Kim Jong Un TOT ...

16.04.2013

 

Jaaaaaaaaa, ich weiss, der gestrige Tag war turbulenter, als der heutige ... hoffe ich zumindest noch in dieser Sekunde aber was wäre das Leben ohne Kim Jong Un und die Bombenleger von Boston ...

 

Und ein Böser sei ein jeder genannt, der da zufällig direkt und unvermittelt an die Wiederholung eines 11. September denkt ... auch wenn man hinter der vorgehaltenen Hand so ein leises "nicht schon wieder die Irak-Arie" vermuten könnte. Benötigen die USA vielleicht zum wiederholten Male einen Freibrief für die Sendung der einen oder anderen Rakete in Richtung Nordkorea?

 

 

 

Kommen Sie, egal wie dumm oder klug sie auch sein mögen aber es würde schon wunderbar in das Programm der Kriegmaschinerie passen, wenn da jetzt zufällig auch noch ein Bekennerschreiben der "KrIMinellen JONG´s UNd Mädchen" auf dem mörderischen Bombenplan erscheinen würde. Da fällt mir in diesem Zusammenhang ein ... was macht denn eigentlich der Grossstadt-Cowboy aus dem Bush ... ist dieser schon mit allen Ehren beigesetzt worden oder lebt der W. George Bush Jr. eigentlich noch auf seiner Farm mit allen Vorzügen des politischen Treibens ala Wulff und Guttenberg?

 

Ja, ich will es wirklich wissen, ob da der ehemalige Initiator des Irak-Krieges noch immer mit den Taliban seine Kontakte pflegt oder ob dieser von der amerikanischen BAT-Liste entfernt ist. Könnte doch sein das dieser nach dem Verschlucken einer Brezel und dem anschliessenden Sturz auf den Couchtisch dieses nicht überlebt hat?

 

 

 

Na verlassen wir die "Wünsch Dir was - Aura" und widmen uns dem Tagesgeschäft ... dem leidigen Geschäft, wenn ich jetzt wieder einmal in den grauen Himmel blicke ... nach immerhin 6 Stunden der Sonne des Vortages aber wenn Sie da jetzt denken, dass ich meine ungeteilte Aufmerksamkeit dem Wetter widme, also dem Ding das selbst ich nicht in der Lage bin der Herr zu werden ... und das wo ich doch so einen verdammt guten Draht zu dem Mann dort Oben habe ... wie es die Tagesmeldung des gestrigen Tages wieder einmal bestättigt hat ... diese Geschichte mit den Frauen und deren Positionen in diesem Land, denn ob die Herren der Schöpfung es wahrhaben wollen oder nicht aber unser Land entwickelt sich doch tatsächlich zu einem Matriachart.

 

Ja, alle wichtigen Positionen des Landes sind in den Händen der nicht XY-Chromosomen und wenn das so weiter geht, dann sehe ich meine Chancen auf den Chefsessel für den Posten als Oberrichter in diesem Land wahrlich mehr als nur geebnet. Na kommen Sie, wenn ich das Sagen hätte und mir solche Guttenberg´s & Co über den Weg laufen würde, dann würden diese nicht weiterhin vom Staat bezahlt und von wegen die Sekretärin für den Wulff und die Staatslimousine auch nach der unehrenhaften Entlassung. Ja, das Fahrrad würde bei solchen Machern der Katastrophen eine ganz neue Bedeutung bekommen und da würde nicht einmal mehr die Gazelle aus der Fahrradschmiede aus unser aller Kasse bezahlt ...

 

Es grüsst die Oberfläche die Nation oder wie empfinden Sie dieses unverbindliche Zurückrudern so manches Zeitgenossen, wenn dieser das Strohfeuer entfacht und sich dann auf die pyromanische Ruhezone beruft?

 

Na ich meine in diesen Zeiten dieser Umgang mit dem Gegenüber an allen Orten des Tages ... erst wird den Kadetten da die Förderung für die Solardächer versprochen und die dümmsten Bauern hauen sich die dicksten Zellen auf das Dach und dann wird mal eben wieder das Gesetz der Förderung geändert und schon stehen die kongenialen Stromsparer im Regen da. Du nix verstehen ... also, dann werde ich Ihnen einmal unsere Demokratie und den Staat im Allgemeinen erklären:

 

 

 

Das ist nämlich so, dass egal was immer auch in diesem Land an Innovationen auf den Weg gebracht wird, es immer welche gibt die diese wieder ím Keim ersticken. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie für ihre Kinder am heutigen Tag eine Versicherung für das Leben abschliessen oder gar eine Immobilie kaufen, um diese dann in der Folge den lieben Kleinen zu vermachen, wenn Sie in das ungeliebte Gras beissen. Da denken Sie doch das Sie ganz weit Vorne mitschwimmen ... in diesem Gegenstrom der täglich mutierenden Gesetze?

 

Aber wie bei allen Dingen des täglichen Lebens sollte Mann oder Frau niemals die Rechnung ohne den Wirt machen und wer da in diesem Land der Wirt ist, dürfte doch bei den vielen Abgaben für diesen und jenen Mist wohl einem jeden unverschlossen bleiben. Erinnern Sie sich noch an die Abwrackprämie oder gar die Besteuerung der ... da haben wir es wieder ... bei der Vielzahl der kleinen Staatsschmankerl fällt einem so auf die schnelle wieder kein heroisches Beispiel ein, was ihre Ohren unweigerlich dem Schlackern zuführen würde. Egal, nehmen wir die Einführung der Maut und die hohen Spritpreise. Na was denken Sie, wann wir endlich ungebremst über die Autobahnen fahren können, weil die Schwerlaster aus dem Strassenbild verschwunden sind?

 

 

 

Kommen Sie, da kann doch die LKW-Wirtschaft nur in den besteuerten Bachlauf abdrifften und wenn ich mir erst überlege, wie schön da die tägliche Fahrt auf den Bahnen dieses Landes wäre, wenn da niemals mehr ein 7,5 t Fahrzeug meine Bahn kreuzen würde ... Holymoly, was für ein Gedanke und ich muss gestehen, dass mir darüber sogar der Gedanke an den Dauerwinter flöten geht. Im Ernst, stellen Sie sich doch bitte vor, es würde keine tonnenschweren Rollcontainer mehr auf unseren Strassen geben ...

 

Niemals mehr ein Elefantenrennen der Dauerblockade auf der linken Spur und auch die vielen Abgase und Dämpfe würden der Geschichte angehören ... ist das nicht eine sagenhafte Vorstellung. OK, dass dann der Kühlschrank nur noch über die Eier und Kartoffeln des benachbarten Bauern verfügt, könnte man im Rahmen des kollektiven Magerwahnes ja noch verschmerzen aber ob ich dann in der Zukunft auch bereit bin mein neues Klippan-Sofa direkt aus Schweden auf dem Autodach abzuholen ...

 

 

15.04.2013

 

Die Soooonnnneeee, der Mond und die Sterne leuchten dazu ... Na wozu denn wohl, natürlich nicht zu dem neuen Gespusi zwischen Oliver Procher und Lilly-Fee Becker oder gar diesem "Bäumchen wechsel dich - Spiel" der van der Vaart´s, sondern schlicht und ergreifend zu dem sommerlichen Spektakel was nun endlich den Einzug hält ...

 

Im Klartext heisst das doch, dass wir jetzt wieder alle unsere Sonnenbrillen auspacken dürfen und die Flip-Flop´s aus der Kartoffelkiste kramen dürfen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wer denn da wohl diese Dinger für die Füsse erfunden hat, wo man eigentlich bei dem Kauf eines solchen Fusskleides unvermittelt das Abo für die Wundpflaster erhalten sollte.

 

Überhaupt gibt es derartig viele Entgleisungen innerhalb der Modewelt, dass man sich inzwischen fragen sollte, ob wir nicht alle wieder gut beraten wären, wenn da die Nähmaschine in Sachen Mode das Mittel der ersten kreativen Wahl ist ... Und während wir uns mit diesen Sommer-Flops herum ärgern, hüpft da der Herr Pristorius ganz ungeniert durch die Disotheken in Südafrika?

 

Sagen Sie mal liebe justiziare Mitarbeiter des korrupten Landes: Geht es Ihnen eigentlich dabei gut, wenn Sie sehen das da ein nachweislicher Mörder seinen Vergüngungen nachgeht, während das Opfer auf dem Friedhof zur Ruhe unter Zwang liegt?

