19 Stunden bis zum Weltuntergang ...

 

20.12.2012

 

Nur noch 19 Stunden und dann ist es so weit oder sollte ich besser sagen ... so nah ... das Ende unserer Zivilisation oder dem, was so mancher dafür hält ...

 

Da muss ich doch sehen, dass ich bis dahin alle Dinge noch geregelt bekomme ... nur für den Fall das da dann doch in der allerletzten Konsequenz nicht das eintritt, von dem sich ja bekanntlich inzwischen sogar schon die Mayas distanzieren. Der Weltuntergang steht bevor und entweder sitze ich am morgigen frühen Tag wie am heutigen wieder um 5 Uhr an den Tasten und schreibe für Sie was da in der Welt geschieht und mich im Speziellen tangiert oder es heisst schlicht und ergreifend: Aus die Maus!

 

 

 

Als mir am gestrigen Tag jemand erzählte, dass der Peter Struck gestorben sei, habe ich erst ziemlich lange Zeit überlegen müssen, wer das denn wohl gewesen sein könnte. Kennen Sie das auch, dass sie bei solchen Nachrichten erst die ganze schulische Laufbahn nach dem Peter aus der Klasse absuchen und wenn das nicht fruchtet, dann die Partyzeit durchforstet wird?

 

Ja was denn, ist es nicht so das bei jedem Todesfall immer eine ganze Meute an Mannen auf den Plan tritt, die garantiert mit dem Verstorbenen mindestens um fünf Ecken über einen verwandtschaftlichen Grad oder gar über eine gemeinsame Schulzeit verfügen?

 

Achten Sie doch auch einmal auf die Trittbrettfahrer bei solchen Amokläufen, wenn sich da aus allen Ecken auf einmal die heiligen Samariter an die Medien wenden, weil diese tatsächlich ein paar Kinder gerettet haben wollen oder gar unmittelbar an dem Drama beteiligt waren. Ist das eventuell dieses "stellvertretende Münchhausen-Syndrom" das ich erst vor ein paar Tagen in der Presse gelesen habe und mich sofort gewundert habe, warum den da die Psychiologie so ein langes Wort gewählt hat, wenn es doch auch das Guttenberg-Syndrom getan hätte?

 

Ja, ich weiss, mich langweilt dieser Name inzwischen auch und wenn da nicht in einer jeden Woche die Bunte den Namen irgend wo einbauen würde, hätte ich diesen Nachfahre des Baron Münchhausen schon die längste Zeit vergessen. Widmen wir uns doch lieber der Ronstanze Kick mit ihrem RONIPENT ...

 

 

 

Der Sohnemann von David Beckham alias dem Liebling aller Kindermädchen und meinem Zwillingsbruder, hat jetzt eine großangelegte Werbekampagne mit den Burberry´s gestartetund durfte sich nach einem Nachmittag im Fotostudio wohl Klamotten für 100.000 Dollar für sich und die Geschwister aussuchen. Finden Sie das nicht ein bischen übertrieben, liebe Beckhams und Burbeeren, denn wie soll der Junge den in späteren Jahren einmal lernen mit dem wenigen Geld umzugehen, dass er wahrscheinlich in der Folge als erste englische männliche Klofrau in der nahenden Zukunft verdienen wird?

 

 

 

Ach kommen Sie, nur die Tatsache das da die Eltern Vicky und David aus dem vollen Werbetopf schöpfen heisst doch noch lange nicht, dass das auch über Jahrzehnte so weiter geht ... auch der David wird doch auf die Dauer zu einem Hugh Heffner und wenn da erst einmal der Putz bei der Vicky bröckelt und das Gesicht mehr Botox und Hyaloron beinhaltet, als der Kopf von Nicole Kidmann oder Charlene aus Monaco, dann will die auch keiner mehr haben.

