#NARREN

31.01.2018

Helau ... Helau und Alaaf ... die Zeit der Narren steigert sich zu seinem Höhepunkt, dem Rosenmontag, der Tag der unzähligen Umzüge ... wo die Einen die Sträuße werfen und die Anderen die Kurzen ... ach was denn, natürlich macht es AUA, wenn man den Jägermeister an den Kopf bekommt aber noch mehr Aua am Kopf hat man doch dann, wenn man sich diesen in den Kopf schüttet ... 

Halleluja, ja ich bin der absolute Anti-Narr, denn ich kann weder mit dem Verkleiden, geschweige denn mit dem kollektiven Betrinken etwas anfangen ... nein, das war nicht immer so aber man ist doch inzwischen in einem Alter, wo man alles gehabt hat an Skandalen und Katern ... ach hören Sie doch auf, der Rosenmontagszug ist das Alibi für einen jeden Alkoholkranken ... überhaupt trifft das auf die gesamte Narrenzeit zu oder welchen Zweck verfolgt das närrische Treiben denn sonst ... sage ich doch, ich werde zwar im Alter milder aber auch ein wenig steigert sich meine Intoleranz gegenüber den Dingen, die ich auch durchaus selber absolviert habe nur hat doch jeder Mensch in seinem Leben die Aufgabe sich weiter zu entwickeln und wenn alle Synapsen aneinander gekoppelt sind, dann ist es an der Zeit in das Gras zu beißen ... 

Denkste, den Forschern einer X-beliebigen Universität ist es nun gelungen bis auf höchstens 12 Monate die zu verbleibende Lebensdauer zu bestimmen ... ich erzählte bereits davon und mit diesem Wissen bieten sich doch enorm viele Alternativen und Möglichkeiten, um sich auf der Ziel-Geraden noch einmal das zu nehmen oder zu geben, dass man noch zwingend los werden will ... eine furchtbare Vorstellung ist das ... sie gehen zum Arzt und dieser sagt ihnen dann das das Ende naht ... sehen Sie, so schlimm ist das dann doch nicht, denn es gibt unzählige an Krebs erkrankte, die exakt mit diesem Gefühl in einen jeden neuen Tag starten ... 

#END-POETRY

EINST WAR DIE WELT IM HELLEN KLANG; DOCH IRGENDWANN ES ERWARTET UNS DER LETZTE GANG;

DER EINE EINFACH NUR SO ENTSCHLÄFT OHNE ZU MECKERN; ANDERE SICH SELBST AM LETZTEN TAG NICHT MIT RUHM BEKLECKERN;

EGAL WIE MAN ES AUCH DREHT UND WENDET; FÜR ALLE IST ES DAS GLEICHE WENN ES DANN ENDET;

DENN NOCH IMMER DAS LETZTE HEMD HAT KEINE TASCHEN; NUR DIE LETZTE KISTE VERFÜGT ÜBER DIE ZU TRAGENDE LASCHEN;

IST DER DECKEL DANN ZU UND DIE PARTY IST GELAUFEN; MAN SICH NIEMALS MEHR MUSS GEDANKEN MACHEN UM DAS LÄSTIGE EINKAUFEN;

AUCH DER DRUCK UND DIE ALLTÄGLICHE PFLICHT SIND DANN VERGANGEN; UND UM DIE GESUNDHEIT MUSS MAN AUCH NICHT MEHR BANGEN;

ÜBERHAUPT IST ES EIGENTLICH NACH DEM WELTLICHEN SALAT GAR NICHT SO SCHLECHT; IMMERHIN SIND DANN DIE MADEN AN EINEM WIRKLICH ECHT;

WER JEDOCH WILL ENDEN WIE DIE BÖSE HEXE BEI DEN ZWEI KINDERN; DER AUS SICH MACHT DAS GLEICHE WIE DER METZGER MIT DEN GERILLTEN RINDERN;

ALSO WER SICH LÄSST VERBRENNEN IM HEISSEN FEUER; FÜR DEN DAS AUFERSTEHEN WIRD WAHRLICH VERDAMMT STAUBIG UND TEUER;

