Franziskus I ... Osterhasen & Lafontaine

15.03.2013

 

Na solche Nachrichten aus dem Vatikan lassen dann ja doch noch hoffen, dass Hopfen und Malz doch nicht verloren sind, denn der neue Jesuitenpapst Franziskus I hat wohl ein Lungenproblem und als wenn das noch nicht genug für einen wundervollen Tag ist, er soll auch sonst noch das eine oder andere dunkle Eckchen in seiner Biografie beinahlten ...

 

Überhaupt frage ich mich ja wie ein Mann aus den Reihen der asketischen Glaubensbrüder, deren Attribut doch ist, in der völligen Enthaltsamkeit und ohne jeden Anflug des Materielen zu dienen. Wie geht das, wo dieser doch in der gewissen Weise jetzt der Monarch der Katholiken ist und alles andere als in karger Umgebung mit wenig Tammtamm darum herum lebt?

 

 

 

Das meine ich, nichts ist so wandelbar und formbar in seinen Grundwerten, wie der Mensch und wenn ich mir den neuen Argentinier so ansehe und vor allem lese, was dieser da so als sein verschrobenes Weltbild verkündet, da würde ich mir schon wüsnschen das man aus diesem vielleicht doch besser ein leckeres argentinisches Rinderfilet zaubert.

 

Sie schütteln doch nicht etwa entrüstet mit dem Kopf und sehen schon den jungen Mann da von ihrem Kreuz über dem Nachttisch flöten gehen. Das wird keine Reform geschweige denn eine Lockerung in vielerlei Dingen, denn jetzt haben wir wieder einen Papst, der wahrscheinlich in der nahen Zukunft auch wieder die Schweizer Garde in die Wälder schickt, um das Holz für den Scheiterhaufen zu sammeln. Der ist ja so ziemlich gegen jedes und alles und da fängt es nicht nur mit dem Gebrauch von Kondomen an und der Titulierung der Homosexuellen als Teufelsbrut. Na zum Glück gehöre ich ja dieser Bande nicht mehr an und ich rate Ihnen dann doch das Gleiche zu überdenken, denn besser wird das in der Zukunft nun wahrlich nicht ... Vielleicht ist das ja auch der Grund, warum denen da immer mehr Schafe abhauen und warum da selbst die Tiere lieber in das Wasser, als auf die Arche gehen?

 

 

 

Na ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe tatsächlich gestern einen kurzweiligen Ausschnitt aus der Heidi-Klum-Arie ala GNTM gesehen und jetzt frage ich Sie, wer denn dieser Knilch mit der dunklen Sonnenbrille und dem Wespennest aus Strick auf dem Kopf ist? Sollte das etwa der gerüchteküchende Lover von der Heidi sein ... im Leben steht diese nicht auf soche Gestalten und auch diese Art ... kommen Sie, was macht der denn im wahren Leben und vor allem warum tut der so, als wenn er der zweite Lenny Kravitz ist und rennt mit der Kidis Mütze durch LA?

 

Auch so eine Sache, ich kann je älter ich werde das Fremdschämen immer schlechter ertragen und da wundert es doch eigentlich nicht, wenn da demnächst mehr Männer bei dem Beauty Doc unter dem Messer liegen, als es jetzt noch Damen tun. Kommen Sie ... wie alt ist denn dieser Typ ... von wegen, der ist garantiert über 40, wenn nicht schon 50 Jahre alt und da muss ich doch nicht mehr die Kluft meiner Kinder tragen oder?

 

Überhaupt empfinde ich das Styling der jetztigen 40er mehr als nur lächerlich, denn verdammt noch einmal, die Hüftjeans und die Top of the Poppys gehören den Teenies und lasst doch endlich diese hässlichen Mützen aus den Regalen verschwinden, denn de sehen doch alle so aus, wie jene die ich in meinen jüngeren Jahren gemobbt habe.

 

Na was denn, das Treten in das Gesäss ging schon immer schön der Reihe nach und entweder man bekam da selber einen auf die 12 oder man verteilte die Ziffern gerecht an das unerwünschte Umfeld. Nur haben wir damals noch die Dinge "Auge in Auge" geklärt und nicht im Netz und in diversen Foren ...

 

Wie finden Sie denn die Playstation des Oskar Lafontaine, die da inzwischen im Akkord durch die Sendungen dackelt und deren Styling auch immer mehr in Richtung Dolly Buster geht. Ach kommen Sie, die Kleider sind ja aus der planwirtschaftlichen Unterknielänge inzwischen zu den Bekleidungsstücken mutiert, wo man eigentlich schon einen zweiten Lippenstift dazu kaufen müsste ... wenn Sie verstehen, was ich damit meine ... Lippen x 2 ...

 

 

 

Der Fakt ist doch der, dass in der sehr nahen Zukunft die Leipziger Buchmesse in das Haus steht und das ist dann auch wohl der Grund, warum Frau Lafontaine die IIII da die Klinkenputz-Reise angetreten hat, denn ob nun die Millionäre abschaffen oder nicht aber die eigene Knippe zu befüllen steht im Fall Lafontaine noch immer ganz Oben auf der Agenda und warten Sie es nur ab, wenn da tatsächlich in diesem Leben noch solche Parteien das Oberwasser bekommen sollten ... die richten den Staat da mit solchen Visionen schön ein, um dann den Lebensabend mit den gefüllten Konten in Luxemburg oder Lichtenstein zu verbringen und zwar fern ab von dem Grundgedanken, dass alle Menschen das gleiche auf dem Konto haben sollen und man systematisch denen die Flocken und das Eigentum entzieht, die eben zur richtigen Zeit am richtigen Ort waren oder schlicht und ergreifend mehr gearbeitet haben, als der statistische Hartz4- Dauerempfänger ...

PAPST FRANZISKUS I ... oder wie kehre ich zurück ...

14.03.2013

 

Wir haben einen neuen und doch sehr alten Papst ... heilige Maria und den Benedikt nehmen wir auch mit in das Boot der mittelalterlichen Jesuiten-Verzweifelung ...

 

 

 

Während ich mir Gedanken mache, ob sich die Anschaffung einer Schneefräse in der Region der Flachlandtiroler auch lohnt, wählen die Kardinäle den Entwicklungsschritt der Katholiken zurück in die Welt von Teufel und Satan. Franziskus heisst das Zauberwort der neuen Ära und ab jetzt können Sie mit der gesicherten Erkenntnis ein jedes Kerzchen anstecken, dass es nicht besser und liberaler innerhalb der Kirche wird, sondern jetzt der strenge Jesuiten-Pater da an die Macht gekommen ist. Nein, liebe Freunde der Regenbogenfarben und der vom anderen Ufer-Generation ... auch dieser Pfaffe hat da massiv etwas gegen die Homosexuellen und wenn ich mich Recht erinnere, dann bezeichnet dieser die Homosexualität als Teufelswerk ... Na dann wird es ja heiter mit uns zwei Gestalten Franziskus I, denn ich bin Nicole JOHANNA nicht aus Orleon aber aus dem Lager der bunten Farben ...

 

I was made for loving you babe, you were made for loving me ... lalalalalalalallalallala ... KISS heisst das Zauberwort und ein jeder in meinem bisweilen schon etwas höheren Alter kann sich noch an diese Kapelle aus den 80ern erinnern ... und einer dieser wild angemalten Knaben hat da jetzt zum Besten gegeben, dass da die hässlichen Frauen wohl besser im Bett wären, als die hübschen ...

