NIKE, ADIDAS ...

20.05.2014

 

ADIDAS, NIKE & Co haben ein wohl eher schlechtes Attest von einem X-beliebigen Tester erhalten ... denn angeblich befinden sich in den Sportklamotten Chemikalien, die da unter Anderem für den Krebs zuständig sein sollen ... oder sollte es nicht korrekter heissen ... sein könnten?

 

Ach hören Sie doch auf, solche Testergebnisse lassen doch eher vermuten, dass dieses ein genialer Coup der Konkurrenten ist oder ist es gar so, dass sich die Sportartikel-Hersteller nicht am Werbeetat der Tester beteiligen wollten?

 

Na was denn, im deutschen Buchhandel funktioniert das doch auch so und wer da nicht wenigstens die wöchentliche Rolltreppen-Reinigung der renomierten Buchhandelskette als Verleger bezahlt, der bekommt seine Bücher auch nicht in das Präsentations-Regal gelegt, geschweige denn auch nur im Ansatz die eigenen Bücher in den Laden. Ja, die Welt ist eine Schlechte und wenn Sie alle wüssten wie es da hinter den Kulissen funktioniert, dann würde es schon seit Jahren einen Buchhandels-Boykott geben ...

 

Nein, ich bin in einem Alter wo man mir nicht mehr die Erde als Scheibe verkaufen kann, weil ich die Dinge immer wieder hinterfrage. Natürlich ist das anstrengender, als wenn ich meine Füsse auf den Tisch lege und die Welt um mich herum ungebremst machen lasse aber haben Sie die grosse Lust mit der Erkenntnis in die Kiste zu gehen, dass das einzig wahre in ihrem Leben das Warsteiner-Pils gewesen ist?

 

Soso, dass gefällt Ihnen besser, als das anstrengende Leben mit all seinen kleinen Kapriolen und überhaupt leben Sie an einem Fleck auf diesem Globus, der nicht St. Tropez oder gar Nizza heisst und daher bevorzugen Sie das Dasein ausschliesslich mit dem Fahrrad in der Garage. Oh da fällt mir ein, wo ist eigentlich mein Fahrrad abgeblieben?

 

Das letzte Mal als ich dieses Vehikel erblickt habe, da war Fukushima noch weiter entfernt, als Süd-Afrika und das spricht dann wohl nicht dafür, dass ich in meinem Leben jemals an der Tour de France teilnehmen werde ... und wenn ich höre wie oft sich die Mannen bei körperlichen Aktivitäten verletzen oder gar dabei sterben ... ja, es sterben mehr Menschen bei der körperlichen Aktivität gleich welcher Art, als im Ruhezustand und wenn Sie das nicht glauben wollen, dann schauen Sie sich doch alleine nur ihren PC an. Eben, wenn die Kiste AUS ist, dann schleichen sich auch keine Viren ein und so dürfte das auch mit dem Körper funktionieren ...

 

Holalalahoppsasa ... die Anwälte der Toten oder besser gesagt MEDICAL DETECTIV´s ... am gestrigen Abend bin ich in eine dieser Folgen reingestolpert und ich sage Ihnen, wenn bei Ihnen die Weight-Watchers nicht fruchten sollten, diese Sendung sorgt für den schwindenden Appetit, denn wussten Sie das man an dem Entwicklungszustand der Fliegenmaden auf einem Leichnam erkennen kann wie lange Zeit der Kadaver schon liegt?

 

 

 

Natürlich ist das ekelig, wenn man sich vorstellt das man in einigen Jahren mal das Opfer des grossen Fressen´s von Made, Pillewurm & Co wird aber ist es nicht im Umkehrschluss auch völlig beruhigend zu wissen, dass man noch irgend wie einen Zweck nach dem Tode erfüllt? Jajaja, ich weiss, auch der Wurm scheidet die kleinen Partikel von uns wieder aus aber ist Ihnen denn nicht bekannt das gerade der Kot einer Fliegen-Made der grandiose Dünger ist und das man als Grashalm sein Leben geben würde, um den Wurm-Dünger zu ergattern ...?

 

So, Sie haben keine Lust auf dieses naturalistische Szenario und das ist exakt für Sie der Grund, warum Sie nach ihrem Ableben verbrannt werden wollen ... ist Ihnen bei dieser Entscheidung denn noch nicht aufgefallen, dass es kein einziges Lebewesen gibt was noch sein Nutzen aus der Asche von ihren Gebeinen zieht? Ja, wir unterliegen alle einem Evolutions-Vertrag und dieser besagt das einem das Leben zwar gegeben wird aber das das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und da kann mich sich nicht einfach via Urknall in Luft auflösen und einen auf URNE machen. Zumal ... was ist das denn für ein Schattendasein ... in die Hölle will keiner wegen des Feuers aber freiwillig in den Hochofen klettern?

