HEX HEX ... HEX HEX ... mach die "Freundin" EX

28.08.2013

 

Nepper, Schlepper & Bauernfänger gibt es doch leider überall auf diesem Globus ... und da stellen die privaten Begegnungen nicht zwingend eine Ausnahme ...

 

 

 

Kennen Sie diese Art der Tupper-Partys mit diesem und jenem Produkt als Highlight in der zu bezahlenden Mitte? Und meistens sind es ja "Freunde", die einen anwerben oder zu diesem einladen. Natürlich erhält der Gastgeber der heimatlichen Kaffeefahrt auch ein Gastgebergeschenk oder eine Provision, denn sonst macht das doch freiwillig auch keiner. Jetzt habe ich mich bis Dato ja immer gefragt, welches geistig umnachtete Klientel denn wohl darauf herein fällt, wenn da Gerätschaften mit einem Materialwert ala Made in China von sagen wir mal 5 - 8 EUR für einige 100 Euros angeboten werden. Zu dem auch noch dann, wenn das Produkt den Nährwert des nachweislich eben nicht eisenhaltigen Blubb-Blubb-Spinat´s enthält. Doch, doch, doch, Glycerin in der Creme gilt als nicht so beliebter Inhalt und wenn Sie dann auch noch eine Paste ala Flint-Spray ... Sie wissen schon, dieses Pflasterspray aus der Ersten oder je nach Anwender ... der Letzten Hilfe-Kiste ...

 

 

 

Folgendes ... es gibt immer und überall auf diesem Globus Menschen, die sich mit den Folgen des "Zahnes der Zeit" partout nicht abfinden wollen und für die jede Lachfalte ein Makel darstellt. Mag ja sein, dass da auch eine Melanie Griffith auf solche Schneeball-Systemmaschen herein fällt, wenn da zufällig auch noch zuvor die Flasche Johnnie Walker-Whisky daran glauben musste aber Frau oder Mann mit Herz und Hirn weiss doch, dass man den körperlichen Verfall ab der Geburt nicht stoppen kann. Und da setzen die Geschäftemacher der Grauzone ein ... denn mit was lässt sich leichter an die Kohle des Nachbarn kommen, als mit der Angst um die Eitelkeit ...

 

Natürlich erreichen Sie mit fünf verschiedenen Fettcremes und einer 20-minütigen Einmassage dieser Cremes, dass da die Haut ein wenig entspannter wirkt und ja, es mag auch durchaus eine Salbe oder ein Öl geben, die den Alterunsprozess stoppt ... und wenn es sich dabei auch nur um die letzte Ölung handelt, denn nach dieser stoppt der alternde Prozess auf jeden Fall ... aber auf die Dauer kehren doch Falte & Co auch mit dem Botox zurück. Auch in Sachen Schwerkraft lässt die Elastizität in manchem Fall schneller zu wünschen übrig, als bei einer XXL-gepimpten-Silikon-Katzenberger aber verdammt noch einmal, machen Sie mir doch nicht weiss, dass man diesen Prozess mit ein paar Massagen und einem 5 Euro-Gerät aus der Welt der Eitelkeit verbannen kann ...?

 

 

 

Wie ich darauf komme ... na ich war Gast bei einer solchen Geschichte und noch am heutigen Tag schlackern meine Ohren und meine Zehnägel, denn ich kann einfach noch immer nicht glauben ... anders, Nicole, Du musst anders beginnen. Sie kennen die Begegnung mit Menschen und vor allem mit denen, die sie aus irgend einem Grund nicht wirklich ertragen können und das liegt nicht darin begründet, dass diese einem so ähneln, sondern weil deren Abzock-Gen so signifikant auf deren Stirn steht, dass man eigentlich nur noch ala Fred Feuerstein die Keule auspacken möchte und diesem einen überbraten will.

 

 

 

Ja, eben, dieses mulmige nicht erklärbare Gefühl der Antipathie, die da dem kleinen Mann im Ohr flüstert, dass das Gegenüber es nur auf die Flocken, Dollars & Euros abgesehen hat. Jetzt gehören zu solchen Nummern aus einer der zukünftigen AKTE 08/13 ja nicht nur die Hauptprotagonisten des unschlagbaren Angebotes, sondern auch jene die da den "Freundeskreis" abklappern, um da im Schneeball-Ranking den besseren Platz zu erhaschen. Würden Sie denn da tatsächlich ihre angeblichen Freunde einer solchen Geschichte ausliefern, wo da die Supertrouper-Moderatorin schon zu Beginn erklärt, dass die Vermarktung und das Einklinken in dieses Geschäftsmodell unseriös und vom Gesetzgeber verboten ist?

 

 

 

Wie gesagt, diese Schneeball-Systeme, die da in manchen Fällen auch STERNCHEN hiessen und wo ganze Freundeskreise zerstört worden sind, weil sich da die Propaganda-Freunde an einen gehängt haben? Oder noch besser, kennen Sie auch solche individuen, die für jedes und alles eine kostenpflichtige Lösung parat haben ... "Ach so, Du hast Kummer, na da habe ich eine Kummerkastentante für schlappe 100 Euro in der Minute ... Ja, die Wimpern könntest Du verlängern und zufällig kenne ich da jemand, der das macht für ein paar 10er an Euro-Scheinen, Soso, der Rücken ist verspannt ... da habe ich doch eine Tante der Massage an der Hand und nein, dass geht wirklich nicht, Du solltest unbedingt die Heilsteine der sibirischen Ziege unter das Kopfkissen legen ... usw. und sofort " ...

 

Na wozu braucht man da denn noch die Mannen Marschmeyer der AWD-Fonds oder gar die Lehmann-Brothers, wenn man doch auch die Kohle der Freundin auf dem viel unbürokratischeren Weg in die eigene Tasche oder das eigene Bonussystem einbauen kann ...

