Fass ohne Boden ...

02.09.2014

Es hört nicht auf mit den doofen Meldungen und wenn man jetzt noch die dreimalige schwarze Katze und die Hex-Hex befragt, dann befinden wir uns wohl schneller im Kriegszustand, als die Atomgegner noch am heutigen Tag denken ...

Ja, es ist ein Fass ohne den doppelten Boden im Osten und wenn man gerade wieder durchatmet, weil da zumindest im einen Teil des nahen und fernen Osten´s wieder ein wenig mehr der Ruhe eigekehrt ist, dann überschlagen sich die bestättigten Meldungen aus dem Kreml. Also Putin wird so langsam aber sich immer nickeliger und die bedrohliche Kuh ist noch nicht vom Rüstungs-Eis ...

Sylvie ... ich habe die Sylvie gesehen ... jene Ex-Frau des Rafaelo und wenn es stimmt, was da die Zungen des Tratsches behaupten, dann bekommt der Vitali in der Ukraine und die Sylvie in Bocholt die Zähne poliert ... Na das bietet sich ja auch an, dass man hier im Land die Beisserchen auf Hochglanz bringt, denn in den Niederlanden ist das wohl so eine Sache mit den Ärzten und vor allem den Terminen bei diesen. Da können Sie nicht wie hier in der Nation mal eben so vom einen Doktor zum nächsten wechseln, denn nur der Hausarzt kann die Untersuchungs-Lawine in Gang bringen und das erklärt in der Folge auch wohl die hohe Sterblichkeitsrate im Land des Willem und der Maxima ...

Doch, wir können am frühen Morgen zum Hals-, lange Nase und grosse Ohren-Doc, am Mittag zum Monteur dela Prum ... also diesem Arzt für die weiblichen Gonaden ... und am frühen Abend oder späten Nachmittag noch mal zu dem studierten Mann für die anderen oder besser gesagt allgemeinen Innereien. Nix da, deshalb lebt kein einziger Mensch länger und nur die Tatsache der Vorsorge-Untersuchung in regelmässigem Interval behütet uns vor mehr Mannen im Himmel, als auf der Erde ... Was bin ich denn so ernst, wo doch eigentlich meine Laune eine ganz entspannte ist und ich eigentlich bis vor ein paar Stunden über einen verdammt guten Sinn verfügt habe ...

Wie gesagt, bis vor ein paar Stunden oder genauer gesagt bis zu dem Zeitpunkt, wo mir wieder die Spinnerei aus der Glaskugel begegnet ist ... ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in diesem Jahr mehr Fliegen durch die Gegend fliegen, als in den Jahren zuvor?

Nein, ganz ehrlich ... das sind doch mehr beflügelte Drosophilas, als noch vor einem Jahr und wie die Natur so ist, holt sich diese das eingesparte Geld der wenigen Heizung durch den Kauf von Insekten-Vernichtern rein. ADAP ... Sie kennen es und was der Biene Maja dieses Spray, ist dem Igel das Auto ... in beiden Fällen ist ein Kontakt für den Betreffenden ein nicht ohne Folgen bleibendes Drama ...

Unser Herr Gauck ... seines Zeichens Bundespräsident dieses Staates soll da wohl das sehr ranzige Öl in das Ost-Feuer gegossen haben und jetzt wartet alle Welt darauf, was denn mein Freund der Barack da jetzt in Europa aushandeln wird ... mein lieber Herr Gesangsverein ... es brodelt und zwar nicht nur in Russland, sondern auch in allen anderen Staaten des Terrors. Nein, dass wird nicht lustig in unseren Breitengraden und wenn man da nicht wie der Luchs die Ohren auf Empfang hält, um da eine Katastrophe ala Tschernobyl auf Knopfdruck abzuwenden ...  

   

Obama & Putin ...

02. 08.2014

 

Barack Obama hat Geburtstag und noch immer schwärmt mein Umfeld von der E-mail der Michelle Obama zum "THANKS GIVING" im letzten Jahr ... 

 

Doch, doch, ich schrieb dieses und wenn ich mich und meine Dements sich richtig erinnern, dann habe ich diese Nachricht an mich persönlich und meine Lieben auch hier veröffentlicht. Zu meinem aufrichtigen Bedauern funktioniert die Kommunikation mit meinem geliebten Barack zwar wunderbar aber dennoch kann ich meinen  doch leichten Unmut zu der Dauerbelagerung durch die ihm anhängigen Organisationen nicht für mich alleinig bewahren ... Erst einmal meine allerliebsten Wünsche zu dem Geburtstag ... aber ich verzichte in diesem Jahr auf die virtuelle Zusendung einer Grusskarte in das WEISSE HAUS des SCHWARZEN MANNES, denn diese vorgefertigte Ansichtskarte aus den USA soll doch tatsächlich Geld kosten. Jaaaaa, man kann  dem amerikanischen Präsidenten eine wundervolle Liberty in der Pop Art - Version zusenden, muss aber dann auch mindestens 10 Dollar locker machen ... oder man nimmt gar die Doppelkarte mit der integrierten Musik darin und zahlt für die munteren Grüsse mal eben 1000 US-Dollar ...

