WELTUNTERGANG steht bevor ...

12.03.2014

Tag 2 in dem Drama um die Steuerhinterziehungen ... ja, Sie lesen richtig, denn jetzt wo die kriminelle Katze ja aus dem Sack ist, darf man doch davon ausgehen, dass da auch in den Jahren zuvor einige Dinge aus dem steuerlichen Ruder gelaufen sind und ja, wenn der Herr Hoeneß nicht in Ketten abgeführt werden sollte, dann bleibe ich als kleiner Tipp der Rehabilitation für alle Steuersünder der Vergangenheit bei meiner Aussage ... 

Herr Graf alias Gevater von der Steffi Graf und der Immobilienmakler Schneider sollten eine Sammelklage bei Justizia einreichen, denn diese mussten ja für weitaus weniger hinter die schwedischen Gardinen. Es hört nicht auf mit dem gellenden Schrei zum Himmel, denn jetzt ist es raus, dass es sich um weit mehr als nur 18,5 Millionen Euro der Steuerhinterziehung handelt und da dürfte sich doch jetzt tatsächlich die Frage nach dem "ob" erledigt haben ...

In einem Staat der USA ist jetzt der Handel mit Shit erlaubt worden ... zwar gibt es das sogenannte Gras nur in den erlesenen Coffee-Shops aber immerhin hat der Staat begriffen, dass sich auch mit dem Drogenhandel ganz legal jede Menge Millionen in die Staatskasse spülen lassen ... Wäre das nicht die Lösung für alle Staaten in der gesamten Welt so wie Kolumbien überhaupt in allen lateinamerikanischen Regionen könnte man doch die Armut und vor allem die Bandenkriege stoppen. 

Ja, die Legalisierung der Drogen in der ganzen Welt sollte das erklärte Ziel der Schwachköpfe aus der Politik sein. Hallooooo, wozu die Nationen denn da alle in den Rausch katapultieren oder will man uns damit nur endlich das imaginäre und vor allem wirtschaftliche Chaos ersparen. Sozusagen unser aller Geist vernebeln, damit wir nicht mehr auf die vielen Palmen steigen, wenn wieder die nationale Pleite ausgerufen wird?

Verdammt, was dreht dieser Globus doch durch und wenn ich mir die Entwicklungen in aller Herren Länder ansehe, dann sollte man sich vielleicht überlegen an einen jeden Bürger egal welcher Nationalität die staatlich verordneten Beruhigungsmittel auszuteilen. Und wenn Sie denken das der kollektive Wahnsinn nur in den grossen Städten vorherrscht, dann sollten Sie sich mal einen Besuch in unserem Dorf gönnen, denn hier hat der ländliche Kaufrausch den Einzug in das Rathaus gehalten. 

Trotz leerer Kassen und einer enormen Überschuldung in Millionenhöhe, haben sich die meiner Meinung nach inkompetenten "Macher" aus der Zwergenregierung des Dorfes überlegt, da ein Objekt aus dem Boden zu stampfen, bei dem die Kosten schon jetzt einen 2-stelligen Betrag ausmachen und als wäre dieses nicht schon der grandiose Hohn auf den durchlöcherten Socken, haben diese auch mal eben kurze Zeit zuvor ein paar Millionen für ein Gebäude bezahlt, in dem nun die Agentur für Arbeit residiert. Sage ich doch, der Wahnsinn und vor allem die Rekombinante des BSE ... Sie erinnern sich ... der Rinderwahn ... hat nun auch die obersten Köpfe des Dorfrates ereilt. Natürlich sind die eigentlichen Drahtzieher jene, die da das Marketing und die Dorfplanung unter ihren Fittichen haben und der Obernarr der Kapelle ist einer, der da in einem jeden neuen Jahr den Schuldenberg dieser Stadt mit seiner Marketing-Organsation in die stronomische und kontinuierliche Höhe treibt. 

Mensch Meier, werden denn die städtischen Mitarbeiter und vor allem deren Vergangenheit nicht durchleuchtet, bevor man diesen da Gelder anvertraut und ist es nicht auch sehr bezeichnend, wenn da so mancher Mitarbeiter vor seiner stadtlichen Karriere ebenfalls die familiäre Unternehmung in die Pleite befördert hat?

Jajajajaja, nein, nein, nein ... es ist nicht mehr zum aushalten, was da in dieser Welt passiert und da wirkt die Geschichte um die aggresive Katze fast lächerlich, denn die Polizei musste irgend wo auf dieser Welt ausrücken, um da die Familie aus dem Zimmer zu befreien, weil da die Hauskatze den Aufstand der Tiere erprobt hat und alles angefallen hat, was sich da auf zwei Beinen durch das Haus bewegt hat. da fragt man sich doch, ob denn da nicht vorher vielleicht ein paar gewaltige Hiebe das Tier in die ungebremste Wut befödert hat und da fällt mir doch sogleich der Fall der letzten Woche ein, wo ein scheinbar Gehirnloser seinen Welpen verprügelt hat und diese grausame Tat nicht nur gefilmt, sondern dann auch noch bei Youtube eingestellt hat und dann wohl selber zum Opfer geworden sein soll? Man weiss ja nicht ob das stimmt, dass der jetzt auch im Koma liegen soll, weil ein paar empathiefähige Tierliebhaber ihm einen vor den blutleeren Kopf gegeben haben? Egal, auf jeden Fall ist die Justiz jetzt auch an diesem Fall dran und ja, auch diesen sollte man für drei Wochen in das Löwengehege für ein paar Sozialstunden einsperren ... natürlich ohne die kleinen Raubkatzen zu füttern ...

Ach hören Sie doch auf, die Welt dreht durch und dieses kann doch auch Ihnen nicht entgehen, dass die Gewalt und vor allem das Abgebrühte immer mehr werden und das man den Werteverfall an einem jeden Tag in allen Bereichen des Lebens beobachten kann. Kim Jong Un zum Beispiel, ein erklärter Diktator und offensichtlich auch geistig verwirrter kleines Gesässloch, dass da durch die Geburt in Machtsphären gelangt ist, von denen er nur einen Bruchteil versteht ... na was denn, dessen IQ bewegt sich doch sicherlich auch in der Region wie der des Justin Bieber, dessen Tage als Teenie-Star doch wahrlich gezählt sind und dessen Niedergang dem eines "Kevin allein Zuhaus" gleichen wird. Drogen, Hochmut und das ganze gepaart mit einem vakuumierten Kopf ... na da sehe ich doch den frühen Tod oder zumindest den Gang zum nicht vorhandenen Sozialamt in den USA schon als tatsächliche Zukunft. 

Von wegen, ich finde das man diesem Kind da die gesamte Aufmerksamkeit entziehen sollte und diesen am Besten schon jetzt in einem Erziehungscamp anmeldet. Der hat doch den allergrössten Pin in seinem Kopf und nein, ich verstehe nicht was die Kidis an diesem Milchgesicht des schlechten Benehmens finden?