DAHER MACHT ES DOCH SINN ZU GEHEN IM GANZEN IN DEN GRUND; WIRD DOCH SO AUS EINEM KÖRPER AN DER OBERFLÄCHE DIE WIESE GANZ BUNT;

NUN ENDLICH DER JANUAR GEHT ZU ENDE; UND BRINGT IM KOPF AUCH DIE AUFHELLENDE WENDE;

DENN SOLCH TRÜBE GEDANKEN NUR DANN PASSIEREN; WENN DURCH DEN TAG MEHR DUNKLE ALS HELLE FLECKEN MARSCHIEREN;

NUN WIR LAUFEN WIEDER WIE DER ARME HAMSTER DURCH DAS NÄCHSTE JAHR; DURCH DEN SOMMER IN DEN WINTER UND SCHON IST DER TRÜBSINN VERLÄSSLICH WIEDER DA

AIDS, POLO in St. Moritz und die Royals ...

24.10.2012

 

Angelina Jolie soll angeblich dem Brad gesagt haben, dass nur dann die Hochzeits-Glocken leuten, wenn dieser einen Entzug macht ...

 

War das nicht genau anders herum oder wer hat denn da diese weissen Pulver in Mengen konsumiert? Natürlich war ich nicht dabei und kann in diesem Fall nur auf das vertrauen, was da in den Krawallblättern ala SUN und wie die ganzen bunten BILDer heissen steht aber ein Fakt ist doch wohl der, dass Angelina weitaus unvernünftiger gelebt hat, als der brave Pitt´y Boy, oder?

 

 

 

Oh ja, endlich regnet es, denn ich habe mir ernsthafte Gedanken zu dem derzeitigen Wetter gemacht oder finden Sie normal, dass Sie in der Mitte des Oktobers mit dem T-Shirt durch die Stadt wandeln können? Mir reicht schon völlig, dass da diese bekloppte Sommer- und Winterzeitumstellung da regelmäßig den Biorhytmus durcheinander wirbelt ...

 

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal liebe UTC und was da sonst noch auf dem Markt der Uhrzeiten sein Unwesen treibt: Wozu dieser Blödsinn mit der Zeitumstellung, wo doch jetzt sowieso jede Ölverknappung auf den Terminator in Russland zurück zu führen ist?

 

Putin hat jetzt seit ein paar Tagen die Hähne bzw. die Ölquellen in seiner Hand und nach dem bis Dato die Shell oder sonst eine Geld saugende Ölmulti-Organisation immer die Preise für den wirtschaftlichen Ruin vorgegeben hat ... oder gehören Sie nicht zu den Kunden der Heizöllieferanten ... hat jetzt dieser Anti-Pussy-Riot alias Vladimir die Schläuche in seiner Macht und wenn Sie mich fragen wäre es doch gerade jetzt dann an der Zeit, endlich wieder den Bau der Windmühlen vorran zu treiben.

 

 

 

Kommen Sie, so abwegig ist diese Idee gar nicht, denn wenn da ein jeder sich ein paar Flügel an das Haus bauen läßt, dann wird der Giftzwerg aus dem Osten am ausgestreckten europäischen Händchen verhungern ... Und kommen Sie mir bloß nicht damit, dass der Putin in Wahrheit ein echter Menschenfreund ist oder verstehen Sie warum dieser da die harmlosen Frauen in den Knast gepackt hat, nur weil diese das gemacht haben, was Madonna seit Jahrzehnten auf den Altaren rund um den Globus veranstaltet?

 

Da bin ich doch vor ein paar Nächten auf ARTE über eine Reportage über die Modewelt der 80er gestolpert ... exakt, da wo noch der Giananini Versace über den Laufsteg lief und wo da ein dicker kleiner Mann noch das Hause Chanel führte ... Ja, es war der kleine Karl Lagerfeld zum Quadrat und jetzt verstehe ich auch warum dieser so oft über die Figuren der Anderen wettert ... der war auch mal ein richtiges Pummelchen zum Quadrat und scheinbar verhält es sich bei den Hungerhaken so, wie mit den ehemaligen Rauchern, wenn diese dann zum Nichtrauchertum wechseln.

