Kim Kardischian und die Wiener Würstchen ...

28.02.2014

 

Entzückend ist das ... aber warum ist das so ... folgende Situation ... Kind rennt voller geballter Lebensfreude durch die Welt oder in diesem speziellen Fall auf dem schlichten und noch unergreifenderen Bürgersteig mit angeschlossenem Fahrradweg. Doch, Sie kennen die Situation, wenn die Mutti oder der Vati mit dem fahrunsicheren Nachwuchs im Schlepp auf der asphaltierten Piste unterwegs sind und treusorgend hinter diesem herlaufen. Und wie es immer ist, bevor der imaginäre Meister vom Himmel fällt und es erlaubt auf der regulären Strasse mit dem Drahtesel zu fahren ...

 

Reicht es jetzt an Spannungsbogen oder soll ich noch etwas dazu gestalten, damit wir uns über Pommern nach Paris annähern ... Kidn fährt mit Rad vorweg, Eltern latschen hinterher und wie sollte es anders sein, als nach nur wenigen Metern die beräderte Brut in das Trudeln gerät und mitsamt dem Fahrrad zu Boden geht ... und wenn Sie jetzt als qualifizierte Laien-Pädagogen denken, dass da auch nur ein Hauch der elterlichen Empathie angezeigt wurde ... denkste ... "hab ich es Dir nicht gesagt, Du sollst nicht so nah am Bordstein entlang fahren" ...

 

Halloooo, liebe Eltern der nichtvorhandenen Erziehungspädagogik ... glauben Sie das man als Kind da extra mit dem Fahrrad auf den knallharten Asphalt fällt, um da endlich die nässende Schürfwunde und die kaputten Jeans sein Eigen zu nennen?

 

 

 

Das ist doch wohl die immer wieder zu beobachtende Krönung ... da verletzen sich Kinder oder machen schlicht un ergreifend AUA und die zu beuafsichtigenden Personen und wahren Übeltäter der Verletzung riskieren auch noch eine dicke Lippe oder verpassem dem ach so geliebten Kind wohlmöglich auch noch einen Klapps auf den Po, weil dieses gestürzt ist?

 

Nix da, dass ist garantiert kein Einzelfall, denn mir ist dieses Vorgehen bestimmt schon mehr als 100 ganze Male begegnet und bei jedem Mal, wenn ich der Zeuge einer solchen Fehlleistung der Erziehung geworden bin, wurde immer meine ausgestreckte Hand in der Tasche zur geballten Faust. Obwohl, noch schöner finde ich ja auch die Beobachtung der Eltern, die da zu den übervorsichtigen gehören und die eigentlich die Katastrophen der Kindheit nur mit dem überproportionalen Angstsyndrom herauf beschwören. "Pass doch auf" oder dieses "OOOOhhhh, ich kann da gar nicht hinsehen" oder dieses "Pass auf, sonst fällst Du da herunter" ... Das ist doch faktisch ein Fallen mit Ansage, denn ist es nicht so, dass die beklopptesten Sachen immer denen passieren, die da die Hyperhyper-Mütter und Väter sind und die den Kindern schon mit der Geburt das Gesetz des Murphy mit in die Wiege legen. Jajaja, ich weiss, ich habe keine Kinder und verdammt noch einmal, dass ist auch gut so, denn in meinen Lebensplan hätten diese nicht so richtig gepasst ... oder nur dann, wenn diese schon als 18-jährige Abiturienten hinzu gekommen wären ...

 

 

 

