PUTIN droht & Bambi lahmt

17.11.2014

Doch, der Wladimir oder auch Vladimir droht uns allen mit dem totalen Krieg und als wäre das nicht schon die Spitze des zu früh verlassenen Gipfel-Stürmers, meldet sich auch noch ein wahrlich überbewertetes scheues Waldtier zu Wort und soll ich Ihnen etwas sagen: Es nervt mich total, diese selbst inszenierte Vorstellung eines Verlages ... ach man, dass ist doch mehr als eine geschmacklose Geste, da einen Preis an Michael Schumacher zu verleihen, wo doch alle Welt auch ohne Arztbericht weiß, dass dieser keinen Anteil an dieser dubiosen Preisverleihung nimmt. Ja, es ist in jedem Jahr das Gleiche ... immer werden da nicht die echten Könner gewürdigt, sondern man nimmt was sich da in den bunten Blättern am Besten macht. Eben, dass ist schon ein wenig ekelig und vor allem, wenn ich da ein Filmemacher Dietl wäre und man mir sozusagen die mediale letzte Ölung hätte verpasst, ich wäre als Taliban auf die Bühne gekommen ...

Ja, genau so geht es mir bei dieser Veranstaltung auch immer, es erzeugt in mir einen leichten Reiz in der Halsgegend, denn den skrupellosen Umgang mit ihren bestellten Protagonisten haben die Damen und Herren der Inszenierung doch bei einer jeden BAMBI-Party unter Beweis gestellt ... entweder dackeln da mit dem goldenen Tier die Kriminellen aus der musizierenden Halbwelt über den Teppich oder es folgt die Serie an Peinlichkeiten. Man, begreift denn keiner das sich da eine Hand voller Leute einfach nur selber in den Focus rückt?

Egal, wer will schon wissen wen da die Burdas wieder so toll finden, dass diese jene unbedingt zu ihrer Privatparty einladen müssen ... exakt, die Welt dreht sich wahrlich um viel wichtigere Dinge und es gibt wahrlich schlimmere Dinge ... da fällt mir ein, vielleicht ist es ja für die BURDAs ein netter Impuls da im kommenden Jahr das fliessende Englisch des IS-Terror-Anführers und nachweislichen HENKER´s mit einem kleinen Reh auszuzeichnen ... ach was denn, dass ist kein Witz aus der Kategorie der geschmacklosen und absolut empathielosen Inszenierungen, sondern durchaus das gewünschte Niveau der bunten Blattmacher ...

Also, lassen wir die Narren im Süden und folgen wir dem Ruf der Klugen in den westlichen Regionen ... bitte, bitte, bitte ... welcher Depp aus der Modeszene hat da dieses Design der Camouflage in den stationären Handel außerhalb der Kasernen-Luft gebracht?

Nix da, dass war niemals der JUUP! ... das muss noch etwas schlimmeres gewesen sein, denn ich entdecke immer öfter Herren mit Kapuzen-Jacke und mit dieser Hose in Tarnfarbe und wenn ich Ihnen jetzt noch erzähle das diese in diesen auch noch laufen wie der Terminator höchstpersönlich, dann erinnern auch Sie sich an diesen immer mehr verbreiteten Anblick. Da fällt mir ein ... weder Sie noch ich und wahrscheinlich sogar hat es die Mutter Theresa getan ... wir sprechen von den Vorurteilen und all den kriminellen Indikatoren ... und wenn Sie jetzt nur den Bahnhof mit dem dazu geklauten Koffer verstehen, dann sind Sie auf jeden Fall auf dem richtigen Weg, denn es begab sich die Nicoletta Nikolajowitsch an diesem Wochenende in der Dunkelheit mit dem PKW aus dem Haus, um da ein paar Leute zu treffen und was soll ich sagen aber auf dem Weg dorthin ... also genauer gesagt war es auf dem Stadtring unseres Dorfes ... dort stand aus dem Nichts auf einmal ein Auto aus dem osteuropäischen Raum ... also es stand ein PKW mit polnischem Kennzeichen und 3 Mann Besatzung neben uns an der Ampel. Noch einmal zum etwas besseren Verständnis ... wir haben es so um die 13 - 15 Grad draussen ... innerhalb eines polnischen PKW innerhalb vielleicht 22 - 25 Grad ... 

OK, so weit, so gut ... also wie sitzen Sie in einem PKW ... mit Strickmützen und Handschuhen und dann auch noch alle in der gleichen dunklen Farbe ... dachte ich es mir doch, Sie hätten doch garantiert auch NUR SO DUMM einfach mal ihr Handy in die Hand genommen und ein paar Schnappschüsse durch das Fenster auf die 3 und vor allem auf das Kennzeichen derer gemacht ... oder?

Also meine Damen und Herren in den Uniformen ... sollte da etwas in diesem Dorf an dem vergangen Wochenende abhanden gekommen sein, wie zum Beispiel ein Bagger von einer Baustelle oder gar der Baukran aus dem Kieswerk ... ich hätte da so eine Idee ...

  

SEX, die schönste Hauptsache der Welt

11.09.2013

 

Ja, ich bin schuldig ... ich habe mir RONIPENT mit Ronstanze Kick angeschaut, jetzt wo diese ja zufällig auch für den Bambi nominiert sind und sollen wir wetten, dass die Burda´s das schon wussten, bevor sie dieses Sendeprofil überhaupt als eventueller Gewinner eines Bambis zur Wahl gestanden hat ...

 

 

 

Ach was denn, die Welt der Medien ist doch mit Abstand die mit der noch grösseren Oberfläche, als der blaue Planet hat und wenn Sie erst in dieser Mühle des "Schein und Sein" sind, dann aber PROST MAHLZEIT ...

 

 

 

Haben Sie Kids und zufällig in den letzten Stunden mal einer Kommunikation unter diesen gelauscht?

 

Dann sagen Sie mir doch bitte einmal was denn ein Analregen ist ... oder der Hagelschaden an den Oberschenkeln und vor allem was ist die Blody Mary in Sachen Verhütung?

 

Ja, ich werde alt und scheinbar immer dümmer was die Erfindung von Wortschöpfungen betrifft und da sieht man sich in der Folge schon in der nahen Zukunft mit dem Gehwagen um die Ecke brausen. Wussten Sie denn schon, dass die Sylvie Meis ehemals van der Vaart ihren Frieden mit der Axt in der Tasche mit der Ex-Beste-Freundin geschlossen hat und das diese nun wieder konsequent ihren Mädchennamen angenommen hat und sich nun völlig auf das konzentriert, was einen eigentlich im Leben am glücklichsten macht ... wenn man mal über die paar Sekunden des koitusartigen Gefühls hinweg sieht. Arbeit macht doch glücklich und es gibt doch nichts schöneres, als die Tastatur am frühen Morgen, um da seine kleinen Gedanken in Worte zu verfassen, denn sind wir mal ehrlich, wenn da mehr Blut unterhalb der Gürtellinie sitzt als über dem Hals, dann bekommt der Verstand nichts mehr geregelt ...