 

 

 

Wie, Sie kennen nicht diese fanatischen Gesundheitsapostel, die da selber in frühen Tagen ein Leben gleich dem Schlot der Braunkohleverbrennung beherzigt haben?

 

Da sage ich Ihnen aber nur das Eine als Raucher ... die schlimmsten Antiraucher sind die ehemaligen Raucher und soll ich Ihnen auch sagen, warum das so ist?

 

Ein jedes Kind weiss inzwischen, dass es keinen Unterschied macht, ob man da jetzt die Atomwolke aus Fukushima oder Tschernobyl einatmet oder ob man sich einen Glimmstengel in die Lunge einverleibt ... Da fällt mir ein ... wo sind eigentlich meine Zigaretten bzw. das Feuerzeug?

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass neben den Socken welche da in regelmäßigen Abständen von der Wäschetrommel gefressen werden, auch immer Feuerzeuge den Besitzer auf wundersame Weise wechseln? Wieso gibt es eigentlich noch keine kleinen Gasrädchen mit dem Touchscreen für den eigenen Fingerabdruck ... und vor allem mit der Funktion des Elektroschocks, wenn da die fremden Finger an das eigene Hab und Gut gelangen?

 

Was ist eigentlich aus den Inhabern der Schlecker-Kette geworden und vor allem hat die Mannen schon irgend einer auf den Fluren der Arbeitsagenturen entdeckt oder feiern diese ihre Pleite in St. Moritz oder auf St. Barth?

 

Ist es nicht komisch, dass da gerade in der Wirtschaft die Kadetten der großen Pleiten dann genauso verschwinden, wie diese aus dem Nichts gekommen sind? Ist denn die Insolvenz schon durch gearbeitet und hat man wenigstens schon in Sachen betrügerischer Konkurs ermittelt, falls eben die Schleckers nicht auf den Gängen mit der Nummer in der Hand sitzen sollten?

 

Ja, ja, ja, dass ist schon was mit den Gebrüdern der Ketten und während die einen Firmen die Mitarbeiter ausbluten lassen, verpulvern die anderen die erwirtschaftete Kohle bei den Pferderennen auf dem See in St. Moritz ... da beginnt doch auch schon bald wieder diese Pferdequälen ala Polo.

 

Ach kommen Sie, was soll denn das sonst wohl sein, wenn nicht ein Tierquälerei auf höchstem Niveau? Die Pferde bekommen doch öfter den Schläger vor das Schienbein, als der Ball einen auf den Kopf bekommt und das auch noch unter den Augen solcher caritativen Schwestern wie der Chiara Ohoven und diesen anderen nicht ernstzunehmenden Gestalten. Würden Sie sich denn ohne Zwang in die Kälte stellen, um da den Heino Ferch oder diese anderen alternden Gestalten auf dem Gaul zu sehen?

 

Im Leben nicht und wenn Sie mich fragen, dann haben solche Events den gleichen Stellenwert, wie die bunten Galas diverser Sponsoringpartner des Staatssackes. Was denken Sie, wenn man da einmal alle Subventionen aus den Unternehmen abziehen würde, wieviele Arbeitslose dann dieses Land hätte? Damit kommen Sie nicht aus ... 50 % sind es doch jetzt schon ... sagen wir mal so um die 85 % würden dann über weitaus mehr Freizeit als Kohle verfügen und dann würde es wahrscheinlich demnächst auch noch das Polorennen auf dem Baggersee in Mecklenburg Vorpommern geben ...

 

Es macht mir Sorgen, dass da noch immer nicht der Storch an den Grimaldi-Palast angeklopft hat und wenn Sie mich fragen hat das vielleicht etwas damit zu tun, dass die Charlene zu schnell nach dem Liebesakt in das Wasser hüpft ... könnte doch sein, dass da jeden Tag ein kleiner Prinz durch die Umwälzpumpe des hauseigenen Pools verschwindet ... wenn Sie verstehen was ich damit meine?

 

 

 

Charlene und Kate ... alle Welt wartet auf den royalen Nachwuchs und ihr habt doch so lange Zeit vorher geübt ... wo bleiben denn die Hoflieferanten der Pampers-Fraktion?