 

 

 

Selbstverständlich ist auch mir bewusst, dass es bei diesen Grüssen eigentlich um die Spendenbereitschaft seiner Anhänger geht aber glauben Sie das der Vladimir Putin da tatsächlich einige Gazprom-Euros locker macht und dieser dem Barack dann eine Geburtstagskarte zukommen lässt ... und das auch gerade zu der Zeit wo der russische Giftzwerg auch noch den europäischen Frieden mehr als nur bedroht sieht. Nein, dass ist kein Aprilscherz oder gar die Folge einer durchzechten Wodka-Nacht im Kreml. Der abgebrochene Gartenzwerg aus dem Ostblock teilt durch die 1. Weltkriegs-Hintertür der Welt mal eben mit ... anders, nein Nicole, dass muss Du ganz anders machen, damit auch das bildungsferne Klientel deine Zeilen versteht ... also, Sie und ich kennen doch alle diverse Kranzniederlegungen in allen Nationen und mit allen mehr oder minder honorigen Kriegsveteranen und weil da wohl im 1. Weltkrieg auch Opfer in  Russland zu bedauern waren, wurde auch dort wieder einmal die ganze Welt daran erinnert, dass wir ja eigentlich noch eine Rechnung mit den Produzenten des hochprozentigen Kopftodes offen haben.

 

Ach was denn, der erste Weltkrieg liegt doch jetzt bestimmt schon 100 Jahre zurück und jetzt erklären Sie mir als Buddhistin doch bitte wie ich denn meine glaubensgeprägten Grundwerte dieser Religion durchsetzen soll ... exakt, es zählt nur das HEUTE und weder der gestrige Tag, geschweige denn der morgige Tag haben eine Relevanz im Leben. Sage ich doch, ich kann diese historischen DRAMA-QUEENS und KINGS nicht mehr ertragen, denn jede Nation hat ihre Leiche im Keller und der eine hat dann eben mal eben ein paar 100.000 um die braune Ecke gebracht und der andere dann nur 50.000. Jede Kriegssituation ist doch auch eine Art des Wettkampfes und des Konkurrenzdenkens. Der mit der grosseren Infrantrie, der haut auch mehr Leute vom Acker und hätte der Napoleon in Waterloo nicht die französischen Brauereipferde ala Marie auf das Feld geschickt, sondern schlicht und ergreifend über schwarze Araber auf vier Hufen verfügt, dann hätte diese auch nicht die finale Schlacht verloren. Dieses ist zumindest meine These und wie kam ich jetzt auf dieses belanglose Zeug aus den Geschichtsbüchern?

 

 

 

Oh ja, der Vladimir alias my personal best friend hat sozusagen bei einer der hundertsten Kranzverschwendungen dem Globus durch die Brust in das Auge gedroht und uns allen mitgeteilt, dass es keine Garantie für einen Frieden im europäischen Raum gibt ... sofern wir jetzt mal entgegen des gesunden Menschenverstandes den Kreml mit zu Europa zählen und da versteht es sich doch wohl von ganz alleine, dass ich als BEST BUDDY ein paar Zeilen an den Knilch richte ... zumal ich ja bis Dato offiziell noch gar nicht auf den Liebesbrief des letzten Jahres reagiert habe ...

 

 

 

NASTROWJE ... SCHALOM    SALVE  VLADIMIR,

 

MEIN ALTES DIKTATORENHAUS  ... ERST VOR WENIGEN SEKUNDEN HABE ICH DIE SÜSSEN ZEILEN VON DER NIEDERLEGUNG DES KRANZES IN KAUTSCHUK ODER BAUSCHUTT ODER SONST WO GELESEN UND JETZT MAL BUTTER BEI DIE FISCHE UND LACHS AUF DEN KOPF:

  

WARUM MACHST DU EIGENTLICH SCHON WIEDER SO EINE WELLE - MAN MUSS DOCH AUCH VERLIEREN KÖNNEN UND EINFACH MAL DIE KLAPPE HALTEN, WENN DIE GROSSEN BRÜDER AUS DEM REST DER WELT DARUM BITTEN - NIX DA - ICH ALIAS NICOLE THE PROPHET WOLLTE DIE ÖFFNUNG DES EISERNEN VORHANGES NICHT UND AUCH KÖNNTE ICH DEM HELMUT UND DEM DIETRICH NOCH AM HEUTIGEN TAG FÜR DIESE BESCHEUERTE WIEDERVEREINIGUNG IN DEN HINTERN TRETEN - EBEN - DANN MÜSSTEN WIR AUCH NICHT WIE DIE REIFEN - AMPUTIERTEN - PISTORIUS - KADETTEN DURCH DAS MARODE LAND FAHREN UND IMMER WIEDER DAS BAULICHE GEFÄLLE AUF DEN AUTOBAHNEN IM VERGLEICH OST - WEST BEDAUERN.