 

Holymoly, erinnern Sie sich noch an die Zeit, als die Hormone die Wellen der Libido entdeckt haben und als man noch ... was erzähle ich das denn in der Vergangenheit, wo doch alles bei dem alten Hormonzerstäuber ist und eigentlich der gesunde Organismus einem diese Gabe gegeben hat, um sie auch zu nutzen ... was denn sonst, natürlich geht es um das liebste Thema der Menschheit, dass was jeder kann, ob nun jung oder Hugh Hefner und was einem immerhin mit wenig Einsatz den Verlust von einigen Kalorien beschert, wenn man es bis zum Ende durchzieht.

 

 

 

Nix da, vom hecheln bekommen Sie vielleicht einen etwas geöffnerten Beckenboden aber damit ist die Katze der Libido ja noch nicht aus dem Sack und ist es nicht so, dass ein jeder Teilnehmer gleich welcher Olympiade immer das in das Ziel KOMMEN mit der allergrössten Priorität belegt ...

 

Sex ist nun einmal das heiss begehrte Thema in allen Kulturen und was für den Mann auf Papuaneuginea der Kürbis am Penis ... ja, ob Sie es glauben oder nicht aber die hängen sich gerne mal zur Verlängerung des Glockenspiels einen Kürbis an den Glockenstrang und es gibt auch ein Völkchen, die sich auch gerne mal selber bzw. ihren kleinen Massai in das Boxhorn jagen und sich dazu ein X-beliebiges Horn eines Huftieres überstülpen, damit das ganze Gebamsel da imposanter wirkt. Aber auf solch einen Kaiserschmarn kann auch nur das XY-Chromosom kommen oder haben Sie schon einmal gehört, dass sich da auch nur ein weibliches Wesen ausser Anny Sprinkel ... einen Kürbis an die Brustwarzen gehängt hat, damit die Melonen da länger wirken?

 

 

 

Oh ja, Anny Sprinkel, damals eine Frau die nur zu gerne mit dem Spekulum in der Tasche durch die Lande gezogen ist und damit ein zauberhaftes Bühnenprogramm gestaltet hat ... sozusagen hat Sie einen Jedermann einmal durch die gynokologische Röhre schauen lassen ... Mensch, jetzt stellen Sie sich doch nicht dümmer, als Sie es nicht wahrhaben wollen, dieses Gerät aus der Welt der weiblichen Gonaden, wo der Onkel oder die Tante Doktor mit diesem bösen Q-Tipp immer die fleischgewordene Hütte ausfegt um zu sehen, was sich alles alles an Zwiebeln und PILZEN in den unteren Regionen tummelt und wo wahrscheinlich Sie sich in dieser Sekunde entzückt zurück lehnen und im stillen Kämmerchen denken, dass dieser Kelch zum Glück an Ihnen vorbei gerauscht ist ... zumindest wenn Sie so naiv und unwissend sind und noch niemals von einem Katheder für das männliche Geschlechtsteil gehört haben meine Herren ...

 

Foto: Archiv ´ZWILLINGSALARM - Beckham / Küppers

 

 

Sehen Sie ... so ein bisschen frönen Sie dann doch der Prüderie und rümpfen die Nase, wenn sich da eine traut die Dinge bei dem Namen zu nennen aber wissen Sie denn auch, dass angeblich jeder Mensch ... also ebenso die liebe Grossmutter als auch der Teenie mindestens 20 Mal am Tag an Sex denken und da können Sie den Schein des Heiligtums gleich wieder schon in die Schublade der Doppelmoral packen. Ganz zu schweigen von den Dingen die sich da in ihrem Kopf abspielen, wenn der grosse Bruder des Gewissens da gerade andere Dinge zu tun hat ...

 

Ach kommen Sie, jeder Mensch hat Untiefen und auch Sie haben ganz geheime Wünsch nach bestimmten Aktivitäten und kreativen Übungen in Sachen LIBIDO und wenn es das nicht ist, dann denken Sie als Rainer Calmund aber mindestens 20 Mal am Tag an die leckere Mascapone-Creme aus dem Anti-Weigt-Watchers-Regal ...

 

 

Offener Brief an BUSHIDO

13.09.2013

 

Klein aber fein oder besser gesagt ... klein ist nicht zwingend auch fein ... es gibt doch dieses Vorurteil, dass immer die kleinen gerne den Ton angeben und was sich zu Beginn der Befruchtung einstellt, sollte sich eigentlich spätenstens mit dem Ende der Pubertät verwachsen haben ... Sofern da eben nicht die Mutter Natur ein riesiges P davor setzt und solche Gestalten wie den Napoleon des Ostblocks hervor bringt ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst bekomme ich da wieder eine Morddrohung aus dem Kreml und jetzt wo gerade alles in einem ruhigen udn entspannten Fluss fliesst, sollten wir doch nicht unnötig den Streit vor dem Zaun brechen vor allem deshalb nicht, weil es doch News zu dem Big-Brother-Container der de Mol´s gibt. Die Jenny und der Hoff ziehen in diesen ein und somit ist also geklärt, welche "A"-Promis dieses Mal den Gang in die transparente Muppetshow antreten. Haben die denn schon genug Fusel in den Kühlschränken gelagert, wo sich doch jetzt dann dieses Dream-Team der Promille dort einfinden wird und vor allem, wer macht denn da die Hamburger für den Hoff, wenn dieser inmitten des Vollrausches wieder diese kulinarischen Anflüge auf dem Küchenboden bekommt?

 

Hätte man im Rahmen der Kandidaten nicht dieses Sende-Profil auch in das Betty-Ford-Experiment umtaufen können ... Sage ich doch, billiger kann man den Entzug doch nicht haben und wenn Sie mich fragen, dann ist das am Ende vielleicht doch eine ganz heilsame Erfahrung für die beiden Anhänger der Johnnie Walker-Blue-Label-Fraktion ...

 

 

 

Schön fände ich ja auch, wenn jetzt noch der Alex Jolig alias erster Hengst der Big-Brother´s mit einziehen würde und warum ist eigentlich nicht auch die Ex vom Rocky Stalone mit an Bord ... und wo steckt die Lindsay Lohan und der Pete Doherty? Oh ja, einen Trash-TV-Container müsste es noch geben und vielleicht würde sich ja da auch ein Plätzchen für den Bullshido finden, damit dieser endlich in das normale Leben zurück geholt wird, wo doch dieser so eine unsagbare Angst davor hat, dass sein Sohn schwul werden könnte ...

 

Das schreit doch förmlich nach einem offenen Brief an diesen Kindergarten-Rapper aus dem Slum-Dog-Millieu ...

 

 

 

Hey alter Scharlatan aus Welt von Mann mit Hose aber ohne Hirn,

 

Du nix muss haben Angst vor die falsche Gene in die Sohn von die Bushido, denn unser Alah dort Oben über die Horizont die Du nix erblicken, will nix Kind mit Genen aus Ghetto in die Welt von bunte Regenbogen haben, denn Mann in Himmel klüger als die lange Nase aus die Gesellschaft, wo deutsches Kind kriegt Trachtprügel, wenn diese sind seine Freunde von die Eltern.