 

 

 

Natürlich weiss ich, dass die in Südafrika in Sachen Gerechtigkeit in etwa so entwickelt sind, wie die Profilneurose eines Herrn von und zu Guttenberg aber die ganze Welt bekommt doch Kenntnis von dem Treiben des Mannes auf den Federn. Schämen sollte sich solch eine Justiz, dass sie die Mörder laufen oder von mir aus auch hüpfen lässt und damit das Opfer als auch deren Angehörige damit verunglimpft.

 

Halloooo, Männer und Frauen aus Afrika, dass ist nicht Fair und schon gar nicht mit dem Verstand eines gerechten Menschen nachvollziehbar. Der saubere Schütze aus dem Badezimmer gehört mindestens hinter Schloss und Riegel und wenn nicht sogar ebenfalls in das verschlossene Bad mit den bewaffneten Angehörigen vor der Tür ...

 

 

 

Jajaja, ich weiss, der Buddha hält da nichts von der Rache oder dem Wunsch nach der Eliminierung im Schnelldurchlauf aber er möge mir meine konsequente Haltung verzeihen aber ich kann nun einmal nur das Schwarze und das Weisse und die Grauzonen kommen in meinem Leben einfach nicht vor. Nein, dass hat nichts mit der Unfähigkeit zur Versöhnung zu tun, sondern es gibt einfach Menschen auf diesem Globus, die man durchaus als nicht resozialisierbar bezeichnen darf und was macht Gevater Wolf & Co in seinem Rudel mit solchen abtrünigen Verbrechern des Regelwerks?

 

Eben, da regelt das die Natur von ganz alleine und da lädt zuvor nicht Meister Wolf das Rotkäpchen zum Stuhlkreis in den Wald ein, sondern das Alpha-Männchen antwortet auf solche Entgleisungen mit dem Biss in die Kehle ...

 

 

Procher Single und Sandy in Miami ...

12.04.2013

 

Das wirft ja dann doch ein ganz anderes Licht auf die Ekelgeschichte in Sachen Fleisch und deren Produzenten ...

 

Der erste Mann der Hottehü-Verteilung und Unterjubelung kommt aus dem Land von Käse und nur dem Tulpe verstehen und wenn dieser das im extrem grossen Stil gemacht hat, dann können wir doch mit der fast 100 %-igen Sicherheit davon ausgehen, dass da bestimmt in den südlichen Ländern auch der eine oder andere Wau-Wau in der Salami gelandet ist ... oder?

 

Was ich mich nur frage ... warum machen das solche Händler und vor allem was ist die Konsequenz aus diesem Treiben? Sind wir wieder besser beraten, wenn wir uns die eigene Kuh in den Garten stellen, um da die Sicherheit zu haben, da doch nicht mit Hund, Katze & Maus gefüttert zu werden? Kann man denn gar keinem Menschen auf dieser Welt mehr trauen bzw. diesem vertrauen?

 

Egal, vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser und hätte die Sylvie da öfter mal den Blick in das Handy von dem Rafaelo geworfen, dann hätte sich auch der Oliver Procher nicht von seiner Sandy getrennt ... Oh nein, dass ergibt ja überhaupt keinen Sinn und vor allem haben die zwei Geschichten ja eigentlich so viel miteinander zu tun, wie die Salami mit dem Pferd ...

 

Ja es ist jetzt amtlich, der Procher trennt sich nach der erfolgreichen Vermehrung von seiner Allesandrasandy und da stellt sich einem doch die Frage, warum man da wie der Teufel komm heraus sein Erbgut unter der nahen Zivilisation verteilt, wenn dann die Geigen aus dem Himmel sich schon so schnell verabschieden? War denen das zu viel des Trouble mit den drei Kindern oder ist jetzt doch die Bombe geplatzt und der Oliver hat einen Vaterschaftstest des ersten Ablegers gemacht ... und da stand dann Oliver Becker als Vater auf dem Nachweis ...

 

 

 

Nein, nein, nein, natürlich will ich keine Gerüchte in die Welt setzen und eigentlich ist mir das Thema Procher - Sandy genau so an das Herz gewachsen, wie der Bau des Berliner Flughafens aber man kommt ja leider nicht darum herum, solche Meldungen zu lesen. Da rutscht doch die Tatsache das da die Renten alles andere als gesichert sind und das wir in der nahen Zukunft auch unsere Methanausscheidungen versteuern müssen, wahrlich in den Hintergrund.

 

Wie, Sie haben noch nichts davon gehört, dass die Bundesregierung den Ausstoss des körpereigenen Methan mit einer Umweltsteuer belegen will und das all jene die da in die Tasche fliegen, um da die Implantate machen zu lassen demnächst mit einer Reichensteuer belegt werden?

 

Sie halten das für Mummpitz oder die Steigerung des Wahnsinns ... na dann erkundigen Sie sich doch einmal bei den Mannen, die sich mit solchen Sachen beschäftigen. Auch denkt man darüber nach, die Spritpreise über die 3 Euro-Marke bis 2020 zu heben, damit man endlich auch all die teuren Autobauer verschwinden lassen kann und wenn mich nicht alles täuscht, dann soll auch das Atmen unter Gebühren fallen ... wieso auch nicht, wo doch schon das Buddeln eines 2 x 1,50 grossen Loches in das Erdreich gerne mal in die 1000er Euros geht, wenn dieses Loch da zufällig auf einem Freidhof sein soll. Eben, ich wäre ja dafür das man seine Lieben unmittelbar im Garten begraben darf und dann würde auch dieser ganze formelle Quatsch ein Ende haben. Ach was denn, die Sache mit dem Trinkwasser stellt sich doch in der Nachbarschaft eines Freidhofes genau so, wie in der verekehrberuhigten Zone der Neubausiedlung. Zumal man sich dann auch das leidige Düngen der Rasenfläche sparen könnte und Sie und ich wüssten auch garantiert, dass da der Schmuck und die anderen kleinen Grabbeigaben tatsächlich bei dem Verstorbenen bleiben würden ...

 

 

 

Na was denn, haben Sie noch niemals daran gezweifelt, ob sich da der Bestatter vor dem Verschrauben der Kiste nicht noch eine kleine wertvolle Erinnerung mitnimmt. Wer kontrolliert denn schon unmittelbar vor dem Weg zur Gruft, ob da die Schrauben noch einmal gelöst worden sind und vor allem kann doch so eine Geschichte auch ein gnadenlos guter Nebenerwerb sein ... Wo man doch sonst auch in allen Bereichen des Lebens vergesäßt und betrogen wird ...

 

Ach kommen Sie liebe Bestatter, jetzt machen wir mal nicht auf das heiligere Exemplar als es die Johanna oder Maria schon ist ... wieviele Totendecken haben Sie denn nicht schon aus dem Sarg entfernt und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man da die Schmuckstücke am Körper eines Verstorbenen zählt, wenn die Schrauben geschlossen und die Karre zum Abtransport bereit steht?

Nein, ich möchte gar nicht wissen wieviele Grabbeigaben da niemals die Radieschen von der Unterseite sehen und ich bin mir sicher, dass auch so mancher gute Schuh schon an den Füssen der Verwandtschaft des Bestatters gelandet ist. Haben Sie denn schon einmal einen nahen Angehörigen unter die Erde bringen müssen? Tja, dann kennen Sie ja die Kosten für diese letzte Party des Lebens und wissen Sie denn auch warum dieses alles so teuer ist?

 

 

 

Nix da, es ist kein Hexenwerk da einen Menschen in die Erde einzubuddeln oder diesen im Rahmen des Osterfeuers in das Nirvana zu senden ... es ist die Bürokratie und all die Bestimmungen und dann noch das Gefühl, dass der oder die liebe Verstorbene es auch ja gut hat, wenn diese da aus den heimischen Gefilden ausquartiert wird, um den langen Rest der noch längeren Tage da im Erdreich zu verbringen. Erst einmal müssen Sie zum Amt und diesen abmelden, dann kommen all die Versicherer und sonstigen Institutionen wie die Rentenkassen etc. die da natürlich sofort die Zahlung einstellen möchten, dann muss Mann oder Frau in eine Kiste und darf nicht nur in der guten alten Leinentischdecke vergraben werden. Die Kiste muss zu dem über eine Schaumstoffunterlage verfügen, weil das Erste was da unseren Körper verlässt der Bestandteil ist, aus dem wir zu 90% bestehen ... das Wasser bzw. die Körperflüssigkeiten. Da fällt mir etwas ein liebe Stadtväter: Wie wäre es denn mit einer Abrechnung im Todesfall nach Gramm oder Kilogramm?

