FLASHMOBBING ZUR WIES´N 2013

20.09.2013

 

Soso, und wo bitte sehr steht geschrieben, dass man sich als Georgina alias Zicke aus dem Dschungelcamp nicht auch in den Abfall-Container der SAT 1-ler begeben darf, wo doch dort das Niveau noch weit über dem dieser "Prominenten" steht ...

 

 

 

Lassen wir das, denn sonst verrenne ich mich wieder in diese bösen Dinge, die dann in der Folge wie ein Katapult ... Katapult ... Katult ... Was um alles in der Welt war denn noch dieses Katult?

 

Jajaja, es muss etwas mit den Trollen und den Feen zu tun haben oder zumindest hat es etwas mit der Mitternachtssonne zu tun ... Oder bin ich da komplett auf dem Weg des Holzes und es ist in Wahrheit einer der unzähligen PR-Orte diverser Politiker in dieser heissen Phase des Wahlkampfs ...

 

Nein, nein, nein und nochmalig nein ... es ist aus der Geschichte um diesen blondierten Knaben aus Löneberger ... der Michel war es und fast hätte ich mich in diese Thematik verrannt, wenn mich da nicht die neusten Meldungen aus dem Land des "O´zapft is" erreicht hätten ...

 

 

 

 

Das ist nämlich wie folgt:

 

In diesem Jahr kostet auf der Kirmes in München der Liter Bier vom osteuropäischen Fass sage und schreibe 9,85 EUR ... und für alle Fans und Anhänger der guten alten Deutschen Mark sind das mal eben fast schlappe 20 Mark ...!!!

 

Na da schreit doch förmlich nach einem Wies´n-Boykott und man ist doch selber dabei, wenn man dieses Wuchertum auch noch unterstützt. Immerhin hat der Krug in 1990 nur 3,70 gekostet ... im Millenium waren das dann schon 6,10 EUR und jetzt fast 10 EUR. Na da kann mir doch keiner mehr erzählen, dass das an dem wenigen Hopfen liegt, dass da die Preise für den Gerstensaft so prägnant in die Höhe getrieben werden, sondern viel eher beschleicht mich das ungute Gefühl, dass da der schlechte Berater der Wies´n-Wirte der Gevater GELDGIER ist ...

 

 

 

Also, liebe Wirte und all die Mannen, die sich da den goldenen Ochsen verdienen wollen, hier ein kleiner aber nicht unbeachtlicher Tipp aus dem Nachbarland innerhalb der gleichen Nation ...

 

Liobe Batzis und ons, zwoa gsufas ...

 

I mog nimmer gehen uf diea Wiesen von die Mutter Theresia, donn i find das Ihr ons, zwoa, droa Batzis hoabt mächtig oeinen an der Murmel. Na, Na und I sag Dir noch amal Na, so gaht das nicht mit deom Ausziehon der Lederhoasen und dem unverfroereren Griff in die Toschen der Gäste.

 

Doas ganze Joahr kostet der Fuasel aus dem Foass niet so viael wieo zua Zeit der Wies´n und ... verdammt, was geht mir dieses bayerische Gedöne auf die Zwiebel ... also reden wir doch einfach in der deutschen Sprache mit unseren innerdeutschen Nachbarn aus dem Freistaat der unbegrenzten Möglichkeiten für den Wiesen- und Ackerwirt ...

 

 

 

Noch einmal von Vorne ... Ihr Narren des steten Alkoholkonsums und wahrscheinlich damit verbundenen höchsten Rate an Alkoholikern auf wenigen Quadratmetern ...

 

Ich möchte im Leben nicht auf das Fest der heiligen Mutter Theresa und ihren 12 Aposteln mit dem klangvollen Namen Judas, welche da wohl mächtig einen latenten Ausfall in dem Oberstübchen beheimaten, man kann auch wenn man noch so will und engagiert ist einem nackten Neger nicht in die Tasche langen, denn gerade in Zeiten von der Wirtschaftskrise, welche noch lange Zeit nicht vom Acker ist, kann man doch nicht hingehen und den Feierwütigen auch noch die mortsmässige Gaudi ... wo auch immer sich diese zwischen den Plastikzelten und den vielen Fahrgeschäften verstecken mag ... versauen oder verebern.

