USA will SNOWDEN töten ... ???????

27.01.2014

 

Jeder so bekloppt wie er kann ... und vor allem betrifft das auch gerne mal den Nebenmann ...

 

Der Whistler Snowden hat sich zu Wort gemeldet und der ganzen Welt erzählt, dass es mit diversen Cisco-Programmen sogar möglich ist heraus zu bekommen, wer da wann und wie oft bei Zalando seine Kreditkarte brennen lässt und als wenn das nicht schon reicht an überflüssigen Informationen, wird es demnächst wohl auch so sein, dass man uns zu jeder Tages- und Nachtzeit orten und somit überwachen kann. Na und, was soll das denn, mir ist es doch total egal, ob da jemand meine Mails liest oder gar verfolgt, wo ich am letzten Samstag das wohl leckerste Rinderfilet der Nation verspeist habe. Wenn es das Gegenüber glücklicher macht, dann kann ich auch gerne ohne den ganzen Abhörhokuspokus ein sogenanntes Diktiergerät für den Lauscher in der Tasche tragen und dieser hört sich dann meinen Tagesablauf in aller Seelenruhe an einem jeden Abend an ... und sollen wir wetten, dass dann auch dessen Wahnsinn in der Folge besiegelt ist?

 

 

 

Ja, es ist so eine Sache mit dem Datenschutz nur sehe ich diese Entwicklung gar nicht so bedrohlich wie all die Kadetten, deren Leben eh so spannend ist wie der sprichwörtliche Sack Reis in China, wenn diesen die Folge der Schwerkraft ereilt. Eben, ich habe nichts zu verbergen und alle Dinge meines Lebens sind nicht viel anders, als bei dem grössten Teil der Menschheit.

 

Hier und da mal ein netter Abend, dann auch gerne mal ein wenig Ärger und die einen oder anderen Katastrophen. Dann die normalen menschlichen Bedürfnisse und Nöte und vielleicht noch den einen oder anderen Stalker an der Backe und fertig ist die abhörwürdige Suppe ... Also, was haben die Kadetten davon, wenn diese wissen das ich am Samstag ein paar Weintrauben und ein wenig köstlichen Käse gekauft habe? Oder macht es die Sache nur deshalb spannend, weil ich da auch noch für eine Bekannte ein paar Tulpen gekauft habe?

 

 

 

Oder geht es gar nur um das Online-Banking und all die kleinen entzückenden Whats-App´s, die ich da an einem Tag mal mehr oder weniger intensiv versende und deren Inhalte so jugendfrei sind, wie der letzte Film mit Michaela Schaffrath ... Ach kommen Sie, ich kenne es und Sie kennen es auch ... nichts ist unverbindlicher als die kurze Message ... Massage ... da war doch etwas ... Oh ja, wann hatten Sie denn zum letzten Male in ihrem Leben so ein sagenhaftes Knetevent am ganzen Körper ausserhalb der privaten Räume?

 

Ohoh, dass gönnen Sie sich niemals und auch sonst vernachlässigen Sie ihren Körper so, wie es der Vladimir Putin mit seinem Volk macht. Also sozusagen schauen Sie zu, wie das Volk um sie herum verhungert, während Sie sich mit jedem neuen Tag noch ein Bündel Scheine mehr in die Tasche stopfen? 

 

 

 

 

IMMER WIEDER SCHÖN ...

05.12.2013

 

Jetzt werden die Erzheiligen vor den Bildschirmen sich der Ohnmacht ein Stück weit näher fühlen aber ich kann Ihnen versprechen, dass ich das noch toppen kann. Hören Sie, als der alte Mann die Verse in den Stein gemeisselt hat, da hat der doch im Leben nicht daran gedacht, dass irgendwann eine mortsteure Organisation in Rom einen eigenen Staat aufmacht und sich das Manna von den dummen Arbeitsbienen des Glaubens bezahlen läßt. Vielleicht meinte dieser auch mit dem "du sollst nicht begehren Deines nächsten Weibes", dass man nicht den eigenen Freundeskreis abfischen soll, sondern die Nachbarin in der Nebenstraße unter die libidöse Lupe nehmen soll.

 

 

Und wissen Sie was ... diese Nummer mit dem Sabbat hat sich doch garantiert ein Vertreter der Verdi´s ausgedacht, denn kommen sie denen doch Mal mit der 7 Tage - Woche ... dann stehen die doch wie die Griechen mit ihren Schildern auf dem Marktplatz und erklären den Arbeitnehmern den Krieg. Das aber jeder Arbeitgeber 7 Tage in der Woche für sein Unternehmen zur Stelle ist, dass wird einfach unter den verdischen Sabbatteppich gekehrt ... und dann wird dieses Gebot auch noch damit gerechtfertigt, dass der Herr in sechs Tagen Himmel, Erde und Meer gemacht hat und die paar Milliarden Menschen dazu ... Was ist denn dieser sogenannte Herr für ein Multitasking-Talent?

 

 

Im wahren Leben scheitert man doch schon dann, wenn man nur versucht ein Stück Erde von A nach B zu bewegen, geschweige denn das es ein Malerunternehmen in einer knappen Woche schafft, den Himmel in zartes Blau zu tauchen. Hatten Sie schon einmal einen Maler im Hause ... nein, nicht die mit den schwarzen Pinseln, sondern jene die für jede Quaste und jeden Farbeimer wieder zur Werkstatt müssen und bei dieser Fahrt noch den Zwischenstopp an der Haustanke mit den leckeren Brötchen und dem frisch gebrühten Kaffee einlegen ...