 

 

 

Schon meine Grossmutter sagte immer, dass der kluge Mensch vorbaut ... und damit meinte sie garantiert nicht das silkonsche Aufblasen ala Katzenberger oder Gina-Lisa Schmutzfink. Nein, noch immer ist die goldene Regel doch diese, dass man immer an die Zukunft denken sollte und wenn ich schon sehe was da so mancher Promi alleine an Meilen im Jahr mit der Sippe verfliegt ... Holymoly, da wundert es nicht, wenn da die Stimmen der Kindesvernachlässigung lauter werden oder Heidi Klum, was sagen Sie dazu?

 

 

 

Na was denn, heute ein Foto aus der Business-Class auf dem Weg nach Hübbelpüpp und nur wenige Stunden später das fast Nacktbild von einem Strand in der Sonne. Da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass bei all den Aktivitäten angeblich die Kids nicht zu kurz kommen ... Aber was soll ich mich darüber aufregen, ob da der kleinste Beckerspross schon mehr Meilen auf seiner Miles & More-Karte hat, als der ausgediente Flugkapitän aus dem zweiten Weltkrieg. Was mich nur bei dem Fitness- und Hungerwahn der Erziehungsberechtigten wundert ist die Tatsache, dass diese wahrscheinlich noch niemals gehört haben, dass da die Strahlenbelastung über den Wolken eine enorm hohe ist und da haben wir dann wieder die Sache mit der Doppelmoral und dem IQ ...

 

Foto: Heidi Klum via Twitter

 

 

Das ist doch auch immer die Frage bei den Käufern von dem Bio-Gemüse, Obst und was es da noch so alles gibt. Sagen Sie mir doch jetzt bitte einmal, wo man denn in diesem Land der steten Bodenverunreinigung, des fliessenden Verkehrs und all den vielen Dämpfen aus den Industriekaminen überhaupt Bioprodukte anbauen will?

 

Jetzt hören Sie doch auf, die Ungeziefer die da das Biogemüse anfliegen, sind doch nicht ausschliesslich auf Bioprodukte konditioniert und wenn da der gemeine Brummer noch Minuten vorher mit seinem Allerwertesten in dem leckeren Biokuhfladen gehockt hat, dann sitzt der auch gerne danach mal auf dem trockenen Apfel des Biobauern. Oder wenn ich schon sehe, wenn ich hier aus der "Grossstadt" heraus fahre und nur einen Meter neben der Hauptverkehrsstrasse ein Feld mit Biokartoffeln erblicke ... dann frage ich mich warum die Kartoffeln des normalen Bauern direkt Nebenan nur die Hälfte kosten?

 

Komisch, über die Preise in diesem Land hört man gar nichts mehr ... ob das wohl daran liegt das die Ölmultis den Verbraucher kurz mit horenden Spritpreisen durchatmen lassen, damit sie diesem wieder zu Beginn des Jahres die Flocken aus der Tasche ziehen? Oder wurde der Druck langsam zu Gross und die Herren im Kaftan befürchteten, dass wir alle in der nahenden Zukunft den Mais in den Tank packen?

 

Wissen Sie was mir bei diesem Fakt aufgefallen ist ... warum kommen eigentlich die Schreiben von Behörden immer an einem Freitag oder Samstag?

 

Halloooo, liebe Bat´ler ... könnt ihr mir das einmal erklären oder soll ich da einfach eine These aufstellen, warum einen diese Art der Post ... und dabei ist es völlig egal, ob diese angenehm oder unangenehm ist ... immer, immer, immer zum Wochenende im Kasten liegt?

 

Jetzt habe ich da sogar zwei Thesen ... entweder liegt es daran das der Postbote innerhalb der Woche keine Lust hat zu arbeiten und seine Verteilung der Sendungen auf den Freitag verschiebt oder es liegt naheliegender daran, dass der BAT´ler nur an einem Tag in der Woche arbeitet. Na wie sieht das aus, ist da der Tag der beamteten Worcaholiker vielleicht der Donnerstag und mit diesem wird dann sogleich auch die Woche beendet, die ja immerhin am frühen Donnerstagmorgen um 9:00 Uhr begonnen hat ... wenn da die Arbeiter an den Fliessbändern in die Mittagspause gehen?

