OPRAH WINFREY zu ARM ...

11.08.2013

Die Anna ... Oh Oh Oh mein Gott ... die Anna Netrebko scheint den Verdi bei dem Wort genommen zu haben und so wie es die bunten Blätter behaupten, sollen die zwei Goldkehlchen wohl das gemeinsame Nest verlassen haben und nun nur wenig munter alleine ihre Kreise durch die klassischen Lüfte ziehen ...

Wenn es denn dann stimmt, was da dieses unbunte Blatt des Klatsches zum Besten gibt und so lange Zeit wie weder die Anna noch der Erwin da ein Statement dazu gegeben haben, so lange gelten diese doch als das Vorzeigepaar der Salzburger Festspiele ... und nicht als das ehemalige Albtraum-Couple aus dem Schloss Belle-Adieu ... 

Sie erinnern sich noch an die Dame mit der Bauernmalerei auf dem Arm und den doch mehr als rasch entsorgten Bundespräsidenten dieses Landes, welcher da nach dem Verlust seiner Macht auch sogleich auf die "skandalumwitterte" Gattin verzichten musste und welche sich jetzt seit geraumer Zeit mit einem Gigolo aus den Bergen vergnügt. 

Ja von mir aus, nennen Sie es doch Tal aber der auffallende Fakt bei all dem Liebesgedusel mit diesem Knilch ist doch wohl der, dass die niemals die Kidis mit auf den Touren haben und da fragt man sich schon, ob da vielleicht der Wulff wenigstens die Kids an seiner Seite behalten durfte ... Oder ruft das eher nach einem Auftritt des Mitarbeites des Jugendamtes, der sich da der Vernachlässigung bedienen muss?

Der Apfel scheint dann doch nicht so weit vom monegassischen Stamm zu fallen, wie man denken könnte, denn die Charlotte Casiraghi scheint nun ebenfalls die gleichen Fehler zu machen, wie es einst die Mutter tat. Kaum hatte diesen den entschieden älteren und wahrlich nicht sonderlich attraktiven Gad Elmaleh an den Bäckchen, schon ist das Täubchen auch befüllt und jetzt ist es auch dem dümmsten medialen Bauern klar, dass diese Tochter von Caroline den Nachwuchs unter den Brüsten trägt. 

Hatten wir diesen Fall nicht schon des Öfteren bei den Damen und Herren im Inselstaat und ist es nicht eigentlich so, dass die Schwangerschaft innerhalb des familiären lyrischen Zirkels gerne auch als ansteckendes Ereignis verbucht werden kann und jetzt aht eigentlich ein jeder der Fürstenfamilienangehörigen den Stammbaum erweitert ... nur bei der Charlene will es noch immer nicht klappen ... Sind denn die 5 Jahre des Ehevertrages noch immer nicht um, wo die Fürstin zum durchhalten verpflichtet worden ist? Natürlich gegen Bares und wenn Sie mich fragen, dann  ist die neuerliche Flucht aus dem kleinen Piratenparadies schon längst überfällig ...

Und wo wir schon gerade all die Geschichten aus China um die umgefallenen Säcke des Reis auf dem Schirm haben, sollten wir auch nicht versäumen zwingend zu erwähnen, dass jetzt der Sohn des ehemaligen Tennis-Asses und bekennendem Treppenhaus-Lieblings Bobele ... es aller Welt zeigen will ... Eben, das frage ich mich auch, was denn da dieser Knabe der Welt zeigen will, auf die diese nun wahrlich nicht gewartet hat und war nicht schon der Versuch als T-Shirt-Print-Do-It-Yourself-Designer der gleiche Flopp, wie die Fussmatten der Mama Babsi?

Also, dann will ich Sie natürlich nicht auf dem nicht vorhandenen Spannungsbogen versauern lassen und Ihnen die bahnbrechende Message des Becker-Sprösslings vor enthalten ... Im STERN gibt dieser zum Besten, dass er erbrechen könnte, wenn er noch einen Menschen in einem Camp-David-Shirt sehen sollte oder er twittert der Nation, dass er noch ein I-Phone-Ladekabel benötigt ... Holymoly, dass zeugt doch wahrlich von einer grossen Portion an ... Lassen wir das, denn viel entscheidender ist doch wohl die Tatsache, dass dieser jetzt den Gossenslang der HIPP-Hopper beherrscht und er hätte studieren können ... wenn denn dann auch das Gut innerhalb des Oberstübchens das notwendige Handwerkszeug dazu gegeben hätte ... und so endet der Knabe mit der FANCY Klamotte und als DJ Knowa durch die kleine Welt ... und hat schon als DJ auf einer Londoner Modeparty mit sage und schreibe 5 Besuchern aggiert. Und zu guter Letzt auch noch eine sagenhafte Fantasymessage in die Welt verbreitet: Fuck the Fame ... und ja, damit meinte er sich ... the Fame ... der Berühmte ...

