Pistorius, Hoeneß & Mick Jagger

19.03.2014

 

Pistorius und immer wieder Pistorius ... also, der sackhüpfende Mann hat also erst mit dem Cricketschläger auf die Tür eingehämert und dann ist dieser zurück in das Schlafgemach, um die Flinte zu holen und in der Folge seine Freundin zu erschiessen. Haben Sie denn da auch nur noch den Hauch eines Zweifels bzw. glauben Sie denn noch an dieses Märchen mit dem Einbrecher?

 

Kommen Sie, wenn ich Zoff mit meinem Gegenüber habe und zum Zweck der erwünschten Ruhe in das Bad fliehe und dann der Zwerg auf den Stümpfen mir hinterher hoppelt und auf die Tür mit einem Cricketschläger einhämert, dann weiss ich doch, dass ich auf jeden Fall zumindest rufe, was denn der Trouble da an der Tür soll. Oder besser gesagt hätte ich wahrscheinlich bei einem solchen cholerischen Giftzwerg die Hosen gestrichen voll, wenn dieser schon im klitzekleinen Valentinstags-Streit mit der Keule um die Ecke kommt ... na da versuche ich doch zumindest diesen durch die Tür zu beruhigen und verdammt noch einmal, dass waren wahrscheinlich die Schreie, die da durch die Nachbarschaft zu hören waren ...

 

Mensch, wozu noch einen langen Prozess mit diesem Django machen, wenn doch "der kurze Prozess" bei solch einem Aggressor viel effektiver wäre, um da die Tötungsdelikte auf dem schwarzen Kontinent ein wenig im Zaum zu halten?

 

Ach ja, so richtig schön ist ja wohl an diesen Tagen die Aussicht auf einen 3. Weltkrieg, der da wohl von einem weiteren Giftzwerg inszeniert werden soll ... Valdimir Putin dreht am Rad der Zeit oder besser gesagt, der kleine osteuropäische Napoleon provoziert diesen mit jedem Tag mehr und da können wir doch alle nur hoffen, dass es auch in Russland eine Art Staufenberg gibt ... oder wo stecken denn die Nachfahren der Mörder der Zarenfamilie aus der Historie ... hat denn da keiner den Mut mal eine populäre Entscheidung zu treffen und endlich den Diktator zu stürzen?

 

Anderes Thema und ganz andere kurze Zündschnur ... denn so richtig befriedigend ist jetzt die Geschichte um den Uli Hoeneß auch nicht, denn ich hätte schon gerne gewusst, was denn da noch so alles unterhalb der Fussmatte schlummert, was da die Nation wahrscheinlich zu einer lebenslangen Haft veranlassen könnte?

 

 

 

Nein, ich bin mir sicher das die 27,5 Millionen noch nicht das Ende der bayerischen Fahnenstange gewesen sind und wer weiss, vielleicht hätten sich bei einer Revision die allertiefsten Abgründe aufgetan und das Bild des Erzheiligen Fussball-Funktionärs wäre auf Ewig in das Wanken geraten ... da geht doch die Geschichte mit der Maschine aus Malaysia total unterhalb der Gürtellinie des Terrors. Na was denn, die Maschine ist in der Luft explodiert und nur diese Tatsache erklärt doch auch, warum der Flieger von der Maske der Fluglotsen verschwunden ist und ob oder wer da seine "Nine-Eleven-Finger" im Spiel des schlechten Geschmacks gehabt hat, tut doch erst einmal nichts zur Sache oder wie sehen Sie das?

 

Ja, liebe Angehörige, ich denke Ihnen werden da Unwahrheiten offenbart und nein, ich glaube nicht an eine Entführung oder gar ein Verfliegen in die falsche Richtung. Zumal doch dann mindestens jetzt schon irgend ein Tankwart hätte sich zu Wort gemeldet, wenn da auf einmal eine Boing an der Tanksäule aufgetaucht wäre?

 

Die Freundin von Mick Jagger hat sich aus dem Leben befördert und das stellt so manchen vor die Frage, ob es wirklich das Geld macht, wenn da die Menschen aus dem Leben scheiden?

 

Jajaja, mit Geld weint es sich besser, als ohne die Flocken auf dem überzogenen Konto aber macht denn Geld wirklich glücklich, wenn man eigentlich mit dem Leben faktisch abgeschlossen hat und in seinem Kopf schon mehrfach das Szenario des Selbstmordes durchgespielt hat?

