#SHIT

23.04.2016

All by myself ... oder einfach nur HELLO ... oder die Welt ist derartig aus den Fugen, denn wo kommen wir denn hin, wenn eine Claudia Effenberg ihre zwei zugenommenen Pfunde rechtfertigen muss ... Mensch Meier, was soll das denn?

Ehrlich, es nerven die Shit-Stormer im Netz, jene die an allem und vor allem jeden etwas auszusetzen und verdammt, wenn doch die Effe-Frau grossen Kummer und wenig Zeit zum vollwertigen Kochen hat, dann kann man das doch getrost hinter deren Rücken zur Kenntnis nehmen und muss dieses nicht vor aller Augen ausdiskutieren ... Überhaupt, als wenn da an den Tasten nur die perfekten Gestalten sitzen ... eine Wette schließe ich mit Ihnen ab, das über die Hälfte der Schreiberlinge mehr als 50% Körperfett haben und von den ungepflegten Zähnen oder der Messie-Wohnung wollen wir lieber erst gar nicht sprechen ... liebe Frauentausch-Mimen ...

Ja, so ist das, kaum hat man sein Konterfei im Netz stehen, schon kriechen die Angehörigen des Düsseldorfer-Extra-Scharf aus den Löchern und geben eben dieses Produkt ab ... SENF, ja ein jeder gibt seine geistigen Ergüsse an die Nation ab und verdammt, wenn ich mich auslasse über den Pracht-Popo der ADELE oder die absurde Lache eine Ellen de Genres, dann darf ich das aber der zahnlose Knilch mit der Jogging-Hose vor dem PC ...

#RUBISH-POETRY

DIE FALLSCHIRMSEIDE AUF DER HÜFTE; GEHT SO MANCHE COUCH KARTOFFEL IN DIE LÜFTE;

UNGEWASCHEN UND NICHT SELTEN OHNE LUST AUF DIE ALLTÄGLICHE TAT; NUR EIN VAKUUM DORT WO DER KLUGE SEIN GEHIRN SITZEN HAT;

SHIT UND STORMER NENNT SICH DIE IMMER MECKERNDE GEMEINDE; DIENEN EINEM JEDEN PLÖTZLICH ALS FEINDE;

DOCH WENN ES WÜRDE GEBEN DAS NETZ NUR MIT DEM TATSÄCHLICHEN BILD; ALSO DAS UNTERHEMD UND DIE UNGEKÄMTEN HAARE WILD;

SO MAULEN DIE UNGEPFLEGTEN GESTALTEN; JENE DIE DA NUR DAS HARTZ VIER UND DAS WOHNGELD VERWALTEN;

OB NUN DIE FRAU X HAT ZUGENOMMEN; ODER DEM HERRN Y IST DAS GELD IN DEN HÄNDEN ZERRONNEN;

JEDES SCHICKSAL UND JEDE SACHE WIRD IM NETZ DISKUTIERT; GERNE AUCH DER ANDERE IM NETZ BLAMIERT;

NUR MUSS MAN BEDENKEN BEI ALLE DEM WAS MAN MACHT UND TUT; DER TRITT IN DEN HINTERN GEHT IMMER SCHÖN NACH DER REIHE UND DAS KATAPULT IST DAHER EIN ALTER HUT;

Kastration am Rhein ...

16.03.2014

 

Verabschiede, um in der Folge zu genesen ...und mit diesen Worten reflektiere ich die letzten Tage von Pompey oder besser gesagt die des Herrn Hoeneß ...

 

Beginnen wir doch schön nach der Reihe ... Uli Hoeneß tritt bereitwillig die Haftstrafe an und ein Narr sei der genannt, der das für eine grössmütige Tat hält, denn eigentlich weiss doch ein jedes Kind mit mehr als einer Gehirnzelle, dass dieses nur die einzig wahre Strategie für weitere Katastrophen sein kann bzw. um diese zu vereiteln. Ach was, jetzt ist der Drop gelutscht und ein Herr H. wird am Tag auf dem Tegernsee rudern, um dann in der Nacht die Zellentür vor der Nase sein Eigen zu nennen.

 

Natürlich werden die 3 1/2 Jahre nie und nimmer vollständig abgessen werden und auch bin ich mir sicher, dass wir auch in der Zwischenzeit noch eine Menge von ihm hören werden, denn sollen wir wetten, dass schon irgend ein X-beliebiger Verlag bei ihm an die Tür geklopft hat, um ihm seine Biografie abzukaufen?

