#DAX

06.02.2018

Mal verliert man, mal gewinnen eben die Anderen ... im Leben ist es doch so, wie an der Börse, denn dort wo es hinunter geht, geht es zwangsläufig auch wieder hinauf ... und selbst dann, wenn man denkt es geht nur noch in Richtung Tal, dann leuchtet irgend wo schon ein kleines Licht, welches einem aus der Verdunklung hilft ... 

Ja, ja, ja ... natürlich ist der Mensch nicht immer gleich gestärkt und es gibt nun einmal diese Tage, an denen man am Liebsten nur mit der Decke über dem Kopf den Tag herum kriegen möchte, doch was wäre dieses Dasein, wenn es nur STEIL den Berg hinauf gehen würde ... also ohne eine Senke im Tal und ohne den Teil der Menschheit, der das Sein auf diesem Globus so unerträglich macht ... nein, es ist keine Bitte an die Japaner, wenn man diese auffordert das Abschlachten der Haie zu unterlassen und auch gilt nicht der Hinweis zur Vermeidung von Müll als freundlicher Tipp, sondern verdammt noch einmal die Weltmeere verfügen über mehr Plastik, als das Barbie Girl oder die Pamela Anderson ...

Warum machen das so viele ... warum ignorieren derartig viele die Gesetze der Natur ... und überhaupt, wie kommt man denn auf den Blödsinn eine Plastiktüte in das Meer zu werfen ... das ist doch der gleiche Irrsinn, wie das Pinkeln in die Badewanne in der man selber liegt ... also, warum kapiert MENSCH einfach nicht das alle Dinge nur als freundliche Leihgabe zu betrachten sind ... eben, das letzte Hemd hat nun einmal keine Taschen und auch wenn Sie oder ich sich auf den Kopf stellen aber der Kelch des finalen Sensenmann geht an keinem vorüber ... verflixt noch einmal, auch ein Haifisch hat Gefühle und empfindet Schmerz und überhaupt, warum gibt es so viele Individuen, denen das Leid eines Lebewesen einfach #EGAL ist ... 

#HAIFISCHFLOSSENSUPPE-POETRY

MAL IST ES DER TRAN ODER DAS HORN DES WILDEN TIERES WAS DA SOLL ES RETTEN; MANCHE SOGAR FÜR DEN ELEFANTEN FUSS IHRE HODEN VERWETTEN;

ALLES WAS DA IST ABSURD UND OHNE EINE ECHTE NOT; KOMMT IMMER AUS ASIEN ODER VON EINEM ANDEREN PRIMITIVEN BOOT;

ES WERDEN GESCHLACHTET UNZÄHLIGE TIERE FÜR DAS MÄNNLICHE TEIL; WAS FÜR EIN THEATER MANN MACHT DOCH UM SEINE GLOCKEN MITSAMT DEM SEIL;

DEM ELEFANTEN UND DEM NASHORN WIRD GESTOHLEN DAS HORN FÜR DEN MÄNNLICHEN SCHWANZ; SELBST UM DIE HAIFISCH FLOSSEN MACHEN DIE HERREN DER SCHÖPFUNG EINEN BALZENDEN TANZ;

UND WENN ES NICHT IST DIE POTENZ DIE ES GILT ZU STEIGERN; DANN WERDEN AFFEN DIE HÄNDE ABGEHACKT UM DIE EIGENEN DER SUPPE ZU VERWEIGERN;

JEDE KREATUR DIE SICH NICHT KANN WEHREN GERÄT IN DEN FOKUS DER DUMMEN; SELBST BEI DEN GRAUSAMSTEN TATEN SICH DIE TÄTER UND SCHLÄCHTER NICHT EINMAL VERMUMMEN;

WANN ENDLICH DER LIEBE GOTT ZEIGT ES ALLEN VERÄCHTERN DER LIEBENDEN NATUR; REICHT DOCH SCHON EIN WENIG CHOLERA ODER DIE MALARIA NUR;