 

Sehen Sie, dann kennen Sie doch das Innungstempo der Handwerker ... "Du sollst nicht falsch gegen Deinen Nächsten aussagen" ... na Prima und warum häufen sich dann die Stapel der Akten auf den Schreibtischen der Justiz und was macht man dann mit solchen Gestalten wie dem Guttenberg oder diversen anderen Politikern? Die kann man doch nicht alle in die Barschelsche-Badewanne stecken und wenn ich das richtig gelesen habe, dann soll man nicht töten und das erzählen Sie doch einmal den immer bekloppter werdenden Helmen und all jenen, die die Faust ständig zum Kampf bereit haben ... was für eine Welt ist das doch, in der wir da leben müssen ...

 

 

 

Ufo ... Ufo-Alarm über den Briten ... unbekannte Flugobjekte in der Gestalt eines weissen Lichtpunktes am Himmel ...

Mensch ihr da drüben auf der Insel, dass ist die Frau Holle die da die Inventur in den Sommermonaten betreibt. Sie kennen doch noch das Märchen von Frau Holle und der Nummer mit dem Kissen schütteln? Da schneit es doch immer dann, wenn die mittlerweile wohl älteste Frau der Welt den Hausputz veranstaltet. So etwas ähnliches erlebt doch auch immer die Tatjana Gsell oder der antiquierte Fussballer Daum, wenn diese ihre Kopfkissen ausschütteln ... Sie erinnern sich an die Geschichten der zwei Z-Promis mit dem weissen Schnee aus der Kokserei ...?

Aber das die Menschheit noch immer an dieses Leben hinter dem Horizont glaubt ... ist mir schon ein Rätsel. Ist das vielleicht die Hoffnung auf eine bessere Welt an einer anderen Stelle, wenn ich da an die scheinbar immer mehr werdenden Gehirne denke, die da alles Leben auf Erden quälen oder töten oder sogar beide Dinge machen ... Oder hoffen im Fall der Engländer die Menschen dort auf ein Land ohne die royale Familie in der Ausgaben-Liste?

 

 

Ja was dachten Sie denn ... so eine royale Truppe kostet doch einiges im Unterhalt oder dachten Sie etwa, dass Queen Elizabeth II einen 400 EUR-Job in der Downing Street hat? Nein, nein ... auch wenn die Königinen dieser Welt über Kronjuwelen, Paläste und diverse Staatskarossen verfügen, denoch kommen die mit ihrem eigenen geerbten Geld aus und darum zahlt jeder Staat dieser Welt an Könige und deren Ableger eine Art des Taschengeldes, dass dann für Klamotten und ähnliche wichtige Dinge verballert werden darf. Und da kommen Sie mit 400 EUR bei Queen Elizabeth nicht sehr weit, wenn ich schon bedenke, was alleine der Hoffriseur so in der Stunde bezahlt bekommt ...

 

 

 

Und dann immer diese Hüte, die eigentlich nur dazu dienen, um den leichten Haarausfall am Hinterkopf unter den Teppich zu kehren. Na in dem Alter ist es der Königin ja auch zugestanden, dass man bei der Sippe ein paar Haare läßt ... wenn ich alleine an die Riege der Schwiedertöchter denke, die da bestimmt für das eine oder andere graue Haar verantwortlich sind.

 

Na Diana hat ja noch so gerade die Kurve gekriegt, bevor da im Buckingham Palast der Muezzin zum Gebet gerufen hätte ... aber da soll bei der Beseitigung dieses Problems ja auch der liebe Großvater von William ein bischen nachgeholfen haben ... behaupten böse Zungen aber aus einer sehr geheimen Quelle weiß ich, dass bei Phillipus im Kleiderschrank wohl ein Motorradhelm liegen soll ... Man weiß es ja immer nicht und bevor ich da Ärger mit der Monarchie bekomme und der Tower wieder in Betrieb genommen wird ...

 

 

Barilla Pleite?

28.09.2013

 

Naomi Campbell beklagt lautstark, dass die Designer nur sehr selten farbige Modells buchen und das diese nur 6% der zweibeinigen Kleiderstangen auf den Laufstegen ausmachen ...

 

 

 

Recht hat Sie und zu dem bin ich der Meinung, dass man auch nur sehr selten die übergewichtigen, asiatischen und amputierten Modells bucht. Nein, es stimmt, es findet da noch immer die Ausgrenzung in der Modewelt statt und das beste Beispiel für diesen Missstand bin doch tatsächlich ich. Na was denn, ich tingele mit meiner Kleidergrösse doch auch irgendwo zwischen 36 & 38 Inch und da kann ich doch nur darauf hoffen, dass mich wenigstens mal die Ulla Popken oder das XXXXL-Möbelhaus bucht, jetzt wo der Ottfried Fischer faktisch von der Bildfläche verschwunden ist ...

 

 

 

YES, HE CAN ... der Barack Obama weiss einfach immer wieder wie man den über Jahrzehnte andauernden Konflikten entgegnet und hat nach 30 Jahren das erste Mal die iranische Ländervorwahl in die Tastatur des roten Telefons im Weissen Haus eingegeben. Sehen Sie liebe Israelis und wer da noch so alles seit dem letzten Jahrhundert jeden Tag auf das Neue das Kriegsbeil ausgräbt, so geht das mit der Völkerverständigung und vor allem kann der Weltfrieden so einfach gelöst werden ... und wem verdanken wir diese Möglichkeit?

 

Ja, dem Herrn Bell und seinen Nachfolgern, denn noch immer und dieses zum Glück ... bedienen sich die Kadetten des Telefons und dabei ist es auch völlig egal, ob da nun die Flatrate gebucht worden ist oder ob man da Unmengen an Rooming-Gebühren zahlen muss, wenn es doch der Sache dienlich ist.