 

 

 

Und während wir uns alle miteinander die spekulativen Gedanken zu einem übersättigten Fussballfunktionär machen, wird mal eben der gnädige Herr Putin aus dem G8-Gipfel-Stammtisch ausgeschlossen und ja, es beunruhigt mich, denn ein jedes Kind weiss doch, wie ein relativ bildungsferner Kadett verfährt, wenn man diesen in das politische Abseits drängt?

 

Doch, Sie können sich auch ausserhalb der kühnsten Träume vorstellen, wie der Zwerg aus Russland wohl darauf reagieren wird, wenn ihm der Rest der Truppe aus dem Sandkasten den Eimer und die Schüppe vor die Tür stellt ... Egal, es gibt auch gute Nachrichten und ob Sie es glauben wollen oder nicht aber diese kommen tatsächlich aus Rom, denn der Papst Franziskus scheint wirkliche Reformen in der katholischen Kirche durchzusetzen und ja, man merkt das dieser Mann aus einem armen Land kommt und seine Gläubigen wieder mit in die Arche Noah nehmen will.

 

 

 

Eben, der Verzicht auf die handgenähten roten Lackschuhe birgt doch mehr IQ, als all das Treiben seiner religiösen Vorfahren, denn Franziskus beklagt die Gleichgültigkeit der Menschheit und dessen Umgang mit der Armut in dieser Welt ... und verdammt noch einmal, ich gebe diesem scheinbar frischen Wind in dieser Glaubensgemeinde meine Puste dazu, denn es ist wirklich so in dieser Welt der Ellenbogen und des Egoismus, dass immer mehr die Scheuklappen zum Einsatz der Homosapiens kommen und das man tatsächlich irgendwie durch das Internet und all die grausamen Filme darin abstumpft. Wenn in frühen Zeiten noch ein Edgar Wallace für das Kissen vor dem Gesicht sorgte, um den dunklen Machenschaften in den Schlössern visuell zu entgehen, schaut man doch in der heutigen Zeit mit dem Butterbrot in der Hand und der Flasche Coca-Cola-Zero auf dem Tisch die Werbetrailer der caritativen Spendensammler für die 3. Welt ...

 

Ohoh, dass wohl beste Stichwort an diesem heiligen Sonntag ... die caritativen Spendensammler oder auch im Volksmund die Verdiener am Elend der Anderen genannt ... Sie kennen alle miteinander die Container, welche da an allen Ecken innerhalb dieser Nation stehen, um da die von uns weggeworfene Bekleidung zu sammeln ... und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass diese metallischen Samariter der Textilindustrie zu einem Zankapfel der Gierigen geworden ist ...

 

 

 

Wie, Sie verstehen nur noch den menschenleeren Bahnhof und die darin fehlenden Koffer ... also, diese Sammelbüchsen im XXXL-Format haben jetzt auch die Gemeinden bzw. die Städte im Visier, denn mit den Kleiderspenden lassen sich Gelder in die Kassen spülen und während Sie denken das sie die grandiose Tat des Tages verrichtet haben, weil Sie zu einen endlich ihren Kleiderschrank aufgeräumt haben und zum anderen auch noch die nicht mehr passenden Jacken und Hosen gespendet haben und mit ihrem Heiligenschein nun durch die Welt marschieren, machen sich diverse Unternehmen an ihre alten Kleider und bereichern sich damit. Soll heissen, dass die Verteilung der textilen Notnägel jede Menge Kohle in so manche Kasse spült und wenn Sie da dem trügerischen Schluss erliegen, dass da tatsächlich die Mutter Theresa II durch die Slums latscht, um den Bedürftigen die Kleidung zu geben ... denkste, die guten Pullover aus dem Zeemann und der kik-welt werden teuer auf den Märkten der 3. Welt verkauft. Ist das nicht unfassbar, dass echt mit jeder Art des Elends ein Geschäft gemacht wird und das scheinbar nur die Ärzte ohne Grenzen noch den wahren Dienst am Mitmenschen leisten?

