Mr. Abdullah und die Viagra-Ciralcompany ...

10.01.2012

Now 20 % OFF ... Buy now Viagra Cialis ... Was für eine E-mail an diesem wundervollen Morgen. Recherchieren die Werbeleute der Spamabteilungen eigentlich nicht im Vorfeld, wem sie welches Angebot unterbreiten?

Das ist das Gleiche wie die ständige Mail der Postbank, die mich darauf hinweisen will, dass es Probleme mit meinem Konto gibt ... Muss man denn dazu nicht erst einmal ein Konto bei der "Postbank" haben?

Oder diese Mail des heutigen Tages aus Lybien von ...

Mr.Abdullah Malik.
Shara Ibn Mufarraj, Gargaresh
P.O.Box 3521
Tripoli, Libya.
Dear sir, eine Madame hätte es auch getan ...


I hope that you and family are very fine at this time and i pray that
your country will never experience what we are experiencing now in my country,It's a pleasure writing to you this urgent mail and hoping you will response immediately. zu Deutsch, ich will etwas von Ihnen ...
I'm Mr.Abdullah Malik, Libyan National, actually, i contacted you
base on the political war that just ended in my country Libya. I
was contacted by my boss (Mr. Hannibal Gaddafi) ... Hannibal the Cannibal Gaddafi? to help him secure fund as all eyes and so many restriction are on the Muammar Muhammad al-Gaddafi`s Family properties and funds even all there way about following by the current crises on ground. ... irgend wie verstehe ich nur Bahnhof ...

My Dear your urgent assistance to secure this fund will be highly appreciated as I seek for non Libyan national honesty who can stand to receive the fund and once you can assure me trust and honesty , Upon receipt of your response, I shall forward more details

Please reply me urgently on my ... den Teufel werde ich tun ...private email:mrabdullahmalik4@aim.com


Sincerely

Mr.Abdullah Malik.

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, was dieser lustige Zeitgenosse aus Lybien von mir möchte. Soll ich die Gaddafi-Family aus dem Land holen oder sollen da irgend welche Gelder verschoben werden oder will man mich gar in eine Ecke drängen, in die ich im Leben nicht möchte?

Bekommen Sie denn auch immer solche E-mails oder sind diese bekloppten Mails nur mir vergönnt?

OK, ich will ja nicht unhöflich sein und daher antworte ich dem Abdullah selbstverständlich jetzt und hier ... und sofort:

Dear Mr. Abdullah Malik,

wenn I lese your Mail I was very proud, dass ausgerechnet die Gaddafis me erwählt haben, um für them was auch immer to do. Nur leider is my timer derart überlasting, that I habe keine Zeit for that Firlefanz. If you brauchst einen Doofen for komisches Business or for die Flucht von the Gaddafis-Tross but I am the Inhaber of a lot of grauen Zellen in the Kopp on the Top ... Please lösche meine Adresse by the Mailspostfach, cause if Du das nicht machen tust, I will get sehr, sehr böse, denn jeder der with Gaddafi gearbeitet hat and to his Freunden zählt, is not my Freund!

Greetings from a Nation, where is ebenfalls Krieg ... when auch in another Form but we haben zwar no Gaddafis but we haben genug zu tun with the Mannen in Berlin, wich are lügen mehr than you ...

Nicole J. Küppers

Mensch Meier, die sind doch alle Mischugge die Gestalten im Netz und der Tag beginnt mit Viagra und endet mit Gaddafi ... dabei haben wir doch den Wulff und die Maschmeyers der Nation, die wohl mehr das Unseriöse als das Seriöse beherrschen. Wann wird denn jetzt endlich der Wulff aus dem Schloss gejagdt, wo doch das Maß mehr als überfüllt ist?