Habe ich jetzt so ziemlich alle einmalig oder mindestens zweimalig durch die braune Kakaobohne gezogen oder habe ich da tatsächlich noch den einen oder anderen Wahnsinn übersehen. Die Maschine aus Malaysia, die da einfach so vom Schirm der Flugüberwachung verschwunden ist und wo das Schicksal der über 200 Passagiere sprichwörtlich in den Sternen steht. Natürlich kann dieser Flieger nur in der Luft explodiert worden sein oder glauben Sie etwa daran, dass die ET´s sich die fliegende Untertasse in der gestreckten Version einverleibt haben ...???

19 Stunden bis zum Weltuntergang ...

 

20.12.2012

 

Nur noch 19 Stunden und dann ist es so weit oder sollte ich besser sagen ... so nah ... das Ende unserer Zivilisation oder dem, was so mancher dafür hält ...

 

Da muss ich doch sehen, dass ich bis dahin alle Dinge noch geregelt bekomme ... nur für den Fall das da dann doch in der allerletzten Konsequenz nicht das eintritt, von dem sich ja bekanntlich inzwischen sogar schon die Mayas distanzieren. Der Weltuntergang steht bevor und entweder sitze ich am morgigen frühen Tag wie am heutigen wieder um 5 Uhr an den Tasten und schreibe für Sie was da in der Welt geschieht und mich im Speziellen tangiert oder es heisst schlicht und ergreifend: Aus die Maus!

 

 

 

Als mir am gestrigen Tag jemand erzählte, dass der Peter Struck gestorben sei, habe ich erst ziemlich lange Zeit überlegen müssen, wer das denn wohl gewesen sein könnte. Kennen Sie das auch, dass sie bei solchen Nachrichten erst die ganze schulische Laufbahn nach dem Peter aus der Klasse absuchen und wenn das nicht fruchtet, dann die Partyzeit durchforstet wird?

 

Ja was denn, ist es nicht so das bei jedem Todesfall immer eine ganze Meute an Mannen auf den Plan tritt, die garantiert mit dem Verstorbenen mindestens um fünf Ecken über einen verwandtschaftlichen Grad oder gar über eine gemeinsame Schulzeit verfügen?

 

Achten Sie doch auch einmal auf die Trittbrettfahrer bei solchen Amokläufen, wenn sich da aus allen Ecken auf einmal die heiligen Samariter an die Medien wenden, weil diese tatsächlich ein paar Kinder gerettet haben wollen oder gar unmittelbar an dem Drama beteiligt waren. Ist das eventuell dieses "stellvertretende Münchhausen-Syndrom" das ich erst vor ein paar Tagen in der Presse gelesen habe und mich sofort gewundert habe, warum den da die Psychiologie so ein langes Wort gewählt hat, wenn es doch auch das Guttenberg-Syndrom getan hätte?

 

Ja, ich weiss, mich langweilt dieser Name inzwischen auch und wenn da nicht in einer jeden Woche die Bunte den Namen irgend wo einbauen würde, hätte ich diesen Nachfahre des Baron Münchhausen schon die längste Zeit vergessen. Widmen wir uns doch lieber der Ronstanze Kick mit ihrem RONIPENT ...

 

 

 

Der Sohnemann von David Beckham alias dem Liebling aller Kindermädchen und meinem Zwillingsbruder, hat jetzt eine großangelegte Werbekampagne mit den Burberry´s gestartetund durfte sich nach einem Nachmittag im Fotostudio wohl Klamotten für 100.000 Dollar für sich und die Geschwister aussuchen. Finden Sie das nicht ein bischen übertrieben, liebe Beckhams und Burbeeren, denn wie soll der Junge den in späteren Jahren einmal lernen mit dem wenigen Geld umzugehen, dass er wahrscheinlich in der Folge als erste englische männliche Klofrau in der nahenden Zukunft verdienen wird?

 

 

 

Ach kommen Sie, nur die Tatsache das da die Eltern Vicky und David aus dem vollen Werbetopf schöpfen heisst doch noch lange nicht, dass das auch über Jahrzehnte so weiter geht ... auch der David wird doch auf die Dauer zu einem Hugh Heffner und wenn da erst einmal der Putz bei der Vicky bröckelt und das Gesicht mehr Botox und Hyaloron beinhaltet, als der Kopf von Nicole Kidmann oder Charlene aus Monaco, dann will die auch keiner mehr haben.

 

 

 

Schon meine Grossmutter sagte immer, dass der kluge Mensch vorbaut ... und damit meinte sie garantiert nicht das silkonsche Aufblasen ala Katzenberger oder Gina-Lisa Schmutzfink. Nein, noch immer ist die goldene Regel doch diese, dass man immer an die Zukunft denken sollte und wenn ich schon sehe was da so mancher Promi alleine an Meilen im Jahr mit der Sippe verfliegt ... Holymoly, da wundert es nicht, wenn da die Stimmen der Kindesvernachlässigung lauter werden oder Heidi Klum, was sagen Sie dazu?

 

 

 

Na was denn, heute ein Foto aus der Business-Class auf dem Weg nach Hübbelpüpp und nur wenige Stunden später das fast Nacktbild von einem Strand in der Sonne. Da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass bei all den Aktivitäten angeblich die Kids nicht zu kurz kommen ... Aber was soll ich mich darüber aufregen, ob da der kleinste Beckerspross schon mehr Meilen auf seiner Miles & More-Karte hat, als der ausgediente Flugkapitän aus dem zweiten Weltkrieg. Was mich nur bei dem Fitness- und Hungerwahn der Erziehungsberechtigten wundert ist die Tatsache, dass diese wahrscheinlich noch niemals gehört haben, dass da die Strahlenbelastung über den Wolken eine enorm hohe ist und da haben wir dann wieder die Sache mit der Doppelmoral und dem IQ ...

 

Foto: Heidi Klum via Twitter

 

 

Das ist doch auch immer die Frage bei den Käufern von dem Bio-Gemüse, Obst und was es da noch so alles gibt. Sagen Sie mir doch jetzt bitte einmal, wo man denn in diesem Land der steten Bodenverunreinigung, des fliessenden Verkehrs und all den vielen Dämpfen aus den Industriekaminen überhaupt Bioprodukte anbauen will?

 

Jetzt hören Sie doch auf, die Ungeziefer die da das Biogemüse anfliegen, sind doch nicht ausschliesslich auf Bioprodukte konditioniert und wenn da der gemeine Brummer noch Minuten vorher mit seinem Allerwertesten in dem leckeren Biokuhfladen gehockt hat, dann sitzt der auch gerne danach mal auf dem trockenen Apfel des Biobauern. Oder wenn ich schon sehe, wenn ich hier aus der "Grossstadt" heraus fahre und nur einen Meter neben der Hauptverkehrsstrasse ein Feld mit Biokartoffeln erblicke ... dann frage ich mich warum die Kartoffeln des normalen Bauern direkt Nebenan nur die Hälfte kosten?