 

 

 

 

Viermal habe ich diesen Artikel jetzt gelesen, weil ich dessen Inhalt derart unglaublich fand... und damit auch Sie auch im Bilde sind, hier die unglaubliche Geschichte vom Rhein vor Jahren:

 

Es waren zwei Zechkumpanen in Düsseldorf, die sich nach dem Feierabend zu einem After-Work-Bier verabredet hatten. Es wurden einige Gläser geleert und die Stimmung erreichte das Wies´nmaß... Also, die beiden Arbeitskollegen hatten diverse Drinks in ihren Körper geschüttet, als der Eine vorschlug, noch einen Absacker in der eigenen Wohnung zu nehmen. Gesagt, getan... zockelten die beiden Angetrunkenen zum Verließ und dort angekommen, wollte der Kollege ein paar Sexpiele vom Heteromann.

 

Nur dieser hatte alles andere im Sinn, als den Absacker in den Analen und dieses machte er seinem ungehaltenen Kumpel sogleich klar. Nur das er den "Absacker" falsch verstanden hat, dürfte ihm am heutigen Tag im Krankenhaus bewußt geworden sein, denn seine Säcke sind nun wirklich ab... also war es nich der "Absacker", sondern der "Sack-ab", auf den er da reingefallen ist. Denn der sexuell Erregte und stark betrunkene Kumpane wollte und konnte die Ablehnung seiner seiner Annäherung nicht akzeptieren und daher griff er seinem Arbeitskollegen beherzt in die Hose und hat ihm die Hoden abgerissen... aber das ist noch nicht die ganze Geschichte... denn nach diesem Gewaltakt öffnete er das Fenster und schmiss diese hinaus. Jetzt konnte der schwer verletzte Mann fliehen und suchte natürlich sofort ein Krankenhaus in der Nähe auf... nur hatte er sein abgerissenes Glockenspiel nicht mit eingepackt... Sie wissen ja, dass hatte der verschmähte Kollege aus dem Fenster geworfen...?

 

Also schickte man ein paar Staatsdiener zu dieser Wohnung, die die Hoden suchen sollten... können Sie sich diesen Funkspruch im rheinischen Frohnatur-Polizeifunk vorstellen? Delta 2 an Gamma 4... fahrt doch bitte zur Olivia-Jones-Strasse Nummer 10, dort werden zwei Hoden gesucht...

 

Die Mannschaft setzte sich also in Gang, um das wertvolle Gehänge zu suchen... aber sie fanden die abgerissenen Fleischteile nicht. Und erst nach drei Tagen wurden die Dinger in der Regenrinne des Daches entdeckt und da war es natürlich zu spät, um diese wieder an seinem ursprünglichen Ort anzunähen. Der Kastrat hat natürlich Anzeige gegen seinen Arbeitskollegen erstattet... kann sogar ich ein wenig verstehen... nur wissen Sie was der Kracher daran ist?

 

Der Abreisser-Kollege ist schon einmal wegen eines ähnlichen Vergehens bei der Polizei aufgefallen... also demzufolge rennen wohl zwei Kastraten durch die Stadt am Rhein? Was sagt uns bzw. den Herren in Düsseldorf das? Das man verdammt VORSICHTIG sein sollte, wenn ein der Kollege zu einem "ABSACKER" einlädt, weil manchmal ein so harmloses Wort eine ganz andere Bedeutung bekommen kann... Sie verstehen was ich meine?

 

 

HTC und 1 & 1 tut weh ...

10.01.2014

 

Neeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn 1 & 1 ... ich will nicht auch noch in meinem Homepagebaukasten mit der unbeliebten Werbung überschüttet werden ... neeeeiiiiinnn, dass soll endlich aufhören, dass man egal welche Seite man auch aufruft immer auch sogleich eine Werbeseite mit öffnet ... das macht mich wahnsinnig und Sie haben wahrscheinlich nur eine ungefähre Vorstellung davon liebe 1 & 1´er, wie ich so agiere, wenn ich da erst den Freischein aus der Ballerburg für mich attestiert bekommen habe ...

 

Dort Oben auf dem Berge da steht ein Soldat, der hat in der Hose Kartoffelsalat ... erinnern Sie sich noch an diese zauberhaften Kinderlieder ... warten Sie mal ... da gab es doch noch so einen Gassenhauer aus der Mundorgel ... von dem blauen Berge kommen wir ... unser Lehrer ist genau so doof wie wir, mit der Brille auf der Nase sieht er aus wie ein Osterhase ... von dem blauen Berge kommen wir ...