 

 

 

Überhaupt tun sich ja manche Mannen mehr als nur schwer da das Telefon in die Hand zu nehmen und eben nicht die Short-Message zu versenden, denn ich muss gestehen, dass ich inzwischen diese Erfindung mehr als nur eine oberflächliche Erscheinung finde, denn man ist ja vor der Nachrichtenflut nicht einmal mehr in der Nacht gefight ...

 

Guido Barilla ... die neue Ikone der homophoben Schwulen- und Lesbenbewegung hat da wohl zu feste in das eigene Nudeltor geschossen, denn dieser hat dann wohl nicht mit der Macht der homosexuellen Communitys gerechnet und jetzt steht dieser da mit dem angenähten Hals und wartet wahrscheinlich in der Folge auf seinen Untergang ... denn ich werde in diesem Leben nicht mehr auch nur im Ansatz eine Packung aus der Palette dieses "Familienmenschens" anfassen, geschweige denn auch nur einen Cent in dessen Knippchen befördern.

 

 

 

Ja, so kann das gehen, wenn man da die Regenbogenfamilie gegen sich aufbringt und exakt in der Zeit den Streit vor dem Zaun bricht, wo gerade immerhin der Papst im Rahmen des Kampfes gegen die Homophobie zur Besinnung zu kommen scheint ...

 

Ach hören Sie doch auf, wer will denn schon wissen was zu dieser Thematik da die Blödmänner aus dem Ostblock zu verkünden haben ... Mensch, die Tage des Putin & Co sind doch auch gezählt und warten Sie es nur ab, wenn da weiterhin die Korruption und bitterste Armut den Einzug in die Zwiebelturm-Länder hält ... da wird sich schon der eine oder andere finden, der da liebend gerne dem Giftzwerg aus Russland und der Ukraine den Kopf von dessen Hälsen entfernen.

 

 

 

Wie heisst es doch immer so schön ... mache dir den Feind zum Freund und wenn ich es so recht bedenke lieber Buddha, dann finde ich die vielen Aktionen der östlichen Regionen gegen die Homosexuellen gar nicht so verkehrt, denn immerhin geraten diese damit in den Focus der Welt ...

 

Mensch Ihr 1&1er, was macht Ihr denn da schon wieder, dass da die Seite nicht abgespeichert werden kann ... es reicht mit der innovativen Neugestaltung an einem jeden neuen Tag, denn der Mensch ist ein Tier der Gewohnheit und ich hasse es, dass ich fast jeden Tag eine andere oder veränderte Maske bzw. ein neu gestaltetes Layout diverser Seiten vorfinde. Was soll denn dieser Quatsch?

 

Erst in der letzten Woche erschien wieder die Maske des Web.de ... also meines Briefkastens ... in einem veränderten Layout und was auch eindeutig zugenommen hat, sind diese eingeblendeten Werbungen, die doch ein jeder direkt und unvermittelt wegklickt. Eben, wenn Sie Ihr Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auf die unerwünschte Werbeeinblendung im Internet.

 

 

 

Ach was, dass ist doch Pappa und Mamalapapp, dass einen da die hochdotierten Werbeeinlagen zu einem Plus auf dem Konto führen, denn gehören nicht auch Sie zu denen, die da jedes Mal auf das Neue die Papiertonne mit diesen Sendungen befüllen?

 

Ach so, Sie warten schon immer mit der allergrössten Spannung auf den Flyer der Aldi und Lidl´s und machen dann in den Prospekten die Kreuzchen an den Artikeln, die dann Mutti am Montagmorgen in der Herrgottsfrüh für Sie kaufen muss ... soso, Sie haben also auch ein Auge auf das Laminiergerät am Montag geworfen, welches auch hier die Mutti am Montag zu 3. Mal in der Folge kaufen muss, weil diese exakt immer ein Jahr halten, bevor dann wieder das neue Gerät gekauft wird ...

 

 

Offener Brief an BUSHIDO

13.09.2013

 

Klein aber fein oder besser gesagt ... klein ist nicht zwingend auch fein ... es gibt doch dieses Vorurteil, dass immer die kleinen gerne den Ton angeben und was sich zu Beginn der Befruchtung einstellt, sollte sich eigentlich spätenstens mit dem Ende der Pubertät verwachsen haben ... Sofern da eben nicht die Mutter Natur ein riesiges P davor setzt und solche Gestalten wie den Napoleon des Ostblocks hervor bringt ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst bekomme ich da wieder eine Morddrohung aus dem Kreml und jetzt wo gerade alles in einem ruhigen udn entspannten Fluss fliesst, sollten wir doch nicht unnötig den Streit vor dem Zaun brechen vor allem deshalb nicht, weil es doch News zu dem Big-Brother-Container der de Mol´s gibt. Die Jenny und der Hoff ziehen in diesen ein und somit ist also geklärt, welche "A"-Promis dieses Mal den Gang in die transparente Muppetshow antreten. Haben die denn schon genug Fusel in den Kühlschränken gelagert, wo sich doch jetzt dann dieses Dream-Team der Promille dort einfinden wird und vor allem, wer macht denn da die Hamburger für den Hoff, wenn dieser inmitten des Vollrausches wieder diese kulinarischen Anflüge auf dem Küchenboden bekommt?

 

Hätte man im Rahmen der Kandidaten nicht dieses Sende-Profil auch in das Betty-Ford-Experiment umtaufen können ... Sage ich doch, billiger kann man den Entzug doch nicht haben und wenn Sie mich fragen, dann ist das am Ende vielleicht doch eine ganz heilsame Erfahrung für die beiden Anhänger der Johnnie Walker-Blue-Label-Fraktion ...

