Naomi Campbell überfallen von Putzhilfe ...

05.01.2012

 

Soso, so läuft das also in der Zukunft bei DSDS ... na was weiss denn ich, was dort am Ablauf dieser Sendung geändert wird ... mir reicht es völlig, dass da jetzt eine Sendung mit dem klangvollen Titel "Immer auf den Kleinen" aus dem medialen Boden gestampft worden ist ...

 

 

 

Beginnen wir aber doch mit der neuen Staffel um den Dieter Bohlen, der sich jetzt das Bill in die Jury geholt hat und da können wir doch gespannt auf den Monsum innerhalb der RTL-Redaktion warten, wenn sich da wieder die Homophobie breit macht. Ach kommen Sie, der Bill ist in etwa so ein Mann, wie Olivia Jones eine Frau ist und wenn Sie mich fragen, dann machen gerade solche Gestalten die Welt des Glamours viel bunter, als es jemals ein Lanz zu machen vermag. Die graue Maus des ZDF schient ja so langsam aber sicher den medialen Boden unter den Füssen zu verlieren und sollen wir wetten, dass dieser da in der nahen Zukunft zu einem Privatsender wechselt?

 

 

Ja, ich gestehe, wenn ich bis Dato dachte das der Untergang der GEZ das "Wetten das ..." mit dem Markus Lanz ist, dann habe ich dieses auch nur gedacht, weil ich diese Sendung noch nicht kannte. Ach kommen Sie, so ein bischen hat der Procher doch inzwischen auch den Unterhaltungswert eines Wolfgang Lippert und wenn man dachte das man auch den Frauentausch nicht mehr steigern kann, der hat eben diese neue Sendung noch nicht gesehen. Um es mit drei Worten zu beschreiben ... flach, flacher, am flachsten ...

 

Und wer will das wissen, wo doch jetzt alle Welt auf das Urteil der indischen Richter wartet, vor allem nach dem sich nun der Freund der getöteten Studentin zu Wort gemeldet hat. Nein, ich möchte die grausame Tat nicht im Detail erläutert bekommen und vor allem möchte ich auch nicht wissen, warum da scheinbar der Busfahrer den ersten Schritt in die Richtung des bevorstehenden Galgens gemacht hat, sondern ich will nur diese Gestalten mit den Füssen in der Luft hängen sehen ...

 

Monica Lewinsky ... ja was ist denn nur aus ihr geworden, nach dem sie dem Bill Clinton im Oval-Office alles andere, als nur den Marsch geblasen hat?

 

 

Nur noch selten soll sie an die Öffentlichkeit gehen und schlicht und ergreifend als Geschäftsfrau arbeiten ... na das ist doch in etwa die gleiche genaue Angabe, wie die Erklärung des Peer Steinbrück zu seinen Einkünften nebenbei. Ob die Monica da vielleicht seit der Affäre einen Escortservice la Präsident führt oder ob diese völlig das Genre gewechselt hat und seit dem die Tickets für ein Schweigekloster verkauft oder hat diese gar eine Agentur für die chemische Reinigung von blauen Kostümen eröffnet?

 

Who knows ... wen gibt es denn da noch, der eigentlich in der Versenkung verschwunden ist ... Rudolf Scharping ... wussten Sie das dieser jetzt der Präsident der deutschen Radfahrer-Innung ist? Passender wäre diese Position doch wohl für Ullala Schmidt alias Ex-Gesundheitsministerin gewesen, wo man dieser doch wohl hoffentlich inzwischen den Dienstwagen entzogen hat ... Sagen Sie mir doch bitte einmal, was ist eigentlich aus Doris Day und Ultra Nate geworden ... Ultra Nate kennen Sie nicht?

 

Haben Sie in der letzten Zeit denn nicht die Werbung der Weight Watchers gesehen und vor allem auf die Musik der Untermalung geachtet ... Your free, do what you want to do ... Diesen Song habe ich schon vor 20 Jahren entdeckt und noch immer höre ich diesen gerne aber am gestrigen Tag wurde mir bewusst, als ich da mit 3000 Dezibel aus den Autoboxen um die Ecke bog, dass ich da ja jetzt mit der Musik der Weight-Watchers um die Ecke biege ... So geht das aber nicht, denn ich bin von den Gewichts-Schauern in etwa so weit entfernt, wie der Wulff von der freiwilligen Aufgabe seiner Pension ...

 

Wo steckt denn jetzt im Moment die geschundene Sylvie ... ist diese schon bei dem Zahnarzt, um sich die Brakletts wieder richten zu lassen oder flittert diese gar schon mit einem Neuen durch die Südsee ... oder ist gar der Raffaelo schon im Kahn unterwegs, um das Rätsel um das Bermuda-Dreieck zu lösen?

 

Ach kommen Sie, meistens ist es doch so bei den Promis, dass da die Partner schneller gewechselt werden, als die Zähne und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass da spätestens in 4 Wochen entweder Sie oder Er mit einer neuen Sylvie um die Ecke kommt. Ja, die können das ja immer so schnell, obwohl man da niemals sicher sein kann, ob denn die oder der Neue nicht schon viel älter ist, als wir denken? Aber wozu sollen uns auch die Celebritys immer über deren kleine Klüngelchen unterrichten, wenn diese doch hinter der Maskerade sowieso alle kennen ...

 

Naomi Campbell ist in Paris überfallen worden und wenn Sie denken das das jetzt die neusten News aus der Welt der schwarzen Amazone sind ... nein, dieses ist schon im Dezember passiert und wenn es stimmt, was da geschrieben steht, dann läuft Naomi wohl seit dem auf Krücken über den Laufsteg ... ist das nicht ein bischen so, als wenn sich da die Geister die die Naomi wohl des Öfteren anruft, da zu Wort gemeldet haben? Die hat doch schon mehrfach selber die Hand zum Schlag ausgeholt und nur zu gerne erinnert man sich an das Fegen der Strassen in New York im langen Schwarzen, als die Naomi wegen diverser Prügelattacken ihre Sozialstunden ableisten musste. Sind Sie denn auch schon einmal mit dem Gesetz in Konflikt geraten, weil Sie da anstatt des Kartoffelauflaufs vom Metzger eine Tüte Kokain mit sich führten?

 

 

Also vielleicht bin ich ja blöd oder sonst etwas aber ich wüsste überhaupt nicht wo man solch ein Zeug einkauft und vor allem will ich es auch gar nicht wissen, denn Drogen sind doch nur dann eine Lösung, wenn man da Lindsay Lohan als WG-Mitbewohnerin hat ... Auch wurde mir in der Jugend niemals solch ein Gift angeboten, weil ich mich vielleicht aber auch niemals in solchen primitiven Kreisen bewegt habe ... Na ja, mal ganz abgesehen von ein paar Ausnahmen, die da scheinbar noch immer nicht aus dem Drogensumpf heraus sind.

 

Na was denn, nur weil ich im Dorf mit 80.000 Einwohnern nur 3 Kilometer vor der niederländischen Grenze wohne heisst das noch lange nicht, dass es hier keine Drogenszene gibt. Nix da, es sind nicht nur die jungen Hüpfer die sich da alles mögliche in die Pfeife stopfen, sondern es gibt da auch so ein paar abgehalfterte Gestalten, die den Sprung aus dem weissen Schnee bis Dato nicht geschafft haben. Holymoly, was könnte ich da nur für Geschichten erzählen, aus der Welt der dörflichen Z-Promi-Riege ... aber was soll es, auf die Dauer wird es der Kuckuck schon richten und diese in den Zwangsentzug schicken ...

 

OBAMA ONLY CAN ...

06.11.2012

 

Skyfall ... oder Reinfall ... ich war im Bond ... im neuen 007-Streifen und was soll ich sagen ... ich bin durch dieses Geballer da in der Ruine wieder aufgewacht ...

 

Wenn Sie jetzt denken das das eine Anekdote aus der fabelhaften Welt der Nici ist, dann muss ich Sie leider via imaginärem Schleudersitz wieder auf den Boden der Tatsachen holen, denn es stimmt ... noch bevor der Bond das erste ... oder war es schon das zweite Mal ... getötet worden ist, ist mir das Popcorn aus der Hand gefallen und unvermittelt in den Sitz bzw. den Schlitz meines Vordermannes gefallen.

