Die katholischen Fummelkutten & Karl Lagerfeld ...

Oh Gott Herr Pfarrer ... es hört einfach nicht auf bei den katholischen Fummelkutten ...

Wieder einmal ist es das Top-Thema des Tages, wenn man einmal von den drohenden Pleiten in den USA, Italien, Spanien und Griechenland und wie die alle heißen, absieht. Dieser heilige Fummler soll doch tatsächlich 200 Kinder missbraucht haben und nur weil eine Mutter endlich eine Anzeige gestartet hat, ist dieser Missbrauchsfall an das Tageslicht gekommen. Gab es denn da nicht schon Mutmassungen vorab oder wusste sogar der Ratzinger seit langer Zeit davon aber das Schweigelübte der Doppelmoral hat die Verkündung des Täters verboten?

Gibt es denn noch überhaupt einen Pfaffen, wo man nicht die Angst haben muss, dass der während der Messdiener- und Kommunionsunterrichts an ganz andere Dinge denkt, als die erste heilige Kommunion ... Mensch, ist denn diese Organisation aus dem heiligen Staate des Vatikans nur eine Außenwohngruppe der Sicherheitsverwahrungsstätten? 

Das ist doch kein Zufall, dass sich in einer Gemeinschaft in der der Führer ein weisses Kleid und rote Lackschuhe trägt, sich auf Kinderpopos spezialisiert. In jeder Berufsgruppe haben doch Designer Hand angelegt und die Kleidung reformiert und der Papst hat doch nun alle namenhaften Designer um sich herum ... Also der sitzt doch sozusagen an der kreativen Quelle und wie wäre es, wenn die Versaces zwischen den Besuchen auf der goldenen bullemieschen Keramikausstellung dem "heiligen" Vater mal ein neues Gewand schneidern?

Na gut, die Schuhfarbe hat ja wohl eine Bedeutung aber es täten doch auch ein paar Sneakers aus dem Hause Nike oder Puma ... Das wäre auch viel Zeitgemäßer und würde vielleicht auch neue Schafe in die verruchten Tempel locken. Das muss man sich einmal vorstellen, da werden am letzten Ort der Gewaltfreiheit ... sollte man zumindest meinen ... die Kinder in die Obhut von Geistlichen gegeben und die Eltern ruhen völlig entspannt daheim, in Treu und Glauben, dass diese dort sehr gut aufgehoben sind und von allen weltlichen Dingen des Luzifers verschont bleiben und dann sitzt das Böse genau dort. Haben Sie denn auch die Interviews mit den Leuten in dieser Moulin-Rouge-Bambini-Gemeinde gesehen?

Nein, man kann sich das gar nicht vorstellen und eigentlich sollte Herr Pfarrer doch jetzt mit den lieben Kleinen in die Ferienerholung der Schmuddelkirche gehen. Da ist es aber bald kein Wunder mehr, wenn immer mehr Menschen dem Islam folgen, denn die gehen wenigstens knallhart mit den Abtrünigen in das Gericht. Wobei es doch gerade in Italy auch noch die gute alte Sitte der Vendetta gibt ... aber wenn schon der Staatspräsident Partys mit Kindern veranstaltet und diese ungeahndet bleiben, was soll denn dann das Volk dazu sagen. Ach, O sole mio ... die Taschen von dem Berlusconi sind ja jetzt auch leer und vielleicht liegt es auch nur daran, dass dieses Land des Olivenöles vor der Pleite steht, weil Gevater Bambini-Love-Berlusconi mehr gefeiert, als gearbeitet hat ...

Nein, Sie müssen sich um die Person Berlusconi keine Gedanken machen, denn dieser hat im Privaten ausgesorgt und alle Schmutzgelder auf ein verdecktes Konto in die Schweiz und Lichtenstein manövriert oder hat der die Kohle einfach nur auf die Gattin Verona überschrieben?

Verona ... Verona ... oh nein, dass ist ja ein ganz anderer Fall und da bin ich auch nicht so voller negativer Energie ... Franjo hat das doch richtig gemacht, denn warum soll denn nur der Firmeninhaber bluten ... was machen denn die ehemaligen Angestellten der Maxfield-Company. Die haben doch zu den gesunden Zeiten bestimmt keine schlechten Gehälter bezogen und sicherlich einige Vorzüge genossen ... warum rotten die sich denn nicht zusammen und spenden für den ehemaligen Chef und Arbeitgeber?