WENN DIE MANNEN UND WILDERER WOLLEN NICHT HÖREN DANN MÜSSEN DIESE EBEN FÜHLEN; WAS HINDERT DEN LIEBEN GOTT DENN DARAN DIESE MIT DEM NÄCHSTEN TSUNAMI WEG ZU SPÜLEN;

WILL NICHT DAS EIN TIER ODER MENSCH MUSS LEIDEN FÜR DAS BEGRENZTE LICHT IM KOPF; WARUM MAN NICHT STECKT ZUR ABWECHSLUNG DEN WILDERER IN DEN KOCHENDEN TOPF;

AUCH DIE UGG-BOOT-MACHER HABEN VERDIENT UNSER ALLER ABNEIGUNG SEHR HART; DENN DAS PRODUZIEREN DER STIEFEL IST WAHRLICH FÜR DEREN SCHAFE MEHR ALS NUR HART;

WER HAT ES EIGENTLICH ERLAUBT SICH ZU BENEHMEN WIE DER SCHÖPFER DES GANZEN; WARUM NICHT EIN JEDER TRÄGT AUF DEM RÜCKEN DEN EMPATHIE RANZEN;

WEIL WIR ALLE SIND SCHLIMMER ALS DIE GERECHTEN UND WEITAUS KLÜGEREN TIERE; DIESE SICH EBEN SIND BEWUSST DES REGELWERKES FÜR DIE GESCHÖPFE DER VIERE;

KEIN TIER TÖTET EINFACH NUR AUS DER PUREN LUST OHNE EIN ECHTES MOTIV; WARUM DER MENSCH DRINGT EIN IN DIE NATUR SO TIEF

#NARREN

31.01.2018

Helau ... Helau und Alaaf ... die Zeit der Narren steigert sich zu seinem Höhepunkt, dem Rosenmontag, der Tag der unzähligen Umzüge ... wo die Einen die Sträuße werfen und die Anderen die Kurzen ... ach was denn, natürlich macht es AUA, wenn man den Jägermeister an den Kopf bekommt aber noch mehr Aua am Kopf hat man doch dann, wenn man sich diesen in den Kopf schüttet ... 

Halleluja, ja ich bin der absolute Anti-Narr, denn ich kann weder mit dem Verkleiden, geschweige denn mit dem kollektiven Betrinken etwas anfangen ... nein, das war nicht immer so aber man ist doch inzwischen in einem Alter, wo man alles gehabt hat an Skandalen und Katern ... ach hören Sie doch auf, der Rosenmontagszug ist das Alibi für einen jeden Alkoholkranken ... überhaupt trifft das auf die gesamte Narrenzeit zu oder welchen Zweck verfolgt das närrische Treiben denn sonst ... sage ich doch, ich werde zwar im Alter milder aber auch ein wenig steigert sich meine Intoleranz gegenüber den Dingen, die ich auch durchaus selber absolviert habe nur hat doch jeder Mensch in seinem Leben die Aufgabe sich weiter zu entwickeln und wenn alle Synapsen aneinander gekoppelt sind, dann ist es an der Zeit in das Gras zu beißen ... 

Denkste, den Forschern einer X-beliebigen Universität ist es nun gelungen bis auf höchstens 12 Monate die zu verbleibende Lebensdauer zu bestimmen ... ich erzählte bereits davon und mit diesem Wissen bieten sich doch enorm viele Alternativen und Möglichkeiten, um sich auf der Ziel-Geraden noch einmal das zu nehmen oder zu geben, dass man noch zwingend los werden will ... eine furchtbare Vorstellung ist das ... sie gehen zum Arzt und dieser sagt ihnen dann das das Ende naht ... sehen Sie, so schlimm ist das dann doch nicht, denn es gibt unzählige an Krebs erkrankte, die exakt mit diesem Gefühl in einen jeden neuen Tag starten ... 

