News zu Pristorius und Beckham ...

28.05.2013

 

Win-Win oder einfach nur das Geben und das Nehmen beherrschen ... es ist doch so im Leben, dass jedes Handeln eine Konsequenz erfordert und bei so mancher Sache ist diese bisweilen eher unangenehm aber zum Glück gibt es auch Dinge, deren Konsequenzen mehr als nur erfreulich sind, denn die Sonne scheint und alle Zeichen scheinen dann vielleicht doch für eine kurzzeitige Sequenz auf Sommer zu stehen ...

 

 

 

Aber wozu sich den Kopf über Petrus und seine Kaprilone zermatern, wenn man doch viel spannendere Themen verhackstücken kann ... wie die Geschichte um den Glööckler und die Katzenberger, deren Stern nur noch mühseelig flackert und wer hat es schon im Vorfeld gewusst ... da lobe ich mir doch den hollywoodschen Alltag, denn dort bleiben die Stars die Sternchen ... und das sogar nach Jahrezehnten und wenn es nicht diese selber sind, dann aber doch mindestens deren geldgierige Nachfahren, wie man es derzeitig an der Enkelin des J.R. Ewing sehen kann. Jajajaja, ich weiss, der Larry weilt unter der Erde aber die zweite Generation nach ihm richtet oberhalb des Torfs den erbschleichenden Schaden an, denn die liebe Kleine hat sich da wohl den Schmuck vom Bösewicht aus Dallas unter den Nagel gerissen ...

 

 

 

Was soll denn das, wenn man sich da wie in einem Wall-Marked der Habseeligkeiten eines Verstorbenen bedient ... wobei dieses ja wahrlich öfter geschieht, als die Hollywood-Reporter dieses berichten. Überhaupt gibt es überall auf der Welt diese schleimspurigen Subjekte, die da eigentlich nur an die Dollars des Gegenüber wollen. Oh ja, dass kennen auch Sie, seit Sie mal mehr oder minder schwer erkrankt auf dem vermeintlichen Totenbett gelegen haben und Sie zu Ihrer Überraschung mehr Besuch der puckeligen Verwandtschaft hatten, als jemals zuvor? Kommt daher vielleicht der Ausdruck "das Fell versaufen" oder die "Pinunsen abzocken" ... was da bei so manchem die grösste Leidenschaft ist?

 

Leidenschaft ... wenn diese erst flöten geht, dann steht man wie ein Ashton Kutcher vor dem Richter und muss seine Kontoauszüge für die Demi Moore auf den Tisch legen. Finden Sie nicht auch das dieser strategische Schachzug einer alternden Ghost-Schauspielerin mehr als nur unangebracht ist ... immerhin müsste diese doch knapp über dem Hartz4-Satz im Monat liegen, denn zerren denn nicht die Schauspieler auch noch Jahrzehnte später von der filmischen Eintagsfliege. Na was denn, so viele Kassenknüller hat doch die Ex vom Bruce Willis nun wahrlich nicht hervor gebracht und wenn man sich einen Knaben aus der KITA mit nach Hause nimmt und dieser dann nach der Pubertät und sechs Jahren Beziehung das Weite im Schoss einer gleichaltrigen Sucht, dann muss man doch nicht auf die beleidigte Leberwurst machen, sondern seinen Gehwagen schnappen und den nächsten Tanztee nach einem neuen Lover abklappern ...

 

 

 

Wofür hat denn bitte nun der Ben Affleck die Doktorwürde erhalten ... etwa für sein Durchhalten in der Beziehung mit der JLO alias Nackpopo-Lopez, welche da erst den Affleck und dann den Anthony an der Angel hatte. Ohoh, hat diese sich nicht auch einen Tänzer aus ihrer Kombo geangelt ... solch ein Teil mit reichlich Bauernmalerei auf der Epidermis?

 

Kommen Sie, ob das nun Hipp oder Hopp oder ON THE TOP ist, wenn man sich da die Franzi von Almsick auf die Wade schnitzen lässt oder gar den SEAL auf dem Unterram hat aber das wäre doch auch damit getan, wenn man da mit ein bisschen Eding-Stift arbeiten würde ... wenn nämlich das Amore-Kind in den Brunnen gefallen ist und man eigentlich lieber SALE statt Seal auf der Haut haben möchte ... Ja, Frau Klum, ich habe da eine Idee für die Altlast der Vergangenheit ... schlicht und ergreifend würde ich in einer knallroten Farbe querr über SEAL das FOR SALE einarbeiten lassen und irgend wie hätte das sogar das ganz spezielle Etwas ...

 

Hat eigentlich der David Beckham seine Haut auch bei Lloyds versichern lassen, denn ich könnte mir schon vorstellen das da die allergrössten Fussballfans vielleicht nach dessen Ableben zu einer Art der pathologischen Mauerspechte werden, wenn der David da erst in seinem Mausoleum liegen sollte.