Und über die Nachfolge brauchen wir doch gar nicht nachdenken, die Ursula von der Leyen ist die Richtige und sonst keiner. Von mir aus kann dieses ganze Land zu einem Matriarchat werden, denn dann hört der Kladeradatsch endlich auf und das kollektive Lügen und Betrügen - Spiel hat endlich ein Ende. Jaja, meine Herren ... ich weiss das sich das nach einer politischen Kastration anhört aber auch die Herren der Schöpfung müssen doch wohl nach tausenden von Jahren erkennen, dass die Kreaturen der Schöpfung mit den Glocken zwischen den Beinen die Kühe niemals vom brüchigen Eis holen, sondern diese immer wieder auf das Neue darauf stellen. Nein, die Herren hatten ihre Chance und wenn jetzt wirklich einmal alle wichtigen Positionen in der Welt von Frauen besetzt würden, dann würde es zwar sicherlich ein paar mehr an ausgerissenen Haaren geben aber definitiv würden weniger Köpfe in die Körbe rollen. Doch, Gewalt ist eine Männerdomäne oder wann haben Sie schon einmal gelesen, dass eine Frau nach Thailand geflogen ist, um dort mit Kindern Sex zu haben. Oder haben Sie schon einmal gelesen, dass die Massaker in Afrika ... wenn wir jetzt einmal von der grausamen Beschneidung der Mädchen absehen ... und allen andersgläubigen Staaten von Frauen verübt wurden?

Wagen wir doch einmal den Blick zurück in die Geschichte und deren Bücher ... Oh mein Gott, was habe ich dieses Fach gehasst, als ich noch der Schulpflicht unterlag. Nein, mir ist es nicht wichtig was im Gestern war, denn ich lebe ausschliesslich im Hier und Jetzt und mir ist es so etwas von Schnuppe, was da der Zwerg in Frankreich vor ein paar Hundert Jahren veranstaltet aht oder ob die Cleopatra in Eselmilch gebadet hat und Caesar eigentlich nur die Herren der Schöpfung bevorzugt hat. Ja, mir aus auch der Elfte Mann an der langen Tafel so etwas von egal, der da den späteren Kreuzträger verraten hat. Ich kann es ja doch nicht mehr ändern und auch wenn dieser sein Blut vergossen hat, dann ist er doch nur einer von vielen in der Zeit, die da am Kreuz hingen. Ach was denn, dass hat doch nichts mit Ungläubigkeit zu tun, wenn ich behaupte das der Jesus gar nicht Tod war, sondern nur Scheintod in die Kammer mit der Felsentür gepackt wurde. Überhaupt weiss doch auch kein Mensch, ob es sich bei der Höhle nicht versehendlich um die gute Stube von Meister Petzi Bär gehandelt hat und dieser den willkommenen Zwischensnack nicht einfach nur als eine Werbewurfsendung der Mäces-Brüder verstanden hat.

Weiss man es, wie es wirklich alles war, als ich noch im Erbgut meiner Ururururururururururgrosseltern schlummerte und die Welt von mir noch nichts wusste ... bzw. nicht erahnte, welche grossartige Wuchtbrumme da noch im Erbgut schlummert? Fakt ist doch der, dass es sicherlich auch zu damaligen Zeiten schon die Wulffs, Guttenbergs & Maschmeyers gab und wenn man dieses bedenkt, dann darf man doch wohl zu Recht an der Glaubwürdigkeit der Geschichtsbücher zweifeln, gell ...

Ohoh, aber bevor ich es vergesse, jetzt habe ich dem Abdullah geantwortet, dann muss ich natürlich auch noch den Viagras antworten ...

Liebe Viagra Cialis - Brüder,

erst einmal möchte ich wissen welche Auswirkungen die Einnahme des Präperates auf die weiblichen Geschlechtsteile hat?

Es ist nämlich so, dass ich weder über ein Glockenspiel oder einen Strang in der Hose verfüge und demzufolge Ihre Offerte mich leicht überfordert. Jetzt ist mir zwar durchaus bewusst, dass euer Viagra Cialis die Durchblutung fördert aber hebt sich dieses bei einem Kettenraucher nicht auf? Und wenn ich die Pillen für 20% weniger Kohle bei Euch einkaufe, darf ich die dann für 20% mehr weiter verticken?