 

Wobei ja der blaue Planet in diesem Zusammenhang besser gewesen wäre, denn wir leben ja alle eigentlich auf einem kleinen Ei-Land inmitten der Unmengen an Wasser und wenn da die Niagara-Fälle sich nicht in den Griff bekommen, dann sehe ich uns in der Zukunft doch wieder als Quastenflossler durch das Wasser ziehen.

 

 

 

Ja, die Schneeschmelze und all die anderen Dinge in Sachen Natur werden dafür sorgen, dass uns allen sehr bald das Wasser bis zum Hals stehen wird und da möchte ich mir gar keine Illusion machen, dass da auch nur eine Sache besser werden könnte, als es der pessimistische Nosferatu ala Nostradamus prophezeit hat ...

 

Haben Sie denn auch schon ein neues Handy aus ihrem Dauervertrag mit den Vodafone´s, O2´s, Telekom´ern, Aldi-Talk´ern etc. ...?

 

Ja, ich habe wieder einmal ein neues altes Ding, denn ich bleibe meinem HTC treu ... zumindest war das bis vor einer Woche mein echtes erklärtes Ziel, bis ich dieses neuste vom neusten Wunderwerk der Dauer-Updates in den Händen gehalten habe.

 

Und in diesem Fall reicht das in den Händen halten auch völlig aus, denn zu mehr langt es nicht, weil ständig und immer das Akku geleert ist und dieses beruht nicht auf das Dauertelefonieren an einem jeden Tag, sondern die Kiste quatscht mich mindestens 3 x am Tag an und will das ich wieder einen Download genehmige ... Systemupdate´s nennen sich diese wundervollen Zeit- und Energie-Räuber und es ist schon eine schöne Sache, dass ich da nach spätestens 10 Stunden wieder an die Steckdose muss, wenn ich da den Dauerkontakt zur Aussenwelt nicht verlieren will ...

 

 

 

Ach ja, die Technik und all die Mannen um diese, die den Fluch der Menschheit an einem jeden Tag "noch besser, schneller und weiter" machen wollen ... Warum bleiben die Dinge nicht einfach so, wie sie sich bewährt haben?

 

Sie wohnt auf dem Hausboot ... was habe ich denn am heutigen Tag den nur mit diesen alten Liedern ... Oh ja, ich hatte ja völlig vergessen das der Wendler auch in das Dschungel-Camp geht und das mit ihm auch in diesem Jahr wieder einige Z-Promis die Hängematte teilen und nein, ich werde es dieses Mal nicht sehen, denn auch habe ich mir in 2014 geschworen das auch das Fremdschämen der Vergangenheit angehören soll und ich ziehe die Dinge ja bekanntlich durch, wenn ich mich zu diesen entschieden habe. Überhaupt sollte jeder viel mehr das tun, was er auch tatsächlich zu tun bereit ist ... oder besser gesagt, man muss auch hin und wieder unpopuläre Entscheidungen treffen und was dem Wulff sein Bettina-Laufpass, ist der Nicole das ...

 

 

Offener Brief an Sylvie van der Vaart

03.09.2013

 

Cher ist blond, Charlie Sheen gratuliert sich selber und das Fliegen ist rein statistisch gefährlicher geworden, als in den 70er Jahren ...

 

Die Überlebensrate bei einem Flugzeugabsturz lag damals noch bei satten 22% und ist inzwischen auf 15 % gesunken ... Na das lässt doch hoffen, wenn man da das nächste Mal das Flugticket an einen "geliebten" Menschen verschenkt oder im Klartext heisst das doch, dass man sich nicht wie auf Mallorca selber die Finger an einem brutalen Überfall mit Todesfolge schmutzig machen muss, sondern man getrost die Airlines die Arbeit machen lassen kann ...

 

 

 

Wobei mein Highlight des heutigen Tages eindeutig die erwachte "Leiche" aus Itzehohe ist, denn nur einem Pfleger in der Pathologie ist es zu verdanken, dass da nicht eine ältere Dame unter die Erde gekommen ist, bei der das Herz noch munter im Takt geschlagen hat und die von irgend welchen stümperhaften Ärzten für klinisch tot erklärt worden ist. Also, da schlägt es dem pathologischen Fass doch den Boden aus und jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass die Dame nicht in der Pathologie gelandet wäre, sondern direkt in das Krematorium überführt worden wäre ...?