 

 

 

Oh ja, dass gehört dazu und jetzt glauben Sie doch nur nicht das es wahrscheinlicher ist im Lotto zu gewinnen, als einem Verbrechen zum Opfer zu fallen, denn wenn man sich eben diese Sendungen ala Diät-Terminator ansieht, dann scheint es da wohl eine ganze Menge an kranken Hirnen zu geben, denen das Lebenslicht des Anderen nichts bedeutet oder deren Trieb ... Moment, da war doch etwas mit dem Trieb ...

 

Oh ja, Forscher haben heraus gefunden, dass bei Fledermäusen die Gehirne in der Proportion zu den Hoden stehen. Kleine Hoden, grosses Gehirn und grosse Hoden ... kleines Oberstübchen und wenn ich jetzt diese These auf den Homosapiens anwende, dann komme ich zu der logischen Schlussfolgerung, dass da die Relation bei den Staatsdienern in Russland und Nordkorea wohl aus dem Ruder geraten sein muss ...

 

Von den Feldermäusen zu den anderen Schattengewächsen der Dunkelheit und Toilettentüren ... Oscar Pistorius weilt zur Zeit in der Psychiatrie, denn man will dessen Geisteszustand mit und ohne Gehhilfe überprüfen ...

 

 

 

Und auf diese Idee kommt man erst Jahre nach dem Mord an seiner Freundin ... hören Sie, wer da ungebremst durch die Klotür ballert ... und vor allem dann wenn er genaustens weiss, dass die linke Seite im Bett neben sich leer ist, der hat definitiv nicht alle Tassen im südafrikanischen Schrank. Nein, ich glaube diesem Herrn kein einziges Wort und für mich bleibt und ist er der Herr Pistorius der vorsätzliche Mörder seiner Freundin. Zumal ja jetzt auch an das Tageslicht gekommen ist, dass seine Freundin in voller Montur und mit dem Handy in der Hand erschossen aufgefunden worden ist. Hallooo, die haben sich gezofft und dem Zwerg sind dann die Sicherungen durchgebrannt und sonst war da nichts in Sachen imaginärem Einbrecher.

 

Ja, ich fordere die Höchststrafe für den Mann auf den Sprungfedern und ja, ich glaube daran das die Jury auch zu diesem Schluss kommt und das diese sich eben nicht durch die kleinen Schmiergelder unter dem Tisch beeindrucken lassen werden ... so Gott will!

 

 

FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...

 

 

Hausboot auf Ebay für Snowdon gesucht ...

02.07.2013

 

Snowdon ... na ist denn dieser von den Toten auferstanden oder warum sucht dieser Lord da doch tatsächlich das Asyl?

 

 

 

Und da muss man über den geistigen Zustand dieses Spions auch gar nicht lange Zeit nachdenken, denn wer da schon den Exil-Antrag an Putin stellt, der würde wahrscheinlich auch einen Auslieferungsantrag an Barack Obama versenden. Dabei sind doch in Guantanamo noch Kapazitäten und wenn ich mich nicht völlig täusche, dann wäre das doch auch zugleich die Erfüllung des Wunschpunsches vom guten alten Barack ...

 

 

 

Sage ich doch, ein jeder soll auf so bekloppt machen, wie dieser nur kann und was da der Snowdon alias James Bond für die armen Verwanzungen ist, ist die heilige Familie der van der Vaart´s für die Klatschpresse und nein, ich werde partout nicht über das neue Liebesglück des Rafaelos schreiben, denn es reicht doch nun wahrlich, dass dieser sich inzwischen in jedem bunten Käseblatt ablichten lässt.

 

 

 

Ach ja, dass ist schon so eine Geschichte mit der Statistik der Scheidungen und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre meine These zu den vielen Trennungen der Tagesordnung diese, dass unsere Generation das Durchhalte-Gen verloren hat oder besser gesagt, dass man sich jetzt schneller der Altlasten aus dem ehemaligen Himmel voller Geigen entledigen kann. Natürlich habe auch ich meinen emotionalen Recycling-Store nur entledige ich mich immer der Dinge ohne den Blick zurück oder gar den Versuch, die Fischsuppe der Vergangenheit wieder aufzuwärmen. Pappalapapp, dass ist doch der allergrösste Quatsch mitsamt der Soße, dass man da doch immer an den vergangenen Tagen und Geschehnissen hängen würde und von mir aus halten Sie mich da ruhig für ein wenig unterkühlt aber mein buddhistischer Glaube verbietet mir den Blick zurück ... und Herr Wowereit aus der Stadt hinter den 7 Bergen mit den 7 Zwergen und dem Fernsehturm in der Mitte würde da sagen, dass das eine verdammt gute Entscheidung ist ...