 

 

 

Schön fände ich ja auch, wenn jetzt noch der Alex Jolig alias erster Hengst der Big-Brother´s mit einziehen würde und warum ist eigentlich nicht auch die Ex vom Rocky Stalone mit an Bord ... und wo steckt die Lindsay Lohan und der Pete Doherty? Oh ja, einen Trash-TV-Container müsste es noch geben und vielleicht würde sich ja da auch ein Plätzchen für den Bullshido finden, damit dieser endlich in das normale Leben zurück geholt wird, wo doch dieser so eine unsagbare Angst davor hat, dass sein Sohn schwul werden könnte ...

 

Das schreit doch förmlich nach einem offenen Brief an diesen Kindergarten-Rapper aus dem Slum-Dog-Millieu ...

 

 

 

Hey alter Scharlatan aus Welt von Mann mit Hose aber ohne Hirn,

 

Du nix muss haben Angst vor die falsche Gene in die Sohn von die Bushido, denn unser Alah dort Oben über die Horizont die Du nix erblicken, will nix Kind mit Genen aus Ghetto in die Welt von bunte Regenbogen haben, denn Mann in Himmel klüger als die lange Nase aus die Gesellschaft, wo deutsches Kind kriegt Trachtprügel, wenn diese sind seine Freunde von die Eltern.

 

Hat Bushido nix gelernt in Sonderschule, dass Fatma Natur jedem gibt, was der Ghetto-Mann verdient und auch wenn steht Bambi auf Obstkiste in Bushidos WBS-Wohnung und die Ische liegt in Fallschirmseide auf die Bett neben die Klo, die Ey-Du mit die nicht "was gucks Du-Pass" in die Tasche wollen nix haben die kriminelle Mann mit die grosse Klatsche an die Kopf.

 

Wenn Bushido Angst hat vor schwule Sohn, dann sollte der kleine Bushido unter die Gürtellinie machen Schnipp-Schnipp an die Gehänge mit die Glocken. Wollen wetten, dass da macht sicher Doktor alles Schnippi-Schnappi an die Bushido für Nixi-Naxi, denn Gastfreundschaft für die Prolet ist vorbei und wenn Mann aus die Land mit die AUS davor nicht kann sich benehmen, wie die Land mit die AUS davor vorgibt ... doch Alter, da war doch viele Mann in Deine Räume und haben gekramt nach die Akten von die Ghetto-Organisation ...

 

Ich wissen das Bushido nur versteht den Bahnhof mit die Kofferklauen aber auch das ist Sprichwort und nix Aufforderung zu klauen. Ist nicht besser wenn die Muselmann mit die grosse Fresse macht sich auf Reise nach die Insel mit die viele Pfefferkörner und nimmt auch ruhig der Proli die eigene Nachzucht mit ... Deutsche nix böse, wenn die Bullshido geht aus die Land und wenn nix in Kasse bei die Rapper, Nicoletta zahlen Good-bye-Deutschland-Ticket nach Syrien ...

 

So Alter, habe fertig mit die Bla-Bla für die Mann mit die grosse Eier und die kleine Hirn

 

Nicoletta - die Robin Hood von die BUNTEn Bambi´s

___________________________________________________________________

 

Jaja, ich weiss, die meisten Dinge erledigen sich faktisch von ganz alleine und wenn die Kugel da recht behalten sollte, die ich da unmittelbar vor meiner Nase sehe ... und wenn es da stimmt, dass die guten Dinge liegen so Nah ... Kugel ... Bushido ... sehen Sie, in diesen Rapper-Kreisen eliminieren sich die Kadetten auch gerne mal selber untereinander und wer weiss, vielleicht ist der Name ja schon am morgigen Tag der Schnee des gestrigen Ghettotages ...

 

 

 

Otto Sander ist gestorben und ja, ich fand diesen Schauspieler mit der markanten Stimme grandios und man kann ja unken wie man will aber der war ein Guter und wieder einmal ist eine Grösse des Films gestorben, für den es keinen Nachfolger gibt.

 

Ach hören Sie doch auf, diese Furtwängler´s des deutschen Films kann man doch nur dann ertragen, wenn man das gleiche Zeug einwirft wie der Bushido und von wegen, wir haben doch dieses Kicherkanninchen aus der Welt der Kartoffeln ... die Ferres ist doch Mega-Out und eigentlich erstaunt mich an dieser Stelle, dass die nicht auch in den de Mol-Container einzieht. Eben, wen haben wir denn noch, wo schon die Witta Pohl und der Günther Strack oder gar der Curd Jürgens nicht mehr drehen können, weil da die Radischen den Weg nicht freigeben?

 

Glauben Sie denn gar an ein weiteres Leben also die Wiedergeburt, wo der ganze Drasch dann wieder von Vorne beginnt ... auf das Töpfchen, dann in die Schule, wenn man nicht das Bushido-Gen hat, dann diese Qual mit den Jahren welche da nicht als die Herrenjahre bezeichnet werden ... die erste Liebe ... welche war denn das noch gleich ... egal ... die Führerscheinprüfung, der erste Schulabschluss mit Erfolg nach ungefähr 20 Jahren, das Studium, die vielen Party´s, der Zickenkrieg in der Clique, all die unerwünschten Gestalten, deren Namen man zum Glück immer öfter und mit dem zunehmenden Alter in dem Lokalteil der Regionalzeitung auf der letzten Seite erblickt ... die vielen kleinen und grösseren Weh-Weh´chen oberhalb und unterhalb der Gürtellinie ...

 

Nix da Buddha, mit dem Nirvana gehe ich konform aber noch einmal diese ganze Litanei ... wenn denn dann nur als Vogel hängend an der Wand des Reichstages ...

