Maniana ...

22.07.2013

 

Das ist wieder einer dieser Tage, wo ich den PC aus dem Fester werfen könnte...Sie wissen schon...das alte Lied: SPEICHERN Nicole, Du musst die Datei vom heutigen Morgen um 4.30 Uhr SPEICHERN!

 

 

Also dann nochmal alles von ganz vorne! An diesem Tage habe ich mich über die Mentalität der Spanier ereifert und mir Luft verschafft, über den Umgang mit den Tieren in diesem Land. Jetzt kennen wir doch alle die schaurigen Bilder des feigen Kampfes, bei dem ALLE gegen EINEN sind und das zeichnet für mich den Spananier als einen der unbeliebtesten Mitmenschen...natürlich neben dem Chinesen...aus. Zumindest was den Ungang mit den Tieren angeht!

Aber nicht nur die fehlende Achtung vor der Kreatur lässt mir die Nackenhaare hochstehen, sondern auch die "Maniana-Mentalität" der Tapas-Bevölkerung. Haben Sie schon einmal mit einem Spanier gearbeitet bzw. eines dieser wundersamen Geschöpfe bei der Arbeit gesehen. Und da wundern die sich, dass die auf der wirtschaftlichen Ebene nichts an den Start bekommen?

 

 

 

Sollten Sie gar oder besser gesagt "leider" über eine Immobilie im Süden verfügen, dann kennen Sie ja die Litanei mit dem spanischen Handwerker. Wenn Sie dort ein nicht funktionierendes Klo haben, dann rechnen Sie mit einer Reperatur nicht vor einem Monat und gehen Sie lieber in den Garten und bauen sich einen Donnerbalken. Sie sehen die Kloschrauber nur dann innerhalb von vier Wochen, wenn Sie ein Freund vom Telefonerinnerungsterror sind und mit eisernener Engelsgeduld am Ball bleiben. Am besten Sie speichern die Nummer des Kloschraubers gleich ganz oben in der Wiederwahlliste und rufen in einer drei Minuten-Taktung bei dem Objekt der Begierde an. 

 

Und wenn dann tatsächlich der "Maniana-Blaumann" vor der Tür steht, dann ist die Kuh noch lange nicht vom Eis, sondern es beginnt eine lange Reise mit dem Handwerker. Erst einmal schaut er sich alles an, natürlich ohne Werkzeugkoffer und Ersatzteile, dann wird der Mangel "im kleinen Geiste" vermerkt und spätestens an der Haustür wieder vergessen. "Maniana" eben, was nicht anderes heisst als: Ich bin stinkenfaul und habe keine Lust zu arbeiten!

Wenn dann nach Erinnerungsterror und unter der Androhung von Gewalt Sie das große Glück haben, dass der Rohrverleger ein zweites Mal ins Haus kommt, dann ersparen Sie sich doch bitte jeden Anflug von Euphorie. Es ist nur der zweite Blick auf den Mangel und natürlich hat der "Maniana-Mann" auch bei diesem Besuch kein Werkzeug mit aber immerhin verspricht er Ihnen, dass er das Ersatzteil im Hinterland von Timbuktu schon einmal gesehen hat und auch weiss, wie er dieses organisieren kann aber garantiert taucht irgendwo in seiner Zusage das Wort "Maniana" auf. Dann nach Monaten des Wartens kommt der pfeifende Klomann dann mit einem Ersatzteil in Ihr Haus aber garantiert nicht mit einem Ersatzteil für das heimische stille Örtchen, sondern mit einem neuen Duschkopf. Sie werden denken, dass Sie in dem Moment auf die Palme gehen?

 

 

Das können Sie garnicht, weil die Palme gar keine Blätter mehr hat und lediglich der kahle Stamm im Garten ruht, weil dieser vor einem Jahr durch einen Larvenbefall zerstört wurde und nun durch einen PALMERA entsorgt werden soll. Selbstverständlich haben Sie diese Arbeit im Vorfeld vor einem Jahr bezahlt aber das ist kein Garant für die Erledigung dieser "anstrengenden Arbeit".