Na was denn, ich kann doch nichts dazu, dass ich partout keine Windeln wechseln kann, weil mir dabei schlecht wird und ich sowieso nicht auf die Dinge aus der Welt der Fäkalien kann. Von mir aus schieben Sie das doch ruhig auf eine Störung der analen Phase in der Kindheit nach Freud aber es ändert nichts daran, dass mein Zäpfchen im Hals den Alarm ausruft, wenn da eine befüllte Windel in der Nähe schlummert und auf meine olfaktorischen Sinne trifft. Das ist die gleiche Geschichte, wenn ich mir teilweise die Gäste des Wiener Opernballs ansehen muss und ja, ich kann die Kim Kardigan oder Karajan oder Kardishan schon verstehen, dass die mit der langen Fleppe da in der Loge des Mörtel-Mannes gesessen hat, denn man bekommt doch das kalte Grauen, wenn man den Mausi-Lugner erblickt oder gar auf einmal einen Oliver Pocher hinter sich weiss. Da ist doch schlagartig der Schluss des lustigen Seins ... jetzt muss ich aber auch gestehen, dass ich schon gerne mal in einer spektakulären Robe da über den roten Teppich schreiten würde, wenn mir der Guido-Maria oder die Donna Karan da eine zur Verfügung stellen würden, die vielleicht aus einem Beinkleid, einem Sakko und einem weissen Hemd besteht ...

 

Sie merken schon, so richtig geflasht hat mich der Wiener Opernball nicht ausser der Tatsache, dass der Kofi Anan anwesend war und somit die Spur des sinnvollen Hauchs eines Balls versprüht hat ... 

 

 

 

27.02.2014

 

Servus, Gruezie und Halloooo ... Kamelle ... es ist so weit, die Damen sind aus dem Hause und die Herren der Schöpfung müssen den heutigen Tag mit dem Babysitten verbringen ... Ja, da sind wir dabei das ist Prima ... Viva Colonia ...

 

Nix da, ich rede nicht von dem Einmarsch der Russen in die Ukraine, auch wenn ich der Frau Tchechenkokowatny ... oder wie immer die gerade entlassene Politikerin da auch heisst ... den grandiosen Rat gebe, schneller als die Concorde fliegen konnte das Land zu verlassen, denn der Vladimir steht faktisch schon vor der Tür und will herein in die gute Stube der Aufständischen. Sagte ich es doch, der Knabe hat die Hosen gestrichen voll und was denken Sie was da erst los ist, wenn die Russen in die Ukraine einmarschieren?

 

 

 

Und das alles erleben wir an den tollen Tagen auf dem westlichen Teil der Erdkugel und verdammt noch einmal aber ich bin schon ziemlich froh das ich hier und nicht dort lebe, denn sonst hätte ich schon längst ein Date mit Madonna ala Pussy Riot gehabt, wo doch der russische Führer ein ganz grosser Fan von "der pinke Stuhl" ist. Erst am gestrigen Tag wurde ich noch gefragt, ob ich denn noch immer über den Herrn Putin schreiben würde oder ob mir die Drohung des letzten Jahres die Lust daran verdorben hat?

 

Von wegen, ich werde erst dann den Mund schliessen, wenn auch der letzte Atemzug aus diesem entwichen ist und das kann dauern, auch wenn jetzt die EU beschlossen hat die Zigarettenschachteln mit Horrorbildern aus der Pathologie zu bestücken. Ach kommen Sie, ein echter Raucher lässt sich doch nicht schrecken und wenn überhaupt, dann bitte auch eine Abbildung der Säuferleber auf den Bierflaschen und auf dem Wodka das aufgeweichte Hirn eines Quartalsäufers. Jaaaa, und wenn denn dann schon, dann bitte auch einen Aufkleber auf ein jedes Stück Schweinefleisch, denn dieses verursacht ja nachweislich Gicht und da wollen wir erst gar nicht von den drohenden Tumoren der Neuzeit sprechen ... soso, Sie denken also das unsere Dauertelefoniererei gar keine Nebenwirkungen hat und das die Strahlung aus den Teilen im Nirvana verschwindet, noch bevor diese die für das Gehör zuständigen Zellen erreicht hat. Na bitte, diese Geschichte hätte ich ja fast vergessen ... die fiesen Kopfverletzungen die man durch das Tragen eines Helms verursachen kann und jaaaaa, die Aufkleber für die Maiskolbe zum Grillabend ... alles Gen manipuliertes Gemüse, was wohl auch dafür zuständig sein soll, wenn da der Vati eine grössere Körbchengrösse benötigt, als die C-Mutter ...