#END-POETRY

EINST WAR DIE WELT IM HELLEN KLANG; DOCH IRGENDWANN ES ERWARTET UNS DER LETZTE GANG;

DER EINE EINFACH NUR SO ENTSCHLÄFT OHNE ZU MECKERN; ANDERE SICH SELBST AM LETZTEN TAG NICHT MIT RUHM BEKLECKERN;

EGAL WIE MAN ES AUCH DREHT UND WENDET; FÜR ALLE IST ES DAS GLEICHE WENN ES DANN ENDET;

DENN NOCH IMMER DAS LETZTE HEMD HAT KEINE TASCHEN; NUR DIE LETZTE KISTE VERFÜGT ÜBER DIE ZU TRAGENDE LASCHEN;

IST DER DECKEL DANN ZU UND DIE PARTY IST GELAUFEN; MAN SICH NIEMALS MEHR MUSS GEDANKEN MACHEN UM DAS LÄSTIGE EINKAUFEN;

AUCH DER DRUCK UND DIE ALLTÄGLICHE PFLICHT SIND DANN VERGANGEN; UND UM DIE GESUNDHEIT MUSS MAN AUCH NICHT MEHR BANGEN;

ÜBERHAUPT IST ES EIGENTLICH NACH DEM WELTLICHEN SALAT GAR NICHT SO SCHLECHT; IMMERHIN SIND DANN DIE MADEN AN EINEM WIRKLICH ECHT;

WER JEDOCH WILL ENDEN WIE DIE BÖSE HEXE BEI DEN ZWEI KINDERN; DER AUS SICH MACHT DAS GLEICHE WIE DER METZGER MIT DEN GERILLTEN RINDERN;

ALSO WER SICH LÄSST VERBRENNEN IM HEISSEN FEUER; FÜR DEN DAS AUFERSTEHEN WIRD WAHRLICH VERDAMMT STAUBIG UND TEUER;

DAHER MACHT ES DOCH SINN ZU GEHEN IM GANZEN IN DEN GRUND; WIRD DOCH SO AUS EINEM KÖRPER AN DER OBERFLÄCHE DIE WIESE GANZ BUNT;

NUN ENDLICH DER JANUAR GEHT ZU ENDE; UND BRINGT IM KOPF AUCH DIE AUFHELLENDE WENDE;

DENN SOLCH TRÜBE GEDANKEN NUR DANN PASSIEREN; WENN DURCH DEN TAG MEHR DUNKLE ALS HELLE FLECKEN MARSCHIEREN;

NUN WIR LAUFEN WIEDER WIE DER ARME HAMSTER DURCH DAS NÄCHSTE JAHR; DURCH DEN SOMMER IN DEN WINTER UND SCHON IST DER TRÜBSINN VERLÄSSLICH WIEDER DA

CHARLENE VON MONACO wird zu ALBERT

23.02.2014

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook. Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

 

22.02.2014

Es gibt Geschichten, die das bezaubernde Leben nicht schöner schreiben könnte ... und wenn es diese Story nach einer wahren Begebenheit nicht gegeben hätte, dann wahrscheinlich der Henry Miller oder ein Klaus Kinski diesen zwischenmenschlichen Krimi aus der medizinischen Untiefe verfasst ...

Nennen wir in doch einfach nicht den Mr. Grey aus der Schattenwelt dessen, sondern ich empfinde den X-Ray-Man eine weitaus treffendere Bezeichnung. Arzt, nicht einer aus der Welt der Groschen-Romane ala Julia etc., sondern Dr. X-Ray ... zuständig für alle lapidaren Erkrankungen der Simulanten aber auch für die schweren Fälle aus innerhalb aller Diagnosen, die da eine Röntgenuntersuchung erfordern. Also, Dr. verheiratet mit Frau Doktor ... nix da, nicht das diese jemals eine medizinische Fakultät von Innen gesehen hat, sondern nur den Status ala Guttenberg übernommen hat oder wie es die Österreicher immer zu tun pflegen, wenn da ein Herr Doktor ein weibliches Wesen ehelicht und somit dieses durch den profilneurotischen Knigge zu einer Frau Dr. wird. Sodele und der gute Herr Doktor hat seine Praxis in einem Mehrfamilienhaus in der 1. Etage ... zu erwähnen wäre da auch noch die Tatsache, dass sich im Erdgeschoss eine Apotheke befindet und zu dem einige Räume zur röntgologischen Untersuchung im Keller. Die restlichen Räumlichkeiten tun jetzt erst einmal nichts zur Sache, sondern wir richten unseren Focus auf das pharmazeutische Erdgeschoss, die 1. Etage der Praxis und die Kellerräume mit den Röntgenschirmen. Jetzt bekommt natürlich das Erdgeschoss gerne mit, was da innerhalb des Hauses geschieht und wer da durch den gemeinsam genutzten Eingangsbereich durch die Tür hinein und auch wieder hinaus gelangt ... sage ich doch, ein wirklich ehrenwertes Haus inmitten der Kleinstadt zwischen Wien und Amsterdam ...