 

 

 

Kommen Sie, dass ist doch kein Zufall und was der gemeine Beamte kann, können doch die anderen Zahlungsanbieter schon lange. Wer hat eigentlich irgend wann einmal festgelegt, dass da alle Jahresabschlüsse am 31. Dezember sind und nicht am 30.Juni?

 

Also wenn ich ja ein Unternehmen hätte, dass da alle Jahre wieder auf das Neue den Kunden abkassiert, dann würde ich dieses ja nicht im Dezember oder Januar machen, sondern in der ruhigen Zeit im März oder im September ... da steht dann weder der Osterhase, der Urlaub oder gar der Weihnachtsmann vor der Tür und vor allem ist es dann auch länger hell und die Leute sind besser drauf und drunter ... oder wann kommen die meisten Kinder zur Welt?

 

Kennen Sie denn schon LA PETIT DE CANONAS ... oder vielleicht sagt Ihnen der Name Schweighöfer da mehr ... doch, doch, Sie kennen diesen inzwischen auch in die Jahre gekommenen Nachwuchsschaupieler ...

 

 



 

 

Der hat jetzt in einem Interview mit der Ronstanze wohl zum Besten gegeben, dass er neben einem Hängepopo und einem kleinen Bäuchlein auch wohl noch über etwas Kleines verfügt ...

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn da einen Typen dazu treibt, dieses in den Medien zu verkünden?

 

Reicht es nicht schon völlig aus, dass die Halle Berry da mehr Zehen hat, als Kermit der Frosch. Haben Sie es auch gesehen, diese Amazone hat tatsächlich 6 Zehen ... oder hatte diese, denn nach dem die Frau aus dem Nagelstudio eine Klage einreichen wollte, weil die Halle mehr bezahlen sollte ... ist doch auch logisch, wenn ich da anstelle von 10 Zehen einfach mal so 12 auf den Tisch gelegt bekomme ... oder ... und dieses nicht einsehen wollte und auch dann nicht, als sie den Ex und den Aktuellen als Prügelknaben auf den Plan gerufen hat ...

 

Also, alle Welt weiss jetzt, dass neben Oliver Procher der Matthias Schweighöfer auch wohl einen kleinen ... PIEP... in der Hose hat. Warum macht die Welt eigentlich immer so ein "Trarararara" um das männliche Geschlechtsteil?

 

Ist es nicht egal, wenn da Frau oder Mann gar nicht merkt, ob da was im "Anzug" ist, wenn Mutti oder der Vati Patrick Linder gerade die Zeitung im Bett lesen ... wohlgemerkt vom Partner weggedreht und auf der Seite liegend? Sollen die doch machen was sie wollen, während der oder die Andere da dem Klatsch und Tratsch frönen. Doch, dass soll wohl so sein, dass man bei einem kleinen ... PIEP ... überhaupt nicht merkt, wenn da die Salami um die Ecke kommt und es soll sogar schon Fälle gegeben haben, wo der Partner bei des Geschlechtsaktes gestöhnt haben soll: "Ziehe doch besser die Schuhe aus und komme doch herein ..."

 

 

 

 

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...

 

 

Katzenberger,Deutsche Bank, Angela Merkel ... Wunschzettel

13.12.2012

 

Erklären Sie mir doch bitte jetzt einmal, wie da eine Deutsche Bank nur 2 Jahre nach der akuten Bankenkrise wegen Steuerhinterziehung und irgend welcher dunklen CO2-Lizenzverkäufe vor den Kadi muss?

