Demi Moore verdammt teuer ...

04.01.2013

 

Prima liebe US-Behörde, dass ihr da einen Kinderporno-Ring aus den Angeln gehoben habt und wenn das so weiter geht, dann bekommt man ja doch den Hauch der Hoffnung, dass man gegen diese kranken Hirne doch etwas ausrichten kann ...

 

Wobei ich ja nicht verstehe, dass es noch immer keine Art des Scanner-Programms gibt, dass nach bestimmten Kriterien die Bilder bzw. das Bildmaterial solcher Abartigkeiten erkennt? Zumal ich mich auch immer noch frage, warum nicht ein jeder der sich in der virtuellen Welt bewegt eindeutig zu identifizieren sein muss ... das wäre doch die Lösung aller Probleme, denn wenn da ein jeder nur mit seiner eigenen und registrierten ID und zusätzlich noch mit seinem Fingerabdruck Dinge im Netz verbreiten dürfte, dann hätten auch diese Mobbing-Szenarien, die braunen Brüter und eben all die anderen Gestalten im Netz, die dieses nur für illegale Sachen nutzen überhaupt keine Chance mehr ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, von wegen man muss die Nutzer schützen und darf auf keinen Fall zu viel der Transparenz einführen. Wer da nichts an Unrecht tut, der hat auch kein Problem damit, wenn da ein jeder weiss, wer da was verbreitet.

 

Na was denn, ich habe doch über meine täglichen Beiträge auch meinen Namen gesetzt und stehe zu dem, was sich da in meinem Kopf alltäglich abspielt und vor allem unterschreibe ich auch bei jeglicher Form des Kommentares in der virtuellen Welt ebenfalls mit meinem echten Namen und nicht mit einem Pseudonym, hinter dem ich mich verstecken muss, weil ich auch sonst im Leben nichts zu sagen habe. Ja, ich bin mir sicher das hinter all den Geschöpfen die da immer die "dicke Backe" unter diversen Kommentatoren haben, mehr Loser als Gewinner sitzen und wer ist denn da im Leben für das eigene Glück zuständig ... wenn man nicht in Indien in eine Kaste geboren wurde oder gar das grosse Unglück hat, in einem Township das Licht der Welt erblickt zu haben ...

 

 

 

Immerhin sickert ja jetzt durch, dass es für die Sylvie wohl kein Liebes-Comeback gibt und auch dann nicht, wenn da der Boris Becker denen via Twitter empfiehlt, sich erst einmal eine halbjährige Auszeit zu gönnen. Bobele, denke doch bitte an Deine Idee mit dem Blick auf das eigene Leben ... das ausharren in Ihrem Fall hat doch nur der Babsi die notwendige Zeit gegeben, um Sie dann vor den US-Richter zu schleifen, um dann das goldene Kalb vor den Augen der ganzen Welt zu schlachten.

 

 

 

Ach ja, und was war das da sonst für eine schmutzige Waschaktion, wenn man da kurz an den Prozess erinnern darf, wo sich da die Gattin hat die Pfründe für die Zukunft hat gesichert und zwar ohne Rücksicht auf das Ansehen des Ex-Gatten. Also wenn die Babs Becker meine Gattin gewesen wäre, dann hätte ich die nach dieser Aktion nicht einmal mehr mit dem Gesäß angesehen ...

 

Überhaupt sind diese vielen Patchwork-Celebritys für mich noch immer das grosse Rätsel, denn ich für meinen Teil halte grundsätzlich nichts für den Schnee des gestrigen Tages und Kinder hin oder her, wenn mich da eine Tante vor den TV-Kadi schleppen würde, um da das sorgenfreie Leben für sich zu ergattern und vor allem mit der Gewissheit, dass der Gatte keine Lust auf den Schmutzwaschgang hat, da wäre dann nichts mit dem multikulturellen Weihnachtsfest im Kreise der ganzen Ex-Tanten. Oder wenn ich da schon höre, dass manche Paare da seit der Trennung die besten Freunde sind ...

 

 

 

Halloooo, Aus die Maus und weg vom Eck heisst das Motto, wenn da die Liebe den Jordan herunter und das Frischfleisch die Hormone die kleinen Kapriolen schlagen lässt.Nein, ich bin da wahrlich anders und von mir aus soll es doch ein jeder halten wie der Dachdecker aber diese Lobhuddellei nach dem Ende der Amore ... ein No-Go in der Welt der Nicoletta ...

 

Also Sylvie, wenn ich Dir einen guten Rat geben soll, dann würde ich schon am heutigen Tag bei dem Scheidungsanwalt sitzen und dem Knilch des Silvester-Übergriffs gepflegt die Papiere fertig machen ... Bobele, was denkt der sich nur bei seinen Ratschlägen ... hat der denn überhaupt nichts aus den vielen privaten Niederlagen gelernt?