Wie Sie sicherlich nicht wissen, bin ich unter uns drei Ablegern aus dem Küppers-Clan das einzige Mädel und sicherlich würden sich meine Brüder mal über die eine oder andere Verlängerung in der Nahkampfphase freuen ... wobei dieses ja auch mit zunehmendem Alter die Natur regelt, denn wenn ich den Aussagen der über 40jährigen Glockenspiele trauen darf, dann dauert das Spektakel im Alter sowieso länger und da kommt es auch nicht mehr auf den Stand an, sondern auf die Dauer des Hängenlassens ... Soll so sein, ich bin da nun wahrlich nicht die Fachfrau ...

Also liebe Viagras, ich hätte da wirklich ein paar Adressen für Euch, bei denen sich Eure Werbemail wohl eher lohnt als bei mir ... Wulff@Ex-Bellevue.com ,Plagiatsdoktor@Guttenberg.de ... und dann noch den AWD-Betrügerfond@Maschmeyer.de ...

Der neue König von Deutschland ...

Pamplona ... Stadt der Freudentränen der dort alljährlich gequälten Stiere ...

Jaaaaa, ein Stier hat sich wieder einmal gerächt oder sollen wir besser sagen, das Geschöpf hat versucht vor dem Marterium durch den kleinen Mann in dem albernen Kostüm zu fliehen?

Nein, ich habe weder Mitleid mit dem Herrn der da getötet wurde, noch hätte ich es gehabt, wenn der bekloppte Terrororé auf die Hörner genommen worden wäre. Das dieser Mist immer noch erlaubt ist, wo es doch so viele Tierschutz-Organisationen gibt ...

Das muss man sich bitte einmal genaustens vor die Augen führen ... da hocken da in einer Arena tausende Zuschauer mit dem sensationsgeilen Blick in den blutrünstigen Augen und feiern das Abschlachten eines Tieres. Ist das nicht eine der widerlichsten Events, die man überhaupt besuchen kann?

Und dann wird geheult, wenn da mal ein Stier über die Barrikaden hüpft ... die haben in dieser Region sowieso scheinbar vermehrt das Problem mit dem Toastbrot-IQ, denn ist nicht gerade Pamplona auch der Ort, wo jedes Jahr die jungen Stiere durch die Strassen bis in die Arena getrieben werden und auf dem Weg dorthin die armen Geschöpfe mit Sangriaflaschen und dem anderen Müll zu bewerfen, den der Mülleimer der spanischen Nation hergibt?

Na das wäre ja meine Veranstaltung, wenn ich zufällig zu der Zeit dort vor Ort sein würde, wenn da wieder die primitive Treibjagd durch dieses Dorf stattfindet. Was glauben Sie was die Manianas schauen würden, wenn ich da mit meinem pinken Panzer in die Gemeinde rauschen würde und ich nur zu diesem Ausflug mir habe diverse Katapullte an das Fahrzeug bauen lassen. Da würde ich doch ganz sicher den einen oder anderen getöteten Hund aus den staatlichen Tötungsstationen in Spanien den Damen und Herren der Mordslust an den Kopf schmeissen. Was für eine Nation ist das nur und die wollen auch Kohle aus dem EU-Topf haben und benehmen sich aus der Tradition heraus wie die Wandalen?

Nein, liebe Angela, bevor in dem Land nicht der Stierkampf ... alleine schon der Name ... Kampf ... das ist doch wohl der unfairste Kampf der Geschichte und ich kann mir nicht helfen aber ich gehe bei dieser Thematik verdammt auf das Gewächs mit den Kokosnüssen daran. Also, Sie sehen schon, es wird Zeit für ein kleines Schreiben an Angela Merkel und die anderen Kadetten in dem großen Haus da in Berlin ...