 

 

 

Natürlich ist der Mensch nicht unfehlbar und ja, wir ... also Sie und ich ... machen Fehler ... oder besser gesagt machen Sie wahrscheinlich ein paar Fehler mehr, als ich es tue, denn meine Reste des Vortages wandern auf jeden Fall nicht in den Hochofen. Ach hören Sie doch auf, ob nun Hund, Katze oder gar die Maus an mir knabbern, wenn der Sensemann zugeschlagen hat, ist mir doch relativ egal und glauben Sie doch nur nicht, dass Ihnen da nichts wiederfährt, nur weil Sie da auf die Kohlen geworfen werden. Sie sehen doch, nichts in diesem Leben ist sicher und nach solchen Meldungen ja nicht einmal mehr der Tod ...

 

Sodele liebe Niederländer .... laut einer US-Studie sind die Herren der Schöpfung um 35% stärker gefährdet an Prostata-Krebs zu erkranken, wenn diese mindestens einmal in der Woche dem Genuss von Pommes und Nuggets oder gar den leckeren Krapfen aus dem Frittierfett frönen.

 

 

 

Na diese Studie ist doch wohl hoffentlich in dem Land gemacht worden, wo schon die Hipp-Gläschen in die Fritteuse wandern ... den Niederlanden, was denn sonst, denn es gibt nirgendwo auf der Welt eine Nation, die soviel Klamotten in die Fritteuse werfen, wie die Damen und Herren aus der Patatas-Nation. Zumal ich mir sicher bin, dass dort die Herren mehr als nur einmal in der Woche die Pommes ROT-WEISS und die holländische Frikadelle mit den vielen Zwiebeln darauf verputzen.

 

Übrigens auch so eine Geschichte ... denn kennen Sie noch eine Nation, wo die Zwiebel so oft im Rohzustand verspeist wird, wie im Königin Trixi - Land ... auf dem Matjes oder den Heringen, auf der Frikadelle und auch auf den Pommes-Frites, in den maschinell gefertigten Salaten ... und das war es doch eigentlich auch schon mit der kulinarischen Reise fertig, denn viel mehr kommt doch da nicht aus der holländischen Küche.

 

Sowieso ist mir aufgefallen, dass doch eigentlich die dicksten Menschen auf diesem Globus aus den Niederlanden kommen müssten, denn wenn sie dort einmal mit den weit geöffneten Augen durch den Supermarkt wandeln, dann verstehen Sie auch warum da diese Nation die schlechtesten Zähne hat ... Weissbrot und zwar ausschliesslich das beliebte Puppbrot oder Quietschbrot, was man auch sehr gut im Handschuhfach eines Smart-Autos verstauen kann, dann die TK-Produkte ... Holymoly, das erklärt auch, warum diese Nation so eine kleine ist ... da sage ich doch nur noch PROST-TATA ...

 

 

 

Haben Sie das Interview von Sylvie van der Vaart mit der Frauke Ludowig gesehen ... ja, das meine ich jetzt ganz im Ernst ... man kann ja sagen was man will aber die Sylvie ist doch jetzt wahrlich genug gebeutelt und es reicht ... denn haben Sie mal die Kommentatoren des notorischen Shit-Storms gelesen ...

 

Man O Meter, was soll denn immer dieses geunke und der kleine Hauch von Neid ... übrigens bleibe ich bei meiner These, dass hinter den meisten latent negativen Kommentatoren solche Kadetten stecken, die im eigenen Leben nichts bis gar nichts erreicht haben und da rollen sich mir die Fussnägel unter die Hacken. Mensch Meier, ob und wie das da gelaufen ist und wer da wem am Silvesterabend die Sektflasche auf den hinterhältigen Kopf geschlagen hat ... also ich bleibe dabei, wenn ich die Sylvie wäre, dann würde es zwei Kastraten mehr auf diesem Globus geben und der allerbesten Freundin hätte ich in den Jahreswechsel-Punsch ein wenig Abführmittel gepackt oder noch besser ein paar Tropfen der Enthaarungscreme in das Shampoo getan.