 

Komisch, über die Preise in diesem Land hört man gar nichts mehr ... ob das wohl daran liegt das die Ölmultis den Verbraucher kurz mit horenden Spritpreisen durchatmen lassen, damit sie diesem wieder zu Beginn des Jahres die Flocken aus der Tasche ziehen? Oder wurde der Druck langsam zu Gross und die Herren im Kaftan befürchteten, dass wir alle in der nahenden Zukunft den Mais in den Tank packen?

 

Wissen Sie was mir bei diesem Fakt aufgefallen ist ... warum kommen eigentlich die Schreiben von Behörden immer an einem Freitag oder Samstag?

 

Halloooo, liebe Bat´ler ... könnt ihr mir das einmal erklären oder soll ich da einfach eine These aufstellen, warum einen diese Art der Post ... und dabei ist es völlig egal, ob diese angenehm oder unangenehm ist ... immer, immer, immer zum Wochenende im Kasten liegt?

 

Jetzt habe ich da sogar zwei Thesen ... entweder liegt es daran das der Postbote innerhalb der Woche keine Lust hat zu arbeiten und seine Verteilung der Sendungen auf den Freitag verschiebt oder es liegt naheliegender daran, dass der BAT´ler nur an einem Tag in der Woche arbeitet. Na wie sieht das aus, ist da der Tag der beamteten Worcaholiker vielleicht der Donnerstag und mit diesem wird dann sogleich auch die Woche beendet, die ja immerhin am frühen Donnerstagmorgen um 9:00 Uhr begonnen hat ... wenn da die Arbeiter an den Fliessbändern in die Mittagspause gehen?

 

 

 

Kommen Sie, dass ist doch kein Zufall und was der gemeine Beamte kann, können doch die anderen Zahlungsanbieter schon lange. Wer hat eigentlich irgend wann einmal festgelegt, dass da alle Jahresabschlüsse am 31. Dezember sind und nicht am 30.Juni?

 

Also wenn ich ja ein Unternehmen hätte, dass da alle Jahre wieder auf das Neue den Kunden abkassiert, dann würde ich dieses ja nicht im Dezember oder Januar machen, sondern in der ruhigen Zeit im März oder im September ... da steht dann weder der Osterhase, der Urlaub oder gar der Weihnachtsmann vor der Tür und vor allem ist es dann auch länger hell und die Leute sind besser drauf und drunter ... oder wann kommen die meisten Kinder zur Welt?

 

Kennen Sie denn schon LA PETIT DE CANONAS ... oder vielleicht sagt Ihnen der Name Schweighöfer da mehr ... doch, doch, Sie kennen diesen inzwischen auch in die Jahre gekommenen Nachwuchsschaupieler ...

 

 



 

 

Der hat jetzt in einem Interview mit der Ronstanze wohl zum Besten gegeben, dass er neben einem Hängepopo und einem kleinen Bäuchlein auch wohl noch über etwas Kleines verfügt ...

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn da einen Typen dazu treibt, dieses in den Medien zu verkünden?

 

Reicht es nicht schon völlig aus, dass die Halle Berry da mehr Zehen hat, als Kermit der Frosch. Haben Sie es auch gesehen, diese Amazone hat tatsächlich 6 Zehen ... oder hatte diese, denn nach dem die Frau aus dem Nagelstudio eine Klage einreichen wollte, weil die Halle mehr bezahlen sollte ... ist doch auch logisch, wenn ich da anstelle von 10 Zehen einfach mal so 12 auf den Tisch gelegt bekomme ... oder ... und dieses nicht einsehen wollte und auch dann nicht, als sie den Ex und den Aktuellen als Prügelknaben auf den Plan gerufen hat ...

 

Also, alle Welt weiss jetzt, dass neben Oliver Procher der Matthias Schweighöfer auch wohl einen kleinen ... PIEP... in der Hose hat. Warum macht die Welt eigentlich immer so ein "Trarararara" um das männliche Geschlechtsteil?

 

Ist es nicht egal, wenn da Frau oder Mann gar nicht merkt, ob da was im "Anzug" ist, wenn Mutti oder der Vati Patrick Linder gerade die Zeitung im Bett lesen ... wohlgemerkt vom Partner weggedreht und auf der Seite liegend? Sollen die doch machen was sie wollen, während der oder die Andere da dem Klatsch und Tratsch frönen. Doch, dass soll wohl so sein, dass man bei einem kleinen ... PIEP ... überhaupt nicht merkt, wenn da die Salami um die Ecke kommt und es soll sogar schon Fälle gegeben haben, wo der Partner bei des Geschlechtsaktes gestöhnt haben soll: "Ziehe doch besser die Schuhe aus und komme doch herein ..."

 

 

 

 

Amy Winehouse obduziert .... HOHOHOHOHO

18.12.2012

 

Also es ist so ... die Amy soll wohl doch nicht innerlich implodiert sein, sondern es soll schlicht und ergreifend das kleine Herz ausgesetzt haben ... und zahlen denn die Lloyds nun die Zeche oder hatte Amy sich nicht den Popo wie Jennifer Lopez versichern lassen?

 

 

 

Egal, mein Popo ist auf jeden Fall gegen alles und jeden versichert und bevor mir einer an den Allerwertesten geht, werden erst einmal eine Reihe anderer Versicherungssummen fällig. Ist es nicht wundervoll, dass man sich gegen und für alles versichern kann und wenn Sie mich fragen, dann ist das neben der Einführung der Kartoffel die beste Sache des alten Fritz. Wie ist das eigentlich liebe Versicherer:

 

Kann man seine Gedanken auch bei Ihnen versichern lassen bzw. den Verlust derer ... ich befürchte nämlich stark, dass ich in der nahenden Zukunft wohl auch meinen Kaffee in der Demenzgruppe einnehmen werde.

 

Holymoly, ich vergesse sogar manches Mal mein Geburtsdatum oder noch schlimmer den Parkplatz. Wie, dass kennen Sie nicht, dass Sie seit Jahr und Tag an der selben Stelle bzw. innerhalb des gleichen Radius parken und dann einmal wegen dieses bescheidenen Parkplatzmangels einen anderen P-Ort aufsuchen ... und dann das Drama seinen Lauf nimmt. Diebe, Oh Gott, mein Auto gestohlen am hellichten Tag und das auch noch wo ich doch alle Geschenke darin seit Wochen transportiere?

 

 

 

Ja, Sie können jetzt ruhig das hämische Grinsen aus der Maske nehmen ... mein Auto war nicht gestohlen und ja, ich weiss auch das man immer erst die Stadt absuchen sollte, bevor man da nach den grünen und blauen Männchen schreit.