 

 

 

Na was denn, so abwegig ist doch solch ein Gedanke gar nicht, wo doch die meisten Männer immer kurze Zeit nach dem erreichen der Rente in das Gras beissen. Der Beckham war doch ein Höchstleistungssportler wie der Pristorius, über den ja auch keine Zeitung mehr etwas berichtet und der wahrscheinlich noch immer munter durch die Diskotheken in Südafrika auf seinen Sprungfedern hüpft, während die Freundin mit den Kugeln aus seiner Waffe auf dem Friedhof liegt. Ist das nicht die grösste juristische Unverschämtheit des korrupten Afrikas, dass der Knilch noch immer auf freien "Füssen" wandelt und das obwohl dieser nachweislich seine Freundin erschossen hat?

 

Nein, dass geht so nicht ihr schwarzen und weissen Männer, dass da die Mörder in eurem Land mit ein bisschen Kohle weder eine elektronische Fussfessel tragen muss ... Moment, darin liegt wahrscheinlich exakt das Problem und wenn es nicht dieser Pristorius wäre, dann würde ich da auch nicht so respektlos mit dessen Behinderung umgehen aber in diesem Fall sind doch wohl alle Nickeligkeiten erlaubt. Der Typ gehört in den Knast bei Brot und Wasser oder noch besser ... nehmt ihm doch einfach die Sprungfedern weg ...

 

 

STOPP DIE EVOLUTION ...

06.05.2013

Herzlichen Glückwunsch sage ich doch nur noch dazu .. endlich scheint der Rücktritt des Herrn Hoeneß nicht mehr ausgeschlossen und das wird auch wahrlich allerhöchste Zeit, denn will man denn diese Geschichte auch deratig in die Länge ziehen, wie den Prozess um den südafrikanischen Hüpfer auf den zwei Sprungfedern ... Ihnen wahrscheinlich besser als der Mörder Pristorius bekannt?

Und wo wir schon gerade da all die ungelegten justiziaren Eier im Programm haben, wann werden denn nun endlich die Mörder und Vergewaltiger der indischen Studentin ihrer Strafe zugeführt? Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass da die Verschleppung und Verzögerung immer häufiger in das Leere verläuft und wenn wir da schon so schön dabei sind den grossen Sack mit dem Pech und keine Meinung und gehören damit zu den Milliarden an mit dem Strom schwimmenden Weicheiern?

Ach kommen Sie, wer hat denn da ausser Jennifer Lopez noch das echte Gesäß in der Beinbekleidung und wer traut sich denn in diesen Zeiten noch den Mund zu öffnen ohne das dieser nur nach dem Sauerstoff giert? Ob Sie es wahrhaben möchten oder nicht aber wir verweichlichen doch alle miteinander und wenn wir in frühen Tagen noch mit der aufrichtigen Freude die ungewaschenen Kartoffeln am Stock über dem offenen Feuer gegart und dann selbstverständlich auch aus Respekt vor dem Nahrungsmittel gegessen haben, dann kriegen doch die Mütter und Väter die ultimative Hyperventilation, wenn nicht wenigstens der Stock zuvor in Domestos gespült und die Kartoffel ordentlich geschwefelt worden ist ... So ist das in diesem Land inzwischen und während wir uns noch über das verschärfte Nichtrauchergesetz hinweg setzen, wie es der Altkanzler Schmidt ebenfalls konsequent tut, werden in Timbuktu und in den anderen Entwicklungsländern noch immer die Klippan-Ikea-Sofas von den zarten Kinderhänden geklöppelt.

Ach so, Sie denken der Mann aus dem Norden schmeisst die Möbel nur deshalb relativ günstig auf den Markt, weil diese aus Überproduktionen stammen und das das nur ein Gerücht sei, mit dieser Ausbeutungs-Arie bei den Köttbulars ... Holymoly, gibt es diese Hottehü-Knödel eigentlich schon wieder im hauseigenen Restaurant oder wurde da das Pferdefleisch etwa gegen die Bestandteile von Hund, Katze und Maus ausgetauscht?

Was für Fragen an diesem frühen Tag des Mai um 1:41 Uhr im noch nicht annähernden Morgengrauen und wenn Sie bis Dato gedacht haben, dass dieser Begriff von einem übellaunigen Morgenmuffel erfunden worden ist, dann haben Sie wohl noch niemals diese "to much Information-Syndrom" am eigenen Leib erfahren?

Kennen Sie das nicht, dass ihr Kopf unaufhörlich nachdenkt und Sie eigentlich nur deshalb nicht die notwendige Ruhe finden, weil da die Produkte der Synapsen einfach alles und jedes im Geiste bearbeiten möchten ... jajaja, ich stöhne auf relativ hohem Niveau, dass ist mir schon klar und sicherlich wird so manch einer in diesem Land an einem jeden Morgen nach 12 Stunden des Schlafes mit der Hartz4-Rolle unter dem Arm zur Toilette schreiten aber ist es das im Leben, was dieses wertvoll macht ... Nein, sehen Sie, schon schreibt man dieses auf und wird sich dessen bewusst, dass die auferlegte Verantwortung auf jeden Fall den grösseren Wert hat, als dieses herumlungern auf Kosten der arbeitenden Bevölkerung. Igittigitt ... Oh mein Gott, da stellen sich sogleich wieder unzählige Kopfkinos bei mir ein und wenn ich nur an die Loser dieser Welt denke, dann ermüde ich doch sogleich noch weniger, als es schon jetzt der Fall ist. Und wem haben wir diese Gezeiten innerhalb des Biorythmus zu verdanken?