 

EGAL DU MEISTER DER UNÜBERLEGTEN HANDLUNGEN UND DEM AUGENSCHEINLICHEN GRÖSSENWAHN - DIE RUHE IM EUROPÄISCHEN ZELT STÖRT NUR EINER UND DAS IST DOCH WOHL NACHWEISLICH IMMER MAL WIEDER DER KREML UND ALL DIE KADETTEN DIE IN DIESEM HERUMLUNGERN. UND WIE FÄND DER ZUKÜNFTIGE HAARTRANSPLANT ES DENN, WENN DIESER EINFACH UND STILL DAS DAUERNDE SCHLACHTFELD DER VERBALEN ENTGLEISUNGEN RÄUMT UND MIT EINER X-BELIEBIGEN MADGA UND BLANKEM OBERKÖRPER DAS WEITE IN DEN RUSSISCHEN ALPEN SUCHT?

 

UND FÜR DEN FALL DAS DEM VLADIMIR DA GENAU IN DIESER SEKUNDE WIEDER DIE HUTSCHNUR HOCHGEHT UND DER KLEINE DIKTATOR MIT SEINEM PC AUF DER PALME SITZT ABER MAN BEDROHT KEINE KLEINEN DICKEN FRAUEN AUS DEM WESTEN, WENN MAN ÜBER DIE ÖSTLICHE BELIEBTHEIT EINES RUSSISCHEN CLUB-ALL-INCLUSIVE-URLAUBERS VERFÜGT ... MAN, DIESE HAUPTROLLE ALS DAUERMIESE-PETER MUSS DOCH AUCH EINEM HALBEN MANN WIE DIR GEHÖRIG AUF DEN ZWIEBELTURM GEHEN UND EIGENTLICH HAST DU DOCH ALLE KORRUPTEN MILLIONEN SCHON AUF DIE CAYMAN-ISLANDS VERFRACHTET UND WAS HINDERT DEN VLADIMR JETZT DARAN MIT EINER 1 METER LANGEN JOLE ZU DIESEN ZU SCHIPPERN, UM NACHZUSEHEN, OB DIE GELDER AUCH NOCH ALLE DORT AUF DEN SCHWARZEN KONTEN LAGERN ... MENSCH, GIBT DOCH DER NATUR MIT SEINEN TSUNAMIES AUCH ENDLICH DIE CHANCE, SICH DEINER PERSON ANZUNEHMEN ...

 

 

 

 

Pressemitteilung: Drohung aus dem Kreml

Hausboot auf Ebay für Snowdon gesucht ...

02.07.2013

 

Snowdon ... na ist denn dieser von den Toten auferstanden oder warum sucht dieser Lord da doch tatsächlich das Asyl?

 

 

 

Und da muss man über den geistigen Zustand dieses Spions auch gar nicht lange Zeit nachdenken, denn wer da schon den Exil-Antrag an Putin stellt, der würde wahrscheinlich auch einen Auslieferungsantrag an Barack Obama versenden. Dabei sind doch in Guantanamo noch Kapazitäten und wenn ich mich nicht völlig täusche, dann wäre das doch auch zugleich die Erfüllung des Wunschpunsches vom guten alten Barack ...

 

 

 

Sage ich doch, ein jeder soll auf so bekloppt machen, wie dieser nur kann und was da der Snowdon alias James Bond für die armen Verwanzungen ist, ist die heilige Familie der van der Vaart´s für die Klatschpresse und nein, ich werde partout nicht über das neue Liebesglück des Rafaelos schreiben, denn es reicht doch nun wahrlich, dass dieser sich inzwischen in jedem bunten Käseblatt ablichten lässt.

 

 

 

Ach ja, dass ist schon so eine Geschichte mit der Statistik der Scheidungen und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre meine These zu den vielen Trennungen der Tagesordnung diese, dass unsere Generation das Durchhalte-Gen verloren hat oder besser gesagt, dass man sich jetzt schneller der Altlasten aus dem ehemaligen Himmel voller Geigen entledigen kann. Natürlich habe auch ich meinen emotionalen Recycling-Store nur entledige ich mich immer der Dinge ohne den Blick zurück oder gar den Versuch, die Fischsuppe der Vergangenheit wieder aufzuwärmen. Pappalapapp, dass ist doch der allergrösste Quatsch mitsamt der Soße, dass man da doch immer an den vergangenen Tagen und Geschehnissen hängen würde und von mir aus halten Sie mich da ruhig für ein wenig unterkühlt aber mein buddhistischer Glaube verbietet mir den Blick zurück ... und Herr Wowereit aus der Stadt hinter den 7 Bergen mit den 7 Zwergen und dem Fernsehturm in der Mitte würde da sagen, dass das eine verdammt gute Entscheidung ist ...

 

 

 

Hatte ich nicht soeben einen märchenhaften Anflug ... die 7 Zwerge, hinter den 7 Bergen und da fällt mir doch sogleich das neuste Märchen des 21. Jahrhunderts ein, denn angeblich soll es so sein, dass ein angehender Lehrer wohl vor seiner Verbeamtung zu einer ärztlichen Untersuchung muss und wenn das da tatsächlich stimmt, dass diese dann erst einmal ihren BMI um die Ohren geschlagen bekommen ... soll heissen, dass in diesem Land wohl nur der eine Chance auf das BAT´lertum hat, der da nicht zu den Kadetten gehört, deren Maße da im Quadrat berechnet werden müssen. Halloooooo, wenn das der echte Wahnsinn ist und es diese Gesetzmäßigkeit tatsächlich geben sollte, dann frage ich mich wann denn dann endlich die Amnesty International´s aus ihren Schlauchbooten krabbeln?