 

Nix da, dass war nicht gestern oder gar in der letzten Woche ... das war vor Jahren, als ich dachte das man meinen alten Käfer gestohlen hat. Oh ja, dass war vielleicht ein Gefährt und man kann ja über dieses Wunderwerk der VW´ler sagen was man will aber die Sitzheizung war eine glatte 1. OK, die Sache mit dem verlorenen Keilriemen und der Batterie unter der Rückbank lassen wir jetzt einmal ganz weit Aussen vor und auch die Tatsache, dass jede Fahrt den Hauch einer Lotterie hatte, lassen wir jetzt mal gepflegt unter den Tisch fallen aber die Kiste lief und lief und läuft wahrscheinlich auch in der heutigen Zeit noch irgend wo in Nigeria ... oder sollten wir besser sagen Dunkelafrika, denn dort werden die Homosexuellen seit geraumer Zeit massiv gejagd und wenn Sie mich fragen, dann sollte so langsam gegen dieses Land die ganze Welt aufstehen ... und zwar direkt auch gegen die Ukraine und wie diese ganzen Herkunftsländer der notorischen Taschendiebe heissen.

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, da werden diese durch die ganze Welt seit Jahrzehnten subventioniert und dann führen die sich auf wie die Reinkarnation der Inquisation ... Hallo, Ihr Brüder und Schwestern mit der Homophobie im Kopf ... nur weil Angela da dieses Gesetz gegen die Gleichstellung auf den Weg gebracht hat heisst das noch lange nicht, dass ihr all die Homosexuellen dieser Welt als Freiwild ansehen dürft ... wartet nur ab, wenn wir da die Entwicklungshilfe einstellen ... oder liebe Unesco und Amnestys und wie ihr da alle miteinander heisst?

 

Ja, es gibt Dinge die schlagen einen kleinen Fass wie mir noch immer den Boden aus und da fragt man sich wirklich, ob da inzwischen die ganze Menschheit einen an der warmen Waffel mit den heissen Kirschen und dem Vanilleeis hat ... Holymoly, seien Sie nur froh das Sie hier in dieser Sekunde nicht via Lifecam meine Geschmacksfäden aus dem Mundwinkel erblicken können.

 

 

 

Oh ja, ich liebe all diese kleinen Schweinereien mit den vielen bösen Kalorien und mir ist es auch so etwas von Schnuppe, ob da der Waffelteig aus dem Bioladen oder der Massenteighaltung kommt. Immerhin müssen dafür keine Tiere sterben und ob da nun die Kirschen im Mon-Cherie-Alkohol ertränkt werden oder schön angewärmt in meinem Bäuchlein landen, ist doch dem Kirschbaum so etwas von egal.

 

Wo stehen diese Bäume der Cheries noch gleich ... in Pillemont oder so ähnlich und Frau Schlöttenbömmel fährt ja in jedem Jahr auf das Neue auf das Feld, um dort mit dem Kamerateam an der Werbeseite die Qualitätssicherung vorzunehmen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Hipp da gar nicht mehr mit seinem guten Namen wirbt ... ist das etwa die Folge von diesen kleinen Futterskandalen für die lieben Kleinen?

 

 

 

Wie sage ich immer so schön ... leben und leben lassen heisst das Motto und wenn es nicht der Hipp ist, dann wird bestimmt dem Eierbauern eine kleine Schweinerei für die Lebensmittel einfallen. Na was denn, gab es jemals in ihrem Leben nach dem 2. Weltkrieg ein Jahr, wo nicht irgend wo der Rinderwahn oder die Maul- und Klauenseuche ausgebrochen ist?

 

Maul- und Klauenseuche ... ist das nicht die kongeniale Überleitung zu den Langfingern in der Weihnachtszeit?

 

Sind Sie denn auch schon auf dem Weihnachtsmarkt beklaut worden oder hat man Ihnen gar KO-Tropfen in die Feuerzangenbowle geträufelt?

 

Wenn ich das schon höre ... da zieht sich Mutti fünf Humpen des Hochprozentigen rein, macht ein wenig Gespusi hier und dort und wenn die Sache dann auffliegt, dann waren es die bösen KO´ler. Hallooo, diese Art der Glühweinchen mit dem Bums darin hat Amy auf die Wolke 7 befördert und wenn Sie mich fragen, dann sollte man nicht nur den Glühwein auf dem Markt verbieten, sondern auch die Fressbuden und die Häkel- und Klöppelstuben in den Weihnachtsbuden. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, was einem da als Weihnachtsmarkt verkauft wird ... Kennen Sie noch die Weihnachtsmärkte der Vergangenheit, wo noch die Frau mit dem Spinnrad in der Hütte hockte und wo man noch den Buchweizenpfannkuchen aus der alten Metallpfanne kredenzt bekommen hat. Wissen Sie auch noch wie es war, als man inmitten auf dem Markt eine Krippe erbaut hat und als man nicht diesen Komerz deratig voran getrieben hat?

 

 

 

Ach kommen Sie liebe Städteplaner und Dorfoberaufseher ... das was wir hier haben ist doch kein Weihnachtsmarkt, sondern nur die verlängerte Herbstkirmes und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich diesen ganzen Kladeradatsch sparen und dieses Ding einfach "das grosse Fressen ohne Pauken und Trompeten" nennen. Ja da haben sich die Obereventmacher ja ein Ei in das dörfliche Nest gelegt, denn diese haben wohl eine Kapelle aus dem Nachbarland bestellt aber nicht damit gerechnet, dass die Musik der Fressbuden wohl die stimmungsvollen Blastöne übertönt ... ach ja, Sie glauben also an den Weihnachtsmann und seine vom Winde verwehten Blasgeschichten ...

 

 

 

17.12.2012

 

Ja ich weiss, es ist schon Abend aber es ist auch die wohl stressigste Zeit im Jahr und da kann man nicht mal eben so mir nichts und Dir schon gar nichts alles stehen und liegen lassen und in die Tasten klopfen ...

 

 

 

Ach ja, ich muss gestehen in diesem Jahr freue ich mich besonders auf die ruhigeren Tage und wenn Sie mich fragen, dann sollte man auch die Amy in Ruhe und Frieden lassen ... Die sind doch bescheuert, dass die jetzt die Amy Winehouse wieder ausgraben, weil da angeblich Fehler bei der Obduktion gemacht worden sind. Was ist denn da schief gelaufen ... haben die Amy etwa nach der vollbrachten Skalpell-Party in der Anna- oder Tonitomie falsch zusammen genäht und versehentlich wurde ihr die Nase von Michael Jackson aufgesetzt?

 

 

 

Mensch Meier, die Amy ist auch so der Mythos des 21. Jahrhunderts, da Bedarf es doch keinen neuen Säbelreitens ... die ist an den zwei Flaschen Vodka und zehn Gramm Kokain gestorben und ob Fehler hin oder her ... Tod ist Tod ... oder wird Tod da gar mit dem t geschrieben ... Amy ist Tot und das reicht doch wohl auch für die Auszahlung der Lebensversicherung oder?

 

 

 

Holymoly, wenn den Mannen nichts mehr einfällt und man absolut nicht weiss, wie man den CD-Verkauf vor Weihnachten ankurbelt, dann kommen die PR-Leute und Händchen aufhaltenden mit solchen Meldungen um die Ecke. Ist das nicht furchtbar, welchen Schindluder da die Hinterbliebenen immer mit dem Erbe anstellen. Na immerhin hat ja der Vater von Michael Jackson wieder mal einen vor den Bypass-Schlaganfall-Koffer bekommen und wenn Du mich fragst ... Du dort Oben ... dann kannst Du diesen unsympathischen Knilch ruhig schon in den Mittelpunkt der Erde verfrachten ...