 

Ja was denn, ich bin inzwischen in dem Alter, wo ich um 22:00 Uhr in der Falle liege und mit viel Glück noch den Wetterbericht im ZDF mit einem Auge wahrnehme, denn spätestens ab 22:30 Uhr hält das Sandmännchen den Einzug in die Bettkammer. Jetzt mal ganz im Ernst ... der Bond und vor allem der Hauptdarsteller werden doch wohl eindeutig mehr als nur überbewertet. Kommen Sie, welche schwerwiegende oder verstrickte Handlung hatte denn diese Folge aus der endlosen Serie?

 

 

 

Chefin erteilt Auftrag den warmen Bruder Hübbelpüpp zu suchen und natürlich diesem auch dann in der Folge das Lebenslicht auszublasen. Gell, einfach die Handlung aber es kommt, wie es dann immer kommt bei Bon erst der Martini nicht gerührt, sondern nur geschüttelt in die Kumme, dann erscheinen ein bis drei Playboyhasen auf dem Plan und Bondy wechselt innerhalb von 1 1/2 in mindestens 3 Duschkabinen. Ganz zu schweigen von den kleinen Zwischenspielen auf dem Zug oder auf der Insel usw.. Ja, dass ist ein wahrer Held dieser Bond und wenn man dann also zusammenfassend bedenkt, dass dieser also 3-malig den Bomben, Handgranaten und dem Sturz aus 1000 Meter ohne Fallschirm entkommt. Holymoly, da stimmt die neuste Forschung bzgl. der Fitness der Gesellschaft aber verdammt, denn die 40-50-jährigen verfügen über eine bessere Kondition, wie die 10-30-jährigen.

 

Und man begründet es damit, dass die Kids von heute eben nicht mit der Playstation durch den Wald joggen oder gar nur den Tee in die Wasserpfeife packen, sondern auch all die anderen Schmankerl die da die Cannabis-Companys auf den Markt werfen. Mensch, den meisten Jugendlichen kann man doch auch im Laufen die Schuhe besohlen und wenn diese auch nur im Ansatz mit dem Fahrrad fahren sollten, dann aber auch nur um sich das Bier von der Tankstelle oder das Bargeld aus der Arztpraxis zu organisieren. Ja, hier am Ort werden fast jeden Tag irgend welche Praxen die Opfer der Banden, die es da auf die Praxisgebühr abgesehen haben. Danke an dieser Stelle an die ehemalige Gesundheitsministerin Alicante-Ullala, die da inzwischen mit ihrer Pension in den ruheständischen Untergrund abgetaucht ist.

 

Wobei, es ist ja jetzt schon bald wieder Weihnachten und da ist es ja bekannt, dass sich da die Mannen aus Osteuropa auch gerne den Gabentisch mit gestohlenem Diebesgut aus Good Old Germany voll packen, Ob Sie es glauben oder nicht aber alleine in der vorgestrigen Nacht sind an zwei Orten hier in der Provinz komplette Baugerüste gestohlen worden und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass das nicht der Ede und der Kurt waren, sondern der Vladimir und der Igor ...

 

 

 

Aber was sollen wir machen, wo wir doch keinen Bond mit 7 Leben haben und wo scheinbar weder der Staat, geschweige denn das Volk ein Interesse am Abstellen dieser östlichen Kriminalität haben. Die Mauer muss wieder hochgezogen werden Mutter Angela, sonst ereilen uns hier im Lande die gleichen Zustände, wie am Ballermann, denn auch wenn Sie es nicht wissen aber Mallorca gehört zu Spanien und nicht zu Oberbayern ...

 

Nein, ich habe den Lanz und seine mediale Wett-Orgie nicht gesehen und wenn ich in der Presse lese was der Tom Hanks nun über uns denkt, dann habe ich auch wohl nichts grossartiges verpasst ... ausser vielleicht dem Fremdschämen. Da machen die nicht nur die Zuschauer zum Narren, sondern auch die hochkarätigen Gäste aus Übersee. Nein, man kann doch einem Hanks nicht die Eselsohren aufsetzen, wo doch dieser erst vor 20 Jahren den HIV-Virus überstanden hat?

 

Kennen Sie eigentlich noch diesen Typen der da regelmäßig durch die Nacht flimmert und wahrscheinlich über den unbeliebtesten Sendeplatz der Nation verfügt?

 

Nix da, der Domian macht das ja noch ganz nett da mit seiner Dr- Sommer-Hotline für all die verkrachten emotionalen Existenzen ... ich meine diesen Metzger aus Köln, der da auch gerne mal mit dem Wok zur Arbeit fährt. Wie hieß der denn noch gleich ... Sie wissen schon, dieser alle Zähne im Oberkiefer und mit dem Charisma einer Vladimir Putin - Puppe ausgestattet. Der Name hat etwas mit diesen schwarzen Vögeln zu tun. Nein, ich meine nicht die Geschichte aus 007 - Klappe die 100ste mit dem schwarzen Vögeln, sondern diesen Knilch ... Mensch, warum will mir denn dieser Name jetzt nicht einfallen.

 

Sittich ... haben Sie schon einmal ausserhalb der ausgelaufenen Ölkatastrophen-Gebiete einen schwarzen Sittich gesehn, also sparen Sie sich doch solche unqualifizierten Bemerkungen. Rabe ... hieß der Rabe oder ist das dieser Harmonie-Sänger mit dem: "Küssen ... kann man nicht alleine ... nein, der hieß ja Max Rabe ... ich habe es ... Stefi Raab ... Stefi Graf ... Stefan Raab, was für eine ideologische Geburt an diesem inzwischen heran gereiften Tag im Alter von nunmehr 47 Jahren ...

 

Wie bin ich denn jetzt auf diesen Langeweiler gekommen oder besser gesagt "warum"?

 

Sehen Sie, jetzt erleben Sie es selber mit und so geht es mir jeden Tag auf das Neue und auch nur deshalb, weil ich einfach zu viele Informationen in meinem Kopf habe, die da alle nach Verarbeitung rufen. Da fällt mir ein, dass in der heutigen Nacht das Volk der USA den Barack Obama wieder wählen wird oder glauben Sie wirklich, dass die so bescheuert sind und sich da eine Marone in das Weisse Haus holen ...

 

 

 

Marone ... nein, die schimpfen sich doch Mormonen und wenn Sie mich fragen hat diese Glaubensgemeinde in etwa den gleichen Stellenwert wie die Scientology-Church. Ist eigentlich der Tom Cruise jetzt tatsächlich aus der Sekte ausgestiegen und hat endlich den verdrehten Hubert-Kopf wieder richtig herum auf dem Hals?

 

 

 

Man hört aber auch nichts mehr von diesem und da würde es mich auch nicht wundern, wenn es da im nächsten Jahr ein scientologyfreies Revival im Hause Cruise und Holmes geben würde. Immerhin haben die Erziehungsberechtigen der Suri den hellblauen Lidschatten abgenommen und auch habe ich den Zwerg in den letzten gelben Blättern nicht mehr mit den High-Heels durch den Central Park dackeln sehen.

 

 

 

Übrigens, falls Sie es noch nicht wussten aber die Paris hat einen neuen Tinkerbell an ihrer Seite. Ein Modell, süsse 20 Jahre jung und da dürfen wir gespannt auf den 2. Teil von "One Night In Paris" warten, denn sollen wir wetten das dieser Knabe die Blondine nicht nur als Sprungbrett innerhalb des Schlafzimmer´s nutzt ...  

 

 

Jennifer Lopez ...

07.10.2012

 

Hoppla, da ist sie ja wieder ... ja was denn, ich brauche doch auch einmal Zeit um die vielen Dinge zu sortieren. Ja, ich war dann mal kurz weg und jetzt sind endlich alle Dinge wieder so geregelt, wie ich sie zum persönlichen Wohlfühlgefühl benötige.

 

Natürlich bleiben dabei immer ein paar Sachen auf der langen Strecke und selbstverständlich beinhalten neue Strukturen auch das Verabschieden von der einen oder anderen Geschichte ... Aber im Grossen und im Besonderen im Ganzen bin ich mit dem Ergebnis der Einkehr sehr bzw. mehr als nur zufrieden ... YES, WE CAN ...

 

Und all den Müll packen wir selbstverständlich an seinen dafür vorgesehenen Ort ... sage ich doch, was nicht hier her gehört, wandert in die Mülltonne. Oh ja, dieser Mülleimer ... vor allem der virtuelle Unratsammelbehälter. Bekommen Sie auch hin und wieder diese sagenhaften Nachrichten über ihren 8 Millionen staken Gewinn in der Lotteria du Nationale?