 

 

 

Haben die denn wirklich gar nichts dazu gelernt, seit Angela bzw. wir alle denen aus der maroden Missmanagement-Patsche geholfen haben ... vor allem erzürnt mich immer mehr, dass das in einer Institution möglich ist, wo ganze Abteilungen das ganze Jahr damit beschäftigt sind, die Revision im eigenen Haus durch zu führen. Also wenn da jetzt nicht endlich mal die normalsterblichen Bürger ohne Vitamin B oder gar den Abschluss einer Uni in den Vorstand geholt werden, um diesem Treiben der Knilche da endgültig die Luft abzudrehen, dann fange ich auch wieder an meine Flocken in das Kopfkissen einzunähen ....

 

Egal wohin man auch schaut aber überall hört man nur noch von solchen Geschichten, die einem die Fussnägel unter das Kinn befördern, nach dem diese sich aufgerollt haben. Erst am gestrigen Tag hatten wir das Vergnügen uns über das Abgekupfer dieser PR-Anstalt da aus dem Osten der Republik zu ärgern ...

 

 

 

Ach kommen Sie, die Aktion mit der Daniela Katzenberger und dem pinken Stuhl ist doch kein Zufall, sondern ganz offensichtlich haben die 66er-Werbeagenturler sich den Guttenberg als Berater für die grossangelegten Plagiate in das Haus geholt und ich sage Ihnen ... mit dieser Geschichte bin ich noch lange nicht fertig und zwar nicht deshalb weil es da um Dollars gehen sollte, wenn man da schon derartig dreist die Idee des Anderen stiehlt, sondern auch deshalb, weil eine Frau Katzenberger bestimmt gar nicht weiss, dass da ihre "fleissigen Bienen" eigentlich nur das Netz nach Ideen absuchen, um diese dann als die eigenen Federn auszugeben. Da ist die Kuh aber noch nicht vom plagiativen Glatteis ...

 

 

 

Ja, wir lassen das jetzt von dem Anwalt prüfen und da ist das letzte Wort auch noch nicht gesprochen. Was denken die sich denn eigentlich dabei, wenn diese einfach mal unsere innovative Idee übernehmen und das auch noch aus der Stadt, wo wir den pinken Stuhl zum ersten Mal auf der Buchmesse eingeführt haben?

 

Sage ich doch, mit viel grauen Zellen können diese dann doch meiner Meinung nach nicht ausgestattet sein und vor allem ärgert uns, dass diese es deratig plakativ gemacht haben. Aber warum sollte es in den Medien anders laufen, wenn es uns die fitschigen Banker vorleben.

 

 

 

Holymoly, wann wird denn nun endlich die Erde von solchen Kadetten bereinigt und endlich nur noch die Guten an die Oberfläche gespült?

 

Jetzt wurde also auch ein Abschiedsbrief von der Krankenschwester von Kate gefunden und diese kam scheinbar nicht mit der Schmäh klar, dass sie auf diesen unlustigen Fakeanruf des australischen Radiosenders herein gefallen ist und da sage ich doch nur noch das der Fehler darin liegt, dass man den Inselaffen zu früh die Krone entzogen hat.

 

Australien gehörte doch eigentlich auch der Königin Lisbeth II und erst vor ein paar Jahren haben die Kängurus die Kronkolonie zurück bekommen und mit diesem Akt scheinbar auch den letzten Anstand des guten Benehmens verloren. So geht das nicht weiter auf diesem Planeten, wenn da nur noch das Auge um Auge und der 3. gegen die 2.-n verschenkt werden. Wo bleibt denn in der heutigen Zeit noch das Besinnen auf die Grundwerte einer Gesellschaft ... gibt es denn gar keine ehrlichen und aufrichtigen Menschen mehr, die nicht nur damit beschäftigt sind, dem Nachbarn das Schwarze unter den Fingernägeln nicht zu gönnen?

 

Hey, Du dort Oben, hast Du denn gar nichts mehr zu sagen zu diesem Treiben zu Deinen Füssen ... oder willst Du das wir das alle selber regeln und da solche Bombenleger aus Bonn selber abfertigen und vor den Zug werfen?

