Die Geissen´s und der Pudding ...

07.07.2012

Holymoly, ich kann Ihnen sagen, die Suche nach einem Ladenlokal im Ausland ist ja das reine Zuckerschlecken gegen das Drama in unseren Landen. Na was denn, der DAS GESCHENK-Store in Bocholt ist doch nur der Anfang und wer da nicht klotzt, sondern nur kleckert der bleibt nun einmal auf die Dauer auf der immer gleichen Stelle stehen ... und was bringt in aller Regel den Tod ... der Stillstand, sage ich doch ...

Ja ich weiss, man kommt da mit Immowelt und Immosout schon ziemlich weit aber Sie und ich wissen doch seit dem Zeitalter der bunten Reisemagazine, dass nirgendwo soviel geflunkert wird, wie in den Hochglanzmagazinen der Anbieter. Das fängt doch schon damit an, dass die 5 Sterne-Hotels in Anatolien einen ganz anderen Standart haben, als die 5 Sterne in der BRD. Hier stehen diese ja für die vielen Extras, wie die Berieselungsanlage für den Popo und die vollautomatische Klobürste und in Anatolien steht ein Stern meistens für das Vorhandensein einer Toilette in der Anlage. Ganz zu schweigen von dem Zustand der sanitären Anlage ...

Nein, dass schaffe ich noch nicht um diese Uhrzeit des sonnigen Samstags, dass ich mir die Bilder der Krawallsendungen hole, wo die Tester mit der versteckten Kamera in den Hotels gefilmt haben ... Eben, dass ist in etwa so eckelig wie diese Sendung mit dem Mitglied aus meiner Familie ... Vera Int Veen und die Messiebuden. In einer der nächsten Folgen dieser nicht zu empfehlenden Begleitsendung zu den Mahlzeiten, wird wieder einmal die Wohnung eines Mietnomaden gezeigt, welcher da wohl den Küchenfussboden mit der Toilette verwechselt hat. Liebe Vera, jetzt einmal ganz unter uns Regenbogenschwestern ... ist das tatsächlich so das da in die Wohnungen geschis .... wird oder sind das solche kleinen Guttenberg-Fakes, dass Euer Team da die kleinen braunen Tretmienen in der Bude verteilen, damit die Sendung über eine höhere Quote verfügt?

Na was denn, dass wäre doch nicht das erste Mal das man da ein wenig in der Kulisse nachhilft, um den Ekelfaktor zu erhöhen ... Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das Sie als Eigentümer an solche Gestalten geraten und Sie von ihren Ersparnissen eine neue Immobilie für das Alter erworben haben und Sie diese bis zu dem Zeitalter ihres Gehwagens vermieten und sich dann die geleckte Familie Saubermann in der Folge als ein paar Ableger aus dem Hause Flodder entpuppen. Was machen Sie denn dann, wenn da die Mischpoke über Nacht mit Sack und Pack das Feld räumt und Ihnen nur den Müll zurück läßt?

Ach Quatsch, diesen offiziellen Weg über die Ämter können Sie erst einmal getrost vergessen, denn bis diese effektiv in die Klotschen kommen, gleicht Ihre Traumimmobilie der Gedächniskirche nach dem 2. Weltkrieg. Also was macht man als Mensch der Tatkraft und leidiges Opfer der Schmierfinken?

Jajaja, ich weiss, dass ist vielleicht der Hauch der Selbstjustiz aber ich kann Ihnen sagen das der Effekt ein ganz Grosser ist, wenn Sie da ... wohlgemerkt, bevor sich die Mannen vom Acker machen ... erst einmal deren Haustür aushängen und diese solange in ihrem Keller beheimaten, bis die Miete überwiesen oder der Müll entsorgt ist. Als sehr schönen Zug hat sich auch das Versenden der Hinterlassenschaften gezeigt, denn es geht doch nichts über einen Sattelschlepper mit der Hubhydraulik ... lassen Sie die Reste des Messies einfach auf einen 12t-Pick-Up laden und schicken Sie diesen dann zu der neuen Bleibe und exakt vor der Haustür des Messies lassen Sie diesen abkippen. Natürlich tragen Sie die Kosten aber ich sage Ihnen, der Aufwand mit Mahnbescheid und der gerichtlichen Litanei ist teuerer, als diese Sofortmaßnahme. Vor allem wissen doch Sie und ich in welchem Tempo da die Justiz mahlt, wenn Sie den Klageweg beschreiten wollen. Zumal ja auch häufig genau dann auch gerne die Finger zum eid gehoben werden, wenn das Urteil in das Haus steht und wer sitzt dann auf den Kosten?

