Ringel ... Rangel ... Rose

18.06.2014

Nein, warum es muss doch nicht alles über einen tieferen Sinn verfügen, als dessen Sinnhaftigkeit hergibt ... ach Mensch, was weiss denn ich warum ich an fast jedem Tag in die Tasten haue, um mein Gedankengut zu verfassen und wem es nicht gefällt, der kann sich ja einen Cluburlaub in den IRAK oder gar nach Teheran buchen ...

 

Ach ja, es ist so eine Geschichte mit dem Spiel des Jedermanns Darlings sein wollen ... und was denken Sie was sich da konkret in der Psychie des Filipus Don Carlos ola di Espanol abspielt. Na es gibt schönere Königreiche, um diese für sich zu erobern und wahrlich hat der zukünftige König da eine verdammt schwere Geburt vor sich, denn das Volk will die Monarchie abschaffen und der muntere Schwager hat sich im Rahmen seiner Stiftungsarbeit nun wahrlich nicht mit viel Ruhm aus der Schwarzgeld- und Veruntreuungskasse bekleckert. Aber sei es drum, er wird nun der neue König und wer weiss ... vielleicht endet díese Geschichte auch als Märchen und allen Beteiligten geht es am Ende gut und sie tanzen miteinander das Ringel-Rangel-Rose-Spiel ...

 

 

 

WM - WeltMeister - na wer wird es denn nun, wo schon der Oktopus vor ein paar Jahren in die Glaskugel gebissen hat und seit dem sein Dasein als Calamaris fristet?

 

Nix da, die Brasilianer rund um die Heulsuse ... das wird nichts und Sie glauben doch nicht wirklich das Ghana da den Pokal mit in die Steppe nehmen wird. Sage ich doch, es möge der Beste gewinnen und da lohnt es sich doch auch nur am Rande sich über das Foto von Angela Merkel in der Umkleide-Kabine zu ereifern. Man, können denn die Unken niemals aufhören und immer ein Haar in der Suppe suchen?

 

Soso, es ist doch unser aller Kanzler ... jajajaja, Kanzlerin und verdammt noch einmal, da soll sie sich als Fan doch auch ruhig auf Staatskosten blicken lassen, denn die anderen Staatsoberhäupter reisen doch auch zu den Spielen ihrer Nation. Ja, es ist furchtbar was da in den Chat-Räumen geschrieben steht und mal ganz ehrlich ... seit es die Möglichkeit der schnellen Kommentare ohne Nennung der wahren Identität gibt, tummeln sich all die Schwachköpfe im Netz und bekommen sogar die Aufmerksamkeit, die ihnen bei einem 2-Augen-Gespräch niemals zu Teil würde. Holymoly, was regen mich diese SHIT-STORMER auf ... über jeden und alles haben die etwas zu vermelden und wenn Sie sich deren Profile ansehen ... Mensch, dass da nicht sogar der PC streikt, wenn diese ihre Profilbilder hochladen ...

 

 

 

Hochladen ... Oh ja, ein wundervolles Stichwort, wo ich mich doch schon den ganzen Morgen auf der Palme befinde und für das Erste auch nicht gedenke von dieser hinab zu steigen. Haben Sie es gelesen ... AMANDA KNOX zieht wieder einmal vor einen Richter und wenn Sie jetzt sagen, dass Ihnen dieser Name weder ein Begriff, geschweige denn ein Bild ist, dann geht es Ihnen wie mir bis zum heutigen Morgen. Also, ein paar Jugendliche in einer WG ... es wird einiges getrunken, noch mehr geraucht und so wie sich die Sache in der Folge darstellt, wurde da auch wohl mehr als nur die grünen Apfelblätter geraucht. Auf jeden Fall waren es 4 an der Zahl und als der Morgen einbrach, lag eine von diesen erstochen auf dem Bett. Und da man zumindest schon weiss das wohl mehrere Kadetten an dem Messer gesessen haben bzw. zugestochen haben ... lange Rede, kurzer Sinn, angeblich soll Amanda Knox der eiskalte Engel gewesen sein, die da die 2. Frau im Bunde um die Ecke gebracht hat ...

