CHARLENE VON MONACO wird zu ALBERT

23.02.2014

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook. Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

 

22.02.2014

Es gibt Geschichten, die das bezaubernde Leben nicht schöner schreiben könnte ... und wenn es diese Story nach einer wahren Begebenheit nicht gegeben hätte, dann wahrscheinlich der Henry Miller oder ein Klaus Kinski diesen zwischenmenschlichen Krimi aus der medizinischen Untiefe verfasst ...

Nennen wir in doch einfach nicht den Mr. Grey aus der Schattenwelt dessen, sondern ich empfinde den X-Ray-Man eine weitaus treffendere Bezeichnung. Arzt, nicht einer aus der Welt der Groschen-Romane ala Julia etc., sondern Dr. X-Ray ... zuständig für alle lapidaren Erkrankungen der Simulanten aber auch für die schweren Fälle aus innerhalb aller Diagnosen, die da eine Röntgenuntersuchung erfordern. Also, Dr. verheiratet mit Frau Doktor ... nix da, nicht das diese jemals eine medizinische Fakultät von Innen gesehen hat, sondern nur den Status ala Guttenberg übernommen hat oder wie es die Österreicher immer zu tun pflegen, wenn da ein Herr Doktor ein weibliches Wesen ehelicht und somit dieses durch den profilneurotischen Knigge zu einer Frau Dr. wird. Sodele und der gute Herr Doktor hat seine Praxis in einem Mehrfamilienhaus in der 1. Etage ... zu erwähnen wäre da auch noch die Tatsache, dass sich im Erdgeschoss eine Apotheke befindet und zu dem einige Räume zur röntgologischen Untersuchung im Keller. Die restlichen Räumlichkeiten tun jetzt erst einmal nichts zur Sache, sondern wir richten unseren Focus auf das pharmazeutische Erdgeschoss, die 1. Etage der Praxis und die Kellerräume mit den Röntgenschirmen. Jetzt bekommt natürlich das Erdgeschoss gerne mit, was da innerhalb des Hauses geschieht und wer da durch den gemeinsam genutzten Eingangsbereich durch die Tür hinein und auch wieder hinaus gelangt ... sage ich doch, ein wirklich ehrenwertes Haus inmitten der Kleinstadt zwischen Wien und Amsterdam ...

 

 

Stutzig wurden zuerst die Damen an der ärztlichen Rezeption, dass da sich da neben den Patientennamen in dem praxisorientierten Timer seltsame Symbole wie ein Kreis, ein Dreieck und ein Quadrat befanden. Doch keinem kam dieses auch nur für eine Sekunde puertoricanisch oder gar spanisch vor und so zogen die Jahre in das Land bis zu dem Zeitpunkt, wo eine Arzthelferin ausserhalb der regulären Röntgensprechstunde mal eben in den Keller wollte, wo sich die Schirme der Durchleuchtung befanden, denn als diese die Tür durchschritt hörte sie sehr seltsame Geräusche. Voll der Angst und des Unwohlseins trat dieses dennoch durch die Tür und erblickte da ihren Chef alias Dr. X-Ray-Shadesofgrey vor dem Röntgentisch, auf dem eine entkleidete Patientin lag und furchtbar erschrak, als diese die Arzthelferin erblickte. Ach was denn, dass pikante Detail der herunter gelassen Hose vom Doc ersparen wir uns doch, weil dieser in seiner anschliessenden Scheidungs-Arie beschwört hat, dass man sich nur zum Vorlesen der allerneusten Lyrik getroffen habe ...

Jaja, diese Geschichten gibt es mehr als Sandkörner am Strand von Fuerte oder einem X-beliebigen anderen Lava-Strand aber das brisante ist ja auch nur die Tatsache, dass sich dieses Stell-Dich-Ein an 5 Tagen in der Woche vollzog und wenn Sie sich jetzt noch erinnern aber erwähnte ich nicht zu Beginn das dort im Terminbuch auch seltsame geografische Symbole entdeckt worden waren. Exakt, Sie denken wieder an den Kreis, das Quadrat & Co. Also Mister Bombastic der Viagra-Fraktion pflegte an einem jeden neuen Tag eine andere Patientin zu vernaschen und nur die bösesten Zungen behaupten da tatsächlich, dass wohl auch die Putzfrau zum steten Vernasch-Klientel gehört haben soll. Ach übrigens, der Doktor der dauerhaften Potenz erklärte übrigens seine Abwesenheit immer damit, dass er nur eine Zigarre rauchen würde ... Jajajajajaja, da würden bei mir alle Alarmglocken klingeln und erst recht die Sirenen heulen, denn seit Bill Clinton weiss doch ein jedes Kind der Aufklärung, dass hinter der Zigarre alles andere als nur der blaue Dunst schlummert ...

 

 

Nein, nein, nein ... mir ist nicht bekannt, ob es da innerhalb der Praxis auch einen Nachbau des Oval-Office aus dem Weissen Haus gegeben hat und ob da tatsächlich die dunkelbraunen Glimmstengel zu mehr gedient haben, als zu dem oralen Genuss ... Nonono, ich will mir dieses Gebinde aus der Tabakpflanze einfach nicht dort vorstellen, wo der liebe Gott die Öffnung zur Flucht aus dem Mutterleib gelassen hat. Eben, es reichen doch schon die Kopfkinos und man muss einfach nicht alles wissen und den Dingen bis auf das Letzte auf den Grund gehen. Oder doch, denn warum soll man nicht an den erfolg der Schatten des Mr. Grey anknüpfen ... also, Doktore vernaschte am Montag mit seiner fleischgewordenen Havanna die Putzfrau, am Dienstag die Gattin seines Freundes, am Mittwoch die nette Patientin mit dem Furunkel an der Analdrüse, am Donnerstag die Frau des Hausmeisters und am Freitag die Schwester Lucia aus der Praxis des befreundeten Arztes ... Nix da, am Freitag und Samstag war er der allerebeste Ehemann und Vater ... Moment, hatte dieser überhaupt Kinder oder waren das alles nur heisse Schüsse in den heimischen kalten Ofen?