Die Geissen´s machen jetzt auf Pudding und Milchreis ... schon gesehen diesen einmaligen Trailer aus dem Hause Plumpudding?

Nein, dann gebe ich Ihnen einmal eine sinngemäße Kostprobe ...

Mutter Geissen liegt auf der Liege am Pool in voller Montur und mit den Highheels an den Füssen ... Vater Geissen kommt in der gebleachten Jeans um die Ecke und fragt, watt ett denn zu Essen oder Duisburg gibbbt ... "Aus der Salzburger Küche", sacht Mutti und weil Vati zwar ganz gut rechnen kann aber ansonsten da wohl einiges an Inter(dia)lekt auf der Strecke geblieben ist, sagt dieser "OK, dann bestell ich ma den Heilley ..." Na was denken Sie wie lange Zeit ich gerätselt habe, was denn ein Heilley ist?

Der Knilch meinte dieses Propellerteil der Lüfte, welches man in aller Regel nur dann fliegt, wenn man aus einer Überschwemmung geretten werden muss oder am Berg den Schritt in die falsche Richtung gemacht hat ... wenn Sie verstehen, was ich meine?

Diese Flugobjekte mit dem ADAC oder dem roten Kreuz darauf ... ja oder von mir aus dieses natogrüne Teil von der Bundeswehr, was da wahrscheinlich auch immer den Wulff auf diese Nordseeinsel geflogen hat, wenn dieser wieder einmal einen Schnorrerurlaub dort verbracht hat. Egal, den Heiley will der Geissen dann rufen und da beginnt schon die erste Lüge in diesem Spot, denn seit wann kreisen die Heileys wie die Taxis am Himmel, denn kaum hat Vater das Handy aus der Tasche gezogen erblicken wir alle mit dem weit geöffneten Mund das Flivatüt am Himmel hinter Vater. Die zweite Guttenbergarie ist dann die, dass im Leben die Geissen´s diese zuckerhaltigen Nachspeisen nicht essen, weil doch Vater so eine seltsame Einstellung zu dem Damen aus der Clique um Beth Dito hat ... der hat ja seine ganz eigene Einstellung zu dem Mehr auf der Waage ... wie man ja seit Neustem weiss, denn Vater Geissen findet die mollige Fraktion ja wohl nicht so anziehend wie sich selber ...

Seal ein Tyranosaurus ... oder doch nur ein Kapitän da Costa ...

28.01.2012

Na da glaubt man doch sofort wieder an die Geschichte vom schwarzen Bullemann, wenn man die neusten Mitteilungen von Heidi Klum und dem angeblichen Tyranen liest. Ja, der Seal soll dann wohl doch nicht so der nette Schmusesänger sein und hat wohl ein sehr grosses Problem mit der Emazipation. Wenn es denn so stimmt, wie es geschrieben steht?

Na gut, so einen kleinen Einblick in die Ausfälle konnte man ja hin und wieder schon bekommen, wenn da die Pappapapapparazos ihm zu Nahe auf die Pelle rückten aber deshalb ist man doch noch lange kein Tyranossaurus, oder? Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Sache stimmt, das der Göttergatte wohl nicht mehr an den Silikon-Busen ran darf und da stellt sich mir doch sogleich die Frage, ob vielleicht der Seal gar nichts dazu kann, zu den Wutausbrüchen, denn vielleicht sind ja die giftigen Ausdünstungen der Schaumstoff-Implantate nur das schuldige Teil, dass da auf das Aggressioncenter schlägt?