 

Glauben Sie mir ... auch das wird noch passieren, dass man vor dem Rutsch in die Urne vermessen und gewogen wird und ganz zu schweigen von der Altlast, wenn Sie da noch über dieses quecksilbrige Zeug in den Zähnen verfügen ... Amalgam oder wie heisst dieses Zeug, was da mächtig weh tut, wenn man da ausversehen in seiner Verfressenheit auf die Alufolie der türkischen Pizza beisst?

Naomi Campbell überfallen von Putzhilfe ...

05.01.2012

 

Soso, so läuft das also in der Zukunft bei DSDS ... na was weiss denn ich, was dort am Ablauf dieser Sendung geändert wird ... mir reicht es völlig, dass da jetzt eine Sendung mit dem klangvollen Titel "Immer auf den Kleinen" aus dem medialen Boden gestampft worden ist ...

 

 

 

Beginnen wir aber doch mit der neuen Staffel um den Dieter Bohlen, der sich jetzt das Bill in die Jury geholt hat und da können wir doch gespannt auf den Monsum innerhalb der RTL-Redaktion warten, wenn sich da wieder die Homophobie breit macht. Ach kommen Sie, der Bill ist in etwa so ein Mann, wie Olivia Jones eine Frau ist und wenn Sie mich fragen, dann machen gerade solche Gestalten die Welt des Glamours viel bunter, als es jemals ein Lanz zu machen vermag. Die graue Maus des ZDF schient ja so langsam aber sicher den medialen Boden unter den Füssen zu verlieren und sollen wir wetten, dass dieser da in der nahen Zukunft zu einem Privatsender wechselt?

 

 

Ja, ich gestehe, wenn ich bis Dato dachte das der Untergang der GEZ das "Wetten das ..." mit dem Markus Lanz ist, dann habe ich dieses auch nur gedacht, weil ich diese Sendung noch nicht kannte. Ach kommen Sie, so ein bischen hat der Procher doch inzwischen auch den Unterhaltungswert eines Wolfgang Lippert und wenn man dachte das man auch den Frauentausch nicht mehr steigern kann, der hat eben diese neue Sendung noch nicht gesehen. Um es mit drei Worten zu beschreiben ... flach, flacher, am flachsten ...

 

Und wer will das wissen, wo doch jetzt alle Welt auf das Urteil der indischen Richter wartet, vor allem nach dem sich nun der Freund der getöteten Studentin zu Wort gemeldet hat. Nein, ich möchte die grausame Tat nicht im Detail erläutert bekommen und vor allem möchte ich auch nicht wissen, warum da scheinbar der Busfahrer den ersten Schritt in die Richtung des bevorstehenden Galgens gemacht hat, sondern ich will nur diese Gestalten mit den Füssen in der Luft hängen sehen ...

 

Monica Lewinsky ... ja was ist denn nur aus ihr geworden, nach dem sie dem Bill Clinton im Oval-Office alles andere, als nur den Marsch geblasen hat?

 

 

Nur noch selten soll sie an die Öffentlichkeit gehen und schlicht und ergreifend als Geschäftsfrau arbeiten ... na das ist doch in etwa die gleiche genaue Angabe, wie die Erklärung des Peer Steinbrück zu seinen Einkünften nebenbei. Ob die Monica da vielleicht seit der Affäre einen Escortservice la Präsident führt oder ob diese völlig das Genre gewechselt hat und seit dem die Tickets für ein Schweigekloster verkauft oder hat diese gar eine Agentur für die chemische Reinigung von blauen Kostümen eröffnet?

 

Who knows ... wen gibt es denn da noch, der eigentlich in der Versenkung verschwunden ist ... Rudolf Scharping ... wussten Sie das dieser jetzt der Präsident der deutschen Radfahrer-Innung ist? Passender wäre diese Position doch wohl für Ullala Schmidt alias Ex-Gesundheitsministerin gewesen, wo man dieser doch wohl hoffentlich inzwischen den Dienstwagen entzogen hat ... Sagen Sie mir doch bitte einmal, was ist eigentlich aus Doris Day und Ultra Nate geworden ... Ultra Nate kennen Sie nicht?

 

Haben Sie in der letzten Zeit denn nicht die Werbung der Weight Watchers gesehen und vor allem auf die Musik der Untermalung geachtet ... Your free, do what you want to do ... Diesen Song habe ich schon vor 20 Jahren entdeckt und noch immer höre ich diesen gerne aber am gestrigen Tag wurde mir bewusst, als ich da mit 3000 Dezibel aus den Autoboxen um die Ecke bog, dass ich da ja jetzt mit der Musik der Weight-Watchers um die Ecke biege ... So geht das aber nicht, denn ich bin von den Gewichts-Schauern in etwa so weit entfernt, wie der Wulff von der freiwilligen Aufgabe seiner Pension ...

 

Wo steckt denn jetzt im Moment die geschundene Sylvie ... ist diese schon bei dem Zahnarzt, um sich die Brakletts wieder richten zu lassen oder flittert diese gar schon mit einem Neuen durch die Südsee ... oder ist gar der Raffaelo schon im Kahn unterwegs, um das Rätsel um das Bermuda-Dreieck zu lösen?

 

Ach kommen Sie, meistens ist es doch so bei den Promis, dass da die Partner schneller gewechselt werden, als die Zähne und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass da spätestens in 4 Wochen entweder Sie oder Er mit einer neuen Sylvie um die Ecke kommt. Ja, die können das ja immer so schnell, obwohl man da niemals sicher sein kann, ob denn die oder der Neue nicht schon viel älter ist, als wir denken? Aber wozu sollen uns auch die Celebritys immer über deren kleine Klüngelchen unterrichten, wenn diese doch hinter der Maskerade sowieso alle kennen ...

 

Naomi Campbell ist in Paris überfallen worden und wenn Sie denken das das jetzt die neusten News aus der Welt der schwarzen Amazone sind ... nein, dieses ist schon im Dezember passiert und wenn es stimmt, was da geschrieben steht, dann läuft Naomi wohl seit dem auf Krücken über den Laufsteg ... ist das nicht ein bischen so, als wenn sich da die Geister die die Naomi wohl des Öfteren anruft, da zu Wort gemeldet haben? Die hat doch schon mehrfach selber die Hand zum Schlag ausgeholt und nur zu gerne erinnert man sich an das Fegen der Strassen in New York im langen Schwarzen, als die Naomi wegen diverser Prügelattacken ihre Sozialstunden ableisten musste. Sind Sie denn auch schon einmal mit dem Gesetz in Konflikt geraten, weil Sie da anstatt des Kartoffelauflaufs vom Metzger eine Tüte Kokain mit sich führten?

 

 

Also vielleicht bin ich ja blöd oder sonst etwas aber ich wüsste überhaupt nicht wo man solch ein Zeug einkauft und vor allem will ich es auch gar nicht wissen, denn Drogen sind doch nur dann eine Lösung, wenn man da Lindsay Lohan als WG-Mitbewohnerin hat ... Auch wurde mir in der Jugend niemals solch ein Gift angeboten, weil ich mich vielleicht aber auch niemals in solchen primitiven Kreisen bewegt habe ... Na ja, mal ganz abgesehen von ein paar Ausnahmen, die da scheinbar noch immer nicht aus dem Drogensumpf heraus sind.

 

Na was denn, nur weil ich im Dorf mit 80.000 Einwohnern nur 3 Kilometer vor der niederländischen Grenze wohne heisst das noch lange nicht, dass es hier keine Drogenszene gibt. Nix da, es sind nicht nur die jungen Hüpfer die sich da alles mögliche in die Pfeife stopfen, sondern es gibt da auch so ein paar abgehalfterte Gestalten, die den Sprung aus dem weissen Schnee bis Dato nicht geschafft haben. Holymoly, was könnte ich da nur für Geschichten erzählen, aus der Welt der dörflichen Z-Promi-Riege ... aber was soll es, auf die Dauer wird es der Kuckuck schon richten und diese in den Zwangsentzug schicken ...

 

DIXI und die BAT-Fangemeinde ...

30.08.2012

 

Da fliegt einem doch wahrlich mehr als nur das Blech weg, wenn man da sieht was sich da so mancher Zeitgenosse heraus nimmt. Kennen Sie auch diese Gestalten deren Horizont niemals den des eigenen ICH´s übersteigt und wenn Sie diese nicht kennen sollten, dann verzweiflen Sie doch bitte auch nicht über solche Erfahrungen. Es sei denn das in Ihnen etwas schlummert, dass unbedingt und immer wieder beschäftigt werden will. Ja ich weiss, kein Mensch macht sich selber aber denoch frage ich mich, was uns der Autor der Evolution mit den Nervensägen der Nation sagen will ...