 

Also ich sage Ihnen, dass Sie diese ruhig einmal mit vollem Bewusstsein lesen sollten, denn der Teufel steckt bei diesen Gewinnbenachrichtigungen wahrlich im Detail oder sagen wir doch einfach in der Kommastelle des grandiosen Gewinnes ... 1,00000000 Pesos haben Sie da gewonnen ... eben in der konkreten Konsequenz heisst das, dass Ihr Konto dann den astronomischen Haben-Betrag von 1 Cent aufweisen wird. Sofern Sie tatsächlich so bescheuert sind und den Gewinn antreten möchten ...

 

So, der Lanz hatte nun also seinen ersten Auftritt als Reinkarnation des Thomas Gottschalk ... was sagen Sie denn jetzt zu dieser ersten Sendung?

 

Ach ja, danke sehr, ich hatte es doch als medialer Nostradamus prophezeit, dass sich da nicht annähernd das Gottschalk-Niveau einschleicht und wissen Sie was ich mir jetzt für die zukünftigen Samstage des Abends überlegt habe?

 

Carmen Nebel und Florian Silbereisen werden jetzt meine neuen Favoriten für den Genuss der Chips Light & Coca Cola Zero - Orgie. Kommen Sie, einmal gesehen und dann schnell vergessen und wenn Sie mich fragen, dann hatte die erste Sendung der neuen Wetten das - Generation den gleichen Spannungsbogen wie die Übertragung des päpstlichen Segens aus Rom. Da ändert es auch nichts daran, dass der mausgraue Lanz da die einstudierten Pointen in den Saal geworfen hat und wenn Sie da denken, dass die Nachfolgerin der Michelle Hunziger alias die Cindy aus ... na was weiss ich denn ... da jetzt das humoristische Ruder herum reissen wird ...

Wie ich gerade sehe bzw. lese, haben die Bayern am gestrigen Tag dann doch wohl das Spiel gewonnen und im Klartext heisst das für meine Person, dass ich nun doch nicht den Kasten Cola bekommen werde, um den ich seit einer Woche gewettet habe. Egal, solange noch solche Kampfmaschinen der Pilates und Kamasutras wie die Jennifer Lopez sich das Popöchen aufreissen, um da die stählerne Figur zu erhalten, reicht es doch völlig aus, wenn ich da auf der Couch meinen Adoniskörper pflege. Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo mir gerade dieser gigantische Popo aus LA in den Sinn kommt ... ist der Karl Lagerfeld eigentlich auch schon in das Programm der Pflegekräfte aufgenommen worden?

 

Kommen Sie, bei aller Liebe und allem Respekt für das Altern aber dieser ehemalige Knabe aus der Riege der XY-Chromosome ist doch nicht mehr so ganz und eindeutig Ernst oder von mir aus auch August zu nehmen. Was ist denn da nur schief gelaufen, bei seiner Pepsi-Cola-Light-Diät, dass dieser immer mehr den Eindruck vermittelt, dass auch seine Tage immer zügiger gezählt werden?

 

Hat der vielleicht zu viel Koffein am Tag oder ist im das Sky schauen nicht bekommen ... und vor allem was ist da mit seinen körperlichen Proportionen geschehen, denn der Kopf sieht inzwischen aus, als wäre dieser auf den Körper von Pinocchio implantiert worden.

 

Ja, der Karl der ehemals Grosse ist geschrumpft und mit ihm scheinbar auch die eine oder andere Gehirnzelle. Nix da, dass ist kein böses Geunke, sondern es ist bewiesen das der Mangel an Nahrung auf das Gehirn geht und wenn Sie mich fragen, sollte da jetzt so langsam der Staat mal in die Magerfraktion eingereifen und zwar genau so drastisch, wie in die Knippe des Peer Steinrück ...

 

Oder finden Sie das OK, was dieser Blödelbarde da derzeit alles in seine Tasche befördert und dann auch noch einen auf die Kanzlerhose macht?

 

Nein, dass soll auch die Einzige politische Randbemerkung an diesem strahlenden Sonntag bleiben, denn wen interessiert schon, was da die Muppets in Berlin an einem jeden neuen Tag veranstalten. Die Hauptsache ist doch wohl die, dass der Barack Obama am Ruder bleibt und das die US-Bürger nicht so unterbelichtet sind und diesen Supenkaspar da wählen?

 

Na wie hieß der denn noch gleich ... dieser Kontrahent von Barack ... ich weiss, ich hatte mit da auch so eine Eselsbrücke gestrickt ... Trigema ... Affe ... Popshow ... ja, ich habe es Ronny oder Romney ...

 

 

Angelina Jolie und die Geschichte mit der Leber ...

27.09.2012

 

Frische Leber und andere humane Leckereien dürften wohl bei Angelina Jolie zur Zeit ganz Oben auf der Wunschliste der kulinarischen Genüsse stehen. Wenn es denn da stimmt, das die gute Seele mit der Hepatitis C infiziert sein soll ...

 

Na so ganz von der Hand zu weisen ist dieses "Gerücht" ja nun nicht, denn Frau Jolie soll im früheren Leben ein ziemlich ausschweifendes Leben geführt haben und zwar nicht nur mit der Disco bis um 6 in der Früh, sondern auch mit allem was die studentischen Chemielabore da so auf den Markt werfen. Nix da, ich mache hier nicht den Moralapostel, denn jeder von uns hat doch seine eigene Vergangenheit und wenn ich da nicht dank meiner beginnenden Demenz so viele Details vergessen hätte, würde ich alleine schon aus der Erinnerung mindestens eine Hepatitis A oder B bekommen.

 

Nein, es steht keinem zu über das zu richten, was der Einzelne da zu seiner Zeit für gut bis sehr-gut befunden hat. Es sei denn man heisst Costa Cordalis und hat zu viele Sitzungen bei dem Botox-Doktor absolviert.

 

Holymoly, was ist nur aus diesem griechischen Adonis geworden, der sieht ja aus wie der geklonte Zwilling von Silvester Stalone, Siegfried, Roy und einen Hauch von Dolly Buster. Das war doch nicht der Prof. Mang, der da an dem Gesicht herum gedoktert hat, sondern sollen wir wetten das diese inzwischen entstellte Schmiege ein Produkt der griechischen Sparplanwirtschaft ist?

 

Jetzt ist schon fast die Wiesn eine Woche am Start, wenn man da noch die 3 Tage dazu rechnet aber bitte liebe Klatsch- und Tratsch-Fraktion ... was laufen denn da für Starlets in die Zelte ein?

 

Mensch, die locken doch nicht einmal mehr die Inge Meysel aus der Grube hervor. Sagte ich es nicht schon seit sehr langer Zeit, dass den Printmedien der wahre Glamour fehlt und vor allem welche schillernden Gestalten haben wir denn noch, seit der Moshammer die Nummer mit dem Kabelträger nicht überstanden hat und scheinbar nicht genug Geld im Hause hatte. Überhaupt, wen haben wir denn in diesem Land, der da eine ganze Nation begeistert, ausser der Daniela Katzenberger?

 

Kommen Sie, der Bohlen und diese anderen X-Factor-Geschichten will doch auch keiner mehr sehen und Sie glauben doch nicht, dass da diese graue Maus alias Lanz das unterhaltende Ruder dramatisch herum reisst. Nein, nein, nein, ich kann die Frau Schrowange verstehen, dass diese den Typen vor die Tür gesetzt hat, denn kennen Sie eine noch unglänzendere Fernsehfigur, als den Lanz und den Beckmann ... mal ganz abgesehen von der Illner und dem Jauch?

 

Es ist doch so, seit der Thomas Gottschalk sich in diversen Sendern selber verheizt, ist doch wirklich Schluß mit jeglicher Form der anspruchsvollen und vor allem gehaltvollen Unterhaltung. Warum holen die nicht mal wieder die "Alles, Nichts, Oder´s" aus der Mottenkiste oder warum werden da nicht neue und zeitgemäße Gesichter gepusht, die die Fersehlandschaft bereichern. Das kann doch nicht wahr sein, dass man ausser der "Schwiegertocher gesucht" und dem "ab in´s Beet" nicht mehr mit dem gesunden Ekel oder auch Humor anschauen kann. Wo steckt eigentlich der Harpe Kerkeling und warum übernimmt nicht ein Pastewka die neue "Wetten dass - Sendung".