 

Da hört doch wahrlich der Spass und vor allem der gute Käfer- und Hippodrom-Geschmack auf und wenn ich nur im Ansatz die Lust verspüren würde, da meine sauer und lustig verdienten Flocken auf der Eventwiese lassen zu wollen, dann würde ich mir ein 10 Liter-Fass im TRINKGUT oder Aldi ordern und mir dieses in die Lederhose packen. Übrigens gar keine so schlechte Idee meine Herren, denn die Klappe der Lederhose bietet sich doch förmlich auch als Ausschank für alle Dolly Buster´s an und Sie glauben doch noch das das auch nur einem Security-Mann auffällt, wenn da die vermeintlichen Eier in der Hose dicker sind, als das dazugehörende Hinterteil ...

 

 

 

 

Gibt es eigentlich eine Studie oder Statistik zu dem Körperbau in Nord und Süd ... Na kommen Sie, wer schon das Hefeweizen zur Brotzeit verputzt und vorrangig die Knödel, Haxen und fetten Braten seine eigene Heimatküche nennt ... Wobei ich ja für meinen Teil die bayerische Küche für völlig überbewertet finde, denn was bietet denn diese in Wahrheit ... Fleischkäse, Haxen, Hähnchen, Braten, Würste ... Knödel, Spätzle, Kartoffeln ... Sauerkraut, Radischen ... Nix da, weder Broccoli noch auch nur den Hauch einer anständigen Pommes-Frites finden sie dort, geschweige denn das sie auch nur an einer Ecke in der Landeshauptstadt eine Currywurst mit Pommes ROTWEISS finden. Ach ja, und auf welcher Karte bzw. in welchem Lokal haben Sie bitte den Kapitän Iglo oder gar die Chicken-Mc-Nuggets für die lieben Kleinen auf der Karte?

 

Da gibt es auch keine bunte Gemüseplatte oder Sie glauben doch nicht wirklich, dass die dort Unten wissen, was ein westfälisches Hochzeitsessen ist ... so lecker mit der Rindfleischsuppe mit den Klösen darin, dem Tafelspitz und den kleinen sauren Gürkchen und Zwiebeln mit der göttlichen Remouladensauce und den vielen fritierten Gaumenfreuden als Beilage, nicht zu vergessen das Gemüse-Allerlei mit der völlig kalorienarmen Sauce aus Holland ... dann die Eisbombe und die Herrencreme und wenn eben die Brautleute zuvor nicht auf der Wiese ihr Budget verpulvern mussten ... auch noch die mindestens dreistöckige Hochzeitstorte ... mein lieber Scholli, jetzt ziehe ich schon die ersten Geschmacksfäden und das um 9:00 Uhr in der Früh ...

 

 

 

 

Soso, schon ist der Thronfolger geboren, finden sich die ersten Sorgenfalten auf der Stirn des Königs ... ein seltsamer Clown geistert durch London und gibt Interviews und begründet seinen seltsamen Auftritt damit, dass er ein grosser Fan von Stephen King und dem ES sei ... Das schreit doch förmlich nach einer Zwangseinweisung in eine der Paläste in dem Königreich, denn stellen Sie sich doch bitte vor, dass dieser nicht nur das Kostüm supertoll findet, sondern auch den Charakter dieses ES. Sie erinnern sich oder haben Sie niemals diese Art Film zu Gesicht bekommen?

 

Na dann passen Sie mal gut auf, wenn Sie da für den nächsten Kindergeburtstag ordern, denn dieser ES-Clown sorgt in der ersten Linie erst einmal dafür, dass sich die Anzahl der lieben Kleinen dezimiert ... und das ist alles andere als eine Super-Gaudi an einem imaginären sonnigen Tag wie diesem. Nix da, ich bin kein Freund dieser Horror-Filme, denn man kann danach so verdammt schlecht schlafen und schon gar nicht gut danach träumen und ich erinnere mich, dass ich in meiner relativ frühen Kindheit so manches Mal heimlich solche Streifen gesehen habe ... na wie hiess denn dieser aus der Schlachterei noch?

 

Nein, nein, nein, es war nicht das Leben und Sterben in der WESTFLEISCH-Schlacht-Anlage, sondern es hiess das Kettenmessermassaker ... Holymoly, über Jahre bin ich wie eine Gazelle geflohen, wenn ich auch nur im Ansatz ein Kettensäge ähnliches Geräusch gehört habe ... oder dieser Film ... na wie hiess denn dieser mit dem Knaben ... oder war es ein Mädchen, welcher da das Gemetzel in dem verwaisten Hotel angerichtet hat?