 

Nein, die Angeklagte behauptet das sie sich an jedes Detail des Abends erinnern kann und das dort nur ein wenig Hasch geraucht worden sei und das wäre es gewesen. Frage: Haben Sie schon jemals in ihrem Leben an einer Haschzigarette gezogen?

 

 

 

Und, wie steht es um ihre beste Freundin ... weilt diese noch unter uns oder schaut diese sich die Gewächse von der Wurzel aus an?

 

Also, wie war der tatsächliche Abend mit den 4 Personen an diesem lauen Abend der ausgelassenen Stimmung ... Party, kleine Party mit intimer Beleuchtung und auf dem Tisch ein paar Bier, ein Kartenspiel und ein wenig Tabak. Es wird gepokert ... genauer gesagt ... es wird STRIP-POKER gespielt. Damit hätten wir sogleich schon einmal den unbekleideten Zustand der Leiche erklärt ... jetzt bleibt noch die Tatsache, dass es keiner gewesen sein will, der da das Messer in den Körper des Opfers gerammt hat. Also, welche Art Droge kennen Sie ... es gibt Pott, Shit, Kokain, Extasy und METH ... irgend ein wahnwitziges Drogengemisch, dass binnen eines sehr kurzen Zeitraums eine Sandra Bullock in eine Melanie Griffith verwandelt ... so rein optisch ...

 

 

 

Sodele, und ein jeder dem da anstatt des völlig überbewerteten Hasch das fiese Kraut mit der Zigarette überreicht wird, der hat schlechte Karten, wenn er nicht wenigstens über die Kondition eines SHREK oder HULK verfügt und ich sage Ihnen, wenn Sie da erst den SPEED im Blut haben, dann stechen auch sie auf alles ein, was sich da unterhalb ihrer Füsse bewegt ... oder zumindest könnte es sein das die Grenze zu ihrer Frustrationstoleranz verdammt verschwimmend angesiedelt ist und das vor allem dann, wenn sie ausser dem Armband an ihrem Fussknöchel schon alles an Hab und Gut verloren haben sollten ... Exakt, so war das an diesem Abend ... 4 junge Spieler um den Pokertisch und während eine der Frauen auf das Klöchen verschwindet, holt der Mann mit den Sprungfedern die Knarre aus dem Schrank und schiesst durch die Tür ...

 

Pistorius ... na was denn nun, ist dieser schuldfähig oder will man darauf warten bis die 12 Geschworenen eines natürlichen Todes erliegt? Das ist doch ein Scherz, dass da noch immer kein Schuldspruch gesprochen worden ist und das bei der Sachlage ... ich sage Ihnen, das endet wie das Hornberger Schiessen und am Ende fahren der Pistorius und der O. J. Simpson zusammen mit dem Trettboot auf dem Hudson-River und freuen sich des Lebens ...

 

 

 

Wie lange ist es jetzt her, dass es das Lied SCHOOL von ... na wie hiessen diese Mannen noch ... Supertramp ... yes, I can see you in the morning when you go to ... na raten Sie doch einmal ... und geben Sie es zu ... auch Sie haben dieses Lied geträllert und über Wochen nichts anderes gesungen, als dieses die Charts gebombt hat. Holymoly, was für ein Drama, als dann auch noch TAKE A LOOK AT MY GIRL FRIEND ... SHE IS THE ONLY ONE I GOT ... erklang ... das war doch wohl der melodischste Untergang einer wundervollen Liebesbeziehung oder glauben Sie das die Frau des Sängers dieser Zeilen von diesen begeistert gewesen ist?