 

Mensch, am Albert kann es ja nicht liegen, denn der hat ja schon einige Nachwuchs-Beweise erbracht ... sagen Sie mir doch bitte einmal ... hat der William denn auch schon irgend wo auf diesem Planeten einen noch nicht veröffentlichten Ableger oder war der immer klüger, als dieser Pirat aus Monaco und hat den Safer-Sex praktiziert?

 

Ist Ihnen das noch niemals aufgefallen, dass da scheinbar in der Welt der Promis und Royals die wenigsten Kondome zum Einsatz kommen? Und das im Zeitalter des noch nicht überwundenen AIDS-Problems.

 

Ach ja, da sind Sie aber verdammt auf dem Holzweg und wenn Sie denken das da dieses Virus nur unter den Homosexuellen verbreitet wird, dann kennen Sie wohl nicht die Zahlen aus den afrikanischen Ländern, die dank des Papstes munter die Krankheit in den heterosexuellen Kreisen verbreiten. Wie, der Papst ... ja, die katholische Kirche ist für die Vermehrung dieses Virus verantwortlich, denn diese haben den Katholiken in den ärmsten Ländern dieser Welt die Benutzung von Kondomen verboten ... Oh da fällt mir ein ... wieviele HIV-Infizierte sitzen eigentlich im Vatikan oder in den Klöstern ...???

 

 

Victoria von Schweden & Daniel ... Hurra

Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... nun ist er endlich da ...

Victoria von Schweden und der roayle Fitnesstrainer haben es geschafft ... der Embryo ist da ...

Man, man, man ... was hat man sich doch gesorgt, dass da eventuell die ganzen Dramen innerhalb der Familie auf die Fruchtbarkeit schlagen könnten. Aber siehe da, wenn man den bürgerlichen nur machen läßt, dann kommt da auch etwas Gescheites dabei heraus. Und was hat der Gustav doch nur für ein Theater veranstaltet, als die kleine Prinzessin den flotten Frosch aus dem Brunnen gezogen hat. Fast hätte der die Prinzessin samt Frosch und Kugel in den Brunnen gestoßen und jetzt herrscht aber wohl der Lilalaunebär im Palast. Was glauben Sie was dem König wohl für ein Ei aus der Hose gerutscht ist, als dieser die frohe Kunde unterbreitet bekommen hat ... wo ihm doch sonst wohl nur die Produkte der Hühner im Millieu der roten Lichter aus der royalen Hose rutschen ...

Na zum Glück ist diese Sache ja jetzt ein Teil der Heit, der Vergangenen. Oder glauben Sie tatsächlich, dass Gevater König noch immer durch die schwedischen Häuser der bezahlten Freuden wandert ... wer weiß denn schon, ob dieser nicht ein Nymphoman(n) ist?

Egal, jetzt wollen wir den zukünftigen Thronfolger erst einmal vorab ein wenig feiern, denn die Vicky hatte es bis Dato ja sowieso im Leben nicht so ganz gülden. Erst das Tamtam um die Kotzerei und den Magerwahn, dann die Schwester aus der zweiten Reihe, die da das Schicksal mit der eigenen Mutter teilen musste ... eben, diese Fremdgeherei und dann das Bruderherzliebelein, dass sich lieber um schnelle Autos und um halbnackte Girls gekümmert hat. Und dabei ist doch unsere Silvia so eine Nette und eigentlich hat man sich doch schon seit Jahrzehnten gefragt, was diese an diesem Miesepeter mit der Krone auf dem Kopf gefunden hat, als sie diesem die Erdnüsse bei der Olympiade gereicht hat?

Na gut, diese Rechtschreibschwäche ist ja nichts schlimmes, denn wer kann schon wirklich ohne Fehler in der heutigen Zeit seinen Namen schreiben ... aber diese Übellaunigkeit und immer diese lange Fläppe?

Ist der denn im wahren Leben ein ganz anderer und dieses lange Verlobungsgesicht bei der Verkündung der bevorstehenden Hochzeit im letzten Jahr galt gar nicht dem Trainer dela Fitness, sondern in Wahrheit hatte da die Silvia schon die kleinen Videoclips via UPS zugeschickt bekommen. Weiß man es, wo doch immer nur ganz wenig aus den dicken Mauern diverser Paläste an die Öffentlichkeit kommt. Da war doch die Geschichte um Albert & Charlene schon eine ganz Neue ... mit der Heulerei in der Kapelle und den getrennten Zimmern in den Flitterwochen, weil doch angeblich die Geigen am Himmel in den Urlaub geschickt worden waren ...