 

Was bitte schön soll denn da eine Bombe in der Tasche in Bonn, wo doch die schwarzen politischen Schafe seit Jahren in Berlin residieren? Oder haben die noch die FAZ in Afrika aus dem letzten Jahrtausend auf dem terroristischen Tisch in den Townships liegen?

 

Ja, ja, ja ... und dann wundern sich die in diesem Fall wohl echten "schwarzen" Schafe darüber, dass da ausser der gähnenden Leere nichts unter dem Christbaum passiert. Man muss sich seine Geschenke schon erarbeiten und da hilft es nichts, wenn man da nur jammert, wenn da nur die Rute unter dem Nadelgehölz liegt. Schreiben Sie, die Sie ja mindestens so lieb sind wie ich ... eigentlich auch noch einen Wunschzettel?

 

Also für den Fall das da jemand aus meinem Dunstkreis und dem, der da in der nahen Zukunft verdunsten wird nicht weiss, was er mir da schenken soll ... hier ein paar kostenlose Tipps:

 

Wunschzettel Nicole - Weihnachten 2012:

 

1. Eine Audienz bei Angela Merkel

 

 

 

2. Einen Tag in der Vorstands-Etage der Deutschen Bank

 

 

 

3. Den munteren Kaffeeklatsch bei den Machern von Thyssen Krupp

 

 

 

4. Eine Vortragstunde für Peer Steinbrück für 20.000 EUR bezahlt durch die BEW Bochum

 

 

 

5. Ein Nachmittag bei dem BND und bei den Oberaufsehern für die Beschränkung von Webseiten bzw. den Jugendschutz ... wenn ich da einmal kurz an unsere Homepage auf dem jugendgefährdenden Index erinnern darf ...

 

 

 

6. Ein Treffen mit den Werbeleuten der Daniela Katzenberger bzgl. des Plagiat von unserem pinken Stuhl

 

 

 

7. Den heiteren Abend bei den Buntengalen und den Schirmherren diverser Bambis incl. des Besuchs in der caritativen Burda´´schen Buchhhaltung ... na einer muss doch mal kontrollieren, wieviel denn da von den Spendengeldern in das Unternehmen fliesst und vor allem, ob die Burda-Fraktion da aus dem Spendentopf auch die Bambi-Party bezahlt ...

 

 

 

 

8. Einen Besuch in dem Verlag, der da damals mein Kampf verlegt hat ... denn es ist ein Phänomen, dass man das ganze weltweite Netz absuchen kann aber denoch keinen Hinweis darauf findet, welcher Traditionsverlag denn da MEIN KAMPF von dem Zwerg aus Wien verlegt hat ...

 

 

 

9. Ein Treffen mit den Oberhäuptern des deutschen Verlagswesens und vor allem mit dem Erfinder des Remmissionsrechtes für die Buchverlage ...

 

 

 

10. Einen Tag in der Spiegel-Redaktion bzgl. des Bestseller-Plagiates in einer jeden Woche in deren Blatt ... kommen Sie, auch wenn da immer behauptet wird, dass nur die tatsächlichen Verkaufszahlen relevant sind ... bei unserer nächsten Veröffentlichung schicke ich mal all unsere vom Verlag bezahlten Bekannten und Unbekannten in die Mayersche und lasse unsere Bücher in Massen kaufen und sollen wir wetten, dass diese dann trotzdem nicht auf dem 1. Platz landen ... und das nur deshalb, weil wir uns nicht am Werbeetat der Buchhandelsketten beteiligen.

 

Ja, ein Sender aus dem Norden wollte sich des Themas annehmen aber dann haben diese doch gekniffen ... liegt am Lobbyistentum oder daran, dass eine Krähe dann in der Folge der Anderen doch beide Augen lässt?