 

 

Papst erlässt SÜNDE via Twitter ...

18.07.2013

 

Na das nenne ich einen innovativen Katholiken-Gau ... Sie und ich können ab jetzt all unsere Sünden via Twitter an den heiligen Vater senden und dieser erteilt uns dann via Kurznachricht die Absolution ...

 

Na dann werde ich mich doch unmittelbar nach meinem Tagesbeitrag an die Auflistung der kleinen Sünden machen ... fällt darunter eigentlich auch ... lassen wir das, denn die unkeuschen Gedanken sind ja bekanntlich FREI und solange man da die "bösen Dinge" nicht innerhalb des virtuellen Beichtstuhls ausübt, muss man doch auch nicht den Besuch des Exorzisten aus Rom befürchten, oder?

 

 

 

Aber jetzt mal ganz ehrlich unter uns Gebetsschwestern und bekennenden Freunden des Vladimir Putin ... hat der Staatschef der Russen eigentlich Kinder ... sehen Sie, dass kam mir auch an diesem Tag, ob da vielleicht nicht nur die heisse Luft aus dem Oralausgang des kleinen osteuropäischen Napoleons kommt ... Da fällt mir sogleich sehr aktuell etwas aus der Welt der Krankenhäuser ein ... Jetzt erklären Sie mir doch bitte das Folgende: Warum ist in jedem Krankenhaus die Bettwäsche in den gelbweiss gestreiften Farben?

 

 

 

Hat da ein Textiler das Monopol auf die Wäsche oder fehlt es da einfach an neuen Kreationen oder ist das schlicht und ergreifend dann einfacher die Wäsche der verschiedensten Krankenhäuser in der Grosswäscherei auseinander zu halten? Oder liegt es gar darin begründet, dass man angeblich auf dieser Farbkombi am wenigsten die Flecken des Aufenthaltes sieht ???

 

Halloooooooo, hiermit fordere ich nach Jahrzehnten der kreativen Stagnation ein neues Design für die Betten im Hospital. Und überhaupt, wo wir schon bei dieser Thematik sind ... wie wäre es denn einmal mit einem quietscheorangen OP-Kittel oder gar einem gemusterten Layout für die Damen und Herren an den Messern?

 

Na was denn, wenn man schon auf den eiskalten Stahltisch verfrachtet wird, dann aber doch bitte mit einem ansprechenden letzten Blick vor dem Rückwärtszählen nach dem Einleiten der Narkose. Eben, mir schwebt da durchaus auch im Rahmen der Hygienemassnahmen eine Art der nudistischen Verkleidung vor. Warum denn nicht nackt am OP-Tisch, denn schliesslich liegen wir doch auch ohne Hemd und Hösschen vor diesen im Tiefschlaf und wissen Sie oder ich denn, ob die sich da nicht auch gerne mal das eine oder andere Topmodell ala Nicoletta genauer betrachten, um dann den Blinddarm mit der Dauererrektion zu entfernen?

 

 

 

Na kommen Sie, es stehen doch nicht nur die satanischen Versen an den Tischen und man kann doch nicht einem jeden promovierten Schnibbler da den Hang zum Sado Masochismus unterstellen, nur weil dieser seine Freude daran empfindet, wenn er da den Brustkorb aufhebelt ... oder gar noch schlimmere Dinge tut, wenn ich da an all die kleinen leckeren Sachen unterhalb der Gürtellinie denke ... Obwohl, wenn ich ja von solch einem Trieb verfolgt wäre ... so als SM´er oder gar Sadist, dann hätte ich wahrscheinlich auch Medizin studiert ... Nein, nein, nein, ich weiss, dass es da unter den Mannen in den Kitteln auch sehr ehrenrührige Zeitgenossen gibt, die da den Dienst am Menschen und dem Heilen zu ihrer Profession gemacht haben aber bei den Hollywood-Beauty-Doc´s hege ich da so manches Mal meine Zweifel ... oder haben Sie nicht das letzte Interview mit Meg Ryan oder Melanie Griffith gesehen?

 

 

 

Sage ich doch ... Oh ja, vielleicht wäre es doch gar keine so schlechte Idee, wenn ich da auf die alten Tage doch noch einen Hörsaal besetze und mich bei den Medizinern ematrikulieren lassen würde ...

 

Na was denken Sie wie ich die Kidmann & Co´s aufhübschen würde und wie diese sich erst freuen, wenn sie dann mit den Ohren von Mike Tyson oder gar dem "kleinen" Sheen an der Stirn erwachen würden. Welch ein Kopfkino, wenn ich mir das vorstelle so als der Frankenstein der Promis in aller Welt. Ja, ich würde diverse Körperteile vertauschen und in dieser Sekunde erlebe ich im Geiste ein sagenhaftes kreatives Feuerwerk, denn wenn dann auch noch die Kadetten unter mein Messer geraten würden, die ich da spontan auf dem gut gepflegten Feinde-Konto beheimate, dann bekäm der Spruch "Arsch mit Ohren" endlich auch ein Gesicht ...

 

 

 

YES, I CAN ... und dem Valdimir Putin würde ich erst einmal den Verstand vom Barack Obama implantieren, das Äussere von Olivia Jones und für die schönen Stunden zu Zweit ... ach lassen wir das, sonst steht hier am Ende noch der KGB vor der Tür und möchte mich zu einer Audienz in den Kreml abholen ... 

 

 

Carl-Gustav ist ein Sexgott ...