Exakt, es ist der Osama bin Laden der Evolution den Sie wahrscheinlich besser unter dem Namen "Körper" kennen ... Jetzt mal ganz im Ernst & August ... der eigene Körper ist doch der andauernde Bittsteller des Lebens und wenn er nicht gefüttert oder betankt werden will, dann aber doch mindestens geleert. Na kommen Sie, es ist doch so das der eigene Leib ständig etwas von einem einfordert und wenn man gerade da in die süssen Träume entschlummern will, dann steht die Blase "Gewehr bei Fuss" und fordert ihren Tribut. Ganz zu schweigen von dem Drama rund um das Oberstübchen, welches ich soeben schon einmal angeführt habe und dann wenn es jetzt wieder heisser und trockener wird, dann gesellt sich zu dem humanistischen Terrorist auch noch der Gott der Gartenpflanzen und des Rasens.

Ja, ja, Du musst mich giessen und nein, nein, ich will nicht nur einmal im Monat ein Schlückchen Wasser wie meine Kakteen-Schwester ... Und dann immer dieser Trouble mit diesem und jenem Wehwehchen ... erst juckt der Rücken, dann schmerzt das Knie und zu guter Letzt wird je nach Stimmung da das eine oder andere Virus in die epidermische Hütte eingeladen und als wenn das noch nicht reicht, kommt so hin und wieder auch das Bakterium zu Besuch, dass einen da unweigerlich zu einer Zwangspause auf der Keramikausstellung zwingt.

Wenn es weder das eine noch das andere Übel ist und man denkt die Welt dreht sich ín aller Beschaulichkeit, dann folgen wieder einmal die Einschläge von Aussen. Mein Gott, ich habe mich doch in jüngeren Jahren auch nicht vor der Sonne schützen müssen und auch war da niemals die Rede von genmanipulierten Speisen und Getränken und wenn da der Schnaps auf den Tisch flog, dann war dieser nach dem familieneigenen Privatrezept im dunklen Keller gebrannt worden. Überhaupt darf man ja in dieser Welt nichts mehr machen, was nicht wenigstens über eine Regel oder mindestens ein Urteil verfügt und selbst die Gartenzäune und die Milchtüten verfügen schon über eine DIN-Norm. Wissen Sie wie dieses Zeitalter auf mich wirkt?

Wie der eine Schritt aus dem Mittelalter, der da in der Folge von den zwei Schritten zurück in das noch tiefere Alter der Mitte ausgebremst wird ... Na was denken Sie denn wohl wie lange Zeit es noch dauern wird, bis da auch der Gang zur Toilette nach strengen Regularien erfolgen muss und warten Sie und ihr Körper es nur ab, wenn da in der Nacht nur zwischen 2:00 - 3:00 Uhr das ausserplanmässige Öffnen des Schliessmuskels erfolgen darf, weil sich sonst die Nagetiere in der Kanalisation gestört fühlen?

Deutschland, Deutschland über alles ... na wer glaubt denn da noch an das, was er da hin und wieder singt nach all den jämerlichen Versuchen diese Nation noch zu retten? Wie schon mehrfach betont, gibt es doch in diesem Land in der Politik wohl mehr unfähige Damen und Herren, als es in der Tierwelt an Milchlosen weiblichen Kühen gibt und da kann man sich doch nur noch in der Zukunft den Sekundentod wünschen. Von wegen, Sie wollen doch nicht wahrlich in diesem Land altern und den Rest ihrer Tage in einem Pflegeheim verbringen oder gar darauf angewiesen sein, dass Ihnen da in der Zukunft die Schwester Hildegard aus der Schwarzwaldklinik den Nachttopf unter den Popo schiebt oder das Sie gar in der Windel vor dem Mann im Himmel antanzen?

Oh ja, ein fablehaftes Thema ... das Altern und seine Spätfolgen, wenn man da nicht zufällig über diesen kleinen MdB-Zusatz auf der Visitenkarte verfügt. Jajajajajaja, ich weiss sehr wohl das der Pflegeberuf ein Knochenjob ist und das es unter diesen eine Menge an Gestalten gibt, die dieses aus der vollen und empathiefähigen Überzeugung verrichten aber ist es nicht immer unterhaltsamer von den schwarzen Schafen aus diesem Wirtschaftszeig zu sprechen, als die Pflegenden mit Herz anzusprechen? Wir sind nun einmal tief in unserem Inneren auf Krawall gebürstet und wenn man da etwas hört, was den Fussnägeln die Spiralform beschert, dann ist das wahrlich mehr, als nur den Klosterfrau-Melissengeist oder gar den Asbach-Uralt wert.

