MARIA ... Putin in Den Haag

23.07.2014

Maria ... nein, es geht nicht um die gleichnamige Maria aus der West-Side-Story, sondern die Gemüter im Land der Tulpen und der genmanipulierten Tomaten sind in Aufregung und dieses alles auch nur deshalb, weil da nach dem Abschuss des Flugzeuges über der Ukraine ein jeder denkt, dass der Vladimir da wohl selber die Raketen gezündet hat. Mag sein oder auch nicht aber trotz allem Übel und meinem gestörten Verhältnis zu dem Mann aus dem Osten aber was bitte sehr hat denn nun die in Den Haag lebende Tochter des russischen Staatspräsidenten mit dem Flugzeug-Drama zu tun?

 

 

 

Eben, dass eine ist die Politik oder der Krieg und das andere doch eigentlich der private Teil eines Präsidenten und ob die Tochter des Vladmir nun ausgewiesen werden soll oder nicht ... und ich dachte immer das gerade die Niederländer extrem tolerante Zeitgenossen sind und das diese so schnell nichts aus der trügerischen Ruhe bringen kann ...

 

Nix da, dass ist mein vollster Ernst, August und Karl ... das geht einfach nicht, dass jetzt auch schon die Kinder der Diktatoren unter dem Treiben der Eltern zu leiden haben und wo kommen wir denn da hin ... sage ich doch, dass war doch der gleiche Schmarn wie zu der Zeit des 11. September, wo man doch hat tatsächlich auch alle BIN LADEN´s des Landes und der 5th Avenue verwiesen hat ... oder wussten Sie gar nicht, dass da in der Woche vor der inszenierten Katastrophe am Ground Zero alle Angehörigen und Anverwandten der Taliban ihre Luxusanwesen in New York geräumt haben, um da ja nicht mit dem feinen Staub bedeckt zu werden. Nein, dass ist keine Zeitungsente oder gar ein verspäteter Aprilscherz ... es sind wirklich in der Woche vor dem Attentat auf die Zwillingstürme alle BIN LADEN-Fans aus der Stadt geflohen und nein, es scheint in den Büchern der Terror-Zellen trotz der Dramen keine Tageseinträge in den Poesie-Alben zu geben, die da besagen das auch nur ein Herzchen in der Nähe des Dramas verweilt hat ...

 

 

 

Sei es da herum aber die Tulpenzüchter möchten die Maria Putin aus dem Land haben und da fragt man sich doch, ob dann in der Folge auch alle anderen des Landes verwiesen werden, die da eventuell über eine Verwandtschaft verfügen, die vielleicht in die diktatorischen Kreise führt ... Ohoh, Maxima ... Königin Maxima ... da denke ich doch sogleich an die argentinische Tango-Diktatur und all die Machenschaften des Schwiegerpapa´s ...

 

Haben Sie es gelesen ... haben Sie oder haben Sie nicht ... der Jogi Löw verlängert seinen Vertrag um ganze 2 Jahre und der Herr Lahm kehrt der Nationalmannschaft den Rücken, um seine Befähigungen alleine dem FC Bayern zur Verfügung zu stellen. Und während all diese dramatischen  Entscheidungen getroffen wurden, wird schon darüber spekuliert, dass der Uli Hoeneß schon ab September diesen Jahres nach nur schlappen 3 Monaten seiner 31/2 - jährigen Haftstrafe in den offenen Vollzug wandert ... Ja, dass schreit nicht nur zum ungerechten Himmel, sondern ich bleibe dabei ... wenn ich ein Franjo Pooth oder ein Vater Graf wäre, dann würde ich in Revision gehen und verdammt noch einmal ... sollte ich jemals mit der Justiz in Konflikt kommen ... sofern Sie mir da mal eben so um die 30 Millionen zum knickern an der Börse zur Verfügung stellen ... dann könnte man doch nach dem Fall Hoeneß ganz entspannt die Kohlen am Fiskus vorbei manövrieren ... es passiert a doch nicht wirklich etwas ...

 

 

 

 

Karl Lagerfeld ein Frauenhasser ...