13.10.2012

 

Oh ja, wir haben die beste Organisation für Events auf diesem Globus in unserem Dorf ... zumindest sind diese an ihrem tiefgründigen Humor faktisch nicht zu überbieten oder wie finden Sie ein Bergfest der Kanalsanierer bei gegrillten Würtschen mit Ketchup ...

 

Na, klingelt es bei Ihnen ... Würstchen unten und Würstchen oben ... Nix da, ich finde den Job der Kanalsanierer eine sehr hochachtungswürdige Aktivität und wenn ich mir alleine vorstelle, dass es diesen Berufsstand nicht geben würde, dann wären wahrscheinlich die Würste auf dem Grill direkt aus dem Kanal entnommen worden ... echt lecker, sage ich da nur noch an diesem schönen Tag so kurze Zeit vor der Herbstkirmes hier im Dorf.

 

Na was denn, wollen Sie lieber wissen ob da der Irre schon aus der enormen Höhe gesprungen ist oder was die Obduktion des Pudels aus der Sendung von dem Lanz ergeben hat?

 

Nein, damit kann ich Ihnen nicht dienen und ausser das ich gehört bzw. gelesen habe, dass da jetzt die Weissrussen eine millionenschwere Klage gegen Madonna eingereicht worden ist, weil diese da für die Homosexuellen geworben hat ... wohlgemerkt in einem Land, wo diese noch unter dem gemeinen Vierbeiner rangieren ... Ja, dafür bekommt Madonna meine Hochachtung allerdings den Hörschaden auf dem rechten Ohr seit dem Konzert in Berlin nehme ich ihr übel.

 

 

 

Nein, mein Gehör hat noch immer nicht das Ursprungstönchen vernehmen können und wenn Sie mich fragen, dann hat CELEBRATE mir das Trommelfell zerrissen. Aber wozu jetzt meine Klageschrift absenden, wenn die kleine Italienerin sich doch für unser rosaroten Mannen stark macht. Oh ja, da fällt mir ein das jetzt auch eine Organisation der homosexuellen Männer ein Kopfgeld ausgesetzt hat und zwar zur Ergreifung und Findung dieser Macher der kreuz.net Seiten ... Und weh dem, dass sich da jetzt die Amnesty International Kombo einschaltet und diesen Akt der Gerechtigkeit als Unrecht empfindet? Liebe AI-ler, bevor ihr Euch stark macht für einen oder mehrere Hetzer, seht Euch doch lieber die Seite dieser Verbrecher an. Vor allem sorgt endlich dafür, dass da dieser hässliche Mann in Weissrussland um die mafiöse Ecke gebracht wird ...

 

Obwohl ich ja immer noch glaube, dass da alles ein gutes Ende nimmt und der dort Oben die schwarzen Schafe in seinen eigenen Reihen dem passenden Ambiente zuführen wird. Ja, liebe Brüder aus dem kreuz.net und aus Weissrussland ... Eure Zukunft sieht nicht so rosig aus, wie Ihr es gerne hättet oder zumindest meint, wie diese Euch zustehen würde. Euer zukünftiger Wohnsitz verfügt garantiert das ganze Jahr über den aktiven Brennofen oder denken Sie etwa, dass der Mann in den Wolken diese direkt in die Geschlossene unterhalb des Erdreiches verbannt?

 

Von den Hirnlosen zu den Spitzenreitern des Klatsches und des Tratsches ... es gibt News von dem König Carl-Gustav aus Schweden, denn dieser soll wohl in den Federn das 4 Musketier sein, wenn denn da die Aussagen der Liebesdamen stimmen sollten und wenn Sie mich fragen und meiner Fantasie da den freien Lauf lassen, dann sehe ich im Geiste den Mann vom Thron in Extase ... in der Mitte der Matraze diese Tante ala Haushälterin vom Schwarzenegger, auf den beiden Nachttischen jeweils die obligatorische Piskeflöden aus der Sprühflasche ... für den süssen Hunger zwischendurch ... na Piskeflöden = Schlagsahne und für den Hunger danach die Kötbular aus dem Hause IKEA ... oder waren es doch die Haferflocken-Plätzchen, die da dem König soviel Freude bereiteten?

 

 

 

Denkste, der hat am Liebsten mit Sushi und kleinen Torten um sich geworfen und der kleine Carl war wohl unter der Decke weitaus aktiver, als der große Carl in der Öffentlichlkeit. Ja, dass ist ein ganz wilder Feger und wie man der Dame da aus dem ältesten Gewerbezweig dieser Welt entnehmen kann, hat er das Problem mit dem Stottern wohl unterhalb seiner Gürtellinie nicht. Immerhin lässt das die Nation hoffen, denn jetzt weiss auch ein jeder, dass die Prostata des König OK ist ... Holymoly, es gibt Dinge die man eigentlich gar nicht wissen will oder ... und da sagen wir doch an dieser Stelle wieder einen allerliebsten Gruß an die "Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ..."

 

 

Gina-Lisa Lohfink und die EM ...

07. & 08.06.2012

Das können Sie getrost vergessen, dass ich da gestern nicht zu meinem Wort gestanden habe, wo ich doch immer damit werbe das ich an 365 Tagen des Jahres für Sie schreibe ...

Liegt es etwa am Wetter und den damit verbundenen vielen Wolken da am Himmel liebe 1 & 1 er und wie alle miteinander da so heissen, die für die für einen reibungslosen Ablauf da im Netz verantwortlich sind?

Doch, es steckt der Wurm darin, denn nie zuvor haben wir derart viele Probleme mit dem Netz und im Speziellen mit unserem hausinternen Netzwerk gehabt. Und wenn ich mich da so umhöre, dann scheint es nicht nur uns so zu gehen, sondern dem grossen Teil der regelmäßigen Nutzer. Was ist denn da nur los ... oder liegt es daran das hier am Ort die Stadt die Bauwut gepackt hat oder das da wieder ein paar Landesmittel aus dem Sponsoringtopf verbaut werden müssen?