Überhaupt, warum geben eigentlich Mitarbeiter so wenig zurück, wenn diese den seltenen Vorzug einer Festanstellung genießen ... stellen Sie sich doch bitte vor was gewesen wäre oder sein würde, wenn jeder Mitarbeiter der Banken seinen Sparstrumpf leert und diesen unserer Angela zur Verfügung stellt ... zum Schuldenabbau natürlich und nicht zur Neuverschuldung?

Und während die Sitten der Nationen verfallen, tummeln sich die Gestalten wieder einmal auf den roten Teppichen der Katzenkirmes ... jetzt war doch in Paris der große Show-Down der Modemacher und angeblich hat ja Karl Lagerfeld den Laufsteg abgeschafft ... na wenn das mal nicht der Jean-Paul Gaultier war, der da schon in sehr frühen Zeiten von sich Reden machte oder die Vivienne Westwood. Aber der "große" Dosenmilch-Karl hat schon ganz schön nachgelassen, haben Sie das auch bemerkt?

Der redet auch gar nicht mehr so schnell und langsam aber sicher wechselt dieser zusammen mit Vogue-Anna in die Fraktion der grauen Panther. Ja, so ist das und wir erleben den Verfall bei jeder neuen Kollektion mit. Bezeichnend war ja auch der Satz des Meisters, dass er DAS ZEUG nicht zusammen nähen würde ... Ja, Sie haben richtig gehört, mit DAS ZEUG meint der seine überteurten Designermodelle, wo die Schneiderinnen in liebevoller Handarbeit die Pailetten in den Nächten auf die Roben zaubern und an denen sich der Meister der Dekadenz die goldene Nase verdient. Ein bischen klingt das doch nach Hochmut und vor was oder wem kommt dieser bekanntlich?

Genau, vor dem Fall und wie schnell man in das Bodenlose anstürzt, zeigt doch der Fall dieses Designers mit dem Geschau des Piraten. John Galliano, der entlarvte Kopf der rassistischen Ausfälle, der noch bis zum letzten Jahr den Laufsteg des Dior-Hauses bestückte und jetzt angeblich am Point Neuf leben soll ... ist das nicht die Brücke der Liebenden in dieser Stadt der Liebe?

Ach was weiß denn ich, ob der unter der Brücke schläft oder mittlerweile zum jüdischen Glauben übergelaufen ist ...

Das ist doch jetzt auch der Schnee des gestrigen Tages aber ganz ehrlich, der Lagerfeld hat nicht mehr den Biss der Frühzeit und ich fand diesen viel lustiger, als der noch nicht die Pepsi-Light konsumiert hat. Es ist doch immer das Gleiche, kaum fallen die Pfunde, schon rutscht der Humor mit vom Leib. Na das ist doch wohl eine bewiesene These, dass Menschen mit Pfunden mehr Spass im Leben haben, als die Hungerhaken. Irgendwo in einem der wissenschaftlichen Magazine habe ich auch gelesen, dass die hungernden Kleiderständer auch eher über eine gehörige Portion der Unaufrichtigkeit verfügen ... Habe ich gelesen ...

Und das soll daher kommen, dass die immer gezwungen sind den lieben langen Tag über die Kalorienzufuhr und deren Verbleib zu lügen. Doch, ich kenne mich damit aus, denn ich hatte doch vor einem Jahr einen Ballon in meinem Magen, der mir die Pfunde auf dem Körper kaputt machen sollte aber ich kann Ihnen sagen, dass seit diesem kleinen Eingriff nichts mehr in meinem Körper so ist, wie es einmal gewesen ist. Ständig diese Säure in der Speiseröhre und dann diese kleinen Auswürfe, wenn ich dem Magen Kopfsalat oder diese fritierten Kartoffelstäbchen zuführe. Ganz zu schweigen von der steten Übelkeit, die auch nach über einem Jahr nicht schwinden will. Und dabei hatte ich mich doch für das Haus des Prof. Mang entschieden, um auf der ganz sicheren Seite zu sein aber so langsam denke ich dann doch darüber nach, mal ein Gutachten aus dem Inneren meiner Karrosse machen zu lassen. Eine unserer Autorinnen hatte auch diesen Ballon in ihrem Bauch und hat mir berichtet, dass sie fast in einer Nacht an der aufsteigenden Magensäure erstickt wäre, da sich diese im Schlaf in die Luftröhre geschlichen hat?