 

 

Also, Sie sollten sich nicht wundern, wenn da der Arzt ihres Vertrauens am Tag ihres Termins den Hosenstall geöffnet hat oder wenn er da noch über Überreste einer Zigarre an seinem Kittel verfügt und wenn dann noch die Putzfrau etc. mit einem dunkelblauen Kostüm und seltsamen Flecken aus der Röntgen-Kabine kommt ... Sie wissen schon, diese penetranten Penetrationsflecken, die da immer wieder für die allergrösste Freude bei den Daheimgebliebenen sorgt, wenn bei dem Hausherrn eine latente Impotenz diagnostiziert worden ist ... nicht auszudenken, wenn es sich bei dem Herrn der Promotion nicht um einen Mediziner der Allgemeinheit handeln würde, sondern um einen Kadetten der Urologie oder gar der Rektal-Medizin ... da schreit es doch schon nach dem beliebten Aua, bevor man überhaupt den Humadur in den Händen halten kann ...

 

 

MADDIE - DIE WAHRE GESCHICHTE

18.10.2013

 

EAT ... das allerneuste Zauberwort der New York´er, die da grundsätzlich die unkommunikative Speisung bevorzugen ...

 

Ja, ob Sie es glauben oder nicht aber in New York ist "der wahrlich allerletzte Schrei" das Essen gehen ohne den Anspruch einer Unterhaltung am Tisch ... und meiner Meinung nach zeigt das eigentlich nur, dass der Erlebnisgastronomie so langsam aber gesichert die anspruchsvollen Ideen ausgehen. Oder finden Sie es IN, wenn Sie da den taubstummen Communitys den Rang ablaufen, in dem Sie exakt dieses verhöhnen?

 

Ach kommen Sie, dass kann es doch nun wirklich nicht sein, dass da das kulinarische Schweigekloster total HIPP ist und wenn Sie mich fragen ist das auch nur eine ausgeklügelte Idee eines ungelernten Koch´s, der da weder über die Kritikfähigkeit, geschweige denn über ein extrovertiertes Kommunikationstalent verfügt und meiner Meinung ist das der Zeitgeist, der mir immer mehr auf den Geist geht, denn ist nicht die Unterhaltung das wichtigste Mittel der ersten Wahl zur Kontaktaufnahme? Was kommt denn dann als nächste Erfindung ... das Restaurant ohne Speisen oder den Tanztee ohne Musik?

 

 

 

Crazy ... oder sagen wir doch Neudeutsch einfach ... bekloppt und dem Rudel entrückt, denn ob Sie es wahrhaben wollen oder nicht aber der Mensch ist ein Herdentier und dieser will und muss zwingend die Ansprache haben. Gab es da nicht sogar sehr übele Versuche diverser Forscher und Wissenschaftler aus dem humamedizinischen Bereich, wo man zwar Säuglinge mit Nahrung versorgt hat aber die Ansprache verweigert hat und ist nicht ein grosser Teil dieser kleinen Lebewesen in der Folge verstorben ...?

 

Egal, sprechen Sie bei der Nahrungsaufnahme oder lassen Sie es aber bedenken Sie, dass jeder öffentliche Ort der Bestimmung des menschlichen Zusammenseins dienen sollte und das Schweigen nun wahrlich nicht zwingend der goldene Joker ist, denn dann hätte weder eine Verona Pooth jemals eine Karriere gemacht, geschweige denn das Sie auch nur jemals in den Genuss der 3 Tenöre der ersten Stunde gekommen wären ...

 

 

 

Maddie und kein Ende und dabei erzähle ich der ganzen Welt schon seit 6 Jahren, dass dieses kleine Mädchen weder entführt, geschweige denn noch lebt, denn ich kenne die wahre und unglaubliche Geschichte hinter diesem kriminalistischen Mirakel. Wissen Sie was mir meine imaginäre Kugel da seit Jahren flüstert und auch wenn das sehr unpopulär ist aber meine Geschichte klingt mir persönlich am plausibelsten ... Und jetzt folgen Sie doch einfach meiner These und sollten Sie über leicht geschwächte Nerven verfügen, dann ist das jetzt exakt der Zeitpunkt, wo Sie den PC ausschalten sollten und auf den aktuellen Beitrag am morgigen Tag warten sollten:

 

Es begab sich eine 5-köpfige Familie vor 6 Jahren mit einer munteren Truppe an Familien aus den USA nach Portugal in den Urlaub und es vergingen ein paar sonnige und entspannte Tage des drohenden Donnerwetters, denn wie es das Unglück wollte und wie wir niemals erfahren werden, hatten die beiden medizinischen Fachkräfte der Erziehungsberechtigung sich das Folgende überlegt, um da an den lauschigen Abenden dem Genuss von Paella und reichlich Rotwein ungestört dem erwachsenen Vergnügen zu frönen, dass man doch zur Sicherheit die lieben Kleinen mit ein paar Tropfen des kleinen Schlafmittels aus der Hausapotheke des Arztehepaares lahm legen könnte. Und weil wahrscheinlich weder der Hahn noch das Jugendamt jemals danach krächzen würde, ob da die Kidis auch ja brav an einem jeden Tag zum Drogentest geführt werden würden, machten Mami und Papi la Doctor es wie immer.

 

Nur geschah an diesem Tag in der Sonne etwas, dass auch der beste Doktor Frankenstein nicht fehlerfrei ist und so erlag nach einer nicht unbedeutenden Überdosierung am Pulver des Sandmännchens die kleine Tochter Maddie ... von mir aus kann es auch der unkontrollierte Wutausbruch einer Mutter gewesen sein, die da zum Tod des kleinen 4-jährigen Mädchens geführt hat aber wie man es auch dreht oder wendet, meine Kugel flüstert mir das die Eltern da nicht jene Unschuldslämmer sind, die sie alle Welt der Scotland Yard´s glauben machen wollen.

 

 

 

Also, das Kind war verstorben und die Obduktion hätte wahrscheinlich etwas an das Tageslicht gebracht, dass da nicht nur mir die Hutschnur über den Kopf wachsen lässt, sondern auch Ihnen die Zehnägel aufrollen würde und so lag dieses gestorbene Kind nun da und Vati und Mutti haderten, was denn da der sicherste Weg der vernichtenden Beweise sei ... und hoppla, da fiel diesen 2 studierten Medizinern doch sogleich ein, dass der Beruf doch in vielerlei Hinsicht mehr Vorteile haben kann, als der hypokratische Eid da vermittelt und so holten die 2 ihre Arztkoffer mit den darin befindlichen Schneidewerkzeugen und fingen an den Corpus Delicti zu zerlegen.