 

 

 

11. Nein, Nein und nochmalig Nein ... ich möchte weder ein Treffen mit Wulff oder gar Guttenberg, denn bei solchen Blendern würde sich meine anerzogene gute Knigge-Abteilung verabschieden

 

 

 

12. Ein Treffen in der Frontal-Redaktion zu dem kleinen Ideenklau bzgl. meines erfunden "Biene Maja-Kalenders" ... Sie wissen schon was ich meine ... die letzte Sendung und der kleine Hinweis auf den Weltuntergang ... mit der kleinen gelbgestreiften Tante auf dem Blatt liegend ...

 

 

 

13. Oh ja ... da hätte ich doch fast das Wichtigste vergessen ... Ich, Nicole J. Küppers, wünsche mir ein Treffen mit Vladimir Putin und den Pussy´s bei der Gasprom ... ja, der Gerhard Schröder darf auch teilnehmen, so als guter Freund vom Vladi ...

 

 

 

Das wäre es für das Erste aber ich verspreche Ihnen das ich Sie auf dem Laufenden halte, wenn mir da noch Dinge einfallen sollten ... Nein, materielle Wünsche habe ich keine ...

 

 

Silvester, Wulff und andere Kracher

31.12.2011

Ein denkwürdiger Tag, nicht wahr? Am heutigen Abend werden wir ja ... wie Ihnen auch nicht entgangen sein dürfte ... die bösen Geister vertreiben und mit der Gewissheit in das nächtste und nach dem Glauben der Majas in das letzte Jahr unseres Daseins wandern. Sehen Sie, dass ist auch schon fast eine klischeehaft anmutende Sache mit den Majas ... Jaja, ich weiss, die werden mit y geschrieben aber ich versichere Ihnen, dass die These des Weltunterganges nicht aus dem weisen Kalender der Mayas übernommen wurde, sondern hier ein paar Passagen aus dem Drehbuch der Biene Maja abgekupfert wurden ... soll heissen, dass da ganz offensichtlich neuerdings auch dort gewissen Guttenbergs ihr "promoviertes" Unwesen treiben ...

Und wenn auch wir nur noch ein paar Tage vor der Brust haben sollten, dann ist das ja wohl erst recht der richtige Zeitpunkt, um einmal mit der Vergangenheit abzurechnen und sich der Sache sicher sein dürfen, dass es aus im nächsten Jahr das Oktoberfest in München wieder im September gibt ... und sicherlich werden auch wieder neue Skandalpolitiker das Licht der transparenten Welt erblicken und wenn wir ausnahmsweise einmal Glück haben sollten, dann wird im nächsten Jahr nicht ein Atomkraftwerk in die Luft fliegen ... und in den arabischen Ländern und all denen, wo die Frau einen geringeren Stellenwert als die gemeine Stubenfliege hat, wird der Herrgott auch da die Dinge richten, in dem er diese Nationen mit Katastrophen vielerlei Arten bedenkt. Na was denn, es ist doch kein Zufall das nur in den Ländern immer das grosse Leid ausbricht, wo die Menschenrechte nicht geachtet werden, oder?

Ach ja, mein Freund dort Oben, wir hadern auch ganz schön miteinander, wenn der Knabe da Oben nicht die richtigen Gestalten zu sich holt ... aber sollen wir wetten, dass im Jahr 2012 der Berlusconi seiner eigenen "Familie" zum Opfer fällt und das wir alle die Hauptprotagonisten der nächsten Staffel "Die Auswanderer" werden, wenn nicht hier im Land tatsächlich der Schalter gekippt wird und gegen die Banker und Börsenmakler, die auch in diesem Jahr den Welthunger mit verursacht haben ... wenn ich da an die Preistreiberei bei dem Getreide in den Drittländern denke ... vor den Kadi und in den vergitterten Bunker wandern ...

Natürlich weiss ich schon jetzt, was da im nächsten Jahr, also in nicht einmal mehr 16 Stunden alles anders wird. Vielleicht möchten Sie ihre grauen Zellen an diesem Tag einmal bemühen und erraten, was sich denn da ändern wird?