 

 

 

Oh nein, diese Geschichte mit den Schlauchbooten und dem damit verbundenen Kladeradatsch gegen die Walfänger und andere Barbaren der Evolution machen ja die grünen Friedensstifter, welche Ihnen wahrscheinlich besser als Greenpeace´r bekannt sein dürften. Ja, ich habe schon ein schlechtes Gewissen, dass ich mich in keiner Form für eine Aktivisten-Gruppe interessiere und auch dann nicht, wenn ich in den Baumarkt dackeln muss, um mir da das Holz für die Arche II zuschneiden zu lassen. Wenn das so weiter geht mit der sich steigernden Klimakatastrophe und den Wassereinbrüchen in die Häuser, dann sind wir wahrscheinlich auf die lange Sicht betrachtet gar nicht so schlecht beraten, wenn wir da alle unsere Hütten auf Pfählen bauen oder gleich den Kaufvertrag für ein Hausboot unterzeichnen.

 

Einen Moment bitte, ich muss da mal eben bei den Ebay´ern nachsehen, ob es da tatsächlich Hausboote zu kaufen gibt ... 

 

Hausboot als Wohnschiff, Atelier, Büro, Eventfläche, Lager, Werkstatt oder Wochenenddomizil abzugeben. Fehlt ja nur noch, dass man dieses auch als Regierungssitz verwenden kann ...
Länge 20,5 Meter, Breite 4,20 Meter, Tiefgang ca. 0,9 Meter, Höhe über Wasser ca. 3,40 Meter Holymoly ... 20,5 Meter lang ... oder sind das am Ende dann doch nur 20,5 cm ... immerhin, für einen Tisch und zwei Stühle langt es in der Breite ... und die Sache mit dem Tiefgang ... das soll doch wohl nicht ein verstecktes Angebot für die Naddel-Ex-Bohlen sein ... Höhe über dem Wasser ... na in diesen Zeiten wohl eher unter dem Wasser, zumindest dann, wenn der zukünftige glückliche Besitzer aus Passau stammt ...
Drei Räume (alle Maße sind am Bau zu überprüfen!!) Na das nenne ich ja mal eine pfiffige Ansage ... selber messen, obwohl da die Maße auf jeden Zentimeter benannt werden ... da weiss ich doch schon im Vorfeld, dass da wahrscheinlich der Stevie Wonder das Aufmaß gemacht hat ....... ....Hauptraum......ca. 15,00 x 4,05 x 2,80 Meter ... da kann man nun wahrlich nicht über das 15 Meter lange Schlauch-Wohnzimmer meckern.........plus Bad ca 3,10 x 1,40 x 2,10.......... Hääää, täusche ich mich da oder gibt es auf dem Boot verscheidene Deckenhöhen ... 2,80 die Wohnkammer und 2,10 hat das Bad ... auf jeden Fall würde ich da noch einmal den Zollstock auspacken und ... lese ich das richtig ... 1,40 in der Breite hat die Nasszelle ... und wo bitte stelle ich das Keramiktöpfchen hin ... ganz zu schweigen von der Duschtasse und der Badewanne ... .........plus Keller ca 3,10 x 1,40 x 2,10........ Nein, wie süüüüüssss, es hat einen Keller und dieser hat dann wohl eine Deckenhöhe von ... Moment ... das ganze Ding ist bei 90 cm Tiefgang und 3,40 m der Höhe über dem Wasser eine Gesamthöhe von 4,10 m ... ziehen wir jetzt die 2,80 m vom Wohnzimmer ab ... also die Deckenhöhe minus der Gesamthöhe, dann haben Sie auf jeden Fall das sagenhafte Glück über einen schwimmenden Keller mit einer Deckenhöhe von sage und schreibe 1,20 m zu verfügen ... Heijo, Heijo, wir sind vergnügt und froh ... oder schlicht und ergreifend wieder bei den 7 Zwergen ...
Das Schiff hat Schwimmfähigkeitszeugnis bis Herbst 2015, zwei Haupt-Schwimm-Kammern (verschlossen, wurden nie geöffnet) Oh Gott, dass heisst also, dass spätenstens 2 Jahren der Schluss mit dem lustigen Sein eingeläutet wird ... und dann auch noch die verschlossenen Schwimmkammern, die noch niemals geöffnet wurden? Was ist denn, wenn dann ausgerechnet darin der ehemalige Schiffseigner als Mumie schlummert oder gar dort der Grund für die 0,9 m des Tiefgangs verborgen liegen? Vielleicht aber auch hat das Boot einmal vor langer Zeit der Pipi Langstrumpf gehört bzw. dessen Vater ... Sie wissen schon, der Käpten Blaubeere der Urzeit ... und es liegt unter Deck noch eine Kiste mit diesen Goldtalern ...
Schallgutachten vorhanden Was ist das ... ein Schallgutachten und wozu braucht man dieses denn? Nein im Ernst, wenn das Ding doch dann nach dem Kauf seinen Platz auf der Mecklemburger Seenplatte findet oder Bauer Randers dieses auf seinem abgelegenen Tümpel parkt, dann ist das doch so oder so leiser, als wenn ich den Äppelkahn da auf den Rhein verfrachte ... oder?
Das Schiff ist nach einigen Stürmen am Dach beschädigt und bedarf bis zur endgültigen Nutzung einiger Arbeiten und finanziellen Investitionen. Bislang sind keine Elektroleitungen verlegt. Soso, jetzt wird also die Katze aus dem Sack gelassen und warum steht da nicht schon in der ersten Zeile bzw. in der Überschrift zu diesem Angebot, dass es sich um eine schwimmende kernsanierungsbedürftige Ruine handelt ... und Strom hat der schwimmende Kahn auch keinen und wie bitte schön soll man dann gerade in diesen Zeiten sein Akku vom Handy wieder aufladen ... ganz zu schweigen von der Sache mit der Nasszelle und dem heissen Wasser oder steht da etwa auf der überdachten Gartenlaube ... ach Du lieber Himmel, das Dach ist auch nicht mehr dicht ... die Propangasflasche direkt neben dem Gaskocher ... Das Hausboot wird als Bauprojekt verkauft! Und jetzt folgt die Lösung zu diesem sagenhaften Angebot aus der Welt der Schifffahrt ... sozusagen kaufen Sie da ein Ding ein, dass bei den Flodders an einem Dienstag an der Strasse für den Sperrmüll stehen würde ...