 

Natürlich übernahm das der Vater, denn die Mutter war mit der gewollten oder ungewollten Tötung der Kleinen überfordert und so wurde die Maddie in kleinen Stücken einfach und schlicht und dennoch ergreifend das Klo herunter gespült ... und jetzt sagen Sie mir doch bitte liebe Damen und Herren der südländischen Maniana-Mentalität ... Sie haben doch weder die sanitären Räume nach Blutresten abgesucht, geschweige denn die in das Meer fliessende Kanalisation ab der Stunde des Einsatzes lahm gelegt und so ist die Tochter der 2 dann unbehelligt und auf das garantierte "nimmer wiedersehen" weggespült worden ...

 

 

 

Geben Sie es zu, diese Geschichte klingt nicht so unglaublich und wenn man die Sache mal mit den anderen Augen des Non-Profilings betrachtet, dann würden auch Sie bemerken, dass es schon mehr als erstaunlich ist, dass Familie X da am strahlenden Sonnentag schon um 17:00 Uhr mit 3 Kindern in das Zimmer geht, obwohl der Sonneuntergang noch so weit entfernt und vor allem muss doch einem jeden das mehr als nur Portugisisch vorgekommen sein, dass da 3 Kinder schon um 17:00 Uhr des Tages zu Bett gehen und dann hätte ich da noch eine nicht ganz unbeachtliche Frage ... denn wann und vor allem wo haben eigentlich die Kidis zu Abend gegessen oder gab es da eine Kochinsel in dem Zimmer?

 

Nein, ich starte hier keine Hetzjagd gegen ein Elternpaar, die sich haben nichts zu schulden kommen lassen, sondern ich verwette meinen nicht unbeachtlichen Popo darauf, dass die Maddie jemals auch nur den Hauch in die Nähe eines Entführers gekommen ist und auch wenn Sie das einen normalen Familienablauf finden aber ich hätte meine 3 Kinder ... Zwillinge waren 2 Jahre jung und Maddie 4 Jahre alt ... nicht alleine gelassen ... 50 Meter der Luftlinie und 100 Meter der Fusslinie entfernt ... während ich mir munter einen oder zwei auf die Glocken giesse ... Diese Geschichte ist FAUL liebe Scotland Yard´s und wie Ihr alle da heissen möget, die sich der Augenwischerei hingeben ... Oder ist dieses neue Aufrollen am Ende nur eine Strategie der Polizisten und Dienstler des Geheimen, um da exakt meine Geschichte an das Tageslicht zu bringen ...???

 

 

Kathleen Rice - MY FEMALE HERO

05.06.2013

 

Wie immer kommt alles Übel aus dem Osten und in diesem Fall wird die Katastrophe mit der Donau in unser Land fliessen ... denn jetzt erwartet man in den überschwemmten Regionen auch noch einen dramatischen Anstieg des Wasserpegels, weil da der Schlick aus den Regionen rechts der Oder / Neisse ... ach lassen wir das, denn Geographie war noch niemals meine Stärke und mir reicht es völlig zu wissen, dass das Ticket für den nächsten Flug auf jeden Fall in die Sonne geht ...

 

 

 

Natürlich ist mir aufgefallen, dass auch wir inzwischen länger den blauen Himmel sehen, als die Fürstin Charlene von Monaco und auch wird mir immer bewusster, dass scheinbar nur noch die Maxima glücklich ... aber die hat ja auch die völlig entspannte Schwiegermutter, die wahrscheinlich auch an einem jeden Morgen zum Frühstück "Ihre königliche Hoheit, wünschen Sie noch ein paar Bitterballen und eine Portion Patatas mit Mayo & Ketchup" als Anspruchsformel bevorzugt ...

 

 

 

Lassen wir das, denn was sollen wir uns um das Glück und Leid in den goldenen Käfigen kümmern, wenn das Land im Süden ertrinkt und die Schlamm-Massen in die Wohnzimmer eintreten und ein Starlettchen ala Dschungelcamp-Sams in die Fluten stellt und mit der Hasi & Mause Handtasche über der Schulter dieses auf Shooting auf Facebook gepostet hat und dazu den lapidaren Kommentar abgeliefert hat, dass in Heidelberg das Hochwasser aggiert ... hihihi ...

 

Und dann wundern, wenn da ein Shit-Storm über sie herein bricht ... ach kommen Sie, diese Naivität ist doch wahrlich nicht mehr zum aushalten und warum um alles in der Welt wird dieser Vorgang inzwischen auch von den Medien aufgegriffen, anstatt dieses einfach mit dem goldenen Schweigen zu honorieren?

 

OOOOOOMMMMMMMM ... und jetzt atmen wir alle einmal kräftig aus und widmen und dem Land der Ricolas und dem Bergkäse ... den der schweizerische Botschaftsangehörige mit dem CD-Schild ... exakt, dass ist der signifikante Freischein für alle Schandtaten innerhlab der justiziaren Regularien ... oder nennen wir es doch einfach die allseits beliebte Immunität der politischen Kasperlfiguren. Der Fakt ist der, dass auf jeden Fall dieser Knilch mit einigen Schnäpschen im "Wer hat´s erfunden-Bäuchlein" durch Paris gerast ist und auch die folgende grünne Minna diesen nicht zum unfreiwilligen HALT veranlassen konnte und nur ein Schuss aus der Polizei-Wumme hat ín einen der Autoreifen, hat den Chaoten nur zum stillstand veranlassen können. Immerhin haben die "Schwitzer" angeboten, die Immunität des betrunkenen Käßmann aufzuheben, um diesen seiner gerechten Bestrafung zuzuführen ...

 

 

 

Das ist das immer in diesen Zeiten und dem damit verbundenen Leben ... denn wie sagte ein sehr weiser alternder Herr so schön: "Gib der kleinen Gesässöffnung den Hauch von Macht und schon gerät das Treiben aus dem Ruder ..."