 

Hat Bushido nix gelernt in Sonderschule, dass Fatma Natur jedem gibt, was der Ghetto-Mann verdient und auch wenn steht Bambi auf Obstkiste in Bushidos WBS-Wohnung und die Ische liegt in Fallschirmseide auf die Bett neben die Klo, die Ey-Du mit die nicht "was gucks Du-Pass" in die Tasche wollen nix haben die kriminelle Mann mit die grosse Klatsche an die Kopf.

 

Wenn Bushido Angst hat vor schwule Sohn, dann sollte der kleine Bushido unter die Gürtellinie machen Schnipp-Schnipp an die Gehänge mit die Glocken. Wollen wetten, dass da macht sicher Doktor alles Schnippi-Schnappi an die Bushido für Nixi-Naxi, denn Gastfreundschaft für die Prolet ist vorbei und wenn Mann aus die Land mit die AUS davor nicht kann sich benehmen, wie die Land mit die AUS davor vorgibt ... doch Alter, da war doch viele Mann in Deine Räume und haben gekramt nach die Akten von die Ghetto-Organisation ...

 

Ich wissen das Bushido nur versteht den Bahnhof mit die Kofferklauen aber auch das ist Sprichwort und nix Aufforderung zu klauen. Ist nicht besser wenn die Muselmann mit die grosse Fresse macht sich auf Reise nach die Insel mit die viele Pfefferkörner und nimmt auch ruhig der Proli die eigene Nachzucht mit ... Deutsche nix böse, wenn die Bullshido geht aus die Land und wenn nix in Kasse bei die Rapper, Nicoletta zahlen Good-bye-Deutschland-Ticket nach Syrien ...

 

So Alter, habe fertig mit die Bla-Bla für die Mann mit die grosse Eier und die kleine Hirn

 

Nicoletta - die Robin Hood von die BUNTEn Bambi´s

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Jaja, ich weiss, die meisten Dinge erledigen sich faktisch von ganz alleine und wenn die Kugel da recht behalten sollte, die ich da unmittelbar vor meiner Nase sehe ... und wenn es da stimmt, dass die guten Dinge liegen so Nah ... Kugel ... Bushido ... sehen Sie, in diesen Rapper-Kreisen eliminieren sich die Kadetten auch gerne mal selber untereinander und wer weiss, vielleicht ist der Name ja schon am morgigen Tag der Schnee des gestrigen Ghettotages ...

 

 

 

Otto Sander ist gestorben und ja, ich fand diesen Schauspieler mit der markanten Stimme grandios und man kann ja unken wie man will aber der war ein Guter und wieder einmal ist eine Grösse des Films gestorben, für den es keinen Nachfolger gibt.

 

Ach hören Sie doch auf, diese Furtwängler´s des deutschen Films kann man doch nur dann ertragen, wenn man das gleiche Zeug einwirft wie der Bushido und von wegen, wir haben doch dieses Kicherkanninchen aus der Welt der Kartoffeln ... die Ferres ist doch Mega-Out und eigentlich erstaunt mich an dieser Stelle, dass die nicht auch in den de Mol-Container einzieht. Eben, wen haben wir denn noch, wo schon die Witta Pohl und der Günther Strack oder gar der Curd Jürgens nicht mehr drehen können, weil da die Radischen den Weg nicht freigeben?

 

Glauben Sie denn gar an ein weiteres Leben also die Wiedergeburt, wo der ganze Drasch dann wieder von Vorne beginnt ... auf das Töpfchen, dann in die Schule, wenn man nicht das Bushido-Gen hat, dann diese Qual mit den Jahren welche da nicht als die Herrenjahre bezeichnet werden ... die erste Liebe ... welche war denn das noch gleich ... egal ... die Führerscheinprüfung, der erste Schulabschluss mit Erfolg nach ungefähr 20 Jahren, das Studium, die vielen Party´s, der Zickenkrieg in der Clique, all die unerwünschten Gestalten, deren Namen man zum Glück immer öfter und mit dem zunehmenden Alter in dem Lokalteil der Regionalzeitung auf der letzten Seite erblickt ... die vielen kleinen und grösseren Weh-Weh´chen oberhalb und unterhalb der Gürtellinie ...

 

Nix da Buddha, mit dem Nirvana gehe ich konform aber noch einmal diese ganze Litanei ... wenn denn dann nur als Vogel hängend an der Wand des Reichstages ...

 

 

Bushido und andere mafiöse Vorfälle

21.04.2013

 

Na da bin ich aber froh, dass ich noch nicht die Winter- gegen die Sommerreifen ausgetauscht habe ... und so wie ich die Sache sehe, werden in diesem Jahr zur klassischen Fahrrad-Maitour wohl die Schneeketten auf die Reifen gezogen werden müssen, bevor es da zum lustigen Betrinken wieder in die Natur heraus geht ...

 

Nein, wie Sie habe ich auch keine Lust mehr über dieses meteorologische Desaster zu senieren und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen, wenn es auf diesem Globus in der Zukunft ein zweites Grönland gibt und das in den Zeiten, wo sowieso die Stimmung der Nation auf dem Nullpunkt ist und das nicht nur, weil da der Bullshido die Mafia mit seiner Anwesenheit beglückt. Ach kommen Sie, hat Sie diese Tatsache des premierten Burda-Bambis denn noch überrascht oder haben Sie da tatsächlich geglaubt, dass der Bullshido da an den Abenden mit dem Strickzeug in der Hand vor dem Fernseher sitzt und sich die 10.000ste Ausgabe des Musikanten-Stad´l ansieht?

 

 

 

Eben, ob das nun ein Vorurteil ist oder nicht aber man sieht doch bei manchem Kopf den kriminellen Hintergrund doch auch dann, wenn man nicht dessen Polizeiakte einsieht. Es gibt eben in den Reihen der Migranten viele Gestalten, die man am Liebsten hinter Schloss und Riegel beheimatet sieht und nein, damit meine ich nicht ausschliesslich die Kadetten mit dem Imigrationsproblem, sondern diese bösen Buben sitzen auch durchaus im arischen Biergarten in München.

 

Jajaja, dass wird lustig, wenn da der Bullshido mit seinem Bambi im Koffer in Santa Fu einzieht und Sie müssen doch zugeben, dass irgend wie es auch ein Schlag in das PR-Gesicht der Eventmanager des goldenen Reh´s ist. Vor allem wenn man bedenkt, dass da schon damals bei der Preisverleihung einiges an Trouble hinter den Kulissen zu diesem "Preisträger" mit der Preismeise herrschte. Hatte dieser nicht ein Problem mit den gleichgeschlechtlichen Brüdern der Regenbogenliebe und war das dann in der Folge nicht auch der Grund, dass da der Sänger von ROSENSTOLZ den Preis abgelehnt hat, weil dieser nicht in die Riege der menschenverachtenden Preisträger aufgenommen werden wollte?

 

Egal, auf jeden Fall ist das wohl nicht die schlechteste Idee, wenn man diesen Knaben aus dem Verkehr zieht und damit meine ich nicht nur den Verkehr innerhalb der dunklen Drogen- und Kriminalitätsaktivitäten, sondern auch ist das nicht das Schlechteste, wenn man den sauberen Rapper aus dem Wohnblock von der Cindy aus ... Hübbelpüpp im Osten auch in den zwischenmenschlichen Verkehrsentzug befördert.