 

Natürlich meine ich den Procher und seine Flamme, denn Sie müssen doch gestehen, dass sowohl Ihnen als auch mir der Nährwert solcher Gestalten vorenthalten wird. Seit dem der Mensch denkt und irgend einer dort Oben die Dinge lenkt hat man den Eindruck, dass vielleicht nicht nur im Garten Eden die süsse Frucht an den Bäumen gehangen hat, sondern auch vielleicht die eine oder andere Cannabis-Pflanze dort gereift ist. Und jetzt wo alle Welt nach der 40-jährigen Forschung auch weiss, dass die Blätter dieses Gewächses auf das Hirn gehen bzw. der Konsum von Hasch dümmer macht, erklärt sich mir so mancher Sachverhalt auf die Schnelle. Demnach konsumieren wahrscheinlich mehr Brüder und Schwestern den weissen Rauch, als man vermutet ... oder wie erklären Sie sich das die Nation immer bescheuerter wird?

 

Sage ich doch, Buddha hilft in allen Lebenslagen und allen verfahrenen Situationen und wie immer ist es sehr hilfreich, wenn man das verabschieden beherzigt, um dann in der Folge zu genesen. Hurra, es ist vollbracht und wieder haben wir uns von dem getrennt, was da die Welt immer wieder so macht, wie es ihr gefällt und ich sage Ihnen ... es ging der Schrei der Erleichterung durch unsere Räume, als wir endlich den weisen Rat meines Buddhas befolgt haben ... YES, WE CAN!

 

Und nach jeder geschlossenen Tür öffnet sich eine neue und in aller Regel eine viel bessere, als man noch vor Stunden erahnte. Ja, wir arbeiten an etwas und zum Glück haben wir nun endlich wieder den Kopf von allem Übel befreit und können uns auf die wichtigen Dinge des Lebens einlassen. Geht es Ihnen auch oft so, dass Sie erst einige Zeit hadern, um dann zu erkennen, dass man das hätte schon viel, viel früher hätte machen sollen und nur deshalb die Dinge immer auf die nächste lange Bank geschoben hat, weil man immer wieder durch andere Subjekte blockiert worden ist?

 

Ok, also ... das war gestern und jetzt ist HEUTE und zum Glück gibt es in der Folge den nächsten Morgen und wenn Sie jetzt denken das Sie nur böhmische Dörfer oder das Kofferklauen verstehen, dann werde ich Ihre Unkenntnis in die richtige Bahn lenken. Vielleicht nehmen Sie es als guten Rat oder für Ihre Pinnwand, denn ich sage Ihnen das es für Sie das Wichtigste ist, wenn Sie hin und wieder den Schrank nach Motten durchsuchen, denn diese kleinen Fresser nisten sich gerne in das Weiche ohne viel Arbeit ... wenn Sie verstehen ... die Faulpelze der Nation oder im Klartext auch EU-Abgeordnete genannt. Wussten Sie denn noch nicht, dass diese seltener in Brüssel sind, als in der Badeanstalt vor Ort oder wie erklären Sie sich die vielen leeren Sitze im EU-Parlament?

 

Es gibt ja für solche Fälle der Aufdeckung immer diese Sendungen, die sich von Zeit zu Zeit in die politische Höhle des aushäusigen Löwen wagen, um so eine Art der Qualitätssicherung zu übernehmen. Diese erkennen dann wer da einen auf Lauschepper oder BAT-Zecke macht. Natürlich hat das niemals eine echte Konsequenz, wenn da wieder einmal eine Reise nach Alicante auffliegt oder ein neuer Bundespräsident mehr an die eigene als an des Volkes Tasche denkt aber immerhin, es gibt solche Institutionen und da kann man doch nur sein grosses Bedauern zum Ausdruck bringen, wenn man nicht den Weg in die BAT-Riege angetreten hat. Und ich dachte immer das es nur diese Unregelmäßigkeiten in Italy und Bulgarien gibt ...

 

 

Jetzt ist es also raus ... auch Cameron Diaz hat Cellulite, Apfelsinen und Dörrpflaumen an den Beinen. Na und, wer will das wissen oder hätten Sie nicht in den Tag gefunden, wenn diese Meldung an ihnen vorbei gerauscht wäre?

 

Wer weiss das schon, wer da jeden Tag mit der Gurkenmaske und dem Peeling startet, bevor das Camouflage-Make-Up aufgetragen wird ... Holymoly, wenn ich mir da nur den George am frühen Morgen so unmittelbar nach dem Erwachen vorstelle ... nach dem Genuss von Chili Con Carne und dem köstlichen Zwiebelgemüse ... und dann wohl möglich noch nach dem Leeren einer Flasche Wein mit den kleinen Nachos mit dem Ajolio-Dipp dabei ... Sage ich doch, da ist es doch nach der Nacht so etwas von egal, ob es da der Meier, Müller oder Schulz ist, der Ihnen da den letzten Sauerstoff unter der Bettdecke entfernt hat oder ob da der Nespresso-George mit dem verknautschten Gesicht neben ihnen erwacht ist ... wenn es da um dieses miteinander geht aber Sie müssen doch zugeben das es wahrlich schöner ist, wenn man sich trifft, einen netten Abend verbringt aber dann tunlichst in die eigenen vier Wände verschwindet, damit einem die Auswirkungen der Methangas-Arie erspart bleibt.

 

 

 

Ach überhaupt, es ist schon etwas sehr Gutes, dass wir die meisten Menschen am Tage in der Ausgeh-Uniform sichten und nur sehr schwer kann ich mir vorstellen, dass wahrscheinlich auch schon ein Barak Obama auf dem Thron gesessen hat und den Mangel an Klopapier zu seinem Bedauern verbuchen musste. Gut, Sie werden sagen das bei seiner Hautfarbe so eine kleine Bremsspur kaum ersichtlich ist aber ich wette mit Ihnen, dass die Boxer-Short unter dem Anzug die weisse Farbe hat ...

 

Oh ja, dass ist solch ein Thema bei dem ich in das Schwärmen gerate, wenn ich mir diverse Mannen bei der Verrichtung ihrer großen und kleinen Geschäfte vorstelle ... Na was denken Sie, liest die Queen of England den Daily Mirror auf dem Klo ... oder wer raucht da zum Zweck der beschleunigten Verdauung seinen Glimmstengel und schlägt damit zwei Fliegen mit der einen Klappe? Womit ich bei dem eigentlichen Thema des Tages wäre. Wer zum Teufel ist eigentlich der Designer der öffentlichen Toiletten?

 

Hat da der Lagerfeld etwas damit zu tun oder ist die Erfindung dieser Oben und Unten-Offen-Tür etwa ein Relikt aus dem Vatikan, weil sich so die warmen Brüder besser beobachten können?

 

Nein, ganz im Ernst, warum sind die Toiletten in der Gastronomie oder von mir aus auch am Bahnhof in Ihrer Stadt nicht geräuscharm geschlossen? Immer diese Lufträume zwischen Fußboden und Tür und vor allem zwischen der Nachbarkabine. Nein, ich kann nicht zur Toilette, wenn ich weiss das da in nur 20 cm der Luftlinie ebenfalls einer oder eine auf dem Klo weilt und vor allem will ich auch gar nicht wissen welches Bedürfnis da meinen Klonachbarn auf die Keramik getrieben hat. Ist das nicht furchtbar, dass man auf fast allen Klo´s dieser Welt immer einen Zuhörer hat und wenn denn dann nicht, dann könnte man doch wenigstens einen Sprühnebel mit der Spülung koppeln, damit der Nachfolger nicht schon bei dem Öffnen der Tür einen Ohnmachtsanfall bekommt. Ja ist doch so, oder mussten Sie noch niemals auf der vorgewärmten Brille ihres Vordermannes ihren Popo plazieren. Natürlich musste ich das schon einmal im Leben und auch nur deshalb, weil der Nachtisch mit den getrockneten Pflaumen an Vanille-Eis schneller gewesen ist, als mein Heimweg dauerte.

 

Ja, ja, ja, selbstverständlich lege ich immer ein Tablett aus Papier auf die Brille und wenn es die Zeit und der Druck zulässt, dann verrichte ich meine Notdurft auch mehr im Stehen, als im Sitzen ... aber jetzt erklären Sie mir meine Herren doch bitte einmal wie sie das schaffen in das Becken zu pinkeln, wenn da direkt neben ihnen ein Gleicher das Gleiche tut? Wie bekommen Sie da auch nur einenTropfen an das Tageslicht, wenn der Schüsselnachbar Ihnen dabei zusieht?