 

 

 

Hatte ich nicht soeben einen märchenhaften Anflug ... die 7 Zwerge, hinter den 7 Bergen und da fällt mir doch sogleich das neuste Märchen des 21. Jahrhunderts ein, denn angeblich soll es so sein, dass ein angehender Lehrer wohl vor seiner Verbeamtung zu einer ärztlichen Untersuchung muss und wenn das da tatsächlich stimmt, dass diese dann erst einmal ihren BMI um die Ohren geschlagen bekommen ... soll heissen, dass in diesem Land wohl nur der eine Chance auf das BAT´lertum hat, der da nicht zu den Kadetten gehört, deren Maße da im Quadrat berechnet werden müssen. Halloooooo, wenn das der echte Wahnsinn ist und es diese Gesetzmäßigkeit tatsächlich geben sollte, dann frage ich mich wann denn dann endlich die Amnesty International´s aus ihren Schlauchbooten krabbeln?

 

 

 

Oh nein, diese Geschichte mit den Schlauchbooten und dem damit verbundenen Kladeradatsch gegen die Walfänger und andere Barbaren der Evolution machen ja die grünen Friedensstifter, welche Ihnen wahrscheinlich besser als Greenpeace´r bekannt sein dürften. Ja, ich habe schon ein schlechtes Gewissen, dass ich mich in keiner Form für eine Aktivisten-Gruppe interessiere und auch dann nicht, wenn ich in den Baumarkt dackeln muss, um mir da das Holz für die Arche II zuschneiden zu lassen. Wenn das so weiter geht mit der sich steigernden Klimakatastrophe und den Wassereinbrüchen in die Häuser, dann sind wir wahrscheinlich auf die lange Sicht betrachtet gar nicht so schlecht beraten, wenn wir da alle unsere Hütten auf Pfählen bauen oder gleich den Kaufvertrag für ein Hausboot unterzeichnen.

 

Einen Moment bitte, ich muss da mal eben bei den Ebay´ern nachsehen, ob es da tatsächlich Hausboote zu kaufen gibt ... 

 

