Till Schweiger´s buntes Haus ...

26.03.2013

 

Warum wurde da jetzt das Haus vom Till Schweiger angemalt und das Auto seiner Freundin angezündet ... Muss man solche Taten verstehen oder dreht die Menschheit jetzt komplett durch, weil das Bildungssystem kläglich versagt hat und die Kidis aus ihrer LOL-Welt einfach den Weg in die reale Welt nicht mehr finden?

 

 

 

Ach kommen Sie, jeglicher Akt der Gewalt führt doch nicht zu dem gewünschten Ziel, dass man sich da in seiner kühnen Fantasie ausdenkt, denn zum Ersten kommt es immer anders und zum Zweiten auch noch anders als man denkt. Von wegen, dass können Sie getrost vergessen, dass ich mir auch nur in irgend einer Form einen Maulkorb verpassen lasse, nur weil es der einen oder anderen Nase da nicht gefällt und ja, ich mache an einem jeden neuen Tag in meinem Blog das, was mir mein Kopf befiehlt und was dieser mir für Vorgaben macht. Nein, ich gehöre nicht zu den Mannen, die vor allem und jeden kuschen und sich selber zu dem Fähnchen auf dem Turme machen und das ist auch gut so, würde da ein Herr Wowereit sagen.

 

Na, ob da das ZDF so gut mit dem Folgen des roten Fadens in Sachen Markus Lanz beraten ist, wage ich dann doch zu bezweifeln und wenn Sie mich fragen, sollte man jetzt endlich einen würdigen Nachfolger finden, denn so wie ich die Sache sehe, werden all die Hollywood-Stars und Sternchen wohl in der Zukunft das Sofa der "Wetten dass"-Sendung meiden.

 

 

 

Nein, es liegt nicht an diesen dämlichen Kostümierungen und auch nicht an dem Profil der Sendung, sondern ein Thomas Gottschalk hat das mit mehr Stil herüber gebracht, wenn sich da Promi X & Y zum Affen machen mussten. Ja, ich habe die Redaktion mehrfach gewarnt, dass ein Herr Lanz da nicht die Quoten bringt, die seine Vorgänger an den Tag gelegt haben und vielleicht würde es ja noch den Schimmer einer Hoffnung aufflackern lassen, wenn dieser Knabe da endlich den Mut zur Farbe beweist und aus seinen mausgrauen Anzügen schlüpft ... nur so als kleiner Tipp von der Grand Dame der Farb- und Stilberatung. Selbst Angela Merkel trägt jetzt immer häufiger mal den pinken Blazer und das bekommt ihr doch auch nicht schlecht oder bin ich da auf der politischen Ebene nicht auf dem Laufenden ...

 

 

 

Ein Lied zieht hinaus in die Welt ... "Der Hamstermann in Amsterdam" bekommt ganz schön schnelle Stiefel derzeitig und ich sage Ihnen das dieser auch zu einem unverzichtbaren Bestandteil eines jeden Kinderzimmers werden sollte, sofern Sie als Erziehende beabsichtigen, dass Ihr Kind wenigstens noch den Hauch der deutschen Sprache beherrscht.

 

Eben, der Untergang des westlichen Abendlandes ist doch vorprogrammiert, wenn das junge Volk weiterhin verblödet und da hilft es auch nur wenig, wenn man die Kids mit dem I-Phone ausstattet, denn diese sitzen dann nicht den ganzen Tag bei den Anbietern der App´s von WER WIE WAS, sondern teilen sich mit, wer wann zur Toilette geht und wer was zum Mittag bei Mc Donald gegessen hat.

 

 

 

So, in ein paar Tagen steigt der inzwischen doch mächtig gealterte Mann wieder aus seiner Höhle und dackelt wieder unter die Menschheit ... der fleischfreie Karfreitag steht unmittelbar vor der Tür und für viele Gläubige bedeutet dieses dann auch, dass das grosse Osterfressen wieder seinen Startschuss erhält. Natürlich ist das bisweilen ganz heilsam, wenn man da um die 6 Wochen auf all die süssen Verführungen verzichtet, um sich dann am Ostersonntag die Wampe mit den Dioxin-Eiern vollzuschlagen aber ist das der wahre Sinn der Askese?