 

 

Stutzig wurden zuerst die Damen an der ärztlichen Rezeption, dass da sich da neben den Patientennamen in dem praxisorientierten Timer seltsame Symbole wie ein Kreis, ein Dreieck und ein Quadrat befanden. Doch keinem kam dieses auch nur für eine Sekunde puertoricanisch oder gar spanisch vor und so zogen die Jahre in das Land bis zu dem Zeitpunkt, wo eine Arzthelferin ausserhalb der regulären Röntgensprechstunde mal eben in den Keller wollte, wo sich die Schirme der Durchleuchtung befanden, denn als diese die Tür durchschritt hörte sie sehr seltsame Geräusche. Voll der Angst und des Unwohlseins trat dieses dennoch durch die Tür und erblickte da ihren Chef alias Dr. X-Ray-Shadesofgrey vor dem Röntgentisch, auf dem eine entkleidete Patientin lag und furchtbar erschrak, als diese die Arzthelferin erblickte. Ach was denn, dass pikante Detail der herunter gelassen Hose vom Doc ersparen wir uns doch, weil dieser in seiner anschliessenden Scheidungs-Arie beschwört hat, dass man sich nur zum Vorlesen der allerneusten Lyrik getroffen habe ...

Jaja, diese Geschichten gibt es mehr als Sandkörner am Strand von Fuerte oder einem X-beliebigen anderen Lava-Strand aber das brisante ist ja auch nur die Tatsache, dass sich dieses Stell-Dich-Ein an 5 Tagen in der Woche vollzog und wenn Sie sich jetzt noch erinnern aber erwähnte ich nicht zu Beginn das dort im Terminbuch auch seltsame geografische Symbole entdeckt worden waren. Exakt, Sie denken wieder an den Kreis, das Quadrat & Co. Also Mister Bombastic der Viagra-Fraktion pflegte an einem jeden neuen Tag eine andere Patientin zu vernaschen und nur die bösesten Zungen behaupten da tatsächlich, dass wohl auch die Putzfrau zum steten Vernasch-Klientel gehört haben soll. Ach übrigens, der Doktor der dauerhaften Potenz erklärte übrigens seine Abwesenheit immer damit, dass er nur eine Zigarre rauchen würde ... Jajajajajaja, da würden bei mir alle Alarmglocken klingeln und erst recht die Sirenen heulen, denn seit Bill Clinton weiss doch ein jedes Kind der Aufklärung, dass hinter der Zigarre alles andere als nur der blaue Dunst schlummert ...

 

 

Nein, nein, nein ... mir ist nicht bekannt, ob es da innerhalb der Praxis auch einen Nachbau des Oval-Office aus dem Weissen Haus gegeben hat und ob da tatsächlich die dunkelbraunen Glimmstengel zu mehr gedient haben, als zu dem oralen Genuss ... Nonono, ich will mir dieses Gebinde aus der Tabakpflanze einfach nicht dort vorstellen, wo der liebe Gott die Öffnung zur Flucht aus dem Mutterleib gelassen hat. Eben, es reichen doch schon die Kopfkinos und man muss einfach nicht alles wissen und den Dingen bis auf das Letzte auf den Grund gehen. Oder doch, denn warum soll man nicht an den erfolg der Schatten des Mr. Grey anknüpfen ... also, Doktore vernaschte am Montag mit seiner fleischgewordenen Havanna die Putzfrau, am Dienstag die Gattin seines Freundes, am Mittwoch die nette Patientin mit dem Furunkel an der Analdrüse, am Donnerstag die Frau des Hausmeisters und am Freitag die Schwester Lucia aus der Praxis des befreundeten Arztes ... Nix da, am Freitag und Samstag war er der allerebeste Ehemann und Vater ... Moment, hatte dieser überhaupt Kinder oder waren das alles nur heisse Schüsse in den heimischen kalten Ofen?