 

Lassen Sie uns über die Lieder der Jugend senieren ... Nein, nein, nein, den habe ich verdrängt ... HEINTJE gab es in meiner Plattensammlung nicht und auch waren AC/DC und URIAH HIPP tabu und dieses geseusel der SIMON & GARFUNKEL konnte ich auch nur dann ertragen, wenn da sowieso der Himmel ausschliesslich die graue Farbe frei gegeben hatte ... nein, nein, nein, ich habe die Schallplatte von der Stephanie von Monaco ganz ehrlich nur für eine gute Freundin eingekauft in der Zeit, als ich keine Freunde hatte. Ach hören Sie doch auf, diese Phasen hat doch jedes Kind, wenn es hin und wieder auch nicht abgeneigt ist, mal den einen oder anderen Schulkameraden zu mobben ...

 

 

 

  

Wiesn 2011 oder der ganz normale Wahnsinn ...

22.09.2011

Das wäre doch überhaupt die allerbeste Lösung ... Ein Stadionverbot für alle Männer und schon gehören die Übergriffe und Anfeindungen der Vergangenheit an ...

Na was denn, es muss ja nicht die Naddel mit der Siegl in eine Kurve gepackkt werden oder gar die Lilly mit der Sandy Procher unter einen Fanschal gepackt werden aber so im großen und ganzen glaube ich schon, dass die Herren auf dem Platz ein entspannteres Spiel hätten, wenn da nur die Damenwelt die Ränge besetzen würde. Gut, dass dann die Sender bei den Liveübertragungen wohl mit dem schwarzen Balken arbeiten müssen ... in Höhe der unteren Regionen oder glauben Sie das das die 22 Männer auf dem Platz in der Viagrazone unbeeindruckt läßt, wenn die Damen mit freiem Oberkörper oder gar mit dem klassischen Unterhemd dort die Bande anfeuern ...

Ein Raunen geht seit dem gestrigen Tag durch den Musikantenstadl ... Der Mross hat sich von der Hertel getrennt und die heile Welt der Heidi steht nun auch kurz vor dem emotionalen Bankrott. Aber das dieses illustere Paar der guten Laune einmal die Schlagzeilen über dem Papst vereinahmt, hat sich der alte Mann mit den roten Lackschuhen wohl auch nicht träumen lassen, oder?

Also, bevor hier im Land die päpstliche Manie ausbricht und die Gläubigen zu Hauf knieend auf den Boden fallen, sollten wir uns dem Glamourpaar der Volksmusik widmen. Die wahren einfach viel zu früh und zu jung miteinander leiert und wenn Sie mich fragen, dann hat wohl die Wies´n das AUS des almschen Glitzerpaares beschleunigt. Na was denn, bei dem "Staraufgebot" an Damen und Herren in den Hippopotemus-Zelten, dann kann man doch an Stelle von Lilly & Co nur froh sein, wenn der Gatte nicht noch einen Schlenker durch das Treppenhaus der Toilettenwagen macht. Gell Bobele, so is schoa recht mit die leckeren Dinger un die knappen Dirnd´l. So ein bischen ist ja so eine Feierwiese auch wohl nichts anderes, als der gute alte Viehmarkt der Fleischbeschau und wenn die Damen der freien Schultern und Arme nicht vorher alle auch die Beautyfarmen zur Ganzkörperhaarentfernung besucht hätten, dann könnte man auch deren echte Fellfarbe unter den Armen, über und unter der oberen und unteren Lippe  erkennen. Ja was glauben Sie denn ... ich wollte einen ganz lapidaren Termin zur Mitesserentfernung ... ja ich weiss, ich habe gar keine aber es ist doch so ausgesprochen Chic, wenn man einen Termin bei der Kosmetikerin hat und vor allem wenn es sich dann dabei auch noch um Frau Walz oder Frau Meyer handelt ... Jaja, dass war ein Insider aber die Damen und Herren aus der Fraktion von Guido Westerwelle und OB Wowereit haben diesen Kalauer der guten Laune schon verstanden ...