 

Es ist so eine Sache mit dem dem Glauben und den Gottheiten im Ganzen, denn es ist nämlich so, dass nicht ein jeder auch von dem grossen Buddha akzeptiert wird ... und denken Sie doch nur nicht, dass man da in die Truppe aufgenommen wird, wenn man in seinen Grundtiefen ein verdammt schlechter Mensch ist und die Zivilisation mit seiner Anwesenheit belagert, die in dem tiesten Innersten einen Ekel bei deren Anblick verspüren ... Holymoly mein Buddha, was muss Du dich auch mit dem homosapischen Müll herum schlagen und leider holt sich da auch der grosse Bruder aus den anderen Sphären den auch nicht in das Haus ...

 

 

Kennen Sie noch diesen Flieger ... nein ... anders Nicole ... kannten ... besser ... erinnern Sie sich noch an den Herrn der da "aus allen Wolken gefallen ist", als da ein paar Ungereimtheiten innerhalb seiner politischen finanziellen Aktivitäten aufgefolgen ist und dieser sich dann dazu entschieden hat, denn ersten Fallschirm komplett mit dem Kartoffelmesser zu lösen und in die Sphären zu entlassen und den Notschirm erst gar nicht anzufordern ... Möllemann hiess dieser Unglücksvogel aus der Familie des Ikarus und jetzt nach zehn Jahren des Freitodfluges ist doch tatsächlich in den Unterlagen des Konrad Kujau ein Brief von ihm aufgetaucht. Na was weiss denn ich, ob das nun ein Abschiedsbrief gewesen ist oder eine Einkaufsliste für die Lidl´s & Co?

 

Aber erstaunt bin ich darüber, warum da solche privaten Relikte dann an die Medien geschickt werden ... da fragt man sich doch, ob man selbst als Quacks der Bruchpilot nicht seine Ruhe finden darf, wenn man sich doch Mithilfe des Suizid aus der politischen Affäre gezogen hat ...

 

 

 

Was denken Sie denn, dass ich da überhaupt keine Peität besitze und den Verstorbenen nicht die letzte Ruhe gönne ... ausser wenn es sich dabei um Osama oder den Hussein handelt ... oder wenn es sich um noch lebende Zeitgenossen handelt, die da jetzt in den USA an den Pranger gestellt worden sind ... Meine herzlichsten Glückwünsche an die couragierte Staatsanwältin, die diese Lawine des Sturmes losgelöst hat. Was war geschehen, fragen Sie mich?

 

Frau Kathleen Rice ... Staatsanwältin von Long Island führt seit Jahren einen unermüdlichen Kampf gegen die Nutzniesser des ältesten Gewerbes auf diesem Globus und damit auch die Nation weiss, wer da neben der Mutti noch ein paar Schüsse ausserhalb des heimischen Eaton Place verballert, hat diese die Namen und Fotos von 104 Freiern veröffentlicht und nun weiss die ganze Welt, wer da bei der in New York verbotenen Prostitution bzw. dem Besuch bei den Damen dieses Gewerbezweiges erwischt worden ist. Holymoly, dass nenne ich eine grandiose Massnahme im Rahmen der totalitären Gewaltausübung. Jetzt versuche ich schon den ganzen Morgen in diese Liste zu gelangen, damit ich nachsehen kann, ob da auch wieder der Hugh Grant dabei ist ... oder wer weiss, vielleicht steht da ja auch zufällig ein Bill Clinton drauf oder gar die Monica Lewinsky, nach dem diese die Seiten gewechselt hat ...

 

 

 

Ja, ich finde diese Form der Gewaltprävention genial und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen dieses auch in unserem Land so durchzusetzen. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie gerade den Monteur im Hause haben und dieser nur eine Woche zuvor bei dem Einbruch in das Nachbarhaus erwischt worden ist?

 

Oder noch besser ... Sie gehen auf die Kölner Domplatte und möchten sich ein Kölnisch Wasser zulegen und wie schön wäre es denn, wenn Sie die Langfinger des Taschenraubes schon im Vorfeld erkennen würden ...

 

Überhaupt ist doch diese Transparenz der beste Weg aus der immer mehr steigenden Kriminalitäts-Statistik und wenn wir nun auch noch wissen, wie der Müller oder Meier da seinen Feierabend verbringt ... vor allem stütze ich da die These, dass es die Ausbeutung der weiblichen Individuen tatsächlich nur bei Schlecker oder einem anderen Unternehmen mit Dumping-Löhnen geben würde und sind wir doch ehrlich:

 

"Welche gezwungene Dame aus dem Millieu geht denn da gerne mit einem ihr unbekannten Knilch in die Kiste? Wenn Sie nicht gerade Ermakova oder ... Ach lassen wir das, denn auch die gescheiterten Politiker-Ehefrauen sollen doch endlich ihre Escortservice-Ruhe finden ...

 

 

Verkaufsoffener Sonntag in New Jersey bei Bocholt ...

03.11.2012

 

Lieber später ... als niemals, sagte schon meine Grossmutter immer und jetzt bin ich ja schliesslich da, um mich über die MdB´s weiter aufzuregen.Und dabei dachte ich schon das nur der Peer da den spendenfreudigen Vogel abschiesst aber dabei gibt es da in allen Reihen die unehrlichen Kadetten ...

 

Mensch Meier, wohin wird uns dieses korumpierbare System in der Folge führen, wenn da alle gewählten Mannen immer nur die eigene Knippe im Visier haben. Da mutet es doch schon fast komisch an, dass jetzt genau in dem Viertel der Staaten die Menschen für Wasser und Benzin in der Schlange stehen. Und das im Land der scheinbar dann doch mehr als begrenzten Möglichkeiten.

 

Ja, in New Jersey hamstert die Bevölkerung alles was nach Treibstoff aussieht und es darf auch nur noch das mit exakt 3-Mann besetzte Auto durch die Strassen von New York kurven. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum es 3 und nicht 4 oder 5 Personen sein dürfen, die da mit dem Auto fahren dürfen?

 

 

 

Hat man sich das etwa aus Marseille abgeschaut, wo wahrscheinlich in der nahen Zukunft die erste islamische Stadt aus dem Boden der Moscheen gestampft wird?

 

Wussten Sie das etwa nicht ... und ich wüsste das auch nicht, wenn mir da nicht zufällig bei dem Reifenwechsel der FOCUS in die Hände gefallen wäre. Vor allem war mir nicht bewusst, dass die kriminellste Stadt der welt nicht in Kuba oder Brasilien liegt, sondern nur ein paar Kilometer von Paris entfernt und es mutet schon beängstigend an, dass da weder die Justiz, geschweige denn die Politik dieses Drama um die Integration nicht in den französischen Griff bekommen ...