Wegen der neuen Gesetzesbestimmungen erfolgt die Auktion unter Ausschluss jeglicher Gewährleistung, Garantie und Rücknahme. Da es sich um einen Privatverkauf handelt, kann ich keine Garantie nach neuem EU-Recht übernehmen. Der Bieter erklärt sich damit einverstanden und erkennt dies mit seinem Gebot an! Rückgabe, Rücktritt, Minderung oder Nachverhandeln sind ausgeschlossen und wird nicht anerkannt, weil jeder Interessent die Möglichkeit hatte, den Gegenstand vor der Versteigerung zu besichtigen. Laut dem neuen EU-Recht muss dieser Zusatz unter jeder Online-Auktion stehen, ansonsten haftet der Verkäufer auch als Privatperson für die verkaufte Ware. Der Umtausch oder die Rückgabe sind ausgeschlossen. Das Boot muss innerhalb von einer Woche abgeholt und bezahlt werden. Na endlich, und ich dachte schon das sich da der Anbieter keinen Haftunsausschluss-Freischein ausgestellt hat. Kein Umtausch, keine Rücknahme und dann auch noch den Stappel des Bauschuttes selber abholen müssen? Kann man diesen Holzscheit nicht als XL-Paket mit DPD oder DHL versenden ...

Quelle: Ebay - Angebote - Hausboote - Quelle: My absolute Hammer - Nicole J. Küppers

 

 

Michael Douglas bekennender Cunnilingus-Fetisch ...

04.05.2013

Na so etwas ... und das von Michael Douglas, der sich als bekennender Cunnilingus-Aktivist geoutet hat ... ob das in der Folge der Grund für die depressiven Anflüge der Gattin ist, weil diese sich für die Krebserkrankung des Gatten verantwortlich macht ...

Pappilomaviren heisst wohl das Zauberwort, dass da schickt die gesunden Schleimhäute hinfort und wenn ich es nicht besser wüsste, dann ruft das doch förmlich nach einem Kondom für die Zunge. Es ist schon erstaunlich, was und wie man sich da so manchen Virus einfangen kann und dabei dachte ich bis Dato immer, dass man nur ein paar Probleme bekommen kann, wenn man da die falsche Luke in den Gonaden bedient?

 

 

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, da denkt man doch immer nur darüber nach, dass da bei der verhängnisvolen Affäre und dem anschliessenden Vesper mit dem gedünsteten Kanninchen nur der Michael hätte die Viren übertragen, dabei hat dieser im privaten Leben wohl ganz andere Vorlieben. Jetzt stellt sich mir nur die Frage, woher denn die Catherina Zeta Jones die Viren hatte ... ich meine, da würde ich meine ehemaligen Lover doch alle schleunigst zum Viren-Raport bitten und von wegen, ein Virus kommt von ganz alleine in die feuchtwarmen Räumlichkeiten ...