Weiter...also "Fäkalien-Blaumann" kommt mit Duschkopf, den Sie eigentlich noch nicht benötigen aber wo Sie in den einmaligen Genuss irgendeines Ersatzteiles gelangen, lassen Sie diesen Unnötigerweise erneuern, weil Sie wissen, dass Sie diese Gelegenheit niemals wieder erhalten. Den Duschkopf rein und zurück zum Thema Toilette und der Reperatur dieser. Auch die Führung zu der Gartenlatrine wird die Arbeitsmoral des Spaniers nicht beschleunigen, selbst dann nicht, wenn Sie mit der Erwachsenen-Windel bekleidet ihrem Anliegen ein wenig Nachdruck verleihen wollen. Der "Fäkal-Spanier" kassiert für den Duschkopf und zieht mit der "im Geiste-Bestellung" wieder von danen. Nach mehreren Wochen, wenn Sie sich mit der Freilufttoilette abgefunden haben und Sie gerade im Adamskostüm die Beete vom Unkraut befreien, weil dem Gärtner die Arbeit im warmen Klima einfach zu anstrengend ist, dann steht der Maniana-Mann unvermittelt und ohne das vorherige Betätigen der Klingel vor Ihnen. Natürlich in großer Freude, weil er endlich das Ersatzteil für die Waschmaschine besorgt hat.......

"MANIANA" sage ich nur!

 

 

 

Da wundert es doch auch nur wenig, dass der beginn der südländischen Weltwirtschaftskrise ausgerechnet in Greichenland und Spanien seinen Lauf genommen hat und wenn ich es mir so überlege, dann wohl auch ein wenig mit RECHT ... oder?

 

Ja, ja, ja, ich habe es gelesen, die Kate liegt mit den Wehen in den Wehen und ja, ich setze gerade die Klage gegen meine Kristallkugel auf, denn so geht es ja nun nicht, dass einem da falsche Informationen via Telepathie übermittelt werden und man da von seinem Unterbewusstsein in die klatschpressige Irre geführt wird ...

 

Apopo ... Irre ... stimmt das eigentlich, dass der Blogger Nawalny wieder auf freien Füssen wandelt, weil da der Oberrichter der Russen ein Einsehen hatte und vielleicht erkannt hat, dass man mit dieser Hardliner-Mentalität am Volk sich politisch in den Ruin katapultiert oder ist dem Vladimir sogar in einem seiner Träume eine bzw. die gute Fee erschienen, die ihm endlich den Kopf gewaschen hat und ihm den Hauch einer demokratischen Sicht eingetrichtert hat?

 

Na was denn, wenn doch ein Staatsmann nur auf das Volk und die Medien hören würde bzw. über die Fähigkeit zum Umgang mit der Kritik verfügen würde, dann hätte doch auch dieser wahrlich weniger Probleme in der Welt und es würde vielleicht sogar gelingen, den eisernen Vorhang zu eliminieren. Zumal es unser aller Staatskassen verdammt gut zu Gesicht stehen würde, wenn da die Gelder bzw. Abgaben der Oligarchen innerhalb der EU versteuert werden würden. Jetzt ist ja noch immer nicht geklärt, wer denn da überhaupt wie seine Milliarden erwirtschaftet hat und wenn Sie mich fragen, dann sind die Gelder der Superreichen aus dem Ostblock garantiert nicht durch deren Hände der Arbeit zustande gekommen.

 

 

 

Oder glauben Sie das ein Abramowitsch nur deshalb so viele Flocken auf den unzähligen Konten hat, weil dieser immer ein ausgesprochen fleissiger Handwerker gewesen ist und wenn es tatsächlich so gewesen sein sollte, dann war dieser doch nur der hauseigene Schrauber der PATEN und Nachkömmlinge des Al Capone ...

HELP ME ... Urgendly

03.05.2013

 

Wen wundert es denn wirklich, dass jetzt von Gaddafi eine Milliarde Dollar irgend wo auf dieser Welt auf einem Konto aufgetaucht sind ... Kennen Sie auch nur einen Diktator, der nicht sein Bankkonto stetig deratig befüllt, wie es zur Zeit die Flüsse im Süden und Osten der Republik tun ...