 

So und weil es so schön ist, lege ich noch eine Geschichte nach ... Demi Moore alias Ex-Kutcher will jetzt auch ein bischen etwas vom Kuchen des Ex-Gatten abhaben ... und das alles nur, weil sich der Gatte endlcih in das richtige Altersgefälle verabschiedet hat. Kommen Sie, was will denn so ein junger Knabe mit solch einer zusammen gebastelten Tante, die da zwar durchaus in den Zeiten von "Ghost" ganz possierlich ausgesehen hat aber bei der der Zahn der Zeit trotzdem am Botox nagt.

 

 

 

Mensch Meier, Mädels und Jungs, wenn ihr Euch ala Berlusconi an das junge Gemüse macht, dann ist in den Fällen die Haltbarkeit bzw. das Datum dieses verschoben. Im Klartext heisst das doch, dass dieses Überspringen zweier Generationen zwar zu Beginn ausschliesslich in die Hose geht ... wenn wir da an den Trieb der ersten Monate denken wollen ... aber spätestens wenn da die Haare schütter und die wichtigen Teilchen die ersten Verschleiss-erscheinungen haben, dann macht sich doch Mann und Frau von Welt vom Acker.

 

 

 

Nix da, der Partner mit den 20 oder 30 Jahren mehr auf dem Buckel hat nicht mehr diesen frischen Geruch des unreifen Pfirsich´´s und auch wenn da El Cranel und Kukident zum Alltag gehören, ändert das nicht an der beginnenden Argonie. Das ist doch die gleiche Sache wie mit dem saftigen Rinderbraten, wenn dieser frisch vom Metzger kommt oder bevorzugen Sie den Kauf des drei Wochen alten Gammelfleisches. Es liegt doch in der Natur der Sache, dass sich das Gleiche auch gerne zu dem ebenfalls Gleichen geselt und da passen solche Geschichten einfach nicht in die Welt der Teenie´s ...

 

Also, Mutter Moore möchte jetzt ein paar Flocken für die nächste Schönheits-OP und wenn das Schule macht und die damit vor dem Richter durch kommt, dann möchte ich aber nicht der Gatte von Cher sein ... Holymoly, was glauben Sie was diese Damen alle so im Monat kosten ... so nur rein zur Dauerinspektion?

 

 

 

Machen wir doch mal einen kleinen Kassensturz ... Botox für das Gesicht der oberen Regionen ... sagen wir mal 1000 Dollar alle 4-6 Wochen ... Hyaloron alle halbe Jahre für Mund & Co ... na da kommen bestimmt noch einmal 2000 - 3000 Dollar dazu. Dann das Aufkleben und das Maniküren der unechten Nägel ... incl. des Wartungsvertrages ... na so um die 500 Dollar im Monat ... Dann die Füsse und deren Bearbeitung ... Hacken hobeln und Fusspilz behandeln, Hühneraugen entfernen und die Nägel aus den Ecken kratzen ... 500 Dollar alle 3 Wochen ...

 

 

 

Oh ja, dann das Entfernen der Haare an diversen Körperstellen ... Beine, Bauch, Popo und nicht zu vergessen das Gesicht ... da ist man doch garantiert auch mit 1000 Dollar dabei. Was bleibt dann noch ... Yes, die Beisserchen mit der Kaublende ... macht so im allgemeinen und im Komplettpaket auch noch gerne 30.000 - 50.000 Dollar ... wenn diese zumindest so blitzen sollen, wie die van der Vaart oder Glööckler-Beisserchen.

 

Haare ... ja, ich hab die Haare schön ... na wie oft geht die Demi, um den Ansatz des Ergrauens da färben zu lassen ... einmal die Woche sitzt die doch bestimmt unter der Haube ... macht dann noch mal 500 Dollar bei dem Super-Trouper-Star-Figaro auf dem Rodeo Drive ...

 

Habe ich denn jetzt noch etwas Elementares vergessen ... Gesicht, Haare, Beisserchen, Nägel unten und Oben ... Hyaloron reimt sich doch auf Silikon ... ja Sie haben recht ... die kleinen Implantate an diversen Stellen des Körpers ... JLO hat sich ja scheinbar wohl ein Sofakissen in den Allerwertesten implantieren lassen und wenn die Gerüchteküche stimmt, dann ist bei Demi Moore auch wohl mehr Plastik als Fleisch am Körper ... macht dann noch einmal 100.000 im Jahr ... wohlgemerkt, bei Demi Moore und nicht bei Cher oder gar Siegfried und Roy ...