 

Ach hören Sie doch auf, ich kann diese Silvys und wie die ganzen Tanten da heissen nicht mehr sehen und es kann doch nicht sein das ich an einem Samstagabend aus der puren Verzweifelung nur noch N-tv anschaue ...

 

Wobei, diese neue Geschichte da bei Vox mit den jungen Ärzten gefällt mir auch ausgesprochen gut und vor allem zeigt diese uns doch sehr deutlich, welche teils flechmatischen Gestalten da demnächst über das Leben und den Tod entscheiden.

 

 

 

Wie, diese Sendung haben Sie noch nicht gesehen ... diese jungen AIP´ler oder auch Assistenzärzte der neuen Generation genannt ... mein lieber Schwan, da ist vielleicht einer dabei, bei dem ich inständig hoffe das der Prof. diesen vorzeitig in die medizinische Wüste schickt. Der ist niemals richtig für die Visite vorbereitet, hat immer die Haare auf Sturm und verwechselt auch gerne mal Hyaloron mit Zyklon B. Ja, da mache ich mir ernsthafte Sorgen um unser Gesundheitssystem und wenn Sie mich fragen, dann sollte der Sender eine Art des Spieles bzw. eine Zuschauerabstimmung mit einem Gewinn daraus machen.

 

 

 

Zum Beispiel könnte man doch dazu den entlassenen Organhändler aus Göttingen mit in die Sendung einbauen, damit dieser dann die Leber, Nieren und Lungen verlost. Wer weiss, vielleicht hat man dann als Telefonkandidaten ganz überraschende Teilnehmer in der Leitung ... "Hello, here is Angelina Jolie-Pitt speaking ... I would like to knack the Jackpot with the Leber darin?"

 

 

Bohlen, Werner & Gottschalk ...

05.08.2012

Na kommen Sie, man bzw. Frau weiss doch wie man aus sich ein Mythos macht ...

Oder glauben Sie etwa das dieses ehemalige Bolschoi-Starlet da zufällig aus dem Fenster gefallen ist?

Ja, ja, ja ... man soll über Verstorbene nicht übele Dinge reden aber Sie müssen zugeben das ich die gleiche Denke auch schon hatte, als die Frau Werner noch nicht die Flügel am Rücken getragen hat. Es gibt eben solche Menschen die man mag oder wie in meinem Fall eben nicht und zu den ganz Grossen in meinem Ranking der "Beliebtheit" gehört wahrlich neben Rösler und Guttenberg auch die Margot Werner.

Nein, ich habe niemals verstanden warum man überhaupt Notiz von ihr genommen hat und wenn Sie mich fragen dann rangierte deren Begabung in etwa auf dem gleichen Platz wie die der Elke Sommer. Es gibt sie zwar aber im Endeffekt benötigt diese die Welt wie das Loch im Kopf. Oh ja, lassen Sie uns gemeinsam lästern über die Hochglanzbilder der letzten BUNTE oder von mir aus auch aus der GALA ... denn irgendwie sind die beiden Zeitschriften aus der Gattung der Klatschpresse doch geklonte Schafe ala Dolly. Warum fusionieren die beiden Verlagshäuser eigentlich nicht, wo doch immer exakt die gleichen Storys darin stehen?

Natürlich weiss ich, dass dann auch die staatlichen Zuwendungen halbiert würden und wenn Sie mich fragen dann wäre das auch nicht die schlechteste Idee, um den leeren Staatssack wieder ein wenig aufzufüllen. Und wenn man schon dabei ist, dann zieht doch auch sogleich aus den Bertelsmännernschen Stiftungen die Fördergelder ab und nicht zu vergessen die karitativen burdaschen Höchstleister, die da ohne unseren Staat schon längst auf dem Gang der Arbeitsagentur sitzen würden ...

Nein, die fehlgeleiteten Subventionen diverser Unternehmungen sollen unser Thema nicht sein und schon gar nicht wollen wir uns mit diesem Widerlich-King aus dem Hause VW oder von mir aus auch Porsche beschäftigen, denn in jedem Quartal gibt es irgend wo in einem Grossunternehmen den neuen alten Herrn Ober- oder Saubermann, der da eigentlich nur die eigene Knippe im Visier hat.

Ach hören Sie doch mit diesem Blödsinn auf, dass eine da interessiert, wenn da der Neffe oder die Nichte vom Orlando Bloom die Ringe tauscht oder das man gar wissen will welche ostdeustchen Adeligen sich da die Köpfe einschlagen, weil nicht der Dorfdepp die Familiengeschichte vererbt bekommt, sondern ein Wahlverwandter des Verstorbenen. Von wegen Bayreuth ... da hätten wir alle als Steuerzahler ein Freiticket bekommen müssen, denn die Zeche für die Roben und die roten Teppiche haben wir alle miteinander gezahlt ... über 60 Millionen verpulvert da der Staat in jedem Jahr für einen kleinen "elitären" Zirkel und da wird man als zahlendes Mitglied nicht eingeladen, sondern muss sich diese tragischen Kleider in den bunten Blättern anschauen. Das ist doch alles nur reine Makulatur, wenn da die Damen in den alten Kleidern von vor 10 oder 50 Jahren über den vermotteten und angestaubten Klassikteppich wandeln und es ist nichts anderes, als eine gelungene PR in Zeiten der weltweiten Krise oder sollten wir uns in diesem Fall nur auf Europa beschränken liebe Angela?

Ja, ich habe den olympischen Zirkel aus der Welt der Royals ebenfalls gesehen und sagte ich es nicht noch vor ein paar Tagen, dass diese Olympiade in London eigentlich nur ein grosses blaublütiges Familientreffen ist, zudem die Queen aus England geladen hat ... Natürlich fand ich die Idee mit 007 und der Queen nicht so verkehrt ... ja, auch dieser Auftritt der gefakten Queen als fliegendes Objekt hat mir gefallen aber mir hätte auch genau so gut gefallen, wenn da die Rakete eine andere Umlaufbahn eingeschlagen hätte und wenn die Queen einmal zur Abwechselung in unserem Garten gelandet wäre ...

Natürlich hätte ich der den Marsch geblasen, wie man denn soviel Kohle verschleudern kann, während sich alle Nationen auf der Talfahrt in die Insolvenz befinden und wenn ich alleine hier am Ort schaue, dass da soviele Veranstaltungen stattfinden, wie niemals zuvor, dann wundert mich auch nicht mehr, wenn da demnächst die Starrenkästen und Messpistolen auch in den Waschanlagen für die KFZ stehen. Na irgend wo her muss das Gelod doch kommen, um sich einen Obernarr für das Eventbusiness zu leisten und was früher die privaten kreativen Köpfe aus der eigenen Tasche geleistet haben, machen jetzt die BAT-ler. Hatte ich Ihnen eigentlich schon erzählt das nach der letzten Äusserung von meiner Seite zu dem Thema Stadt und Marketing in diesem Dorf da ein anonymer Anruf meine Eltern ereilte in dem da eine männliche Stimme in den Hörer zischte, dass ich ... ja ICH ... eine Schande für diese Stadt sei?

Oh nein, hatte ich das doch noch nicht erzählt ... und dabei dachte ich von mir, dass ich solche belangslosen Dinge als Erstes immer in die Welt herausposaune. Sage ich doch, Neid muss man sich erarbeiten und da wird doch auch Sie nicht wundern, dass da aus dem Verlieren eines Teddybäres in diesem Dorf eine Titelstory gemacht wird und das die wahren Geschichten die das Volk wahrscheinlich auf die Palme bringen würden gar nicht oder nur auf der 3. - 5. Seite im Kleingedruckten zu finden sind.

Ja so sind diese heiligen Familie der Vetternwirtschaften hier am Ort und wenn wir da nicht wenigstens noch den PAN hätten, dann stünde es aber wahrlich schlecht um die Medien in diesem Dorf. Na gut, das BBV benötigt man ja zu dem Wissen über die Kadetten, die da ab jetzt nicht mehr den Wochenmarkt besuchen und hin und wieder steht da auch mal etwas sinnvolleres darin, als in der BUNTE oder GALA und natürlich vergesse ich nicht das anhängige Blatt ... den SK mit der herzallerliebsten Verena Rickert, die immer sehr anspruchsvolle und fundierte Artikel in die Welt verstreut aber sonst ... da gibt es noch zwei weitere Käseblätter ... eines ist so ein Art der Postwurfsendung, die einem da immer unaufgefordert die Papiertonne füllt und dann gibt es noch so ein selbstbeweihräucherndes Blatt aus der Gattung der Goudas und Leerdamer. Wobei da wohl eher der Leerdamer der passende Begriff ist, denn ausser den ewig saufenden und sich selber feiernden Gestalten steht dort nichts darin, was die Menschheit wissen möchte. Ja von wegen, auch dieses Blatt wird einem förmlich aufgezwungen und zum Glück blieben wir von dem Vertreterbesuch der Macher bis Dato verschont, denn solche Hochglanz-Non-Wert-Druckerzeugnisse dienen doch einzig und allein der Geschäftsschädigung. Warum ich diese Blätter so hart Aburteile, fragen Sie mich?