 

 

 

Holymoly, wie Sie sehen geht es mit dem Fall der Eintagsfliegen inzwischen schneller, als ein Tag an Stunden hergibt und ich bin mir sicher, dass wir spätestens in zwei Jahren keine Connor´s mehr kennen und wenn ich die Dinge in der Medienlandschaft betrachte, dann gilt das Gleiche auch für Daniela Katzenberger und den Harald Glööckler. Die Nation wartet doch nur auf einen Fehltritt und wie schnell das gehen kann, sieht man doch an dem DSDS-Desaster. Kommen Sie, jeder Mensch will doch die Abwechslung auch auf der Mattscheibe und es ist doch jetzt auch mal gut gewesen mit diesen Casting-Shows auf allen Kanälen. So viele Talente können wir doch bei 30 Millionen Hartz4-Empfängern gar nicht haben ... wie, Sie meinen das diese Zahl total falsch ist und wir viel weniger Typen haben, die da den Scheck in einem jeden Monat vom Staat beziehen?

 

Aufwachen da draussen, aufwachen und zwar schleunigst aus dem Traum im rosaroten Elfenbeinturm ... wenn Sie den ganzen Rattenschwanz dazu zählen, also auch die Kids der Couch-Potatos, dann ist diese millionschwere Zahl wahrscheinlich noch immer untertrieben und wenn wir dann noch all die politischen Nutzniesser der Staatskasse hinzu zählen, die da entweder freiwillig aus dem Amt ausgeschieden sind oder mehr oder minder wie ein pädophiler Tauss heraus katapultiert worden ist, dann sind das wahrlich mehr. Da wollen wir mal erst gar nicht über die Gestalten aus der Piratenpartei nachdenken, die sich mit ihrer kurzlebigen politischen Werbeaktion ebenfalls auf die Liste der Staatsapanagen manövriert haben. Na was denn, erst machen diese für einen Sommer die Welle, um dann in den Untergrund der Besoldung abzutauchen. Das hat doch etwas von der verbotenen Lotterie und ist das in diesem Land nicht verboten?

 

 

 

Ganz im Ernst, für was in aller Welt bezieht diese Ansammlung an gescheiterten Existenzen eigentlich noch das Geld aus der Staatskasse, wo diese weder über ein strukturiertes Parteiprogramm verfügen oder gar über nachhaltige politische Fähigkeiten? Warum ist das eigentlich so, dass wenn man einmalig in der MdB-Mühle ist, man dort auch dann nicht elimiert wird, wenn da nachweislich keine Leistung für das Volk gebracht wird?

 

 

 

Ohoh, Nicole, Du steigerst dich an diesem Sonntag schon wieder in etwas herein, was genau so gut die Bedeutung des Sackes Reis aus China für dich haben könnte ... Hat es aber nicht, weil man in diesem Land immer mehr den Eindruck gewinnt, dass nur noch "die Dummen" arbeiten und diese sich Gedanken über die Staatspleite machen und jene die da sowieso die Mietzuschüsse und Zahlungen durch den Staat erhalten, in der letzten Konsequenz auf der sichereren Seite sind, als als die mittelständischen Unternehmen. Kommen Sie, wenn Sie zufällig auch zu der Gruppe innerhalb der Bevölkerung gehören, die da jeden Tag vom Morgen bis in die Nacht arbeiten, um da einen Beitrag an den Staat zu leisten, dann geht ihnen doch inzwischen auch nicht nur die Hutschnur hoch, während Sie in der Spitze der Palme hocken.

 

Ja, es nervt mich, dass da viele Menschen aus unser aller Kasse bezahlt werden ... ohne das diese auch nur jemals einen Beitrag für uns alle geleistet haben und wenn Sie sich das Frauentausch-Klientel anschauen ... oder noch besser diese Messie-Sendungen, wo dann die Sender das vermüllte Chaos entsorgen und dann die Schmuddelmutti oder der Flodder-Vati nach einer Woche wieder in die gereinigte und gestylte IKEA-Bude einziehen ... da sitze ich nicht nur in der Palme, sondern da sitze ich in jeder Palme auf dieser Welt zur gleichen Zeit. Hallooo, dass ist doch inzwischen ein Trend, den ein jeder Immobilien-Besitzer kennt und wer trägt denn in diesem Land noch die Verantwortung auf seinen Schultern, wenn für alles und jedes es eine staatliche Anlaufstelle gibt, die da den Karren aus dem Dreck zieht?

 

 

 

Na kommen Sie, man kann doch diese psychischen Geschichten nicht mehr hören, wo doch inzwischen fast jeder zweite Hartz4-Empfänger das "Burn Out-Syndrom" beklagt ... von was denn bitte schön, wenn man nicht mal in der Lage ist die alltäglichen Dinge des Lebens zu meistern und verdammt noch einmal, wer da nicht mindestens über einen Tumor verfügt oder ein anständiges HIV-Virus sein Eigen nennt, der hat gefälligst die Beine in die Hand zu nehmen und dem Arbeitsmarkt zur Verfügung zu stehen. Pappelapapp ... oder besser gesagt, Mann und Frau aus der Arbeitswelt haben den Papp auf, sich ständig über dieses kollektive Gejammer zu ärgern und ja, ich hätte nichts gegen die Einführung von Zwangsarbeitslagern und all diesen wundervollen Einrichtungen. Überhaupt, könnte man da nicht die Damen und Herren der Staatsbezüge für die Sanierung der Autobahnen im Westen dieses Landes einsetzen?

 

Ach so, dass sprengt den Rahmen des guten Geschmacks und gilt als unpopuläre Massnahme, weil doch da vor 70 Jahren schon einmal diese Idee in die Tat umgesetzt hat ... OK, es gab schon einige Sachen die nicht gut bzw. barbarisch waren und nein, ich bin nicht für die Einführung der braunen Uniformen und dem Bund Deutscher Mädchen aber so ein bischen Druck von Oben würde dieser Nation in Sachen Sozialleistung auch nicht schlecht zu Gesicht stehen.

 

Eben, dieses Herumgelunger betrifft ja nun wahrlich nicht die Reihen der Migranten und wenn Sie mich fragen, dann sind diese wohl mit die fleissigsten Mannen in diesem Land in den Bereichen der Drogen- und allgemeinen Kriminalität, wie eben gerade das Beispiel des burdischen Preisträgers mit dem goldenen Reh auf dem Schrank beweist ...

 

 

Katzenberger,Deutsche Bank, Angela Merkel ... Wunschzettel

13.12.2012

 

Erklären Sie mir doch bitte jetzt einmal, wie da eine Deutsche Bank nur 2 Jahre nach der akuten Bankenkrise wegen Steuerhinterziehung und irgend welcher dunklen CO2-Lizenzverkäufe vor den Kadi muss?

 

 

 

Haben die denn wirklich gar nichts dazu gelernt, seit Angela bzw. wir alle denen aus der maroden Missmanagement-Patsche geholfen haben ... vor allem erzürnt mich immer mehr, dass das in einer Institution möglich ist, wo ganze Abteilungen das ganze Jahr damit beschäftigt sind, die Revision im eigenen Haus durch zu führen. Also wenn da jetzt nicht endlich mal die normalsterblichen Bürger ohne Vitamin B oder gar den Abschluss einer Uni in den Vorstand geholt werden, um diesem Treiben der Knilche da endgültig die Luft abzudrehen, dann fange ich auch wieder an meine Flocken in das Kopfkissen einzunähen ....