 

 

 

Ach kommen Sie, auch wenn da der Osama oder ein Gaddafi die unmaterialistische Askese vorgelebt haben soll, dann weiss man doch seit den 5000 Paar Pumps von Imelda Marcos, dass hinter der Kulisse der Hummer jeden Tag sein Leben in den Palastküchen lassen muss. Schauen Sie sich doch nur nach Spanien um und beurteilen Sie doch einfach mit dem unroyalen Auge die Reaktion des Volkes, wenn da ein blaues Blut im Land auf der Strasse auftaucht. Vorbei Du schöner Mai sind die Zeiten der Hofnarren, wo man dem Herrscher noch unmündig folgte und diesem die ewige Treue geschworen hat. Vor allem hört ja auch in diesem Fall die Sache mit der Liebe bzw. der Freundschaft auf, denn bei Geld und vor allem bei den Schmierereien des Schwiegersohnes mitsamt der königlichen Hochwohlgeborenen im Rahmen der Stiftungsarbeit ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit dieser Augenwischerei, wenn Sie wie ich nicht zu den Singles in diesem Land gehören und über eine gemeinsame Haushaltskasse verfügen ... man weiss doch woher da welches Geld kommt und da können Sie mir doch nicht erzählen, dass die studierte Prinzessin nicht den Hauch von dem erblassenden Schimmer des royalen Sternes hatte, dass der Gatte da die Gelder für die Stiftung auf sein eigenes Konto transferiert hat.

 

Der Oberklopfer der spanischen Nation wäre dann in der Folge noch dieser, wenn sich heraus stellen sollte, dass die angeschwärzten Dollars da auch noch auch Drogengeschäften stammen sollten ... man weiss doch niemals, womit sich die Damen und Herren die Haushaltskassen aufbessern, damit diese auch im Winter wieder die 100.000 Liter Heizöl für den Palast tanken können ...

 

 

 

Wo wir gerade so ein entzückendes Thema haben ... so mit den dunklen Machenschaften von X und Y ... da möchte ich Ihnen doch nicht die Mail des heutigen Tages vorenthalten und wer weiss, vielleicht liest ja sogar der eine oder andere Mensch aus Bangkok diese exclusive Kettenbrief-Mail ...:

 

Miss Joyce Asudem                                     Mrs. Nicole J. KüppersBangkok, Thailand                                          Bocholt, Germany2nd June , 2013                                                3nd June , 2013

Good day sir,                                         Madame wäre wohl besser,
Good day and l hope all is well with you and your business. My name is Miss Joyce Asudem from Bangkok Thailand. I am 19 years old and the only daughter of late Paiboon Asudem. My late father was a former director in a Bank here and made a lot of money in stock trading before he joined politics. Welch Freude, man wünscht mir einen wundervollen Tag aus Bangkok und ein paar gute Geschäfte. Soso, die 19-jährige Joyce aus Thailand kontaktiert mich und das nur zwei Wochen nach dem ich noch dort gewesen bin ... Ach ja, der Vater der Braut ist ein grosser Banker und sollen wir wetten, dass sein zweiter Vorname oder die Übersetzung des Hausnamens Lehmann oder Marschmeyer heisst. Egal, Vater ist also ein ganz dicker Fisch in Sachen Bank und der hat eine Menge Dollars gemacht und davor war er in der Politik?

 

My father suddenly became sick after attending a party meeting of top executives. After many medical tests by the doctor, it was discovered he had been poisoned and he died after some days in the hospital. Honestly speaking my mother tried to discourage my father from becoming a politician but he did not listen to her and as a result my mother suffered a heart attack and died. Suddenly I became an orphan.

Vater wurde also krank, nach dem er auf einer Party den schelchten Kaviar verputzt hat und zu allem übel diesen Verzehr der Speise nicht überlebt hat ... Moment, dass stimmt so nicht, denn der Kaviar wurde in einer Schale aus Zinn mit Arsen gereicht und wie es dann so kommt, wenn man eben zu jeder Katzenkirmes unterwegs ist, in einem Land der überdimensionierten Armut, hat der Vati nach dieser Party in das nicht vorhandene thailändische Gras gebissen. Nach dem dieser Schicksalschlag nun die wahrscheinlich in Wahrheit 60-jährige Oprah Winfrey erreicht hat und die Mutti sich überlegt hatte auch in die Politik zu gehen ... als der Alte noch lebte und dieser die Idee von der Alice-Schwarzer-Kombo nicht so klasse gefunden hat, bekam auch noch die Mutter einen dreifachen Rittberger innerhalb der Pumpe und so kam es, wie es dann immer kommt ... auch die Mutti liegt jetzt unterhalb der Radischen und die Kleine wurde zum Vollwaise. Das ist ja eine herzzerreissende Geschichte ...