 

 

 

Sodele, und was mache ich jetzt mit dem ganzen Kaminholz, dem Petroleum, den Konserven, dem Gaskocher, den vielen Kerzen und vor allem mit den 1000 Litern an stillem Wasser, wo doch der Weltuntergang oder die vorhergesagten Stromausfälle wohl doch ausbleiben sollen?

 

Na was denken Sie denn, kommt da noch das dicke Ende zum Ende der Woche oder war das alles doch nur die Vielzahl an Lärm um nichts?

 

So richtig traue ich dem Braten ja noch nicht und auch wenn da die WAS am gestrigen Tag drei Seiten zum Thema Weltuntergang und dem Biene Maja Kalender uns allen gewidmet haben aber das heisst noch lange nicht das damit die schlitternde Untergangskuh endgültig vom Glatteis ist. Zumal ja auf jeden Fall schon feststeht, dass da in 20 Jahren wohl ein Komet auf der Erde einschlagen wird, wenn da die Mannen mit den Glaskugeln auf dem Kopf alias Astronauten und Weltraumforscher nicht vorher das kleine Ding da ala Himmelskörper aus der Umlaufbahn werfen.

 

Aber bis dahin haben wir ja noch ein wenig Zeit um gepflegt durch zu atmen und uns in aller Seelenruhe auf das Drama zu freuen, dass da vielleicht oder vielleicht auch nicht uns alle ereilen wird. Wobei ich ja sagen muss, dass es eigentlich auch schon egal ist, wenn sich die Natur ernsthaft rächen sollte und uns allen die Luft zum atmen nimmt. Wenn schon, dann gehen ja sowieso alle miteinander unter und irgend wie ist das doch ein tröstlicher Gedanke ...

 

Na Super liebe Virgin-Inhaber und Co ... Sie haben also ein Flugticket zum Mond nur glauben Sie nicht das das eine ganz schön lange Reise wird, wenn Sie da in der Rakete sitzen sollten, während sich ihre Landebahn auf Erden in das Wohlgefallen auflöst?

 

Ach kommen Sie, was um alles in der Welt will man denn auf dem Mond ... Sie glauben doch nicht an ein Leben auf einem solchen Planeten, wenn nicht ihre unmittelbaren Vorfahren aus der Gattung der Quastenflossler abstammen. Ja, ich weiss das wir alle mal vor langer und noch längerer Zeit auch solche Urviecher waren aber wir haben uns doch weiter entwickelt und dümpeln nicht mehr im Sand auf allen Vieren herum. obwohl sich ja bis Dato noch immer in so manchem Haushalt einige Pantoffeltierchen und Couchpotatos aufhalten sollen?

 

 

 

Haben Sie etwa auch so ein Exemplar auf der Couch, dass da schon voller Vorfreude auf ihr gestaltetes Weihnachtsfest mitsamt des von Ihnen geschlagenen Tannenbaumes aus dem Sauerland wartet und tunlichst jegliche Bewegung vermeidet. Na dann hängen Sie doch in diesem Jahr einfach mal das verfrühte Feuerwerk in die Tanne und warten ab was da am heiligen Abend passiert, wenn der Vati in den Puschen die Kerzen am Baum entzündet ... natürlich arbeiten die Hospitäler und Schönheitschirugen auch an den Feiertagen und wenn es nicht zu spontanem Blitzeis auf den Strassen kommt, dann ist Vati auch binnen weniger Minuten auf dem OP-Tisch ...

 

 

Weltuntergang am 21. Dezember 2012 ...

11.10.2012

 

Dallloooooo, ha din ICH ... Sie erinnern sich doch noch an die gestrige Ankündigung, dass wir jetzt eine literarische Charade spielen ... also ab jetzt ist Kopfarbeit gefragt ... ich vertausche jeweils den vorhergehenden Buchstaben mit dem nachfolgenden ... Na das kann ja heiter werden ...

 

Saben Hie genn delesen, dass der Bamokläufer Areivik nich sun barüber deschwert dat, hass ker Daffee din er Zelle ku zalt wäre und das der ieses für hunmenschlich ält ... dieser schleine Klawiner daus kem Dnast da sin Ichweden ... ga deht jimen ea hie Dutschnur hoch ...

 

Mensch Meier, was ist das anstrengend und da lobe ich mir doch die Tatsache, dass wir alle anders die Worte schreiben und im Klartext heisst das, dass mir bei dem Namen Breivik noch immer nicht zum Lachen zumute ist und wenn ich dann lese das dieser Amokläufer tatsächlich einen Beschwerdebrief an die Knastleitung geschickt hat, dass der Kaffee zu kalt und die Heizung zu heiss ist ...

 

Wo sind denn eigentlich die dunklen Gestalten der JVA, die da dem Knilch mal endlich das Fell über die Ohren ziehen oder noch besser diesen in eine Jolle packen und ihn auf das offene Meer treiben lassen. Selbstverständlich ohne Brot und Wasser und damit die wahre Freude unter den Hinterbliebenen der Opfer auch aufkommt, dürfen diese vom Strand aus mit der Kalaschnikov auf diesen Zielen oder was sagst Du weiser Mann dort Oben dazu?

 

 

 

Warum kommen solche Dinge eigentlich an die Öffentlichkeit, wo doch ein jeder weiss das das genau sein Ziel ist, um seinen Minderwertigkeitskomplex zu befriedigen und wieder in den Schlagzeilen zu stehen. Dem gehört die Rübe ab und "Aus die Maus". Ach so, Sie haben am heutigen Morgen schon die Hostie entgegen genommen und den Mannen vor, neben und hinter sich in der Kirche die Hand zum Frieden geschüttelt ... Na und, wer sagt denn das man nicht sündigen darf und vor allem ... was sollen die Kirchen denn mit ihren Beichtstühlen machen, wenn da jetzt alle auf "Lieblieb" machen?

 

Meine Damen, by the way haben Sie denn schon die grauen Schatten gelesen ... dieses SM-Buch da aus dn Staaten, dass in etwa den gleichen Spannungsbogen wie das Wort zum Sonntag hat?

 

Ja, angeblich sollen alle Liebeskugeln in diesem Land ausverkauft sein und wenn es stimmt was da so geschrieben wurde und vor allem auch wohl in so manchem Schlafzimmer umgesetzt worden ist, dann liegen derzeit mehr Männer daheim in Handschellen auf dem Bett, als in Santa Fu oder Guantanamo. Sind denn die Damen dieser Welt so ohne Phantasie gewesen, bevor dieses Buch den Handel erreicht und erobert hat?