Das kann ich Ihnen sehr genau sagen, denn diese haben einfach keinen kulturellen oder anspruchsvollen Nährwert und das liegt wohl eindeutig an dem, was sich da so alles in der Verlagswelt tumelt, denn eine Sache ist schon seit Menschengedenken sicher ... Stil kann man sich nicht kaufen und auch wenn man da versucht ungefähr 1% der dörflichen Bevölkerung ständig abzulichten aber hören Sie doch mal ... unser Dorf hat 80.000 Einwohner und da braucht man keine Pseudo-Gala. Vielleicht ist das auch der Grund warum alle Mannen um mich herum auch nur den PAN kennen ...

Oder möchten Sie wissen welcher Maurer da jetzt mit der dicken Hose über den Golfplatz dackelt oder wer da jetzt mehr auf dem Green als im eigenen Unternehmen herum lungert, als sich für seine Mitarbeiter das Gesäß aufzureissen, damit diese auch nach der Währungsreform noch einen sicheren Arbeitsplatz haben?

Sage ich doch "Leerdamer"... oder man benötigt die Golflöcher wie die Löcher im Kopf ...

Na das nenne ich aber eine fitschige Idee von dem Knilch mit den DSDS-Schuhen. Anstatt wie der Puff Diddy oder Berti Wollersheim ... und wie diese ganze elitäre Truppe da heisst, die sich da derzeit vor den Küsten der Hafenstädte tummeln mit der 1000 Meter-Yacht unter dem Allerwertesten ... sitzt der Dieter Bohlen im quietscheorangen Gummiboot vor Mallorca und lässt sich die Sonne auf den Pelz scheinen. Das nenne ich den wahren Minimallismus und das hat doch wohl Stil, wenn man die Krise auch vorlebt.

Sagen Sie doch was Sie wollen aber ich mag den Bohlen, denn immerhin stellt er neben Florian Silbereisen, Carmen Nebel und Patrick Lindner ... na den nehmen wir mal raus aus dieser Liste, denn er genießt bei mir den Regenbogenflaggen-Bonus ... ein wenig authentische Musik dar. Kommen Sie, jetzt wo der Gottschalk in die ewigen Jagdgründe abgetaucht ist ... Nix da, diese Nummer in der DSDS-Jury wird der abschließende Superflopp des langhaarigen Blödelbarden mit der langen Nase und wenn dann die Medienlandschaft erst einmal bereinigt wurde, nach dem dann auch die Sendung "Wetten dass" in das Nirvana der ZDF´ler verschwindet, ist doch die Luft von den mausgrauen Lanz, Pflaumes und Britt´s endlich wieder bereinigt und wenn die Macher der Sender auch nur die Spur der Weitsicht besitzen, dann angeln die sich sehr schnell solche Damen und Herren wie die Katzenberger oder den Glööckler ...

So nun ist es amtlich und hat exakt den gleichen Spannungsbogen, wie die Geschichte um den verloren gegangenen Teddybären von David Beckham ...

Die Ochsenknecht´s sind geschieden und wenn da nicht zufällig der CSI-Pausenfüller durch das Switschen meiner allerbesten Hälfte auf der Mattscheibe erschienen wäre, dann wüssten weder Sie noch ich es, dass da jetzt auch auf dem Papier das Ende dieser Münchener Adams-Family besiegelt worden ist. Sehen Sie und das meine ich in den Medien mit dem Nährwert, denn was bringt es Ihnen oder mir wenn wir wissen, ob da jetzt 500 oder 1000 Euro Kindergeld im Monat fällig werden und wer da wem mit der Schüppe einen übergebraten hat, als man damals noch in der trauten Zweisamkeit der eigenen Familie huldigte. Da lobe ich mir doch meinen buddhistischen Glauben der da besagt, dass nur das hier und jetzt zählt und das man Dinge des gestrigen Tages verabschiedet und den morgigen Tag einfach auf sich zukommen läßt ... Zum Glück war der Bericht ja schon vorvorvorgestern ... also faktisch ist dieser schon aus meinem Gedächtnis gestrichen ... wie gesagt, zum Glück ...

Micky Mouse aus dem (B)eisenherz-Land ...

02.02.2012

Da haben die Plagiatskenner der Kunst also ihren Salat ... es wurde eine zweite Mona Lisa entdeckt und da stellt man sich doch die Frage, wann denn die Guttenbergs in den Geschichtsbüchern das erste Mal in Erscheinung getreten sind ...

Wissen Sie was ich ja glaube ... das die Mona Lisa nur eine Bordsteinschwalbe war und so wie es aussieht, ist es dann wohl doch nicht das Abbild des Pinselschwingers, sondern das Bild einer Dame die für einige die absolute Muse gewesen sein muss ...?

Wussten Sie denn eigentlich schon, dass das Dschungelcamp-Team auch "Autoren" für die gehaltvollen 0 % -IQ-Anteile der Dialoge von den Moderatoren beschäftigt hat?

Nein, mir war das bis zur gestrigen Nacht auch nicht Sonnenklar, wenn ich nicht zufällig über die Sendung von diesem Quaselkaspar gestolpert wäre. Sie wissen schon der Late-Night-Smutjemoderator, der da wohl mal mit der explosiven Moderatorin leiert gewesen ist. Holymoly, dreimaliger geschwärzter Kater, also dieses Sendeprofil aus Australien entspringt also von A - zum Z-Promi der medialen Konservendose und für diese "lustigen" Moderationen hat man unter anderem eine Micky Mouse aus dem Land der (B)eisenherze beschäftigt, der Dick & Doof dann die Worte in den Mund schreibt. Dabei ist doch der Dirk Bach eigentlich ein ganz amüsantes Kerlchen, der sich seit der Fledermausgeschichte wohl immer weiter zum TV-Rückentwicklungs-Neandertaler entwickelt hat ...

Aber wenn Sie denken, dass die Schreiberlinge dieser Sendung entgegen meiner Erwartung scheinbar nicht aus dem literarischen Hartz4 - Millieu entstammen und in der falschirmseidenen Ausstattung der Jogger die Texte schreiben, sondern da wohl die glatten Yuppies der Antiliteratur ihre Tasten bearbeiten und sich derer auch noch die FAZ annimmt ... na dann wird es doch die allerhöchste Zeit für alle noch denkenden Gestalten in diesem Land das Bündel zu schnüren und die Landflucht zu begehen.

Zum ersten Mal war doch in dieser Staffel ein Hauch von Glamour durch die Nilson anwesend, denn immerhin ist diese ja im weitesten Sinne mit den Kennedys verbändelt gewesen ... ach was, es ist doch völlig egal ob das vor oder nach der Maria gewesen ist und auch den Terminator aus der Rockystaffel hatte die langbeinige bondierte Amazone schon zu Gast in ihren Höhlen des Körpers ... nein, es ist kein Schreibfehler, mir ist sehr wohl bewusst das die Blondierte mit dem L als zweitem Buchstabe geschrieben wird aber für alle Schnelldenker unter Ihnen ... es war ein Bezug auf die Liason mit dem Bond-Darsteller Sean Penn ... Sorry ... Mac Connery. Ja, seit dem Camp weiss jetzt auch Frau Connery, dass der Gatte der Brigitte den einzigen One-Night-Stand beschert hat und das obwohl gerade dieser Blödelbarde der 007-ner doch auch gerne einmal die Hand anlegt ... an die Gesichter der Damenwelt, denn der Sean soll ja auch gerne mal zuschlagen wie der Elfenprinz aus Hannover. Sehen Sie und jetzt weiss ich auch warum ich mich da mit dem Pean und dem Connery vertan habe ... diese Zwei teilen sich die Vorliebe zur Gewalt gegen Frauen ...