 

Haben Sie denn schon einmal diesen Knilch ohne die Maskerade gesehen und fragen Sie sich da nicht auch, ob er da in Sachen der subjektiven Beurteilung nicht etwas verwechselt hat und anstelle des Groupies vielleicht über Minuten das eigene Spiegelbild im Visier gehabt hat ... wo es doch so viele Mannen geben soll, die bei dem Liebesakt den Spiegel über dem Bett oder zumindest davor bevorzugen ...

 

Glööckler hat also den Flopp gelandet und die Satire über Guttenberg ist on the Top ... von was denn eigentlich, denn mein Fernseher war auf jeden Fall weder auf Stand-by, geschweige denn ON AIR und das hat inzwischen auch seinen mehr als berechtigten Grund, denn man verblödet doch so langsam aber mit der gesicherten Erkenntnis. Oder wie finden Sie das Programm der Neuzeit ...

 

 

 

Ach was soll es, weder verdiene ich mein Geld mit den Medien, geschweige denn das ich meinen Kopf dahin halten muss, wenn da etwas floppt. Nein, ich habe nicht den Till Schweiger gesehen, wobei sich scheinbar so mancher einen derartigen gewüscht hätte ... den Schweiger, denn das Genuschel muss ja kaum zum aushalten gewesen sein und jetzt überlegen die Macher der Tatort-Litanei doch tatsächlich, ob man dem Till einen Untertitel oder sogar eine Gebärdensprache-Übersetzerin zur Seite stellt. Wissen Sie was ich in diesem Zusammenhang auch überhaupt nicht verstanden habe, als da damals die bunten Blätter deshalb überquollen, weil da Till mit dem satten Köpfchen wohl eine Rede gehalten hat ... ob dieser nun gefüllt ist wie ein Eimer oder trockener als die Wüste Gobi ... man bemerkt auf jeden Fall keinen Unterschied ...

 

Holterdipolter ... schon liegt der Schreibtisch wieder genau so befüllt da, wie er es noch vor Tagen tat, als ich beschloss da das Licht in die zellulosische Dunkelheit zu bringen. Warum verbrauchen die denn immer noch so viel Papier und vor allem Porto, wenn es doch auch auf dem virtuellen Postweg geht?

 

Quatsch, die Werbung und diese unerwünschte Report´er Zeitung wandert doch bei uns ungelesen und ohne umschweife in die blaue Tonne und auch die Hefte diverser Pizza-Boten hat es nicht leicht, um bei uns den Weg in die kulinarische Ecke zu finden und Sie mögen das vielleicht die fastfood´sche Betriebsblindheit verbuchen aber es ist doch so das man auch in Sachen Gastronomie eine bestimmte Art der Treue zu seinem Lieblings-Smutje hält.

 

Nein, ich gehöre nicht zu den experimentierfreudigen Allesfressern und mir machen Sie mit den fünf Gängen von Hund, Katze & Maus wahrlich keine Freude und das ist auch der Grund, warum ich da eben nichts esse, was ich nicht kenne. Von wegen, es darf durchaus Augen und Ohren haben und hin und wieder darf da auch die Kieme des Victoria-See´s auf dem Teller landen ... Auch so ein Märchen, dass da angeblich noch immer Soldaten bzw. die letzten Reste derer auch gerne den Weg in die Mägen der Barsche finden ... das ist doch Jahrzehnte her, seit da so mancher GI den Weg zum Bestatter umgangen hat und als das militärische Fischfutter in die Geschichte eingegangen ist. Als wenn da auch nur noch der Hauch der Camouflage-Jacke übrig ist, wenn Mann da seit Jahren in den Tiefen des See´s schlummert und überhaupt, wissen Sie denn nicht wie da Mann oder Frau aussieht, wenn man diese jetzt aus dem Wrack der Titanic ziehen würde?

 

 

 

Eben, da stellt sich die Frage nach der neusten Hyaloroncreme nicht und auch muss die Verwandtschaft sich sicherlich keinen Kopf über eine nachträgliche Bestattung machen, sondern man kann doch bei der Seebestattung mit der Gewissheit das Kapitel beschliessen, dass da aus dem ehemaligen Lieben ganz bestimmt ein Bestandteil des Riff oder gar der Korallen wird.

 

Ist das nicht eine zauberhafte Vorstellung, dieser Lauf der Dinge, wenn man da erst mit dem Gesicht nach Oben ... warum um alles in der Welt liegen Verstorbene in der Kiste eigentlich auf dem Rücken und nicht auf dem Bauch oder der Seite, wo das doch nicht selten auch die gewohnte Schlafposition ist. Da fällt mir ein, dass ich da zu sofort zwingend noch einen Nachtrag in mein Testament einbauen muss ... nein, ich will auf dem Bauch liegend und mit dem linken Bein angewinkelt in die Erde und wenn da der Pfarrer oder gar der Schreiner die Welle macht, dann verdammt noch einmal dann verpflanzt mich doch im stehen in den Acker der Sentimentalitäten ...

 

Ist das nicht auch eine erstaunliche Sache, dass da so viele Menschen eine enorme Angst vor dem Tod haben und warum bitte schön, wenn doch die Weste eine reine und alle Sünden noch rechtzeitig mit der letzten Olivenöl-Marinade ausgemerzt worden sind? Da kommt doch dann nichts mehr, was einem da das grosse Kopfzerbrechen bereitet und Sie glauben doch nicht wirklich, dass Sie da über all dem Schweben, wenn da der Sarg auf der Karre in Richtung der letzten Anschrift rollt. Das ist so nicht und da können Sie auch sonst etwas glauben aber wo FIN darauf steht, ist auch FIN darin ...

 

 

 

Ja, ich glaube schon das man als anderes Wesen wieder eintaucht in diese Welt und das ich nicht nur in diesem Leben die Flügel auf dem Rücken tragen werde, sondern auch in meinem nächsten Leben als Rotkehlchen die Gräber und deren Bepflanzung durcheinander wirbele. Von wegen, die Raben sind kein Symbol für das Böse und im Leben kratzt die Krähe der andern Spezies kein Auge aus und auch diesen Quatsch von der Sache mit dem Aufstehen nach drei Tagen lassen Sie endlich aus ihrem Kopf verschwinden, denn die Sache ist doch schon seit Jahren geklärt und da kann von mir aus auch die nächsten 50 Jahre der schwarze Rauch aus dem Kamin aufsteigen ...

 

 

 

Tja, wer wird denn nun Papst ... wird es diese kleine Schokoteilchen aus Timbuktu ... oder geht da der lächelnde Papst No 2 an den Start ... oder was ist denn mit dem George-Clooney-Sekretär des Papstes ... steht der auch zur Debatte oder noch besser, kann es nicht gleich der echte Nespresso-Mann werden, wo sich doch dieser in der Freizeit auch lieber mit den Herren der Schöpfung umgibt, als mit den PR-Alibi-Frauen ... sozusagen ein George Clowny, der da zu den "Regenbogenfarben" geht ...

 

 

WAHNSINN ... warum schickst Du mich auf Facebook ...

13.03.2013

 

"Hoffe doch sehr das Ihnen gefällt was Sie sehen" ... stand doch da am gestrigen Tag in einer der Nachrichten in meinem Facebook-Acount und wenn Sie denken das da einer sein Buch oder sonst irgend ein Produkt angepriesen hat ... dieser Herr verkaufte sich wohl selber und scheint auf der Suche nach einem Date zu sein ...