 

 

 

Sehen Sie und darum liebe ich den Buddhismus, denn dieser lässt einem zumindest mehrere Optionen ... entweder ich erprobe mich im Verzicht oder ich lasse es sein aber deshalb bin ich kein dunkleres Schaf, als der Rest in dieser Glaubensgemeinde und wenn ich ja der Franziskus I wäre, dann würde ich mir als ersten Akt die möglichen Reformen ganz Oben auf die katholische Agenda setzen. Weg mit dem keuschen Getue des Zöllibat, Anerkennung der gleichgeschlechtlichen Liebe und vor allem endlich diesen Mumpitz mit dem Benutzen der Kondome in den mittelalterlichen Keller verabschieden. Es ist so leicht sich wieder die Schafe heran zu holen, wenn man diesen einfach mehr bietet, als den mit Regeln bestaubten katholischen Acker ...

 

 

Till der Schweiger und die 20% Rabatt ...

26.09.2012

 

Uiuiui ... der Till Schweiger hat einen Zusammenbruch erlitten und da hoffen wir doch alle miteinander sehr, dass da nicht das gleiche Virus am Werk ist, wie bei der Jenny Elvers ...

 

Von wegen, ich will hier nicht unterstellen das der Till auch gerne mal zu tief in das Glas schaut, sondern wer weiss, vielleicht hat das ja auch einen ganz ernstzunehmenden Hintergrund, bei den vielen Hochzeiten auf denen der Till tanzt?

 

Haben Sie denn schon Ihr Sparbuch geplündert, um da den Heizöltank für den Winter zu befüllen?

 

Nein, na dann sehe ich aber mehr als nur das schwarze Schwarz für ihren Gabentisch in diesem Jahr zu Weihnachten, denn wenn Sie erst die Rechnung für das schwarze Gold auf den Tisch geflattert bekommen haben, dann fangen auch Sie wieder mit den selbstgebastelten oder wahlweise gehäkelten Topflappen zur milden Gabenverteilung an. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass die warme Bude im Jahr in etwa soviel kostet, wie der kleine Gebrauchte aus den Bayerischen Motorenwerken. Na gut, wohl aus dem Baujahr 1990 aber eigentlich spielt das doch im Fall der Ölpreise nur noch eine untergeordnete Rolle.

 

Ja was weiss denn ich wohin man da noch auswandern kann, um der gezielten und von den Wirtschaftsweisen geplanten Volksverarmung zu entkommen?

 

Nein, Weissrussland halte ich für keine gute Idee, es sei denn Sie möchten Ihre Freiheit an der Grenze zu diesem Staat aufgeben ... Thailand ... nur dann, wenn es sich bei Ihnen um einen deutschen dickbäuchigen Pädophilen handelt, der da jeden Tag auf der Suche nach neuen Opfern bzw. dem blutjungen Frischfleisch ist. England ... na wenn Sie Lust haben das Geld für das Heizöl in das Königshaus zu pumpen, dann mal zügig die Schwimmärmel an die Arme und ab durch den Kanal.

 

Frankreich ... da ist doch nichts mehr los, seit die Carla Bruni den Palast verlassen hat und die USA kann ich Ihnen bis nach den Wahlen auch nicht wirklich als Asyl für die Zukunft empfehlen, solange dort nicht der Barack Obama erneut in das Amt gewählt wird bzw. seiner Verlängerung als Präsident der Vereinigten Staaten zugestimmt wird.

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, diesen Romney kann man doch nicht als wahren Konkurrenten bezeichenen ... Vielleicht sollten die mal einen Justin Bieber oder Madonna zur Kandidatur vorschlagen und das Wähleralter auf das 10. Lebensjahr senken ... damit wenigstens der Bieber da eine reelle Chance hat.