 

Exakt, dass ist auch mein Rat an diesen "Wunderknaben", auf den man weder mit einemn neidischen gar mit überhaupt einem Auge blickt und dessen Interview vielleicht das Interesse im "Bob der Baumeister-Club" erwecken würde, sofern es denn diesen gibt ... Nein, es interessiert einfach keinen was dieser da in der nahenden Zukunft auf Väterchens Brieftasche vor hat oder ob dieser für was auch immer zwei oder zwanzig Manager hat, denn ist es nicht so, dass man schon über irgend eine besondere Qualität verfügen muss, um da das Licht des eigenen erfolgreichen Vaters unter dessen Scheffel zu stellen ... und wenn man das Ganze mal 2 und dann aus diesem nochmalig die Wurzel zieht, dann bleibt am Ende des untalentierten Knaben doch nur das Eine zu sagen: Realitätsprüfung gefällig?

Ja, was hasse ich diese Kadetten, die sich da mit der heissen Luft an die Medien wagen und da fragt man sich schon, was denn da den Stern über Jahre an diesem nichtssagenden Interview gereizt hat. Vor allem weiss man doch im Vorfeld, dass einer der nichts kann, auch nichts zum Besten geben kann und wenn es jetzt schon so weit gekommen ist, dass man mit jedem Mist in die Medienwelt gelangen kann, dann bleibt man doch lieber nur nicht FAME ...

Oprah Winfrey, ihres Zeichens eine der reichsten Frauen der Welt nach Forbes & Co war doch auch zur Hochzeit der wahren FAME-Sängerin Tina Turner in die Schweiz eingeladen und was macht Frau zwischen der Zeremonie und mit einer Menge der Freizeit ... Shoppen, what else und so begab sich die multitalentierte und sehr Prominente in die Stadt, um dem Komerz innerhalb des Steuerparadieses zu frönen. 

Ja, es geht um eine Handtasche, dem nachweislichen Vehicel einer Frau und als diese dann das Objekt ihrer Begierde erblickt hatte und die wahrscheinlich inzwischen arbeitslose Verkäuferin gefragt hat, was denn das gute Stück kosten soll, wurde diese mit den Worten abgespeist, dass diese wohl ein wenig zu teuer für den Geldbeutel der farbigen Talkmasterin sei ...

So ein bisschen erinnert einen das schon an die legendäre Szenerie aus "Pretty Woman", wo da die hochnäsigen Verkäuferinnen einen auf die dicke Hose machen und den solventen Kunden verprellen, weil diesen deren Nase oder in dem Fall die Hautfarbe nicht gefällt und wenn Sie mich fragen, dann hätte ich an der Stelle der Oprah direkt die Geschäftsleitung kontaktiert und den ganzen Laden mitsamt seinem Personal aufgekauft ... na ja, sagen wir malk das ganze Personal bis auf eine Ausnahme ...

Eva Longoria zeigt Brust und Obama vereidigt ...

21.01.2013

 

Ein wenig sollte ich wahrscheinlich dann doch die Aussage revidieren, dass ich da an 365 Tagen im Jahr für Sie schreibe ... vielleicht relativiere ich diese Angabe ein wenig und lege mich auf 360 Tage des Jahres fest ...

 

Man wird eben nicht älter ohne das eine oder andere Zipperlein zu bekommen und ich muss gestehen, dass es mir auch durchweg passiert, dass ich auch mal einen Tag ganz gut ohne die Tastatur im Leben klar kommen kann.

 

 

 

Tja, es ist so, dass man für die Ansammlung an Informationen im eigenen Oberstübchen auch seine Zeit zur Reflexion benötigt und wenn man sich diese gönnt, dann sind auch die Synapsen wieder in vollem Gange. Nein, natürlich habe ich mir nicht den "Wahlkrimi" von Niedersachsen angesehen, denn Sie müssen doch wohl gestehen, dass es neben dem internationalen Frühschoppen, dem blauen Bock und dem Presseclub keine unspannenderen Krimis seit Kindertagen gibt, als solche Themen und deren Veranstaltungen. Schon seit langer Zeit habe ich mir völlig abgewöhnt mich mit den Wahlsiegen und Wahlschlappen diverser Parteien zu beschäftigen, denn am Ende läuft doch sowieso alles darauf hinaus, dass alle unerwünschten Dinge des Lebens so bleiben wie sie sind ...