 

 

 

Ist das jetzt der neuste Schrei, dass da in solchen Portalen sich immer mehr einsame Herzen tummeln, die da die anderen "Freunde" behelligen. Nein Meister der wahrlich schlechten Informationen ... mir gefällt nicht was ich da sehe, denn zum besseren Verständnis erläutere ich Ihnen kurz die Person Nicoletta Nikolajowic

 

Lieber H,

 

vielen Dank für die gesicherte Erkenntnis, dass ich vor Jahrzehnten die wahrlich richtige Entscheidung in Sachen zwischenmenschlicher Kontaktaufnahme getroffen habe, denn Sie haben nicht nur einen Fakt in Ihrer emotionalen Verblendung übersehen und zwar den, dass ich ausschliesslich mein Augenmerk auf jenes Geschlecht richte, was da weder über Glocken, geschweige denn über einen darüber hängenden oder von mir aus auch stehenden Strang verfügt.

 

Zudem befinde ich mich seit nunmehr 7 Jahren in festen Händen und das soll auch so bleiben und da gab es schon ähnliche Anbahnungen in unseren Lagern ... da wollen wir mal die Nummer mit der CD schön unter den Tisch kehren, denn zum Glück erkenne sowohl ich als auch meine beste Hälfte sehr schnell, wann da wer nur das eine Ding im Sinn hat und zwar handelt es sich dabei nicht um wahre Gefühle, sondern das Bestreben sich das zu erschleichen, was solche Kadetten wie Sie da im ganzen Leben nicht auf die Beine stellen würden.

 

Da ich ihrem Schreiben entnehmen kann, dass Sie wohl den lieben langen Tag in der Facebook-Community herum lungern und auch sonst nicht wissen wie Sie den lieben langen Tag herum kriegen, sehe ich als Worcaholic und steter Beobachter ganz sicher keine gemeinsame Zukunft für uns und daher gefällt mir überhaupt nicht was ich da sehe, geschweige denn lesen muss. Nein, weder ich noch sonst jemand dem ich Ihre Nachricht gezeigt habe interessiert sich für Sie und daher erteile ich Ihnen auf diesem Weg die ganz klare Absage ... zumindest so lange Zeit, wie Sie sich nicht zu einer Geschlechtsumwandlung durchringen können ...

 

Mit den allerliebsten Grüßen an Sie und all die anderen Loser in Sachen Job, Beziehung und was da noch so alles auf den Agenden der Tagelöhner und Nichtsnutze steht

 

Nicoletta Nikolajowic

 

Verdammt noch einmal, da denkt man an nichts Böses und schon hat man da solche Typen an der Backe ... Mensch, sind die denn alle nicht in der Lage zu einer Realitätsprüfung, um dann in der Folge zu erkennen, dass die keiner haben will?

 

Da lobe ich mir die Angela Merkel, die da immerhin auch begriffen hat das es nicht so weiter geht mit dem Vollstopfen der Taschen und Konten. Ja, Angela hat am gestrigen Tag den Bossen der Wirtschaft einen auf die masslose Mütze gegeben aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich da etwas ändert, nur weil die Kanzlerin da den Zeigefinger erhebt? Was denken Sie wieviele der Zuhörer dieser Abmahnung da während des Zuhörens noch mal eben via Handy den aktuellen Kontostand abgerufen haben, Die Welt wird doch nicht besser auch dann nicht, wenn da die Linke die wahnsinnige Planwirtschafts-Idee hat, alle Vermögen über eine Millionen den Leuten zu nehmen, um diese dann solchen Herren H. und wie die Schwachmaten alle heissen mögen ohne eigenes dazutun in den Rachen zu werfen.

12.03.2013

 

Fassen wir also die Mails des heutigen Tages kurz zusammen ... ich habe in der spanischen Lotterie ein paar Millionen gewonnen, mein PayBall-Konto in der Ukraine ist abgelaufen und meine Spasskassen-Online-Konto-Einstellung ist nix OK ...

 

Soso, und da kann es doch nur besser werden, wenn man bedenkt was und vor allem womit sich da die dunklen Gestalten der virtuellen Welten den lieben langen Tag die Zeit vertreiben. Holymoly, gibt es da tatsächlich Kadetten die dann auf solche Mails herein fallen oder spenden da gar welche an die Absenderin aus Nigeria, deren ID am Ende der Absender-Adresse mit HU - von wegen, dass steht nicht für die Hauptuntersuchung ihrer Karre mit dem ungestillten Durst nach dem teuren Sprit, sondern für Ungarn ...

 

Soll heissen, dass sich da scheinbar ganze Nationen im Osten der Welt zu reinen Organisationen in Sachen Kriminalität entwickeln und ich sage Ihnen, dass wird auch nicht besser, jetzt wo da die grünen und blauen Männchen die neusten Statistiken in Sachen "Langfinger" veröffentlicht haben. Na wie sollte es auch anders sein, als ich schon seit Jahren predige ... die Täter kommen zu mehr als einem Drittel aus dem Ostbblock und inzwischen ist es denen auch egal, ob diese da bei einem Einbruch eine Rolex oder nur ein Pfund Kaffee ergattern.

 

Ja, die Welt ist so etwas von aus den Fugen geraten das man sich zu Recht fragt, wann wir alle unser Hab und Gut mit der Selbstschuss-Anlage vor der Haustür sichern werden?

 

Sie finden das überzogen oder gar eine Panikmache, welche nur auf der Abneigung gegen bestimmte Völkergruppierungen beruht. Na kommen Sie, hiess es nicht auch schon zu Ihrer Jugendzeit, dass man tunlichst ohne Räder und deren Alufelgen in die östlichen Regionen reisen sollte, da man diese sowieso spätestens nach der Rückkehr als vermisst melden würde ... und auch kennen Sie doch die Geschichte mit dem Milchschnitten-Keks, der da immer um exakt 1/2 -10 in diesem verspeist wird und wo da der Handwerker so süfisant fragt, wo denn wohl sein Knoppers ist. In Polen sagt man dagegen um diese Uhrzeit ... WO ist mein Knoppers ...

 

Das empfinden Sie als einen Akt der Feinseeligkeit gegenüber allem Fremden ... von wegen, die Zahlen lügen doch nicht und ich möchte wetten, dass von den nur 49% der aufgeklärten Straftaten die dunkle Ziffer der verbleibenden 51 % sicherlich auch nicht der Johannes Müller oder der Karl Gross die treibenden Kräfte sind, sondern das man da eher nach Juri und Vladimir in den Reihen der Täter suchen muss. Woher das kommt, dass da aus bestimmten demografischen Regionen mehr dunkle Gestalten kommen, als z. Bsp. aus Ostfriesland ... na was denkene Sie denn woran das liegt?

 

 

 

Ach so ... an der Armut in deren Ländern ... ach so und woher haben die Übeltäter dann die Flocken um überhaupt in dieses Land zu reisen ... bei den Spritpreisen?

 

Nein, es sind nicht die Bewohner der osteuropäischen Townships, die sich da die Dinge aneignen, die Ihnen nicht gehören, sondern es sind organisierte Banden mit dem klaren Ziel sich mit wenig Arbeit die Sachen zu leisten, für die ein anderer vielleicht sein Leben lang gearbeitet hat. Von wegen, ich kann diese Leierkastenmelodie nicht mehr hören, dass es denen aber auch wirklich schlechter geht, als unseren armen Gestalten. Was denken die denn, dass wir hier den Manna-Dauerregen haben und das alle Menschen hier im Land nur den lieben langen Tag an den Füssen spielen?