Nur eigentlich will ich ja nur mein Entsetzen über die Autorenwelt bekunden und Ihnen an dem Beispiel der Eisenherze und Micky-Mäuse einmal zeigen, wie so mancher Autor ... wenn dieser denn überhaupt diesen Ritterschlag der Literaten verdient ... ihr Geld verdienen. Ist es nicht mehr als bedauerlich, dass bei allem was da über die Kanäle trudelt immer irgend welche abgehalfterten Schreiberlinge in der Kammer die "Gags" schreiben, wo doch die Moderatoren eigentlich nur ohne dieses Wischiwaschi aus der Retortenfeder so richtig authentisch wirken?

Egal, die Mona Lisa und die RTLsche Micky Mouse des tragischen Humores haben wir jetzt abgehandelt und da sollten wir doch unsere Wertvolle Zeit auf etwas richten, dass einen wirklich betroffen macht. Haben Sie schon irgend wann einmal in Ihrem Leben von dem Bundeszentralamt für Steuern in Saarlouis gehört?

Sehen Sie, ich auch nicht und erst einmal habe ich im Netz nach Einträgen zu dieser Trittbrettfahrerunternehmung der Regierung gesucht ... und tatsächlich etwas gefunden. Das ist die Behörde über der Behörde, zu der Behörde vor der Behörde, an dessen erster Stelle dann doch wohl der Steuerberater steht. Und wir fragen uns warum dieses Land das Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts werden wird?

Stellen Sie sich doch jetzt einmal vor ... nein wir beginnen ganz anders ... legen Sie sich auf eine Isomatte oder von mir aus auch auf den kleinen süssen halbrunden Läufer vor der Toilettenschüssel und schliessen Sie die Augen und hören nur noch auf meine Stimme. Wir begeben uns auf eine Traumreise in ein Land das bis Dato noch keinen Namen trägt, weil dieses noch kein Micky - Mäusiger - Ghostwriter der RTL-er benannt hat. Sie sehen waldsterbende Palmen und hören das leise Rauschen des ölgetränkten Meeres mit den vorbeischwimmenden Kadavern der Pelikane und allem anderen was da in dieser Region so Flügel und Flossen hat. Aus der Ferne hören Sie noch den letzten SOS-Ton der Costa und anderen Linern der Weltmeere und während Sie die Ruhe vor dem nächsten Tsunamie und der damit verbundenen Duchspülung Ihrer grauen Zellen die halbverdunkelte Ozonsonne geniessen, hören Sie eine Stimme von ganz Obeeeen:

"Hey Du ... liegender kleiner Fisch der Mickys und Dagoberts Wulffs auf Erden ... hast Du Dich schon einmal gefragt, warum Du in Wahrheit auf Deiner Klomatte und nicht am Strand der südseeischen Palmeninsel liegst?"

"Hallo, wer spricht da zu mir?"

"Es ist der Mann, der den Mann mit den roten Lackschuhen zu Euch gesendet hat, damit auch das Teufelswerk bei Euch dort unten endlich zur Vollendung der HIV-Hartz4ler-Generationen kommt."

"Wie, Du bist Gott und sprichst zu mir der kleinen Mickymouse von RTL?"

"Nein Du Trottel, ich bin der grosse Manitou aus den Bergen hinter den sieben Zwergen mit der Tusse im Glassarg, die da nur noch Äpfel gefuttert hat, weil der bullemiesche erkrankte Magen der lagerfeldklumpattbergschen Modelljury keine andere Nahrung mehr verträgt."

"Bist Du etwa Dieter Bohlen oder die Bruce?"

"Holymoly, warum habe ich Dir eigentlich eine Portion dieses Kalbsbries mit auf Deinen Weg gegeben. Glaubst Du etwa das da die versteckte Kamera am Werk ist oder das der Bohlen da zwei Bose-Lautsprecher in die imaginäre Palme gehängt hat?"

"Mensch, der liebe Gott spricht zu mir. Womit habe ich das verdient Oh Herr über die Gezeiten und die Milliarden an Flocken und Menschen?"

"Hör mal Du flachpfeifendes Raabplagiat ... für die Gezeiten ist der runde Typ da neben mir zuständig und die Milliarden an Flocken die da jeden Tag durch die Kamine der Industrie rauschen, sind die Mannen bei Dir um die Ecke zuständig."

"Wieso, bei mir wohnt doch nur die Ochsenknecht mit ihrem Lover um die Ecke ... und noch die Tante Käthe mit der blechernen Milchkanne, die seit Jahren dank einer Asshauererkrankung noch immer die Kuh in der Milchtüte vermutet."

"Genau, jene Gestalten meine ich, die da die Welt und alles darum jeden Tag auf das Neue vergiften ... "

"Aber warum denn auch Tante Käthe?"

"Na dann sage mir doch bitte einmal, was die Tante Käthe ausser dem täglichen Methangasaustoss so an grossen Dingen für die Welt vollbringt?"

"Halloooo, die Tante Käthe hat ihr Leben lang geschufftet und ist niemals jemandem zur Last gefallen. Lass die Tante Käthe in Ruhe."

"Hey Meister des fehlenden 1er IQ, die Tante Käthe der Trümmerfrauen liegt dem Staat aber auf der Tasche, denn diese ist schon 65 Jahre alt und das geht einfach nicht ... so ist der Deal der Regierung nicht gedacht, dass da auch noch tatsächlich ein Leben nach dem Rentenantritt stattfindet."

"Aber die Ullala und die ganzen anderen 50-jährigen Rentner aus den Ämtern und aus der Regierung schleppst Du doch auch noch mit. Also warum willst Du die Tante Käthe nicht mehr?"

"Mach die Augen auf Du Trottel und siehe mit dem letzten Rest an Verstand um Dich in die Welt. Was siehst Du dann?"

"Mein Duschgel, meine Haarbürste, die Klobürste, den PE-Duschvorhang und eine Packung OB."

"Mensch Meier, bist Du so doof oder hat das Leben auf deutschen Erden dich derart geprägt?"

"Wieso, Du hast jetzt gerade gesagt das ich die Augen öffnen soll und das habe ich gemacht."

"Nein, dass ist mir jetzt wiklich zu dumm mit Dir ... schliesse die Augen und von mir aus bleibe doch Dein Leben lang genau dort, wo Du dich derzeit befindest."

"Auf dem Klo?"

01.02.2012

Europa friert und Rudi Asshauer ist an Demenz erkrankt ... zufällig hat er es noch so eben geschafft, dazu eine Biografie zu schreiben und diese jetzt passend zur Pressemitteilung zu seiner Erkrankung zu veröffentlichen. Es mutet schon etwas seltsam an aber es gibt ja immer so viele Dinge mit einem faden Beigeschmack, wenn ich da an die letzten grossen Schlagzeilen des Herrn Asshauer von der Insel Sylt denke ... da ist es doch fast ein Geschenk, wenn die Erinnerung an solche Übergriffe auf eine Frau so langsam aber sicher verblassen, oder?

Ach ja, und so hat jeder sein PR-Päckchen zu tragen, wenn er erst einmal in die Promiriege aufgenommen ist womit ich sogleich zu dieser neuen Sendung komme. Das perfekte Modell oder wie zwei Allerweltsgesichter den Sprung in den Abendkanal schaffen. Holymoly, geben Sie es zu, dass die beiden Hauptprotagonistinen den Charme eines Pfundes Quarck mit einem 0,1% Fettanteil haben. Die Ermakova ... Oh nein, dass ist ja diese Bobelenummer, na wie heißt denn dieses Modell noch sogleich ... egal aber so ähnlich ... Kurnikova oder Nawratilova oder so?

Jaja, ich weiss das auch zu viele Pfunde den Gang für die Sargträger schwerer machen aber so ein dünnes Ding hat doch auch nicht alle Blutwerte in Schuss oder wollen Sie mir etwa sagen, dass da die Werte keine Mangelerscheinungen aufweisen? Da lobe ich mir doch den attraktiven Anblick einer wohlproportionierten Katzenberger und auch wenn die Nation denkt das da nur leicht der Toastbrot-IQ überschritten wird, dann lobe ich mir doch die Kurven aus dem ehemaligen Sitzpolster der Katzenoma. Was sollen denn die jungen Mädels aus solchen Magerquarcksendungen mit in die Zukunft nehmen? Das nur der etwas wird, der seine Jugend mit dem Kollektivhungern verbringt?