 

 

 

Sie schauen doch einem jeden Gegenüber nur vor den Kopf und da ist es doch müssig sich Gedanken über das warum, wieso und weshalb zu machen, denn TOD ist nun einmal TOT. Immerhin hat Mick Jagger zu sofort seine Tournee in Australien abgebrochen und ist nach New York geflogen, um den letzten Weg seiner Geliebten zu begleiten. Nein, es liegt mir fern mich darüber lustig zu machen und ich empfinde solche Geschichten als die wahren Dramen des Lebens aber auch ist doch solch ein Gang ein selbsterwähltes Schicksal und wenn wir es ganz genau nehmen, dann ist doch solch ein Suizid auch immer ein Bankrott für alle Beteiligten drum herum ... und so ein bisschen Feigheit ist ja auch mit im Spiel, denn der Fakt ist ja auf jeden Fall der, dass wahrlich alle Probleme von jetzt auf gleich ein Ende haben und das zeugt schon von wenig Kampfgeist innerhalb der grauen Zellen ... denn immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann kommt doch noch immer von irgendwo ein Lichtlein her ...

 

 

 

Och, obwohl, es gibt schon Lichter innerhalb des Dunkels, auf die man auch gerne verzichtet, wenn an diesem da zwei Beine mit einer Maske über dem Kopf hängen ... der Einbrecher oder besser gesagt die Qualität der Täter hat wahrlich abgenommen und wenn in frühen Tagen die dunklen Gestalten die Flucht ergriffen haben, wenn da der Waldi bellte, dann kommen diese in der heutigen Zeit erst recht herein und es gibt doch scheinbar gar nichts mehr, was da den Ede abschreckt oder zumindest verhindert, dass dieser einen Versuch unternimmt sich das zu holen, für das er zuvor keinen Finger gekrümt hat.

 

 

 

 

 

News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...

 

 

 

 

Putin erhält 1. Preis ...

09.04.2013

 

Na dann eben so, bis die Damen und Herren von 1 & 1 das Problem in den Griff bekommen haben ...

 

Ist es nicht wundervoll, wie die Technik immer wieder den literarischen Fluss des Geistes "entzaubert" und mit welchen Widrigkeiten man sich an einem jeden neuen Tag herum ärgern muss. Ach was soll es, es reicht doch völlig aus das die Presse da nach dem Besuch des grossen Putin da mehr zu berichten hat, als sich die Messeplaner zu träumen erhofft haben. Mensch Meier, wie kann man als Staatsmann nur so Betriebsblind sein und einfach nicht anerkennen, dass es nicht nur einzelne Personen sind, die da einen nicht von der Hand zu weisenden Groll gegen diesen hegen, sondern scheinbar ganze Nationen in den unterkühlten Ausnahmezustand geraten, wenn dieser Herr auf der Bildfläche auftaucht. Wie wäre es denn einmal mit einer Selbstreflexion in der stillen Stunde und vielleicht ist ja doch etwas an den vielen Kritikern dran, wenn sogar schon unser aller Kanzler ... bzw. Kanzlerin dem Knilch in Sachen "Kontrollzwang" auf die scheinbar viel zu grossen Füsse tritt ...

 

 

 

Jajaja, dass sind Sorgen sagen Sie aber dann sollten Sie erst einmal hinter die Fassade der Sylvie van der Vaart blicken, denn was sich jetzt da im Rahmen der privaten Schmierenkomödie abspielt, hätte auch ein Johannes Mario Simmel oder gar die Rosamunde Pilcher nicht besser in Worte fassen können. Sylvie hat gesagt zur Presse, dass der Klüngel mit dem Noch-Gatten und ihrer besten Freundin einzig und alleine die Entscheidung dieser ist ... Na da hätte ich aber ganz andere verbale Geschütze aufgefahren, wenn da die beste Freundin des Hauses so langsam aber gesichert ihre Puschen unter meine Matraze gestellt hätte. Ach kommen Sie, diese Nummer mit dem Betrügen mit dem Mann der besten Freundin zeugt doch von fehlendem Stil und noch weniger Kreativität und wenn man dann auch noch das Statement des abtrünigen Rafael´os lesen muss, dass sich da aus dem Vertrauen auf einmal durch eine Fee mehr entwickelt hat?

 

 

 

Eben, Sie haben doch auch dieses getwitterte Foto der Silvesternacht gesehen, auf dem der Rafaelo zusammen mit Sylvie und der besten Freundin posiert hat. Sage ich doch, die Körpersprache spricht an der Stelle doch Bände und da wundert es im Nachklang doch nur wenig, dass da zu guter Letzt an diesem Abend dann wohl auch die Fäuste geflogen sind. Nur darf man bei solchen Geschichten ja nicht vergessen, dass die Verlassenen dann nicht nur die ehelichen Verlierer sind und den Verlust des Partners betrauern dürfen, sondern auch den der "besten" Freundin. Und was lernen wir alle zusammen daraus?