 

Nein, ich kann mit diesen SM-Sachen nichts anfangen, wobei ich schon sehr gerne so manchem den Hintern versohlen würde ... allerdings nicht zum Zweck der Befriedigung, sondern als Massnahme zur Reflexion. Allerdings möchte ich ja zu gerne wissen wieviele Frauen da wohl bei dem Lesen dieses Werkes nur eine Hand über der Bettdecke hatten und vor allem, ob jetzt auch eine Überproduktion an Vibratoren stattgefunden hat.

 

Holymoly, was ist da nur los mit unserer Gesellschaft und dem Verfall dieser ... Können Sie sich denn vorstellen das ein Klapps auf den Hinterkopf für Ihren Untermieter in der Boxershort dieser das Startsignal für einen gelungenen Abend sein soll, meine Herren?

 

 

 

Ja, die Gesellschaft hat zuviel der Langeweile oder habe ich da inzwischen verpasst, dass die Frauen hormongesteuerter sind als die Herren der Schöpfung ... Oh,Oh, Oh Alice aus dem Emazipationsland, wenn es den Emmas um diese Art der Befreiung gegangen sein sollte, dann hätten diese doch eigentlich nur ein paar SM-Läden für die Frau mit männlichen Hostessen einführen müssen ...

 

Themawechsel ... und zwar einen ganz zügigen, denn können Sie mir die folgende Frage beantworten:

 

Es gibt doch dieses Alkoholverbot für den Auto-, Rad- und Kradfahrer aber gibt es dieses auch für die Reiter?

 

Nein, ich meine nicht die "Shades of Gery - Reiter", sondern den Schimmelreiter in der Nacht, der da so spät reitet durch die Nacht und das Gewitter, um sich zu organisieren noch einen Liter ... Gibt es ein Reitverbot mit Alkohol im Blut und wenn es so ist, wie sieht es dann mit den Fahrern der Gehwagen und der Rollstühle aus?

 

 

 

Im Ernst, gibt es da in der STVO auch schon ein Gesetz, dass das Reiten oder das Fahren des Gehwagens mit reichlich Fusel in den Adern verbietet und vor allem wie sieht es dann mit dem Genuss des Klosterfrau Melissengeistes oder des El Cranel-Haarwassers aus ... steht das auf dem Index in den Pflegeheimen? Und wenn ja, warum wird dann nicht auch das Handy auf dem Bobby-Car und dem Trettroller verboten. Mensch Meier, in was für einem reglementierten Land wir doch leben und immer hin darf man ja jetzt Online seine Lottozahlen tippen ... Das ist auch so eine Geschichte, dass man weder wie man lustig ist wetten darf, ausser man macht sich bei dem Lanz auf der Couch zum Hanks-Kasper ...

 

 

 

Na was denn, dass war doch wahrlich die grösste Blamage seit der Übernahme damals von diesem Lippert ... habe ich es nicht prophezeit, dass das mit dem Lanz in den hinteren Teil der Hose geht ... und all diese medialen Schmankerl bekommen wir nur 41 Tage vor dem Weltuntergang präsentiert ... ja, man nennt mich auch das Mantra des Biene Maja - Kalenders, denn sehr bald haben wir den 21. Dezember 2012 ... also den Tag des Weltuntergangs und wenn die Uhr hier im Büro stimmt, so wie sie tickt, dann haben wir alle miteinander nur noch ca. 800 und ein paar zerquetschte Stunden. Wahnsinn, da muss ich mich aber beeilen, damit ich mein Arbeitspensum auf die Kette bekomme, denn wenn ich dann bedenke das ich alleine von diesen 800 Stunden um die 200 mit dem Schlaf, 550 mit der Arbeit und 50 mit dem Vergnügen verbringen werde, dann fehlt da in meiner Zeitrechnung aber gewaltig etwas ...

 

 

 

Nein, ich kann es mir nicht erlauben erst um 10:00 Uhr des Morgens mit der Arbeit zu beginnen und dann noch eine Stunde in den Mittag zu gehen, um dann nach schlappen 5 Stunden wieder die Füsse hoch zu legen und nein, dass will ich auch gar nicht, denn selbst die Gewerkschaftsmitglieder müssen 40 Stunden in der Woche an das Fliessband der Golf 7 - Generation. Ist Ihnen das auch unter die Augen gekommen, dass jetzt der 7. Golf auf dem Markt ist?

 

Wann erfinden die denn endlich mal das Loch, den Schläger oder das Green ... Golf, so nennt man doch kein Auto ...

 

 

Lindsay Lohan am Nordpol ...

15.08.2012

Oh, Oh, Oh, da braut sich aber etwas nach dem Fummeln im Abseits des Fussballfeldes zusammen Monsieur Ribéry ...

Holymoly, dass bekommt ja so langsam die Marc Dutroux-Qualität, diese Geschichte mit dem Spiel um diverse minderjährige Bälle. Tja, was soll man dazu noch sagen, als das für alle Mannen mit der Blutleere im Kopf die gleichen Konsequenzen gelten, wie für den geschnappten Sex-Tourist aus Thailand.

Kommen Sie, Bayern hin oder her, es geht doch nicht, dass da so ein Phantom aus der Fussball-Oper eine schmierige Komödie da auf den Rasen legt und dann weiter fummelt, als wäre nichts gewesen. Ach hören Sie doch auf, wenn ich so einen alten Kopf habe wie ein Ribéry, dann weiss ich doch welche Früchte da noch nicht wirklich gereift sind und Sie können mir doch nicht erzählen das man als Mann nicht merkt, wenn da das Gegenstück der ausgelebten Libido noch die Butterbrotdose mit der Kindergartentasche neben das Bett wirft, oder?

Jetzt verstehe ich ja sowieso nicht so ganz, was da eine Frau an diesem Dribbler so reizvoll finden könnte, ausser vielleicht diesen kleinen Nebeneffekt des klitzekleinen Jahreseinkommens aber ansonsten müsste man doch auch Ihnen meine Damen eine Ribéry unter Zwang auf dem Brustkorb schnallen ...

Da haben wir es wieder einmal ... mit ein paar Flocken in der Tasche wirkt sogar eine Lindsay Lohan wieder ansprechender, als noch vor einem Jahr. Jetzt kann sie sich ja wenigstens wieder die Solarium-Bank leisten und wenn die Gerüchte da aus LA stimmen, dann haben sich Mrs. Lohan und der City-Grill-Betreiber alias Sonnenstudio-König wohl aussergerichtlich geeinigt, denn so schlecht war dann am Ende die PR für die Bräunungsstube dann doch nicht.

Na was denken Sie was die da für einen Zulauf hatten, nach dem die Linsay da mit dem blanken Popo auf der Liege mit den Röhren darin gelegen hat und wahrscheinlich zerren die Nachfolger der Bräunungsarie noch immer von dem weissen Staub den da die Lohan aufegwirbelt hat. Na was denn, glauben Sie nicht das da bestimmt auch mal das eine oder andere Näschen in der künstlichen Sonne gezogen wird.