 

Jetzt soll ja laut Aussage der heiligen Maria oder Klara das Übel ungebremst auf einen zurück kommen und wenn Sie mich fragen, dann sollte der dort Oben doch mal ein paar Signale an solche Gestalten senden und denen ein paar Falten mehr schicken oder noch besser, wie wäre es mit einem Buckel, einer Warze auf der Nase und einem Besen unter dem Popo?

 

 

 

Wissen Sie, es wird derartig viel Schindluder mit den Gebrechen der Menschheit betrieben, dass man sich wirklich fragt, wann denn da der grosse Buddha endlich auch denen die Erleuchtung bescherrt, dass diese und deren wahren Motivation der Kontaktaufnahme und gespielten Freundlichkeit nur ein Ziel verfolgen ... und dieses ist dann wahrlich nicht das Ehrenhafte. Jetzt frage ich mich ja immer, woher ich eben solche Abfolgen schon im Vorfeld erkenne und Sie können jetzt mit aller skepsis ruhig da sitzen und sagen, dass die Frau an den Tasten spinnt aber ich sehe die eingehende Produkte in eine Kläranlage lange bevor es die Geschädigten sehen. Es scheint eine Begabung der dritten Art zu sein, die mein Umfeld genaustens kennt und dessen tatsächliches Dasein von meiner Person schon bei jedem um mich herum bewiesen worden ist. Nein, ich weiss nicht wie ich das mache aber ich kann es und während mir das Gegenüber noch den Bienen-Sirup um das Mäulchen schmiert, sehe ich in dessen Augen schon die $-Zeichen ...

 

Von wegen, ich falle nicht auf die kleinen Betrüger herein und wenn es dann einer versucht hat, dann liegt die Betonung auf dem Wort VERSUCH. Oh ja, ich erinnere mich noch zu gut an so viele Menschen die mein Leben gekreuzt haben und bei denen mein Magen von Anfang an die Rebellion erprobt hat. Sie kennen das, wenn sich die Darmabschnitte um die eigene Achse drehen und wenn der ganze Schlamasel schneller in Bewegung kommt, als die Spülung das Wasser nachschiesssen kann. Vertrauen Sie doch auf diese sagenhafte Begabung und hüten Sie sich vor all den Quacksalvern der Eitelkeiten ...

 

 

Demi Moore verdammt teuer ...

04.01.2013

 

Prima liebe US-Behörde, dass ihr da einen Kinderporno-Ring aus den Angeln gehoben habt und wenn das so weiter geht, dann bekommt man ja doch den Hauch der Hoffnung, dass man gegen diese kranken Hirne doch etwas ausrichten kann ...

 

Wobei ich ja nicht verstehe, dass es noch immer keine Art des Scanner-Programms gibt, dass nach bestimmten Kriterien die Bilder bzw. das Bildmaterial solcher Abartigkeiten erkennt? Zumal ich mich auch immer noch frage, warum nicht ein jeder der sich in der virtuellen Welt bewegt eindeutig zu identifizieren sein muss ... das wäre doch die Lösung aller Probleme, denn wenn da ein jeder nur mit seiner eigenen und registrierten ID und zusätzlich noch mit seinem Fingerabdruck Dinge im Netz verbreiten dürfte, dann hätten auch diese Mobbing-Szenarien, die braunen Brüter und eben all die anderen Gestalten im Netz, die dieses nur für illegale Sachen nutzen überhaupt keine Chance mehr ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, von wegen man muss die Nutzer schützen und darf auf keinen Fall zu viel der Transparenz einführen. Wer da nichts an Unrecht tut, der hat auch kein Problem damit, wenn da ein jeder weiss, wer da was verbreitet.

 

Na was denn, ich habe doch über meine täglichen Beiträge auch meinen Namen gesetzt und stehe zu dem, was sich da in meinem Kopf alltäglich abspielt und vor allem unterschreibe ich auch bei jeglicher Form des Kommentares in der virtuellen Welt ebenfalls mit meinem echten Namen und nicht mit einem Pseudonym, hinter dem ich mich verstecken muss, weil ich auch sonst im Leben nichts zu sagen habe. Ja, ich bin mir sicher das hinter all den Geschöpfen die da immer die "dicke Backe" unter diversen Kommentatoren haben, mehr Loser als Gewinner sitzen und wer ist denn da im Leben für das eigene Glück zuständig ... wenn man nicht in Indien in eine Kaste geboren wurde oder gar das grosse Unglück hat, in einem Township das Licht der Welt erblickt zu haben ...

 

 

 

Immerhin sickert ja jetzt durch, dass es für die Sylvie wohl kein Liebes-Comeback gibt und auch dann nicht, wenn da der Boris Becker denen via Twitter empfiehlt, sich erst einmal eine halbjährige Auszeit zu gönnen. Bobele, denke doch bitte an Deine Idee mit dem Blick auf das eigene Leben ... das ausharren in Ihrem Fall hat doch nur der Babsi die notwendige Zeit gegeben, um Sie dann vor den US-Richter zu schleifen, um dann das goldene Kalb vor den Augen der ganzen Welt zu schlachten.

 

 

 

Ach ja, und was war das da sonst für eine schmutzige Waschaktion, wenn man da kurz an den Prozess erinnern darf, wo sich da die Gattin hat die Pfründe für die Zukunft hat gesichert und zwar ohne Rücksicht auf das Ansehen des Ex-Gatten. Also wenn die Babs Becker meine Gattin gewesen wäre, dann hätte ich die nach dieser Aktion nicht einmal mehr mit dem Gesäß angesehen ...