 

 

 

Ach ja, und dann war da noch die Sache mit dem Kanninchen, dass da lebend in den Bio-Müll gepackt worden ist und noch die Geschichte aus einem anderen Ort im Ostteil der Republik, wo doch tatsächlich wieder einmal ein Vater seinen Säugling misshandelt hat und dieser mit einer starken Kopfverletzung in das Hospital eingeliefert worden ist. Was ist denn da nur los mit den Gestalten fern der ehemaligen Oder-Neisse-Grenze, dass diese entweder die Ehefrau zerteilen oder die Kids gleich welchen Alters Krankenhausreif schlagen?

 

Sage ich doch, denen bekommen die vielen Südfrüchte nicht, denn scheinbar ist das Erbgut der ehemaligen Stasi-Prominenz nicht für Banane & Co geeignet.

 

Ach hören Sie doch endlich auf mit diesem Ammenmärchen von der Wiedervereinigung ... es passt einfach nicht zusammen, was da nicht im selben Kulturkreis aufgewachsen ist ... und damit unterstütze ich jetzt nicht die braunen Glatzen mit dem Vakuum unter dem Kahlkopf, sondern einen jeden mit dem gesunden Menschenverstand. Zumal es uns doch die Natur vorlebt, denn da leben ja auf einmal auch nicht die Eisbären zusammen mit den Schmetterlingen oder versuchen Sie doch einfach einmalig einen Eisbären mit einer Banane zu füttern ... wobei ja plastischer da der Umkehrschluss ist ... oder können Sie sich vorstellen, dass da auf dem Speiseplan des Falters auf einmal der Lachs oder die Robbe erscheint?

 

Jetzt müssen wir aber so langsam alle miteinander Gas geben, wo doch in 48 Tagen die Welt untergehen soll ... Sie wissen schon ... der Biene Maja-Kalender ... und für mich stellt diese Geschichte einen echten konflikt dar, denn ich weiss einfach nicht, ob es sich lohnt einen Wunschzettel zu schreiben oder gar den Weihnachtsbaum aufzubauen. Es wäre doch zu schade, wenn man da über die Tage das Haus in das Winter-Wonderland verzaubert und dann mit einem Fingerzeig von Oben alles für die Katz oder den Hund gewesen sein soll, oder?

 

Was sagen denn Sie dazu ... sind etwa die jüngsten Katastrophen in der Welt die klassischen Vorboten oder ist das nur das Einläuten auf die bevorstehende Eiszeit oder gar die globale Erwärmung und hilft uns der dort Oben endlich den Ölmultis und den Stromversorgern ein Schnippchen zu schlagen, wo doch inzwischen die Nebenkosten einer Bleibe genau so hoch sind, wie die Miete oder die Rate für das Eigenheim ...

 

Wie Sie sehen, ist meine Stimmung am frühen Morgen viel entspannter, als am späteren Abend und da hilft doch nur die Aussicht auf den morgigen Tag und die Ereignisse, die da ihre Schatten im Licht hervor rufen.

 

Morgen ist hier am Ort in Bocholt der Lichtersonntag oder für alle Freunde der Weihnachtsgeschenke ... es ist verkaufsoffener Sonntag ab 13:00 Uhr - 18:00 Uhr und wer da so gar nicht weiss, was er da mit seinem freien Tag treiben soll, der darf sich gerne in unserem Geschäft DAS GESCHENK by Pavoni einen heissen Glühwein mit von Backmaschinen gebackenen Spekulatius einverleiben. Natürlich habe ich den 80% Rum geordert, denn die Menschheit ist nun einmal entspannter, wenn da nicht nur der Nikolausstiefel gefüllt ist, sondern auch der eigene Stiefel einen im gleichnamigen Wunderwerk der Schusterinnung hat ... also dann sagen wir doch mal bis MORGEN am heiligen Sonntag auf der Münsterstrasse 17 in 46397 Bocholt bei den PAVONI`s in unserem Store. Natürlich bin ich auch da und wer da noch nicht weiss, was er den geliebten und ungeliebten Verwandten und Bekannten schenken soll, der darf mich gerne um meinen Rat fragen ...

 

 

CSD in Köln ...

Also das nenne ich eine sagenhafte Idee ... ein Taucher macht sich jetzt auf den Weg, um die Leiche von Osama bin Laden auf dem Grund der Meere zu suchen ...

Na wenn da mal nicht die gähnende Leere herrscht und ausser Gevater Thun und Delphin die Stube der Unterwasser-Welt leer ist ...?

Sie glauben doch auch nicht an die Tötung des Führers der talibanen Terroristen ...? Ein Schmarn ist das, dass die Welt glauben soll, dass dieser Muselmann das Zeitliche gesegnet hat. Das ist doch genau so eine Finte, wie die Tatsache, dass man in Japan jetzt das Wasser von der Verstrahlung reinigt. Für wie DUMM hält uns eigentlich die Welt der Politik?

Erst gaukeln uns diverse Doktoren einen Titel vor, für den die nichts getan haben, dann fliegen die Fummelkutten aus dem Vatikan auf und zu guter Letzt, werden die unehelichen Kinder der Politgrößen entdeckt ... oder zumindest jene, die es einmal werden sollten, wenn ich da an die Sperma-Attacken der Clintons, Beckers & Strauss-Kahn´s denke. Holymoly aber es gibt ja so viele Bekloppte in dieser Welt, dass man sich ja so langsam wünscht, dass der da Oben endlich ein paar entartete Zellen in die Körper schickt ...

Es soll ja auch Menschen geben, die den Vodoo-Kult verfolgen und sich jeden Tag eine neue Puppe nähen. Und das geht an die Substanz der Hirnrinde. Überhaupt geistern ja scheinbar in der Nacht die krankesten Gehirne durch die Netze der Welt, wenn ich da an so manches Portal der virtuellen Hartz4-ler denke. Doch, doch, dass sind nur solche, denn jeder "normale" Mensch muss in der Nacht schlafen, um für den Tag FIT zu sein ... Wie gesagt, es sei denn das sie schon ab der ungewünschten Geburt einen an der Klatsche haben und gar nicht bemerken, dass sich die Schnur der geschlossenen Anstalt immer weiter zuzieht. Denken wir doch nur an die Dame aus den Staaten ... Lindsay Lohan ... unter Arrest, weil diese mehr in die Nase und die Gurgel einschleust, als der normale Mensch verträgt. Und weil diese zusätzlich noch lange Finger gemacht hat und hin und wieder mit den Promilles der Alkoholika gefahren ist, hat diese jetzt die Fußkette der amerikanischen Justiz am Beinchen.