 

 

Also, Sie sollten sich nicht wundern, wenn da der Arzt ihres Vertrauens am Tag ihres Termins den Hosenstall geöffnet hat oder wenn er da noch über Überreste einer Zigarre an seinem Kittel verfügt und wenn dann noch die Putzfrau etc. mit einem dunkelblauen Kostüm und seltsamen Flecken aus der Röntgen-Kabine kommt ... Sie wissen schon, diese penetranten Penetrationsflecken, die da immer wieder für die allergrösste Freude bei den Daheimgebliebenen sorgt, wenn bei dem Hausherrn eine latente Impotenz diagnostiziert worden ist ... nicht auszudenken, wenn es sich bei dem Herrn der Promotion nicht um einen Mediziner der Allgemeinheit handeln würde, sondern um einen Kadetten der Urologie oder gar der Rektal-Medizin ... da schreit es doch schon nach dem beliebten Aua, bevor man überhaupt den Humadur in den Händen halten kann ...

 

 

Offener Brief an Sylvie van der Vaart

03.09.2013

 

Cher ist blond, Charlie Sheen gratuliert sich selber und das Fliegen ist rein statistisch gefährlicher geworden, als in den 70er Jahren ...

 

Die Überlebensrate bei einem Flugzeugabsturz lag damals noch bei satten 22% und ist inzwischen auf 15 % gesunken ... Na das lässt doch hoffen, wenn man da das nächste Mal das Flugticket an einen "geliebten" Menschen verschenkt oder im Klartext heisst das doch, dass man sich nicht wie auf Mallorca selber die Finger an einem brutalen Überfall mit Todesfolge schmutzig machen muss, sondern man getrost die Airlines die Arbeit machen lassen kann ...

 

 

 

Wobei mein Highlight des heutigen Tages eindeutig die erwachte "Leiche" aus Itzehohe ist, denn nur einem Pfleger in der Pathologie ist es zu verdanken, dass da nicht eine ältere Dame unter die Erde gekommen ist, bei der das Herz noch munter im Takt geschlagen hat und die von irgend welchen stümperhaften Ärzten für klinisch tot erklärt worden ist. Also, da schlägt es dem pathologischen Fass doch den Boden aus und jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass die Dame nicht in der Pathologie gelandet wäre, sondern direkt in das Krematorium überführt worden wäre ...?

 

 

 

Natürlich ist der Mensch nicht unfehlbar und ja, wir ... also Sie und ich ... machen Fehler ... oder besser gesagt machen Sie wahrscheinlich ein paar Fehler mehr, als ich es tue, denn meine Reste des Vortages wandern auf jeden Fall nicht in den Hochofen. Ach hören Sie doch auf, ob nun Hund, Katze oder gar die Maus an mir knabbern, wenn der Sensemann zugeschlagen hat, ist mir doch relativ egal und glauben Sie doch nur nicht, dass Ihnen da nichts wiederfährt, nur weil Sie da auf die Kohlen geworfen werden. Sie sehen doch, nichts in diesem Leben ist sicher und nach solchen Meldungen ja nicht einmal mehr der Tod ...

 

Sodele liebe Niederländer .... laut einer US-Studie sind die Herren der Schöpfung um 35% stärker gefährdet an Prostata-Krebs zu erkranken, wenn diese mindestens einmal in der Woche dem Genuss von Pommes und Nuggets oder gar den leckeren Krapfen aus dem Frittierfett frönen.