Na dann möchte ich nicht wissen, wie die Speiseröhre der Versace-Tochter aussieht ... was glauben Sie wie da die Häute der Innereien gereizt sind, wenn da jeden Tag das Essen den Ab-und Aufgang erprobt ...

   

König Carl Gustav von Schweden - geheimes Foto entdeckt

Der royale Zirkus geht in die zweite Runde ... Da hat doch der Saubermann und bekennende Fan von dem Daniel von Schweden ... genau, der Carl-Gustav von Schweden ... ein paar Ausflüge in das schwedische Nachtleben unternommen ...

Nur Dumm gelaufen ist daran, dass die kleinen Excursionen aufgeflogen sind, weil das Millieu des Rotlichts doch bekanntlich überall Kameras in den Zimmern hat ...

Und jetzt hängt im Palast der Haussegen mehr als schief und was glauben Sie, wie sich der Daniel jetzt die Finger reibt, wo doch der König so gegen ihn gewettert hat?

Der Carl-Gustav - King of Separee ... hat ja noch versucht über einen befreundeten Anwalt die sexuell gesteuerte Kuh vom Eis zu bekommen aber auch dieser nette Versuch des "unter den Teppich kehrens" scheiterte und wie immer ... er wurde auch noch mitgeschnitten. Mensch, wie BLÖD ist der denn, wenn ich doch einen Puff hätte, dann hätte ich die exclusiven Rechte an Hollywood verkauft oder zumindest an die größte Zeitung im Lande der Köttbulars, oder?

Da sieht man wieder einmal mehr, dass eben auch wenn die Kutsche in goldenen Farben glänzt, dass Leben in der Garage der Kutschen das Gleiche ist, wie bei einem großen Teil in der Bevölkerung. Ja was denn, Sie wollen doch nicht etwa sagen, dass der König die Ausnahme ist, wo doch an jeder Ecke einer Stadt ein Freudenhaus steht. Und natürlich ist es die BILD-Mentalität, die den Doppelmoralisten den Nichtkauf dieses Blattes attestiert ... Nicht verstanden? Also angeblich liest doch kein Einziger die BILD-Zeitung, so wie auch kaum einer zu Mc Donalds geht aber die Häuser wachsen und wachsen. Gut, die Bild lese ich nur am Flughafen, wenn diese dort ausliegt ... und Mc Donald mache ich ausschließlich nur als Drive-In-Event ... aber ich stehe dazu ...

Hätte der Carl das blaue Blut unterhalb der Gürtellinie im Griff gehabt, dann hätte der jetzt diesen Schlamasel mit der Piskeflöden-Nummer nicht und die Silvia müsste nicht die Verwandtschaft abreisen, um sich von dem Drama zu erholen. So schlecht sieht doch die Mutti gar nicht aus und seit der letzten Sitzung bei dem Doktor Botox sieht Silvia sogar jünger aus, als am Tag der eigenen Hochzeit ... Nein, ich weiß das nicht aus der gesicherten Quelle aber meiner Meinung nach war Silvia zusammen mit der monegassischen Future-Fürstin bei dem Doc der Beautys. Haben Sie denn auch die neusten Bilder der südafrikanischen Schwimmerin an der Seite des Allerweltsgesichtes gesehen?

Warum hat die Charlene das jetzt gemacht bitte schön? Alle Welt weiß doch, dass die vorher ganz schmale Lippen hatte und jetzt dieses Karpfenmäulchen ... Machen die das, weil die Herren das anregender und sexyer finden, wenn der Mund der aufblasbaren Puppe ähnelt oder was sollen diese Gummiringe in der Oberlippe. Mal ganz unter uns ... haben Sie eine Ahnung, ob die das auch an der anderen Lippe machen???