Das ist doch auch so ein Witz ... dieser Hausarrest der Strauss-Kahn-Fraktion ... da leben die weiter in ihren teuren vier Wänden, als hätte es das Zimmermädchen gar nicht gegeben und machen via Labtop weiter ihre Geschäfte. Also wenn schon der verordnete Hausarrest das Mittel der ersten Wahl ist, dann aber doch bitte in der Bronx ... Den gleichen Blödsinn gab es doch auch mit diesem Roman Polanski alias Dracula ... der nimmt sich da ein paar 13-jährige Mädchen vor Jahren und geht weiter durch das Leben und dreht seine 2.-klassigen Filme und die Welt des Glamours feiert diesen Pädophilen. Und ich dachte immer, dass zumindest Jodie Foster mit dem Typen nichts zu tun haben will ...?

Na gut, dass die oscarträchtige Walze aus der BRD da nicht so wählerisch ist, ist ja klar, weil der muss ja jetzt die Gunst der Beverly-Hills-Partei nutzen, bevor diese wieder vergessen haben, wer denn dieser Udo aus Good Old Germany ist. Na bei diesem Schauspieler sieht man zumindest wie der Pinn im Kopf von Tag zu Tag zu einem Stahlträger heran wächst. Haben Sie in der letzten Zeit ein Interview mit dem Udo Woolzz gesehen ... nicht, dann blieb Ihnen das zum Glück erspart. Das gleiche Phänomen war ja auch bei der Raabschen -Eintagsfliege aus Hannover zu beobachten. Wie hieß diese denn noch, die jetzt wieder bei dem fremden Grand-Prix der guten Laune ... "verdammte Hacke usw." war? Lena, die meistgeliebte Sängerin der Nation des Untergrundes. Und auf einmal ist es still und keiner will mehr etwas von dieser wissen?

So geht das doch so vielen, wenn diese den Geist des Publikums ausgereizt haben und man sich mit einem Sateliten in andere Sphären wünscht ...

Jetzt sind es nur noch 19 Tage bis zum CSD in Köln und wir freuen uns wie die Wahnsinnigen auf dieses Event ... auch wenn einem die Berichte über den CSD in Kroatien die Tränen in die Augen treiben ... Holymoly, hat denn dieses Land aus dem Krieg der Vergangenheit nichts gelernt oder warum haben die da ohne mit der Wimper zu zucken auf die Homos eingedroschen? Sid die eigentlich in der EU oder gehört dieses Land zum nahen Osten?

Auf jeden Fall werden wir der Parade in Köln sehr wohl gelaunt entgegen sehen und für alle Störenfriede der friedlichen Veranstaltung haben unsere Securitys ein paar schlagkräftige Argumente in der Tasche ... Wattebäusche und kleine Federboas ... allerdings sind diese wohl gefüllt mit den guten Dingen aus dem Hause der Baseballschläger-Schreiner.

Also Sie glauben doch wohl, dass unsere Truppe sich gegen solche Störenfriede zur Wehr setzt und ich sage Ihnen ... zusammen kommen da sechs schwarze Gürtel und drei Karate - Kids ... Na dann viel Spaß, liebe Chaoten ... denn LIEBE IST ... wenn man dem auf den Kopf haut, der einem da an die Wäsche geht ...

Der Papst geht zum CSD 2011 in Köln ...

Wissen Sie denn schon das Neuste vom Allerneusten ...?

Wir werden zum diesjährigen CSD in Köln den Oberhäuptling der größten Innung der geheimen Fummelkutten als Gast in unserer Truppe aufnehmen ... Wie Sie wissen nicht, um wen es da geht?

Nein, dass ist keine Lästerung einer Gottheit, sondern die echte Konsequenz aus den Vorfällen des letzten Jahres. Überhaupt ist dieser ja keine Gottheit, sondern nur ein Angestellter von dem netten Herrn da Oben, der da so gerne den Nespresso trinkt ...

Doch, doch, in den Reihen des Vaticano-Staates gibt es mehr Anhänger der Regenbogen-Fraktionen, als uns diese Glauben machen will und wie heißt es immer so schön: Glauben hat doch auch etwas mit Glaubhaft zu tun und was glauben Sie wieviele Schafe da wieder in den Tempel kommen, wenn die katholische Kirche bzw. deren Vertreter endlich Farbe bekennen würden?

LADY GAGA hat es nun also geschafft und den Zenith der Klicks und Klacks erreicht ... soll das etwa heißen, dass diese mir jetzt den ersten Rang abgeluchst hat ...

Was ist das nur für ein Phänomen, dass man sich nur ein bischen bekloppt anziehen muss, die Finger in die Tasten haut und Trallalala macht und dann von Millionen von Nutzern angeklickt wird?

Es ist ja nicht so, dass diese Person nun das Rad nochmalig erfunden hat, denn die flippigen Gestalten gab es schon lange Zeiten vor der Geburt dieser Tante ... wenn ich da an Rita Mitsouko und Mylené Farmer denke. Die fielen doch schon in den 80ern mit ihren ausgefallenen Outfits auf und wenn ich mich so richtig erinnere, dann wurde doch die Rita von Jean-Paul Gaultier ausgestattet. Das war zu der Zeit, als es auch noch nicht den totalen Magerwahn und das so beliebte Botox gab ... Da hatten die noch keine Schlauchboote in den Lippen und außer einem Topf Kajal und Wimperntusche wurde da nichts an der dermatologischen Karosse verändert. Das wird ja immer schlimmer mit den Maskengesichtern und wenn ich mir die Buntengalen ansehe, dann scheint doch wohl nur an Michael Schumacher noch nicht herumgeschraubt worden zu sein. Manometer, was für ein Zeitgeist, diese Großbaustellen aus dem Hause Frankenstein ...