 

 

Das ist doch das Gleiche wie die Sache mit dem Huhn und dem Ei und der ungeklärten Frage, was denn nun zuerst da gewesen ist. Nein, es gab nicht erst das Ei und dann das Huhn, denn irgend wer muss ja dieses Produkt gezeugt haben und wenn es nicht der Michael Douglas oder der Exil-Hartzer George Clooney gewesen ist, dann muss irgend ein andere Gockel da den Sprung aus Eva´s Rippe gewagt haben. Eva ... ein sehr gutes Stichwort, denn die Eva Longoria hat jetzt auch einen Abschluss von der Uni und wer bis zum heutigen Tag geglaubt hat, dass dieser laufende Meter der Hollywood-Prominenz nur als Modell oder Schauspielerin glänzen kann, wurde in der letzten Woche eines besseren belehrt. Was fragen Sie mich denn, worüber da die Klausur geschrieben worden ist aber ich meine gehört zu haben, dass es eine Arbeit über die Viren innerhalb diverser Basketballspieler gewesen sein soll ...

 

 

Ach kommen Sie, die Würze liegt doch bekanntlich in der Kürze und es herrscht ja das erwünschte Vorurteil, dass die kleinen Zwerge der Celebritys die beste Arbeit in Sachen ... PIEP ... abliefern sollen, was also im Klartext heisst, dass ein Herr Toulouse Lautrec wohl nur deshalb in Paris so gerne im Millieu unterwegs gewesen ist, weil er da bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe mitsamt seiner Schuhe in die Körperhöhle eintauchen durfte.

 

Jaja, Sie haben richtig gelesen, es geht so ein bisschen in die Richtung der Litanei von Katharina der Grossen, die da wohl das Pferd von hinten aufgezogen haben soll ... Lassen wir das, denn sonst habe ich auch noch den Jugendschutz auf der Matte stehen, denn wenn man hier etwas über Sex und andere spassige Aktivitäten schreibt, dann ist das nicht so gerne gesehen aber wenn da auf facebook die jungen Primaten ihre Videos und andere rotlichmillieuhaltigen Filmchen einstellen, dann ist das scheinbar eine legitime Geschichte ...

 

 

Ach was soll es ... so ein bisschen macht es ja auch Spass, wenn man da in regelmäßigen Abständen den Besuch diverser Institutionen bekommt oder zumindest von diesen kontaktiert wird ... da fällt mir ja sogleich die Story dieses Jahrhunderts ein, deren Inhalt ich leider noch nicht bekannt geben darf und das obwohl diese mir derartig unter den Nägeln brennt ... aber lange dauert es nicht mehr und ich werde den mir verpassten Maulkorb offen legen ... und ich sage Ihnen, dass auch Ihre Ohren dann mehr als nur schlackern werden ... jaja, auf die Fertigung eines Spannungsbogens verstehe ich mich und ich verspreche nicht zu viel des Schlechten, wenn da der letzte Angriff gegen meine Person aus den hohen politischen Kreisen erfolgt ist und dieses sowohl das BKA, als auch das LKA auf den Vorsorge-Plan gerufen hat und alles das nur, weil der regierende Dikatator meine Idee von dem Bau eines Kernkraftwerkes in seinem Garten nicht gefallen hat ...

 

Wie sagte der nette Herr des LKA noch so schön ... "zur falschen Zeit, am falschen Ort" ... denn die Message des kleinen Mannes aus ... kam an einem Samstagabend zur besten Sendezeit der Öffentlich-Rechtlichen-GEZ-Fernsehmacher und man vermutet, dass dem Knilch da wohl die letzte Ausgabe des Musikanten-Stadl nicht gefallen hat und dieser aus lauter Langeweile dann seinen Namen und die dazu vorhandenen Einträge im Netz gegooglet hat ... und Hoppla, ist dieser über "der pinke Stuhl" gestolpert und ihm hat, wie nun alle justiziaren Behörden wissen, meine Meinung zu ihm und dessen Regime nicht gefallen ... Aber das man deshalb gleich als Staatsfeind No 1 gehandelt wird und einem der nahende "Suizid" angedroht wird ...

 

 

Kim Jong - Nordkorea ... offener Brief an King Kong

30. & 31.03.2013

 

Prima, da hoppelt der Hase durch den Garten und hat doch tatsächlich UGG-Boots und den Parka von Jack Wolfskin um die Hüfte geschwungen und das ganze Szenario spielt sich an den Tagen ab, wo wir auch noch einfach mal einer Stunde des Schlafes beraubt werden ... Frohe Ostern sage ich da nur ...

 

Wussten Sie denn auch das durch die Sommer-Winterzeit-Quatsch da jetzt auch die Gefahr steigt, dass Sie mit einem Rehgulasch auf der Haube in die Heimat reisen?

 

Nein, Sie wussten nicht das durch die gestohlene Stunde nicht nur der Biorythmus aus dem Takt gerät, sondern auch das Wild jetzt immer mehr Gefahr läuft, von dem 7,5-Tonner überrollt zu werden? Das liegt daran, dass in der Früh die scheuen Waldtiere auf der Suche nach der geeigneten Mangaré sind und weil diese da schon um 5 Uhr bzw. zum Sonnenaufgang beginnen und weil wir die Uhr jetzt eine Stunde weiter stellen mussten, kommen wir den vierbeinigen Early-Birds da in ihr kulinarisches Gehege.

 

Ist das nicht verrückt, dass sich da diese Gezeiten nachweislich weder als Energieeinsparung bewiesen haben, geschweige denn die Menschheit bei diesem Sekunden-Gehoppe glücklicher oder gar gesünder ist und denoch an diesem alten Ritual festgehalten wird ...