 

Ja, ja, ja, liebe Teenies, ich weiss das Ihr alle diesen Jungen mit dem Popper-Scheitel total toll findet aber bedenkt doch bitte einmal, dass auch wir in der frühen Jugend die Bay City Rollers und die Flippers sagenhaft gefunden haben ... Soll im Klartext heissen, dass sich der eigene Geschmack schneller ändern kann, als eine Amtsperiode dauert. Oh ja, ein gutes Stichwort, denn noch vor 3 Jahren konnte man mich mit jeder Speise jagen, die da über Gräten verfügte ... Fisch, Oh mein Gott, was habe ich diesen fischigen Geschmack gehasst und jetzt?

 

Natürlich kann das auch daran liegen, dass man in Alter mehr und mehr den Verlust des Geschmacksnerves hinnehmen muss aber es könnte auch sein, dass ich auf einmal die Dinge mag, die ich noch vor Wochen nicht mochte. Nein liebe Naddel und Familie Wulff ... bei Ihnen scheint sich da eine Resistenz eingeschlichen zu haben oder vielleicht liegt es auch nur an meinem gesunden Menschenverstand, dass Menschen wie Sie niemals bei mir ein Bein an die Erde bekommen.

 

Nein, ich kann es nicht ändern, ich sehe nun einmal nur das Schwarz oder das Weiss und alle Arten der Grauzonen sind mir zuwider. Das ist ja auch das Problem mit mir und der Unfähigkeit zum Small-Talk, denn wenn ich jemanden nicht leiden kann, dann kann und will ich einfach nicht mit diesem kommunizieren. Früher ... ja in frühen Zeiten und mit reichlich Promille in den Adern machte man vielleicht die eine oder andere Ausnahme aber nicht ohne diesen fiesen Kater der Reue am nächsten Morgen ...

 

Sehen Sie ... und exakt diese Wendung in meinem Leben betrachte ich aus der heutigen Sicht als das grösste Geschenk meines Lebens, denn diese Schwarz-Weiss-Geschichte macht mich nicht mehr manipulierbar. Hatte ich eigentlich schon einmal erwähnt, dass da meine Eltern an diesem Samstag die goldene Hochzeit feiern und wissen Sie auch was wir Ableger uns da ausgedacht haben?

 

Oh ja, im Geiste sehe ich schon das Funkeln in den Augen meiner Erzeuger, dass diese nun schon im Vorfeld erfahren, was da alles an deren Jubeltag stattfinden wird ... natürlich lesen die jeden Tag meine literarischen Ergüsse, denn auch Sie wissen doch, dass Qualiät immer auch Qualität erkennt ...

 

Also es ist so, dass wir für den kommenden Samstag, 29.09.2012 ... also genau dem Tag vor dem verkaufsoffenen Sonntag in unserer Stadt Bocholt ... natürlich ist dieses ein Hinweis auf den Aperol-Spritz-Tag in unserem Laden aber selbstverständlich haben wir auch antialkoholische Getränke für Sie in unserem DAS GESCHENK von 14:00 Uhr - 18:00 Uhr für Sie parat.

 

Im Klartext heisst das, dass wir uns mächtig freuen, wenn Sie alle miteinander unseren Laden auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt besuchen ... natürlich bin ich vor Ort und schenke höchst persönlich die Getränke aus und berechne nur an diesem Tag bei Ihren Einkäufen 20% des Aktionsrabattes ...

 

Na das ist doch schon etwas und verdammt noch einmal ... jetzt habe ich den Faden verloren ...

 

 

IKEA ...

23.09.2012

 

Endlich hat der Schmarn mit den Kadetten aus der Handwerker-Innung ein Ende und wo man bis Dato noch viele Flocken aus der Knippe locker machen musste, um sich da die Solarzellen auf das Dach zu knallen, hilft einem in der Zukunft bei der Sparmaßnahme ...