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Ihre Gattin am frühen Morgen aufbricht, um ein paar Gurken oder Sprossen für den Mittagstisch auf dem Wochenmarkt einzukaufen und diese dann nach ein paar Stunden zurückkehrt und Sie die Kripo anrufen, weil Sie an eine Einbrecherin denken, als Ihre Frau den Schlüssel der Haustür umdreht? Doch, ich bin mir sicher das es das schon einmal in der Welt gegeben hat, weil es nichts in dieser Welt gibt, was es noch nicht gegeben hat ...

Gestern hatte ich doch die ... oder war das schon Vorgestern ... auf jeden Fall habe ich doch erkannt, woher dieses Darmbakterium kommt bzw. wie es auf der Gurke gelandet ist ... Genau, wie der Tripper an den Mann ... und jetzt werfen die doch tatsächlich meine These total über den gemeinen Haufen, denn jetzt waren es doch die Sprossen und da habe ich noch keine Idee, was man denn damit wohl anstellen kann, um da Fäkalien darauf zu bekommen ...

Aber für solche Fälle gibt es ja Wikipedia und da habe ich mir erlaubt zu fragen, wie den Darm & Co auf die Sprosse kommt ...

Nix da, Wikipedia weiß alles ...

Nix kam da aus der Wissensmaschine aber ich habe da auf der Seite jetzt einen Button entdeckt, wo man alle Dinge die man selber weiß aber der Dorfdepp im allgemeinen noch nicht, einstellen kann. Also wenn ich jetzt da eintragen lasse, dass die Sprossen mit Fäkalien bzw. durch diese verseucht worden sind, weil da ein paar ganz lustige und findige Zeitgenossen die Sprossen als Sexspielzeug verwendet haben ... Was glauben Sie was in dieser Suchmaschine dann los ist?

Na was denn, der Fantasie sind doch bekanntlich keine Grenzen gesetzt und es könnte doch sein, dass es den Vati oder die Mutti überkommen hat ... mit der Libido ... als Mutti oder Vati gerade den Wok angeschmissen haben und als Unterlage anstelle des Küchentisches oder der Dusche, den warmen Wok gewählt haben und dann hatten wir den Salat? Könnte doch so sein, oder? 

Jaja, die Unken sitzen jetzt wieder mit der gerümpften Nase vor dem Schirm und machen einen auf Doppelmoral und seine Heiligkeit ... sehen Sie, ich kann eben doch die Gedanken der mischpokigen Umwelt lesen und Sie glauben ja nicht wie anstrengend das sit, wenn man immer weiß, was hinter dem Rücken so läuft. Doooch, auch wenn die Leute sich immer in der Sicherheit des Deckmäntelchens wähnen, ich bleibe am Ball auch wenn diese denken, dass die Ruhe eingekehrt ist und jetzt der Waffenstillstand herrscht ... Sie wissen doch, dass ich niemals Ruhe und das ich eine Menge des Fleisches habe, auf dem ich sitze. Und ER da Oben, richtet das für mich, wie er das immer tut, denn ich bin die Gute und auch wenn da die Unken etwas anderes behaupten wollen und wissen Sie was mich jeden Tag mit einer wunderbaren Laune erwachen läßt?

Das ist die Gewissheit, dass es Rückschläge geben wird ... aber nicht in der plakativen Art und Weise, sondern sehr, sehr schleichend. Sie wissen doch auch, dass das Schönste im Leben die Macht ist und vor allem dann, wenn diese aus Wissen besteht und ich weiß eben eine Menge mehr, als man vielleicht denkt ... eben, wegen des guten Drahtes zu dem da oben und den kleinen Drähten des Herrn Bell. Ach, es ist doch immer wieder schön zu wissen, dass auch die eigenen Feinde über ebensolche verfügen und glauben Sie mir ... schlagen Sie ihre Feinde immer mit den eigenen Waffen.

Wie, das verstehen Sie jetzt nicht?

Es ist doch so, dass im Zeitalter der Netze und doppelten Gigabyte-Böden man an jede beliebige Info kommen kann, die man gerne wissen möchte und wenn man diese nicht im Netz findet, dann stehen dort aber immer Namen in Bezug auf den einen oder anderen Kadetten. Und wenn man diese dann einmal kontaktiert, dann stellt sich auch häufig heraus, dass das nicht mehr die Freunde der Gegenwart sind, sondern es sich um Begleiter aus der Vergangenheit handelt. Ja, Sie haben Recht und genau jene sind dann sehr schnell Ihre besten Freunde ... und nutzen Sie diese!

Vielleicht sollte ich meine Tipps gegen die Unken dieser welt einmal zu einem Buch werden lassen ... das ist doch eine Idee ... ein Ratgeber für das Ausschalten der Unken dieser Welt ... Oh ja, damit fange ich doch sofort einmal an und ich bin mir sicher, dass ich dabei eine Menge des Spaßes haben werde. Natürlich mit Fallbeispielen aus meinem Leben der Neuzeit und nicht die alten Kamellen ... Oh jaaa, ein 3 x kräftiges Hoch auf den Spaß der nächsten Wochen und Monate ... Holymoly ... Holymoly ...

LKW, Transporter & andere Mogelpackungen

Joa, wir san mit´dem Rad´l doa ... von wegen, in der letzten  häufen sich tötlichen Unfälle bei den Radprofis ...

Würde sagen das es da dringenst an der Zeit ist einen Tempomaten einzubauen, oder?

So wie bei den dicken Trümmern, die da jeden Tag die Autobahn belagern und denen wir die vielen Staus zu danken haben ... Natürlich meine ich die LKW, die da jeden Tag ein paar mehr werden und dabei hatte ich doch die große Hoffnung, dass die Maut erst einmal diesen Zweig der rollenden Wirtschaft ausschaltet. Nein, ich brauche kein Gemüse aus China oder den Kerzenleuchter aus Papuaneuginea, wenn es doch auch der aus dem Brennofen hier im Lande tut. Aber haben Sie denn schon einmal einen Blick hinter die Kulisse der Führerhäuser gewagt ...?

Sehen Sie doch einmal hin, wenn Sie endlich einen Trucker mit dem Kaffee und der BILD-Zeitung auf dem Schoß überholen können, nachdem dieser nach 15 Minuten sein Elefantenrennen beendet hat und wieder auf der rechten Spur fährt ...