 

Womit wir wieder bei den neusten Forschungsergebnissen in Sachen Mann und Frau sind ... die Frau ist doch jetzt nachweislich klüger, wenn es sich dabei nicht um Nicole Kidmann handelt, denn diese pieselt ja in dem neuen Film ihrem Filmpartner auf den Fuss oder von mir aus auch auf die Beine. Und wenn Sie jetzt denken das diesen Akt ein Double mit dem klangvollen Namen "Gießkanne" verrichtet hat, dann haben Sie wohl noch nicht das Interview mit der ehemaligen Cruise-Gattin gelesen ... die hat den ganz ich echt und richtig angepieselt und da fragt man sich doch so langsam, wann denn die ersten Hollywood-Sternchen nach Paris-Porno und Kidmann-Pinkelattacke mit dem Verspeisen der Fäkalien vor der laufenden Kamera beginnen, oder?

 

 

 

Vladimir Putin neuer Schirmherr der Homosexuellen ...

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt. Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat. Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert. Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia. Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern.

Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat. Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden?

Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ...

Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk. Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche?

Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

Victoria von Schweden und die 7 Zwerge

25.02.2012

Na endlich läuft es auf dieser Page wieder wie das geschnittene Brot ... verdammt noch einmal, was war das für ein Drama in den letzten Tagen mit dem Publizieren. Entweder war das Netz hinter den Bergen bei den 7 Zwergen zu schwach oder aus einem mir nicht erklärbaren Grund wollte die Kiste nicht ... aber jetzt ist ja alles in Butter bei Mutter und endlich kann ich mich wieder an den Tasten austoben ...

Oliver Procher hat ein neues Programm und er scheint auch mit der Vaterrolle gewachsen zu sein ... zumindest am Bauchansatz und wer weiss schon, ob der zusammen mit dem multiplen Nachwuchs an der Brust bei Sandy liegt. Ach Sie können mich doch einmal, von wegen Alesandra oder so. Die ist doch über Jahre als Sandy durch diverse Betthupferlgeschichten durch die Medien gedackelt und nur weil jetzt der Trend zur Vernunft ausbricht oder man sich neu entwickelt, muss man doch seinen ehemaligen Rufnamen nicht ändern. Ob nun der Boris oder andere Tennisspieler ... bei denen wurde noch die Sandy vom Altar weggeschubst und da ich ein Freak der Struktur bin, bleibt es bei Sandy ... Aus, Schluss, Basta ...

Zumal ja nicht jeder Trend der Weiterentwicklung zwingend zum Erfolg führt, wie man sehr gut an diversen Hotels sehen kann. Wissen Sie was der Kanckpunkte zum Übergang von einem besinnlichen Hotel zur Massentierhaltung sind?

Das Zauberwort der untergehenden Hoteliers ist das "Arrangement". Natürlich will man sparen als Gast und durchaus nachvollziehbar scheint mir auch der Wunsch der steten Bettenbelegung aber wenn die Klasse der Masse weichen muss und man in der Schlange am Rührei steht, um dann bei erfolgreicher Ausbeute des Krampfader-geschwaders an der Reihe zu sein ... Hallooooo, ich will im Urlaub nicht wie im Aldi in der Schlange stehen und auch will ich nicht mein Essen selber an den Tisch befördern, geschweige denn den Kaffee selber umrühren ...

Natürlich ist das keine berzogene Forderung, dass man in der einzig freien Zeit des Jahres das komplette Verwöhnprogramm haben möchte und wenn mein Urlaub schon damit beginnt, dass ich keinen Stellplatz für den PKW finde, weil die Hütte dermaßen mit dem Ballermannklientel überfüllt ist und sich ein Opel Corsa an den anderen reiht ... Nein, es waren auch durchaus andere Fahrzeuge vorhanden aber jetzt mal ganz unter uns:

Stellen Sie sich vor das Sie ein Hotel haben und das Sie über Jahre ein Haus mit Erfolg führen möchten, dann müssen Sie doch mehr bieten als alle andere Häuser am Platze. Da muss ich doch nicht mein "weniges" Gepäck in Ermangelung eines Fahrstuhles alleine aus der Tiefgarage über drei Stockwerke schleppen, wenn der junge Chefe in vollem Saft an der Türe lehnt, oder? Wissen Sie wieviel so ein polnischer Porter auf der 400 EUR-Basis den Hotelier kostet?

Nein, es sind nicht 400 EUR bei der 400 EUR-Kraft, sondern da kommen noch ein paar geringfügige Abgaben hinzu aber das darf einem doch der Kunde König wert sein, oder? Vor allem wenn man ausser dem überfüllten Frühstücksraum nur den Kuchen am Nachmittag bietet und ansonsten die Küche kalt bleibt. Ach ja, was kann man sich doch im Nachklang immer ärgern aber mein Highlight bleibt die Tatsache, dass ich sogar einmal 20 Minuten auf einen Katzentisch warten musste und da kann ich meine Hutschnur auch mit dem Superkleber antackern, deshalb bleibt diese nicht am Stoff hängen. Jajaja, man muss überall sparen aber doch nicht am Service für die Menschen, die dringenst die Erholung brauchen und wenn mein Magen auf den Knien hängt und die Hütte überquillt, dann ist mir der Blick auf die Berge und den See so etwas von egal, dass Sie das gar nicht glauben. Sehen Sie, dass habe ich mich dann auch gefragt, warum man den Gästen ihre Tische nicht reserviert aber das geht doch in der Logistik gar nicht, denn diese sind ja wie soeben gesagt dreifach überbelegt ...

Und Sie glauben nicht unter welchem Zugzwang man sich dann als Gast befindet, um erst einmal den strategisch günstigsten Zeitpunkt zu finden, an dem man zumindest die Chance auf ein Ei hat. Erst habe ich mir überlegt, ob ich um 6:00 Uhr in der Früh schnell im Schlafanzug nach unten galoppiere und eine Handtasche meiner besten Hälfte und ein Sakko dort ala Liegenklau plaziere. Aber will man denn die All-Inclusive-Mentalität im Urlaub?

Dann bin ich also das erste Mal um Punkt 7:30 Uhr zur Eröffnung der Schlacht am kalten Buffet erschienen ... nur da waren erst die Brötchen und der Honig an seinem Platz ... natürlich folgte in Etappen dann der Rest vom Fest aber eben nur in Etappen. Jetzt haben Sie doch auch sicherlich eine Idee davon, wenn da zwanzig Tische auf das Rührei mit dem Speck warten und genau diese dann in der 10er-Tisch-Ausführung aus der Pfanne in der stählernen Warmhalteschüssel kredenzt werden. Da herrscht der Krieg an allen Fronten und das machen Sie und ich zweimalig mit und dann schleichen Sie durch das Buffet und sitzen an 7 Morgenden mit ihrer Semmel, dem Honig und dem schwarzen Kaffee an der Tafel und ärgern sich derart, dass ihnen der Appetit auf ein frisches gerührtes oder gekochtes dermaßen vergeht und Sie sich nur noch nach dem Reservepannen-Snickers aus dem Auto sehnen. Heisst es nicht immer so schön, dass der der da eine Reise tut immer etwas zu erzählen hat ...

Immerhin lag der Schnee dort wo er hingehörte und da fällt einem die tägliche Arbeit dann auch nicht ganz so schwer auch wenn man keinen Empfang via W-lan hat und sich dann so langsam fühlt, als wenn man sich inmitten einer Insel im Atlantik befindet, die selbst Columbus noch nicht entdeckt hat. Ja ich weiss, es war in der ersten Linie eine reine Geschäftsreise aber warum in der teuren Stadt München wohnen, wenn es am See nur ein paar Kilometer weiter doppelt so schön ist. Fakt ist auf jeden Fall der, dass ich mich zumindest auf mein kleines Vodafone verlassen konnte und so wieder einmal die BookRix´er besuchen konnte, um unsere Kooperation "Verflixt & Verhext" in Angriff zu nehmen ... aber dazu mehr zu Beginn der Woche, wenn ich die Seite gefertigt habe und Sie alle die Chance auf die Veröffentlichung Ihrer verhexten Kurzgeschichte in einem Buch haben ...

