Prinzessin Madeleine von Schweden zu teuer ...

21.05.2014

Wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist ...

Die Schweden sind sauer und zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt hat?

Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde ...

 

 

Doch wollen wir nicht das eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da, erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen, falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in die Staaten der Amerikaner gezogen ist ...

 

 

Ach meckern Sie doch ruhig, die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als Getränk zur Verfügung steht?

 

 

Soso, Ihre Hoffnung schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen als 1. doch immer das sinkende Schiff ...

 

 

FLASHMOBBING ZUR WIES´N 2013

20.09.2013

 

Soso, und wo bitte sehr steht geschrieben, dass man sich als Georgina alias Zicke aus dem Dschungelcamp nicht auch in den Abfall-Container der SAT 1-ler begeben darf, wo doch dort das Niveau noch weit über dem dieser "Prominenten" steht ...

 

 

 

Lassen wir das, denn sonst verrenne ich mich wieder in diese bösen Dinge, die dann in der Folge wie ein Katapult ... Katapult ... Katult ... Was um alles in der Welt war denn noch dieses Katult?

 

Jajaja, es muss etwas mit den Trollen und den Feen zu tun haben oder zumindest hat es etwas mit der Mitternachtssonne zu tun ... Oder bin ich da komplett auf dem Weg des Holzes und es ist in Wahrheit einer der unzähligen PR-Orte diverser Politiker in dieser heissen Phase des Wahlkampfs ...

 

Nein, nein, nein und nochmalig nein ... es ist aus der Geschichte um diesen blondierten Knaben aus Löneberger ... der Michel war es und fast hätte ich mich in diese Thematik verrannt, wenn mich da nicht die neusten Meldungen aus dem Land des "O´zapft is" erreicht hätten ...

 

 

 

 

Das ist nämlich wie folgt:

 

In diesem Jahr kostet auf der Kirmes in München der Liter Bier vom osteuropäischen Fass sage und schreibe 9,85 EUR ... und für alle Fans und Anhänger der guten alten Deutschen Mark sind das mal eben fast schlappe 20 Mark ...!!!

 

Na da schreit doch förmlich nach einem Wies´n-Boykott und man ist doch selber dabei, wenn man dieses Wuchertum auch noch unterstützt. Immerhin hat der Krug in 1990 nur 3,70 gekostet ... im Millenium waren das dann schon 6,10 EUR und jetzt fast 10 EUR. Na da kann mir doch keiner mehr erzählen, dass das an dem wenigen Hopfen liegt, dass da die Preise für den Gerstensaft so prägnant in die Höhe getrieben werden, sondern viel eher beschleicht mich das ungute Gefühl, dass da der schlechte Berater der Wies´n-Wirte der Gevater GELDGIER ist ...

 

 

 

Also, liebe Wirte und all die Mannen, die sich da den goldenen Ochsen verdienen wollen, hier ein kleiner aber nicht unbeachtlicher Tipp aus dem Nachbarland innerhalb der gleichen Nation ...

 

Liobe Batzis und ons, zwoa gsufas ...

 

I mog nimmer gehen uf diea Wiesen von die Mutter Theresia, donn i find das Ihr ons, zwoa, droa Batzis hoabt mächtig oeinen an der Murmel. Na, Na und I sag Dir noch amal Na, so gaht das nicht mit deom Ausziehon der Lederhoasen und dem unverfroereren Griff in die Toschen der Gäste.

 

Doas ganze Joahr kostet der Fuasel aus dem Foass niet so viael wieo zua Zeit der Wies´n und ... verdammt, was geht mir dieses bayerische Gedöne auf die Zwiebel ... also reden wir doch einfach in der deutschen Sprache mit unseren innerdeutschen Nachbarn aus dem Freistaat der unbegrenzten Möglichkeiten für den Wiesen- und Ackerwirt ...