Oh ja, hat eigentlich schon einmal ein Drogensreening in den Kabinen der Solarien stattgefunden oder machen die sich immer alle miteinander nur einen Kopf über den schwarzen Hautkrebs und vergessen dabei völlig die Gefahr die dann einsetzt, wenn die Belüftung betätigt wird. Doch, ich kann mir schon vorstellen das da aus so manchem Gebläse nicht nur die frische Luft heraus kommt, sondern das da eben auch so mancher kokainhaltiger Feinstaub aufgewirbelt wird ...

Endlich, jetzt ist es amtlich ... nachdem jetzt also auch deutsche Wissenschaftler in der Antarktis waren und ebenfalls zu dem Schluss gekommen sind, dass der 21. Dezember wohl doch als Untergangstag in Frage kommen könnte. Wie, Sie haben nicht gelesen das da das Eis noch in diesem Jahr bzw. schon in den nächsten zwei Monaten den gleichen Lauf nimmt, wie die Eiswürfel im Glas von Melanie Griffith ...

Ja, wir können uns ruhig auf den Kopf stellen aber in diesem Jahr wird das wohl nichts mehr mit dem Schlittschuhlaufen auf dem Baggersee, wenn sich da schon die Eisscholen am Gesäß der Welt verabschieden. Wobei ich ja zugeben muss das mir da die globale Erwärmung lieber ist, als eine neue Eiszeit ... zumindest dann, wenn diese nicht aus dem Hause Langnese kommt ...

Tja, also jetzt stehen wir also alle zusammen da mit dem angenähten Hals auf dem immer wärmer werdenden Kopf und wenn Sie mich fragen, dann sollen die doch einfach ein paar Schneekanonen an den Nordpol schleppen und gut ist die Sache mit dem fehlenden Eis und dem riesigen Hallalie, nur weil da demnächst die Eisbären in die Kühlhäuser der Westfleisch geflogen werden, damit diese nicht aus ihrem lebensfeindlichen Räumen komplett verschwinden- Mensch, es gibt doch für alles und jedes eine Lösung oder was meinen Sie liebe Krankenkassen, die da jetzt am Pranger stehen, weil diese wohl das Gekd mit vollen Händen aus dem Fenster werfen?

Haben Sie das nicht gelesen, dass da jetzt wohl einige Unregelmäßigkeiten aufgeflogen sind und wenn Sie mich fragen dann sind die Krankenkassen nur die Spitze der verwaltungstechnischen Grossagenturen, denn glauben Sie mir, dass wir nicht wirklich all die ungereimten Korruptionen aus der Wirtschaftswelt wissen wollen, damit hier im Land nicht auch noch die Jugend auf die Barrikaden gehen wie in Viva la France ... Ja da braut sich seit dem Drama um die Reifenfirma vor Jahren ja auch mächtig etwas zusammen und wenn Sie mich fragen dann wird nicht die Erdwärme uns alle miteinander in das Nirvana befördern, sondern die Menschen werden es sein die da das Leben auf Erden auslöschen ...

Nein, Sie müssen mich jetzt nicht Nosdra-Nicoletta-Damus nennen nur weil ich da die Dinge scheinbar realistischer Einschätze, als ein Mitglied des MdB ... Hören Sie mal da draussen in Berlin ... wollen Sie alle nicht oder können Sie alle nicht ... was ist denn da das Problem das Sie alle miteinander partout nicht einsehen wollen, dass das deutsche Kind nicht nur in den Brunnen gefallen ist, sondern auch in den darunter liegenden Kanal und langsam in die nationale Kloake abdriftet. O sole Mio ...

Silvester, Wulff und andere Kracher

31.12.2011

Ein denkwürdiger Tag, nicht wahr? Am heutigen Abend werden wir ja ... wie Ihnen auch nicht entgangen sein dürfte ... die bösen Geister vertreiben und mit der Gewissheit in das nächtste und nach dem Glauben der Majas in das letzte Jahr unseres Daseins wandern. Sehen Sie, dass ist auch schon fast eine klischeehaft anmutende Sache mit den Majas ... Jaja, ich weiss, die werden mit y geschrieben aber ich versichere Ihnen, dass die These des Weltunterganges nicht aus dem weisen Kalender der Mayas übernommen wurde, sondern hier ein paar Passagen aus dem Drehbuch der Biene Maja abgekupfert wurden ... soll heissen, dass da ganz offensichtlich neuerdings auch dort gewissen Guttenbergs ihr "promoviertes" Unwesen treiben ...

Und wenn auch wir nur noch ein paar Tage vor der Brust haben sollten, dann ist das ja wohl erst recht der richtige Zeitpunkt, um einmal mit der Vergangenheit abzurechnen und sich der Sache sicher sein dürfen, dass es aus im nächsten Jahr das Oktoberfest in München wieder im September gibt ... und sicherlich werden auch wieder neue Skandalpolitiker das Licht der transparenten Welt erblicken und wenn wir ausnahmsweise einmal Glück haben sollten, dann wird im nächsten Jahr nicht ein Atomkraftwerk in die Luft fliegen ... und in den arabischen Ländern und all denen, wo die Frau einen geringeren Stellenwert als die gemeine Stubenfliege hat, wird der Herrgott auch da die Dinge richten, in dem er diese Nationen mit Katastrophen vielerlei Arten bedenkt. Na was denn, es ist doch kein Zufall das nur in den Ländern immer das grosse Leid ausbricht, wo die Menschenrechte nicht geachtet werden, oder?

Ach ja, mein Freund dort Oben, wir hadern auch ganz schön miteinander, wenn der Knabe da Oben nicht die richtigen Gestalten zu sich holt ... aber sollen wir wetten, dass im Jahr 2012 der Berlusconi seiner eigenen "Familie" zum Opfer fällt und das wir alle die Hauptprotagonisten der nächsten Staffel "Die Auswanderer" werden, wenn nicht hier im Land tatsächlich der Schalter gekippt wird und gegen die Banker und Börsenmakler, die auch in diesem Jahr den Welthunger mit verursacht haben ... wenn ich da an die Preistreiberei bei dem Getreide in den Drittländern denke ... vor den Kadi und in den vergitterten Bunker wandern ...

Natürlich weiss ich schon jetzt, was da im nächsten Jahr, also in nicht einmal mehr 16 Stunden alles anders wird. Vielleicht möchten Sie ihre grauen Zellen an diesem Tag einmal bemühen und erraten, was sich denn da ändern wird?