 

Egal wohin man auch schaut aber überall hört man nur noch von solchen Geschichten, die einem die Fussnägel unter das Kinn befördern, nach dem diese sich aufgerollt haben. Erst am gestrigen Tag hatten wir das Vergnügen uns über das Abgekupfer dieser PR-Anstalt da aus dem Osten der Republik zu ärgern ...

 

 

 

Ach kommen Sie, die Aktion mit der Daniela Katzenberger und dem pinken Stuhl ist doch kein Zufall, sondern ganz offensichtlich haben die 66er-Werbeagenturler sich den Guttenberg als Berater für die grossangelegten Plagiate in das Haus geholt und ich sage Ihnen ... mit dieser Geschichte bin ich noch lange nicht fertig und zwar nicht deshalb weil es da um Dollars gehen sollte, wenn man da schon derartig dreist die Idee des Anderen stiehlt, sondern auch deshalb, weil eine Frau Katzenberger bestimmt gar nicht weiss, dass da ihre "fleissigen Bienen" eigentlich nur das Netz nach Ideen absuchen, um diese dann als die eigenen Federn auszugeben. Da ist die Kuh aber noch nicht vom plagiativen Glatteis ...

 

 

 

Ja, wir lassen das jetzt von dem Anwalt prüfen und da ist das letzte Wort auch noch nicht gesprochen. Was denken die sich denn eigentlich dabei, wenn diese einfach mal unsere innovative Idee übernehmen und das auch noch aus der Stadt, wo wir den pinken Stuhl zum ersten Mal auf der Buchmesse eingeführt haben?

 

Sage ich doch, mit viel grauen Zellen können diese dann doch meiner Meinung nach nicht ausgestattet sein und vor allem ärgert uns, dass diese es deratig plakativ gemacht haben. Aber warum sollte es in den Medien anders laufen, wenn es uns die fitschigen Banker vorleben.

 

 

 

Holymoly, wann wird denn nun endlich die Erde von solchen Kadetten bereinigt und endlich nur noch die Guten an die Oberfläche gespült?

 

Jetzt wurde also auch ein Abschiedsbrief von der Krankenschwester von Kate gefunden und diese kam scheinbar nicht mit der Schmäh klar, dass sie auf diesen unlustigen Fakeanruf des australischen Radiosenders herein gefallen ist und da sage ich doch nur noch das der Fehler darin liegt, dass man den Inselaffen zu früh die Krone entzogen hat.

 

Australien gehörte doch eigentlich auch der Königin Lisbeth II und erst vor ein paar Jahren haben die Kängurus die Kronkolonie zurück bekommen und mit diesem Akt scheinbar auch den letzten Anstand des guten Benehmens verloren. So geht das nicht weiter auf diesem Planeten, wenn da nur noch das Auge um Auge und der 3. gegen die 2.-n verschenkt werden. Wo bleibt denn in der heutigen Zeit noch das Besinnen auf die Grundwerte einer Gesellschaft ... gibt es denn gar keine ehrlichen und aufrichtigen Menschen mehr, die nicht nur damit beschäftigt sind, dem Nachbarn das Schwarze unter den Fingernägeln nicht zu gönnen?

 

Hey, Du dort Oben, hast Du denn gar nichts mehr zu sagen zu diesem Treiben zu Deinen Füssen ... oder willst Du das wir das alle selber regeln und da solche Bombenleger aus Bonn selber abfertigen und vor den Zug werfen?

 

Was bitte schön soll denn da eine Bombe in der Tasche in Bonn, wo doch die schwarzen politischen Schafe seit Jahren in Berlin residieren? Oder haben die noch die FAZ in Afrika aus dem letzten Jahrtausend auf dem terroristischen Tisch in den Townships liegen?

 

Ja, ja, ja ... und dann wundern sich die in diesem Fall wohl echten "schwarzen" Schafe darüber, dass da ausser der gähnenden Leere nichts unter dem Christbaum passiert. Man muss sich seine Geschenke schon erarbeiten und da hilft es nichts, wenn man da nur jammert, wenn da nur die Rute unter dem Nadelgehölz liegt. Schreiben Sie, die Sie ja mindestens so lieb sind wie ich ... eigentlich auch noch einen Wunschzettel?

 

Also für den Fall das da jemand aus meinem Dunstkreis und dem, der da in der nahen Zukunft verdunsten wird nicht weiss, was er mir da schenken soll ... hier ein paar kostenlose Tipps:

 

Wunschzettel Nicole - Weihnachten 2012:

 

1. Eine Audienz bei Angela Merkel

 

 

 

2. Einen Tag in der Vorstands-Etage der Deutschen Bank

 

 

 

3. Den munteren Kaffeeklatsch bei den Machern von Thyssen Krupp

 

 

 

4. Eine Vortragstunde für Peer Steinbrück für 20.000 EUR bezahlt durch die BEW Bochum

 

 

 

5. Ein Nachmittag bei dem BND und bei den Oberaufsehern für die Beschränkung von Webseiten bzw. den Jugendschutz ... wenn ich da einmal kurz an unsere Homepage auf dem jugendgefährdenden Index erinnern darf ...

 

 

 

6. Ein Treffen mit den Werbeleuten der Daniela Katzenberger bzgl. des Plagiat von unserem pinken Stuhl

 

 

 

7. Den heiteren Abend bei den Buntengalen und den Schirmherren diverser Bambis incl. des Besuchs in der caritativen Burda´´schen Buchhhaltung ... na einer muss doch mal kontrollieren, wieviel denn da von den Spendengeldern in das Unternehmen fliesst und vor allem, ob die Burda-Fraktion da aus dem Spendentopf auch die Bambi-Party bezahlt ...

 

 

 

 

8. Einen Besuch in dem Verlag, der da damals mein Kampf verlegt hat ... denn es ist ein Phänomen, dass man das ganze weltweite Netz absuchen kann aber denoch keinen Hinweis darauf findet, welcher Traditionsverlag denn da MEIN KAMPF von dem Zwerg aus Wien verlegt hat ...

 

 

 

9. Ein Treffen mit den Oberhäuptern des deutschen Verlagswesens und vor allem mit dem Erfinder des Remmissionsrechtes für die Buchverlage ...

 

 

 

10. Einen Tag in der Spiegel-Redaktion bzgl. des Bestseller-Plagiates in einer jeden Woche in deren Blatt ... kommen Sie, auch wenn da immer behauptet wird, dass nur die tatsächlichen Verkaufszahlen relevant sind ... bei unserer nächsten Veröffentlichung schicke ich mal all unsere vom Verlag bezahlten Bekannten und Unbekannten in die Mayersche und lasse unsere Bücher in Massen kaufen und sollen wir wetten, dass diese dann trotzdem nicht auf dem 1. Platz landen ... und das nur deshalb, weil wir uns nicht am Werbeetat der Buchhandelsketten beteiligen.