 

Sage ich doch, jeder soll auf so bekloppt machen, wie er nach bestem Gewissen und Wissen es nur kann ... Die sind doch alle bekloppt und da stellen die vermögenden Damen und Herren keine Ausnahme, denn das haben die Mächtigen von Zypern doch gut hin bekommen, dass sie so lange um die Pleite herum lamentiert haben, bis die Oligarchen ihre Dollars in Sicherheit gebracht haben. Und ist das nicht immer so bei solchen Geschichten, dass die Ratten immer als die Ersten die sinkenden Jollen verlassen. Wie war das da noch gleich im Fall der Costa oder von mir aus auch Titanic ... Oh ja, dieser Film mit der Kate & dem William ... oder wie hieß der da noch?

 

 

 

Capri, nein, dass war dieser erst nach dem Untergang, dieses geeiste Ding aus der Kühltheke, wenn es denn so stimmt, wie uns die Filmemacher glauben machen. Ist es nicht seltsam, dass man vor Jahrzehnten den filmischen Strassenfeger mit der grössten Faszination gesehen hat und sich damals im Geiste auf das Schiff wünschte ... zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als da noch nicht das Chrushed-Eis aus dem Meer hervor schaute ... und wenn man diesen Tag mit dem Sachverstand einer über Mittvierzigerin betrachtet, dann ist der ganze Zauber schon zu Beginn des Filmes vorbei, weil man ja weiss das der Leonardo nur so getan hat, als wenn dieser in die ewigen Fluten eingetaucht ist und nur ein paar Tage nach den Dreharbeiten schon mit der Gisele Bündchen in den Federn lag ...

 

Das ist doch der gleiche Kaiserschmarrn wie die Sache mit der Pippi Langstrumpf, welche da ebenfalls zufällig am gestrigen Tag über die Flimmerkiste gehuscht ist. Mensch Meier, wollten Sie nicht sein wie dieses verzogene gesetzeslose Kind, dass da mal eben das Hauspferd mitsamt der Besatzung von Väterchen´s Schiff stemmen konnte und die immer wenn es knapp in der Haushaltskasse wurde kurzerhand eine Flaschenpost in das Meer geworfen hat und promt kam Vati mit der Kiste gefültt mit vielen Golddukaten um die Ecke.

 

 

 

Tja, wir wurden schon ganz schön vergesäßt in der Kindheit und wehe dem man haute sich in den heimischen Gefilden den Patex-Kleber unter die Schuhsohlen, um so der Schwerkraft zu trotzen und mal eben an der Decke entlang zu wandern. Da gab es noch nicht den Hinweis vom "Willi Will´s Wissen", dass man diese Übung tunlichst nicht nachahmen soll ...

 

 

 

Da fällt mir doch sogleich dieses moderatorische Drama des gestrigen Abends ein ... auf dem Zweiten welches im Volksmund auch als ZDF bezeichnet wird. Natürlich stellt dieser Sender eindeutig eine Ausnahme, was die Vielfalt der Sendungen betrifft und nein, ich will da auch nicht den grossen Eimer mit dem Pech und Schwefel über diesen auskippen, denn die waren gar nicht so schlecht, diese Filme und Serien und was es da noch so alles gab aber bitte sehr warum um alles in der Welt wurde da eine Maybrit Illner als Gastgeber erkoren ... bei einem Rückblick auf die letzten 50 Jahre dieses Senders.

 

Von wegen, die Klamotte lassen wir mal lieber ganz weit Draussen ... aber diese nicht vorhandenen Moderationsqualitäten ... Kommen Sie, dass war doch wohl nach dem "Wetten dass - Debakel" mit Lanz der nächste grosse Abschalt- oder Umschaltgau der Fernsehmacher. Die Frau Saubermann kannte doch die ganzen Filme gar nicht und auch eine Biene Maja oder gar die aktuelle Sportrunde waren doch in der DDR nicht auf dem Schaltplan der Planwirtschaftler.

 

Also, warum hat man da nicht einen Thomas Gottschalk oder sonst eine deutschen Moderator genommen ... Und dann immer in den Moderationen dieses Mantra mit dem "ganz grosses Kino". Aber dieser Begriff stand doch in keiner Relation zu der Moderatorin, welche da mindestens so hölzern moderierte, wie es auch ein Pinocchio nicht hätte schlechter machen können ... Ja, es fehlte der Spannungsbogen und die Innovation und da will ich lieber ganz von den humoristischen Qualitäten schweigen ...

 

 

 

Ja, natürlich bekommen die ihr Fett weg, denn verdammt noch einmal, wenn man sich in die Öffentlichkeit begibt, dann muss man auch das Echo ertragen oder glauben Sie etwa das ich da niemals ein negatives Feed-Back bekomme, welche mich allerdings in aller Regel deratig kratzen, wie es die Eiche empfindet, wenn sich die Sau daran reibt ...