 

Überhaupt sind diese vielen Patchwork-Celebritys für mich noch immer das grosse Rätsel, denn ich für meinen Teil halte grundsätzlich nichts für den Schnee des gestrigen Tages und Kinder hin oder her, wenn mich da eine Tante vor den TV-Kadi schleppen würde, um da das sorgenfreie Leben für sich zu ergattern und vor allem mit der Gewissheit, dass der Gatte keine Lust auf den Schmutzwaschgang hat, da wäre dann nichts mit dem multikulturellen Weihnachtsfest im Kreise der ganzen Ex-Tanten. Oder wenn ich da schon höre, dass manche Paare da seit der Trennung die besten Freunde sind ...

 

 

 

Halloooo, Aus die Maus und weg vom Eck heisst das Motto, wenn da die Liebe den Jordan herunter und das Frischfleisch die Hormone die kleinen Kapriolen schlagen lässt.Nein, ich bin da wahrlich anders und von mir aus soll es doch ein jeder halten wie der Dachdecker aber diese Lobhuddellei nach dem Ende der Amore ... ein No-Go in der Welt der Nicoletta ...

 

Also Sylvie, wenn ich Dir einen guten Rat geben soll, dann würde ich schon am heutigen Tag bei dem Scheidungsanwalt sitzen und dem Knilch des Silvester-Übergriffs gepflegt die Papiere fertig machen ... Bobele, was denkt der sich nur bei seinen Ratschlägen ... hat der denn überhaupt nichts aus den vielen privaten Niederlagen gelernt?

 

So und weil es so schön ist, lege ich noch eine Geschichte nach ... Demi Moore alias Ex-Kutcher will jetzt auch ein bischen etwas vom Kuchen des Ex-Gatten abhaben ... und das alles nur, weil sich der Gatte endlcih in das richtige Altersgefälle verabschiedet hat. Kommen Sie, was will denn so ein junger Knabe mit solch einer zusammen gebastelten Tante, die da zwar durchaus in den Zeiten von "Ghost" ganz possierlich ausgesehen hat aber bei der der Zahn der Zeit trotzdem am Botox nagt.

 

 

 

Mensch Meier, Mädels und Jungs, wenn ihr Euch ala Berlusconi an das junge Gemüse macht, dann ist in den Fällen die Haltbarkeit bzw. das Datum dieses verschoben. Im Klartext heisst das doch, dass dieses Überspringen zweier Generationen zwar zu Beginn ausschliesslich in die Hose geht ... wenn wir da an den Trieb der ersten Monate denken wollen ... aber spätestens wenn da die Haare schütter und die wichtigen Teilchen die ersten Verschleiss-erscheinungen haben, dann macht sich doch Mann und Frau von Welt vom Acker.

 

 

 

Nix da, der Partner mit den 20 oder 30 Jahren mehr auf dem Buckel hat nicht mehr diesen frischen Geruch des unreifen Pfirsich´´s und auch wenn da El Cranel und Kukident zum Alltag gehören, ändert das nicht an der beginnenden Argonie. Das ist doch die gleiche Sache wie mit dem saftigen Rinderbraten, wenn dieser frisch vom Metzger kommt oder bevorzugen Sie den Kauf des drei Wochen alten Gammelfleisches. Es liegt doch in der Natur der Sache, dass sich das Gleiche auch gerne zu dem ebenfalls Gleichen geselt und da passen solche Geschichten einfach nicht in die Welt der Teenie´s ...

 

Also, Mutter Moore möchte jetzt ein paar Flocken für die nächste Schönheits-OP und wenn das Schule macht und die damit vor dem Richter durch kommt, dann möchte ich aber nicht der Gatte von Cher sein ... Holymoly, was glauben Sie was diese Damen alle so im Monat kosten ... so nur rein zur Dauerinspektion?

 

 

 

Machen wir doch mal einen kleinen Kassensturz ... Botox für das Gesicht der oberen Regionen ... sagen wir mal 1000 Dollar alle 4-6 Wochen ... Hyaloron alle halbe Jahre für Mund & Co ... na da kommen bestimmt noch einmal 2000 - 3000 Dollar dazu. Dann das Aufkleben und das Maniküren der unechten Nägel ... incl. des Wartungsvertrages ... na so um die 500 Dollar im Monat ... Dann die Füsse und deren Bearbeitung ... Hacken hobeln und Fusspilz behandeln, Hühneraugen entfernen und die Nägel aus den Ecken kratzen ... 500 Dollar alle 3 Wochen ...

 

 

 

Oh ja, dann das Entfernen der Haare an diversen Körperstellen ... Beine, Bauch, Popo und nicht zu vergessen das Gesicht ... da ist man doch garantiert auch mit 1000 Dollar dabei. Was bleibt dann noch ... Yes, die Beisserchen mit der Kaublende ... macht so im allgemeinen und im Komplettpaket auch noch gerne 30.000 - 50.000 Dollar ... wenn diese zumindest so blitzen sollen, wie die van der Vaart oder Glööckler-Beisserchen.

 

Haare ... ja, ich hab die Haare schön ... na wie oft geht die Demi, um den Ansatz des Ergrauens da färben zu lassen ... einmal die Woche sitzt die doch bestimmt unter der Haube ... macht dann noch mal 500 Dollar bei dem Super-Trouper-Star-Figaro auf dem Rodeo Drive ...

 

Habe ich denn jetzt noch etwas Elementares vergessen ... Gesicht, Haare, Beisserchen, Nägel unten und Oben ... Hyaloron reimt sich doch auf Silikon ... ja Sie haben recht ... die kleinen Implantate an diversen Stellen des Körpers ... JLO hat sich ja scheinbar wohl ein Sofakissen in den Allerwertesten implantieren lassen und wenn die Gerüchteküche stimmt, dann ist bei Demi Moore auch wohl mehr Plastik als Fleisch am Körper ... macht dann noch einmal 100.000 im Jahr ... wohlgemerkt, bei Demi Moore und nicht bei Cher oder gar Siegfried und Roy ...