 

 

 

Noch einmal von Vorne ... Ihr Narren des steten Alkoholkonsums und wahrscheinlich damit verbundenen höchsten Rate an Alkoholikern auf wenigen Quadratmetern ...

 

Ich möchte im Leben nicht auf das Fest der heiligen Mutter Theresa und ihren 12 Aposteln mit dem klangvollen Namen Judas, welche da wohl mächtig einen latenten Ausfall in dem Oberstübchen beheimaten, man kann auch wenn man noch so will und engagiert ist einem nackten Neger nicht in die Tasche langen, denn gerade in Zeiten von der Wirtschaftskrise, welche noch lange Zeit nicht vom Acker ist, kann man doch nicht hingehen und den Feierwütigen auch noch die mortsmässige Gaudi ... wo auch immer sich diese zwischen den Plastikzelten und den vielen Fahrgeschäften verstecken mag ... versauen oder verebern.

 

Da hört doch wahrlich der Spass und vor allem der gute Käfer- und Hippodrom-Geschmack auf und wenn ich nur im Ansatz die Lust verspüren würde, da meine sauer und lustig verdienten Flocken auf der Eventwiese lassen zu wollen, dann würde ich mir ein 10 Liter-Fass im TRINKGUT oder Aldi ordern und mir dieses in die Lederhose packen. Übrigens gar keine so schlechte Idee meine Herren, denn die Klappe der Lederhose bietet sich doch förmlich auch als Ausschank für alle Dolly Buster´s an und Sie glauben doch noch das das auch nur einem Security-Mann auffällt, wenn da die vermeintlichen Eier in der Hose dicker sind, als das dazugehörende Hinterteil ...

 

 

 

 

Gibt es eigentlich eine Studie oder Statistik zu dem Körperbau in Nord und Süd ... Na kommen Sie, wer schon das Hefeweizen zur Brotzeit verputzt und vorrangig die Knödel, Haxen und fetten Braten seine eigene Heimatküche nennt ... Wobei ich ja für meinen Teil die bayerische Küche für völlig überbewertet finde, denn was bietet denn diese in Wahrheit ... Fleischkäse, Haxen, Hähnchen, Braten, Würste ... Knödel, Spätzle, Kartoffeln ... Sauerkraut, Radischen ... Nix da, weder Broccoli noch auch nur den Hauch einer anständigen Pommes-Frites finden sie dort, geschweige denn das sie auch nur an einer Ecke in der Landeshauptstadt eine Currywurst mit Pommes ROTWEISS finden. Ach ja, und auf welcher Karte bzw. in welchem Lokal haben Sie bitte den Kapitän Iglo oder gar die Chicken-Mc-Nuggets für die lieben Kleinen auf der Karte?

 

Da gibt es auch keine bunte Gemüseplatte oder Sie glauben doch nicht wirklich, dass die dort Unten wissen, was ein westfälisches Hochzeitsessen ist ... so lecker mit der Rindfleischsuppe mit den Klösen darin, dem Tafelspitz und den kleinen sauren Gürkchen und Zwiebeln mit der göttlichen Remouladensauce und den vielen fritierten Gaumenfreuden als Beilage, nicht zu vergessen das Gemüse-Allerlei mit der völlig kalorienarmen Sauce aus Holland ... dann die Eisbombe und die Herrencreme und wenn eben die Brautleute zuvor nicht auf der Wiese ihr Budget verpulvern mussten ... auch noch die mindestens dreistöckige Hochzeitstorte ... mein lieber Scholli, jetzt ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und das um 9:00 Uhr in der Früh ...

 

 

 

 

Soso, schon ist der Thronfolger geboren, finden sich die ersten Sorgenfalten auf der Stirn des Königs ... ein seltsamer Clown geistert durch London und gibt Interviews und begründet seinen seltsamen Auftritt damit, dass er ein grosser Fan von Stephen King und dem ES sei ... Das schreit doch förmlich nach einer Zwangseinweisung in eine der Paläste in dem Königreich, denn stellen Sie sich doch bitte vor, dass dieser nicht nur das Kostüm supertoll findet, sondern auch den Charakter dieses ES. Sie erinnern sich oder haben Sie niemals diese Art Film zu Gesicht bekommen?