 

Exakt, schaffe Dir keine besten Freunde an und Du hast Ruhe mit diesem holländischen Käse. Nur wer ich ja so eine Person, die dann gerne auch noch mal den einen oder anderen Tritt nach setzen würde, so ein bisschen Geplauder aus dem internen Nähkasten in Sachen "Untiefen" der Kontrahentin oder die eine oder andere Episode aus vergangenen Tagen, kann einem da schon den einsamen Tag versüssen oder finden Sie das man das nicht macht und sich die wahre Stärke dadurch auszeichnet, wenn man die Klappe hält und den Geschehenissen aus der Ferne zusieht?

 

 

 

Wenn Sie meinen ... da bin ich eben ein wenig anders gestrickt und wenn schon das Ende von allem und jenem eingeläutet wird aber dann doch wohl mit der grossen Kapelle. Bitte, nicht Sylvie, bitte tröste dich jetzt nicht mit einem der letzten Ex-Freunde der besten Freunde, denn solche Dinge wirken noch unglaubwürdiger, als diese Geschichte es in vielen Passagen schon wirkt. Nix da, dass ist keine neue Affäre, sondern ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass das von Seiten der Freundin eine gut durchdachte Aktion aus der Reihe "Du beste Freundin, ich neue Nebenbuhlerin" ist und wenn da nicht zwischendurch wieder der Harald Glööckler auf der Bildfläche erscheinen würde, um uns da an seiner Haartransplantation teilhaben zu lassen, dann würde ich zusammen mit der Sylvie jetzt für ein paar Wochen in ein Schweigekloster ziehen, um sich da eine Strategie aus dem neugegründeten Club der Teufelinnen zu überlegen.

 

Kommen Sie, Rache ist ein schöner Ratgeber in mancher Situation und auch ich halte inzwischen die Füsse still und lasse andere die Drecksarbeit machen, wenn es um die kleine Wiedergutmachung geht. Natürlich weiss ich, dass man als ehemaliger Christ so etwas nicht darf und das alles was man da aussendet, wieder auf einen zurück kommt aber auch Sie müssen doch zugeben, dass die eine oder andere klug gesetzte Spitze einem schon das Leben versüsst. Vor allem dann, wenn einem da wieder die Exkremente aus der Umgebung einfallen, die da noch immer vor den Bildschirmen herum lungern und nicht wissen wie diese die 24 Stunden eines jeden Tages herum kriegen sollen ...

 

 

 

Ja, dass war der Wink mit dem Zaunpfahl an all jene Gestalten, die sich da jeden Tag einen neuen Urlaubstag gönnen und die Menschheit mit ihrem Klagelied langweilen.

 

Nein, ich empfinde für die Gestrandeten der Gesellschaft kein Mitleid, sofern diese wahrlich unverschuldet in die Misere geraten aber für all jene mit der stabil grossen Neurose, dass nur diese wissen wie es geht oder wie die Welt funktioniert, habe ich nur dieses eine Feeling ... Genau, womit wir wieder bei dem Fremdschämen sind und eigentlich passiert mir das immer nur bei diesen "Frauentausch" und "Bauer sucht Frau" - Geschichten. Sie müssen doch wohl zugeben, dass man da nicht nur häufig innerhalb der persönlichen Ekelgrenze auf die Probe gestellt wird, sondern man sich auch tatsächlich fragt, warum der liebe Gott die Vermehrung solcher Subjekte nicht mit allen Mitteln der Unfruchtbarkeit verhindert hat?

 

Jaja, der dort Oben scheint schon ein ganz schön lustiger Dauerzeitgenosse zu sein und man ist doch immer wieder erstaunt, welchen neuen Clou sich dieser mit jedem neuen Tag ausdenkt. Nein und nochmalig nein, die Vogelgrippe und das BSE sind nicht die Folge der ethischen Verfehlung in Sachen Tierschutz, sondern die Rache aller Bakterien und Keime, weil wir diese immer als unseren Feind betrachten. Übrigens wussten Sie denn auch schon, dass wir alle uns in der Zukunft diesen Mist mit den Impfungen und all den Antibiotikas sparen können, weil wir langsam aber sicher durch das Panschen der Nahrungsmittel immer weiter resistent gemacht werden?