Nein, ich will schon altern und dieses auch mit allen Anti-Botox-Folgen aber wenn ich da wüsste das mich entweder die Demenz oder das Ableben in der Windel erwartet, dann kann man es doch besser wie der Gunther Sachs machen und sich die Münchhausen-Kugel geben, um dem Elend zu entfliehen. Das ist auch immer so eine Sache, wenn ich da die älteren Semester mit den Gesundheits-Schuhen erblicke ... ich sehe mich einfach nicht in diesen cremefarbenen Keilabsätzen mit dem doppelten Fussbett und den Thrombosestrümpfen darin und schon gar nicht kann ich mit einen Wechsel von meinem Auto zu den Gehwagen und Gehhilfen vorstellen und Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich in der Zukunft da meine Zähne am Abend in das Glas stelle, um darauf zu warten das der Sensemann an die Tür klopfen wird ...

Genau, ich habe mir überlegt das ich der erste Mensch sein will, der da das Regelwerk der Evolution aushebelt, denn ich mache bei dieser Geschichte einfach nicht mit und wenn der dort Oben meint, dass ich mit dieser Nummer nicht durchkommen werde und mir zur Läuterung da die Inkontinenz und all die anderen süssen Dinge schicken will, dann hat sich dieser aber mächtig in das unblutende Fleisch geschnitten, denn solche Dinge geschehen da nur über meine Leiche ...

Prsitorius-Virus und andere Schweinepesten ...

21. oder ist schon der 22. oder sind wir gar schon im Sommer und ich bekomme es nur nicht mit, weil ich da noch immer die UGG´ly Boots im Bett an den Füssen habe, um da ständig vor den neuen Viren und Keimen zu fliehen ...

 

Ja, verdammt, mir geht es an die Murmel, dass ich an einem jeden neuen Tag in diesen Tagen meinen Körper nach neuen Schwachstellen und Kampfschauplätzen innerhalb des Immunabwehr-Kostümes zu durchsuchen. Wer schleppt eigentlich diese Keime und Viren eigentlich immer wieder auf das Neue in dieses Land hinein?

 

 

 

Egal, immerhin hat sich zumindest dieses Bachelor-Virus verabschiedet, "Ei verpüpps noch enmal", da hat sich der kleine Ossi aber doch mächtig an der falschen Seite der imaginären Mauer bedient ... bei der letzten Wahl und Gabe seiner Rose. Haben Sie denn nicht gesehen wie die Auserwählte die Lippen zusammen gekniffen hat, als diese den Stengel mit den roten Blättern in die Hände bekommen hat?

 

Angeblich soll diese Komödie ja auch schon nach satten 48 Stunden beendet sein, weil der Sohn Mutti´s Favoritin gewählt hat und Vati stinkig gewesen ist, dass der Sohn seine erste Wahl nicht genommen hat. Also wenn ich da hätte in der weissen Schleichwerbung von BMW hätte gesessen, um mir da entweder den Korb oder die Früchte abzuholen, dann hätte ich dem Fahrer spätestens nach dem kennenlernen der zukünftigen Schwiegermutter gesagt, dass er gar nicht an der Villa halten muss, sondern direkt und ohne Rose und den Knaben an der Backe zum Flughafen hätte fahren dürfen. Na sage ich doch, wer so eine Schwiegermutter bekommt, der braucht keine natürlichen Fressfeinde mehr. Nett, die war doch eine ganz Nette?

 

 

 

Na dann haben entweder Sie selber den Pony bis auf die Augen wachsen lassen oder Sie haben nicht erkannt, dass es sich bei den vielen Haaren auf den Zähnen der Tante nicht um die Ausläufer ihres Pony´s handelt. Ja, und das alles ist da auch nur möglich, weil der Honneker da ein paar Bedienfehler in Sachen Diktatur hat vorgenommen, denn sonst hätte die Bachelor-Family doch niemals die Chance gehabt auch nur im Ansatz in die Nähe des Tafelberges in Süd - Afrika zu kommen ...

 

Nicole, was bist Du doch nur so garstig an diesem Tag um 4:24 Uhr in der Frühe und das alles auch nur deshalb, weil mich da so viele Dinge auf das Kokosnuss-Gewächs bringen, dass mein Körper einfach nicht die Bettruhe einhalten will.

 

Na was denn, ich kann alleine von dem Artikel in den Buntengalen in Sachen Pristorius nicht in den Schlaf finden ... also erst hat er seiner jungen Freundin den Cricket-Schläger auf den Kopf gedonnert, dann hat er ihr in die Hüfte geschossen, worauf diese dann in das Bad geflohen ist und dann hat die Federkern-Prothese noch dreimalig durch die verschlossene Zimmertür geballert, um dann in aller Seelenruhe den Vater, die Nachbarin und einen Freund anzurufen und in der Folge dann das fast tote Opfer heraus zu tragen und diese vor die Tür zu legen ...

 

Verdammt noch einmal, versendet den Knilch in die Zelle zu den Vergewaltigern nach Indien, die da hoffentlich bald das Zeitliche am Galgen segnen. Und vergesst nur nicht dem Iron-Man der Choleriker-Innung da vor dem Strick die Sprungfedern abzunehmen ...