 

Ja, ein Sender aus dem Norden wollte sich des Themas annehmen aber dann haben diese doch gekniffen ... liegt am Lobbyistentum oder daran, dass eine Krähe dann in der Folge der Anderen doch beide Augen lässt?

 

 

 

11. Nein, Nein und nochmalig Nein ... ich möchte weder ein Treffen mit Wulff oder gar Guttenberg, denn bei solchen Blendern würde sich meine anerzogene gute Knigge-Abteilung verabschieden

 

 

 

12. Ein Treffen in der Frontal-Redaktion zu dem kleinen Ideenklau bzgl. meines erfunden "Biene Maja-Kalenders" ... Sie wissen schon was ich meine ... die letzte Sendung und der kleine Hinweis auf den Weltuntergang ... mit der kleinen gelbgestreiften Tante auf dem Blatt liegend ...

 

 

 

13. Oh ja ... da hätte ich doch fast das Wichtigste vergessen ... Ich, Nicole J. Küppers, wünsche mir ein Treffen mit Vladimir Putin und den Pussy´s bei der Gasprom ... ja, der Gerhard Schröder darf auch teilnehmen, so als guter Freund vom Vladi ...

 

 

 

Das wäre es für das Erste aber ich verspreche Ihnen das ich Sie auf dem Laufenden halte, wenn mir da noch Dinge einfallen sollten ... Nein, materielle Wünsche habe ich keine ...

 

 

Oprah Winfrey fehlte nicht bei BAMBI ...

23.11.2012

 

Ja Mensch, man kann sich doch durchaus einmal mit den Daten vertun ... jajaja, ich weiss es auch, dass wir inzwischen den 23. November 2012 ... immerhin nur noch 28. Tage vor dem Weltuntergang ... haben aber es liegt an den Zeitzonen, denn in Hong-Kong waren wir 7 Stunden hinter Ihnen unterwegs und wenn ich mir dann noch vorstelle, dass wenn ich denn noch dort wäre, dass ich mir dann am heutigen Tag zum Erwachen nochmalig die Dauerwerbesendung der Burdas ansehen müsste, dann danke ich doch in tiefer Gande dem Herrn oder der Dame der UTC ...

 

 

 

Kommen Sie, diese superlative Werbesendung wird doch wohl hoffentlich aus der eigenen Tasche und nicht aus den Mitteln der GEZ bezahlt ... wo doch der grösste Teil der Gäste immer die Hauptprotagonisten der bunten Blätter sind. Im Ernst und August von mir aus zusammen: Wer zahlt diese Privatparty eigentlich?

 

Geht das etwa von den Spendengeldern diverser Stiftungen der bayerischen Verleger ab oder bezahlen diese "Feier ohne Meier" die Hilfsbedürftigen? Überhaupt wie gestalten sich eigentlich die Fernflüge der A-Z-Caritas-Promis, wenn diese da wieder in den UGG-Boots mit der Ray Ban-Brille und der HERMES Tasche unter dem Arm die Dritte Welt bereisen? Fliegen diese in der Holzklasse und vor allem wer bezahlt denn da die Tickets und den ganzen Kladeradatsch?

 

 

 

Können Sie sich denn nicht vorstellen, dass da vielleicht die Spendensammler der Low-Society auch den Golf-Urlaub mit diesem Tripp verknüpfen oder das da gar der arbeitslose Alicante-Chauffeur via Schiff mit der hauseigenen Limousine in den Town-Ship-Baracken vorfährt.

 

Jajaja, die meinen es ja nur gut und der Teufel soll mich holen, weil ich diese Vernastaltungen der immer gleichen Leute mit den immer gleichen Stammgästen so durch den von Kinderhänden gepflückten Kakao ziehe aber ich kann es drehen und wenden wie ich will: Ich kann diese Charitys nicht leiden und das liegt ausschliesslich daran, dass sich eigentlich an solchen Abenden die Gastgeber nur selber feiern und sollen wir wetten das in den nächsten bunten Galen wieder die Gastgeberin mindestens als kongeniale Stilikone ein Hochglanzfoto erhält. Wer weiss, vielleicht aber auch steht ja wieder diese lange Fleppe ala Manou-Who? auf den ersten Seiten ... Oder noch besser die Preisträger der Ehrenrehlein, für die solche Auszeichnungen für das Lebenswerk eigentlich die indirekte Ansage bedeutet: "Jetzt ist es aber auch mal gut ... möchten Sie den noch eine Cola, einen Kaffee oder gar ein Taxi ..."

 

 

 

Ach was denn, es werden mir die kritischen Bälle doch faktisch zugeworfen und wenn da wenigstens neben dem jüdischen Opfer der Gewalt die echten Helden des Volkes gesäßen hätten, dann würde ich auch nicht mit dem Hahnenkamm hier an den Tasten sitzen. Was soll denn dieses verleihen des goldenen Waldtieres, wenn dann im Anschluss daran als Geste der Nächstenliebe der Bambirücken in einer Juice aus "Chateau de la Pin im Kopf" in der Warmhalteschale schlummert?

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte einmal vor man hätte das ganze Geld dieser Veranstaltung gesammelt und den hilfsbedürftigen Schluckern in diesem Land zu Weihnachten geschenkt. Tja, dann würde in 2013 ein jeder gestrauchelter und gebeutelter Kadett in seinem eigenen kleinen Haus mit fließendem Wasser aber wohl ohne Strom sitzen ... wenn die RWE-ler da diese unverschämte und ungerechtfertigte Erhöhung durchsetzen werden.

 

Na kommen Sie, dass sind doch nicht nur die Gestalten des Abends die da die Spendengelder bzw. die Abschreibung und Geltendmachung der Spesen verteuern, sondern das Drama der Verschwendung beginnt doch schon in der PR und Vorbereitung zu dieser Sendung. Was denken Sie denn was so ein bischen Tralala von der Celine kostet ... Wissen Sie denn nicht wieviele Gläser Dion-Senf Sie sich dafür kaufen könnten?

 

Oder das Glanzlicht des Abends ... Selma H. ... mit einem Milliardär verheiratet aber sich die Flüge , den Auftritt und wahrscheinlich noch die Nacht im Steigenberger sponsern lassen. Sage ich doch, es läuft in diesem Land ganz schön etwas aus dem Ruder und wenn Sie mich fragen dann schreit es förmlich nach einer Amnesty für die GEZ-Verweigerer.

 

Nein, ich will diese Spektakel nicht länger mitfinanzieren und vor allem sind solche Events doch eigentlich für die Armen dieser Welt der dekandente Faustschlag in das Genick. Was haben eiegntlich die Gäste an diesem Abend aus der eigenen Tasche locker gemacht oder wurden die von vorne bis hinten durchgefüttert ohne auch nur einen Obulus in den Zylinder zu werfen?

 

Und dann die ganzen gespendeten Kleidungsstücke, wo die Designer schon froh und glücklich sind, wenn da wenigstens der "Hinterzartener Tagesbote" einmalig das Kleid ablichtet. Also was schätzen Sie was dieser ganze Blödsinn da mit allem drum und dran gekostet hat ... Pediküre, Maniküre, Kuvertüre, Friseur, Massage, Maske, PR, Catering, Limousinenservice, Blumenschmuck, Sendegelder etc ... also ALL INCLUSIVE?