Es gibt doch genug unfreiwillige Beispiele aus Afrika und anderen Dritteweltländern, dass man doch das abgeamgerte Erscheinungsbild nicht zu einer IN-Sache machen muss ... aber ich sage es ja immer wieder, die wahren Verbrecher an der Jugend und im Speziellen an den Mädels sind die Lagerfeld & Co´s, die durch ihre Modediktate die Mädels in XXS-Sizes zwingen. Für mich gehören diese alle miteinander vor den europäischen Gerichtshof, denn wer bewusst die Körper auf das gerade überlebensfähige Mindestmaß schrumpfen läßt, der macht sich doch der Körperverletzung ... teilweise sogar mit Todesfolge ... schuldig, oder?

Was denkt sich ein Karl Lagerfeld eigentlich dabei, wo doch dieser bis vor ein paar Jahren auch an jeder Cola-Light vorbei gegangen ist und nur weil dieser die Askese und den Magerwahn für sich entdeckt hat, muss die ganze Modewelt hungern. Wissen Sie eigentlich das Essen ein Genuss sein soll und das Cola-Light den Darm schädigt bzw. der Süssstoff darin wahnsinnige Blähungen verursacht? Was sagen denn die Freunde von dem grauen Mann mit dem Zopf dazu ... bricht da immer die Gasmaskeninvasion aus, wenn der Karl zum Essen geladen wird? Doch, dass ist eine bewiesene Erkenntnis, dass man zwar an Pfunden vielleicht verliert aber der Bauchumfang der Gleiche bleibt und wenn es denn nur das Geblähe alleine wäre ... warum wird eigentlich zu einer Cola-Zero nicht gleich eine Packung Immodium mit verkauft?

Sehen Sie und da fragt man sich wie bei so vielen Dingen des Lebens immer wieder nach dem Sinn und Unsinn bestimmter Sachen. Einer dieser unsinnigen Sachen ist doch dieses, dass man manches Mal ein Lied im Radio hört und dann über Monate damit beschäftigt ist die Kapelle oder den Sänger dieses Musikstückes zu finden. Da hilft dann auch kein Youtube, wenn man nur die Meldoie und ein paar Wortfetzen aus dem Refrain kennt. Vor allem ist ja in der heutigen Zeit alles gecovert und da ist dann das I will follow, I follow you ... lalalalala von irgend einem anderen überbastelt und dann veröffentlicht worden ... also werde ich dieses Lied immer mal wieder hören und mich zu jedem Male darüber ärgern, dass man weder den Interpreten noch den Liedtitel benennt oder ist das nur bei den holländischen Sendern so?

Brigitte Nilson und andere Hoden ...

29.01.2012

Sie ist es ... das kühle Blonde aus dem Norden hat den Thron unter dem gepuschten Popo. Brigitte Nilson ist die Königin der Kochrunde von den Kochprofis. Na so gross ist der Unterschied doch nun auch nicht ...

Nein, natürlich habe ich das Dschungelcamp nicht geschaut aber auch núr deshalb, weil der Lothar Matthäus nicht teilgenommen hat. Zumal ja irgend wie diese Geschichte mit dem Futtern wie bei Muttern auch langsam einen langen Bart bekommt. Wäre es nicht spannender gewesen, wenn man die Hoden von Arnold Schwarzenegger dort auf dem Teller gereicht hätte, Frau Shriver?

Nach dem jetzt also die ganze Nation weiss, dass da trotz Annabolika und anderen Tunerpillen dann doch nicht die Gonaden des Terminators geschrumpft sind, können wir uns doch endlich wieder auf die gewagte Reise durch RTL begeben. Kommen denn diese Kochprofis auch auf RTL ... Oder wo sehe ich diese 3 Gestalten immer? Das ist ja das zweiklassengesellschaftliche Kontrastprogramm zu der Kochsendung mit dem Lanz und seinen Damen und Herren der Töpfe.

Nix da, ich kann den Lanz auch nicht so ganz als Moderator für bahre Münzel nehmen aber die Smutjes am Herd ... bis auf diesen unlustigen Kaspar der V-Abteilung sind die doch ganz patente Kerlchen. So zwischendurch mogelt sich da zwar auch schon einmal ein Exot unter die Sterneriege aber seit dem Abgang von dieser Wienerin kann man die Sendung doch ganz gut ertragen. Die hat ja vielleicht damals dem Kerner immer schöne Augen gemacht und mein Bauchgefühl sagt mir, dass da eine Sympathie auf beiden Seiten bestanden hat ... wie gesagt, nur mein Bauch flüstert mir dieses immer mal wieder. Ach was, zwischen Schuhbeck und der kleinen Steuerparadisköchin läuft doch nichts. Die verstehen sich einfach nur gut und auch die Polenta aus Hamburg erfrischt doch immer wieder mit ihrem spitzen Humor. Ja, und auf den Lafer lasse ich schon mal gar nichts kommen, denn dieser ist doch der wahre Stern am Himmel der Köche, wenn dieser mit seinem Helikopter in die Küche fliegt. Wissen Sie, so dumm ist auch bei der ständigen Verkehrslage auf unseren Autobahnen ein Heli nicht, denn dann muss man nicht an der immer gleichen Stelle in der Nase bohren oder zum hundertsten Male das Auto von Innen mit dem Cockpitspray bearbeiten ...

Das ist doch nicht mehr normal, diese Baustellen und die ewigen Staus auf den Bahnen und wenn Sie jemals in einem fremden Land auf der Strasse unterwegs waren ... wenn wir jetzt einmal das Chaos in Indien und China aussen vorlassen. Aber es will mir ja keiner glauben, dass das Problem einzig und alleine bei den vielen Truckern liegt und Sie können mir sagen was Sie wollen aber es werden doch immer mehr dieser 3,5 - 7 Tonner. Und ich dachte das die Spritpreise denen endlich den Garaus machen aber scheinbar werden die Transportunternehmer von den Ölmultis subventioniert. Quatsch sagen Sie, na dann erklären Sie mir doch bitte einmal wie sich das rechnen soll, wenn die dicken Brummer genau das Gleiche für den Sprit zahlen müssten, wie Sie und ich es müssen?

Sehen Sie, dass würde nicht funktionieren und wir hätten überall auf der Welt wieder ausschlisslich die Kühe auf den Hängern, die durch die reine Muskelkraft betrieben würden. Nein, nicht alle Dinge der Neuzeit sind eine Bereicherung und so ein wenig wünscht man sich ja doch die Zeit vor der Dampfmaschine zurück. Das war zu der Zeit einfach ein reelleres Leben und wenn da die Füsse lahm und der Buckel rund war, dann wurde untereinander geholfen. Glaube ich zumindest und natürlich weiss ich, dass jede Sache auch ihre zwei Seiten hat aber wäre es nicht schön, wenn um 24:00 Uhr des heutigen Tages ein Gesetz in Kraft treten würde, dass die Fahrt von diesen tonnenschweren Kolossen auf den Autobahnen verbieten würde?

Überhaupt setzen doch die schwerlastigen Gefährte dem Asphalt am meisten zu und da müsste doch eigentlich der Strassenbau sich leicht von den Transportern und deren Unternehmungen finanzieren lassen. Nix da, nicht die geknebelten Subunternehmer müssen zur Kasse gebeten werden, sondern nur jene die sich damit brüsten, dass diese 1000 Fahrer für sich fahren lassen. Oh ja, einen auf die dicke Hose machen das können die einfachen Fahrbetriebe sehr gut, denn diese bedienen dich der vierräderigen Leiharbeiter ... soll heissen, dass die Fahrer und deren Fahrzeuge völlig auf sich alleine gestellt sind, wenn der TÜV an die rostige Fahrertür klopft aber die Dienste schreiben sich dann die Unternehmen auf die Fahne, die diese hin und wieder für sich fahren lassen. Viele könnte ich da mit dem Namen benennen aber Sie wissen doch das ich das gar nicht muss, weil der da Oben das schon in die richtige Bahn lenken wird ... womit wir sogleich bei den Anzeigen der letzten Seite eines Lokalteiles sind. Nein, nicht hier am Ort, sondern ich bin gestern über überregionale Todesanzeigen gestolpert. Lesen Sie doch bitte einmal die Texte mit Bewusstsein und dann fragen Sie sich, mit welchem Spruch Sie sich am Besten identifizieren können. Gerne genommen ist ja das "plötzlich und unerwartet" ... dicht gefolgt vom "nach kurzer schwerer Krankheit" und dem "für uns alle unfassbar" ... Und jetzt wo ich mir dazu einmal die notwendigen Gedanken der Nichtverdrängung mache habe ich mir überlegt, dass ich mir meinen Spruch selber kreiere, bevor es andere tun. Obwohl, wenn ich doch gerade dabei bin, dann könnte ich doch auch meinen Nachruf selber gestalten, denn die Angehörigen haben doch so wieso immer genug an den Backen, wenn man den einmaligen Gang in die Kiste antritt. Nein, ich überlasse nichts dem Zufall oder der guten Laune der Natur ... also wie könnte dieser elementare Schrieb denn aussehen?