 

 

 

Was macht der ganze Salat also jetzt zusammen ... Moment, rechnen wir das doch einmal so grop zusammen ... x 500 x 1000 x 10.000 Dollar = ... Na da hole mich doch der Teufel, da kostet so eine Madga doch locker um die 10.000 - 20.000 im Monat ... wenn man das Cabrio noch dazu rechnet und dann hat die Gute noch nichts an der Gabel ...

 

Wobei das ja im Fall der Hollywood-Beautys die geringste Aufwendung ist ... 30 x Salatköpfe, 60 x Flaschen Evian - Stille-Quelle und wenn es hoch kommt vielleicht noch 10 x Starbucks-Kaffee ohne Milch und Zucker ... das geht ja noch ... aber trotzdem, irgend wie ist so eine Demi Moore doch auch das gleiche Ding, wie das legendäre Fass ohne Boden, oder?

 

Fashion Week Berlin und andere Traumtänzer ...

08.07.2012

Na sagen Sie mal, die wenigsten Damen und Herren können sich das Tragen von Hotpands wahrlich erlauben, doch erstaunlicherweise fehlt da scheinbar bei so einigen der realistische Blick in den Spiegel, wenn ich da an die neusten Bildchen in den Hochglanzmagazinen denke.

Holymoly, ja ich habe ja auch ein paar Kilos zu viel auf der Waage aber deshalb muss ich doch noch lange nicht eine kurze Hose ohne Strümpfe anziehen. Aber es ist auch nicht so das jeder Hungerhaken mit den Hühnerbeinen darin extrem anziehend aussieht um nicht zu sagen, dass ich da ein paar saftige Stampen den Klapperbeinchen vorziehe und wenn mich da nicht alles täuscht, dann sieht das inzwischen zum Glück auch der größte Teil der Nation das so ...

Es ist aber auch gerade in dieser Zeit der Fashion Week in Berlin so, dass da wahrlich nur das kollektive Evian-Geklapper durch die Stadt zu hören ist und sollen wir wetten das in der Statistik des Juli 2012 bei den Apothekern ein rasanter Anstieg an Abführmitteln zu verbuchen sein wird ... ja wann hat man denn sonst so viele Modells in der Hauptstadt und Sie können sicher sein, dass das keine Finte von mir ist, sondern sich tatsächlich der Konsum an Rizinusöl und dem damit verbundenen Wasserverbrauch verdoppelt hat. Sage ich doch, es sind solche Laberereien wie das Letzte von diesem Zwerg aus dem Glückskleeland ... Karl Lagerfeld hatte ja über diese Sängerin Adele gesagt, dass diese eine gute Stimme und ein hübsches Gesicht hätte aber ein wenig zu fett sei. Und das sagt ausgerechnet dieser Giftzwerg aus dem ehemaligen Glamourhause Dior und Chanel ...

Ach hören Sie doch auf, diese Label braucht die Menschheit wie den unerwünschten Kropf am Hals, denn wer noch immer nicht begriffen hat das auch die Emirate in einer Krise stecken, denen unterstelle ich den Verlust des gesunden Menschenverstandes. Überhaupt frage ich mich ja immer, was da Damen und Herren dazu veranlasst sich irgend welche Modellkleider zu bestellen, die bei dem gleichen Material und dem gleichen Schnitt und lediglich dem anderen Etikett im Nacken nur das 5000fache weniger kosten würden. Da kann man mal sehen, dass Geld und Hirn nicht zwingend eine Symbiose darstellen, denn der kluge Mensch bevorzugt entweder die Kleider von der Hasi & Mausi - Stange oder zieht den Besuch eines Second-Hand-Store dem in einem überteuerten Atelier vor ...

Jajaja, diese nicht enden wollende Krise und ich sage Ihnen das die insolvente Kuh erst dann vom Eis ist, wenn die Mauer wieder steht und unsere Nation aus der EU ausgetreten ist. Oder haben Sie eine bessere Lösung ... ausser den großen Industriebetrieben die Subventionen zu streichen und die Verdis in die Wüste zu schicken, damit endlich wieder hier im Land mehr gearbeitet wird, als die Schüler in der Woche an Schulstunden absolvieren. Das muss man sich bitte vorstellen, die meisten Elternteile haben schon eine Stunde vor der Glotze hinter sich, wenn die lieben Kleinen aus dem Kindergarten oder der Schule kommen ...

Die Amis machen das richtig, denn dort wird nur nach Stunden bezahlt und wenn da der gelbe Schein am Montag nach dem Fussballturnier auf den Tisch des Arbeitgebers flattert, dann beginnt die Karriere als Amateurdauerfussballer. Das ist doch wirklich inzwischen der Hohn auf Socken, überall auf Erden werden inzwischen die Raucher diskrimiert aber das Knochen treten in der Freizeit wird toleriert. Wissen Sie eigentlich was uns alle die Hobbys der Sportler kosten, wenn diese wieder einmal vom Pferd gefallen sind oder bei ihrem Bungeesprung das Seil nicht die Qualität gehalten hat, die der Veranstalter in seinem Prospekt versprochen hat?

Aha, so sehen Sie das aber nicht, weil Sport egal in welcher Art und Weise dieser stattfindet immer eine gesunde Sache ist. In welchem Elefnbeinturm der Verblendung leben Sie denn, ganz zu schweigen von den vielen Feierlichkeiten nach den Aktivitäten. Ja, das nervt mich noch immer, dass da scheinbar mehr gesoffen als gearbeitet wird und wenn ich mich so umschaue, dann werden die Katzenkirmes-Veranstaltungen immer mehr. Sogar hier am Ort ist mehr Party als Arbeit inzwischen und es vergeht kein Wochenende, wo nicht wieder irgendwo irgend etwas stattfindet und wenn Sie dann noch zu den Menschen gehören, die es mit allem besser aushalten als mit sich selber, dann wird die Luft in der Knippe zum Ende des Monats aber eine ganz dünne. Haben Sie etwa auch das Problem der ständigen Hummeln im Hintern oder gar das Gefühl etwas zu verpassen, wenn Sie einmal nicht auf jeden Flohmarkt in der Umgebung dackeln?