Na wen haben die denn jetzt in den letzten Tagen alles auf der Wiese entdeckt ... Effenberg die Zweite hat man schon gesehen, die Riege um die Interent-Dame haben wir auch schon "bestaunen" dürfen und wenn mich nicht alles täuscht, dann war der Bobele mit Anhang auch schon da ... aber das hatten wir ja schon aber gehen denn jetzt der Mross & die Hertel auch auf die Wiese mit den neuen Amoren am Arm oder wird da erst noch einmal das große Stillschweigen erprobt, bis der Stefan endlich die Katzenberger aus dem Sack läßt?

Na dann schauen wir doch einmal in die Buntengallen, was da schon darin steht ... wegen Mross & Moss und wie die alle heißen. Nix da, die kaufe ich mir doch nicht, sondern hier ist es üblich eine Leihzeitung durch das Dorf gehen zu lassen. Also da hätten wir also ... ist denn der Wepper ... nein nicht der Nette, der andere, der jetzt auch so einen jungen Brunnen am Bein hat, wie der Lothar oder der Müntefering auch da ... warten Sie einmal, ich sehe einmal im Verzeichnis nach, ob ich da etwas zu diesem Namen finde. Tatsknatshaftig ... da steht Wepper aber das ist doch nur die Ex-Gattin, die da den Lauten gemacht hat und sich noch immer nicht damit abgefunden hat, dass der Wepper Fritz sich jetzt den weissen Schnee mit der neuen Flamme teilt. Warten Sie doch bitte einmal ... ich gehe gerade das Verzeichnis noch weiter durch ... Effe hatten wir schon, Lothar und seine Klappe die 100 hatten wir auch schon, Gloria von Thun & Tatnix war auch schon im Programm ... Ah ja, da habe ich noch ein Highlight des Ackers oder nennen Sie es doch von mir aus Wiese ... also Gina-Lisa Schmutzfink ist auch da und wie ich es mir dachte ... die Siegl-Heulsuse ... der Florian Goldstahl und Nein ... nein, ich mag es gar nicht glauben ... Caroline Reiber war auch schon da ... dieser Magnet der Lethargie und die absolute Stimmungskanone in der guten Launewelt. Ob die da auch zum Lachen in den Keller des Hippognoms geht oder ist die richtig ausgelassen, wenn da erst einmal die 40 Mark-Mass in der goldenen Kehle verschwunden ist ... Oh nein, es wird immer besser ... Verena Verkehrt ist auch mit dem "Medienmanager" Ex-Krug vor Ort ... Moment, wissen Sie was mir soeben auffällt ... Könnte es sein das die Frau Sixt die echte Mutter von Amy Winehouse war und das nur der frühe Tod dieser Ausnahmesängerin dieses Geheimnis für immer im Grab lassen wird ... und ja, die Ute alias Darboven hat gesagt, dass die Gloria von Thun & Tatnix einen echten Wrap auf die Bühne geschmettert hat ... Einen Wrap wohlgemerkt. Haben Sie denn gesehen, dass Frau Gloria eine mexikanische Teigrolle auf die Bühne geworfen hat oder meinte die Lady der beweihräuchernden Charitys vielleicht diesen kläglichen Gesang aus der fürstlichen Kehle?

Nein, ich glaube es ja nicht ... Hallo PETA ... ja ich meine die Tierschutzorganisation ... haben Sie schon gesehen das die Bruder Jakob-Schwestern ihre Pudel auf die Biertische gesetzt haben, während der Klagegesang der Fürstin ertönte. Ist das keine Misshandlung von Vierbeinern, wenn diese in ein Festzelt mit 1200 Z-Promis gepackt werden und dann diesen ganzen Quatsch über Stunden ertragen müssen? Und ich hatte schon nach der Sendung mit dem Hundeflüsterer Martin die leise Hoffnung, dass die Veterinärämter den Geschwistern Fürchterlich endlich das Sorgerecht für die armen Pudel entziehen. Mensch Meier, wer holt diese Truppe eigentlich immer wieder aus der östlichen Mottenkiste, dass ist ja nicht zum Aushalten, diese Berichte über den Acker und das Hippopotemuszelt ...