 

 

 

Na diese Studie ist doch wohl hoffentlich in dem Land gemacht worden, wo schon die Hipp-Gläschen in die Fritteuse wandern ... den Niederlanden, was denn sonst, denn es gibt nirgendwo auf der Welt eine Nation, die soviel Klamotten in die Fritteuse werfen, wie die Damen und Herren aus der Patatas-Nation. Zumal ich mir sicher bin, dass dort die Herren mehr als nur einmal in der Woche die Pommes ROT-WEISS und die holländische Frikadelle mit den vielen Zwiebeln darauf verputzen.

 

Übrigens auch so eine Geschichte ... denn kennen Sie noch eine Nation, wo die Zwiebel so oft im Rohzustand verspeist wird, wie im Königin Trixi - Land ... auf dem Matjes oder den Heringen, auf der Frikadelle und auch auf den Pommes-Frites, in den maschinell gefertigten Salaten ... und das war es doch eigentlich auch schon mit der kulinarischen Reise fertig, denn viel mehr kommt doch da nicht aus der holländischen Küche.

 

Sowieso ist mir aufgefallen, dass doch eigentlich die dicksten Menschen auf diesem Globus aus den Niederlanden kommen müssten, denn wenn sie dort einmal mit den weit geöffneten Augen durch den Supermarkt wandeln, dann verstehen Sie auch warum da diese Nation die schlechtesten Zähne hat ... Weissbrot und zwar ausschliesslich das beliebte Puppbrot oder Quietschbrot, was man auch sehr gut im Handschuhfach eines Smart-Autos verstauen kann, dann die TK-Produkte ... Holymoly, das erklärt auch, warum diese Nation so eine kleine ist ... da sage ich doch nur noch PROST-TATA ...

 

 

 

Haben Sie das Interview von Sylvie van der Vaart mit der Frauke Ludowig gesehen ... ja, das meine ich jetzt ganz im Ernst ... man kann ja sagen was man will aber die Sylvie ist doch jetzt wahrlich genug gebeutelt und es reicht ... denn haben Sie mal die Kommentatoren des notorischen Shit-Storms gelesen ...

 

Man O Meter, was soll denn immer dieses geunke und der kleine Hauch von Neid ... übrigens bleibe ich bei meiner These, dass hinter den meisten latent negativen Kommentatoren solche Kadetten stecken, die im eigenen Leben nichts bis gar nichts erreicht haben und da rollen sich mir die Fussnägel unter die Hacken. Mensch Meier, ob und wie das da gelaufen ist und wer da wem am Silvesterabend die Sektflasche auf den hinterhältigen Kopf geschlagen hat ... also ich bleibe dabei, wenn ich die Sylvie wäre, dann würde es zwei Kastraten mehr auf diesem Globus geben und der allerbesten Freundin hätte ich in den Jahreswechsel-Punsch ein wenig Abführmittel gepackt oder noch besser ein paar Tropfen der Enthaarungscreme in das Shampoo getan.

 

 

 

 

Ja, wenn es um die kleinen Rachen in der Welt geht, da sind meiner Phantasie wahrlich keine Grenzen gesetzt und auch wenn es da immer gerne heisst, dass all die Schandtaten der Wiedergutmachung da auch gerne wieder ungebremst auf einen zurückfliegen ... Na das glauben Sie doch wohl selber nicht, denn sonst würde doch der George W. Bush schon gar nicht mehr unter uns weilen ... sondern zusammen mit Osama bin Laden als Fischfutter auf einem X-beliebigen Meeresgrund dienen ...

 

Obwohl, diese Geschichte glaube ich auch bis Dato nicht, dass da angeblich der Osama mit dem Stein am Bein versenkt worden ist ... sollen wir wetten, dass den der Prof. Hagen aus den Körperwelten hat und das dieser jenen Aggressor sorgfältig zerlegt und als Zwillingsturm wieder zusammen gesetzt hat ... oder vielleicht lebt dieser auch munter auf der 5th Avenue oder gar am Central Park in einem Penthouse ... mit gestutztem Bart und der Armani oder Dolce & Gabana-Unterhose um den Allerwertesten ...