Grausam, sage ich Ihnen muss dieses Leben sein, immer getrieben und mit sich selbst überfordert zu sein. Gibt es eigentlich auch einen egozentrischen Burn-Out, jenes Krankheitsbild, wo einer mit sich selber total überfordert ist oder gar eine Störung durch die ständige Reizüberflutung durch sich selber erleidet?

Oh ja, dass ist doch ein wahrlich gelungenes Thema, diese Langeweile die sich da durch alle Schichten zieht und wo man sich eigentlich fragt, was sich der liebe Gott bei deren Absendung eigentlich gedacht hat? Kennen Sie etwa dieses nicht wissen was man mit sich und seiner Umwelt anfangen soll?

Eben, im Volksmund nennt man das Langeweile aber ich nenne das den Überfluss einer Zivilisation bzw. der Sozialisation, denn jeder hat doch irgend eine Aufgabe auch dann, wenn diese uns verschlossen bleibt ... und wenn es nur dem Sein des abschreckenden Vorbildes dient ... wie z.Bsp. ein Osama bin Laden oder Naddel ... sagen Sie mal, wo ich es gerade erwähne, was ist eigentlich auch der geworden ... seit dieser Skandal aus Frankreich mit den Polstermöbelimplantaten zu uns herüber geschwappt ist, sind so einige Tantenn wie vom Erdboden verschluckt und ausser diesem ferngesteuerten Kanninchen vom Lothar Matthäus sind die scheinbar alle in der Versenkung der OP-Räume verschwunden.

Das Gleiche ist ja inzwischen auch mit Siegfried & Roy passiert, denn seit sich da einer der weissen Kätzchen den Obervater zum Nachtisch einverleiben wollte, ist es auch total still um dieses Couple geworden. Wobei ich ja gestehen muss, dass diese Dompteur-Geschichten mich schon als Kind mehr gelangweilt als motiviert haben, denn ich hasse alles was da nach irgend jemandems Nase tanzt und da es so wohl scheinbar einer Menge Leute geht, ist wahrscheinlich auch deshalb die Sendung mit dem Loddar gefloppt. Das ist ja auch nicht zum aushalten, wie dieser da seine Madga behandelt und mit welcher Zwangsneurose dieser durch das Leben wandelt. Alles muss seine Ordnung haben und alles nach der Naht genäht werden, die der grosse Meister der Illusionen da vorgibt ...

Wie Sie haben diese Serie noch nicht gesehen, wo man den wahren Lothar Matthäus zu Gesicht bekommt und man sich für diesen nicht nur fremd schämt, sondern für seine Tussnelda auch noch fremd ärgert. Der hat doch zuviele Bälle auf den Kopf bekommen oder seit wann wird einer erwachsenen Frau da ein wabbeliges Spiegelei vorgesetzt und verlangt, dass diese dieses auch noch isst. Und das im Jahr 2012, also ungefähr 21. Millionen Jahre nach dem der Fred Feuerstein die häuslichen Probleme mit der Gattin mit der Keule gelöst hat ...

MADONNA in Berlin ... ganzes Publikum TAUB

27.-28.-29.06.2012

Ja ... schon meine Großmutter sagte immer, dass der Abstand die Sehnsucht verschafft und da ich leider nicht am PC, sondern bei Madonna gewesen bin und seit diesem Konzert einen beidseitigen Hörsturz habe und noch immer überlege, an welcher Polizeistation der Nation ich die Anzeige gegen Madonna wegen Körperverletzung stelle, schreibe ich erst jetzt wieder ...

So Mrs. Madonna ... und jetzt werde ich ganz gepflegt ein Soho-House-Huhn mit Ihnen rupfen. Die erste Frechheit des gestrigen Abends in der O2-Arena in Berlin war doch wohl die, dass man uns satte 2 1/4 Stunde hat auf Madame warten lassen und das mit einem Pausenfüller mit dem klangvollen osteuropäischen Namen Martin Solveigh ... oder so ähnlich. Das macht auf jeden Fall schon satte 10 Punkte des Abzuges ...

Dann die Tatsache, dass der alternde Feger auch noch auf die Bühne gehüpft ist und gefragt hat, ob wir denn auch alle GUT drauf seien ... so ein paar Sekunden nach dem das 2. Tor gegen uns gefallen ist ... jaaaa, Madonna ist zufällig Italienerin und das erklärt dann wohl auch, warum das Publikum solange auf die Grazie mit den nach unten gezählten Tagen warten musste. Egal ... das macht dann schon auf einen Schlag 50 Punkte weniger und was dann noch vom Abend geblieben ist, möchte ich Ihnen wie folgt erklären:

Tante kam also auf Bühne ... na was fragen Sie mich denn was diese anhatte bzw. nicht anhatte. Jetzt gehöre ich ja nun wahrlich zu den Musikhörern, die die Musik im Auto derart hochdrehen, dass wenn dann zufällig meine beste Hälfte meinen PKW benutzt, dieser ein wenig der Kopf abfliegt. Ja ich weiss, dann höre ich auch nicht das Martinsganshorn und auch andere Störungen meines Fahrflusses können da schon hin und wieder in meinen LIVE-Konzerten on the Road verloren gehen aber wozu habe ich denn den Rückspiegel, wenn ich da mit der rollenden Disco unterwegs bin?

Oder sollen wir die Geschichte mit dem Starten, wo eigentlich schon der erste Frust den Marsch auf die Virgin machte ... das Soul House ist ein Hotel an der Urinerstraße in Berlin und nur weil die Gräfin Marizza da mit ihrem adoptierten und gesponserten Gefolge ein paar Quadratmeter gemietet hatte, musste der Pool evakuiert, die Etage geschlossen und das Restaurant ausschließlich für Madame geöffnet bleiben.