 

At his bedside he managed to tell me where his important things are before he finally gave up. He also told me that he deposited a huge sum of money with a financial firm here under fixed suspense account and used my name as the next of kin. He also told me that his intention was to open Bank account in Foreign Country and transfer the money for foreign investments with my name and my late mother’s name as the next of kin. Natürlich hat er das getan, der gute Vati, bevor er den goldenen Löffel abgegeben hat ... der geliebten Tochter hat er noch mal eben verraten, dass er über diverse Schwarzgeld-Hoeneß-Konten verfügt und da Papi ja nicht dumm, hat er diese auf den Namen von Mutti und der kleinen Joyce angelegt. Selbstverständlich in einem fremden Land und da liegt jetzt wahrscheinlich auch der Hase im Pfeffer ... sollen wir wetten?
Please, my reasons of contacting you is to request for your co-operation and assistance to help me transfer this money into a foreign account of yours by providing a bank account either company\s or your private account where the money can be remitted in your care so that I can come and settle over there while I continue my education in your country. Sage ich doch, jetzt geht es an das eingemachte Thaisüppchen ... Joyce will mir das Geld auf mein Firmen- oder Privatkonto überweisen ... na Joyce, meinen Segen hast Du und das darf da auch gerne bis zu meinem unverhofften Ableben liegen bleiben oder sehe ich das völlig falsch liebe Paten und Mitglieder der Russeninkasso? 

My heart is broken because of how I lost my parents in a tragic way. I do not know who poisoned my father and why they did so, this made me become more and more afraid for my life as they might also want to kill me. I have therefore chosen you to be my trustee and I am convinced that you will be the true one to help me as I have the trust that this will be done successfully.

Tja, Joyce, dass kann ich gut verstehen, dass einem das Herz bricht, wenn da die Dollars auf dem Konto schlummern und man selber auch noch Gefahr läuft, da eventuell bei der Shop-Eröffnung des neuen Aberzombie & Bitch in Bangkok erdrückt zu werden oder gar ebenfalls zu einer Kaviar-Party eingeladen wird. Doch, doch, dass macht Angst und damit das Leid nicht das ungeteilte bleibt, bittet mich die kleine Joyce nun um mein Vertrauen und meine Hilfe ... ist doch ein ziemlich netter Zug wie ich finde und wer wird zu ein paar unverhofften Flocken auf dem Konto schon NEIN sagen ... Was muss ich also tun liebe Joyce, um Dich von dieser Last zu befreien?

If you agree on this, I will give you 20% of the total share when transferred, then 5% will be given to you if you made any expense on the cause of the transfer Please remember the confidentiality and urgency my mail required while I expect to hear from you. Ja, ich bin einverstanden ... aber warum willst Du mir nur 20% für die Überweisung auf mein Konto abgeben und dann noch einmal 5%, wenn ich dieses weiter auf das Konto von Vladimir Putin überweise ... oder verstehe ich das nur völlig falsch und die Joyce bekommt 25% und die restlichen 75% sind zu dem Verbleib bei mir gedacht ... da muss ich doch noch einmal den Übersetzer über die Mail schauen lassen. Hallooo, natürlich hörst Du von mir und all den anderen Mannen da mit den grünen und blauen Uniformen und ja, mir ist bewusst das es ganz dringend ist und daher darfst Du gerne schon mit der Überweisung beginnen ... an Nicole J. Küppers ... Schwarzgeldbank Zürich ... 007-Depot von Uli Hoeness alias Nicoletta Nikolajowicz

 

Yours Sincerely,

Auch von mir die allerliebsten Grüsse auch an die Mama und den Papa in Guantanamo
Miss Joyce Asudem. ASUDEM - lesen Sie das doch einmal Rückwärts ... es schreibt in Wahrheit die Joyce Medusa

Mrs. Nicole J. Küppers

 

02.05.2013

 

Hajo, Hajo ... wir sind vergnügt und froh ... und das trotz des andauernden Winters mit seinen gefrorenen Knospen ...

 

Nein, ich erspare mir und Ihnen eine Litanei über dieses Wetter im Jahr 2013 nach der Geburt dieses unehelichen Ablegers von der Maria mit dem Schreiner und auch ist mir so etwas von egal, wer da als Sieger bei Let´s Dance, GNTM oder DSDS auf der Bühne gestanden hat oder noch stehen wird, denn ich bin schon irgend wie im Weihnachtsfieber und wenn es nach mir ginge, dann könnte da ruhig in den nächsten Wochen wieder eine Bescherung mit den Printen und den Weihnachtskugeln von Lindt sein.