 

Zurück zu Sylvie mit all den Intrigen und dem ganzen Quatsch aus den Untiefen der Gesellschaft ... vom Gatten betrogen mit der besten Freundin, der neue Knilch ein No-Name-Promi aus dem Land der Froschfutterer, welcher da mit den intimen Details und wahrscheinlich für ein paar Euros munter geplaudert hat, dann der Shit-Storm im Internet ... es reicht und jedes weitere Wort zu dieser menschlichen Misere wäre zuviel ... ausser jenes, dass die Sylvie dringend eines Private-Coaching bedarf ... Sie wissen doch, liebe Frau van der Vaart, ich rieche und erkenne die wahren Ambitionen eines Dritten lange bevor dieser sie selber kennt und ja, ich stehe zur Verfügung auch bei der Ausarbeitung der kleinen Nickeligkeiten für diesen und jenen falschen 50er ...

 

 

 

Übrigens weiss ich jetzt seit dem heutigen Tag auch, wie das damals mit den zu Guttenberg gelaufen ist ... denn schauen Sie doch einmal auf das folgende Bild des am gestrigen Tag mir zugestellten Briefes ... Geht doch ... also ab jetzt bitte Dr. Nicole J. Küppers ...

 

 

Dr. Oetker und andere Kühe ...

26.06.2012

Harald Glöckler bekommt jetzt eine eigene Glanz & Gloria Victoria Sendung ...

Von wegen, auf dessen Leben kann und darf man doch wahrlich nicht neidisch sein, denn wenn es stimmt was dieser da immer zu seiner Biografie vermeldet, dann soll ja das Leben des ... ja wie nennen wir diesen denn einmal ... Designer ... Transexueller ... oder schlicht und ergreifend die Moshammer-Reinkarnation?

Doch, doch, doch würde der Lagerfeld jetzt sagen, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen dem getöteten Telefonkabelmodell der Telekom und dem Glöckler bestehen viele paralelen. Schrill, egozentrisch und dem Regenbogen zugewendet waren und sind beide. Nur vermisse ich bei dem Glöckler in diesem Fall den ödipalen Komplex ala Mosi. Beide haben eine Vorliebe für die laufenden Ratten im Fummel ... oder wie will man sonst die Colaniklobürste auf den vier Pfoten bezeichnen. Jajaja, ich weiss, wir haben hier bei uns daheim auch ein 2 Kilogramm leichtes Wollknäuel und wenn Sie mich fragen, dann kann man solch ein kleines Lebewesen auch nur lieben aber ich renne ja immerhin noch nicht mit der Krone auf dem Haupt und den Klamotten herum. Fakt ist auf jeden Fall der, dass der Glöckler Harald jetzt einem jeden einen Einblick in sein Dasein verschafft und wenn Sie mich fragen, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass auch der erste Einbruch bei dem Glöckler nicht lange auf sich warten lassen wird. Na was denn, wie kann man denn nur seine Räumlichkeiten von A-Z im TV darlegen und vor allem weiß doch jetzt auch der osteuropäische Hauptdarsteller der XY-ungelöst-Fraktion, wo und wie dieser in Berlin wohnt ...

Dem Dr. Oetker stinkt es gewaltig, dass die Aldi-Kuh einen größeren Umsatz erzielt, als das eigene gefleckte Huftier oder haben Sie von dem Prozess der Oetkers gegen die Aldis noch nichts gehört?

Es ist nämlich so, dass es dem Dr. aus dem Hause Oetker überhaupt nicht mundet, dass die Albrechts da ebenfalls den gefleckten Pudding auf den Markt gebracht haben und jetzt frage ich Sie, was denn dagegen spricht, ein ähnliches Produkt mit fast der gleichen Verpackung auf den Markt zu bringen?

Also wenn Sie mich fragen würden liebe zuständige Richter, dann würde ich das genauso sehen, wie die Damen und Herren aus dem Hause des Hausarztes meiner Nichte. Jaaaa, der Doktor Oetker ist bei uns ein geflügelter Begriff, denn als meine Nichte noch unwesentlich jünger gewesen ist und diese im Kindergarten befragt wurde wer denn ihr Hausarzt sei antwortete diese mit ... natürlich Dr. Oetker.