 

 

 

 

Kennen Sie das, auf einmal ist die Welt eine andere und alles um Sie herum verändert sich und fängt an das Oberwasser zu erlangen. Zumindest erliegen diese dem trügerischen Glauben, denn in einem jeden Jahr in den letzten 10 Jahren hat sich etwas derartig geändert, dass man nur noch mit den Ohren schlackern kann. Ach was denn, diese Wulff-Litanei des gestrigen Abends dürfen Sie auch getrost wieder vergessen, denn ich bewege mich nicht innerhalb der Politik, sondern bewege mich in der Wirtschaft und dort im Speziellen im Handelswesen. Sagen Sie mir doch bitte, welcher der Wirtschaftsweisen denn da stark an der Demenzgrenze schlummert oder woher nehmen die klugen Forscher des Kaufverhaltens immer die Erkenntnis, dass die Kaufkraft wieder auf der Höhe ist und das die Kadetten wieder in Konsumlaune sind?

 

Nein, dass ist eine Lüge oder eine künstlich erzeugte Euphorie, denn egal ob in Düsseldorf, Köln oder der Pfalz aber der Handel stöhnt unter der Last der fehlenden Einkäufer und die einzige Branche die sich in diesen Zeiten noch die goldene Nase verdient, sind alle Arten der Handwerker, denn deren unverschämte Löhne sorgen dafür, dass dem kleinen Mann die Kohle für den Kaufrausch fehlt. Hallooooo, Ihr Verdi´s und alle anderen Freiheitskämpfer und Ausbeuter der arbeitsscheuenden Meuterei ... Ihr seid es, die für die vielen Pleiten der Händler verantwortlich sind, denn wenn man Euch in der Bude hat, dann ist der Rest des Lohnes aus dem Fenster geflogen ...

 

 

Wiener Opernball ... Holymoly ...

08.02.2013

Und meine Damen ... was macht das Köpfchen so ein paar Stunden nach der Narretei und dem damit verbundenen abschrauben des Kopfes ... sitzt Strumpfhose und Perrücke wieder an dem dafür vorgesehenen Platz oder hängt gar daheim der Haussegen schief?

Na was denken Sie denn wohl wie hoch da in den letzten 24 Stunden der saisonale Kondomverbrauch gewesen ist ... oder glauben Sie etwa das da nur die heiligen Maria´s unterwegs gewesen sind und da nur wenig alte Weiber die Hüllen haben fallen lassen? Es ist doch so, dass diese Tage doch eigentlich nur dem einen Ding dienen und dieses ist näher am Beichtstuhl angesiedelt, als Ihre Gattin da zugeben will. Natürlich schaut ein jeder gerne mal links und dann wieder rechts oder auch umgekehrt aber heisst es nicht immer so schön, dass zwar der Appetit draussen geholt wird aber das Naschen daheim stattfinden sollte ...

In der Theorie stimmt das ja wohl auch in 99% der Fälle aber auch nur für 364 Tage im Jahr und den einen Tag macht dann wohl diese Altweiberfastnacht kaputt. Ob es da wohl auch einen Zuwachs in Sachen Geburtenrate geben wird ... oder zumindest in Wien, wo doch da am gestrigen Abend auch der gepimpte sterbende Schwan über das Parkett geschwebt ist.

Ja was, Sie haben noch nicht mitbekommen, dass da der Harald Glöckler auch als das Phantom der Oper unterwegs gewesen ist und wie man am heutigen Tag liest, hat dieser wohl völlig berauscht von dem munteren Treiben in der Oper seinem Herrn Schroth einen Heiratsantrag gemacht. Und warum steht das nur 3 Stunden nach dem Ende der Veranstaltung schon in der Presse ... hat denn der Glöööckler überhaupt kein Interesse an seinem Privatleben oder warum wird da so ein absolut intimes Ereignis direkt als gewinnbringende Meldung an die dpa gegeben. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... haben Sie jemals zuvor auf einem öffentlichen Ball derartig viele hässliche Frauen gesehen?

Kommen Sie, Glamour hin oder her aber mit Schönheit waren da doch aus Hillary Swank und vielleicht der einen oder anderen Ausnahme die Damen nicht mit all zu viel Attributen der ´Schönheit gesegnet. Natürlich macht sich keiner selber und selbstverständlich kann sich in der Welt nicht nur der Eva Longoria - Typus vermehren aber verdammt noch einmal, was ist das denn dort in der Heimat des Ex-Kennedy-Gouverneurs nur für ein Fehler im Helix?