Fragen über Fragen aber eine echte Antwort bekommt man wahrscheinlich nur dann, wenn man ebenfalls Klum mit dem Nachnamen heisst. Wussten Sie denn das der Flavio Britaniatorte niemals die Vaterschaft von der Erstgeborenen anerkannt hat und da fragt man sich ja wohl, wer denn da noch ein kleines Zwischenspiel mit Heidi und ihren Bergen gehabt haben könnte? Da wurde ja auch mal gemunkelt, dass das sehr wohl auch ein Beckmann oder Kerner sein könnte ... na den Harry Valerien können wir wohl ausschliessen und den Sänger der Red Hot Chilli Peppers wohl auch ... also wer war denn da das Bienchen mit dem Blütenstaub am Fruchstengelchen liebe Heidì?

Das war doch wohl nicht etwa doch die Bruce, mit dem sich die Heidi immer die Pumps geteilt hat ... oder war es am Ende doch der Flavio und der hat einfach keine Lust wie der Bobele für alles zu zahlen, was da auf zwei Beinen aus seinem Erbgut entstanden ist ... aber seltsam ist das schon, dass der angebliche Vater mit der Aberkennung der Vaterschaft bei Heidis Vater damit so ohne Kohle durch gekommen sein soll. Wissen Sie denn eigentlich was der Vater Klum vor dem Erfolg von der Tochter gemacht hat?

Nein, ich weiss es auch nicht aber der soll ja auf jeden Fall immer für die klingende Kasse gesorgt haben ... und knallhart soll der sein, wenn Sie sich doch nur an den Besitzer der Fritierstube erinnern, der da in seiner rollenden Currywurst ein Bild von Heidi zu Werbezwecken hat aufgehängt und dann eine fettige Copyright-Rechnung bekommen hat. Ja zum Glück fand damals die Hauptprotagonistin das selber lächerlich, dass der Vater dem armen Mann auch noch das letzte Fett aus der Friteuse ziehen wollte aber seit dem Zeitpunkt wusste ein jeder, dass man sich nicht jede Heidi in den Laden hängen darf ... und keiner ist jemals auf die Idee gekommen den Seal in die Frittenbude zu hängen und warum nicht?

Ob es dann einen auf die Glocke gegeben hätte oder wäre man mit dem schwarzen Zauber belegt worden? Auf jeden Fall hatten die in den letzten Tagen mehr PR, als in all den Jahren zusammen und nach wie vor traue ich dem Sonntagsbraten aus Hollywood nicht ...

Costa ... das Unwort des Jahres wird dieser Name ... und wissen Sie was ich gestern bei ab und auf davon in den Urlaub gesehen habe? Sie können die Kreuzfahrten mit diesem Schifffahrtsunternehmen so günstig buchen wie niemals zuvor. Immerhin kosten 8 Tage Dubai in der Präsidentensuite mit direktem Zugang zu den Rettungsboten über den Balkon nur noch 1400 EUR ... anstelle der 2600 EUR. Na da lohnt sich doch die Reise, oder?

Ach wissen Sie, eigentlich ist doch gerade nach einer Katastrophe die Reise mit einer Unglücksreederei oder Airline nach einem Zwischenfall so sicher wie wahrscheinlich niemals zuvor, denn ein Unternehmen möchte mit so einem Skandal nur einmal in die Medien und ich sage Ihnen, Sie dürfen sich ruhig trauen aber vielleicht erfragen Sie vor dem Reiseantritt einfach, ob da ein Ober oder ein Mitglied der Putzkolonne vielleicht aus einem der Städte kommt, die das Schiff beabsichtigt anzureisen. Und wenn da so ein gegeltes Lackäffchen mit weisser Mütze und gelben Schulterklappen mit drei schwarzen Punkten darauf Sie zum Kapitänsdinner einladen will, dann sollten Sie doch als Lokalität für dieses Event die Rettungsboote vorschlagen ... Ahoi Kammeraden!