 

 

 

Barack Obama ist erneut vereidigt worden und das nenne ich ein Highlight von den Treppen des Capitols. Ja, der Mann hat etwas und wenn Sie mich fragen ist die Wahl dieses Präsidenten die Beste seit Jahrzehnten. Ach was denn, die Republikaner kann man doch nicht Ernst nehmen und die paar Getreuen der alten Garde ... das ist doch wie die Eiche und das Borstenvieh, dass sich immer wieder an dieser zu reiben versucht. Ja, ich gestehe das ich ein Obama-Fan bin und ich würde mir wünschen das Sie es auch alle sein würden, denn unabhängig von der Dauerhaften-Solariumbräune bewegt dieser zumindest etwas in seinen Nationen ... ganz zu schweigen von den vielen anderen Staatsoberhäuptern auf diesem Globus ...

 

 

 

Wie finden denn Sie den Busenblitzer der Eva-Sheba Longoria ... es gibt doch wahrlich schlimmere Anblicke, wenn ich diesen Umstand kurz mit den kleinen Ausschnitten aus dem Dschungel-Camp vergleichen darf. Sie erinnern sich an das zu Fleisch gewordene Glockengeläut des Mannes von der Nordseeküste mit dem Pferd auf dem Flur?

 

Tja, so langsam verlässt mich doch das Interesse am Sehen der Kadetten in der grünen Hölle, denn ich finde diesen Co-Moderator derartig langweilig, dass ich diesen als absolut würdigen Nachfolger des Markus Lanz sehe ... sofern sich die ZDF´ler jetzt auf die mausgrauen Moderatoren einschiessen möchten und auf jeglichen Glanz in der ehemailgen niveau- und humorvollen Sendung verzichten wollen. Doch, Sie müssen doch auch gestehen das sich in den letzten Jahren am Sternen-Himmel der A-Z-Promi-Riege nicht viel getan hat und wenn ich da schon ihre Heiligkeit die Weight-Watchers-Neubauer mit ihrem Winnetou-Verschnitt auf dem rosaroten Teppich der Eitelkeiten sehe ... Nein, dass hätte die doch auch leichter haben können, mit der Auswahl der neuen Playstation ... Costa Cordalis hätte es doch auch getan oder das ehemalige Werbegesicht der Sioux-Schuh. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn die Vroni Ferres und dieser kleine Mützenträger da bei den goldenen Globussen zu suchen haben?

 

 

 

Hat der fast Gatte da etwa als Nachfolger der Lehmann-Brothers einen Preis bekommen oder hängt sich die Ferres jetzt an den Walz ala Christoph, um von seinem unsichtbaren Charisma und Glamour etwas abzubekommen? Kommen Sie, dass hat nichts mit dem Olivia Jones-Geunke zu tun aber eine Ferres hat einfach nicht diesen Hollywood´schen Glamour und ich muss gestehen das ich den hochstilisierten Hype um diese Kartoffelbäuerin mehr als nur übertrieben finde, denn wer sich mit solchen Betrügern ala Mütze einlässt, der gehört auf den blauweiss-gestreiften Teppich in Santa Fu oder wenn es schon die Staaten sein sollen, dann tut es doch auch Alcatraz oder?

 

Maria Furtwängler steht jetzt auch auf der Bühne und wenn das größere Kreise zieht, dann stehen da in der nahen Zukunft auch noch die Arno Funke´s auf der Bühne. Ach Pappelapapp. diese Bambi-Nummer hat doch so ein bischen was von den AWD-Fonds und deren Ausbeute für einen jeden Anleger seinerzeit ... ausser Spesen ist eben nichts gewesen und da hilft es auch nicht, wenn da zur gleichen Zeit die Fashion-Week in Berlin stattfindet. Irgend wie ist diese Veranstaltung ziemlich von der Klatschpresse unter den redaktionellen Tisch fallen gelassen worden und wenn ich mich da nicht täusche, dann liegt es wohl an der fehlenden Ideenblase der Kreativen. Und vor allem an den "Promis" in den ersten Reihen am Laufsteg. Nein, ich habe nichts gegen die Beckers aber ich habe auch nicht viel für diese über ... ausser für den Bobele aber den Rest der Truppe da immer wieder auf diverse Kirmesfeiern aller möglichen Katzen einzuladen ... wer will denn wissen, ob da ein Noah Becker in der ersten Reihe gähnt oder ob die Babs da wieder neue Fussmatten oder Bücher kreiert hat? Na immerhin hat das Designen des jungen Becker-Sprösslings Noah ein Ende, denn man hört und sieht nichts mehr in Sachen "Make your own T-Shirt" aus dem Do-It-Yourself-Töpferkursus ...