Weiter im Text der Täler und Seen und dem, was man sich dann doch eher nicht so vorstellt, wie es dann gekommen ist. Jetzt erwartet so mancher Zeitgenosse ja die gehörige Portion des Demutes, wenn man sich der gleichgeschlechtlichen Liebe zuwendet aber ich gehe doch recht in der Annahme, dass wir uns im 21. Jahrhundert nach Chiststollens Geburt befinden, oder? Und da kann man doch vorraussetzen, dass auch die dritte Generation vor mir schon einmal etwas von Harpe Kerkeling oder Hella von Sinnen gehört hat, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie in ein Hotel einkehren, dass zwar hinter den Bergen liegt aber nicht hinter dem Mond ... sollte man meinen ... und das von drei Generationen betrieben wird, dann darf man doch erwarten, dass die Alten einem zumindest die Tageszeit verkünden, auch dann, wenn diese wahrscheinlich glauben das man in Lack und Leder nach dem Feierabend durch die Badewanne schleicht oder noch wildere Dinge macht, die einem das Leben irgend wie versüssen könnten, wenn man denn dann darauf steht ...

Nix da, in den ganzen 9 Tagen haben der Almöie und die Liesel es nicht geschafft auch nur einmalig die Zähne zum Gruß mit dem Blick in das Gesicht zu verkünden und ich sage Ihnen ganz ehrlich, wenn da nicht so ein leckeres Teilchen in die Familie eingeheiratet hätte, dass da den verschrobenen Karren immer wieder mit ihrem Charme aus dem kleinbürgerlichen Mief ziehen würde, dann wäre der Parkplatz leer und die Familie säß alleinig vor den gerührten Eiern ... den 10 Stück im Korb oder von mir aus auch in der Pfanne ...

Na was denn, natürlich ist das Geldverdienen zum Erhalt des Anwesens das Eine aber doch nicht auf Teufel komm heraus aus dem Tal. Sie sehen schon, dass ich mich da jetzt im Nachklang mehr ärgere, als ich dieses noch am Ort bei den Heidis getan habe aber sind wir doch ehrlich, wenn der Service nicht schon bei der Anreise stimmt und man eigentlich von A-Z sich selber überlassen ist ... ja, dass Geschleppe über die drei Etagen zerrt noch an meinem Rücken und wenn da nicht die "Tina" gewesen wäre, die an diversen Tagen meinen Rücken massiert hat und mich mit diesem leckeren Öl einbalsamiert hat, dann würde ich hier fertiger sitzen, als vor der Abreise ...

Egal, Heidi Klum hat einen Neuen ... den Kidis oder wie heisst dieser rote heisse Chilli mit dem Pfeffer im Gesäß? Wie das glauben Sie nicht?

Ich sage Ihnen so wahr ich hier sitze, dass es kein Zufall ist das der ausgerechnet in der ersten Reihe sitzt und das die Heidi jetzt den gleichen Haarschnitt hat, wie dieser. Die hatte doch vor Seal und zwischen dem Flavio schon einmal ein Fieseknölleken mit dem und wer weiss, vielleicht war ja die Heidi der Grund zum Ende der Vorzeigefamilie und nicht die Brüllarie des schwarzen Mannes. Den haben die Exen ja so etwas von durch den Kakao gezogen ... Kakao gezogen ... ist der gar kein Dunkelhäutiger, sondern der ist nur gefärbt, weil die Heidi das ganzjährige Hallowien verkündet hat?

Der Wiener Opernball ist vorbei, der Prinz von Holland liegt im Koma und die Victoria und der Daniel von Schweden haben Nachwuchs ... Estelle Silvia Eva Mary ... Noch irgendwelche Fragen?

Estelle könnte ja von Estelle Getty abegleitet sein ... Silvia ist wohl eine Hommage an die leidgeprüfte Mutti mit den Hörnern auf dem Kopf und Eva ist doch bestimmt ... ja, welche berühmte Eva gibt es denn da, wenn ich mal die Nackte aus dem Garten mit dem Apfel in der Hand weglasse ... Eva?

Mir fällt keine Eva ein, ausser die verstorbene Eva meiner Liebsten und Mary ... Mary ist doch in Anlehnung an die Dänen oder?

Mary, die Gattin vom Fredi, die mit einem Schlag die Kids verdoppelt hat und wo jetzt zehn Nannys um das Wohl der lieben Kleinen bemüht sind. Ach was, die haben doch mit den Kids keinen Stress und von wegen das die dunklen Augenringe oder der dramatische Gewichtsverlust vom Stress mit den kleinen Monstern kommt. Wenn die Kids quäken oder schreien, dann wird die Klingel für das Personal gedrückt und es herrscht wieder die nötige Ruhe im Palast ...

Was geht mir der Baron auf die nicht vorhandenen Ostereier ...

29.11.2011

Und dabei wollte ich weder den Satz mit und beginnen, noch mich schon wieder mit dem Baron beschäftigen, der da jetzt "ganz zufällig" ein Buch heraus gebracht hat ...

Ach Herr von und zu Lügenbaron aus dem Hause der Nichtdrucker ... nein, der kommt nicht aus dem ersten Buchdruckhaus oder hat der das etwa auch schon einmal irgendwo behauptet?

Da müssen jetzt also wieder die 200 Seiten des Typen gesichtet werden, um eventuelle Abschreibeaktionen des unfähigen Schreiberlings zu erkennen ... Wissen Sie was?

Da der Knilch einfach nicht nach Übersee verschwinden will und noch immer nachtritt, obwohl er den Rücktritt hier im Lande hatte, werde ich die Sache jetzt einmal in die Hand ... oder sagen wir doch besser in die Tasten nehmen ...

Lieber Herr von und zu Münchhausen-Guttenberg,

da Sie ganz offensichtlich an einer kurzzeitigen Amnesie leiden und partout nicht einsehen wollen, dass das deutsche Volk nun einmal nicht auf Profilneurosen steht, sehe ich mich gezwungen Ihrem vernebelten Organ im Oberstübchen auf die Sprünge zu helfen.

Das Sie sich haben ... trotz der nicht mehr vorhandenen Amtsinhabe ... zu einem Jon Bon Jovi Konzert haben mit der Staatslimousine bringen lassen, hatte doch eigentlich dem politischen Fass auch das letzte Hölzchen aus dem Boden schlagen lassen ...

Auch die Tatsache, dass Sie zur gleichen Zeit vor dem Haushaltsausschuss haben stehen müssen, als die Alicante-Ullala den Ausflug ihres Chauffeurs in den Süden rechtfertigen musste ...

... und Sie ja da im Rahmen der Vetternwirtschaft ihre Arbeit einem befreundeten Anwalt auf Kosten des Staates haben verrichten lassen ... stellt noch nicht die Spitze des Eisberges Ihres Hochmutes dar, denn da Sie zu den unerwünschten Personen gehören, die mit der Niederlage nach auffliegen der Lüge nicht leben können und sich gepflegt in das politische AUS begeben, wie es ein jeder machen würde, wenn er denn Stil hat und die Gepflogenheiten der Etikette beherrscht ... aber das Sie auch noch in der Öffentlichkeit bekunden, dass Sie ein chaotischer Arbeiter sind und zu viel Arbeit haben ...

Halllooooo, wir brauchen in diesem Land keine Weicheier oder gar Fähnchen auf dem Turme, die sich da immer in den Wind drehen, wo der Aufwand der Arbeit der geringste ist. Was wollen Sie denn noch eigentlich hier im Land, frage ich Sie?

Ihr Glamourleben hat ein Ende und die roten Teppiche gehören ja wohl der Vergangenheit an ... ausser vielleicht in Österreich ... aber da ist man ja wie man an dem Bauarbeiter Lugner, Glitzersteinchen Grasser und Co sieht auch nicht sonderlich wählerisch in dem was man in der Welt als die High Society betrachtet ...

Und das Sie jetzt das Weihnachtsgeschäft dazu nutzen, um dem Bürger auch noch die letzten Flocken mit "Ihrem" Geschreibe aus der Tasche zu ziehen ... Ihr literarisches "Meisterwerk" benötigt die Welt ebenso, wie der Fisch das Fahrrad oder die Sardine das Sonnenblumenöl ... oder eine Deutsche Regierung ihre Schaffenskraft ... die ja da so schnell erschöpft ist und jetzt wo Sie uns allen den Spielball des chaotischen Arbeitens zugeworfen haben ... Wir können ja nur von Glück reden ... nein von einem riesengrossen Glück ... das Sie nicht mehr Verteidigungsminister sind, denn man darf gar nicht darüber nachdenken was Sie hätten alles anrichten können, wenn Sie das rote Telefon in die Hand genommen hätten und dann die falsche Nummer gewählt hätten ...