 

 

 

Na was denn, wenn schon der Schlitten nicht mehr zur heiligen Ruhe kommt und wir sehr bald hier im Land über die geichen klimatischen Bedingungen verfügen, wie die Damen und Herren in Afrika, dann aber bitte doch auch mit Elefant & Co ... oder noch besser ... wozu sich Gedanken über den Lebensraum der Eisbären in der Antarktis machen, wenn doch der Mann dort Oben schon einen ganz klaren Plan vor den evolutionären Augen hat?

 

Natürlich bin auch ich genauso wenig scharf darauf, in der Zukunft mehr Zeit innerhalb als ausserhalb der vier Wände zu verbringen aber wenn der meint, dass er sich oder uns einen Gefallen damit tut ... na dann immer herein spaziert und nur nicht die Hufe auf die guten Polster legen, liebe Mammuts ...

 

 

 

Wäre es nicht das totale Absurdum, wenn wir tatsächlich zurück in die Eiszeit wandern und wir demnächst wieder mit der Keule und dem Fellröckchen um die Höllen ziehen ... wo doch jetzt die Microsoft´ler eine App erfunden haben, die angeblich gegen das homosexuelle Gen heilsam sein soll?

 

Was sich im ersten Moment wie ein schlechter Witz aus der Steinzeit im Mittelalter anhört, ist die ganz wahre Geschichte dieses IT-Unternehmens und wer bis Dato dachte, dass da die Intoleranz nur in den östlichen Regionen der Welt vertreten ist, der hat wohl von diesem Rückschritt im Regenbogenhaus noch nichts gehört ...

 

Überhaupt ... wozu eigentlich all diese vielen App´s für jene Diät und diese Reise und wohl möglich gibt es auch noch eine Wiege-App der Weight-Watchers, wo man dann das halbe Grillhähnchen auf das Display des Tables legen muss, damit das System in aller Seelenruhe die Punkte zusammen zählen kann. Gibt es denn auhc schon eine Fruchtbarkeits-App, die einem dann exakt sagt, ob man da schon mit dem Streichen des zukünftigen Kinderzimmers beginnen können, nach dem Sie oder Ihre Gattin über die Tastatur gepieselt hat. Ach so, dass können Gevater I-Phone und I-Pad nicht so gut leiden, wenn man diese befeuchtet und das auch dann nicht, wenn es inzwischen schon die 8 Generation der Handys gibt?

 

Soso, Sie finden das mehr als überzogen, weil auch Sie zu dem Teil der Population gehören, die da lieber mit dem Handy am Ohr kommunizieren, als mit dem Partner oder der Busenfreundin. Sagen Sie mir an dieser Stelle doch bitte einmal ... es gibt die Busenfreundin aber gibt es auch im Zeitalter der Gleichberechtigung einen Schwanzfreund und damit meine ich nicht das Olivia Jones oder den George Michael, sondern die dicksten und besten Freund ihres Mannes?

 

 

PETA - das wichtigste Ding dieser Welt ...

16.01.2013

 

Genial sage ich da nur noch ... das ist einfach eine geniale Idee, um da mal ein wenig frischen Wind in die Riege der Kriminellen zu bringen ... denn irgend wo auf dieser Welt hat da eine Putzfrau einen ganzen Zug gestohlen und hat immerhin mit diesem 1,5 Kilometer einen Ausflug durch die dunkle Nacht gemacht ...

 

 

 

Die Hintergründe der Tat sind noch nicht bekannt aber ein Fakt ist doch der, dass das ganz neue Kapriolen in der Diebstahlwelt sind. Wenn das Schule machen sollte und da vielleicht die bösen Buben und Mädels das jetzt zur neusten Mode werden lassen ... bei den Spritpreisen und den ständigen Verspätungen der Bahn ... dann besteht ja vielleicht doch noch die Hoffnung auf eine baldige Fahrplanänderung der positiven Art. Na was denn, ich denke mal das man mit einem laienhaften Bahnfahrer wahrscheinlich aus der Sicht eines Unternehmens besser bedient ist, als mit den teuren Fachangestellten und überhaupt wäre das doch die Lösung, um da mal die Popo´s der Dauerurlauber aus dem Hartz4-Land in Bewegung zu bringen ...