Nein, dass sind keine Starallüren, sondern schlicht und ergreifend die klaren Anzeichen des Größenwahnes und da ich diesen Kladeradatsch schon erahnte, hatten wir auch in dieses Traditionshaus am Brandenburger Tor eingecheckt ... na was denn sonst, wo ich 365 bzw. 363 Tage im Jahr arbeite ... Von wegen, über das ADLON kann ich nun wahrlich nichts Schlechtes sagen, bis auf die Tatsache, dass da mehr Kopftücher und Kaftans herum lungerten, als in Dubai. Aber so ist das nun einmal, kaum ist ein Hotel hervorragend, schon lassen die Scheichs von Djerbuti nicht lange auf sich warten und immerhin waren keine Russen an Bord des adlonischen Schiffes ...

Zurück zu der Zwergin aus Italien, die da ziemlich stolze Preise für meinen Hörsturz genommen hat ... aber das lassen wir jetzt einmal aussen vor, denn sonst hätte ich auch nicht die Einstiche der letzten Botoxbehandlung von ihr erkennen können. Jajaja, die ist fit und von mir aus auch fiter als ich aber dafür bin ich pünktlich und schreie nicht in das Mikrofon, denn mich hört man auch so über Meilen ... das hat etwas mit Respekt zu tun Mrs. Madonna Cicolinololo.

Es war wahrlich grausam, was da durch die Botoxboxen ertönte und auch wenn Madame in etwa so oft das Gymnastikstudio besucht, wie ich den Drive-In ... die paar Sprünge auf den hohen Hacken schaffe ich dann auch noch, wenn ich erst in das Alter komme. Lange Rede, kurzer Sinn ... Madonna wird enden wie Whitney Houston, Mariah Cary und Grace Jones, denn alle diese Popsternchen haben eine Sache gemeinsam. Die Divenhaftigkeit, die ihnen letzten Endes das Aus beschert hat, denn auch eine Madonna muss zu jeder Zeit des Tages zum Klöchen und auch das Atmen teilt diese mit dem teuer bezahlten Fussvolk unterhalb der Bühne, gell Mrs. Cicolinalolo ... wobei, eine gewisse Ähnlichkeit mit Dolly Buster sich nun so langsam aber sicher auch nicht mehr leugnen lässt ... oder?

Lottomillionäre oder das Frischfleisch für AWD ...

03.03.2012

Derzeit sieht kann man ja nun endlich sehen, was sich da in der Tiefsee an weniger hübschen Kreaturen tummelt und ich frage mich in diesen frühen Morgenstunden was denn so schlimm daran ist, dass diese nicht alle Aussehen wie der Glitzerfisch oder Nemo ...

Liebe Unwissenden, da unten ist es so etwas dunkel, dass es doch egal ist, wie da einer daher geschwommen kommt. Die Hauptsache ist doch, dass man nicht nach Fisch riecht oder was sagen dazu unsere Darkroomgänger der Putin-Gemeinden?

Überhaupt macht einen doch dieser Schönheitswahn mehr und mehr bescheuerter und wenn man in 2012 noch total IN ist, wenn man wenigstens den Liter Botox auf der Stirn hat kann es doch durchaus sein, dass in 2013 diese Aktionen der spritzigen Ideen völlig in das OUT-Lager abrutscht. Ja was denn, was wollen denn all die Damen machen, wenn auf einmal auf den Laufstegen die echten grauen Panther gefragt sind oder wenn man nicht mehr nach der XXXS-Xanthippe in den Agenturen sucht, sondern nach Masse und Klasse? Nehmen die sich dann alle miteinander den Strick oder was?

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal was dieser Quatsch mit den ausgehenden Zigaretten soll ... Jaja, ich weiss, Sie gehören zu den Antigenuss-Menschen und halten die Raucher sowieso für den Menschen der 2. Klasse aber trotzdem möchte ich von Ihnen liebe Bier- und Schnapstrinker da Draussen wissen was Sie denn dazu sagen würden, wenn nach ein bis zwei Minuten des Nichtnippens an Ihrem Glas einfach der Inhalt verschwindet ... oder eben wie bei der Zigarette die Glut, das Bier einfach ausgeht?

Na das möchte ich aber mal in einer Gastronomie erleben und was glauben Sie was da erst in Berlin im Reichstag los wäre, wenn da die gähnende Leere in den Gläsern herrscht?

Nein, das ist nicht OK, wie man uns behandelt und ich will Ihnen nur sagen, dass ich mir ganz im Ernst überlege, mich in eine Tabakplantage einzukaufen, damit ich noch grössere Glimmstengel auf den Markt werfen kann. Wo soll das denn bitte schön enden mit dem Recht auf die freie Entfaltung, wenn einem aber auch alles in diesem Land vorgeschrieben wird?

Jaja, ich weiss, im Geiste höre ich das Geunke der ach so gesunden Bevölkerung, die da jeden zweiten Tag unter das Solarium dackelt oder sich allabendlich den halben Kasten Bier einverleibt oder auch nicht. Sie glauben doch nicht wirklich, dass Ihre Biotomaten aus dem reformhauslastigen Markt weniger Gifte inne haben, als die gemeine genmanipulierte Tomate von unseren niederländischen Nachbarn, oder?

Also gut, dann muss ich Sie dann doch wohl unsanft aus ihrem gutgläubigen Elfenbeinturm zerren, denn was ist denn in dieser Welt noch gesund?