 

 

 

Was macht der ganze Salat also jetzt zusammen ... Moment, rechnen wir das doch einmal so grop zusammen ... x 500 x 1000 x 10.000 Dollar = ... Na da hole mich doch der Teufel, da kostet so eine Madga doch locker um die 10.000 - 20.000 im Monat ... wenn man das Cabrio noch dazu rechnet und dann hat die Gute noch nichts an der Gabel ...

 

Wobei das ja im Fall der Hollywood-Beautys die geringste Aufwendung ist ... 30 x Salatköpfe, 60 x Flaschen Evian - Stille-Quelle und wenn es hoch kommt vielleicht noch 10 x Starbucks-Kaffee ohne Milch und Zucker ... das geht ja noch ... aber trotzdem, irgend wie ist so eine Demi Moore doch auch das gleiche Ding, wie das legendäre Fass ohne Boden, oder?

 

Fashion Week Berlin und andere Traumtänzer ...

08.07.2012

Na sagen Sie mal, die wenigsten Damen und Herren können sich das Tragen von Hotpands wahrlich erlauben, doch erstaunlicherweise fehlt da scheinbar bei so einigen der realistische Blick in den Spiegel, wenn ich da an die neusten Bildchen in den Hochglanzmagazinen denke.

Holymoly, ja ich habe ja auch ein paar Kilos zu viel auf der Waage aber deshalb muss ich doch noch lange nicht eine kurze Hose ohne Strümpfe anziehen. Aber es ist auch nicht so das jeder Hungerhaken mit den Hühnerbeinen darin extrem anziehend aussieht um nicht zu sagen, dass ich da ein paar saftige Stampen den Klapperbeinchen vorziehe und wenn mich da nicht alles täuscht, dann sieht das inzwischen zum Glück auch der größte Teil der Nation das so ...

Es ist aber auch gerade in dieser Zeit der Fashion Week in Berlin so, dass da wahrlich nur das kollektive Evian-Geklapper durch die Stadt zu hören ist und sollen wir wetten das in der Statistik des Juli 2012 bei den Apothekern ein rasanter Anstieg an Abführmitteln zu verbuchen sein wird ... ja wann hat man denn sonst so viele Modells in der Hauptstadt und Sie können sicher sein, dass das keine Finte von mir ist, sondern sich tatsächlich der Konsum an Rizinusöl und dem damit verbundenen Wasserverbrauch verdoppelt hat. Sage ich doch, es sind solche Laberereien wie das Letzte von diesem Zwerg aus dem Glückskleeland ... Karl Lagerfeld hatte ja über diese Sängerin Adele gesagt, dass diese eine gute Stimme und ein hübsches Gesicht hätte aber ein wenig zu fett sei. Und das sagt ausgerechnet dieser Giftzwerg aus dem ehemaligen Glamourhause Dior und Chanel ...

Ach hören Sie doch auf, diese Label braucht die Menschheit wie den unerwünschten Kropf am Hals, denn wer noch immer nicht begriffen hat das auch die Emirate in einer Krise stecken, denen unterstelle ich den Verlust des gesunden Menschenverstandes. Überhaupt frage ich mich ja immer, was da Damen und Herren dazu veranlasst sich irgend welche Modellkleider zu bestellen, die bei dem gleichen Material und dem gleichen Schnitt und lediglich dem anderen Etikett im Nacken nur das 5000fache weniger kosten würden. Da kann man mal sehen, dass Geld und Hirn nicht zwingend eine Symbiose darstellen, denn der kluge Mensch bevorzugt entweder die Kleider von der Hasi & Mausi - Stange oder zieht den Besuch eines Second-Hand-Store dem in einem überteuerten Atelier vor ...

Jajaja, diese nicht enden wollende Krise und ich sage Ihnen das die insolvente Kuh erst dann vom Eis ist, wenn die Mauer wieder steht und unsere Nation aus der EU ausgetreten ist. Oder haben Sie eine bessere Lösung ... ausser den großen Industriebetrieben die Subventionen zu streichen und die Verdis in die Wüste zu schicken, damit endlich wieder hier im Land mehr gearbeitet wird, als die Schüler in der Woche an Schulstunden absolvieren. Das muss man sich bitte vorstellen, die meisten Elternteile haben schon eine Stunde vor der Glotze hinter sich, wenn die lieben Kleinen aus dem Kindergarten oder der Schule kommen ...