 

 

 

Mensch, da wird doch das Pferd auf dem Flur zur Lasagne verrückt, wenn es solche Geschichten hört ... und wenn ich dann noch daran denke, dass da die Flut der Bulgaren und Rumänen als Zuwanderer nicht abreissen will und das es in diesem Land wegen dieser bescheidenen Viren kaum noch Plätze in den Krankenhäusern gibt, dann darf einem das doch wohl die Hutschnur auf die Palme befördern, oder?

 

Ja, ich habe die Faxen und die Haxen so etwas von gesättigt und dick, dass ich derzeitig gar nicht mehr weiss wohin mit meiner angestauten Wut und wenn ich da nicht sehr bald eine Einladung in das Wut-Camp bekomme, dann tun alle um mich herum auch nicht schlecht daran, wenn diese auch meine Sprungfedern in den nächsten Tagen verstecken ...

 

Was mich da noch so alles erzürnt wollen Sie wissen ... na ich will aber mein Körper spielt derzeitig nicht mit und schon alleine nach den paar Minuten hier an den Tasten zwingt mich dieser schon wieder in die Waagerechte ... also, egal was da jetzt auch noch alles weiter die Gelegenheit findet, sich auf meinem Schreibtisch zu stappeln aber ich kann nicht ... und da muss sich die Nation in der Warteschleife leider weiter in Sachen GEDULD üben. Sie verstehen, ein Kopf, zwei Hände und nur ein Leben ...

 

 

 

20.02.2013

 

Tag 3 des bescheidenen Virus bzw. der Attacke dessen ... und egal wie sehr man sich auch dagegen wehrt aber scheinbar ist nach dem unfreiwilligen Verzehr des gedopten Pferdefleisches auch die Imunabwehr geschwächt und so ist es nun schon satte 56 Stunden, seit mein Körper den Generalstreik ausgerufen hat ... und zwar so richtig und wenn Sie jetzt denken das nur mich das betrifft, dann sollten Sie einmal einen Blick in unser Krankenlager werfen.

 

Es geht aber auch wahrlich nichts mehr und nur mit Mühe und in der allergrössten Not quäle ich mich hier an die Tasten, um den Lebensmittel-Produzenten dieses Landes meinen allerherzlichsten Dank für das stete gepantsche und verquirrlen der hauseigenen Produkte auszusprechen und damit auch diese alle einmal in den Genuss meiner Speisen kommen, dürfen sie sich sehr gerne einmal zu einem 8-Gang-Menue bei mir einfinden ...

 

Ach so, Sie möchten natürlich auch zu gerne wissen, was ich diesen da reichen werde ...

 

1. Gang - ein Süppchen von Fukushima-Karpfen an Tschernobyl-Gemüse

2. Die einzig wahren Ölsardinen aus den verseuchten Regionen der Weltmeere an Überresten von Koralle, drapiert an verfaultem See-Tang

3. Kalbsbrie aus der Hirnrinde der jungen BSE-Rinder mit einem leichten Ehec-Soja-Schaum-Krönchen und den Bio-Kartoffeln aus dem Hause Hipp

4. Ein Tafelspitz aus der notgeschlachteten Keule und eine Sülze aus der Gelatine ala Schweinepest

5. Die bunte Vielfalt aus dem Hühnerstall der Mastbetriebe ... Brust, Ballen, Flügel de la Vogélgríppé dekoriert auf einem künstlich gebleichten Gitter aus ziemlich ungesundem weissen Zucker

6. Den lustigen Wackelpeter mit den noch lustigeren Gummibären aus den Überresten der Knochen der verseuchten Rinder und Schweine ... mit der extrem rahmigen Sahne aus dem Euter der geschlagenen Kreaturen

7. Natürlich darf doch auch ein Leckerbissen aus den eigenen Reihen nicht fehlen ... die gute alte Lasagne als Poutpouri aus dem Hause Real-Lidl und Aldi

8. Den krönenden Abschluss bietet die hauseigene Kreation der Oberköchin Nicole mit dem Magenabschlussfüller SURPRISE - serviert auf uranverseuchten Gesteinsbrocken aus dem Ural ...

 

 

 

Na so schlecht liest sich das doch gar nicht oder empfinden Sie das noch als zu schwache Vergeltung ... aber was bringt es uns denn allen, wenn wir denen das Dschungelmenue vorsetzten, denn in der Folge muss man doch befürchten, dass die Produzenten der Lebensmittelindustrie in der Verarbeitung der Kakerlaken auch noch ein überdimensioniertes Geschäft wittern.

 

Ja, ich finde solche Praktiken mehr als nur einen Gesetzes-Bruch, denn verdammt noch einmal ich will kein Pferdefleisch essen und mir zeigen solche Skandale wieder einmal mehr, dass die Welt wohl nur noch durch Betrüger betrieben wird. Das muss doch mal ein Ende haben oder finden Sie nicht das man auf das Gepansche der Lebensmittel nicht doch so langsam die Todesstrafe als Abschreckung in Aussicht stellen sollte?