Als wenn wir erfahren würden, wenn diese Ehe nur ein ausgeklügelter Deal sein sollte und tatsächlich in 5 Jahren und nach der Produktion von mindestens einem Thronfolger die Charlene tun und lassen kann, was immer sie auch will?

Wenigstens halten die lieben Schwestern des Fürsten den skandalösen Ball derzeit flach und weder Caroline hat sich einen Playboy oder wahlweise einen neuen Elfenprinz angeschafft, noch tingelt die kleine Schwester mit einem Zirkus durch die Welt oder betätigt sich bei dem Angeln von Fischhändlern. Nur die Tatsache das da zumindest die offizielle Skandalruhe herrscht heißt noch lange nicht, dass dieses auch so ist und wahrscheinlich ist auch nur eine Frage der Zeit, wann da wieder neue Herren dem Volk der gelben Blätter unter die Linse kommen. Caroline soll ja jetzt für den Übergang die heilende Nähe der Vierbeiner entdeckt haben, denn diese kann man auch wohl besser kontrollieren, als die Herren der Welt. Und Stephanie soll ja angeblich die Fortsetzung der Bauernmalerei am Körper fortsetzen ... Mensch Meier, die hat ja mittlerweile mehr Tattoos, als der Ex-Gatte von Sandra Bullock. Was verschandeln sich die Damen und Herren dieser Welt doch nur mit diesen epidermischen Tapeten, vor allem machen die sich überhaupt keine Gedanken darüber, ob auch am nächsten Tag noch der Name aktuell ist, der da am Tag zuvor eingestochen wurde. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass ein Albert von jeder Verflossenen oder vielleicht sogar jedem Verflossenen ... da werden ja immer die wildesten Sachen in dem Piratenstaat gemunkelt ...

Dann hätte der doch einige Klone anfertigen lassen müssen. Ach das bringt mich auf eine Idee?

Warum macht man denn in den Adelskreisen immer so einen Hallas um die Thronfolge bzw. den Nachwuchs in dieser Rolle. Was mit dem Schaf Dolly funktioniert hat, dürfte doch auch bei Königs funktionieren und vor allem würde man dann auch nicht die Katze im embryonalen Sack kaufen ... Dann müsste vielleicht auch einmal die Schwester oder der Bruder zur Klonarie hinhalten, damit man nicht das nächste Skandalfrüchtchen großzieht. Ob sich bei einem Klon auch die gesamte Geschichte des Geklonten wiederholt und Stephanie dann wieder mit der Mutti auf dem Beifahrersitz die Klippen herunter stürzt. Und würde auch eine Diana diesen üblen Camilla-Streifen noch einmal mitmachen müssen und müsste dann zum wiederholten Mal in den Tunnel an der Seine?

Ist das dann das Leben des täglich grüßenden Murmeltieres und der steten Wiederholungen der Fehler oder könnte man zumindest bestimmte Dinge im Kopf schon im Vorfeld eliminieren, wei zum Beispiel bei Prinzessin Stephanie die Vorliebe für Fischhändler oder den Zirkusdirektor oder bei Carolinchen der Hang zu den halbseidenen Gestalten?

Erinnern Sie sich denn noch an den ersten Gatten der Caroline ... da wurde doch sogar vom Papst die Ehe anuliert, weil dieser Herr Saubermann mehr Dreck hinter dem weissen Anzug der Trauung hatte, als die weltgrößte Mülldeponie. Junot war sein Nachname und der wollte wohl nicht nur an die Kohle heran, sondern liebte auch wohl die Vielweiberei. Was ist eigentlich aus diesen Gestalten geworden ... oder dieser Typ von Stephanie ... da war doch auch einmal so ein Hochstappler ala Guttenberg an ihr dran. Der machte doch in Immobilien oder so und hatte bei Immoscout den Palast von Monaco anbieten wollen ... behaupten zumindest böse Zungen.