12.11.2013

 

Natürlich habe ich es jetzt auch bemerkt, dass ich mich da immer öfter mit dem Datum schwer tue und das liegt nicht daran, dass ich nicht die Tastenkombination des 1 x 1 beherrsche, sondern ich weiss eben manches Mal einfach nicht, welchen Monat wir haben ... Sie wissen doch, dass dem Glücklichen keine Stunde schlägt und wenn dann auch noch ein Tag mit dem Besuch des Early Bird und dann mit dem Gold im Mund beginnt ... Gold im Mund ... da war doch etwas mit dem Goldfluss im Mund, denn ist Ihnen auch schon aufgefallen das die häufig die Besitzer mehrerer Immobilien die Berufsbezeichnung ZAHNARZT tragen?

 

 

 

Sehen Sie, kaum spricht man diese Thematik an schon klingelt es auch bei Ihnen und wenn ich an ein Gespräch vor ein paar Tagen innerhalb eines grösseren Kreises denke, dann ist wohl der neuste Volkssport der Geldverbrennungs-Dentisten dieser, dass sie den Kids noch vor erreichen der Volljährigkeit die Weissheitszähne ziehen und da wollen wir erst gar nicht von diesen Bakterienschleudern hinter den Zähnen reden, die da inzwischen auch jedes dritte Kind hinter die Kauleiste geklebt bekommt.

 

Was soll der Quatsch, frage ich da doch einmal ganz unverblümt den Rest der Nationen? Als wenn wir damals alle nur wie die Vandalen gelebt haben ... immerhin hatte auch ich eine Klammer und so einen Goldklumpen im Mund, um da meinen damaligen Überbiss zu korrigieren aber das war es dann auch und da musste nicht noch Jahre später oder gar das ganze Leben eine Spange an die Zähne geklebt werden, damit sich da auch ja nicht der Schneidezahn zum Backenzahn macht ...

 

 

 

Sage ich doch, die ganze Welt stöhnt nur die Zahnärzte pfeifen munter vor sich hin. Haben Sie schon einmal darüber nach gedacht was passiert, wenn Sie da mehr Zahnfleisch als Zähne im Mund beherbergen? Soso, dass ist Ihnen egal ... Ihnen ist also egal das Sie wahrscheinlich ihren PKW und noch einen Teil des Eigenheims veräussern dürfen, wenn da die Zahnfee ab 70 Jahren wieder die regelmässigen Besuche abstattet.

 

 

 

Na was denn ... den Discounter für die Implantate und die 3. Zähne gibt es leider noch nicht und wenn ich da auch nur im Ansatz aus dieser Branche kommen würde, dann würde ich einen Prototyp als Kauleiste produzieren, den ich dann in S, M, L und XL anbieten würde und Schluss wäre es mit dem lustigen Treiben der Dentisten. Was soll denn überhaupt dieser Blödsinn mit dem Entfernen der noch nicht vorhandenen Backenzähne und überhaupt, hat sich da noch kein Erziehungsberechtigter die Gedanken gemacht, warum ein oder mehrere Zähne schon das Zahnwachstum im "Mutterleib" schädigen?

 

Ja, dass nenne ich Körperverletzung, wenn da der Profit vor der Unversehrtheit eines Menschen steht und Sie können mir sagen was Sie wollen aber die grössten Abzocker dieses Jahrhunderts sind die Zahnklempner, denn wann erleben Sie denn noch, dass da ausser bei mir nie etwas an den Zähnen zu machen ist?

 

Entweder ist es die Plombe, die da unbedingt hinaus muss oder der imaginäre Knochenschwund, denn es schon in der zahnlosen Vorzeit zu unterbinden gilt. Und wenn es das nicht ist, dann hat man zumindest ein paar Bakterien im Mund, die es unbedingt zu behandeln gilt ... ganz zu schweigen von den schiefen Zähnen, die natürlich auch unbedingt in Form gebracht werden müssen und nicht selten werden dann völlig gesunde Zähne zu stiftigen Ruinen verarbeitet und dann eine unechte Poly- oder Porzelanmasse darüber geklebt ... natürlich in strahlendem Weiss und nicht in der von der Natur gegebenen Nikotinfarbe ...