Liebe Angela Merkel,

entschuldigen Sie bitte die Störung in ihrem wohlverdienten Urlaub aber auch wenn die Wanderschuh oder der Bikini in den Startlöchern stehen ... es gibt da ein bis zwei Dinge, die mir sehr unter den Fussnägeln brennen und wo Sie doch jetzt ein wenig entspannen können und vielleicht die Zeit und Muße haben, nun einmal den Worten einer Frau aus dem Volk mit der entsprechenden Aufmerksamkeit zu folgen, nehme ich doch diese mehr als günstige Gelegenheit wahr und schreibe diese kleinen Anregungen für die meditativen Reflexionen an ihrem Urlaubsort. Sie sind doch nicht etwa nach Norwegen in den Urlaub gefahren ... oder sind Sie gar wie der ehemalige Minister der Verteidigung ... Sie wissen schon, dieser Doktor mit dem mehr Schein als Sein ... nach Afghanistan geflogen, um dort durch die Wüste zu wandern?

Also, Frau Merkel, die Sache mit der Haarfrisur lassen wir jetzt aussen vor, denn solange Sie nicht den Friseur in Berlin wechseln, werden Sie alle miteinander mit dem kollektiven Christiansen-Westerwelle-Schröder-Haarschnitt versorgt und eigentlich ist ja auch nur entscheident, was unter dem Haarteil passiert ...

Frau Merkel, warum sind eigentlich diese Maniana-Staaten in der EG - oder hilft es Ihnen weiter, wenn ich EU sage?

Egal, die Länder mit dem großen Klingelbeutel an der faulen Angel haben doch nur das Problem mit der enormen Verschuldung, weil die lieber in die Arenen zum Stierkampf oder zur Tomatenschlacht reisen, als wie der gute Arbeiter den lieben langen Tag im Schichtbetrieb zu arbeiten. Nun gut, wir haben uns damit abgefunden, dass in unserem Land die Rente erst mit 78 gezahlt wird, wenn Sie erst einmal wieder die Gesetze ala Blüm ändern wollen ... Sie wissen doch noch: Die Renten sind sicher ... zumindest dann, wenn wir arbeiten, bis wir Tod umfallen ... Auch haben wir uns daran gewöhnt, immer diese Erbschuld des Gasmannes aus Wien mit uns herum tragen zu müssen ... auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht auf Erden weilte und meine Eltern zu dem Zeitpunkt noch als der besagte "Quark im Sack" weilten, also meine Großeltern überhaupt noch nicht von der zukünftigen Produktion der Folgegenerationen im Bilde waren. Aber das nun jede Nation unabhängig von deren Tradition und Wertevorstellung an Ihre von uns befüllte Spendentür klopfen darf, kann doch so nicht weiter gehen, oder?

Warum sollen denn wir die Vergnügungen der fauleren und unfähigeren Länder bezahlen, wenn uns die EU doch auch nicht geholfen hat, als die Banker hier im Lande die Krise herauf beschworen haben? Sehen wir es doch einmal ganz nüchtern ... auch wenn das im Fall des beligischen Königshauses vielleicht ein wenig schwer fällt ... Italien zum Beispiel ist ein Land, in dem die Vendeta den Tod angibt und wo ein Staatsmann am Ruder ist, der nicht nur gute Kontakte zur Mafia pflegt, sondern auch unbehelligt Swingerclub-Partys mit Kindern feiert ... oder Griechenland, wo sogar noch nach dem Tod die Rente weiter gezahlt wird ... oder Tschechien und die Slowakei, wo man mit dem Auto hinreist aber garantiert mit dem Zug zurück ... es sei denn man will auf der Felge oder gar der Achse zurück fahren ... nein, ich will jetzt keine Vorurteile schüren, liebe Frau Merkel aber die Statsistik der Autodiebstähle belegt diese kleinen Autoklaus in diesen Regionen ... oder Portugal, wo auch in der Mittagszeit die Geschäfte geschlossen haben und nur der arbeitet, der seinen Schinken in der Sonne dreht ... und dann dieses Steuerparadies, wo sicherlich auch einige Ihrer Kollegen ein Nummernkonto ihr EIGEN nennen. Na gut, die CD aus Luxemburg ist irgendwie nicht übergekommen aber das liegt vielleicht auch eben genau an dem so eben genannten Grund ... und wer weiss, vielleicht haben die Mannen mit dem MdB auf der Visitenkarte ja auch genaustens gewusst, dass da nur die Steurbombe in Lichtenstein in die Luft befördert wird ... weiss man es?