Ob Sie es glauben oder nicht aber in unserem 80.000 Seelendorf haben wir mehr Baustellen als Berlin mit dem Umland zusammen. Wo man auch wandelt, es blockiert die reibungslose Fahrt der Bob der städtischen Baumeister. Wunderbar finde ich in diesem Zusammenhang auch die Tatsache, dass da an mancher Stelle fast in jedem Jahr die Bagger stehen und da fragt man sich doch langsam aber ziemlich sicher, ob die da ständig den Pfusch am Bau nachkorrigieren müssen ...

Jetzt waren wir am gestrigen Tag zu einem Grosshändler in das Ausland gereist, denn auch unser DAS GESCHENK erfreut sich durchaus der steten Erfrischung des Warenangebotes und es macht ja auch nur bedingt einen Sinn, wenn man da nicht die Lücken befüllt, die da durch den Verkauf diverser Artikel entstanden sind und was soll ich Ihnen sagen ... in anderen Ländern läuft der Verkehr trotz eines größeren Verkehrsaufkommens wesentlich reibungsloser, als hier im Land der Oberkorrektheit. Da wird nicht wegen des Mähens der Fahrbahnbegrenzung eine ganze Bahn gespeert, sondern einfach die Arbeit verrichtet und das schlicht und ergreifend mit der orangen Lampe auf dem Dach des Bauststellenfahrzeuges. Und das geht und ich sage Ihnen das der Verkehr besser läuft, als wenn da eine Litanei an Bauzäunen und rotweissen Bändern die Bahn zupflastert. Genau das ist ja das, was mich hier im Land so auf die nicht vorhandene Palme bringt, dieses Korinthenkackertum der Nation.

Obwohl ja die Quittung für den Umkehrschluss ja jetzt neben den Griechen auch die Spanier in der Ratingliste mächtig abgerutscht sind und ich sage Ihnen das wir sehr bald wieder unsere geliebte D-Mark in den Händen halten werden und dann wird selbstverständlich wieder zurück gerechnet bzw. die Preise wieder halbiert ala Wechselkursrechner Euro % D-Mark ... und schon kostet der Liter wieder 80 Pfennig liebes Kartell der Unfähigkeit.

Da sprechen die in der Ölwirtschaft doch tatsächlich von einer Entspannung, weil da 5 Cent von dem völlig überteuerten Sprit herunter gelassen wurden, wo doch ein jeder weiss, dass spätestens im nächsten Monat zu Beginn der Sommerferien wieder das grosse Ölloch die Preise in die Höhe treibt. Jetzt habe ich mir ja seit längerem überlegt, dass diese Vorgänge ganz konkret etwas mit der bevorstehenden IAA zu tun haben könnten, denn wie zwinge ich die Verbraucher zu dem Kauf der neu produzierten Fahrzeuge?

Genau, ich biete wie seit Jahrzehnten zur Aufrechterhaltung der Autobaubetriebe immer in der Zeit die neuen Modelle mit dem extrem niedrigen Spritverbrauch an, um dem Endverbraucher dann ... nach dem er das angeblich neue Sparwunder in der Garage stehen hat ... mitzuteilen, dass da wohl die Angaben in der Packungsbeilage zu dem KFZ ein wenig abweichen können ... soll heissen, wenn die Werbung da nur 4 Liter auf 100 Kilometer verspricht, dann bezieht sich das nur auf die Parkposition bei laufendem Motor. Ein Scherz ist das doch, was uns die Autobauer da in jedem Jahr pünktlich zur Einführung eines neuen PKW auftischen und man muss sich das vorstellen, dass man jetzt nun endlich vom Gesetzgeber festlegen will, dass da stimmen muss was in der Beschreibung und in den Daten zur Karrosse steht. Warum ist das eigentlich so, dass in einer Demokratie an allen Stellen gelogen und betrogen werden darf ohne das der mündige Bürger auch nur die Chance auf ein Recht hat?

Ach ja, dass wissen Sie jetzt auch nicht, sondern Sie finden nur spannend, ob da die Gina-Lisa Schmutzfink jetzt mit dem Spieler da auf dem Zimmer zum Gespusi verschwunden ist oder nur zum quatschen. Jajaja, man tut sich eben schwer damit sich vorzustellen, dass man die Bar als pornomäßige Blondine mit dem dunklen Mann der Spielerfront verlassen hat, weil man sich an der Theke eines Hotels beobachtet fühlte. Also wenn Sie mich fragen, dann spielten die Beiden erst am Teich im Glas ein Weilchen und dann im Zimmer an den weichen Teilchen ...

Natürlich war ich nicht dabei und werfe damit auch nur eine Behauptung in den Raum aber glauben Sie denn an diese "gute Kumpel-Geschichte", wo doch die Gina-Lisa den Knaben noch gar nicht so lange kennt?