 

 

 

Da fällt mir ein ... die Reportage der gestrigen Nacht aus dem 17 Bundesland der Deutschen ... Spanien ... wo inzwischen jeder 2. zu den Arbeitslosen des Landes gehört und wo der Staat gnadenlos in die Häuser greift, wenn da die Raten nicht pünktlich bezahlt werden. Wussten Sie nicht das in unserem Nachbarland da mit aller Härte vorgegangen wird und das man dort schneller sein Haus verliert, als der Boris Becker seine Badehose in den Fluten vor Mallorca. Überhaupt ticken dort die Uhren massiv anders und das nicht nur weil auch schon die Zeit den Maniana-Stil angenommen hat und dort die Mittagspause auch gerne mal auf 24 Stunden ausgedehnt wird, sondern auch weil die Beamten des Staates bzw. diese ganze Truppe in Sachen Amt mächtig einen oder auch gerne einmal 2 an der Fliegenklatsche hat.

 

 

 

Wenn Sie denken das hier die BAT´ler zu langsam arbeiten, dann stellen Sie doch im Maniana-Staat mal einen Bauantrag oder versuchen Sie in Sachen Strom oder Wasseranschluss einen Ansprechpartner zu finden ... Juan nimmt das Telefono an, Pepe leitet weiter, Carmen erklärt lang und breit, dass der Name auf dem Brief der richtige Mann für alle Fälle sei.

 

Sodele, dann ruft man den Knilch an, welcher natürlich nicht an die Leitung geht, sondern erst hat man den Operator in Papuaneuginea an der Strippe, der einem dann die Nummer einer Hotline gibt, wo man garantiert sofort den richtigen Ansprechpartner hat. Gesagt, getan ... Amigo Pablo ist also jetzt der Mann der ersten Wahl und munter und fröhlich wählt man dann die besagte Nummer ... Nix mit Pablo kommt da am anderen Ende, sondern die Frage nach Störung erfüllt den genervten Anrufer ... Wobei, eigentlich ist das doch gar nicht so viel anders, als der schlichte Anruf zur deutschen Telekom-Hotline ...

 

Wissen Sie denn was passiert, wenn da ein paar Krankmeldungen zur gleichen Zeit bei der Post auf den Tisch flattern ... man macht die Poststelle einfach zu ...

 

 

 

So geschehen am gestrigen Tag in unserer Kleinstadt mit 80.000 Einwohnern und einer Poststelle in der Innenstadt der Weltstadt zwischen Paris und New-York ... Ja, es ist keine Episode aus dem KÖNIGLICH BAYERISCHEN AMTSGERICHT und auch konnte bis zum gestrigen Abend nicht "die versteckte Kamera" gefunden werden. Tatsächlich hatten zu viele Mitarbeiter dieser einzigen Innenstadt-Filiale der DHL und Postfraktion am gestrigen Morgen den gelben Schein ...

DANIELA KATZENBERGER & VOX stehlen "der pinke Stuhl" ... Plagiatvorwurf von Design Pavoni

12.12.2012

 

Daniela Katzenberger ist als diebische PR-Elster unterwegs - Sie hat "den pinken Stuhl" gestohlen ...

 

 

 

Polizei ... Polizei ... und am besten auch alle Richter der Copyrights und was es da noch so alles an Institutionen für die Geldquellen des Nebenbei´s gibt. Die Daniela Katzenberger oder sollen wir besser sagen, die Bertelsmänner von VOX haben den pinken Stuhl gestohlen ...

 

                                    Foto: Design Pavoni

 

Na jetzt muss ich aber dann doch mal meine Anwälte auf dem Plan rufen, denn immerhin ist "der pinke Stuhl" inzwischen eine Institution, die unweigerlich mit dem Design Pavoni Verlag in Verbindung steht und den wir in 2009 erfunden haben. Mensch, ich bin doch nicht blöd ... erst bendelt da vor 2 Jahren via Facebook die Bertelsmann-Tante mit mir an und will wissen, wie ich immer diese Fotos in unserem Blog "der pinke Stuhl" herstelle ... dann plaudert man über dieses und jenes und zu guter Letzt erscheint der pinke Stuhl zu einer Veranstaltung des blauen Sofas und stellt sich einfach vor dieses. Ganz zu schweigen von unserer Werbeaktion auf der Frankfurter und Leipziger Buchmesse, wo wir mit dem pinken Stuhl auf die Reise gegangen sind und über 600 Buchmessebesucher auf diesem abgelichtet haben wie z. Bsp. die Autorin Gaby Hauptmann und den Jochen Schweizer ...

 

 

                                      Foto: Design Pavoni

 

Und jetzt haben die Macher des Katzenbergischen Jahresrückblickes auf einmal, plötzlich und unerwartet da einen pinken Stuhl in der Sendung, der die Katze da auf Ihrer Reise durch das Jahr begleitet. Halloooo, dass Abkupfern ist schon dem Guttenberg nicht bekommen und wenn Sie jetzt da Zuhause denken, dass es sich dabei nur um einen zufälligen PR-Spass handelt, dann kennen Sie aber wohl nicht das mediale Haifischbecken. Nun hat die Daniela aber echtes Glück, dass ich zumindest nicht ganz so sauer bin, weil ich diese ja noch neben dem Glööckler einigermaßen zuschauwürdig betrachte aber trotzdem muss ich da doch die Anwälte kurz befragen, ob das so OK ist ...

 

 

 

Nein, so ganz lasse ich das nicht unter den Tisch fallen ... es sei denn ich bekomme von der Katzenberger mindestens eine komplette PR-Ausstattung mit Kleidchen, Bettwäsche und Wärmflasche in PINK und was die da noch so alles im Programm haben. Und wenn schon pinker Stuhl, dann will ich aber in der nächsten Folge zumindest unseren pinken Stuhl dort sehen und nicht so ein billiges Plagiat, gell liebe Vox-ler, Bertelsmänner und Frau Katzenberger ... handsigniert und frisch gebügelt muss es sein ...

 

Mensch, da denkt man an nichts Böses und will sich entspannt zurücklehnen und dann fällt man faktisch aus dem Bett, weil man da das eigene PR-Mobiliar auf der Katzenberger-Reise erblickt ... und das auch noch ohne zu fragen ...

 

Von den Dingen die da noch kommen werden, zu den Dingen die da schon vergangen sind ... ist die Madeleine von Schweden schon wieder Single oder was hat da die Ronstanze Kick am gestrigen Abend zum Besten gegeben ... die Prinzessin wurde von dem Verlobten versetzt ... habe ich da nur mit einem Auge gelesen?

 

Das kann doch wohl nicht wahr sein, dass sich da tatsächlich schon wieder so ein Filou oder nennen wir ihn doch Flopp an die Prinzessin heran gemacht hat. Holymoly Madeleine, in Sachen Menschenkenntnis soltest Du aber vor der nächsten Verlobung erst die Nicole in die Kugel sehen lassen und vor allem ist es wohl an der Zeit einmal nach dem zukünftigen Gatten in den nicht so abgehobenen Stinkefingerkreisen zu suchen.

 

 

 

Wie, Sie haben dieses Foto von dem Knilch in der Presse nicht gesehen, wo er den Kameraleuten da den Finger entgegen streckt?