Ach hören Sie doch auf, so schädlich ist doch die Tiefkühlkollektion der Iglo´s & Co schon lange nicht mehr und in der heutigen Zeit finden sich bei den Produzenten auch nicht mehr die ungewollten Fleischinhalte im Spinat, wie es vielleicht hin und wieder in den 80ern war ... wie, Sie hatten niemals einen Froschschenkel oder ein Beinchen vom Rehkitz in ihrem Spinat?

Ja, es kann schon sein das es ein Ammenmärchen ist aber es gibt so Geschichten die ziehen sich durch Generationen ... kennen Sie auch diese Story mit dem Cent oder dem Fleisch in der Coca-Cola, das sich da angeblich nach ein paar Tagen auflösen würde ... oder dieser Kaiserschmarrn mit dem Milky Way, der da alles als das Delfinschwimmen an den Tag legt, wenn man diesen in die Milch legt. Das Ding hat binnen einer Zehntelsekunde den Weg auf den Boden der Milchkanne angetreten und für mich ist nach wie vor die grösste Werbelüge die Geschichte mit der Katze und der Alpinafarbe. Doch, diese Werbung kennen auch Sie, selbst dann wenn Sie noch aus der Ado-Gardinen-Generation abstammen, wo zur damaligen Zeit noch das Gold in die Kante der Gardine eingearbeitet wurde ...

Katze wird mit Schwanz in weisse Farbe getunkt und dann läuft diese an den Wänden vorbei und Abrakadabra ist die Hütte gebleicht. Lassen Sie es, es funktioniert nicht und an dieser Stelle nochmalig meine aufrichtige Entschuldigung an den Katzen-Ralf, der wahrscheinlich bis zu diesem Zeitpunkt gerätselt hat, wer denn da seine Perserkatze mit der Alpinafarbe versaut hat ...

Zurück zu den Oetkers oder sollen wir das einfach die Gerichte entscheiden lassen, wenn sich da ein Mitbewerber die Kosten für das Produktdesign spart und der Oetker-Kuh einfach die Brille absetzt und Pauli darauf schreibt. Ja was denn, also eine plumpere Fälschung und die Verletzung eines Gebrauchsmusterschutzes habe ich selten gesehen und ja, wenn ich der Dr. der Puddinge wäre, dann würde ich auch eine Klage einreichen und darauf hoffen, dass da die Albrechts den Richtern nicht einen Dauereinkaufsgutschein versprochen haben ...

Und was denken Sie wie lange es noch dauert, bis der Charlie Sheen wieder das halbe Hähnchen spielt und der Ashton Kutcher in das mediale Nirvana abtaucht?

Habe ich es nicht gesagt, dass der nach dem schmutzigen Ende der Beziehung mit Demi Moore kein Bein mehr in Hollywood auf die Erde bekommt und das ihm nun der "Stirb langsam" - Tod des Walk of Fame droht. Na Sie glauben doch nicht das da der Bruce Willis das nur aus der Ferne betrachtet hat, dass der Kutcher da mit an mehr Weichteilen gefummelt hat ohne sich dafür eine Konsequenz zu überlegen ...

Sie wissen doch ... jede Handlung zieht eine Konsequenz nach sich und wenn es nur das kleine Überfahren des roten Lichtes ist, gell lieber Schläger da aus Berlin, der da vor ein paar Wochen auf eine sehr brutale Art eine unschuldige Frau am Berliner Alexanderplatz zusammen geschlagen hat. Der wurde nämlich jetzt an einem anderen Ort der Nation dabei per Überwachungskamera beobachtet und gestellt. Und wie es der Kommissar Zufall wollte, stand dieser nicht als Verkehrssünder in der BKA-Kartei, sondern als der Prolet aus Berlin. Recht so und da wären wir wieder bei meiner These, dass man der rapide anwachsenden Kriminalität nur dann Herr wird, wenn man die Städte bis in den letzten Winkel mit Kameras versieht. Nein, dass soll nicht heissen das ich diesen Google-View begrüße, denn ich will nicht das man sich bis vor meine Haustür zoomen kann um zu sehen, ob ich gerade in der Stadt oder im Büro bin ...