Die Amis machen das richtig, denn dort wird nur nach Stunden bezahlt und wenn da der gelbe Schein am Montag nach dem Fussballturnier auf den Tisch des Arbeitgebers flattert, dann beginnt die Karriere als Amateurdauerfussballer. Das ist doch wirklich inzwischen der Hohn auf Socken, überall auf Erden werden inzwischen die Raucher diskrimiert aber das Knochen treten in der Freizeit wird toleriert. Wissen Sie eigentlich was uns alle die Hobbys der Sportler kosten, wenn diese wieder einmal vom Pferd gefallen sind oder bei ihrem Bungeesprung das Seil nicht die Qualität gehalten hat, die der Veranstalter in seinem Prospekt versprochen hat?

Aha, so sehen Sie das aber nicht, weil Sport egal in welcher Art und Weise dieser stattfindet immer eine gesunde Sache ist. In welchem Elefnbeinturm der Verblendung leben Sie denn, ganz zu schweigen von den vielen Feierlichkeiten nach den Aktivitäten. Ja, das nervt mich noch immer, dass da scheinbar mehr gesoffen als gearbeitet wird und wenn ich mich so umschaue, dann werden die Katzenkirmes-Veranstaltungen immer mehr. Sogar hier am Ort ist mehr Party als Arbeit inzwischen und es vergeht kein Wochenende, wo nicht wieder irgendwo irgend etwas stattfindet und wenn Sie dann noch zu den Menschen gehören, die es mit allem besser aushalten als mit sich selber, dann wird die Luft in der Knippe zum Ende des Monats aber eine ganz dünne. Haben Sie etwa auch das Problem der ständigen Hummeln im Hintern oder gar das Gefühl etwas zu verpassen, wenn Sie einmal nicht auf jeden Flohmarkt in der Umgebung dackeln?

Grausam, sage ich Ihnen muss dieses Leben sein, immer getrieben und mit sich selbst überfordert zu sein. Gibt es eigentlich auch einen egozentrischen Burn-Out, jenes Krankheitsbild, wo einer mit sich selber total überfordert ist oder gar eine Störung durch die ständige Reizüberflutung durch sich selber erleidet?

Oh ja, dass ist doch ein wahrlich gelungenes Thema, diese Langeweile die sich da durch alle Schichten zieht und wo man sich eigentlich fragt, was sich der liebe Gott bei deren Absendung eigentlich gedacht hat? Kennen Sie etwa dieses nicht wissen was man mit sich und seiner Umwelt anfangen soll?

Eben, im Volksmund nennt man das Langeweile aber ich nenne das den Überfluss einer Zivilisation bzw. der Sozialisation, denn jeder hat doch irgend eine Aufgabe auch dann, wenn diese uns verschlossen bleibt ... und wenn es nur dem Sein des abschreckenden Vorbildes dient ... wie z.Bsp. ein Osama bin Laden oder Naddel ... sagen Sie mal, wo ich es gerade erwähne, was ist eigentlich auch der geworden ... seit dieser Skandal aus Frankreich mit den Polstermöbelimplantaten zu uns herüber geschwappt ist, sind so einige Tantenn wie vom Erdboden verschluckt und ausser diesem ferngesteuerten Kanninchen vom Lothar Matthäus sind die scheinbar alle in der Versenkung der OP-Räume verschwunden.

Das Gleiche ist ja inzwischen auch mit Siegfried & Roy passiert, denn seit sich da einer der weissen Kätzchen den Obervater zum Nachtisch einverleiben wollte, ist es auch total still um dieses Couple geworden. Wobei ich ja gestehen muss, dass diese Dompteur-Geschichten mich schon als Kind mehr gelangweilt als motiviert haben, denn ich hasse alles was da nach irgend jemandems Nase tanzt und da es so wohl scheinbar einer Menge Leute geht, ist wahrscheinlich auch deshalb die Sendung mit dem Loddar gefloppt. Das ist ja auch nicht zum aushalten, wie dieser da seine Madga behandelt und mit welcher Zwangsneurose dieser durch das Leben wandelt. Alles muss seine Ordnung haben und alles nach der Naht genäht werden, die der grosse Meister der Illusionen da vorgibt ...

Wie Sie haben diese Serie noch nicht gesehen, wo man den wahren Lothar Matthäus zu Gesicht bekommt und man sich für diesen nicht nur fremd schämt, sondern für seine Tussnelda auch noch fremd ärgert. Der hat doch zuviele Bälle auf den Kopf bekommen oder seit wann wird einer erwachsenen Frau da ein wabbeliges Spiegelei vorgesetzt und verlangt, dass diese dieses auch noch isst. Und das im Jahr 2012, also ungefähr 21. Millionen Jahre nach dem der Fred Feuerstein die häuslichen Probleme mit der Gattin mit der Keule gelöst hat ...