Wie Sie haben noch niemals in diese fahrenden 1-Zimmer-Appartments geschaut ...

Das ist doch so ... jetzt einmal ganz abgesehen von der Tatsache, dass die keine Toilette im Haus des Führers haben  und das die Herren eigentlich mehr auf der Strasse, als unter Ziegelsteinen leben ...  und was macht Mann in solch einem Fall?

Genau, er richtet sich so wohnlich ein, wie es der 1ne Quadratmeter der Blechkarrosse erlaubt. Die Pinkelflasche ist in aller Regel aus dem Hause Coca-Cola oder es kommt wahlweise die Tageskaffee-Thermoskanne in der Nacht der Nöte zum Einsatz. Ja was denn, dass glauben Sie mir nicht?

Dann legen Sie sich doch des Nächtens auf die Lauer und spannen in die Kabinen. Die Geschädigten der Prostata sollen sogar den Aschenbecher als Pinkelpott nutzen ... und weil die doch in Etappen pieseln, haben die nach jedem Tropfen die Möglichkeit, den Urin aus dem Fenster zu kippen. Auch das Pin-Up-Girl darf an der Rückwand nicht fehlen und daher findet sich auch häufig die Rolle Klopapier am Kopfende der fahrenden Matraze ... Jaaaa, dass ist jetzt eine kleine Denksport-Aufgabe für Sie ...

Ob die allerdings auch eine Nachtpfanne an Bord haben, ist mir bis zum heutigen Tage unbekannt aber wenn die von dem nordischen Darmbakterium heimgesucht werden, dann ist ja nicht immer gewährleistet, dass eine Toilette in der Nähe ist und was die dann machen ... Na darüber möchte ich lieber gar nicht nachdenken ...

Auf keinen Fall darf das Schild mit dem Namen in der Frontscheibe vergessen werden und was eigentlich so anmutig aussieht, dient nur der Identifizierung, wenn dann wieder einmal ein Truck auf das sichtbare Stauende aufgefahren ist. Wussten Sie denn, dass schon LKW-Fahrer mit der runtergelassenen Hose aus dem Führerhaus geschweißt worden sind, weil die Dolly Buster auf dem Minifernseher über die Mattscheibe flimmerte und der Fahrer die Hände ausschließlich am eigenen Schaltknüppel hatte ... Das halten Sie für ein Gerücht?

Dann sollten Sie einfach mal die unglaublichsten LKW-Unfälle googeln und da werden Sie dann sehr zügig eines Besseren belehrt. Aber das Apfelsine oder Apfel schälen während der Fahrt haben Sie doch auch schon beobachtet oder das Lesen der besagten Zeitung, die angeblich keiner liest ...? Doch, doch, dass sieht man schon sehr oft, wenn man an den rollenden Containern vorbeirauscht oder auch diese gedrehte Strippe am Mund alias Funkgerät ...

Wissen Sie ... ich habe einen Traum ... und zwar in der Gestalt, dass eines guten Tages alle 7,5-Tonner von der Fahrbahn verschwunden sind ... natürlich auch die 3,5-Transporttonner, die für die meisten Unfälle auf den ehemals schnellen Strassen verantwortlich sind. Jetzt erklären Sie mir doch bitte dieses Massenphänomen der Nichtkönner-Fahrer dieser Transporter?

Entweder sitzen in diesen Blechkisten die schnellen Kuriere der Apotheker und drängen alles an die Seite, was nicht schnell genug die Spur wechselt oder es sitzt die fremdländische Großfamilie mit den 18 Kindern und den 3 Frauen darin, die da zur Wasserpfeife nach Marxloh fahren. Die dritte Kategorie sind die Baufahrzeuge oder auch Montageprofis genannt. Da sitzen dann im eigenen Schweiß die 6 Herren der Maurer- und Verputzer-Innung in den Bänken ... natürlich mit der Pulle Bier in der Hand und fahren von einer Baustelle zur Nächsten. Na gut, bis vor ein paar Monaten hielten sich die PL,HU & Co´s-Kennzeichen ja noch in Grenzen aber seit die Bautrupps aus dem Osten auch hier ungehindert reinspazieren dürfen, grenzt es schon an ein Wunder, wenn Sie mal ein D entdecken. Wobei dieses D noch lange nicht die D-Herkunft gewährleistet ... denken wir doch nochmalig kurz an die Wasserpfeifen auf dem Weg nach Marxloh ...

Jetzt zu einem ganz anderen Thema der Mogelpackung, die mir da am gestrigen Tag unter die Finger gekommen ist ...

Sie und ich kennen doch alle miteinander die Werbung mit den Tomaten in der Flasche, oder?

Da sollen doch angeblich 10 oder 20 der unter der künstlichen Sonne gereifte und Genmanipulierte holländische Tomaten darin sein ...

Jetzt habe ich das gestern einmal unter Beweis stellen wollen, nachdem die Auf-dem-Kopf-Flasche den letzten "Furz" gemacht hatte. Ist das nicht furchtbar, dieses Geräusch, wenn der Inhalt der PE-Flasche zu neige geht und man noch das Letzte aus der Flasche heraus holen möchte. Es gibt da übrigens einen Trick, wie man dem Ausgangswind entgegen wirken kann ... machen Sie einfach mit dem Messer ein Loch an die andere Seite der Flasche und schon entfläucht das Windchen in der gemäßigten Lautstärke ...

Also, ich habe den Deckel der Flasche mit dem Brotmesser abgesägt und versucht, dort 20 Tomaten rein zu quetschen. Nein, ich brauche kein Mitleid und Meister Propperli hat mir sehr gut bei der Schadensbegrenzung zur Seite gestanden. Na gut, die Flecken von der Tapette ... das bekomme ich auch noch hin, wenn ich mal einen Aufruf in Wikipedia starte ... nach Omas alten Hausrezepten für die tomatenmarkigen Flecken an dem Wandschmuck. Fakt ist der, dass die ganz sicher in der Werbung funkern, denn schon bei der dritten Flesichtomate aus Fukushima war "Ende im Gelände". Da ging noch nicht einmal mehr der Strunk in die Flasche, geschweige denn die Plastikschale, in der ich die roten Dinger gekauft habe ...