 

Na dann passen Sie mal gut auf, wenn Sie da für den nächsten Kindergeburtstag ordern, denn dieser ES-Clown sorgt in der ersten Linie erst einmal dafür, dass sich die Anzahl der lieben Kleinen dezimiert ... und das ist alles andere als eine Super-Gaudi an einem imaginären sonnigen Tag wie diesem. Nix da, ich bin kein Freund dieser Horror-Filme, denn man kann danach so verdammt schlecht schlafen und schon gar nicht gut danach träumen und ich erinnere mich, dass ich in meiner relativ frühen Kindheit so manches Mal heimlich solche Streifen gesehen habe ... na wie hiess denn dieser aus der Schlachterei noch?

 

Nein, nein, nein, es war nicht das Leben und Sterben in der WESTFLEISCH-Schlacht-Anlage, sondern es hiess das Kettenmessermassaker ... Holymoly, über Jahre bin ich wie eine Gazelle geflohen, wenn ich auch nur im Ansatz ein Kettensäge ähnliches Geräusch gehört habe ... oder dieser Film ... na wie hiess denn dieser mit dem Knaben ... oder war es ein Mädchen, welcher da das Gemetzel in dem verwaisten Hotel angerichtet hat?

 

 

 

 

Shining, genau oder dann dieser Fahrstuhl des Grauens ... wo man mit der Zeitung vor der Nase einfach in den Fahrstuhlschacht gestürzt wurde, weil da nach dem kleinen Klingelton der Ankunft zwar die Fahrstuhltür sich öffnete aber da kein Korb zum reinsteigen vorhanden gewesen ist ... Oh ja, den hätte ich ja fast vergessen ... diesen Film mit dem abgehackten Händchen, welches da sein Eigenleben auf sehr unschöne Art und Weise entwickelte und glauben Sie mir, mehr als nur einmalig habe ich an einem jeden Abend das Kidnerzimmer nach dieser HAND abgesucht ...

 

Jaja, diese Kindheitstraumatas der Medienwelt und was uns damals der Stephen King gewesen ist, ist in der heutigen Zeit diese BIG BROTHER Sendung ... Giorgina ist jetzt auch in den medialen Abfallcontainer eingetaucht und wenn diese nicht namentlich benannt worden wäre, dann hätte ich sie mit den neuen Zähnen und den kleinen derangierten Botox-Gesichtszügen nicht wieder erkannt ... aber wer weiss, vielleicht kam diese ja ganz frisch aus den Dreharbeiten zu ENDLICH SCHÖN zurück ... oder wollen wir uns nicht auf dieses Niveau begeben und einfach weiter so tun, als hätten wir dieses Spektakel gar nicht gesehen ...

 

 

Berlusconi heiratet Michaela Schäfer ...

26.02.2013

 

Ach wissen Sie, warum soll man als kleine Buddhistin nicht auch einmal jene durch die braune Bohne ziehen, die da eigentlich dieser Welt nur als abschreckende und nichtsnützige Beispiele dienen ...

 

Nein, der Tag beginnt nicht mit Berlusconi oder einer Michaela Schäfer, sondern widmen wir doch unsere Aufmerksamkeit jenen, die da über sage und schreibe 1 virtuellen Freund auf Facebook verfügen. Spricht schon für sich, wenn man derartig beliebt und in der Gesellschaft anerkannt ist, dass man sich sogar in die Konten der Lehrlinge einhacken muss, oder?

 

 

 

Kennen Sie diese Typen, die da zu einem jeden versuchen einen Kontakt herzustellen und bei denen jeder Prominente fast zu einem persönlichen Freund wird ... gell liebe Frau Katzenberger, immerhin haben Sie auf diesen Schwachkopf nicht reagiert und damit gehören Sie in die Riege der anderen 80.000.000 Menschen dieses Landes, denen solche Kadetten so viel bedeuten, wie der Sack Reis in China ...