Von wegen das Einatmen der frischen Fukushimaluft oder gar das Joggen durch die Wallachei bei dem mutierten Pollenflug so als multipler Allergiker. Ach ja, Sie treiben auch eine Menge des Sportes, welcher immer die Wartezimmer der Wochenenddienst-Orthopäden füllt ... ach so, doch keinen Sport, sondern das Chillen vor der Glotze den lieben langen Tag. Na dann müssen Sie sich ja nicht wundern, dass Sie keine Brille ohne Zuzahlung erhalten, weil die viereckigen Gestelle immer so vergriffen sind. Na irgend einer wird ja wohl den Gottschalk oder diese Shit mit Britt sehen und ich sage Ihnen im Guten, dass man noch keine Studie über die Spätfolgen des Sehens solcher Sendungsprofile hat oder arbeitet die mit Vox verbandelte Bertelsmannstiftung schon an einer derartigen Studie?

Und wenn, dann interessieren mich nur die Nebenwirkungen des CSI und Law & Order sehens ... Na was will man denn sonst noch schauen ... DSDS oder GNTM oder ttt?

Also wirklich, dass man uns alle für total Unterbelichtet hält wissen wir ja nun seit Wulff, Verdi, Rösler und Guttenberg aber ein kleines von Berlin attestiertes unterbelichtetes Hirn bedeutet doch noch lange nicht, dass auch der Geschmackssinn gestört ist oder liebe Fernsehmacher?

Nein, grundsätzlich schalte ich an den Wochendenden nicht auf das Zweite um in die Welt des Musikantenstadels einzutauchen und den Teufel werde ich tun und mir diese Talkshows des Nachmittags ansehen ... Richter Salesch und Frida´s Maschendrahtzaun. Was ist eigentlich aus der Geschichte geworden oder haben die sich da im Ostteil der Republik schon gegenseitig über den Zaun geworfen?

Sehen Sie und wenn da meine grauen Zellen um 1:56 Uhr in der Früh erst einmal in schwung kommen, dann fallen mir doch so viele Namen aus der Vergangenheit ein. Was ist denn aus diesem Herrn Türk geworden, der da damals in die Presse gelangt ist, weil dieser wohl eine Frau vergewaltigt bzw. zum Oralsex auf einer Frankfurter Brücke gezwungen hat? Und was macht eigentlich ... ach das wissen wir ja seit der letzten profilsüchtigen Nickwoche wieder alle miteinander ... A. Renzi ... Mensch Meier, so langsam aber sicher geht mir dieses Desireé auf den Aldikeks ... oder ist diese nicht die Namenspatronin der Bodycreme aus dem Hause der Albrechts?

Recht hat Frau Renzi, wenn diese nicht damals ihr den medialen Krieg erklärt hätte, dann würde Frau Nick wahrscheinlich noch immer durch die Bars von Olivia Jones tingeln. Nein, ich glaube einfach nicht das es sich bei Frau Nick nicht um den umgebauten Zwillingsbruder von Lilo Wanders handelt oder finden Sie denn nicht das diese etwas von einem Transvestiten hat. Jaja, ich weiss, die hat ein Kind mit Heinerich der hannoveransche Wagen bricht aber denken Sie doch mal vernünftig nach ... eben, es gab auch schon die Leihmutternummer vor Michael Jackson ... ganz zu Schweigen von diesen Kindern aus dem Reagenzglas ...

Wundervoll zu dieser frühen Stunde diese unvergleichliche Ruhe und diese Stimmung hier im Büro ... kein Anruf, keine Mails und auch sonst nichts was einen stört. Natürlich ist das schon eine üble Geschichte, wenn man denn Schlaf nicht finden kann aber ich muss zugeben, dass ich diesen auch nicht wirklich suche, denn wenn der doch nicht will, dann werde ich diesem doch nicht hinterher rennen ... ja ich weiss, dieser Sachverhalt kann in ein paar Stunden schon ein völlig anderer sein aber so ist das Leben, denn wie sagt man doch immer so schön ... ein einziger Moment kann das ganze Leben verändern, wenn man zur falschen Zeit am falschen Ort ist und für alle Optimisten gilt natürlich der Umkehrschluss, wenn ich einmal kurz darauf hinweisen darf, dass das Glücksspiel nicht unbedingt von Schaden sein muss, wie man ja in der letzten Woche in den USA sehen konnte.

Na exakt weiss ich die Summe der Dollars nun auch nicht, die sich da jetzt die 3 Glückspilze teilen dürfen aber es waren auf jeden Fall über 400 Millionen und diese durch 3 ... Na da kann man sich doch ein paar nette Tage in Dubai oder auf St. Barth machen, wenn man die Flocken auch schnell zwischen den Fingern verrinnen sehen will ... Oder man kauft sich ein paar Fonds aus dem Hause Marschmeyer ... wobei Sie wirklich auf der sicheren Seite sind, wenn Sie besser den Fleisch- oder Gemüsefond vom Smutje Lafer kaufen ...

Demi Moore fühlt sich vom Körper betrogen ...

06.01.2012

Demi Moore fühlt sich von ihrem Körper betrogen, sagte diese jetzt in einem Interview mit Harpers Bazar ...