 

 

 

 

Shining, genau oder dann dieser Fahrstuhl des Grauens ... wo man mit der Zeitung vor der Nase einfach in den Fahrstuhlschacht gestürzt wurde, weil da nach dem kleinen Klingelton der Ankunft zwar die Fahrstuhltür sich öffnete aber da kein Korb zum reinsteigen vorhanden gewesen ist ... Oh ja, den hätte ich ja fast vergessen ... diesen Film mit dem abgehackten Händchen, welches da sein Eigenleben auf sehr unschöne Art und Weise entwickelte und glauben Sie mir, mehr als nur einmalig habe ich an einem jeden Abend das Kidnerzimmer nach dieser HAND abgesucht ...

 

Jaja, diese Kindheitstraumatas der Medienwelt und was uns damals der Stephen King gewesen ist, ist in der heutigen Zeit diese BIG BROTHER Sendung ... Giorgina ist jetzt auch in den medialen Abfallcontainer eingetaucht und wenn diese nicht namentlich benannt worden wäre, dann hätte ich sie mit den neuen Zähnen und den kleinen derangierten Botox-Gesichtszügen nicht wieder erkannt ... aber wer weiss, vielleicht kam diese ja ganz frisch aus den Dreharbeiten zu ENDLICH SCHÖN zurück ... oder wollen wir uns nicht auf dieses Niveau begeben und einfach weiter so tun, als hätten wir dieses Spektakel gar nicht gesehen ...

 

 

Wiesn 2011 oder der ganz normale Wahnsinn ...

22.09.2011

Das wäre doch überhaupt die allerbeste Lösung ... Ein Stadionverbot für alle Männer und schon gehören die Übergriffe und Anfeindungen der Vergangenheit an ...

Na was denn, es muss ja nicht die Naddel mit der Siegl in eine Kurve gepackkt werden oder gar die Lilly mit der Sandy Procher unter einen Fanschal gepackt werden aber so im großen und ganzen glaube ich schon, dass die Herren auf dem Platz ein entspannteres Spiel hätten, wenn da nur die Damenwelt die Ränge besetzen würde. Gut, dass dann die Sender bei den Liveübertragungen wohl mit dem schwarzen Balken arbeiten müssen ... in Höhe der unteren Regionen oder glauben Sie das das die 22 Männer auf dem Platz in der Viagrazone unbeeindruckt läßt, wenn die Damen mit freiem Oberkörper oder gar mit dem klassischen Unterhemd dort die Bande anfeuern ...

Ein Raunen geht seit dem gestrigen Tag durch den Musikantenstadl ... Der Mross hat sich von der Hertel getrennt und die heile Welt der Heidi steht nun auch kurz vor dem emotionalen Bankrott. Aber das dieses illustere Paar der guten Laune einmal die Schlagzeilen über dem Papst vereinahmt, hat sich der alte Mann mit den roten Lackschuhen wohl auch nicht träumen lassen, oder?

Also, bevor hier im Land die päpstliche Manie ausbricht und die Gläubigen zu Hauf knieend auf den Boden fallen, sollten wir uns dem Glamourpaar der Volksmusik widmen. Die wahren einfach viel zu früh und zu jung miteinander leiert und wenn Sie mich fragen, dann hat wohl die Wies´n das AUS des almschen Glitzerpaares beschleunigt. Na was denn, bei dem "Staraufgebot" an Damen und Herren in den Hippopotemus-Zelten, dann kann man doch an Stelle von Lilly & Co nur froh sein, wenn der Gatte nicht noch einen Schlenker durch das Treppenhaus der Toilettenwagen macht. Gell Bobele, so is schoa recht mit die leckeren Dinger un die knappen Dirnd´l. So ein bischen ist ja so eine Feierwiese auch wohl nichts anderes, als der gute alte Viehmarkt der Fleischbeschau und wenn die Damen der freien Schultern und Arme nicht vorher alle auch die Beautyfarmen zur Ganzkörperhaarentfernung besucht hätten, dann könnte man auch deren echte Fellfarbe unter den Armen, über und unter der oberen und unteren Lippe  erkennen. Ja was glauben Sie denn ... ich wollte einen ganz lapidaren Termin zur Mitesserentfernung ... ja ich weiss, ich habe gar keine aber es ist doch so ausgesprochen Chic, wenn man einen Termin bei der Kosmetikerin hat und vor allem wenn es sich dann dabei auch noch um Frau Walz oder Frau Meyer handelt ... Jaja, dass war ein Insider aber die Damen und Herren aus der Fraktion von Guido Westerwelle und OB Wowereit haben diesen Kalauer der guten Laune schon verstanden ...