 

Haben Sie da noch irgend welche Fragen meine Damen und Herren und da wundert es doch auch nicht, dass man sich da lieber den "Frauentausch" ansieht, oder?

 

Von den Narren in den Roben, zu den Narren mit den Kappen ... die 5. Jahreszeit ist eingeläutet und so wie ich das sehe, sind ja die ganzen Bemühungen der Wagenbauer für die Katze oder den Hund, denn in 28 Tagen ist doch sowieso alles vorbei, wenn der Biene-Maja-Kalender da richtig liegen sollte und wenn ich mir dann noch vorstelle das all die anderen Köpfe der Charitys dann mit mir duch die geurknallte Atmoshäre tingeln ... bitte lieber Gott, lass mich bei dem Knall einfach verpuffen ...

 

 

 

Arpo-po-po-po ... bei Puff fällt mir doch diese Geschichte aus den Staaten ein ... Sie wissen schon, der General der da wohl auch ein hohes Tier bei der CSI gewesen ist und dessen uns allen verborgenes Charisma wohl derartig hohe Wellen in der Damenwelt geschlagen hat, dass diese kleinen Gespusis zur Staatsaffäre mutiert sind.

 

Also, es war so: Ein großer General hatte den kleinen Adjudanten unter der Gürtelschnalle wie so ft im Leben nicht im Griff und weil die süsse kleine Biografin wohl mehr Interesse an der IST als an der Gewesen-Situation zeigte, verständigte man sich auf diverse kleine "Ausritte" auf dem Panzer. Nun kam aber noch eine Tante in das Spiel und diese hatte wohl diesen niederen Instinkt der Eifersucht in ihrem geschnürten Bündel der Eitelkeiten und irgend wie hat dann wohl die eine der anderen oder beide zusammen dem "kleine Napoleon" ...

 

 

 

Ach lassen wir das doch, denn in der Folge ist ja ausser der scheinbar heissen Luft in der Kanone nicht viel passiert ... oder liegt dem CSI schon eine Vaterschaftsklage der Biografin vor?

 

Läuft da wieder was zwischen der Franzi und dem Basketballer ... oder ist das nur der trügerische Blick da auf eine Sache, die da nicht mehr existiert ... wobei der Ex ja noch immer die Franzi auf der Hacke trägt, denn bis Dato hat er das Tattoo noch nicht weglasern lassen. Ohohoh, Nachtigall ik hör dir trappsen ... nicht das ich da auch noch die Geister auf den Plan rufe, die ich überhaupt nicht herbei rufen wollte ...

 

Justin der Bieber war bei der Oprah auf der Couch ... ja, einsam und verlassen sei er und habe nur 3 oder 4 Freunde mit denen er chaten würde ... Jetzt ehrlich und einmal abgesehen von den paar Flocken in der Schultasche von dem Knaben aber sind das nicht die typischen vorpubertären Sorgen eines zu schnell gewachsenen Jungen, der da scheinbar von der Mutti sehr gut verheizt wird?

 

Ach kommen Sie, es gibt doch so viele Paradebeispiele aus dem Hollywood, wo der frühe Ruhm am Ende in der Betty-Ford-Klinik geendet ist und sind es nicht die Eltern der Zöglinge, die da die Kids auf die Bretter der verlorenen Welt schicken und denen die Kindheit rauben.

 

 

 

Also ich denke das wenn da unser Jack oder unsere Angelina oder gar Bella auf einmal den Drang auf die Bühne verspüren sollten, ich diese einmalig in eine Hundeshau schicken würde und spätenstens nach dem Bedienen des Föhnes wäre für alle unsere Vierbeiner die Idee des ruhmlosen Lebens im Blitzlichgewitter zu den Akten gelegt ...

EM & die Muppets on Tour 2012

14.06.2012

Jetzt tanzen alle Puppen ... macht auf der Bühne Licht ... lalalalalalala ... bis die Bühne zusammenbricht ...

Jaaaa, es gibt demnächst wahrscheinlich eine Neuauflage der Muppet-Show und dieses Mal kommt diese nicht aus den USA, sondern tatsächlich unserem Land. Bullshido, der Bambiträger der Migration beabsichtigt eine Partei zu gründen und jetzt halten Sie sich fest und nein, es wird nicht in die Tischkante gebissen: Als Parteigenossen schweben ihm da Dieter Bohlen und Boris Becker vor ... das Bullshitsche Sekretäriat wird wohl allem Anschein nach Gina-Lisa Lohfink oder Sarah Connor übernehmen ... Witzigkeit kennt keine Grenzen oder was meinen Sie dazu Herr Kerkeling?

Da hätte ich auch noch spontan einen Vorschlag bzgl. der Parteimitgliedersuche, denn ich finde das da sehr gut in die diskrimierende Runde noch der italienische Fussballer ... na wie hieß dieser denn noch, der da vor zwei Tagen in der Pressekonferenz da diesen fenumenalen Homophobieauftritt abgeliefert hat ... wie, nicht gesehen, als dieser Berlusconi-Zwerg mit den zwei blinkenden Ohrringen da auf der Pressetribüne saß und auf die Frage danach geantwortet hat, was er denn dazu sagt das angeblich zwei homosexuelle Spieler in der Nationalmanschaft sein sollten?

Ach jetzt weiss ich es wieder, der Mann mit den Ohringen und den Hotpands auf dem Platz hieß Cassarolle ... oder war es Cassahomo?

Egal, auf jeden Fall hat dieser auf die Frage nach einer eventuellen Homosexualität in der Mannschaft geantwortet: "Wie, wir sollen solche Schwuchteln in der Mannschaft haben ... ich verstehe die Frage nicht ... in unserer Mannschaft sollen Schwuchteln sein ... na hoffentlich gehen diese nicht mit mir in eine Kabine" ... so oder so ähnlich gestaltete sich die Antwort dieses grandiosen Kickers aus dem Land der La Familia´s & Co. Finden Sie nicht auch das damit dieser Knilch dringend in die Partei von Bullshido gehört, obwohl ich ja meine Zweifel daran habe, ob da der Bobele wohl richtig bei diesem Proleten aufgehoben ist, wo dieser doch in seiner Auswahl der Farbe eher zum Schokoladenteilchen greift, wenn dieser Lust auf die süssen Dinge des Lebens hat ...

Wessen Kinder des nicht vorhandenen Geistes hinter der Idee einer Parteigründung stecken zeigt sich ja alleine daran, dass ausgerechnet ein Ausländer sich da in der Diskrimierung versucht und wo kommen wir denn da hin, wenn sich jetzt nicht nur die Salatblattfisten aus dem Reihen um den Willy Herend da zu Wort melden, sondern auch noch die Pizzabäcker hinter den "warmen" Steinöfen. Ja ich gestehe, es amüsiert mich, wenn ich solche Dinge lese oder sehe, denn das gibt mir das sehr gute Gefühl, dass man jede Form des Wahnsinns noch toppen kann.