 

Ja, IKEA verkauft demnächst auch Solarzellen im Mitnahmemarkt für das eigene Heim und wenn das keine innovative und zukunftsweisende Geschäftsidee ist, dann sind Sie aber nicht mehr auf dem neusten Stand in Sachen Strom bzw. der Energiegewinnung.

 

Doch, egal ob Sie das wollen oder nicht liebe Scheichs aus den Emiraten aber wenn Ihr nicht auch so langsam damit beginnt die Dächer der Türme im 1001-Nacht-Land mit diesen hässlichen Kollektoren zu bestücken, dann fahrt Ihr in spätenstens 20 Jahren alle wieder mit dem Fahrrad durch die Wüste. Bzw. kann man dann stark davon ausgehen, dass diese sich auf dem Gepäckträger von der Gattin fahren lassen ...

 

Ach kommen Sie, in diesen Ländern ist doch ein jedes Kamel wertvoller, als eine Frau und wenn Sie mich fragen lieber Herrgott, dann könntest Du doch all die Mannen der fanatischen Glaubensrichtungen ruhig mit auf eine der nächsten Tsunamie-Reisen mitnehmen ...

 

Ja, ich habe etwas gegen die Menschen, die sich da ... gleich um welches Geschlecht es sich dabei handelt ... den Nächsten zum eigenen Untertanen machen und wenn schon endlich der liebe Gott mal wieder auf den Trichter kommen sollte, die Welt von allem Übel zu befreien, dann bitte auch nicht den Präsidenten aus Weissrussland vergessen. Der hat ja auch nicht mehr alle Kugeln auf dem Christbaum und wenn es da denn stimmt was ich da vor ein paar Tagen im Flieger unter meine focussalen Augen bekommen habe, dann hat der Sohn des Diktators schon die gleiche Preismeise, wie sein alternder Herr und Gebieter. Diesen missratenen Zögling hat wohl eine Flugbegleiterin zusammen gestaucht, weil er bei einem Flug nicht mit dem weissrussischen Hintern auf dem Platz bleiben wollte ... oder war es deshalb, weil dieser kleine hässliche Knabe da einfach nur zu laut gewesen ist?

 

Egal, auf jeden Fall hat dieses kleine Männlein darauf hin wohl geantwortet, dass er wenn er Gross sein sollte ... und das lassen wir an dieser Stelle mal einfach so im luftleeren Raum stehen, denn bei solch einem Gebaren in jungen Jahren glaube ich nicht an eine ausgesprochen hohe Lebenserwartung ... er die Flugbegleiterin erschiessen lassen würde. Na mein kleiner weissrussischer Giftzwerg ... wenn der Schuß mal nicht nach Hinten losgeht und hierbei meine ich das das Wort "Schuß" zum Programm wird ...

 

3 nach 9 und der Schweiger mit dem Willemsen ... Mensch Meier, was hatten sich die beiden an den Köpfen und das die nicht zu guter Letzt auch noch begonnen haben sich an den Haaren und den Füssen zu ziehen. Und weshalb das Ganze, fragen Sie mich?

 

 

Quelle: Roger Willemsen - Fotoalbum Sandra Maischberger

 

Na weil da wohl das Thema Afghanistan auf dem Tagesordnungspunkt gestanden hat und ein jeder der den Till Eulenspiegel kennt inzwischen weiss, dass dieser seine Meinung auch gerne zum Ausdruck bringt. Ach, was weiss denn ich was da in dem Land bzw. mit dem Land der Muselmänner wieder für ein Problem vorgelegen hat und nein, ich verstehe auch nicht was da die deutschen Militärs bei denen im Land zu suchen haben, wenn die selber seit Jahrzehnten nicht in der Lage sind den Frieden einzuleuten.

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass man in so ziemlich jedem Portal als erste Meldung diesen unwichtigen Schwachsinn lesen durfte und zwar dicht gefolgt von dem Schwachsinn aus der Welt der Hippos und Hoppepotemusses. Die Wiesn ist also jetzt schon am zweiten Tag gestartet und wenn Sie jetzt denken das ich da jeden Tag das Szenario in den Zelten verfolgen werde, dann sind Sie hier an der völlig falschen Adresse ...