 

Ach hören Sie doch auf, dass sind keine Kavaliersdelikte, sondern vorsätzliche Tötungsabsichten auf mein Leib und Leben, wenn man meinem geschwächten Herz da Doping-Mittel verabreicht oder mir da gar den Rinderwahn via Rinderbrühe einverleibt. Wenn die Nahrungskette beginnt das eigene Volk zu vergiften, dann wird es aber doch wohl die allerhöchste Zeit das sich da mal wieder einer auf den Weg auf den Berg macht, um da weitere Gebote in die Steintafeln zu ritzen. Mensch Meier, jegliche Art des Skrupels hat die Menschheit verloren und scheinbar hält uns und die Welt nicht nur ein Pristiorius für die geistige Umnachtung in Persona, sondern auch die Herthas und wie die alle heissen. Also diese afrikanische Nummer um den Mann auf der Sprungfeder finde ich nicht nur lächerlich und immer sonderbarer, sondern ich frage mich wem dieser denn da bitte sehr diese Geschichte abnehmen soll. Er beteuert ja weiterhin, dass er die Nacht zusammen mit dieser getöteten Freundin verbracht hat und das ein entsetzlicher Irrtum zu diesem Drama geführt hat.

 

Zu Deutsch heisst das, er hat wahrlich angenommen, dass sich da hinter der verschlossenen Tür ein Einbrecher verbirgt ... Sagen Sie mal, Sie so wie ich ... schliessen Sie bei ihrem bzw. vor ihrem Lebenspartner die Tür zum Bad ab?

 

 

Pristorius, Obama und O.J.Simpson ...

16. und 17.02.2013

 

Happy Birthday to you ... Happy Birthday to you ... Happy Birthday Mrs. President, Happy Birthday to you ... und Sie wüssten jetzt zu gerne, wen ich denn da so liebevoll besinge?

 

 

 

Nein, es ist nicht der Camenbert aus Frankreich und auch nicht Cocojambo alias Mr. President und auch ist mir nicht bekannt das da am heutigen Tag Michelle Obama oder gar ich selber Geburtstag habe. Nein, der wahrlich beste Teil von mir feiert seinen Geburtstag und als wenn das nicht schon genug der Freude wäre, kommen am heutigen Tag auch noch einige Gäste in eine Restaurantion, deren Namen ich hier natörlich nicht nennen werde, damit daraus nicht aus dem Brunch im erlauchten Kreise ein Flashmob wird und sich da auf einmal 3000 Leute berufen fühlen der Mrs. President ihre Aufwartung zu machen. Natürlich feiern wir auch nicht in der Ronald Mc Donald-Ecke und setzen und alle eine Pappkrone auf den Kopf, denn ich habe die Nase für das Erste von der Fast-Food-Abteilung der Mäces voll. Die sind doch nicht mehr bei sich, mit ihrem neusten Werbeschlamasel ...

 

Nein, wenn ich zu Mc Donald gehe, dann will ich keine Curry-Wurst, sondern einen Burger ... das wird ja immer schöner mit den Fast-Food-Ketten ...

 

Kommen Sie, wo Burger darauf steht, da muss auch Burger darin sein und da hilft es auch nichts, wenn man da den untergehenden Comedy-Stern als Zugpferd in den Werbeladen holt und diesen das neue Produkt anpreisen lässt. Mir hat das schon nicht gefallen, als da die Nürnberger-Bratwurst auf dieses Matschbrötchen via Schuhbeck gehoppelt ist und jetzt auch noch den Bestseller vom Ditsche?

 

 

 

Heisst es nicht immer so wunderschön, dass der Schuster bei seinen Leisten bleiben soll und das man nur das machen soll, was man bis in die letzte Konsequenz auch beherrscht ... Oh Mann, es gibt so viele Querschläger auf dieser Welt, die da glauben in jedem Millieu angesiedelt zu sein und da will ich doch gar nicht über noch mehr Beispiele nachdenken, als diese uns jeden Tag aus Berlin und unserem Dorf präsentiert werden.

 

Ach ja, gutes Stichwort ... Querschläger oder besser gesagt Schläger ... oder am allerbesten beschränken wir uns im Fall Pristorius nur auf den zweiten Teil des Wortes. Haben Sie denn nicht seine unschuldlämmigen Krokodilstränen in den Medien verfolgt und vor allem sein Statement zu diesem "Unglück", bei dem seine blutjunge hübsche Freundin ihr Leben lassen musste?

 

Also ich dachte das die Krone in Sachen "Lügen und Betrügen 2012/13 einzig und alleine dem Lance Armstrong verliehen wird aber wie man sieht lässt sich doch jede Schmierenkomödie noch immer ein weiteres Mal toppen. Nein, ich will die "wahre" Geschichte von dieser Sprungfeder nicht hören und der kann mir noch so viel vom Hottehü oder dem fehlenden Blauen des Himmels erzählen aber diese Gewalttat da an seiner Freundin ist kein Unglück, sondern die Steigerung eines notorischen Cholerikers, der auch schon mehrfach zuvor seine Freundin geschlagen hat. Oder wie erklären Sie sich das die Polizei da im Vorfeld schon mehrfach wegen der häuslichen Gewalt mit einem Bein in der Zelle gestanden hat?