Ist es nicht ein unglaubliches Phänomen mit dem was da am gestrigen Abend passiert ist? Da besiegt die deutsche Nationalmannschaft "völlig überraschend" die holländische Nationalelf und ich schlafe noch vor der ersten Halbzeit ein?

Ja so ist das dann wohl, also kann ich mich weder zu der Qualität des Spieles äussern, geschweige denn Ihnen mitteilen, ob da wieder einmal irgend einer in des anderen Haare gespuckt hat oder was da sonst so am Rand des Ostens stattgefunden hat. Vielleicht ist auch auch gut so, denn so richtig die Ahnung vom Ball und dessen Treiben haben ich ja nicht und ich muss sogar gestehen, dass mich jetzt ein Sieg der Holländer auch nicht unglücklicher gemacht hätte, wo wir doch nur 3 Kilometer von unseren Nachbarn aus dem Käseland entfernt leben. Und ich sage Ihnen das die Sache anders ausgegangen wäre, wenn da nicht die Spielerfrauen vor Ort gewesen wären, denn es ist doch bekannt, dass da durch das Verschiessen des Pulvers ausserhalb des grünen Rasens die Leistung geschmälert werden soll?

Glauben Sie etwa auch solch einen Quatsch, wo doch ein jeder weiss das man nach einem guten Spiel in den Federn eigentlich eher Leistungsstärker ist ... Zumindest wenn nach 15 Minuten das Blut wieder im Kopf ist und man den Erschöpfungszustand hinter sich hat. Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum man da nicht die Spieler mit Viagra beglückt zum Zweck des Doping?

Oder darf das dann nicht LIVE übertragen werden, wenn da 22 Mannen mit der Dauererrektion über den Platz rennen. Ach da habe ich sogleich eine Idee für ein neues Ball-Design, liebe Fussballer: Wie wäre es denn wenn da anstelle der schwarzweissen Ecken ein paar Pin-Up-Bilder auf den Ball gedruckt würden ... macht doch Sinn ... also erst Viagra in den Spieler und dann die Bunnys auf den Ball. So funktioniert das doch auch wunderbar bei den Hunderennen, wenn da das Kaninchen-Fake vor den Hunden über den Platz gezogen wird und ist das denn nicht bei den Herren der kurzen Shorts exakt das Gleiche?

Ja gut, Pin-Up und Dollarscheine wären wohl sinnvoller, denn aus der reinen Leidenschaft zum Fussball setzt sich da wohl in der heutigen Zeit kein Spieler in Bewegung, es sein denn er war zuvor als Fahrer bei GLS für 2-4 EUR 14 Stunden am Tag beschäftigt ...

Lindsay Lohan steht ja derzeit für die Verfilmung des Lebens von Liz Taylor vor der Kamera, zumindest in der Zeit, wo diese weder in die Bräunungskabine rennt, sich Koks in die Nase zieht, mit dem Porsche einen Crash baut oder mit den langen Fingern die Einkaufstüten befüllt und da fragt man sich doch, ob denn da wohl die vom Gericht verordnete Rehab tatsächlich Früchte getragen hat?

Natürlich weiss man das bei den Stars und Sternchen auch sehr gerne dieses Sex, Drugs & Rock´n Roll-Feeling ganz Oben auf der Tagesordnung steht aber das erklärt mir noch immer nicht den Grund dafür?

Jetzt habe ich Ihnen doch schon des Öfteren berichtet, dass auch hier am Ort eine ganze Menge an steten Konsumenten des Alkoholes lebt und selbst da ist mir bis Dato schleierhaft worin der Reiz liegt, sich mindestens jeden zweiten Tag das Bier in den Schädel zu klopfen. Entweder liegt es an der unsagbaren Leere im Kopf die da ohne den Fusel scheinbar nicht zu ertragen ist oder es liegt daran, dass auch die Jugend von damals in die Jahre gekommen ist und diese ihren Anblick nur noch dann erträgt, wenn das Röhrchen so um die 2 Promille anzeigt. Sie wissen doch, dieses Schöntrinken ...

Was mich allerdings in diesem Zusammenhang noch mehr wundert ist die Tatsache, dass die Kadetten mit dem Dauerpegel im Blut nicht ständig irgend welche Unfälle oder Pleiten zu verzeichnen haben?

Also wenn mir da einer am hellichten Tag aus diesen Cliquen in das Auto fahren sollte oder ich diesen, dann würde ich den anreisenden grünen Männern aber als ersten Akt den Alkoholtest vorschlagen, denn die Wahrscheinlichkeit das da tatsächlich nur das reine Blut in den Adern weilt, müsste nach meiner Statistik genn Null gehen. Überhaupt wundert mich auch, dass da noch immer keine Leber- oder Herzschäden zu beobachten sind oder wer weiss, vielleicht sterben diese Spezies auch alle im Kollektiv am gleichen Tag aus ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Klimaforscher: Hat eigentlich eine Alkoholfahne auch irgendwelche Giftstoffe in sich, die für die Vergrößerung des Ozonloches verantwortlich sind ... na was denn, wenn doch da angeblich Methan auch dem Wetter und der Stimmung schadet, dann müsste doch der Dampf der Vorabendbiere erst recht ein giftiger sein, oder?

Lassen wir das, sonst rede ich mich hier wieder um Kopf und Kragen in der Bitburger-Fraktion ... obwohl ... kennen Sie denn auch die alte Bauernregel, dass eine Hand die andere wäscht?

Soll heissen, dass wenn Du mir Gutes zu Teil werden läßt, ich Dich auch bedenke ... Von wegen, dass gilt nicht nur im Land der Berlusconis, sondern auch hier am Ort. Es ist doch so, wenn ich da bei einem irgend etwas kaufe oder diesen für eine Dienstleistung beauftrage, dann erwartet man auch den Umkehrschluss als Unternehmer ... Du verkaufst mein Auto und erhällst dafür eine Provision und zum Ausgleich der Gerechtigkeit kaufst Du dann von mir die Blumen oder was auch immer. So läuft das doch seit wir alle nicht mehr mit der Keule und dem Lendenschurz herum laufen und wenn da einer das Regelwerk des ungeschriebenen Gesetzes durchbricht, dann gibt es etwas auf die Pfoten innerhalb der geschäftlichen Beziehung ...

Oder besser gesagt können Sie sich vorstellen, dass Sie da der Mercedeshändler vor Ort sind aber die eigene Sippe die Autos bei dem Mitanbieter vor Ort kauft?

Ja, da stellt sich einem doch so manche Frage und vor allem noch spannendere Antworten, wie z. Bsp. vielleicht liegt es an dem Sortiment und der Auswahl ... oder gar an dem Wetter das derzeit herrscht. Oder ist es vielleicht auch nur schlicht und ergreifend so, dass man da lieber den fremden Händler bevorzugt, weil eben nicht das Blut dicker ist als das vielleicht völlig vergessene Wasser ... bei dem Alkoholkonsum in der Truppe ...

Aber wie immer im Leben eines jeden hat doch ein jedes Handeln auch seine Konsequenz und daher ... das Gesäßtreten macht doch bekanntlich immer die Runde und was wäre da passender in Zeiten der EM, als gepflegt den Fuss zu schwingen und zum Tritt auszuholen ... YES, WE CAN ...