 

Sodele und in dieser Woche heiraten da liebe Freunde von uns ... Ja, Sie haben richtig gehört lieber Franziskus I ... zwei Freunde für ein Halleluja und das finde ich mehr als grossartig, dass sich da zwei Herren das JA flüstern und da bin ich doch gespannt, wann denn da das nächste Glockengeläut der regenbogenfarbenen Kirche ertönt?

 

 

 

Ja, ich gehöre auch zu den Verzauberten der Genkertierung und mir ist es so etwas von egal, ob es da einen Papst oder einen östlichen Diktator kratzt, wenn da die gleichgeschlechtliche Liebe öffentlich bekundet wird, denn die wahre Liebe kennt keine Grenzen und daran ändert auch nicht der King Kong aus Nordkorea, der damit beschäftigt ist, seine Atomwaffen in Richtung Washington und Seaul auszurichten. Hat der nicht mehr alle Tassen im Schrank oder gar alle Zaunlatten an der Hecke? Kaum ist der Vater unter der Erde, schon erprobt der punkige Knabe den Zwergenaufstand und bringt da Unruhe in diverse Nationen. Der gehört aber mal ganz flott mit seinen 7 Zwergen in die Klappsmühle und von mir aus gebt ihm dort dann doch seine Matchbox-Panzer und seine Fisher-Price-Raketenstellung. Da sieht man mal wieder, wenn ich nicht alles selber erledige ...

 

Offener Brieg an King Kong alias Kim Jong Kong Chong aus Nordkorea:

 

Hello Du billigel Abklatsch von die kleine Mann aus Wien ...

 

wil haben Osteln und da will keinel Älgel mit kleinen Diktatolen aus dem Land wo die Damen und Hellen essen Schlangen, Latten und andele Tiele, die da so kleuchen und fleuchen. Wenn der kleine Adolf da meint el müsste die ganze Welt tellolisielen, dann hat diesel sich abel mächtig geschnitten in das eigene gelbe Fleisch, denn del Obama hat mindestens genau so viele Laketen, wie del kleine Giftzwelg da in Kolea.

 

 

 

Als der Papa noch lebte und mit der diktatolischen Hand legielte, da hat der gepflegt die Flesse gehalten und wenn del da hatte etwas zu sagen, dann wal das für den Lest der Welt der allseits beliebte Sack Leis in China oder eben Kolea aber was Du da jetzt fül einen Schabelnack velanstaltest, gehölt nun wilklich in die Zelle mit den Gummiwänden dalin.

 

Hast Du gal keinen Anstand und keine demoklatische Elziehung genossen, dass Du dich da so auffühlst, als gäbe es kein Molgen mehr? Wenn del Vati noch nicht in das Glas gebissen hätte und der kleine Zwelg da solch ein Theatel velanstalten wülde, dann gäb es abel mindestens das Lamurai-Schwert von del Wand übel dem Kamin zu spülen. Nein, Du kannst nicht die Welt tylanisieren und dann dalauf hoffen, dass alle Nationen walten, bis Du die Raketen und Elbsen-Pistolen hast in Stellung geblacht, londern mach Dil bewusst, dass nicht nur der Obama einen loten Knopf hat, um Dil da das Lebenslicht auszupusten, sondeln auch all die Fleunde vom Balack und da ist dann veldammt Schluss mit dem muntelen Tleiben in Kolea.

 

 

 

Wenn Du mich flagst, dann wülde ich jetzt ganz schnell die Flesse halten und mich gepflegt zulück lehnen in den alten Sessel vom Vati und abwalten, bis die elsten Bomben die eigenen viel Wände wackeln lassen. Nix da, von wegen mit Entschuldigung und so weiter um die Ecke kommen, das Kind ist in den Blunnen gefallen und zwal mit dem Kopf zuelst und der King Kong wülde wahllich gut dalan tun, wenn diesel das Gleiche macht.

 

 

 

Und die Zwelge in den Unifolmen lässt del kleine Kim mal ganz gepflegt in seine Spielzeugkiste zulück huschen, denn diesel Volksauflauf zum Pläsentielen der Staatsmacht, lockt doch in Wahllheit keinen einzigen Katel hintel dem Ofen helvol. Jedel Mann und Flau in del Welt weiss doch, dass das ganze Battalion nul aus zum Dienst gezwungen und manipulielten Mallionetten besteht und das aussel denen die an dem kleinen Kim veldienen diesen alle miteinandel zum Elblechen finden. Und zum Schluss noch ein kleinel Tipp in Sachen Flisör und Halle schneiden. Diesel komische Punk-Ilokesen-Flisul trägt Mann mit dickem Bauch und kleinem Gehiln nicht in dem Altel, denn damit wilkt man wie die Leinkalnation eines gestlandeten Fühlels.

 

 

 

Also, der Kim melke sich das Folgende: Flesse halten und abwalten, dass da nicht die Bomben schnellel um die Ohlen fliegen, als del Mann mit den kulzen Beinen kann laufen!

 

Liebe Glüsse aus dem Land del noch volhandenen Demoklatie und den immel mehl weldenen illen Köpfe mit dem Bundesadler auf dem Nummelnschild ...

 

Nicole J. Küppels