 

 

 

Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass in nur 10 Wochen schon wieder dieser Knilch mit der Rute vor der Tür steht und ehe man sich versieht hoppelt auch schon wieder der Meister Lampe durch den Garten. Sagen Sie mir doch bitte einmal, liegt es daran das ich älter werde oder warum vergehen die Tage in der letzten Zeit wie im Flug mit der Concorde seinerzeit?

 

 

 

Und ich dachte immer das ich mich aus dem Spiel der schnellen Lebensdrehungen ausklinken kann und da einfach nicht mitmache bei dem körperlichen Verfall aber ob Sie es glauben oder nicht aber selbst ich habe mit meinen erst 46 Jahren auf dem nicht vorhandenen Buckel mit jedem neuen Tag ein Zipperlein mehr.

 

Erst war es dieses Aufstehen in der Nacht ... dank meiner Blase ... was da eine Kehrtwende in den erholsamen Dauerschlaf gebracht hat und jetzt wollen die Augen auch nicht mehr so funktionieren, wie sie es sonst immer taten, sondern diese schreien nach den Aschenbechern vor den Augen. Pappelapapp, diese Nummer mit den 0,5 Dioptrin pro Auge ist schon lange vorbei und dort wo damals nur die Hornhautverkrümung den klaren Blick ein wenig trübte, nisten jetzt schon ...

 

Egal, auf jeden Fall befinden sich meine Augenwerte noch nicht im zweistelligen Bereich aber wenn das in dem Tempo so weiter geht, dann ist wahrscheinlich die Lupe und der Vergrößerungsspiegel zum zupfen der Augenbrauen in der Zukunft mein Talismann der ersten Wahl. Jaja, ich weiss, dass hat die Natur bewusst so geregelt, damit man die Falten im Gesicht und die delligen Südfrüchte an den Beinen nicht erkennt aber muss das denn so schnell gehen, Du Gott für die Okulare und Dellen?

George Clowny und die nackte Wahrheit ...

05.11.2011

Na ist das nicht super ... eine Stunde geschrieben und dann folgt hier die Speichersperre der 1 & 1er ... Da kommt die wahre Freude auf an diesem Montag des Morgens ...

Ja wenn ich jetzt noch wüsste, was ich da alles verarbeitet und verhackstückt habe an diesem Tag?

Auf jeden Fall waren diese Charitylitaneien in meinem Fokus und ich habe mich gefragt, ob die Hartz4ler-Einkaufstempel auch immer in den vorweihnachtlichen Flyern bei diversen Produkten stehen haben, dass 1 Cent pro verkauftem Pennerglück oder dem eingeschweissten Käse an eine caritative Organisation gehen ... Sehen Sie, Sie haben auch noch niemals gehört das die Aldilidl-Männer etwas spenden. Und dann habe ich mich gefragt, warum eigentlich jedes Jahr auf das Neue die vielen Galas stattfinden und dort hemmungslos Kaviar und Schampus verkostet wird, während im Saal medienwirksam die Schecks der Spenden für die Armen der Ärmsten überreicht werden. Wobei das ja auch erklärt, warum die Mon Cheries und wie die sich selbst feiernden Unternehmen alle heissen, nur so wenig in der Relation zusammen kratzen ... weil die Party so teuer ist ...

Natürlich konnte ich auch an Till Lalle-Schweiger nicht vorbei gehen ohne einen Kommentar ... wobei ich gestehen muss, dass mir das gar nicht aufgefallen wäre, dass der sich da wohl einen hinter die Binde gekippt haben soll und dann eine kleine Ansprache gehalten hat ... der spricht doch immer so, oder?