 

 

 

Ja, die Welt ist aus den Angeln und wenn in frühen Tagen eine Klammer noch der wahre Mobbing-Grund gewesen ist, dann ist díese in der heutigen Zeit das Nonplusultra bei den IN-Girlys und natürlich auch den Knaben. Und soll ich Ihnen mal sagen ... diese Erfindung der Brakletts und wie all die Schienen da heissen ist doch in Wahrheit eine ausgeklügelte Idee, um die Zukunft der eigenen Praxis zu sichern, denn was denken Sie machen die angeklebten Kauleisten in ihrer Freizeit?

 

Exakt, Sie sammeln Dönner & Co unter dem Draht und was passiert wenn da ständig die Essensreste am Zahn der Zeit nagen? Der beste Freund des Zahnes "Gevater Karies" zieht ein und betreibt da den Raubbau an den Beisserchen und schon steht man da mit der Plastikdose und den Dritten darin ... Darf denn überhaupt noch einer aussehen wie ihn die Natur geschaffen hat oder müssen wir alle die gleiche Zahnstellung haben und tunlichst die XXS-Zero-Size tragen?

 

 

 

Welche ja übrigens die lukrativste Efindung der Designer gewesen ist, um den Umsatz drastisch anzukurbeln, denn Sie bezahlen bei XS das Gleiche, wie ein imaginäres XL-Modell ... nur bekommen Sie die Hälfte an Stoff und das ist doch eine lohnende Kiste und vor allem was das an Lohnkosten spart, wenn man da die Modells auf das Misereor-Niveau runter hungern lässt und dann auch noch einer ganzen Generation vorgaukelt, dass das richtige Mass der selbst auferlegten Hungersnot XS ist ...

 

Ja, ich finde der Karl Lagerfeld & Co sind Sadisten und zu dem frauenverachtende Designer mit einer tendenziösen Demenz ... oder hat das ehemalige Glücksklee-Männchen der Dosenmilch-Innung schon vergessen das es bei ihm auch ein Leben vor der Pepsi Cola gegeben hat ...

 

 

Klage gegen Wrigley´s Chewing-Gum ...

15.10.2012

 

Das Drama hat einen neuen Namen ... Wrigley´s Extra Professional White ... Herr Gott Sakra und Kruzefix noch einmal ... was haben die Amis denn da in dieses Kaugummi gepackt, damit dieses die gleiche Klebewirkung hat, wie der Superkleber aus dem Hause Patex oder von mir aus auch UHU, wenn diese kleine Werbeeinlage den Bedarf für Jahre deckt ...

 

Nein, ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie dramatisch ich den heutigen Morgen verbracht habe, denn ich bin mit diesem Ding aus der Kautschukplantage im Mund aufgewacht. Von wegen, dass lag nicht an dem langatmigen Rosamunde Pilcher - Sonntagabend - Programm, sondern an der Tätigkeit vor dem nicht vorhandenen Feierabend ... wird dieser eigentlich mit d am Ende oder mit t geschrieben ... denn da ich faktisch niemals diesen habe, ist mir das Wort auch nicht so geläufig ...

 

Also, dass Ding der Wrigley´s hat sozusagen in meinem Mund mit mir zusammen einen One-Night-Stand verbracht und wie im Leben sollte solch eine Sache auch tunlichst vor dem Aufwachen abgehandelt sein ... wenn einen nicht die Müdigkeit überfällt und man einfach die Hufen nicht aus den Federn bekommt. So jetzt also meine Frage an Sie: Haben Sie auch schon einmal eine Nacht mit dem Kaugummi der Wrigley´s verbracht?

 

 

 

Lassen Sie es, denn Sie bekommen dieses Ding nicht wieder aus und von ihrem Körper. Zuerst dachte ich ja an die versteckte Kamera und habe in der frühen Dunkelheit des frischen Tages mit dem Zwei-Finger-Suchsystem meiner Augen nach dem Rotlicht der Kamera geschaut aber ich konnte da nichts finden.Dann beschlich mich der Verdacht, dass da vielleicht meine beste Hälfte den Kasper zum Frühstück zu Besuch gehabt haben könnte und dieser ihr den Tipp gegeben hat, dass man anstatt des Kautschuks auch den Superkleber der XY-Produzenten verwenden könnte ...?