 

 

 

 

Ja, wenn es um die kleinen Rachen in der Welt geht, da sind meiner Phantasie wahrlich keine Grenzen gesetzt und auch wenn es da immer gerne heisst, dass all die Schandtaten der Wiedergutmachung da auch gerne wieder ungebremst auf einen zurückfliegen ... Na das glauben Sie doch wohl selber nicht, denn sonst würde doch der George W. Bush schon gar nicht mehr unter uns weilen ... sondern zusammen mit Osama bin Laden als Fischfutter auf einem X-beliebigen Meeresgrund dienen ...

 

Obwohl, diese Geschichte glaube ich auch bis Dato nicht, dass da angeblich der Osama mit dem Stein am Bein versenkt worden ist ... sollen wir wetten, dass den der Prof. Hagen aus den Körperwelten hat und das dieser jenen Aggressor sorgfältig zerlegt und als Zwillingsturm wieder zusammen gesetzt hat ... oder vielleicht lebt dieser auch munter auf der 5th Avenue oder gar am Central Park in einem Penthouse ... mit gestutztem Bart und der Armani oder Dolce & Gabana-Unterhose um den Allerwertesten ...

 

Zurück zu Sylvie mit all den Intrigen und dem ganzen Quatsch aus den Untiefen der Gesellschaft ... vom Gatten betrogen mit der besten Freundin, der neue Knilch ein No-Name-Promi aus dem Land der Froschfutterer, welcher da mit den intimen Details und wahrscheinlich für ein paar Euros munter geplaudert hat, dann der Shit-Storm im Internet ... es reicht und jedes weitere Wort zu dieser menschlichen Misere wäre zuviel ... ausser jenes, dass die Sylvie dringend eines Private-Coaching bedarf ... Sie wissen doch, liebe Frau van der Vaart, ich rieche und erkenne die wahren Ambitionen eines Dritten lange bevor dieser sie selber kennt und ja, ich stehe zur Verfügung auch bei der Ausarbeitung der kleinen Nickeligkeiten für diesen und jenen falschen 50er ...

 

 

 

Übrigens weiss ich jetzt seit dem heutigen Tag auch, wie das damals mit den zu Guttenberg gelaufen ist ... denn schauen Sie doch einmal auf das folgende Bild des am gestrigen Tag mir zugestellten Briefes ... Geht doch ... also ab jetzt bitte Dr. Nicole J. Küppers ...

 

 

50 % Rabatt und Mike Tyson futtert den Fusel ...

26.08.2013

 

Mike Tyson ist ein krankhafter Alkoholiker und befürchtet nach der eigenen Aussage, dass dieser auch wohl an dieser Sucht versterben wird ... na mein lieber Herr Tyson, da war aber das Futtern der Ohren eine weitaus gesündere Sucht ...

 

 

 

Sie erinnern sich ... ein Boxkampf vor vielen Jahren mit Mike Tyson, wo dieser seinem Boxgegner einfach mal kurz und knapp ein Stück von der Gehörmuschel abgebissen hat. Na wenn das keine innovative Idee ist, um da schneller als gedacht zum Ziel zu kommen ... und sind wir doch ehrlich im Zeitalter der grossen empathielosen Abstumpfung ... so ein Boxkampf wäre doch um vieles spannender, wenn sich die Gegner da Stück für Stück aufessen würden ...

 

Ja, die Welt ist aus dem Takt und mit jedem neuen Tag wird mir immer mehr bewusst, wie krank diese zu dem noch ist, denn jetzt meldet auf einmal und verdammt plötzlich sich der ehemalige Jenny Elbertzhagen - Lover aus der Walldorfsalat-Versenkung und will das Sorgerecht für den Sohn, den er nur mit einem Vaterschaftstest anerkannt hat und um den sich dieser so sehr gekümmert hat, wie es vor vielen Jahrzehnten die Queen Elizabeth II um die eigene Nachzucht getan hat. Protokollarisch sind diese Kadetten zwar die Erzeuger aber auf der menschlichen Ebene wohl eher die Zerstörer dieser. Was soll denn der Quatsch von diesem ZZZZ-Promi aus dem Container der grossen Brüder?