 

 

 

Beginnen wir mit dem gesunden Müsli-Wollsocken-Schlappen-Frühstück ... das Getreide in der Schüssel ist nicht selten genmanipuliert, das gesunde Obst darin "gespritzt" und die Milch aus dem ultrahocherhitzten Kübel auch gerne mal mit der scheinbar immer schädlicheren Lactose verunreinigt oder wie erklären Sie sich das stete Wachstum bei ihrem Lebensmittelhändler innerhalb der Lactosefreien-Regale. Mensch, dass war doch noch vor zwei Jahren die rühmliche Ausnahme, wenn da die L-freie Milch in der Kühltheke auf seinen Abnehmer wartete und wenn man in der heutigen Zeit einen Supermarkt aufsucht, dann könnte man das beklemmende Gefühl bekommen, dass da die Menschheit mehr aif der Toilette sitzt, als im Auto. Wie, Sie wissen nicht welche verherrenden Folgen der Genuss der Lactose auf die Darmwände hat?

 

Nix da, dagegen ist so eine klitzekleine Magen-Darm-Grippe nur ein Kinderspiel, denn ... Lassen wir das, denn das würde zu intim für all jene werden, die da in der L-freien Zone leben müssen und vor allem dürfen wir ja nicht vergessen, dass das Frühstück ja nur einen Teil des Tages darstellt. Also, Müsli und frisches Obst ... streichen Sie dieses bitte aus ihrem Weight-Watchers-Plan, denn nicht nur die direkten Auswürfe aus diversen Körperöffnungen bereiten der Umwelt Sorgen, sondern man darf auf keinen Fall die Erhöhung der Methangasauswürfe nach dem Verzehr von Müsli & Co von der Hand weisen ...

 

Weiter im Text ... das Mittagsessen ... BSE-Rinderbraten oder die vogelgrippigen Hähnchenbrustfilet mit den frischen Treibhaus-Tomaten und dem künstlich gebleichten Reis aus dem Land, wo da mehr Säcke umfallen, als diese scheinbar in der Lage sind stehen zu können. Holymoly, und wenn Sie dann noch die übergrosse Lust verspüren sollten das Mittagessen mit dem krönenden Abschluss des Kaffeetrinkens zu verbinden, dann Gnade Ihnen Gott. Die Bohnen gepflückt von kleinen Kinderhänden aus dem alles anderen als fairen Welthandel, die Hefe in dem Stück Kuchen künstlich erschaffen aus den Pilzen unter ihren Füssen und der Belag aus ... Erdbeeren, deren Wasseranteil inzwischen höher ist, als der der Nordsee ... Ja, das Abendbrot geben wir uns auch noch ... also was mundet denn Ihnen da so ab dem Untergang der Sonne ... das Bütterken mit den verwursteten Fleischabfällen oder sind Sie gar der Geniesser der absolut "kalorienarmen" Brotaufstriche aus den Nutella-Bohnen ... oder lockt Sie da die überzuckerte Konfitüre hinter dem Schlafsofa hervor ... Egal was auch immer Sie da in ihrem kongenialen Ernährungsplan an Vorgaben finden, ich schwöre Ihnen das das gesündeste Betthupferl noch immer die Tüte Chips mit der geprüften und seit Jahrzehnten beliebten Coca-Cola ist ...

 

 

 

 

 

 

Eine Hochzeit und Bettina Wulff hat einen Neuen ...

08.04.2013

Es ist schon seltsam, was da alles so passiert, wenn man in der Welt oder bleiben wir einmal auf dem Teppich dieses regionalen Globus ... ach ist es nicht immer wieder ein wunderbares Gefühl, wenn man da der Zeuge einer Trauung wird?

Natürlich gibt es die klassische Variante des Gelübtes vor dem Beamten aber wer will dieses schon, wenn man aus solch einem Ereignis auch ein Event der Superlative machen kann ... Ja, noch niemals zuvor war ich Gast einer solchen bis in das Detail ausgeklügelten Hochzeit und wenn ich bis Dato dachte, dass da damals schon die Diana und der Charles es haben reichlich krachen lassen, dann hätten Sie der Zeitzeuge dieser Verantstaltung sein müssen. 

Wobei, aussergewöhnlich war auch schon die Zusammenstellung aller Coleur in Sachen Gästeliste, denn die Gastgeber hatten sich ausschliesslich darauf verständigt, die oberflächliche Party gegen eine solche einzutauschen, bei der dann auch nur tatsächliche Wunschgäste an den Tischen platziert werden und nicht wie gerne bei solchen Terminen auch die ungeliebte Tante Käthe in der Bestuhlung den Platz einnimmt oder gar der Nachbar aus dem reinen Pflichtgefühl mit an die Tafel gepackt wird, damit der nachbarschaftliche Friede nicht gestört wird. Holymoly, da könnte ich Ihnen von Kombinationen erzählen, die Sie nicht glauben mögen, wenn da der Weihbischof neben der Olivia Jones II seinen Platz findet ... Nein, es war die schönste Hochzeit meines Lebens und vielleicht liegt auch ein Aspekt dessen darin begründet, dass ich es dieses Mal nicht war, die da die Ringe tauschen musste ...