Na wen haben die denn jetzt in den letzten Tagen alles auf der Wiese entdeckt ... Effenberg die Zweite hat man schon gesehen, die Riege um die Interent-Dame haben wir auch schon "bestaunen" dürfen und wenn mich nicht alles täuscht, dann war der Bobele mit Anhang auch schon da ... aber das hatten wir ja schon aber gehen denn jetzt der Mross & die Hertel auch auf die Wiese mit den neuen Amoren am Arm oder wird da erst noch einmal das große Stillschweigen erprobt, bis der Stefan endlich die Katzenberger aus dem Sack läßt?

Na dann schauen wir doch einmal in die Buntengallen, was da schon darin steht ... wegen Mross & Moss und wie die alle heißen. Nix da, die kaufe ich mir doch nicht, sondern hier ist es üblich eine Leihzeitung durch das Dorf gehen zu lassen. Also da hätten wir also ... ist denn der Wepper ... nein nicht der Nette, der andere, der jetzt auch so einen jungen Brunnen am Bein hat, wie der Lothar oder der Müntefering auch da ... warten Sie einmal, ich sehe einmal im Verzeichnis nach, ob ich da etwas zu diesem Namen finde. Tatsknatshaftig ... da steht Wepper aber das ist doch nur die Ex-Gattin, die da den Lauten gemacht hat und sich noch immer nicht damit abgefunden hat, dass der Wepper Fritz sich jetzt den weissen Schnee mit der neuen Flamme teilt. Warten Sie doch bitte einmal ... ich gehe gerade das Verzeichnis noch weiter durch ... Effe hatten wir schon, Lothar und seine Klappe die 100 hatten wir auch schon, Gloria von Thun & Tatnix war auch schon im Programm ... Ah ja, da habe ich noch ein Highlight des Ackers oder nennen Sie es doch von mir aus Wiese ... also Gina-Lisa Schmutzfink ist auch da und wie ich es mir dachte ... die Siegl-Heulsuse ... der Florian Goldstahl und Nein ... nein, ich mag es gar nicht glauben ... Caroline Reiber war auch schon da ... dieser Magnet der Lethargie und die absolute Stimmungskanone in der guten Launewelt. Ob die da auch zum Lachen in den Keller des Hippognoms geht oder ist die richtig ausgelassen, wenn da erst einmal die 40 Mark-Mass in der goldenen Kehle verschwunden ist ... Oh nein, es wird immer besser ... Verena Verkehrt ist auch mit dem "Medienmanager" Ex-Krug vor Ort ... Moment, wissen Sie was mir soeben auffällt ... Könnte es sein das die Frau Sixt die echte Mutter von Amy Winehouse war und das nur der frühe Tod dieser Ausnahmesängerin dieses Geheimnis für immer im Grab lassen wird ... und ja, die Ute alias Darboven hat gesagt, dass die Gloria von Thun & Tatnix einen echten Wrap auf die Bühne geschmettert hat ... Einen Wrap wohlgemerkt. Haben Sie denn gesehen, dass Frau Gloria eine mexikanische Teigrolle auf die Bühne geworfen hat oder meinte die Lady der beweihräuchernden Charitys vielleicht diesen kläglichen Gesang aus der fürstlichen Kehle?

Nein, ich glaube es ja nicht ... Hallo PETA ... ja ich meine die Tierschutzorganisation ... haben Sie schon gesehen das die Bruder Jakob-Schwestern ihre Pudel auf die Biertische gesetzt haben, während der Klagegesang der Fürstin ertönte. Ist das keine Misshandlung von Vierbeinern, wenn diese in ein Festzelt mit 1200 Z-Promis gepackt werden und dann diesen ganzen Quatsch über Stunden ertragen müssen? Und ich hatte schon nach der Sendung mit dem Hundeflüsterer Martin die leise Hoffnung, dass die Veterinärämter den Geschwistern Fürchterlich endlich das Sorgerecht für die armen Pudel entziehen. Mensch Meier, wer holt diese Truppe eigentlich immer wieder aus der östlichen Mottenkiste, dass ist ja nicht zum Aushalten, diese Berichte über den Acker und das Hippopotemuszelt ...