 

Sage ich doch, gebe dem Narren das mediale Futter und schon zeigt dieser sein wahres Gesicht und seinen echten Lifestyle. Kommen Sie, diesen bösen Finger zeigen doch nur Proleten in der Öffentlichkeit und wenn man es so bedenkt, dann befindet sich dieser Knabe mit so manchem Ex-Promi in der ganz passenden Riege ... Sie wissen schon ... der Elfenprinz von Hannover alias Pavillionpinkler und dann all die anderen unschilernden Figuren, die schon mit dem bösen Finger abgelichtet worden sind ... Hat der Tom Cruise nicht auch schon mal den Finger erhoben bevor er jetzt wieder geschmeidig und mit dem geschulten Scientology-Lächeln über den roten Teppich gedackelt ist?

 

 

 

Ist er denn jetzt zu den Katholiken übergelaufen oder wird der noch immer nis auf das Klöchen von seinen Brüdern und Schwestern aus dieser Sekte begleitet?

 

Ronstanze ... wissen Sie da mehr, als Barbara Streisand ... die sich immerhin mit den deutschen Medienvertretern unterhalten hat. Wissen Sie denn nicht welcher Ritterschlag das für die deutschen Klatschmacher ist, wenn diese da näher als ein Adolf an die Barbara heran dürfen?

 

Ja, die Streisand hat eigentlich ein grosses Problem mit der inzwischen 4. Generation nach dem Werkeln des bösen Mannes aus Wien ... hallooo Rharbarbara, der kleine Giftzwerg kam nicht aus little Germany, sondern wenn da schon kein Konzert im deutschsprachigen Raum gegeben werden soll, weil wir da angeblich für das grosse familiäre Leid zuständig gewesen sein sollen, dann sollte die Diva eigentlich die österreichischen Medienvertreter meiden.

 

Also, immer mehr Glatzen und was es da noch so an kopflosem Genmaterial gibt, werden immer mehr ... und dieses vor allem im Osten der Republik?

 

Das man diesem Treiben einfach nicht Herr wird und solche Gruppierungen ausmerzt ... aber wie soll denn der Vater Staat auch, wenn es jeden Tag neue Medlungen der Katastrophen gibt ... Thyssen Krupp´s Vorstand hat zum Ende des Jahres 3 Mitglieder weniger und dieses auch nur deshalb, weil da dunkle Geschäfte und Korruptionen mal eben ein Milliardenloch in die Kasse gerissen haben. Geht es denn noch, wann werden denn die Triebtäter der Finanzwelten endlich zur Rechenschaft gezogen und müssen das Gehalt der letzten Jahre inclusive der kleinen Bonuszahlungen an den Konzern zurück bezahlen?

 

 

 

Wo leben wir denn eigentlich, wenn da in jeder größeren Firma immer und nicht immer öfter scheinbar nur noch Köpfe sitzen, denen die eigene Knippe wichtiger ist, als der soziale Frieden. Würde ich jetzt da ein kleines Rad in der Krupp´schen Mühle sein und mein Arbeitsplatz nur deshalb in Gefahr sein, weil da drei unqualifizierte Mannen den Hals nicht vollbekommen haben und sich ausschliesslich um das eigene Wohlbefinden gekümmert haben, dann würde ich denen aber zu Weihnachten den Gashahn für die Heizung zudrehen. Aber mir reicht es auch schon, wenn ich da solche Typen in ihren Nadelstreifenanzügen sehe, wie diese da Selbstgefällig und auf dem zu hohen Ross des Schimmelreiters sitzen ... Angela, wann schiebst Du endlich einen Riegel vor das Treiben solcher fiesen Gestalten?

 

Haben Sie es auch gelesen ... dieser Schiedsrichter da aus München ist tot in seiner Wohnung aufgefunden worden und wenn Sie mich fragen, hat das bestimmt etwas mit den gleichen Leuten zu tun, die da schon dem Mooshammer und dem Sedlmeyer das Lebenslicht ausgeblasen haben. Gutes Stichwort ... ausgeblasen ... da war doch mal so eine fussballerische Bilitis-Emanuelle-Geschichte aus dem runden Ledermillieu. Hatte der Schieri da nicht ein Geklüngel mit einem Fussballer ... Igittegitte und das in den Kreisen, wo das eintige Gefummel ... zumindest öffentlich ... nur an den runden Bällen auf dem Rasen und nicht in der Trainingshose geduldet wird?

 

 

 

Jetzt habe ich da mal ein Frage bzgl. Jogi dem LÖWen ... ist dieser eigentlich auch von meinem Ufer oder wirkt das nur so ... Oder stimmen gar die Gerüchte, dass da auf der Trainerbank das wahre junge Glück bei jedem Spiel zusammen sitzt? Es wird ja in den Fachkreisen gemunkelt, dass da angblich der Trainer und der Co-Trainer auch gerne ausserhalb des Trainingslagers zusammen unter die Dusche gehen und das Einlochen in das Tor üben ... ???

Delfinjagd in Japan, Maschmeyer in Leipzig ...

26.03.2012

Das ruft ja gerade zu nach dem Bundesverdienstkreuz am Band und nach einem Chauffer auf Lebenszeit und den Vier vom Staat bezahlten Bürokräften ...

Nichts da, es geht nicht um den gescheiterten Wulff, sondern um den Selfmade-Mann der Republik - ja, genau, Carsten Matschmeyer, der neue Held der Wirtschaftsvettern und den dubiosen Machenschaften in den Reihen der grauen Panther. Wer hat sein Buch eigentlich verlegt ...

Moment einmal, ich sehe da mal gerade nach ... na die Bertelsmänner, wer denn auch sonst und da bin ich mir doch sicher, dass Herr Matschmeyer direkt nach dem ersten Treffen mit der Chefin dieser eine E-mail gesendet hat, worin er seine ausgesprochene Freude über das Kennenlernen ausgedrückt hat ... natürlich mit den $-Zeichen im Auge. Ist es nicht wahrlich ein Phänomen, dass in der Welt der Bücher die immer gleichen Verlage die dicke Hose anhaben und da fängt doch die korruptionierte Arbeit der Buchstaben schon an, oder?

Und immer wieder möchte ich an die traditionsreichen Verlage mit der mindestens 100-jährigen Geschichte erinnern, liebe jüdische Gemeinde, denn bevor Sie sich ein Buch von einem Autoren gleich welchen Namens in das Regal stellen, recherchieren Sie doch bitte erst einmal über deren Rolle zu Zeiten des Adolfinos aus Wien. Holymoly, ich sage Ihnen ... und wenn Sie dann noch sehen, dass die grossen Verlage ihre Unternehmen nur durch ihre Steuergelder in der Form finanzieren können, dann würden Sie wahrscheinlich wieder selber das Drucken anfangen ...

Ach ja, der Herr Ferres und das Geklüngel unter dem Tisch der alljährlichen 365 Tage Dauerwies´n in München ...

Ja, die Piraten sind aus dem Nichts in das saarländische Politmirakel eingezogen und da fragt man sich doch einmal mehr, was diese Partei so anders macht, als alle diese hochdotierten Damen und Herren mit den staatlichen Fahrern und den damit verbundenen Kutschen unter dem Popo?

Vielleicht liegt der Wahlerfolg aber auch gar nicht in dem nur wenig vorhandenen Konzept der Revolutionäre, sondern in einer sehr sehr guten PR-Strategie ...