Aus der logopadischen Abteilung zu den Mannen, die in diesem Jahr unsere Gefühlswelt berührt haben ... da wäre zum Ersten die umgedrehte Baseballkappe von der A3 in einem schwarzen Opel Corsa, der da vor Monaten dafür gesorgt hat, dass ich ungefähr einen Millimeter von den Bremsklötzen und den Scheiben zeitgleich verloren habe ... Und auch nur deshalb, weil der Knilch mit den 2 Pferden unter der Haube meinen 200 Pferden nicht weichen wollte. Nix da, ich habe den nicht genötigt, sondern der ist wie der klassische Holländer aus der rechten Spur ohne Blinker etc. rausgefahren und hätte mich mit seiner Aktion fast an die Harfe befördert ... Wobei, wenn da tatsächlich auch der George Clowny im Himmel am Klavier sitzen sollte, dann nehme ich doch lieber die Etage darunter ... Ach ja meine Damen, den finden Sie toll und so gut aussehend?

Jetzt will ich Sie mal gepflegt auf den Realitätstopf setzen ...

1. Der geht genauso zur Toilette wie Sie und ich das tun und ob der sich immer die Hände nach der Stippvisite in der Keramikausstellung wäscht, wäre ja noch zu beweisen ...

2. Auch alle Organe dieses Clownys haben die gleichen Eigenschaften, wie die Ihren und die meinen ... soll heissen, dass der Genuss eines leckeren Bohneneintopfes oder der vorzüglichen Zwiebelsuppe den gleichen explosiven Effekt hat, wie bei Ihnen und mir ...

3. Wenn Sie den George in einen Blaumann packen und dieser den gleichen Duft versprüht, wie es die gute alte Handwerksrolle tut, wenn diese so 10 Stunden auf dem Bau war, dann würden Sie diesen nicht mal mit der Mistgabel anfassen ... meine Damen und rosaroten Herren ...

4. Ein Typ, der nach jedem Werbedreh die weibliche Hauptrolle mit nach Hause nimmt, der kann noch so viel Nespressi in der Tasche haben, den will man dann trotzdem nicht und da ist da ja wohl auch noch die Sache mit dem Klavier. Jaaaa, stellen Sie sich doch bitte vor das Sie ein Date mit George Clowny am Abend haben ... Und meine Damen, ziehen Sie schon Geschmacksfäden ... Sodele und Sie und Chickenleg-George speisen so ein bis zwei Stunden und unter dem Tisch wird schon gefüsselt, was das Zeug hält und man beschliesst das Lokal zu wechseln und irgendein Zimmer aufzusuchen und dann gehen Sie mit diesem aus dem Lokal und BUMS fliegt da ein Klavier vom Himmel, weil der George die Abgabe der letzten Kaffeelieferung verpasst hat ... Ich schwöre Ihnen, dass machen Sie nur einmal mit ...

5. Jaja, der hat Geld aber haben Sie von seinen Exen schon einmal einen 20 Karäter in die Linse halten sehen, den der George denen zu Weihnachten geschenkt hat? Sehen Sie, der Clowny hat wohl ganz offensichtlich einen Igel in der Knippe und wer will schon einen alten Geizkragen ... und damit wären wir bei meiner Schlusspredigt ... Der George wird nicht jünger, dass ist doch mal klar und was vielleicht jetzt mit reichlich Filmschminke und den gesponserten Designeranzügen noch nett aussieht, kann in 10 Jahren schon an Jopie Hesters erinnern ...

7. Ach ja, und dann ist da ja noch die Sache mit den Gerüchten aus diversen Küchen der warmen Brüder ... Hat nicht die letzte "Gespielin" verkündet, dass die 2 wie Bruder und Schwester die Zeit verbracht haben ... also ganz offensichtlich noch nicht einmal über den Blümchensex hinaus gekommen sind ... und wer weiss, was für ein Schlag das in die heile Welt der schmachtenden Frauen wäre, wenn der George tatsächlich nur in Stimmung kommt, wenn da bei der Dame auch zwei Glocken und ein Strang unter dem Rock hängen ...