Queen Elizabeth II dankt ab ...

13.04.2013

 

Der Klopp hat es getan, der Glööckler ebenfalls und wahrscheinlich auch der Yeti ...

 

Holymoly, diese Tatsache ist doch tatsächlich der Boulevardpresse die Hauptmeldung auf der Seite 1 wert ... so eine dämliche Haarverpflanzung, welche doch wahrlich die Nation weniger interessieren dürfte, als die Lage in Nordkorea oder in Syrien. Mir ist es doch so etwas von egal, was und wo sich wer etwas verpflanzen oder transplantieren lässt, denn solange da nicht das Messer an mein Haupt oder gar Gesäß muss, kann doch ein jeder machen, was er da bereit ist zu tun ...

 

Wobei ich ja schon gestehen muss, dass man vielleicht als nationales Tattoo in diese Welt einführen sollte, wer denn da tatsächlich noch unbehandelt und naturbelassen durch die Welt wandelt. Entweder sind es die Lider oder Glieder, die dem einen oder anderen zu sehr hängen oder Frau oder Mann kann die Lachfalten um die Augen nicht mehr ertragen und ich sage Ihnen das es nicht mehr lange dauert und dann die ersten Herren sich die Hoden amputieren lassen ... bei dem Anblick des hängenden Glockenspieles wahrlich nachvollziehbar ... Kommen Sie, was ist denn bitte schön an diesen fleischgewordenen Pompadour-Beutelchen attraktiv oder gehörte gar der Knüppel aus dem Sack zu ihren ersten grossen Lieben?

 

Interessieren würde mich ja schon, was sich der Macher der Evolution bei der Verteilung der Optik bei den XY-Chromosomen gedacht hat ... warum liegen denn die Geschlechtsteile der Herren so offensichtlich vor der Haustür und nicht wie bei den Damen im Verborgenen hinter der Rasenmatte?

 

 

 

Ja, dass sind die Fragen die die Welt der Nicoletta bewegen und wenn wir schon dabei sind, warum haben eigentlich nur die Herren der fehlerhaften Schöpfung da eine Brustbehaarung und nicht die Damen ... bei den Heizölpreisen? Na was denn, der Knabe über den Wolken hat sich doch etwas dabei gedacht, wenn dieser da bei den Herren den Haarausfall beschleunigt ... da soll Luft an die Birne und wenn ich da an Kim Jong Un denke, dann würde dem wahrscheinlich der totale Haarausfall über Nacht ein wenig auf die verklärten grössenwahnsinnigen Sprünge helfen. Immerhin funktioniert das ja bei Putin im Ansatz, denn dieses Mal wurden die nackten Girls von Hannover nicht nach Sibirien geschickt, um dort im Frauenknast die Zeit abzusitzen ...

 

Also meine Herren, wenn da an einem lapidaren Morgen mehr Haare in der Bürste verweilen, als auf dem Haupt, dann ist das kein Grund zur künstlichen Aufforstung, sondern ein Zeichen von Oben, dass da die eine oder andere Sache dringenst überdacht werden sollte.

 

 

 

Was soll überhaupt dieser vermeindlich ästhetische Jugendwahn, wo doch alle Welt das gleiche Schicksal teilt und als wenn man damit seine Chancen bei Olivia Jones erhöht, wenn man da mit dem Toupet um die Ecke kommt. Gutes Stichwort, Olivia Jones ... merken Sie auch wie das Interesse an dieser so langsam aber stetig abebbt und wie diese mit jedem neuen Tag mehr und mehr aus der Medienkette verschwindet.