Nicht zu verachten waren ja auch nicht die vielen Roben aus dem Versandhaus ... oder gibt es dafür tatsächlich einen Designer, der da diese Wunderwerke aus den unterlassenen Sitzungen bei der Farb- und Stilberatung kreiert hat ... Holymoly, Nicole was bist Du nur für ein böser Mensch, dass Du da dermaßen über die Haute Volaute aus dem Zwergenstaat herziehst. Aber Sie müssen doch zugeben, dass es wirklich ein seltsames Event gewesen ist und man doch von Glück reden kann, dass man dann doch jenseits des Wiener Melange das Licht der Welt erblickt hat ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum raten einem Zashnärzte vor dem Besuch bei diesen eigentlich nicht das massive Eiswürfellutschen vor dem Griff zu diesem undankbaren Teil ala Thrombosespritze?

Nein, ganz im Ernst liebe Dentisten, warum muss man das Versenken dieser Nadel in das Zahnfleisch eigentlich ertragen und wenn schon, warum wird einem nur auf Anfrage die zukünftige Einstichstelle vereist und nicht wie bei einem Automotismus einfach direkt nach der Ankunft in der Praxis der geeiste Tupfer in den Mund gestopft ...

Doch, Sie kennen diese verlängerten Q-Tips mit dem Holzgriff und dem Wattebausch an seiner Spitze ... zumindest müssten das all jene unter Ihnen kennen, die da schon einmal einem Vaterschaftstest als aktives Mitglied beigewohnt haben. Nicht zu vergessen die vielen Kadetten der Massentests, nach diversen Sexualdelikten, wenn man da ganze Dörfer um den Speicheltest bittet. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass es Unmengen an unaufgeklärten Morden und noch mehr unbekannte Tote gibt, die weder vermisst werden noch deren Verschwinden überhaupt auch nur ein Mücke kratzt?

Unvorstellbar finde ich diese Seite des BKA, wo da die unbekannten Toten abgelichtet sind und ganz zu schweigen von den Berichten der Autopsien. Ach kommen Sie, wenn man der Statistik glauben darf, dann hat ungefähr ein jeder mindestenseinen Triebtäter in der Verwandschaft und da lassen wir mal die langen Finger ganz Aussen davor. Gutes Stichwort ... Langfinger ... und wer fällt Ihnen dabei sofort ein ... nein, ich meine nicht Wyona Rider oder Snickers, sondern die Lindsay Lohan, die da derzeitig auf Beutetour in Berlin unterwegs ist. Ob die in den Hotels auch wohl wieder die Solarium-Marken nicht bezahlt oder sich gar nicht nur den Bademantel des Hotels in den Koffer packt, sondern auch die Nachttischlampen, die Hauspuschen und die Kleiderbügel?

Ja, es ist schon ein Phänomen, was in der heutigen Zeit die Leute so alles gebrauchen können. Da kann man ja von allergrösstem Glück reden, wenn man da nach der Abreise der Lindsay noch den Putz an den Wänden hat. George Clowny soll ja auch in Berlin weilen und Matt Dämon und ach ja, der Schweiger der Till will auch wohl wieder einmal eine Rede halten.

Hollywood in Berlin und keiner will es wissen ... da platzt das Adlon doch aus allen Nähten und der Grill-Room hat Hochkonjunktur. Müssen solche Stars und Sternchen eigentlich auch ihr Essen bezahlen oder wird denen das geschenkt, weil man doch bei Nespresso-George mit einem gesteigerten Andrang an Frauen und Harald Glööckler´s rechnen darf. Böse Zungen behaupten ja auch, dass der Georgy wohl noch ein Bier im "Stiefelknecht" zu sich genommen hat ... exakt. er soll in einem Laden der Regenbogenfamilie gewesen sein ...

Helau und Allafafafafa

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wohen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?

Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?

Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...

Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?

Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...

Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?

Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...

 

Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?

Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?

Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...

Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?

Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:

Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...

Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...