Vor allem wenn man bedenkt, dass die Blondine ja bis vor kurzer Zeit angeblich noch sehr PR-Wirksam die Federn mit dieser Loona geteilt haben will ... ja, da geht mir die Hutschnur hoch, wenn sich da die Pseudohomos in die Regenbogenwelt einschleichen, denn entweder ich liebe das was mir da am meisten ähneld oder ich bleibe bei meinen heterosexuellen Leisten und halte die Backen. Da ist es mir doch lieber wenn man da in München einen Mosi zur Telekomikone kürt oder den Sedlmeyer in den Club von My Hammer aufnimmt. Ja, dass war böse und alles andere als nicht zynisch aber so ist das nun einmal, wenn man selber den Schaden nicht hat und ganz unter uns:

Wenn da diverse Damen und Herren nicht so ein Bohai um ihre Gesinnung machen würden, dann würde es auch nicht solche unsinnigen Opfer in der doppelmoraligen Welt geben. Na was denn, wenn der Moosi ganz schlicht und ergreifend zu seiner Homo-Vorliebe gestanden hätte, dann hätte sich dieser doch nicht des Strichermillieus bedienen müssen und wär eben nach der Nummer ohne das Kabel um den Hals aufgewacht. Ok, bei dem Walter war das etwas anderes, denn der Vorschlaghammer wurde da wohl von einem ihm sehr nahstehenden Kadetten bedient, wie es ja nun einmal leider sehr häufig der Fall ist, wenn da getötete Opfer aufgefunden werden ...

Nur frage ich mich da immer, was einen Menschen dazu antreibt, dem Gegenüber das Lebenslicht aus zu pusten ... wenn dieser einem doch eigentlich nur Gutes im Leben wollte?

Nein im Ernst, was legt da den Schalter im Kopf in eine derartige Position, dass man in der Lage ist einen Anderen zu töten oder gar zu töten und dann aufzuessen?

Da ist doch gerade der Fall da aus den Staaten in der Presse, wo da wieder einmal eine Gestalt einen Menschen verspeist hat und jetzt warnt man in den Staaten vor irgend welchen Drogen, die da scheinbar nicht auf das Gehirn gehen. Das ist doch ein Scherz, weil kennen Sie irgend eine Droge die nicht auf die Birne geht ausser dem Glimmstengel bzw. dessen suchthaltigen Inhaltsstoff ... ach ja, dass ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass da nämlich Bier & Co das Gehirn vernebeln, während die Zigarette nur die eigene Nikotinsucht stillt und im Freien weder der Natur noch dem Mitmenschen schadet. Es wäre doch gerade jetzt vor der EM die passende Gelegenheit gewesen, mal ein absolutes Alkoholverbot auf den gesetzlichen Plan zu befördern, denn ich muss nun wirklich gestehen, dass ich lieber 100 Raucher in einem Raum ertrage, als 100 Trinker. Boah, dieses Gelalle und dann die immer gleichen Witze nach dem 10 Bier. Nein, ich kann diese Gestalten nicht mehr ertragen, die sich da jeden Tag zu jedem Anlass ein Fläschchen in den Kopf knallen und damit nicht nur der Leber und dem Rest des Körpers schaden ...

Auch so ein Märchen aus der Welt der Bierbrauer, denn der Hopfen geht ja nicht nur auf Leber & Co, sondern massiv auch auf das Oberstübchen oder was denken Sie warum da die Köpfe anfangen zu lallen oder das Gleichgewichtsorgan im Ohr den Aufstand erprobt, wenn da mehr Alkohol als körpereigenes Wasser in den Adern zirkuliert?

Ja, Ja, Ja ... ich weiss, es gab da in meinem Leben auch Zeiten wo weder die Leber noch das Ohr zur Ruhe gekommen ist aber der Weg des Zieles im Leben ist doch die Erkenntnis und die dementsprechende Schlussfolgerung und vor allem das Ändern der unliebsamen Gewohnheiten. Oder nennen wir es schlicht und ergreifend Entwicklung ...

Von wegen, ich werde hier weder zu Prediger noch halte ich mich für den Vertreter und Kämpfer der Moral aber ein jeder von uns hat doch verdammt noch einmal die Pflicht in jeder Lebensphase etwas zu ändern und darum gibt es ja auch in unserem Leben die verschiedenen Stufen des Alters. Mit Beginn auf dieser Erde gelten wir doch alle miteinander als unmündige und hilflose Wesen, die weder alleine die Toilette aufsuchen können, geschweige denn das Manna vom Himmel holen können. Und darum geht man unmittelbar nach der analen- und oralen auch unmittelbar über in die kleine narzistische Phase. Ja was denn, wenn ein Kind kein volles Mitglied der Narzisfraktion ist, wer denn dann?

Kinder wollen einfach alles und wenn diese nicht bekommen was sie da in dieser Sekunde wollen, dann folgt die RAF-Litanei. Ja, Sie haben richtig gelesen, denn auch ich war mal ein kleines süsses Kind und wenn ich nicht bekommen habe was mein Herz da begehrte, dann gab es zwei Alternativen ... das Schleimen oder wahlweise den Terror. Gut, so als Mädchen hat man ja auch noch die wertvolle Errungenschaft der Tränen und dem damit verbundenen Apell an die elterliche Empathie aber wenn ich da an einen meiner Brüder denke, der wohl in jungen Jahren vor oder auch gerne in dem Spielzeugwarenladen dazu neigte die ganze Bude zusammen zu brüllen, wenn da nur der Flummi und nicht das Matchboxauto in den Einkaufskorb befördert wurde ...

Das muss wohl bis zum heutigen Tag einen sehr bleibenden Eindruck hinterlassen haben und wenn ich mich so recht erinnere, dann kannten sogar meine Omi und die Tanten diese Strategie "des Haben wollens". Denn die Folge solcher Aktionen war ja fast immer die, dass es den jeweiligen Begleitern derat peinlich war, wenn sich der Knabe da auf den Boden schmiss und ein Tammtamm veranstaltete und diese dann freiwilllig das begehrte Objekt zum Einläuten der Ruhe in den Korb gepackt haben. Wir nennen es Terror ein Martin Rüther alias der Hundeflüsterer nennt das wohl eher eine gut funktionierende Konditionierung der Eltern & Co ...