 

 

 

Ja, lassen Sie uns über das Wetter reden und vor allem über diesen Salat der da jetzt andauernd aus allen Wolken fällt und somit den Autofahrern das Leben zur überholspurigen Hölle macht ... also mir reichten die 10° der letzten Woche völlig als kleiner Winterhauch und überhaupt war ich so glücklich über das immer größer werdende Ozonloch und die bevorstehende Klimakatstrophe auf unserem Planeten. Verdammt noch einmal, hält denn überhaupt keine Weissagung aus den Nostradamus-Reihen mehr der Realität stand?

 

Und dabei hatte ich mich schon so sehr auf die Völkerwanderung aus Hollywood gefreut, wenn da die Eva Longoria den nächsten Busenblitzer im Sunshine-State-Germany gehabt hätte. Na was denn, es gibt eben so ein paar leckere Dinger auf dieser Welt, wo ein Blitzer eher zur Freude animiert, als wenn man da die Glocken vom Kutcher oder eben dem Nordsee-Klaus in die Linse hält. Haben Sie denn schon die neue gattin des Ron Wood gesehen ... dieser ehemalige Stones-Bassist und die neue Flamme an seiner Seite? Hören Sie doch bitte einmal liebe Eventagenturen der grossen Schauspielhäuser ... wäre dieses Dream-Team der musikalischen Society nicht die optimale Besetzung für die Aufführung von "Die Schöne und das Biest" oder dem "Phantom der Oper"?

 

Helau und Allalalalaffff ... jetzt ist es bald soweit, dass man sich bei -10°C die tiefgefrorenen Kamellen vom Asphalt suchen darf und hoffentlich haben die Ordungsämter da auch jetzt schon die Oberwächter zur Karamell-Kontrolle ernannt, denn ich sage Ihnen das es alles andere als ein Honigschlecken wird, wenn da die tiefgefrorenen Wurfgeschosse vom Wagen herunter geworfen werden. Also mich wird in diesem Jahr auch wie in den Jahren davor weder ein Narr, geschweige denn eine Närrin zu Gesicht bekommen, denn ich bin mit diesem künstlichen Lustigsein mehr als durch. Na und, dann werde ich eben mit Würde älter aber ich werde mich doch nicht nur weil die fünfte Jahreszeit es vorgibt zum verkleideten Narren machen und mir da die Frostbeulen auf der Strasse holen.

 

Sie sind im Übrigen sehr gut beraten, wenn Sie in diesem Jahr alle als Heizofen oder mindestens als Eisbär auf den Umzug gehen, wenn das Wetter so bleibt, wie es derzeitig ist ... ausserdem reicht die Narretei doch auf den diversen roten Teppichen völlig aus, bei all den Stars und Sternchen die da immer wieder fleissig über den eingefärbten Flachflor wandeln. George Clowny ... kommen Sie, der ist doch auch mehr als nur einmal durchgekaut und so langsam wird es doch wohl Zeit, dass dieser von der Nespresso-Couch auf die Klosterfrau- Melissengeist-Recamiere ausweicht. Jajajajajaja, ich weiss meine Damen das dieser noch immer bei Ihnen einen imaginären Koitus Interuptus auslöst aber glauben Sie mir, dass all dieser Zauber mit dem ersten Methangas unter der Decke aus dem Popo des Nespresso-Mannes verflogen ist, wenn Sie die erste Nacht mit ihm hinter sich haben und Sie können sicher sein, dass auch die markanten Stellen am frühen Morgen den gleichen Blütenzauber entfalten, wie die 30 Jahre alte Flasche Perwoll ... wohlgemerkt ohne die Verschlusskappe darauf ...

 

 

 

Das ist auch so eine Sache, die ich mir immer vorstellen muss, wenn ich da die Roben und Smokings über die Teppiche wandeln sehe ... ob da der Fan-Zauber auch noch der Aktuelle ist, wenn nach der durchzechten Nacht der Till Schweiger mit der Knoblauch- und Bierfahne neben ihnen erwacht oder wenn da die Eva Longoria oder gar die Nicole Kidmann mit dem blauen Faden-Teil in der Hand aus dem Bad kommt und Sie fragt, ob Sie da eine kleine Butterbrotstüte für die Entsorgung des Lieblingsspielzeugs des Prinz Charles zur Hand haben?

 

Sage ich doch, es sind alles nur Menschen mit all ihren menschlichen Vor- und Nachteilen ... und der kleine Buddha kann da auch ruhig sagen, dass alle Menschen gleich sind aber es gibt auch immer welche, die noch ein bischen gleicher sind, was da die allmorgendlichen Ausdünstungen betrifft ...