 

 

 

Na was denn, in der Sendung RONIPENT mit der Ronstanze Cick war diese doch schon mindestens seit 72 Stunden nicht mehr das Thema, sondern wurde durch die neusten Meldungen zu Wulff, van der Vaart und Madonna abgelöst. Nein, ich habe keine Lust mehr über die sylvie zu schreiben und das liegt auch nur daran, weil sich da scheinbar doch alles ganz anders abegspielt hat, als diese leidliche Geschichte am spanischen Königshof mit diesem Schwiegersohn, der da wohl mehr Gelder an die Seite geschafft hat, als der Baumogul Schneider zu seinen Hoch-Zeiten. Da sage ich doch nur in diesem Fall, dass man mehr als gut beraten wäre, wenn man den Juan-Carlos mit seinen Mannen auf die Insel schickt und den Palast für die immer grösseren Zahl Obdachloser in Spanien zur Verfügung stellt ...

 

 

 

Da lobe ich mir seit der Hochzeit mit dem legendären Gesäß der Brautschwester doch das Königreich der Elizabeth II. Da ist doch endlich die notwenige Ruhe eingekehrt und scheinbar ist auch der Harry geläutert, denn immerhin ist in den letzten drei Monaten nichts an Öffentlichkeit gedrungen, was da die Billiardtisch-Leidenschaft des Rittmeister-Ablegers in Frage stellt. Kein Tripp nach Las Vegas und schon gar keine Bullemie mehr hinter den Mauern des Palastes.

 

 

 

Selbst Kate sind inzwischen wie ein normalmassiges Modell aus und jetzt fehlt doch nur noch das Abdanken von Charles und Camelia ... oder nennen wir sie von mir aus auch Tampax oder Ob ... oder was war da noch der grösste Wunsch des Prinzen of Wales, als dieser da in diesen Abhörskandal verwickelt war und sich nichts sehnlichster wünschte, als ein U-Boot ähnliches Objekt in den Gonaden der Camilla zu sein?

 

Ach ja, es gibt so wundervolle Geschichten in dieser Welt aus den vergangenen Tagen, dass man sich wieder in die Zeit zurück wünscht, als die Fergie noch die Zehen gelutscht bekommen hat und als diese sich des Nächtens mit Diana vor dem Kühlschrank getroffen hat, um da die Torten des Vortages zu verspeisen. Jajaja, ich weiss, nur Fergie hat immer das Verabschieden in die höfische Keramik versäumt und eiegntlich ... wenn ich es so recht bedenke, war doch die Erfinderin der Magersucht Prinzessin Diana und die der Weight Watchers die Prinzessin Fergie ... oder?

 

 

 

Aber lassen wir das doch, jetzt wo doch bald die neue Königin das Licht der Welt erblicken wird und endlich wieder eine grosse Fernsehübertragung in Sachen TAUFE auf dem Plan steht ... Natürlich wird das ein Mädchen und ich sage Ihnen das diese eine Lisbeth II sein wird, denn egal ob man nun ein Freund oder Feind der Monarchie ist aber eine zweite Elizabeth mit der derartigen Disziplin und dem begnadeten Willen mindestens 14 Premier-Minister zu überleben, kann sich ein Volk doch nur wünschen ... und ich sage Ihnen ... das liegt nicht an der gesunden Ernährung und der harten Disziplin, sondern an dem kleinen hochprozentigen Betthupferl aus der höfischen Destilieranstalt.

 

 

 

Schon immer hat der Scotch eine nicht unbeachtliche Rolle in diesem Staat eingenommen und da fällt mir auf, dass in England der Alkoholkonsum noch niemals auf der problematischen Suchtagenda gestanden hat ... Ganz im Gegenteil zu unserem Königreich ohne König. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass die Insel-Bewohner einfach nicht um jeden Fakt so ein Gedriss machen, sondern die Untertanen im grossen und ganzen Leben lassen, wie diese es möchten. Sofern jene in der Lage sind, da den einen Quadratmeter in der Hauptstadt mit vielen Pfund zu bezahlen. Wussten Sie denn nicht, dass so ein lächerliches 100 cm zum Quadrat in London locker um die 3000 - 4000 EUR kostet ... wohlgemerkt das unbebaute Land und da mutet es doch wahrlich lächerlich an, wenn man die Mietpreise in unserem Land dagegen positioniert. Noch schlimmer beraten sind Sie allerdings, wenn Sie zur Zeit über eine Immobilie in den Niederlanden verfügen, denn dort verkauft inzwischen jede zweite Orange sein Eigentum.