 

 

 

Soso, es waren also ein paar Fretchen, die da die bevorstehende Panemie in den USA verursacht haben ... oder waren es nicht doch wie bei allen Katastrophen auf der Welt die zweibeinigen Individuen aus den Foschungslaboren?

 

Natürlich waren diese das, denn welcher Idiot aus dem Tierreich würde sonst wohl ein kleines Nagetier mit vielen Viren verseuchen und sich dann wundern, wenn diese dann mutieren? Ja, es gibt keine andere Kreatur in diesem Leben die auch nur annähernd so grausam ist, wie der Mensch und wenn ich das Sagen in Sachen Lebewesen und deren Produktion hätte, dann würden sowieso nur Golden Retriever, Malteser, Beagle und Conchitas aus den Tötungsstationen in den südlichen Ländern existieren. Es ist doch nicht zum aushalten, welche geisteskranken Versuche da an lebenden Tieren gemacht werden und ich sage Ihnen so wahr wie ich hier sitze: Die Natur rächt sich und warten Sie es nur ab, bis da der "Aufstand der Tiere" vom Orson die nackte Realität wird ...

 

 

 

Oh ja, stellen Sie sich doch nur vor das alle geschundenen und gequälten Tiere sich auf einen Schlag zusammen tun und dann zum Gegenschlag gegen uns ausholen? Wie, Sie fänden das gar nicht so toll, wenn da am frühen Morgen der Truck kommen würde und Sie mit vielen anderen Artgenossen in diesen gepfercht werden würden ... wohlgemerkt mit dem kleinen Elektroschocker an der Haut, damit Sie nur nicht in den gewohnten Trott verfallen. Und Sie haben auch etwas gegen diese Gebäude mit den Kacheln an den Wänden, wo da ihre Brüder und Schwestern kopfüber und noch lebend in zwei Hälften gesägt am Haken hängen. Exakt, ich rede von diesem allseits beliebten Schlachthof. Oder die Sache mit den Tierfängern im Süden ... na was denken Sie was da bei Ihnen so las Vierbeiner für eine "Freude" aufkommen würde, wenn man Sie jagd und zwar nicht nur mit der Flinte, sondern auch mit diesen Drahtschlingen am Stock?

 

Doch, doch, Sie haben annähernd eine Vorstellung davon, welches Gefühl das ist, wenn man Ihnen eine Drahtschlinge um den Hals zieht und Sie dann daran in einen Bully zieht ... der dann in der Folge die Fahrt in Richtung Tötungsstation aufnimmt.

 

 

 

Starke Kost sagen Sie ... na dann haben Sie auch wohl noch niemals von den Qualen der Tiere überall auf der Welt gehört und zu den Favoriten in Sachen Respektlosigkeit vor dem Leben eines Tieres gehören doch auf jeden Fall die Asiaten in das obere Drittel des perversen Rankings. Das ausgeschälte Affenhirn eines noch lebenden Primaten, die geprügelten Hundewelpen, damit das Fleisch zarter wird ... wobei ich da die Deppen aus dem hohen Norden und aus den Staaten nicht vergessen möchte, die da so gerne den lebendigen Hummer in das kochende Wasser werfen, um diesen dann bei Knoblauchsoße und Stockbrot zu verspeisen. Jajaja, natürlich esse ich auch Fleisch aber ich muss gestehen, dass ich schon darauf achte, woher das Fleisch kommt und wenn ich ehrlich bin, dann kann ich das nicht immer nach vollziehen aber zumindest mache ich mir Gedanken zu dieser Dramatik in Sachen Tierschutz.

 

Also Sie merken schon, dass da der Aufstand der Vierbeiner und allem dem was Flügel oder Flossen hat wohl nicht so lustig wäre, wie Sie es in ihrem naiven Köpfchen denken ...

 

 

Brigitte - Diät ....

07.09.2012

 

Die BRIGITTE ... die Frauenzeitschrift der neuen Bewegung in Richtung Normalo-Modell, hat jetzt das erste Mal wieder ein buntes Blättchen mit Modells wie Du und ich es sind heraus gegeben, So als Statement zu dem Magerwahn und dem allgemeinen Modellwahnsinn ...