 

Ach ja, es ist schon ein Leid in dieser Gesellschaft mit den unnützen Genansammlungen, wo man sich sein Leben lang fragt, welche Funktion diese eigentlich haben? Doch, doch, auch Sie kennen diese Gestalten aus den Sendungen mit den Proleten und dem sich durch lamentieren durch das Leben. Sagen Sie mir doch bitte einmal, was steht eigentlich in diesem Land auf Hochstapplerei und Urkundenbetrug bzw. was macht der Staat eigentlich mit denen, die da ständig ihren Lebenslauf in solche Sphären katapultieren, die diese nicht einmal im Traum erreichen können. Ja natürlich macht sich keiner selber aber es gibt doch wenn man schon da scheinbar als Fehlgriff aus der Mottenkiste des Schöpfers entsprungen ist noch immer die Möglichkeit des Suizid, um die Gesellschaft von dem unnötigen Sein zu verschonen.

 

 

 

Aber im Ernst ... stellen Sie sich vor solch eine Gestalt taucht aus fadenscheinigen Gründen bei Ihnen auf, tischt Ihnen die unglaublichsten Karrieregeschichten auf, hat angeblich jedes Gymnasium dieser Welt besucht, an 1000 Stellen die leitenden Funktionen besetzt und auf einmal platzt die Luftblase nur deshalb, weil man einmal die Recherche startet und sich alle möglichen Hintergrundinformationen heran holt. Und dann wird doch aus dem ehemaligen Abteilungsleiter für Wolken und deren Ausfluss der ungelernte Blaumann mit mehr als nur ein wenig profilneurotischer krimineller Energie.

 

Tja, wozu hat man denn Ämter und deren Karteien und vor allem wenn Sie als Arbeitgeber einen Bewerber durchleuchten müssen, dann dient es nur wenig Facebook & Co abzusuchen, sondern begeben Sie sich auf den luftleeren Pfad des Bewerbers bei den angeblich ehemaligen Arbeitgebern. Und siehe da, ausser der grossen Klappe und dem steten durchschnorren bei diversen privaten Stellen war da nichts und jetzt sage ich Ihnen was Sie dann unbedingt machen sollten ... so als Entarner eines Münchhausen-Syndroms, welches ausgestattet ist mit dem IQ eines Toastbrotes und den Brüsten einer Grete Waiser im hohen Alter von 95 ...

 

 

 

Sage ich doch, man hat als Unternehmer einfach die besseren Kontakte in die Welt der Hoch- und Tiefstappler und jetzt werden wir mal so langsam die Mühlen in Bewegung setzen und diesem unseriösen Treiben ein Ende setzen. Wie?

 

Na wie schlägt man den Feind ... mit seinen eigenen Waffen und siehe da, es finden sich doch verdammt viele Sympathisanten, wenn man erst in ein geistig umnachtetes Wespennest hinein gestochen hat ...

 

Ja, so ein bischen hat es dann ja doch ala Berlusconi begonnen, an diesem erneut dunklen Tag im Jahr 2013 im mittleren Westen dieses Landes ... Oh ja, ich muss gestehen das ich solche Aktionen liebe, wenn da Menschen meinen, dass sie klüger sind als der Rest der Welt und vor allem hört der Wahnsinn ja nicht auf ... Jetzt schildere ich Ihnen einmal eine Geschichte aus der Welt der Mieterei ... Haben Sie schon einmal einen Mietvertrag unterschrieben, in dem das Objekt des Mietens zu Beginn mit 70 qm beziffert wird?