 

Ach so, Sie wussten gar nicht das da auch in Holland die Krise den Einzug gehalten hat und das der Auslöser nicht der vereitelte Kauf der afrikanischen Immobilie vom Prinz Willem gewesen ist, sondern die Tatsache das man es dem Volk zu leicht gemacht hat, da den eigenen Grund und Boden zu erwerben ...

Procher Single und Sandy in Miami ...

12.04.2013

 

Das wirft ja dann doch ein ganz anderes Licht auf die Ekelgeschichte in Sachen Fleisch und deren Produzenten ...

 

Der erste Mann der Hottehü-Verteilung und Unterjubelung kommt aus dem Land von Käse und nur dem Tulpe verstehen und wenn dieser das im extrem grossen Stil gemacht hat, dann können wir doch mit der fast 100 %-igen Sicherheit davon ausgehen, dass da bestimmt in den südlichen Ländern auch der eine oder andere Wau-Wau in der Salami gelandet ist ... oder?

 

Was ich mich nur frage ... warum machen das solche Händler und vor allem was ist die Konsequenz aus diesem Treiben? Sind wir wieder besser beraten, wenn wir uns die eigene Kuh in den Garten stellen, um da die Sicherheit zu haben, da doch nicht mit Hund, Katze & Maus gefüttert zu werden? Kann man denn gar keinem Menschen auf dieser Welt mehr trauen bzw. diesem vertrauen?

 

Egal, vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser und hätte die Sylvie da öfter mal den Blick in das Handy von dem Rafaelo geworfen, dann hätte sich auch der Oliver Procher nicht von seiner Sandy getrennt ... Oh nein, dass ergibt ja überhaupt keinen Sinn und vor allem haben die zwei Geschichten ja eigentlich so viel miteinander zu tun, wie die Salami mit dem Pferd ...

 

Ja es ist jetzt amtlich, der Procher trennt sich nach der erfolgreichen Vermehrung von seiner Allesandrasandy und da stellt sich einem doch die Frage, warum man da wie der Teufel komm heraus sein Erbgut unter der nahen Zivilisation verteilt, wenn dann die Geigen aus dem Himmel sich schon so schnell verabschieden? War denen das zu viel des Trouble mit den drei Kindern oder ist jetzt doch die Bombe geplatzt und der Oliver hat einen Vaterschaftstest des ersten Ablegers gemacht ... und da stand dann Oliver Becker als Vater auf dem Nachweis ...

 

 

 

Nein, nein, nein, natürlich will ich keine Gerüchte in die Welt setzen und eigentlich ist mir das Thema Procher - Sandy genau so an das Herz gewachsen, wie der Bau des Berliner Flughafens aber man kommt ja leider nicht darum herum, solche Meldungen zu lesen. Da rutscht doch die Tatsache das da die Renten alles andere als gesichert sind und das wir in der nahen Zukunft auch unsere Methanausscheidungen versteuern müssen, wahrlich in den Hintergrund.

 

Wie, Sie haben noch nichts davon gehört, dass die Bundesregierung den Ausstoss des körpereigenen Methan mit einer Umweltsteuer belegen will und das all jene die da in die Tasche fliegen, um da die Implantate machen zu lassen demnächst mit einer Reichensteuer belegt werden?