 

Da ich aber eine ganz Nette bin und solche Taten nur denen geschehen, die da den lieben langen Tag mit dem Verbreiten von geistigem Unrat beschäftigt sind, konnte ich mir das auch nicht vorstellen. So bin ich trotz des gelungen Sprunges des Herrn Baumgartner zu dem Schluss gekommen, dass die oralen Taliban aus dem Hause Wrigley´s kommen. Also, was machen, wenn da der Kleber die Zunge an den Gaumen klatscht und die Zähne lange gummiartige Geschmacksfäden ziehen?

 

Exakt, man schreibt den Machern dieses Super-Glue´s:

 

Dear meine Freunde there from Übersee or soll I besser sagen ... from über the Jordan?

 

I have letzte Nacht gehabt a little Kontakt with your Kaugummi and why I war so müde and broken in my Beine from the viele Work in the Geschäft, I sleep ein with the Chewing-Glue-Gum by den Wrigley´s ... also bei your shit Kaugummi.

 

 

 

By the way oder weil I gerade so in the Thema bin ... my Zähne sind auch not den Hauch whiter, than davor and wenn you mich fragst, than is das more than Quatsch with die weisseren Biters, weil nämlich no einziges Kaugummi the Kampf with my 10 Tassen Coffee and den 20 - 60 Zigaretten on einem Tag have gewonnen. And wenn that anders wäre, than my Zahnarzt Rage-Holm will verlieren his Job for the Reinigung of the Beisserchen for 2 Mal in one Jahr and dann die werden realy and verdammt ungeniessbar, when wir not mehr kommen to the bleaching from the Beisserchen, oder?

 

Also, my Frage is that one Ding:

 

Is it möglich, that your Obersmutje for the Kautschuk-Gummis have verwechselt the Tube for the grossen Kochpott or warum have I the Kaugummi kleben on the Zunge and in the Folge on my Fingers? Maybe Dein Smutje is the Ehemann of dem Kasper or the Himbeertoni and weil it was heute Morgen so dunkel, he have gegriffen die falsche Zutat from his Onkel, welcher works at the Fabrik by Henkel or UHU. Es kann not sein, that a Kaugummi klebt more, than the Supertrupper-Kleber from the Onkel or what sagst you dazu. I habe die Reste on my Fingers weg gemaket with Verdünner from the Baumarkt wich wie haben for the Pinselreinigung for the Hochglanzlackfarben but trinken konnte I that Zeug nicht and nun I have a Klebemasse in my Mund, wich will nicht gehen from alleine.

 

I brauche your help, damit I get it alles weg in my Mund and in the Mundwinkel ... cause je longer I warte, desto Blacker wird that Chewing-Zeug in my Mundwinkel an it sieht aus, that I have verbracht the night with eine Menge Kleberollen and Preisschilder in and um my Mund. Help me, bitte or I will buchen a Ticket by the Lufthansa ... when they mal gerade not streiken ... and will fliegen nach you to a Anwalt and make a 10 Millionen-Dollar-Klage gegen you, weil I have diese klebrigen Flecken in my Gesicht ...

 

Grüsse from Germany to the lustigen Kautschukmacher Wrigley´s over the Jordan

 

Nicole J. Küppers

 

PS: Bei the last Mal when I have einen One-Night-Stand with your Kaugummi for 15 Years, the Geschichte is not gegangen so gut aus, denn I was in the Krankenhaus after I have verschluckt your kleine Gummi-Scheisserchen. Denn diese bad und gefährlichen Dinger hatten es sich gemaket very gemütlich in my Devertikeltaschen ... Yes I weiss, that you vielleicht not kennen diese Taschen aber that are auf keinen Fall the gleichen Taschen wie by the GUESS and Prada - Handtaschen - Shop, sondern that are little Ausstülpungen in my Darmwand.

 

No, I dont weiss nicht woher they are waren gekommen aber the Prof. says, that are a Art of Verschleisserscheinungen in the Darmwall. I said Verschleisserscheinungen and not Verscheisserscheinungen ... We wollen uns doch not vergreifen in the Ton so short Zeit for the grössten Prozess in the USA gegen a Kautschuksmutje ... oder?