Hausboot als Wohnschiff, Atelier, Büro, Eventfläche, Lager, Werkstatt oder Wochenenddomizil abzugeben. Fehlt ja nur noch, dass man dieses auch als Regierungssitz verwenden kann ...
Länge 20,5 Meter, Breite 4,20 Meter, Tiefgang ca. 0,9 Meter, Höhe über Wasser ca. 3,40 Meter Holymoly ... 20,5 Meter lang ... oder sind das am Ende dann doch nur 20,5 cm ... immerhin, für einen Tisch und zwei Stühle langt es in der Breite ... und die Sache mit dem Tiefgang ... das soll doch wohl nicht ein verstecktes Angebot für die Naddel-Ex-Bohlen sein ... Höhe über dem Wasser ... na in diesen Zeiten wohl eher unter dem Wasser, zumindest dann, wenn der zukünftige glückliche Besitzer aus Passau stammt ...
Drei Räume (alle Maße sind am Bau zu überprüfen!!) Na das nenne ich ja mal eine pfiffige Ansage ... selber messen, obwohl da die Maße auf jeden Zentimeter benannt werden ... da weiss ich doch schon im Vorfeld, dass da wahrscheinlich der Stevie Wonder das Aufmaß gemacht hat ....... ....Hauptraum......ca. 15,00 x 4,05 x 2,80 Meter ... da kann man nun wahrlich nicht über das 15 Meter lange Schlauch-Wohnzimmer meckern.........plus Bad ca 3,10 x 1,40 x 2,10.......... Hääää, täusche ich mich da oder gibt es auf dem Boot verscheidene Deckenhöhen ... 2,80 die Wohnkammer und 2,10 hat das Bad ... auf jeden Fall würde ich da noch einmal den Zollstock auspacken und ... lese ich das richtig ... 1,40 in der Breite hat die Nasszelle ... und wo bitte stelle ich das Keramiktöpfchen hin ... ganz zu schweigen von der Duschtasse und der Badewanne ... .........plus Keller ca 3,10 x 1,40 x 2,10........ Nein, wie süüüüüssss, es hat einen Keller und dieser hat dann wohl eine Deckenhöhe von ... Moment ... das ganze Ding ist bei 90 cm Tiefgang und 3,40 m der Höhe über dem Wasser eine Gesamthöhe von 4,10 m ... ziehen wir jetzt die 2,80 m vom Wohnzimmer ab ... also die Deckenhöhe minus der Gesamthöhe, dann haben Sie auf jeden Fall das sagenhafte Glück über einen schwimmenden Keller mit einer Deckenhöhe von sage und schreibe 1,20 m zu verfügen ... Heijo, Heijo, wir sind vergnügt und froh ... oder schlicht und ergreifend wieder bei den 7 Zwergen ...
Das Schiff hat Schwimmfähigkeitszeugnis bis Herbst 2015, zwei Haupt-Schwimm-Kammern (verschlossen, wurden nie geöffnet) Oh Gott, dass heisst also, dass spätenstens 2 Jahren der Schluss mit dem lustigen Sein eingeläutet wird ... und dann auch noch die verschlossenen Schwimmkammern, die noch niemals geöffnet wurden? Was ist denn, wenn dann ausgerechnet darin der ehemalige Schiffseigner als Mumie schlummert oder gar dort der Grund für die 0,9 m des Tiefgangs verborgen liegen? Vielleicht aber auch hat das Boot einmal vor langer Zeit der Pipi Langstrumpf gehört bzw. dessen Vater ... Sie wissen schon, der Käpten Blaubeere der Urzeit ... und es liegt unter Deck noch eine Kiste mit diesen Goldtalern ...
Schallgutachten vorhanden Was ist das ... ein Schallgutachten und wozu braucht man dieses denn? Nein im Ernst, wenn das Ding doch dann nach dem Kauf seinen Platz auf der Mecklemburger Seenplatte findet oder Bauer Randers dieses auf seinem abgelegenen Tümpel parkt, dann ist das doch so oder so leiser, als wenn ich den Äppelkahn da auf den Rhein verfrachte ... oder?
Das Schiff ist nach einigen Stürmen am Dach beschädigt und bedarf bis zur endgültigen Nutzung einiger Arbeiten und finanziellen Investitionen. Bislang sind keine Elektroleitungen verlegt. Soso, jetzt wird also die Katze aus dem Sack gelassen und warum steht da nicht schon in der ersten Zeile bzw. in der Überschrift zu diesem Angebot, dass es sich um eine schwimmende kernsanierungsbedürftige Ruine handelt ... und Strom hat der schwimmende Kahn auch keinen und wie bitte schön soll man dann gerade in diesen Zeiten sein Akku vom Handy wieder aufladen ... ganz zu schweigen von der Sache mit der Nasszelle und dem heissen Wasser oder steht da etwa auf der überdachten Gartenlaube ... ach Du lieber Himmel, das Dach ist auch nicht mehr dicht ... die Propangasflasche direkt neben dem Gaskocher ... Das Hausboot wird als Bauprojekt verkauft! Und jetzt folgt die Lösung zu diesem sagenhaften Angebot aus der Welt der Schifffahrt ... sozusagen kaufen Sie da ein Ding ein, dass bei den Flodders an einem Dienstag an der Strasse für den Sperrmüll stehen würde ...

Wegen der neuen Gesetzesbestimmungen erfolgt die Auktion unter Ausschluss jeglicher Gewährleistung, Garantie und Rücknahme. Da es sich um einen Privatverkauf handelt, kann ich keine Garantie nach neuem EU-Recht übernehmen. Der Bieter erklärt sich damit einverstanden und erkennt dies mit seinem Gebot an! Rückgabe, Rücktritt, Minderung oder Nachverhandeln sind ausgeschlossen und wird nicht anerkannt, weil jeder Interessent die Möglichkeit hatte, den Gegenstand vor der Versteigerung zu besichtigen. Laut dem neuen EU-Recht muss dieser Zusatz unter jeder Online-Auktion stehen, ansonsten haftet der Verkäufer auch als Privatperson für die verkaufte Ware. Der Umtausch oder die Rückgabe sind ausgeschlossen. Das Boot muss innerhalb von einer Woche abgeholt und bezahlt werden. Na endlich, und ich dachte schon das sich da der Anbieter keinen Haftunsausschluss-Freischein ausgestellt hat. Kein Umtausch, keine Rücknahme und dann auch noch den Stappel des Bauschuttes selber abholen müssen? Kann man diesen Holzscheit nicht als XL-Paket mit DPD oder DHL versenden ...

Quelle: Ebay - Angebote - Hausboote - Quelle: My absolute Hammer - Nicole J. Küppers