Bilden Sie doch einfach einmal eine Satz mit X ... genau, dass wird auch in 2012 NIX. Aber was soll der ganze Geiz, wenn man die Dinge eh nur so hinnehmen kann, wie sie da kommen und nur weil das Volk den Putin bei der letzten Wahl abgestraft hat und weil die fragwürdigen Fakedoktoren aufgeflogen sind heisst das noch lange nicht, dass jetzt alle Blender des Lebens aus dem Verkehr gezogen wurden. Wie mir eine liebe Freundin und die Mutter eines Autoren von uns mitteilten, haben wir nach der aisatischen Glaubenskultur das Jahr des Drachen vor uns und dieser verheisst für alle den Erfolg auf der ganzen Linie. Das wäre ja wunderbar aber bitte lass dieses doch nicht für alle gelten ... von wegen, der Wulff kommt da mit seinem Einfamilienhaus-Skandal nicht so aus der Kurve und wieder einmal hat mein Bruder mir einen Denkanstoss gegeben, denn dieser stellte schlicht und ergreifend die Frage, warum der Präsident dieses Landes eigentlich notorisch Klamm ist. Ja was denn, der bekommt ja nun wirklich alles andere als nur "einen Appel und ein Ei" zum Monatsende und wenn man die paar kleinen Vergünstigungen noch dazu rechnet, von denen wir alle noch gar nichts wissen, dann fragt man sich wirklich, warum die Wulffs mit der staatlichen Zuwendung nicht haushalten können. Führen die denn einen derartig aufwendigen Lebenswandel, dass die auf die Hilfe der "Freunde" angewiesen sind?

Was für eine Scharade uns doch da immer vorgespielt wird und wenn Sie mich fragen, dann hat auf jeden Fall auch der Wulff und der Guttenberg auf der nächsten Liste des Kodak-Theaters zu stehen ... na den Oskar, was denn sonst sollen die denen verleihen. Nur damit Sie jetzt nicht in eine endzeitliche Depression verfallen und anstatt des Jubelns den Abend mit der Hyperventilation verbringen, muss ich jetzt noch ein paar positive Sachen verkünden, denn nicht alles im nächsten Jahr wird schlechter. Jajaja, Moment, ich denke nach, was da sein könnte, was uns nicht den Atem raubt ... OK, mir fällt da dann doch nichts ein ... sofern sich nicht in dieser Nacht ein tragisches Ereignis ergibt und die Damen und Herren aus Berlin zufällig auf den Raketen der Nacht gesessen haben ... bis auf unsere Angela und das meine ich nicht deshalb, weil mir ihre Partei so sagenahft gefällt, sondern nur so von Mensch zu Mensch, denn immerhin wandelt diese Frau nicht den lieben langen Tag über die burdschen roten Teppiche, sondern reisst mit dem walzschen Drei-Wetter-Taft von A nach B ohne auch nur den Anflug einer Ermüdung zu zeigen. Und bis Dato ist auch noch kein Skandal zu ihr bekannt geworden, denn ganz offensichtlich kann die mit der Kohle umgehen und muss nicht die Häuser durch Freunde bezahlen lassen oder jammert herum, weil diese jeden Tag den 14 Stunden Tag hat. Na dieses Problem kennen die EU-Abgeordneten ja sowieso nicht ... die Überarbeitung etc. ... wo doch die hochdotierten Sitze öfter leer, als gefüllt sind. 

Nur bin ich ja jetzt so etwas von gespannt auf die nächste Offenbarung aus dem Hause Matschmeyer und wer weiss, wo der Knabe noch überall seine Finger drin hatte ... und sicher ist es nur eine Frage der Zeit, wann auch diese Bombe mit dem grossen Hallali platzt und sollen wir wetten, dass dann die Vroni auch sehr schnell mit einem neuen Lover um die Ecke biegt, wenn da der Schein des fragwürdigen Seins vollständig durchleuchtet wurde ...