Ungezwungene und humorvolle Gästel, ein supertroupergeniales Blumen- und Aufmerksamkeiten-Arrangement, viel Unterhaltung, sehr sehr nette Tischnachbarn und noch nettere Veranstalter der süssen kleinen Spielchen und Vorträge. Schön war es und das sage ich nicht nur aus der reinenHöflichkeit oder gar nur deshalb, um da den Weltfrieden ein Stück weit zu begleiten, sondern es war die schöööönste und ungezwungenste Hochzeit meines Lebens ... und auch wenn wahrscheinlich ein paar Herren aus dem Ostblock mit den Ohren und dem Sibirien geschlackert hätten, wo man doch gerade in diesen Gefilden so ausserordentlich über das Fehlen des Humors und der Toleranz verfügt, gell meine Herren mit dem Hammer oder dem Sichel in der Fahne. Mensch Meier, da mischt doch nicht nur der Norden auf ... wobei, leben die van der Vaart´s nicht auch inzwischen in der Stadt mit dem Kennzeichen HH und jetzt ist die Katze endlich aus dem Sack ... der Gatte der Noch-Sylvie bzw. der Noch-Gatte der Traumtänzerin hat wieder einmal die Statistik des Klischeé bereichert, denn dieser soll ein Klüngel mit der besten Freundin von der Sylvie haben ... Noch fragen oder denken Sie das Gleiche wie ich in dieser Sekunde ... 

Eben, man tut sehr gut daran, wenn man seinen Freundeskreis dann doch nach optischen Kriterien aussucht und für das intakte Familienleben eignet sich da als bester Hausfreund wohl eher ein Quasi Modo oder gar eine Naddel, als da eine Cindy Crawford oder gar ein Richard Gere ... zumindest für die etwas in die Jahre gekommen Semester aus der Riege des zweiten Frühlings, wenn denn dieser tatsächlich noch in diesem meteorologischen Leben auf der Bildfläche erscheinen sollte. Fakt ist auf jeden Fall jetzt der, dass nun die ehemalige beste Freundin die Schmutzwäsche vom Raffaelo waschen wird und nicht nur das, denn ich bin mir ziemlich sicher, dass jetzt auch die Sylvie bald wieder mit einem neuen Kadetten um die Ecke kommen wird und sollen wir wetten, dass dieses nicht der Ex der Ex-Freundin sein wird. 

Ach kommen Sie, dieser zwischenmenschliche Tauschrausch mag ja vielleicht bei dieser Ex vom Wulff funktionieren ... und wenn das stimmen sollte das die Bettina Wulff sich jetzt da diesen Bayern geangelt hat, bei dem ich mit Fug und Recht behaupte, dass dieser nur rein Äusserlich vielleicht auf den Hui wirken mag, der denn da auf die alten grauen Säcke steht aber dann müssen Sie sich mal dessen Bude anschauen. Von wegen, ich spreche da aus dieser legendären Hausbesichtigungs-Erfahrung im letzten Jahr ... 

Mein lieber Scholli, ja es war das Haus des Mannes, der da jetzt wohl zum Gespusi der Wulff-Ex gehört. Natürlich vertue ich mich da nicht, denn noch niemals zuvor habe ich mich derartig "Fremdgeschämt" für diese Schmuddelbude, mit der auf Kopf gedrehten Schmutzwäsche vor dem Bett und dem Chaos in allen Räumen ... nicht zu vergessen dieses angefressene Brot auf dem Schneidebrett von dem vorjährigen Heiligen Abend ... Nein, Sie wollen dieses nicht glauben ... na wenn ich wollte könnte ich da schon mit ein paar authentischen Fotos auftrumpfen aber ich weiss dann nicht, ob da der Makler im Nachklang noch einen oder zwei auf die abgestossenen Hörner bekommt ...

Warten Sie bitte noch einmal ... ich versuche es in Sachen Bildersprache ... grosser Garten am Hang ... in diesem ein L-förmiges Haus mit Gästhaus und ich sage Ihnen, wenn Sie denn dort jemals als Gast zugegen gewesen sind, dann haben Sie verdammtes Glück gehabt, dass Sie nicht im Haupthaus mit den vielen Nacktfotos an den Wänden wohnen mussten. Meinte Grossmutter hätte das sinnvoller Weise mit einem Liedchen umschrieben: "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder ..."