Weiß da jemand unter Ihnen genaueres ... das würde mich wohl brennend interessieren, ob es auch Damen gibt, die sich die Genitalien unterspritzen lassen. Kann doch sein, dass Vati die dicken Dinger im Unterstübchen bevorzugt und dann alles in einem Abwasch via laufendem Schlauchmeter eingebaut wird. Da werden ich doch einmal darauf achten, wenn die Charlene wieder zu Wasser gelassen wird ... so als Schwimmerin wirkt sich der Schlauch im Intimbereich bestimmt auch auf den Schwimmstil aus ... ob die wohl mit dem Gesäß nach Oben schwimmt ... Wir werden es sehen können, wenn die ersten Bilder über die Buntengalen verbreitet werden ...

Willy und Kate sind auch zurück aus der Südsee und dann wird doch bestimmt bald das Bettlaken der Empfängnis am Fahnenmast des Buckingham hängen ... die waren doch bestimmt fleißig ... auch wenn die sich schon 9 Jahre kennen und nun wirklich keine Überraschung in der Nacht der Hochzeit zu erwarten hatten. Schon eine komische Sache, wenn man jemanden heiratet, wo man schon weiß, welche Zeitung der auf der Toilette liest, oder?

Da ist die unbefleckte Nummer des Ringetausches schon spannender und vielleicht geht ja der nächste Trend "zum Kaufen der Katze im Sack" ?

Stellen Sie sich doch vor, wie es wohl den Generationen vor uns ergangen sein muss, wenn die noch niemals zuvor das andere Geschlecht gesehen haben und dann erst in der Hochzeitsnacht das Glockenspiel entdecken. Was glauben Sie welche Tragödien sich da abgespielt haben, wenn die Braut über Stunden vor dem "Strang" gehockt hat und mit aller Inbrunst auf das Ding gepustet hat ... und er dann nach einer Weile zu ihr sagte, dass das Ding nun KALT sei und sie jetzt anfangen könnte ... Sie verstehen ???

Nein, ganz im Ernst, wenn ich doch die Fleischpistole nicht kenne, woher weiß ich denn dann, was ich damit machen muss? Na früher gab es noch kein Internet oder die Pornos aus dem CD-Verleih ... da musste man auf die eigene Begabung und Intuition vertrauen und da gab es auch kein Gemaule, wenn da nur ein "kleiner" Mann aus der Hose schaute. Man hatte ja keinen Vergleich und konnte auch nicht maulen, wenn man überhaupt nicht bemerkte, dass der Strang schon den Weg in das Innerste gefunden hatte ... Frei dem Motto ... ziehe die Schuhe aus und komme doch herein ...

Soll es alles schon gegeben haben, hat mir mal jemand erzählt ... Und wie komme ich jetzt auf dieses Thema ... ach ja, die Charlene Schneewittstock, die da in aller Kürze zur Fürstin geadelt wird ...

Können Sie sich noch an das Foto aus dem weißen Haus erinnern, was da vor ein paar Tagen durch die Welt ging ... Haben Sie denn noch den Gesichtsausdruck von Hillary Clinton auf dem Schirm ...

Lange Zeit habe ich mich gefragt, was da wohl gerade über die Kiste flimmerte, als dieses angespannte Gesicht zum Vorschein kam und wissen Sie was da geschaut wurde?

Nein, dass war nicht die Tötung des imaginären Talibans alias Osama bin Laden, sondern das heimlich aufgezeichnete Video aus dem Oral-Office zu Zeiten des großen Bill´s. Jaaaa, endlich hatte Mr. Obama all seinen Mut gefunden, ihr das Bildmaterial zu zeigen, dass ihren Gatten, Monica Lewinsky und die besagte und legendäre Zigarre zeigt. Der Auslöser dieser heftigen Reaktion war nicht das Treiben in dem Film, sondern die Tatsache, dass die Monica das dunkelblaue Kostüm der ehemaligen First-Lady aus dem Altkleidersack geholt hatte und nun Hillary diese weissen Flecken auf dem Rock entdeckt hat ... Könnte doch so gewesen sein, oder?

Nein, die ist schon eine ganz taffe Person und immerhin hat der kleine Bill nur machen lassen und nicht selbst den Vorstoß geboten ... wie war das noch ... Oralsex ist doch kein Sex ...