 

 

 

Ein wenig erinnert einen das schon auffällig auch an den Fall O.J. Simpson ... Sie erinnern sich an die blutrünstige Tat des ehemaligen Sportlers ... der hatte vor Jahren seine Ex-Freundin und deren neunen Freund auf die blutigste Art und Weise um die Ecke in den USA gebracht und nach einer wilden öffentlichen Verfolgungsjagd und viel, viel Medienrummel, wurde dieser dann zwar verhaftet aber in der Folge von den Richtern freigesprochen. Und alle Welt fragt sich bis zum heutigen Tag, wie es zu diesem offfensichtlichen Justizirrtum kommen konnte ... wo doch die Beweislage klarer schien, als die Fensterscheibe an dessen damaligem Fluchtfahrzeug?

 

 

 

Doch, so ist das immer wieder, denn schwindet nicht in jeder Nation inzwischen der Glaube an die Gerechtigkeit und überhaupt den Staat und deren Vorsitzende ... wenn ich da an die neuste Milchmädchen-Rechnung der Minijobzentrale erinnern darf?

 

Es ist ja so, dass wenn man da weniger arbeitet, als man eigentlich könnte und dann auch noch etwas in die Rentenkasse einzahlen möchte oder muss, dann bietet einem dieser marode Staat das einmalige Angebot in der Form, dass Sie zusammen mit ihrem Arbeitgeber so um die 17,50 Eur im Monat in die Rentenkasse einbezahlen, um dann im Alter immerhin von diesen Beiträgen den Anspruch auf 4,25 EUR pro Monat an Rente dazu bekommen. Na wenn das kein cleverer Schachzug der Rentenkassen ist ... das riecht doch verdächtig nach dem niederländischen Geschäftsmodell der Einzelhändler, welche da immer mit diesem "2 halen, 3 betalen" werben. Nicht verstanden ... 2 kaufen und 3 bezahlen ist doch die Maxime der Truppen rund herum um König Willem und Maxima. Von wegen, ich und etwas gegen meine holländischen Nachbarn haben ... ich liebe diese und deren fritierten Kartoffelstäbchen aus der Tüte und ganz zu schweigen von deren Life-Style und Dekorationen. Dort ist selbst die kleinste Hütte dermaßen Puppig eingerichtet, dass man nur staunen kann und Sie müssen doch wohl zugeben, dass man niergendwo auf der Welt solche Geschäftsfüchse findet ... man sagt doch auch immer, dass man nach dem reichen des kleinen Fingers an einen Niederländer, immer diese nach dem Deal durchzählen sollte ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will?

 

 

 

Ach so, Sie haben es auch schon gehört, dass man sich in unserem Nachbarland über den Skandal in Sachen Pferdefleisch im Gouda gar nicht wundert und schon überhaupt nicht versteht, was denn daran so schlimm sein soll?

 

 

 

Wie ... haben Sie denn noch niemals die Inhaltsangabe auf der Verpackung ihrer "Ach so geliebten" Bitterballen und den Holländischen Frikandell´s gelesen. No, no, no .... Pardefles ist nicht die holländische Übersetzung für Pfannekuchen oder gar diese kleinen Muffins, die der Willemsche Volksmund auch gerne Poffertjes nennt. Parden ... hallooo und guten Morgen ... Parden ist Frei nach dem "Deutsch-Niederländisch, Niederländisch - Deutsch" die Übersetzung für das Pferd.

 

Aha, da legen Sie die Ohren an und schlackern zusätzlich mit diesen. Ja, was da jetzt die Nationen in der EU erschüttert, ist im Trixi-Land gängige Praxis und zwar nicht zu knapp, denn immerhin sind da in den unfritierten Bällen mit dem Ragout darin so gerne mal 20 - 40% des Fleischanteils eine milde Gabe der Black Beautys und all den anderen Tieren mit den Hufen ... echt lekker watt meins julie ...

 

 

Flashmob gegen Airlines ...

15.02.2013

 

Na da haben wir aber Glück gehabt ... bis jetzt, denn der aktuelle Meteorit ist ja im Ural zu Boden gegangen und da warten wir doch jetzt in der frohen Erwartung auf den anderen flinken Himmelskörper, der da am heutigen Abend wohl verdächtig nah an unserem Planeten vorbei rauschen wird ...

 

 

 

Und ich dachte immer das die Gefahr nicht aus dem Millieu der Raumschiff Enterprise zu erwarten ist, sondern aus dem Umfeld um einen selber herum. Na da habe ich mich ja auch mächtig in die Nesseln gesetzt, als ich am gestrigen Tag da verkündet habe, dass der Pristorius wohl ein blinder Paralympiker sei ...

 

Nix BLIND und auch nicht taub, sondern dem fehlen nur die Unterschenkel und seit diesem Drama rennt dieser auf zwei Rennprothesen durch die Arena. Und auch war der kleine Valentinstags-Zwischenfall nicht in den Staaten, sondern in der Stadt mit den meisten Opfern der Gewalt in Südafrika. Johannesburg war der Tatort und nicht die Galapagos-Inseln oder gar Hawai der Schauplatz dieses Querschlägers. Ja, dass ist ja mal ein Ding, denn der hat die Freundin dann doch wohl nicht versehentlich erschossen, weil dieser glaubte das sie neuerdings als Einbrecher fungiert, sondern angeblich soll es in deren Haus wohl öfter mal ziemlich lautes Theater gegeben haben und bezeichnend finde ich ja auch, dass da zufällig auch vor den Schüssen in diverse zum Tode führende Regionen auch ziemliches Gezeter in den vier Pristorius-Wänden zu vernehmen war. Von wegen, da soll mal einer sagen, dass ein Mann ohne Unterschenkel nichts auf die Beine stellen kann aber wenn ich die Freundin von diesem Knaben gewesen wäre, dann hätte ich dem aber mächtig auf die Sprungfedern getreten ...