Bloß nicht diese kleinen Totenheftchen, die man nach der Trauerfeier und dem Fell versaufen immer in den Mülleimern findet und kommen Sie mir ja nicht mit diesem Schaufelgedöne am Grab ... links die Blumen und rechts die Schüppe ... das ist ja wie der Engel und der Teufel im Verbund. Und wehe dem die legen da Tannenzweige auf die Grabstelle, ich hasse Tannenzweige und bitte, bitte erspart mir dieses Gesäusel von der CD in der Totenhalle. Wenn da schon einer singen soll, dann will ich den Lenny Krawitz auf der Empore in der Totenhalle stehen haben ... natürlich soll der dieses "I want to get away ... I want to fly away ... yeah, yeah, yeah" singen und dann nicht diese Flut an Kränzen für viel Kohle, denn diese können Sie auch gleich in die Grünabfalltonne werfen, wenn es um die 30° im Schatten sein sollte.

Was für ein Wahnsinn das doch immer ist, wenn man so diesen teuren zukünftigen Grünabfall da so liegen sieht. Na gut, gegen einen 4 Meter hohen Orleander in sanftem Fuchsiaton hätte ich nur wenig einzuwenden und auch gegen die vier unechten Buxbaumkugeln in jeder Ecke der Grabstelle gibt es nicht einzuwenden ... ganz zu schweigen von dem weissen Kies der das Grab bedecken soll, damit man nicht jeden zweiten Tag zur Stätte der Stille reisen muss, um das Unkraut zu zupfen oder gar die Blumen zu gießen. Haben Sie denn noch gar keinen Einzigen im ortsansäßigen Garten liegen?

Na dann klatschen Sie am Besten hundertmalig vor Freude in die Hände, denn ich sage Ihnen, auch eine Grabstelle kann bisweilen terroristische Züge haben, wenn sich diese unter einem grossen Kastanienbaum befindet. Das ganze Jahr werden Sie von diesem Monument der Natur auf Trab gehalten und wenn Sie denken das Sie nun endlich auch das letzte braune Blatt der 7 Millionen Stücke erwischt haben, dann fängt dieses Ding auch schon wieder an zu blühen. Und diese klebrigen Blüten bekommen Sie weder aus den Beeten, geschweige denn von den Steinen herunter. Da stellt sich mir sogleich die Frage, warum man denn nicht einfach die ganzen Terrorpflanzen gegen unechte Polypflanzen austauscht?

Denen die da liegen ist es doch so etwas von egal, ob da nun das Grün aus der Retorte oder aus der Baumschule kommt. Was glauben Sie was man da an Wasserkosten und Gärtnerrechnungen spart, wenn man einen künstlichen Friedhof erschafft. Auch ist ja der Plastiktanne das Waldsterben so etwas von egal und da habe ich auch sogleich eine Eingebung, wer denn da mit wem zusammen arbeitet. Haben die Friedhofsgärtner eigentlich eine Vetternwirtschaft mit den BEWlern ...

28.01.2012

Na da glaubt man doch sofort wieder an die Geschichte vom schwarzen Bullemann, wenn man die neusten Mitteilungen von Heidi Klum und dem angeblichen Tyranen liest. Ja, der Seal soll dann wohl doch nicht so der nette Schmusesänger sein und hat wohl ein sehr grosses Problem mit der Emazipation. Wenn es denn so stimmt, wie es geschrieben steht?

Na gut, so einen kleinen Einblick in die Ausfälle konnte man ja hin und wieder schon bekommen, wenn da die Pappapapapparazos ihm zu Nahe auf die Pelle rückten aber deshalb ist man doch noch lange kein Tyranossaurus, oder? Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Sache stimmt, das der Göttergatte wohl nicht mehr an den Silikon-Busen ran darf und da stellt sich mir doch sogleich die Frage, ob vielleicht der Seal gar nichts dazu kann, zu den Wutausbrüchen, denn vielleicht sind ja die giftigen Ausdünstungen der Schaumstoff-Implantate nur das schuldige Teil, dass da auf das Aggressioncenter schlägt?

Fragen über Fragen aber eine echte Antwort bekommt man wahrscheinlich nur dann, wenn man ebenfalls Klum mit dem Nachnamen heisst. Wussten Sie denn das der Flavio Britaniatorte niemals die Vaterschaft von der Erstgeborenen anerkannt hat und da fragt man sich ja wohl, wer denn da noch ein kleines Zwischenspiel mit Heidi und ihren Bergen gehabt haben könnte? Da wurde ja auch mal gemunkelt, dass das sehr wohl auch ein Beckmann oder Kerner sein könnte ... na den Harry Valerien können wir wohl ausschliessen und den Sänger der Red Hot Chilli Peppers wohl auch ... also wer war denn da das Bienchen mit dem Blütenstaub am Fruchstengelchen liebe Heidì?

Das war doch wohl nicht etwa doch die Bruce, mit dem sich die Heidi immer die Pumps geteilt hat ... oder war es am Ende doch der Flavio und der hat einfach keine Lust wie der Bobele für alles zu zahlen, was da auf zwei Beinen aus seinem Erbgut entstanden ist ... aber seltsam ist das schon, dass der angebliche Vater mit der Aberkennung der Vaterschaft bei Heidis Vater damit so ohne Kohle durch gekommen sein soll. Wissen Sie denn eigentlich was der Vater Klum vor dem Erfolg von der Tochter gemacht hat?

Nein, ich weiss es auch nicht aber der soll ja auf jeden Fall immer für die klingende Kasse gesorgt haben ... und knallhart soll der sein, wenn Sie sich doch nur an den Besitzer der Fritierstube erinnern, der da in seiner rollenden Currywurst ein Bild von Heidi zu Werbezwecken hat aufgehängt und dann eine fettige Copyright-Rechnung bekommen hat. Ja zum Glück fand damals die Hauptprotagonistin das selber lächerlich, dass der Vater dem armen Mann auch noch das letzte Fett aus der Friteuse ziehen wollte aber seit dem Zeitpunkt wusste ein jeder, dass man sich nicht jede Heidi in den Laden hängen darf ... und keiner ist jemals auf die Idee gekommen den Seal in die Frittenbude zu hängen und warum nicht?

Ob es dann einen auf die Glocke gegeben hätte oder wäre man mit dem schwarzen Zauber belegt worden?

Auf jeden Fall hatten die in den letzten Tagen mehr PR, als in all den Jahren zusammen und nach wie vor traue ich dem Sonntagsbraten aus Hollywood nicht ...

Costa ... das Unwort des Jahres wird dieser Name ... und wissen Sie was ich gestern bei ab und auf davon in den Urlaub gesehen habe? Sie können die Kreuzfahrten mit diesem Schifffahrtsunternehmen so günstig buchen wie niemals zuvor. Immerhin kosten 8 Tage Dubai in der Präsidentensuite mit direktem Zugang zu den Rettungsboten über den Balkon nur noch 1400 EUR ... anstelle der 2600 EUR. Na da lohnt sich doch die Reise, oder?

Ach wissen Sie, eigentlich ist doch gerade nach einer Katastrophe die Reise mit einer Unglücksreederei oder Airline nach einem Zwischenfall so sicher wie wahrscheinlich niemals zuvor, denn ein Unternehmen möchte mit so einem Skandal nur einmal in die Medien und ich sage Ihnen, Sie dürfen sich ruhig trauen aber vielleicht erfragen Sie vor dem Reiseantritt einfach, ob da ein Ober oder ein Mitglied der Putzkolonne vielleicht aus einem der Städte kommt, die das Schiff beabsichtigt anzureisen. Und wenn da so ein gegeltes Lackäffchen mit weisser Mütze und gelben Schulterklappen mit drei schwarzen Punkten darauf Sie zum Kapitänsdinner einladen will, dann sollten Sie doch als Lokalität für dieses Event die Rettungsboote vorschlagen ... Ahoi Kammeraden!