PIRATENPARTEI ... na da wird man doch schon hellhörig, wenn man dieses liest und vielleicht haben da die einen oder anderen Wähler den Johnny Depp oder gar den Vater von Pippi Langstrumpf aus dem Tikkitikkitakkatukkerland da als den Oberindianer erwartet?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass man mit solchen innovativen Ideen an das Ziel der Pension auf Lebenszeit kommt und sich so die finanzielle Laufbahn der Wulff-Guttenberg-Generation sichert. Ok, ich muss gestehen das ich von deren Ziel in etwa so viel Ahnung habe, wie diese Partei selber es hat aber das ein guter Namen schon ein paar Stimmen sichert, ist doch jetzt wohl auch den Röslers & Co klar ... Oh nein, die sitzen ja gar nicht mehr im Saarland und wenn das so weiter geht, dann sehe ich die FDP auch so langsam in der Riege mit der Frauenpartei oder der Hundstagepartei ...

Ach kommen Sie, der erste Fehler der Fortpflanzung Deutscher Polemiker war doch schon den Rösler an die Spitze zu wählen. Mensch Meier, ich weiss das sich keiner selber macht in diesem bis Dato noch Mutantenfreienland aber dieser Herr hat doch das Charisma einer unfritierten Frühlingsrolle. Nein, nein, dass zielt nicht auf eine Form des Fremdenhasses ab, sondern wir brauchen wenn dann solche Lichtgestalten wie eine Angela Merkel oder einen Wowereit an der Spitze der Länder. Immer wieder diese unbunten Vögel, die sich auch nach der Schulzeit als Mobbingopfer keinen Respekt verschaffen. Vor allem kann keine Partei eine gute Arbeit leisten, wenn sich die Mannen in den eigenen Reihen ständig behacken und in den Rücken fallen. Selbst hier am Ort aggiert die FDP immer wieder als Akteure der politischen Posse und wenn man sieht, wer sich da alles in den Reihen tummelt ... da kann man doch nur noch auf die Piraten zurück greifen oder würden Sie einen falschen Doktor in den eigenen Reihen dulden?

Jaja, Sie glauben doch nicht, dass es die Profilneurose nur in Berlin und dem Umland gibt ... auch hier am Ort werden die Plaketten der Doktoren für den parkscheinfreien Einsatz verliehen und wenn da nur einer in der Familie die Bank in der Uni gedrückt hat, dann profitiert der ganze Clan herum davon. Das ist in etwa so, als wenn Sie einen Blinden in der Familie haben und gleich drei Familien den Blindenausweis hinter die Windschutzscheibe packen ... Und am Ende wird nämlich dann wie hier am Ort an jeder Kreuzung die Strasse aufgebrochen, um die Steine für die blinden Mitbürger in die Fahrbahn einzubauen ... um die Mittel vom Land aus dem Fenster zu schleudern. Ach was soll es, es scheint die Sonne, die Piraten ausserhalb Monacos sorgen für den frischen Wind in den vermieften Reihen und eigentlich habe ich mehr gute als schlechte Laune ... zumindest solange ich nicht an die Röslers dieser Welt denke ...

Harald Glöckler hat jetzt ebenfalls ein Buch in Leipzig veröffentlicht ... mein lieber Schwanenkönig, was ist doch dort in diesem die Prominenz des Landes versammelt ... Matschmeyer, Glöööckler und wer hat sich denn da noch auf dieser Messe in den literarischen Ergüssen versucht. Nein, die Katzenberger hat ihr Buch natürlich auf der wahren weltbewegenden Frankfurter Buchmesse vorgestellt und ... ach ja, Babs Becker gab es ja auch noch. Ist die denn zu Fuss angereist oder hat der Bobele da das First-Class-Ticket springen lassen. Oh ja, die Babsi ist ja auch so etwas von beliebt bei den Flugbegleitern dieser Welt, denn Sie legt wohl das hochwohlgeborene Gebaren des Pinns im Kopf an den Tag, sobald diese die Trollydollies erblickt ... wird zumindest in den Fliegerkreisen gemunkelt.

Auf jeden Fall hat der Glöckler jetzt exakt die Aufmerksamkeit, für die er jahrelang gearbeitet hat und auch wenn ich nicht alles begrüße, was dieser so anstellt ist er einer der wahren Helden dieser Nation, denn er beraubt weder irgend welche Rentner und verleibt sich deren Ersparnisse ein, noch ist ihm irgend etwas peinlich und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat der auch ein paar Ableger aus der Neuschwansteinschenfamilie in den Genen ... der König der QVC´s. Recht hat mit seiner Aussage, dass er zwar von den "Grossen" der Modewelten belächelt wird aber sein Ding durchzieht und wie man sieht ... die Rechnung geht nach zehn Jahren der Plackerei auf ... sehen Sie, ich kann auch nett sein, wenn ich einmal nicht über die Bücher dieser Welt schreibe ...

Und kommen Sie mir bloß nicht wieder mit dieser Geschichte um das Rauchen meine Damen und Herren, denn der Staat lebt sehr gut von uns armen Seelen der Suchtsstoffe, die da immer in die Glimmstengel eingearbeitet werden. Vor allem sitzen Sie wie ich noch die nächsten 99 Jahre unter der atomaren Wolke aus Fukushima und da sorgen garantiert nicht die paar Zigaretten für ihre Karzinome der Zukunft, sondern die vielen kleinen Zwischenfälle auf der ganzen Welt. Nein, ich werde am heutigen Abend RTL meiden, denn ich will mir auf gar keinen Fall das Abschlachten der Delfine in Japan ansehen was aber nicht heisst, dass mir das egal ist. Was treibt diese Menschen der fremden Kulturen zu solchen grausamen Gewaltarien? Haben diese überhaupt keine Achtung vor der Kreatur aus dem Gefilde, aus dem sie vor langer Zeit einmal selber gekommen sind?

Pappalapapp, weder macht dieses Massenschlachten einen Sinn, noch schmecken diese Tiere besonders gut oder glauben die Asiaten etwa, dass davon der Penis wächst und das Gehirn schrumpft ...

Maschmeyer hat Buch ... Oh Gott, Wulff schreibt eines ...

25.03.2012

Na das war doch erwarten, dass da der Attentäter ohne Hirn jetzt zum Martyrer unter den Talibanen wird, wo dieser doch im Kugelhagel um das Gleiche gekommen ist, was er zuvor unschuldigen geraubt hat ... das Leben.

Ist das nicht der Oberwahnsinn der Fanatiker und der seltsamen Attentäter, die da bereitwillig das wertvollste Gut des Lebens auf die Terrorkarte setzen?

Natürlich verfügen die wenigsten Gestalten des Terrors oder überhaupt jeder unkontrollierten Gewalt nur sehr selten über einen höheren IQ, als die Naddel´s dieser Welt, denn jeder andere Mensch mit Sinn und Verstand würde gar nicht auf die Idee kommen als Martyrer in den Himmel mit den Jungfrauen kommen zu wollen. Sagen Sie mir liebe Herren der unerklärbaren Schöpfung doch bitte einmal, was denn da so verlockend an den Frauen mit dem Häutchen in der Vagina sein soll?