 

 

 

Egal, auf den einen oder anderen Toten mehr in der südafrikanischen Statistik kommt es doch nun auch nicht mehr an, mögen Sie vielleicht denken aber das ist ja exakt die Geschichte, warum der Hase in diesem Land auf die Dauer im Pfeffer liegt. Warum kommen solche Städte in Sachen Gewalt eigentlich niemals zur Ruhe?

 

Ach kommen Sie ... gerade Johannesburg liegt im Gewalt-Ranking ganz weit Oben und in der Stadt werden im Jahr mehr Menschen getötet, als in Brasilien und da muss man sich doch fragen, ob das eventuell mit der vielen Korruption der Regierung und den immer grösser werdenden Town-Ships zu tun hat? Waren Sie schon einmal dort?

 

 

 

Doch, ich war schon mehrfach dort und ich erzähle Ihnen keinen vom Hottehü, wenn ich da behaupte das es dort mehr Arme als Reiche gibt und das die Fahrt vom Flughafen bis zum Hotel über eine halbe Stunde vorbei an den Ghettos der Farbigen vorbei führt ... hatte ich da gerade das Hottehü im Programm ... und das ausgerechnet wo inzwischen Black Beauty nicht mehr über den Bildschirm flackert, sondern überwiegend dessen Bestandteile in der Lasagne zu finden sind. Holymoly, da möchte ich doch gar nicht wissen, was die Lebensmittel-Industrie da noch so alles mit da herein packen ... Ist es nicht wundervoll, wenn Sie mit dem Verzehr von Fleischprodukten sogleich die handelsübliche Hausapotheke mit verspeisen?

 

 

 

Na was regen Sie sich denn da auf ... früher oder später kommt doch sowieso die Chemotherapie in unser aller Körper und warum dann nicht schon im Vorfeld da die Mittel gegen Parkinson, Thrombose & Co in die Königsberger Klopse mit einarbeiten. Und ich habe mich schon in der letzten Zeit massiv gewundert, warum ich immer wieder dieses Verlangen nach dem überspringen diverser Hürden habe, wo ich doch sonst tunlichst jeden Gang vermeide, weil der liebe Gott mir ja auch nicht ab der Geburt da die Hornhaut unter den Fusssohlen verpasst hat ...

 

Ist Ihnen das noch niemals durch den Kopf gegangen, dass wir vielleicht gar nicht zum Laufen auf allen Vieren ausgestattet sind und nur entgegen der Natur den aufrechten Gang erlernen müssen. Na mich hätte es nicht gestört, wenn wir da alle miteinander auf Augenhöhe krabbeln würden, denn das würde doch lediglich den Gang zum Schuster sparen aber dafür den Weg zum Flicken-Schneider ebnen ... wenn man denn da den lieben langen Tag nur über den Asphalt krabbeln würde ...

 

 

 

Ja, ich habe eine Idee für eine kollektive Veranstaltung ... wie nennen die das noch, wenn sich da auf der ganzen Welt die Menschen an einem bestimmten Zeitpunkt zusammen tun, um da gegen etwas zu protestieren oder um auf einen Missstand aufmerksam zu machen ... nein, ich komme gerade nicht auf dieses englische Wort aber das ist jetzt in der allergrössten Mode. Denken Sie doch nur an die öffentlichen Facebook-Partys, die da nicht selten die Polizei auf den Plan rufen, weil da auf einmal und ganz unvermittelt 2000 junge Leute in dem Kinderzimmer ihrer 14-jährigen Tochter eine Party feiern möchten. Also ich rufe dazu auf, dass sich alle Inhaber eines Flugtickets jetzt nicht mehr pünktlich zum Abflug an den Flughäfen dieses Landes einfinden mögen, sondern alle geschlossen den gelben Schein aus der Tasche ziehen, um da gebuchte Ticket erstattet zu bekommen ...

 

Sie verstehen nur Airport und Kofferklauen ... na schon wieder streiken da irgend welche Mitarbeiter der Fliegerei und wenn wir die vergangenen 12 Monate einmal revue passieren lassen, dann sind die inzwischen mehr am Boden, als in der Luft und das kann doch so nicht weiter gehen. Es mag ja durchaus sein das es da Missstände in Sachen der Bezahlung gibt aber doch nicht immer zu Lasten der Passagiere. Ja, dass nervt und daher sollten wir als deren Kunden und Könige doch einfach einmal den Spiess umdrehen und die Flieger leer lassen ... so als kleinen Denkzettel zum Anstossen der grauen Zellen, oder?