Bilden Sie doch einfach einmal eine Satz mit X ... genau, dass wird auch in 2012 NIX. Aber was soll der ganze Geiz, wenn man die Dinge eh nur so hinnehmen kann, wie sie da kommen und nur weil das Volk den Putin bei der letzten Wahl abgestraft hat und weil die fragwürdigen Fakedoktoren aufgeflogen sind heisst das noch lange nicht, dass jetzt alle Blender des Lebens aus dem Verkehr gezogen wurden. Wie mir eine liebe Freundin und die Mutter eines Autoren von uns mitteilten, haben wir nach der aisatischen Glaubenskultur das Jahr des Drachen vor uns und dieser verheisst für alle den Erfolg auf der ganzen Linie. Das wäre ja wunderbar aber bitte lass dieses doch nicht für alle gelten ... von wegen, der Wulff kommt da mit seinem Einfamilienhaus-Skandal nicht so aus der Kurve und wieder einmal hat mein Bruder mir einen Denkanstoss gegeben, denn dieser stellte schlicht und ergreifend die Frage, warum der Präsident dieses Landes eigentlich notorisch Klamm ist. Ja was denn, der bekommt ja nun wirklich alles andere als nur "einen Appel und ein Ei" zum Monatsende und wenn man die paar kleinen Vergünstigungen noch dazu rechnet, von denen wir alle noch gar nichts wissen, dann fragt man sich wirklich, warum die Wulffs mit der staatlichen Zuwendung nicht haushalten können. Führen die denn einen derartig aufwendigen Lebenswandel, dass die auf die Hilfe der "Freunde" angewiesen sind?

Was für eine Scharade uns doch da immer vorgespielt wird und wenn Sie mich fragen, dann hat auf jeden Fall auch der Wulff und der Guttenberg auf der nächsten Liste des Kodak-Theaters zu stehen ... na den Oskar, was denn sonst sollen die denen verleihen. Nur damit Sie jetzt nicht in eine endzeitliche Depression verfallen und anstatt des Jubelns den Abend mit der Hyperventilation verbringen, muss ich jetzt noch ein paar positive Sachen verkünden, denn nicht alles im nächsten Jahr wird schlechter. Jajaja, Moment, ich denke nach, was da sein könnte, was uns nicht den Atem raubt ... OK, mir fällt da dann doch nichts ein ... sofern sich nicht in dieser Nacht ein tragisches Ereignis ergibt und die Damen und Herren aus Berlin zufällig auf den Raketen der Nacht gesessen haben ... bis auf unsere Angela und das meine ich nicht deshalb, weil mir ihre Partei so sagenahft gefällt, sondern nur so von Mensch zu Mensch, denn immerhin wandelt diese Frau nicht den lieben langen Tag über die burdschen roten Teppiche, sondern reisst mit dem walzschen Drei-Wetter-Taft von A nach B ohne auch nur den Anflug einer Ermüdung zu zeigen. Und bis Dato ist auch noch kein Skandal zu ihr bekannt geworden, denn ganz offensichtlich kann die mit der Kohle umgehen und muss nicht die Häuser durch Freunde bezahlen lassen oder jammert herum, weil diese jeden Tag den 14 Stunden Tag hat. Na dieses Problem kennen die EU-Abgeordneten ja sowieso nicht ... die Überarbeitung etc. ... wo doch die hochdotierten Sitze öfter leer, als gefüllt sind. 

Nur bin ich ja jetzt so etwas von gespannt auf die nächste Offenbarung aus dem Hause Matschmeyer und wer weiss, wo der Knabe noch überall seine Finger drin hatte ... und sicher ist es nur eine Frage der Zeit, wann auch diese Bombe mit dem grossen Hallali platzt und sollen wir wetten, dass dann die Vroni auch sehr schnell mit einem neuen Lover um die Ecke biegt, wenn da der Schein des fragwürdigen Seins vollständig durchleuchtet wurde ...

Nur der Obama und seine Mannen haben scheinbar auch keinen Dreck hinter der Tür und da ich jetzt auch Mitbesitzer der Liberty bin, rückt meine Green-Card wohl in immer greifbarere Nähe. Sehen Sie, dass haben Sie völlig verdrängt, dass man jetzt auch Anteile der Freiheitsstatue bei E-bay ergattern kann und auch haben Sie wohl noch nichts davon gehört, dass man ab 2012 auch einen Stuhl des weissen Hauses kaufen kann. Bitte, bitte, ich möchte den aus der Kammer von Bill Clinton und Monica Lewinsky, damit ich dort einmal eine dicke Havanna auf diesem rauchen kann ... Nein, keinen Schweinkram werde ich auf diesem machen und die Zigarre kommt auch nicht in die nicht vorgesehenen Öffnungen, sondern diese wird geraucht, dass sich die Balken in den Antiraucherhütten nur so biegen.

Ist eigentlich der Hochadel schon im Skiurlaub in Lech ... die Maxima und das Prinzken bevorzugen doch diesen Ort und auch die Kate und der William wedeln dort schon mal ganz gerne durch den Kunstschnee. Ob die Fergie von England wohl auch noch Kohle für den Apres Ski hat oder sitzt die mittlerweile über der brennenden Blechtonne zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan Carlos?

Da fällt mir noch etwas ein ... wenn die Damen und Herren des blauen Blutes da in die Skiorte einfallen, müssen die dann auch wie Jan & Mann die Rechnung selber bezahlen oder werden die unter Werbeausgaben verbucht, liebe Medien und Skandalreporter?

Ganz im Ernst und August ... zahlen die die Lech-Zech selber oder sind die Gäste der Hoteliers und wenn diese bezahlen müssen, ist das dann der gleiche Kurs wie er es bei uns wäre? Das sind fragen zum Jahresabschluss aber ich sage Ihnen, es gibt noch so viel Dinge zu entdecken, bevor wir nach Majas Kalender in 355 Tagen die Augen schliessen ... In diesem Sinne liebe Gemeinde ... ich wünsche Ihnen einen entspannten Rutsch an diesem Abend und wenn Sie Lust haben, dann blicken Sie doch an diesem Abend in Richtung Westen ... genauer gesagt an die holländische Grenze und achten Sie doch einmal auf die Bewegungen am Himmel in dieser Nacht, denn ich habe da so ein Schätzchen aus der Fabrik der Pyromanen auf dem Dachboden entdeckt, dass aussieht wie ein Zäpfchen und wo ich schon den lieben langen Tag überlege, wie ich dieses tonnenschwere Ding mit dem Hakenkreuz auf der Karosse in den Garten befördern könnte?

Also meine liebsten und besten Wünsche und Grüsse an Sie und vielen Dank für die vielen Klicks und die Lesetreue und seien Sie sicher, dass ich mich auch im nächsten Jahr ... also in 24 Stunden wieder über das auslassen werde, was da in der Welt so passiert ist ... und dann holt uns auch sehr bald der Alltag wieder ein ... und ich liebe meine Struktur und liebe Autoren ... die Pressemitteilungen versenden wir dann, wenn die ganzen Katastrophen der kommenden Nacht der Vergangenheit angehören und wenn der Januar sich in sommerlochähnliche Zustände befördert. Ja, im Januar geben wir Gas und zwar fangen wir direkt mit ein paar Antidepressionspartys in unserem Geschäft "Das Geschenk" auf der Münsterstrasse 17 hier am Ort an. Und ich sage Ihnen, da bleibt kein Auge trocken ... ob nun  so oder so, sei zu diesem Zeitpunkt noch dahin gestellt aber in 2012 lassen wir es was Veranstaltungen angeht so richtig krachen ...