 

Sie halten das für Mummpitz oder die Steigerung des Wahnsinns ... na dann erkundigen Sie sich doch einmal bei den Mannen, die sich mit solchen Sachen beschäftigen. Auch denkt man darüber nach, die Spritpreise über die 3 Euro-Marke bis 2020 zu heben, damit man endlich auch all die teuren Autobauer verschwinden lassen kann und wenn mich nicht alles täuscht, dann soll auch das Atmen unter Gebühren fallen ... wieso auch nicht, wo doch schon das Buddeln eines 2 x 1,50 grossen Loches in das Erdreich gerne mal in die 1000er Euros geht, wenn dieses Loch da zufällig auf einem Freidhof sein soll. Eben, ich wäre ja dafür das man seine Lieben unmittelbar im Garten begraben darf und dann würde auch dieser ganze formelle Quatsch ein Ende haben. Ach was denn, die Sache mit dem Trinkwasser stellt sich doch in der Nachbarschaft eines Freidhofes genau so, wie in der verekehrberuhigten Zone der Neubausiedlung. Zumal man sich dann auch das leidige Düngen der Rasenfläche sparen könnte und Sie und ich wüssten auch garantiert, dass da der Schmuck und die anderen kleinen Grabbeigaben tatsächlich bei dem Verstorbenen bleiben würden ...

 

 

 

Na was denn, haben Sie noch niemals daran gezweifelt, ob sich da der Bestatter vor dem Verschrauben der Kiste nicht noch eine kleine wertvolle Erinnerung mitnimmt. Wer kontrolliert denn schon unmittelbar vor dem Weg zur Gruft, ob da die Schrauben noch einmal gelöst worden sind und vor allem kann doch so eine Geschichte auch ein gnadenlos guter Nebenerwerb sein ... Wo man doch sonst auch in allen Bereichen des Lebens vergesäßt und betrogen wird ...

 

Ach kommen Sie liebe Bestatter, jetzt machen wir mal nicht auf das heiligere Exemplar als es die Johanna oder Maria schon ist ... wieviele Totendecken haben Sie denn nicht schon aus dem Sarg entfernt und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man da die Schmuckstücke am Körper eines Verstorbenen zählt, wenn die Schrauben geschlossen und die Karre zum Abtransport bereit steht?

Nein, ich möchte gar nicht wissen wieviele Grabbeigaben da niemals die Radieschen von der Unterseite sehen und ich bin mir sicher, dass auch so mancher gute Schuh schon an den Füssen der Verwandtschaft des Bestatters gelandet ist. Haben Sie denn schon einmal einen nahen Angehörigen unter die Erde bringen müssen? Tja, dann kennen Sie ja die Kosten für diese letzte Party des Lebens und wissen Sie denn auch warum dieses alles so teuer ist?

 

 

 

Nix da, es ist kein Hexenwerk da einen Menschen in die Erde einzubuddeln oder diesen im Rahmen des Osterfeuers in das Nirvana zu senden ... es ist die Bürokratie und all die Bestimmungen und dann noch das Gefühl, dass der oder die liebe Verstorbene es auch ja gut hat, wenn diese da aus den heimischen Gefilden ausquartiert wird, um den langen Rest der noch längeren Tage da im Erdreich zu verbringen. Erst einmal müssen Sie zum Amt und diesen abmelden, dann kommen all die Versicherer und sonstigen Institutionen wie die Rentenkassen etc. die da natürlich sofort die Zahlung einstellen möchten, dann muss Mann oder Frau in eine Kiste und darf nicht nur in der guten alten Leinentischdecke vergraben werden. Die Kiste muss zu dem über eine Schaumstoffunterlage verfügen, weil das Erste was da unseren Körper verlässt der Bestandteil ist, aus dem wir zu 90% bestehen ... das Wasser bzw. die Körperflüssigkeiten. Da fällt mir etwas ein liebe Stadtväter: Wie wäre es denn mit einer Abrechnung im Todesfall nach Gramm oder Kilogramm?

 

Glauben Sie mir ... auch das wird noch passieren, dass man vor dem Rutsch in die Urne vermessen und gewogen wird und ganz zu schweigen von der Altlast, wenn Sie da noch über dieses quecksilbrige Zeug in den Zähnen verfügen ... Amalgam oder wie heisst dieses Zeug, was da mächtig weh tut, wenn man da ausversehen in seiner Verfressenheit auf die Alufolie der türkischen Pizza beisst?