Also, Meister der Lügenbarone, machen Sie sich endlich auf dahin, wo die Barone herkommen ... das waren doch eigentlich Landbesitzer und diese haben sich selber dann aus dem Acker gezogen und in den Adelsstand befördert, oder ... und machen Sie doch den Amerikanern ein wenig Freude mit Ihrem Titel und Ihrer chaotischen Arbeitsweise ... übrigens stehen die Amis wie Bolle auf Titel und dieses weniger Sein, als der Schein da trügt ...

Holymoly, ja wenn ich über diese Körperteile zwischen den Beinen verfügen würde, wie es die Herren der Schöpfung da unter dem Strang hängen haben, dann würde es auch passen ... das mir der Herr von und zu so etwas von auf den Sac... geht ...

Von den Blendern der Nation zu jenen, die immerhin zu ihren Fehlern stehen und nicht nachtreten, wie es nur primitive Menschen tun, gell Herr Guttenberg und an dieser Stelle meine herzlichsten Grüsse an die CSU und die Seehofers ... RECHT haben Sie ...

Nix da, ich bin weder CDU noch NPD oder gar gehöre ich den linken Vögeln aus dem Osten an ... ich bin völlig Unparteiisch, solange man mir nicht auf meine imaginären Glocken geht ...

RONIPENT ist mein nächstes Thema ... Ronstanze Kick und die Damen und Herren der letzten Sendung ... wie hieß dieser Ex noch von der Kim Basinger ... ja was denn, ich kann mir die Namen doch nicht alle merken aber auf jeden Fall hat man am gestrigen Abend einmal ein Ohr in die Mailbox der Tochter dieser 2 schillernden Persönlichkeiten halten dürfen. Mannometer, dass scheint aber kein Netter zu sein dieser Alec Baldwin ... Na da ist er ja wieder dieser Name ... Also wenn das so weiter geht dann besteht ja vielleicht die Hoffnung, dass ich vielleicht auch den Guttenberg ... und wie die Kadetten alle heissen ... vergesse!?!

Ach ja, der Procher und seine Sandy wollen ja nicht die Namen der Kinder nennen ... Äh, verstehen Sie dieses ... oder heissen diese vielleicht Boris und Babs oder gar Lilly ...

Oder ist das nur das kindliche Verhalten eines Teeniepaares, dass sich da unbedingt in den Mittelpunkt drängen will und den Eindruck vermitteln möchte, dass diese ein TOTAL spannendes Leben führen. So mit Kinderschaukel im Wohnzimmer und der elektrischen Rennbahn unter dem Ehebett. Jetzt frage ich einmal Sie, wo Sie denn den Unterhaltungswert eines Herrn Procher sehen oder gar finden. Dieser hat doch weder die Qualität eines Moderatoren und seine Witze ... wenn man diese denn als solche bezeichnen möchte ... Da sprudelt doch ein Mittermayer förmlich vor "Witzigkeit kennt keine Grenzen" (Zitat: Harpe Kerkeling vom Jakobsweg). Also mir würde in der Medienlandschaft nichts fehlen, wenn man die Namen Schmidt, Procher und Britt niemals mehr hören würde, oder geht es Ihnen da anders?

Fashion-Week in Paris,Christmas und andere Messen

07.10.2011

Paris und die Fashion-Week ... und als High-Light turnen da bei Mrs Mc Queen die Modells mit der Lady Gaga - Maske über den Laufsteg ... was für eine bahnbrechende Neuerung in der Fashionwelt, wenn da jetzt die Maske zum Trend werden sollte? Ob das denn auch den Schönheitschirugen zusagt, wenn da auf einmal die Socken unter der Wange zur Befüllung nicht mehr benötigt werden?

Aber so wie ich die Sache in der Glamourwelt sehe, haben wir demnächst auch allen Grund die Maske vor das Gesicht zu ziehen, wenn da tatsächlich die Prinzenrolle der Anhalter zum Bürgermeister von LA werden sollte. Und warten Sie es nur ab da drüben über dem Teich ... die Amerikaner stehen auf Titel und dieses Adelsgedöne und denen ist es egal, ob dieser erkauft oder durch Adoption in den Namen gelangt ist. Sie sehen es doch alleine an der Aufnahme des Guttenbergs in die Denkanstalt und es würde mich nicht wundern, wenn dieser am Ende noch den Job´s übernehmen würde ... eben, die Nachfolge des kernobstigen Superhirnes, der da schon vor Jahren gewarnt haben will, dass uns nicht mehr so viel Zeit bleibt ...

Also wenn alle so weiter machen, die da etwas in der Welt verkünden, dann muss man sich demnächst auch nicht über den kollektiven Suizid ganzer Nationen wundern. Mensch, Mensch, wann hört denn endlich die Schwarzmalerei auf und den Menschen werden mal wieder ein paar positive Dinge unterbreitet?

Es ist doch so, dass gerade in dieser Jahreszeit wo die Blätter fallen und die Regentonnen mehr gefüllt werden, als an den anderen Tagen im Jahr ... wobei, bei dem kurzen Sommer ... die Leute sowieso ein bischen empfänglicher für die schlechten News sind und da hilft auch nicht ein Quiz über Deutschland oder gar ein Strip vom Oliver Procher ... und ich mache mir Gedanken um meinen Bauch aber der Milchbubi hält die Tille in die Kamera, als wenn es das Normalste der Welt sei, dass man zum Abendbrot nicht nur den Bauchspeck auf dem Teller hat. Jaja, wer im Prozelanladen sitzt, der sollte nur mit Schaumstoffsteinen werfen und wer in der nächsten Zeit nicht ein paar positive Meldungen in der BRD fabriziert, der fliegt aus der Regierung ... würde ich einmal sagen ...

Jetzt sind die Sternenforscher total glücklich, weil diese eine wasserähnliche Substanz irgendwo da draussen gefunden haben und die andere Hälfte der Nation trauert um ein schielendes Tier. Wo bleiben denn die Berichte über die Erfolge im Kampf gegen die ständigen Erhöhungen der Mineralöle und der Zuckerberge? Merken Sie denn gar nicht, wie unsere Seele immer mehr manipuliert wird und wie wir mit jedem weiteren Tag auf die unausweichliche Staatspleite vorbereitet werden ... und da wird doch die Stimmung auch nicht steigen, wenn da der 10te Ableger des französischen Napoleons die Welt aus dem Bauch des Ex-Rolling-Stone-Groupies erblicken wird, oder?

Hat nicht schon in den 90ern der Bundespostminister gesagt, dass das Schwarzsehen verboten ist ... jaja, dass war sehr lange Zeit vor der Erfindung der GEZ und wo ich jetzt gerade in dieser Sekunde darüber nachdenke ... gibt es eigentlich noch irgend etwas in dieser Welt was kein Geld kostet oder was keinem Einzigen gehört. Ob Sie sich an den Starnd legen oder unter einen Baum flezen ... alles gehört jemanden und wenn dieses nicht seit der Geburt so ist, dann hat es sich der Staat einverleibt. Eigentlich warte ich ja nur noch auf den Tag, wo die Regierung mit der "Gucksdu-Steuer" um die Ecke kommt ... soll heißen, dass wir nur noch das Ansehen dürfen, wofür wir auch Geld bezahlen. Da ist dann nichts mehr mit dem Abhängen im Starssencafé und dem Lästern über die vorbeirauschenden Damen und Herren und wehe dem Sie schauen einen länger als eine Zehntelsekunde an, dann läuft aber das kopierrechtliche Taxometer und kommen Sie dann nur nicht auf die Idee mit dem Radel druch die Natur zu fahren und sich einfach jeden Baum und jeden Strauch anzusehen ohne im Vorfeld die Gucksdu-Steuer bezahlt zu haben. Mich wundert ja noch immer, dass die Toiletten noch keine integrierte Waage in der Toilette haben, wo immer alles das was der Körper nicht mehr braucht reingeplumpst wird und dann nach Kilogramm am Monatsende abgerechnet wird. Hallooo Ihr da in Berlin ... eine weitere "Scheisssteuer" würde doch in der nationalen Abzocke gar nicht weiter auffallen und endlich würde auch der Weg der BRD zum Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts konkrete Formen annehmen. Ach lassen Sie mich nur an die Spitze der Nation und Sie würden sich wundern, was mir da alles in den Sinn kommen würde, um den Bürgern auch noch die Altersversicherung und den letzten Sparstrumpf aus der Tasche zu ziehen ... Nix da einfach mal im  Osten den Herzkasper bekommen und den Kassen zur Last fallen ... wer nicht in den Rententopf einbezahlt hat, der erhält eine kleine Sauerstoffflasche und einen Defribrilator für daheim. Das muss reichen und wer da noch einmal aus der östlichen Ecke darüber unkt, dass früher alles besser war, der bekommt vom Hagebaumarkt eine Palette Steine zum Wiederaufbau ...