Jetzt reden wir doch mal den klaren Text und zwar den rein anatomischen Text. Es ist doch so, dass Mann doch gar nicht merkt, ob da jetzt die Luke schon einmal bedient wurde oder nicht und bei einem IQ von unter dem Toastbrot, da hält doch Mann auch den Flecken des Vormonats auf der Matraze für sein Heldenwerk. Nein, es tut mir leid aber ich verstehe dieses hallasartige Brimborium einfach nicht, dass da immer um die Jungfräulichkeit gemacht wird. In Afrika glauben sogar die Homosapiens mit den Glocken zwischen den Beinen und der Blutleere im Kopf, dass der Geschlechtsverkehr mit einer Jungfrau ... und im Falle des schwarzen Mannes gilt die beste Heilungschance, je jünger das Opfer ist ... den HIV-Virus heilt. Nein, dass ist kein Scherz und nicht nur die Herren in Afrika glauben an besondere Gaben, wenn diese einem Mädchen die Jungfernhaut durchstoßen, sondern auch die fanatischen Gläubigen glauben, dass ihre kranken Heldentaten mit reichlich frischem Gemüse aus der Sexualkiste belohnt werden und da fragt man sich doch, ob die überhaupt ein Bildungssystem in diesen Nationen haben?

Mensch Meier, warum kommen eigentlich immer nur die Herren der entarteten Schöpfung auf solch einen Trichter oder haben Sie schon einmal gehört, dass da uns Damen da ein Pulk an Jünglingen erwartet, wenn wir den männlichen Glaubensfanatikern eines an die Rübe geben?

OK, also da beginnt der kurze Morgen doch schon mit dem Groll und das nicht nur deshalb, weil auch einem mir bis Dato unerfindlichen Grund an der Sommerzeit festgehalten wird und wir einfach eine Stunde früher aus den Federn müssen, weil Herr UTC an dieser bescheuerten Zeitumstellung festhält. Hallo Mr. UTC, diese bescheuerte Zeitnummer wurde vor Jahrzehnten in Zeiten der ... was weiss ich denn, was da vor 30 Jahren für eine Energiekrise herrschte ... eingeführt und auch wenn der Liter Öl 10 Euro kosten sollte ändert das nichts daran, dass bei den vielen Windparks die da jeden Tag auf das Neue aus dem Ackerboden gestampft werden, das Öl genau so knapp ist, wie schon vor dem Bau der sündhaft teuren Palmeninsel in den Emiraten. Wobei ja für die Gaspreise auch gerne Mal die Gasprom mit Schröder in den Reihen für das Aussaugen der westlichen Knippen verantwortlich ist. Haben Sie denn auch gelesen, dass jetzt der Herr Maschmeyer ein Buch veröffentlicht hat ... wahrscheinlich in Leipzig hat er dieses auf der Buchmesse vorgestellt und ich kann Ihnen auch genau sagen, warum dort und nicht in der Bankenstadt Frankfurt, denn so ein Saubermann ist dieser Herr nun wahrlich nicht und vielleicht heisst deshalb auch sein erstes Buch ... wenn er es denn selber geschrieben hat und nicht zu Guttenberg der Ghostwriter war ... "Sorge Dich nicht, sondern lebe von den Ersparnissen der Rentner".

Und vor allem stehen da so bahnbrechende Weisheiten drin, wie das wenn einem ein Wulff oder ähnliche Kaliber der Vettern über den Weg laufen und man mit diesen einen Smalltalk geführt hat, man dann unvermittelt und unaufgefordert eine Mail an diese sendet, um dann die Freude über das Kennenlernen zu verkünden. Also liebe Hannover- und Politconnections:

Wenn Sie nach einem feuchtföhlichen Abend zufällig eine Mail von Maschmeyer in ihrem virtuellen Spambriefkasten finden, dann dient diese einzig und alleine dem zukünftigen Ausnutzen Ihrer Person. Denn wenn ein Herr Maschmeyer schreibt, dann will er etwas von Ihnen ... und das schreibt der tatsächlich in sein Buch ... ganz schön clever das Kerlchen ...

Vor allem dürfen sich ja dann jetzt seine "Freunde" einmal fragen, ob es dem AWD-ler überhaupt um die eigene Person und den netten Charakter geht oder ob dieser nur etwas von einem will und das verleitet den Kreis um diesen Herrn doch wohl hoffentlich zu einer sofortigen Selbstreflexion über die Qualität der sogenannten "Freundschaft". Vor allem frage ich mich schon die ganze Zeit, was denn die Burdas von der PR um diese Meisterwerk der deutschen Subliteratur haben, wo die diesen halbseidenen Herrn doch immer so hoch jubeln und achten Sie einmal darauf ... erst waren es die Guttenbergs, dann die Wulffs und jetzt die Maschmeyerfraktion. Und wenn diesem dann endlich die üblen Machenschaften nach gewiesen werden oder sonst irgend eine unseriöse Sache auffliegt, dann landet auch dieser in der Guttenbergschenwulff-Schublade der Artikel des Gestern ...

Sage ich doch immer wieder, das Leben ist kein Wunschkonzert und bevor man sich mit Menschen einläßt, sollte man unbedingt schauen welchen Nutzen diese dabei von Ihnen erwarten. Ja, ich finde so ein Vorgehen in der Gesellschaft abstoßend und ich muss gestehen, dass ich da auch nicht der richtige Kandidat bin, denn auch wenn es sich um den Kaiser von China handelt, der mich da zum Tee bitten will, überlege ich mir vorher, ob ich überhaupt mit diesem in den aufrichtigen Kontakt kommen will, denn ich bin was Freunde und Bekanntschaften angeht eine ähnliche Schauspielerin wie die Ferres ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

Mir liegen diese Heitschepaddeleitsches nicht und wenn da ein Gesicht oder der Backround mir nicht gefallen, dann gibt es nicht einmal das Kniggsche Wort zum Grusse. Hallooo, ich werde doch nicht 46 Jahre alt, um noch immer das angepasste Hascherl zu sein, welches ich sowieso niemals war. Ja was denn, ich zwinge mich doch der Menschheit auch nicht auf und wenn da nach den ersten Kontakten kein Feedback kommt, dann wird die Nummer aus der Telefonliste gelöscht und von wegen sich anbiedern und am Beinchen hochspringen, um da das Gehör des Gegenübers zu erhaschen.

Im Leben nicht und das können Sie mal gepflegt vergessen, denn das bin dann nicht ich, wenn Sie so etwas bei mir erleben würden. Jaja, natürlich verbaut man sich vielleicht so die Chance in Kreise zu kommen, in die man im Zweifel sowieso niemals wollte aber wenigstens kann ich an jedem noch so frühen Tag in den Spiegel schauen und denken, dass ich schon ganz schön die gerade Linie verfolge. Ja selbstverständlich stoße ich damit auch einigen Köpfen vor den Kopf, wenn ich diese ignoriere aber soll ich Ihnen etwas sagen: Wir haben alle miteinander eine begrenzte Lebenszeit hier auf Erden und wenn ich jemanden Grüsse, dann erwarte ich das Gleiche von dem Gegenüber. Und wenn da die Ignoranz an den Tag gelegt wird, dann weiss ich doch was ich davon zu halten habe. Oder jene Gestalten die einen auf jeder Party begrüssen aber im Alltagsleben und je nach Begleitung so tun, als wenn diese einen noch niemals gesehen haben ... ja da schlage ich doch mindestens vor Ostern ein Ei darüber. Wissen Sie das wir in unserem Geschäft derart viele nette Begegnungen haben, die vielleicht nicht aus den "honorigen" Kreisen kommen und ein ganz normales Leben mit allen Höhen und Tiefen führen ... ja, und ich muss gestehen, dass mir diese alle Male lieber sind, als jene die nur den Schein des guten Seins wahren, obwohl die Fassade dahinter ganze Maschmeyer-Bücher füllen würde ... Sage ich doch, der Trend geht weg vom Glamour und Kult ist der normale Mensch ausserhalb der BunteGalaschen Welten ...