 

Na dann sind Sie ja im Bilde ... und wenn dann nach ein paar Jahren die erste Rechnung in Sachen Nebenkosten in das Haus flattert, dann schaut man doch auch gerne als Unternehmerin zweimalig hin. So, der erste Hammer war dieser, dass nicht die 3 Monate der Mietperiode berechnet wurden, sondern einfach mal das ganze Jahr in die Rechnung gepackt wurde. OK, kann ja mal passieren und auch die Tatsache das da immer wieder die Absprachen nicht eingehalten werden ... nur zu menschlich aber jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, sofern Sie ebenfalls über Eigentum verfügen ... Sie kennen doch die Maße ihrer Immobilie ganz genau und wenn nicht Sie, wer dann?

 

 

 

Und jetzt kommen wir zur der Stelle, wo der Hase freiwillig das Bett aus Pfeffer verlassen würde und wo jetzt die Justiz auf den Plan gerufen wird. Also, Sie geben als Eigentümer an, dass das Objekt ihrer Vermietung 70 qm beträgt. Da geht man als treugläubiger Mieter doch davon aus, dass diese Zahlen stimmen. Und was würden Sie machen, wenn durch einen dummen aber auch wahrlich ach zu dummen Zufall auffällt, dass Sie da einfach mal die tatsächlichen Quadratmeter verdoppelt haben.

 

Exakt, Sie zahlen für 70 qm laut Vertrag aber die Baupläne und der Vermesser kommt nur auf gerade mal 40 qm ... Na da unterstellt doch ein jeder einem Eigentümer den Vorsatz in Sachen Mietbetrug, Vor allem dann wenn dann die ursprüngliche reklamierte Nebenkostenabrechnung der 70 qm so mir nichts Dir nicht einfach in der korrigierten Version auf 50 qm gedrosselt wird. Und es kommt noch besser, denn dazu wurde dann kein ZUVIEL der geleisteten Zahlung überwiesen, sondern man erdreistet sich auch noch eine Nachforderung zu stellen. Und als Oberklopfer dieses Vorganges schickt man dem den man da gepflegt seit Jahren über den Mietwucher-Tisch zieht auch noch eine Abmahnung ...

 

Sage ich doch, Sie können mir doch nicht erzählen das das nur an den mangelnden Sonnenstrahlen des Tages liegt, denn dazu zieht sich das unaufrichtige Verhalten doch schon viel zu lange Zeit hin. Natürlich halte ich Sie auf dem Laufenden in Sachen Betrug, Schimmel, abbröckelndem Rauhputz und dem erneuten Versuch, seinen mehr als zuverlässigen Mieter zu beschei ... PIEP ... PIEP ... PIEP

 

 

 

Ach ja, es gibt eben immer mehr Betrüger als korrekte Gestalten unter der fehlenden Sonne Gottes und wenn Sie mich fragen, dann wird es allerhöchste Zeit mal von Seiten des grossen Mannes in den Wolken da die Erde von solchen Subjekten zu befreien. Wir leben doch sowieso in Zeiten der Überpopulution und da kommt es dóch nun wahrlich auf den einen oder anderen dunklen Macher nun nicht mehr an, wenn dieser da Ausserplanmässig die Radischen von Unten betrachten darf ...

 

 

 

Woher solche Aggressionen kommen fragen Sie mich ... Sehen Sie sich doch innerhalb der Gesellschaft um und wenn Sie da unter 100 Mannen tatsächlich 1 Person finden, die nicht nur die eigenen Belange und Bedürfnisse im Kopf hat, dann sind Sie aber ein verdammt guter Head-Hunter.

 

Eben, und da will man mit seiner buddhistischen Milde die Welt bereichern und immer wieder kreuzen einem die eigenen Linien die Typen mit den Knüppeln für die mildtätigen Beine. Nein, ich will kein Gutmensch mehr sein und auch geht mir so langsam aber sicher jegliche Form der Empathie flöten, denn ich glaube nicht mehr an das Gute in den Menschen in einer Gesellschaft, die aus mehr Versagern als Machern besteht ...