Na was soll denn der Körper da erst sagen, wo doch alles an Gewebe unterhalb des grossen Hautlappens alles andere als ein Naturprodukt ist. Es ist doch so liebe Damen und Herren, dass man zwar mit Puder und Spachtelmasse eine Menge der ungeliebten Jahresringe eliminieren kann aber das wahre Gesicht bleibt doch von solchen Maßnahmen der Malerinnung eher unberührt. Das scheint ja auch wohl der Grund zu sein, warum auch eine Demi Moore wie eine Michel Pfeiffer oder wird diese Dame etwa wie die Frau des amerikanischen Präsidenten geschrieben ... Michelle. Ach wissen, es ist doch so etwas von egal, wenn Sie nicht regelmäßig die Klatschblätter lesen. Fakt ist der, dass diese beiden in die Jahre gekommenen Glamourgirls nicht einsehen wollen, dass die Vorräte an Wasser im Körper mit dem Alter schwinden und das aus dem elastischen Ganzkörpermieder am Ende doch nur die Fallschirmseide wird. Und um dem entgegen zu wirken lassen diese ständig an sich basteln. Nein, nicht so wie wir, die nur zur Weihnachtszeit die Heißklebepistole aus dem Schrank holen um die Sterne aus Stroh zu basteln ... diese Damen haben einen Werbevertrag mit der Botox Company geschlossen und alle Jahresringe die die Natur ihnen schenkt, werden mit Hilfe der Hollywood Doktoren für einen bestimmten Zeitraum in das Nirvana befördert. Ja genau, dass ist auch der Grund warum diese nur sehr ungern von den Krematorien angenommen werden, denn diese müssen sich dann vor den Demos der Umweltschützer in acht nehmen ...

Ganz zu schweigen von dem Tumult im Brennofen, wenn da so ein Produkt der Frankensteiner die Hänsel & Gretel-Nummer erwartet. Was denken Sie was da für Giftstoffe freigesetzt werden, wenn die erst einmal in der naturalistischen Box angeliefert werden ... da pufft und pafft es aus dem Kamin und wenn Sie der Meinung sind, dass ein Asbestdach vielleicht dem Erhalt der Gesundheit hinderlich sein könnte, dann sollten Sie erst einmal in die Nähe eines Hochofens in Hollywood kommen. Von wegen die Pharmariesen zahlen mit bei der Entsorgung ... Wenn dann auch noch in den Popo und die Oberweite nicht das gute alte Silikon eingebaut wurde, sondern aus Gründen des Geizes auf die Sitzpolster der Takkomärkte zurück gegriffen wurde, dann hat man bei einer solchen Beisetzung ein kleines Tschernobyl im Ofen ...

Wissen Sie ... es ist doch so das alle Menschen das Schicksal des Alterungsprozesses teilen und anstatt sich darüber zu freuen, dass es auf die Dauer einen jeden ereilt, wenden sich diese an die Doktoren aus Frankenstein. Dabei hat doch auch eine Brust auf den Knien seinen Reiz, denn dieses erspart einem diese lästigen BH´s ... na was denn, ab einer bestimmten Länge kann man die Dinger doch in die Kniestrümpfe mit verfrachten. Fragen Sie doch einmal ihren männlichen Arbeitskollegen, ob dieser sich nicht auch darüber freut, wenn er das Glockenspiel im Alter in die Overkniestrümpfe packen kann ... Doch, doch ... trauen Sie sich ruhig, denn das fördert den Teamgeist und bringt ein bischen Stimmung in den nüchternen Büroalltag. Auch finde ich die Jahresringe um die Augen doch noch immer spannender, als das Kinderpopogesicht. Mensch, wenn man doch das Leben genießt und diese Aktivitäten dann Spuren hinterlassen, dann sollte man doch auf jede Falte stolz sein, oder?

Zumal die Damen ja nach den drei Standart-OP´s alle aussehen wie das Klonschaf Dolly ... oder sagen wir doch Dolly Buster. Stellen Sie doch die Dolly, Ohoven, Begum etc. einmal in eine Reihe ... Und was sehen Sie?

Sage ich doch ... ein Ar... ein Kopf und ganz unter uns ... wenn ich das Opfer dieser Schnibbelarien gewesen wäre, dann hätte ich aber den Prozess gewonnen. Da lobe ich mir doch mein körpereigenes Fett, dass da zumindest ein ganz bischen den Prozess der Backpflaumenoptik verlangsamt. Das ist ja das Problem des Kausus Knax, denn die Damen lassen sich die Köpfe und diverse andere Körperteile überarbeiten aber hungern sich zur gleichen Zeit um kopf und Kragen. Da stimmen dann die Proportionen nicht mehr, denn die riesigen zumeist noch auftoupierten Köpfe sehen dann aus wie ein Luftballon an der Schnur. Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich mit dem Alter keinen Leidensdruck erfahre und da ich auch in der nahenden Zukunft nicht beabsichtige in Hollywood eine Karriere zu starten, darf da alles an meinen Körper kommen, was meint dahin zu müssen.

Wie bin ich denn auf dieses Thema gekommen ... ach ja ... die Demi Moore und das Gefühl des Betrügens durch den Körper. Scheinbar hat die Trennung von dem 2 1/2 Mann wohl die grauen zellen wieder aktiviert, denn es scheint als würde die Ex-Kutcher nun endlich das Leben einmal einer Realitätsprüfung unterziehen. Aber so ist das eben, wenn man nicht hören will und dann am Ende den Betrug fühlen muss ...

Sollen wir Sie jetzt aus der besinnlichen Stimmung holen, damit Sie an diesem endlich einmal trockenen Tag auch noch schlechte Laune bekommen oder sollen wir das Thema Wulff einfach einmal ausfallen lassen und uns dem widmen, was die Menschheit seit je her beeindruckt?

Wie wäre es mit einem Skandal aus Istanbul ... da ist jetzt eine 11-jährige im 8 Monat schwanger ... haben Sie da noch Fragen zur Aufnahme in die EU?

Wozu brauchen wir eigentlich noch Kinderschutzverbände und zahlreiche Organisationen gegen den Kindesmissbrauch, wenn es in dieser Welt noch immer Länder gibt, für die solche Vorgänge der stinknormale Alltag sind? Jedem lasse ich seinen Glauben und ob da jetzt Katholisch, Evangelisch oder Islam an der Kollekte steht, ist mir völlig egal aber menschlich sollte ein Glaube schon sein. Überhaupt frage ich mich immer, warum es so viele Kadetten im Islam gibt, die da die Macht in der Glaubensmacht haben wollen. Warum haben wir nicht einfach ... egal, ich muss los.