Gut, die Engländer lassen wir jetzt mal raus, denn dort herrscht doch hoffentlich die Staatstrauer über den Tod von Amy Winehouse und ich hoffe doch sehr, dass die Queen sich auch vor dem Sarg dieser supergigantischen Sängerin verneigt ... weil viel hat England in der Richtung da jetzt nicht mehr zu bieten, es sei denn, Sie regen bei Ihrem nächsten Staatsbesuch bei der Queen Lisbeth einmal an, dass ich sehr gerne mit der Königin im nächsten Jahr am CSD in Köln teilnehmen würde und wenn schon der Ex-Plagiats-Minister Guttenberg mit der Staatskarosse aus Steuergeldern zum Bon Jovi Konzert gefahren wurde, dann kann doch die Regierung für mich als braven Steuerzahler auch eine kleine Escorte zur Verfügung stellen ... oder vielleicht haben Sie noch dieses glasige Papstmobil in dem staatlichen Kfz-Fundus ... weil den Papst werden Sie doch wohl in der nächsten Zeit nicht empfangen, oder? Nein, liebe Frau Merkel, Sie wollen doch nicht den Mitwisser und das Oberhaupt des klärekalen Pädophilenringes in unser Land einladen, nur weil dieser den Bundesadler in seinem Pass beheimatet?

Österreich ... tja, was soll man dazu noch sagen, seit der ehemalige Österreicher ... na wie hieß diese Rechte Wurst noch ... Haidiheidoheida ... oder so ähnlich ... das Zeitliche gesegnet hat und dann noch dieser Minister der Unregelmäßigkeiten, der da die Glitzertante geehelicht hat ... ja was weiß denn ich, wie der heißt ... Hasser oder Wasser oder so ähnlich. Doch, doch, den kennen Sie, der dackelt doch auch mit der Gattin zu jeder Katzenkirmes und jedem roten Teppich. Ja und Finnland ... na die sind ja seit der Krise wieder auf dem Damm aber das liegt sicherlich auch nur daran, liebe Frau Merkel, dass wir in diesem Jahr die finnische Bestesellerautorin Inna Latiseva in Frankfurt auf der Buchmesse 2011 vorstellen  werden ... By the way, wenn Sie gerade da sein sollten, dann sind Sie natürlich auch herzlich eingeladen, auf unserem PINK CHAIR oder wie der deutsche Volksmund sagt ... der pinke Stuhl ... Ihren Popo zu platzieren und den leckeren Nespresso aus der Kapselmaschine zu genießen ... An dieser Stelle einen lieben Gruß an die Nespressos und deren Warenlager ... die Kapseln sind alle ... 

Frankreich ... naja, die haben ja nun genug Probleme mit dem wahrscheinlich bevorstehenden Vaterschaftstest des kleinen Mannes des Präsidenten. Böse Zungen behaupten ja, dass die Carla vielleicht doch noch nicht so ganz den Groupie-Status abgelegt hat und da "opplá" vielleicht mehr als Einer an der Produktion des präsidentalen Nachwuchses beteiligt war ... 

Egal, Frau Merkel, bitte sehen Sie mir nach, wenn ich vielleicht das eine oder andere Land jetzt nicht genannt habe ... aber so im Großen und Ganzen, sind doch nur wir die Nation, die sich ein wenig mehr das Gesäß aufreisst, als die anderen Mitgliedsstaaten ... und jetzt kommt meine eigentliche Frage an Sie, liebe Frau Bundeskanzlerin:

Was spricht eigentlich dagegen, aus unserem Land ein kleines unabhängiges Königreich zu machen ... na wenn Sie mich so fragen, natürlich werde ich Ihrem ausdrücklichen Wunsch sehr gerne Folge leisten und die Krönungszeremonie über mich ergehen lassen ... ?