Nur der Obama und seine Mannen haben scheinbar auch keinen Dreck hinter der Tür und da ich jetzt auch Mitbesitzer der Liberty bin, rückt meine Green-Card wohl in immer greifbarere Nähe. Sehen Sie, dass haben Sie völlig verdrängt, dass man jetzt auch Anteile der Freiheitsstatue bei E-bay ergattern kann und auch haben Sie wohl noch nichts davon gehört, dass man ab 2012 auch einen Stuhl des weissen Hauses kaufen kann. Bitte, bitte, ich möchte den aus der Kammer von Bill Clinton und Monica Lewinsky, damit ich dort einmal eine dicke Havanna auf diesem rauchen kann ... Nein, keinen Schweinkram werde ich auf diesem machen und die Zigarre kommt auch nicht in die nicht vorgesehenen Öffnungen, sondern diese wird geraucht, dass sich die Balken in den Antiraucherhütten nur so biegen.

Ist eigentlich der Hochadel schon im Skiurlaub in Lech ... die Maxima und das Prinzken bevorzugen doch diesen Ort und auch die Kate und der William wedeln dort schon mal ganz gerne durch den Kunstschnee. Ob die Fergie von England wohl auch noch Kohle für den Apres Ski hat oder sitzt die mittlerweile über der brennenden Blechtonne zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan Carlos?

Da fällt mir noch etwas ein ... wenn die Damen und Herren des blauen Blutes da in die Skiorte einfallen, müssen die dann auch wie Jan & Mann die Rechnung selber bezahlen oder werden die unter Werbeausgaben verbucht, liebe Medien und Skandalreporter?

Ganz im Ernst und August ... zahlen die die Lech-Zech selber oder sind die Gäste der Hoteliers und wenn diese bezahlen müssen, ist das dann der gleiche Kurs wie er es bei uns wäre? Das sind fragen zum Jahresabschluss aber ich sage Ihnen, es gibt noch so viel Dinge zu entdecken, bevor wir nach Majas Kalender in 355 Tagen die Augen schliessen ... In diesem Sinne liebe Gemeinde ... ich wünsche Ihnen einen entspannten Rutsch an diesem Abend und wenn Sie Lust haben, dann blicken Sie doch an diesem Abend in Richtung Westen ... genauer gesagt an die holländische Grenze und achten Sie doch einmal auf die Bewegungen am Himmel in dieser Nacht, denn ich habe da so ein Schätzchen aus der Fabrik der Pyromanen auf dem Dachboden entdeckt, dass aussieht wie ein Zäpfchen und wo ich schon den lieben langen Tag überlege, wie ich dieses tonnenschwere Ding mit dem Hakenkreuz auf der Karosse in den Garten befördern könnte?

Also meine liebsten und besten Wünsche und Grüsse an Sie und vielen Dank für die vielen Klicks und die Lesetreue und seien Sie sicher, dass ich mich auch im nächsten Jahr ... also in 24 Stunden wieder über das auslassen werde, was da in der Welt so passiert ist ... und dann holt uns auch sehr bald der Alltag wieder ein ... und ich liebe meine Struktur und liebe Autoren ... die Pressemitteilungen versenden wir dann, wenn die ganzen Katastrophen der kommenden Nacht der Vergangenheit angehören und wenn der Januar sich in sommerlochähnliche Zustände befördert. Ja, im Januar geben wir Gas und zwar fangen wir direkt mit ein paar Antidepressionspartys in unserem Geschäft "Das Geschenk" auf der Münsterstrasse 17 hier am Ort an. Und ich sage Ihnen, da bleibt kein Auge trocken ... ob nun  so oder so, sei zu diesem Zeitpunkt noch dahin gestellt aber in 2012 lassen wir es was Veranstaltungen angeht so richtig krachen ...