Melango und andere Betrüger ...

17.03.2012

Holymoly, geben Sie doch einmal bitte die Firma "Melango.de Betrug" in die Google-Suchmaschine ein und lassen sich von dem inspirieren, was dieses Betrugsunternehmen um die Herren da aus dem Osten des Landes so treibt ...

Oder beginnen wir doch besser mit einem Film den ich auf Youtube entdeckt habe ... Es ist schon erstaunlich, dass solche Betrugsunternehmen seit Jahren in diesem Staat ihr Unwesen treiben und völlig unschuldige Menschen belagern. Aber immerhin gibt es ein Urteil, dass diesem Unternehmen den Betrug attestiert und ich sage Ihnen, ich beabsichtige diesen Fall bis zum europäischen Gerichtshof zu bringen, denn es kann doch nicht sein, dass es hunderte Betroffener gibt und dieses Unternehmen sein unseriöses Ding trotz der Recherche durch diverse Sender nicht beendet. So liebe Melango´s und was da noch so in der virtuellen Welt kreucht und wie die Kakerlake krabbelt. Ein kleiner Gruss von einem Kammerjäger aus dem Westen ...

Das Amtsgericht Dresden hat heute zum Aktenzeichen 104 C 3441/11 abschliessend entschieden, dass der Melango.de GmbH aus Chemnitz kein Zahlungsanspruch gegen eine Firma aus Dresden zusteht, die sich über das Portal der Melango.de GmbH zur Nutzung ihrer Website angemeldet hatte. Das Gericht vertritt die Auffassung, dass die in den Allgemeinen Geschäftsbedingungen von Melango.de enthaltene Entgeltklausel bei der typischerweise im Internet kostenlos angebotenen Leistung von Melango als überraschende Klausel im Sinne des § 305c Abs. 1 BGB zu werten ist und diese damit nicht Vertragsbestandteil geworden sei.

Weil das in der Vergangenheit von der Melango.de GmbH angerufene Amtsgericht Chemnitz in zwei Urteilen zu den Aktenzeichen 13 C 1095/10 und 16 C 1107/10 für die Melango.de GmbH entschieden hatte, wollte die auf Zahlung in Anspruch genommene Firma aus Dresden nicht darauf warten, in Chemnitz verklagt zu werden, sondern erhob nach Rechnungserhalt negative Feststellungsklage in Dresden mit dem Ziel, feststellen zu lassen, dass die von Melango erhobene Forderung nicht bestehe. Dem Klageantrag der Dresdner Firma wurde voll entsprochen mit der Folge, dass diese weder die Rechnung von Melango begleichen noch irgendwelche Kosten für den Rechtsstreit tragen muss. Das Urteil mit der schriftlichen Begründung wird noch in dieser Woche erwartet.

Melango kündigte bereits im letzten Schriftsatz an, sich nach Abschluss des Dresdner Verfahrens gegen die dort "gegen sie gerichteten beleidigenden Ausführungen zur Wehr setzen" zu wollen. Melango wurde bereits zweimal von der OpSec die Negativ-Auszeichnung "Schwarzes Schaf" verliehen. Eine Massnahme, die Internetnutzer auf unseriöse Geschäftsmethoden von Onlinefirmen aufmerksam machen und sie zur Vorsicht mahnen soll.


Eingestellt von Fachanwalt-IT um 15:30


Labels: Melango Urteil Amtsgericht Dresden

Na warum ich das hier und jetzt veröffentliche, fragen Sie mich?

Wir bekommen auch seit nunmehr fast einem Jahr sowohl virtuelle als auch zellulotische Nachrichten und ich kann Ihnen sagen, dass man nur noch mit den Ohren schlackert und sich wundert, warum das noch nicht von den obersten Gerichten gestoppt wurde und die Herren aus dem Pseudounternehmen die Handschellen und Fussfesseln tragen?

Liebe Staatsanwälte und Gerichte dieser Nation und von mir aus auch der EU ... seit der Wende in diesem Land ... also seit dem Tag, seit für die östlichen Diebesbanden alle Türen zum westlichen Selbstbedienungsladen offen stehen, schiessen die Betrügereien und Straftaten jenseits der leider nur noch imaginären Mauer in die Höhe. Auch wenn am gestrigen Tag in der Zeitung gestanden hat, dass die Zahl der Straftaten in diesem Land abgenommen hat aber die Zahl der Einbrüche rasant gestiegen ist. Da stellt sich nach dem Lesen einer solchen Meldung natürlich als Erstes die Frage, ob Einbrüche nicht mehr ... so rein statistisch ... zu den Straftaten gehören ... oder warum benennt man den Einbruch und den Diebstahl in einer gesonderten Rubrik?

Egal, der Fakt liebe Mannen und Frauen in den schwarzen Gewändern ist doch der, dass es immer mehr Pseudounternehmen in diesem Land gibt, die da versuchen mit Betrügereien die Menschen einzuschüchtern und abzuzocken. Und da wir hier ja nicht in Russland oder der Ukraine leben und immer die Fahne des Rechtsstaates besonders hoch in den Wind hängen ... frage ich mich, warum es in den melangoschen Fällen eigentlich nichts gravierendes geschieht. Nun gut, es hat nicht jeder einen Bruder bei den Hells Angels oder den Bandidos und auch pflegt nicht ein jeder den steten Kontakt zur russischen oder italienischen Mafia, um denen einmal den finalen Denkzettel zu verpassen aber Sie haben doch das Recht in ihren Händen und wenn Sie mich fragen, dann sollten Sie alle miteinander die Kutten anziehen und die schwarzen Hütte aus Pappe aufsetzen und diese Mannen aus dem Osten in das unternehmerische Nirvana befördern. Und zwar mit dem Gütesiegel der Entmündigung oder von mir aus auch einem Freiflug nach Guantanamo auf Staatskosten ...

Aber wenigstens scheint die Sonne und das Leben fängt an ... Jaaaa, ich reiche förmlich den Sommer und ich kann es kaum erwarten, die Grillstube im Garten zu eröffnen. Ach Quatsch, dass ist ein Märchen, dass da das schwarze Gebrenne auf dem Bauchspeck den Krebs verursacht ... nein, auch nicht die scharfen Saucen beschleunigen das Karzinomwachstum ... auch wenn in dieser Woche zur Vermeidung diverser Verdauungskrebse noch geraten wurde, dass man auf heisse und scharfe Speisen und Getränke tunlichst verzichten sollte. Wobei ebenfalls gesagt wurde, dass Verdauungskrebse am wenigsten in den asiatischen Gefilden beheimatet sind und da frage ich mich doch, wie sich dann erklären läßt, dass ausgerechnet auf diesen Kontinenten das Sambal Olek schon in der Frühchenmilch befindet, liebe Doktoren ... da stimmt doch diese Erkenntnis mit der Vermeidung der scharfen und heissen Speisen nicht so wirklich?

Betriebsausflug in einen Sex-Shop

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ...

Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ...

Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen.

Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...