 

 

 

Eben, wenn ich nicht den lieben langen Morgen recherchiert hätte, dann wüsste ich auch nicht wer dieser Jolig da ist ... ein ehemaliger Schüler der Schulen, wo tatsächlich der eigene Name getanzt wird und woher dieser Salat mit den Nüssen seinen Namen hat ... Genau, diese Schulen wo das Basteln und Spielen bis zum Kautschuk-Abitur durchgezogen wird und wo man nur von dem allergrössten Glück sprechen darf, wenn man seine Schulzeit nicht in diesen BIRKENSTOCK lastigen Gefilden verbringen musste. Auf jeden Fall hat sich jetzt der No-Name da bei der Jenny zu Wort gemeldet und wenn Sie mich fragen, dann tut dieser das auch nur aus einem Grund ... Eigen-PR heisst da wohl das unschmackhafte Zauberwort der Motivation ...

 

Sylvie van der Vaart ist STINKSAUER ... und womit ist sie das? MIT RECHT, denn noch immer ist das Interview mit diesem ZARKA die Nummero Uno in den Schlagzeilen und ja Sylvie, meinen Segen hast Du für eine spontane Kastration dieses Möchtegern-Stars der bunten Trivialblätter. Jetzt mal ganz ehrlich, warum gehen denn solche Knilche da mit ihren Geschichten an die Presse?

 

 

 

Exakt, es ist das mangelnde Selbstbewusstsein und wahrscheinlich auch der Hauch der Narzismus, der solche Typen da immer wieder auf den Plan ruft. Da lohnt sich doch viel mehr die Schlagzeile um den STALKER von Jennifer Lopez, der es tatsächlich geschafft hat da über mehrere Tage in ihrem Gartenhaus zu leben ohne das auch nur ein Borstenvieh gemerkt hat, dass es sich bei diesem eben nicht um die Urlaubsvertretung des Tänzer´s handelt, sondern um den berüchtigten Verfolger des Knack-Popo´s.

 

Überlegen Sie doch bitte das Folgende: Keiner ihrer Angestellten bemerkt da das Einschleichen eines Stalkers in die privaten Sphären ... das lässt doch tief in die Unternehmensführung der JLO blicken, denn machen denn diese niemals ein Betriebsfest oder gar eine Weihnachtsfeier, wo sich alle untereinander beschnuppern und kennenlernen können? Verdammt, man merkt doch als Star oder Sternchen, wenn da auf einmal einer mehr durch den Garten dackelt, als Mannen auf den Lohnlisten stehen ...

 

Pünktlich zum Ferienende haben wir es wieder mit der manipulierten "Ölverknappung" zu tun und ich frage mich inzwischen, wozu wir eigentlich diese teuren Kartelle haben, wenn diese es partout nicht schaffen, solche Vorgehen zu unterbinden?

 

 

 

Na was denn, es ist doch immer und zu jeder Saison das Gleiche und wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen das uns all die Unternehmen und Spitzen der Politik für total geistig umnachtet halten. Haben Sie denn auch gehört, dass da die SPD jetzt tatsächlich vor der Wahl die Klinkenputzer durch das Land schickt, um da noch die eine oder andere Wählerstimme zu ergattern? Ja, dass empfinde ich genau so und nicht anders wie jeder andere, dessen Kopf da mit mehr als den allerneusten Computerspielen befüllt ist ... lächerlich sind solche Aktionen innerhalb der Vorwahlzeiten und was bilden sich die Damen und Herren der Parteien eigentlich ein? Denken die das da der belästigende Auftritt an der Tür das Ruder noch herum reisst und all die kleinen Steinbrück-Skandale in das demenziöse Nirvana schwinden lässt?

 

Jo, Jo, Jo, Jo, Nä, Nä, Nä, Nääääääää ... Rot Rot Rot Rot sind die Rosen ...

 

 

 

Bevor ich es vergesse aber wir haben in dieser Woche noch einen trifftigen Grund die Feste zu feiern, wie sie fallen, denn unser Geschäft

       DAS GESCHENK by DESIGN PAVONI

     gibt es nun schon 2 ... ja Sie hören richtig ...

2 Jahre in dieser Woche und damit wir uns nicht nur alleine darüber freuen, laden wir Sie alle zu einem Glas Fusel oder was auch immer in unsere Geschäftsräume

 

DAS GESCHENK auf der Münsterstrasse 17 in 46397 Bocholt am kommenden FREITAG ... 30.08.2013 von 14:30 Uhr bis 24:00 Uhr zum Midnight-Shopping und zur JUBILÄUMSFEIER ein ... Und damit sich die Sache auch lohnt, gibt es an diesem Tag 50 % auf ALLES ...