Und von wegen mal einfach so munter in den Tag atmen ... die Luftsteuer würde ich einführen und je größer die Lunge, um so mehr muss auf den Tisch geblättert werden.  

Nix da mehr mit der freien Fahrt der Rollatoren, wenn die Maut für den Gehweg nicht bezahlt worden ist und von wegen immer dieses Gedöne mit den Windeln für Erwachsene ... da wird das gute alte Molton aus der Kiste geholt und das Waschbrett wieder eingeführt. Oder diese klägliche Geschichte mit dem Weihnachtsmann ... jeder der daran glaubt, der zahlt erst einmal in die weihnachtliche Backkasse und von wegen da den Baum schmücken ... welchen Baum denn bitte schön, wo doch alle Bäume irgend jemandem gehören ... und ich dachte immer das die Wälder allen gehören und was man da in den Tropen darf, darf man hier schon lange ... dieses Abholzen für die paar Tage, um dann den Baum auf die Müllkippe zu bringen ...

Wissen eigentlich die Menschen da draussen nicht, dass es auch sehr hübsche Bäume aus Polyethylen gibt ... doch, doch, die sehen nicht mehr nach künstlichem Stoff aus und vorbei die Zeiten, als man diese wie einen Regenschirm zusammen machte. In der heutigen Zeit sind das sogenannte Christetageren, die man einfach wie die gute alte Etagere in drei Teilen ineinander steckt und wenn Sie es noch einfacher haben wollen, dann kaufen Sie doch gleich einen Baum mit allem dran, was das Herz begehrt ... Die gibt es natürlich, diese Bäume der ewigen Dauer und da muss ja nicht zwingend die Kugel mit dem Konterfei der Familie Wulff im Baum hängen ... sogar bei uns im Laden gibt es Kugeln, wo man einfach ein Bild reinmacht und wo man sogar seine eigene Melodie oder irgendeinen Spruch aufnehmen kann, den man dann sogar im Geschenkpaket verschicken kann ... Ja ... und das ist nicht alles, denn es gibt sogar schon Briefkästen mit dem Aufnahmegerät darin mit solchen sinnigen Sprüchen darauf wie: Mahnungen und Rechnungen bitte nur zum Nachbarn ... oder ... Lieber Briefträger, sehr gerne hätte ich Sie vor dem riesen Hund gewarnt aber in diesem Moment wo Sie das Deckelchen heben, um uns die neuste Post aus dem Finanzministerium zu bringen, ist unser Kalb aus dem Stammbaum des weissen Haies schon auf dem direkten Weg zu Ihrem Allerwertesten ...

Sehen Sie, dass meine ich ... wir brauchen Aufheiterung in diesem Land und da würde es doch auch mal gut tun, wenn die Mitglieder in der Regierung nach jeder Sitzung im Bundestag die T-Shirts tauschen würden oder die sich gegenseitig oder besser uns ... bewichteln, oder? warum bekommen wir eigentlich zu den Geburtstagen oder zu Weihnachten keine Geschenke von unseren Beamten, wo wir doch jedes Jahr auf das Neue deren Gehälter finanzieren ... jeder weiss doch, dass kleine, klitzekleine Geschenke die Freundschaft erhalten. Wobei ... dann bekämen ja auch die Hartzer-Rollen noch weitere Geschenke und das ist ja wohl kaum im Sinne der Erfinder der Geldrausschmeissereien, oder?

Sitzt eigentlich noch der Schneider ein, dieser Baumogul der da damals die Wortschöpfung der Peanuts hat kreieren lassen? Doch, dass kann an Ihnen nicht vorbei gegangen sein, denn das war noch vor der Affäre um die Schwarzgelder des Postlers Zumwende oder Zurwedel oder so ähnlich hieß doch dieser René Sauber-Obermann ... Was macht der eigentlich nach dem Skandal um die Kohle die da hinter dem Rücken der Anleger geflossen sein soll. Gut, dass weiss ich auch das der diesen Ost-Import Kati Witt geheiratet hat ...

Ohoh, ich höre gerade das es nicht Kati Witt war, die ihn da auf das westliche Glatteis befördert hat, sondern die Aybritt Millner ist wohl die Dame des telekomschen Herzens. Zum Glück ist das die und nicht die Shit mit Britt - Tante aus der mittäglichen Krawallsendung mit dem nachweislichen Niveau des unter dem Toastbrot-IQ´s. Ja denken Sie nur einige Sekunden nach, wenn Sie mir nicht folgen können ...

Sagen Sie einmal ... haben Sie am gestrigen Tag das perfekte Dinner gesehen?

Na dann haben Sie ja auch miterlebt, was Neid aus Menschen macht, wenn da das Selbstbewusstsein im Keller liegt und die Komplexe und eben diese Untiefen des Neides die Wertung bestimmen. Es wurde wieder einmal gekocht und zwar sowohl im Bildschirm, als auch davor ... Ja, ich muss gestehen das ich gekocht habe und zwar ganz tief von Innen nach Aussen ... also wenn Sie es nicht gesehen haben sollten, dann erzähle ich Ihnen jetzt den Sachverhalt:

Fleißiger Handwerker mit wahrscheinlich mächtiger Portokasse in der schwarzen Farbe hat für die anderen Teilnehmer dieser Sendung gekocht. Lecker, lecker, lecker und das ganze Ding fand dann in einem nicht unwesentlich großen anwesen statt. ja, alles mit eigenen Händen der Arbeit erarbeitet ... Da nimmt man das als Gast doch wohlwollend zur Kenntnis und bestaunt oder freut sich sogar über den Besitz, den ein anderer hat ... eigentlich!

Aber wenn man da die Neider der Mischpoken an der Tafel hat, die sich zwar den Bauch vollschlagen und aus Leckerigkeit kaum noch zum ...bis Dato... steuerfreien Atmen kommen, dann bekommen Sie Punkte der wertung abgezogen, weil sie über ein größeres Haus verfügen. Sehen Sie und da liegt der Hase der Missgunst und des Neides im niederen Beweggrund des Pfeffers. Man gönnt einfach keinem mehr das kleine Schwarze unter den Nägeln und wenn man etwas mehr hat, als das Gegenüber, dann fühlt man sich beschämt ...???

Mensch Meier, wo leben wir denn, wenn demnächst die dicken Autos mit dem Leasing-Etikett am Kofferraumdeckel mit einer einheitlichen Haube durch die Gegend gefahren werden ... Seien Sie doch froh, wenn Sie nicht eine riesen Hütte beheizen müssen oder 25 Liter am Tag in den Tank ihres Rollators schmeissen müssen. Da ist es also wieder einmal und ich wollte es nicht glauben, dass die Menschen noch immer nicht mit dem Neid umgehen können. Man muss auch gönnen können und wenn da einer weniger hat, als die arme Kirchenmaus, dann hat der immer noch die Möglichkeit der heilsarmeeschen Suppenküche und der Heime des Obdaches. Fragen Sie mal eine Maus in der Kirche, mit welchen kargen Dingen die da in den heiligen Hallen zurecht kommen muss. Nix da, nicht im Vatikanstaat der Tempel, hier so am Ort, wo nur der leere Kelch in der Kammer sein Dasein fristet und wo ausser dem bischen Esspapier die gähnende Leere im ständig unterkühlten Bau herrscht?

Da fällt mir etwas auf ... warum haben eigentlich die nur sehr spärlich beheizten Kirchen keine Schimmelflecke an den Wänden ... wo doch jede normale Wohnung direkt Gevater Pilz und Co beherbergt, wenn da die Heizung nicht bullert? Ist das ein Supergau der Handwerksinnung, dass nur wir die Bauten bekommen, die da mindestens einmal in ihrem Dasein über den Schimmel klagen und überhaupt, jetzt wo wir gerade dabei sind ... warum darf eigentlich in der Kirche nicht geraucht werden, wo doch da auch gnadenlos mit dem Weihrauch und den Kerzen um sich geschleudert wird. Ganz zu schweigen von der Ansammlung an Individuen am Heiligen Abend, wenn da die Methangaswolke in das Haus zieht und selbst der Mann da im Lendenschurz den Kopf senkt, um der drohenden Ohnmacht ala Methan zu entkommen ...