 

Wahnsinnige innovative Mitarbeiter scheinen das zu sein, denn was denken Sie was dort als Highlights auf der Titelseite neben dem Normalo-Modell steht?

 

Die neue Brigitte-Diät ist da und ein Berechner für die Low-Fat und was weiss denn ich. Und dabei dachte ich, dass die es nun ehrlich meinen würden, wenn diese da die Menschen ala Hella von Sinnen und meiner Wenigkeit in das Rampenlicht rücken, doch dabei wird nur für den Fall das da bei Ihnen meine Damen ein Aufschrei der Erleichterung sich einschleicht und Ihnen das Gefühl vermittelt, dass Sie so bleiben sollen, wie Sie sind ... doch, doch, Sie kennen diese Werbung ... Ich will so bleiben wie ich bin ... Du darfst ...

 

Egal, damit wir nicht wieder schon zu Beginn bei der Geschichte mit dem Baum und der Sau sind, widme ich doch meine Aufmerksamkeit erst einmal dem Drama dort in den französischen Alpen. Eine ganze Familie wurde dort mit schnellen Feuergewehren auf dem Camping-Platz getötet und nur wie durch ein Wunder haben da wohl zwei Kids der Familie überlebt. Na was denken Sie was denen jetzt alles zu dem Verlust der Eltern und Großmutter blüht?

 

Nein, ich glaube nicht an einen zufälligen und ungezielten Überfall, sondern ich bin mir sicher das da private Gründe zu diesem Drama geführt haben und die zwei Überlebenden müssen wahrscheinlich jetzt das restliche Leben mit einer neuen Identität führen, damit die Täter diese nicht kriegen. Gab es da nicht vor vielen vielen vielen Jahren einen Film mit einem kleinen Knaben, der da ebenfalls einen Mord beobachtet hat und wo sich zum Ende des Filmes heraus stellte, dass der Mörder ein Polizist war ... DER LETZTE ZEUGE hieß der Film und da wollen wir doch stark für die Überlebenden hoffen, dass dieser Filmtitel da nicht zum Lebensprogramm wird ...

 

Die Kabeldiebe hatten die zu fette Beute im Rucksack und diese sind nur deshalb den Beamten in das Netz gegangen, weil diese unter der Last der 80 Kilogramm an geklauten Kabeln drohten zusammen zu brechen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn das so ist das inzwischen nicht mehr nach dem Schmuck bei den Raubzügen gesucht wird, sondern nun die Steckdosen und deren Kabel die gewünschte Beute sind: "Müssen wir jetzt eine Alarmanlage für die Kabel im Haus installieren?"

 

Kommen Sie, was sich da vielleicht auf den ersten Blick mehr als bescheuert liest, ist doch inzwischen auch in diesem Land die nackte kriminelle Realität. Wer stiehlt denn in diesen unsicheren Zeiten innerhalb der EU noch ein paar Euros aus Großmutters Knippe, wenn man doch gar nicht weiss, ob da dieser noch als Zahlungsmittel zum Einsatz kommen kann, bei der wirtschaftlichen katastrophalen Lage innerhalb der EU?

 

Na mit so viel Anteilnahme hatte die Initiatorin des Pullover strickens für den bedrohten Pinguin dann doch wohl nicht gerechnet. Eine Frau hatte die Idee für die bedrohten Federtiere der Meere ... wegen der regelmäßigen Ölverschmutzungen ... eine Welle der Hilfsbereitschaft in das Leben zu rufen und hatte darauf hin die Menschheit aufgefordert, dass diese doch bitte zum Schutz des Gefieders kleine Pullover strickt, damit man damit die Pinguine anziehen kann ... eben, zum Schutz vor den Ölteppichen. Was da so innovativ als Geste der Tierfreundlichkeit begonnen hat, erzeugt nun bei der Initiatorin die reine Panik, denn inzwischen hat diese schon 20.000 Pullover zugesendet bekommen ...

Und während die einen Kadetten sich um den Schutz des Tieres kümmern, scheren sich wieder einmal die Spanier eine Dreck darum. Erstmalig seit dem Stierkampf-Verbot wurde wieder dieses bekloppte Gemetzel im TV übertragen und wie die bösen Zungen behaupten hat auch wohl der Elefanten jagende Don-Juan vor der Glotze gehockt ... wenn Sie mich fragen, dann sollten das die nächsten Kandidaten für den Rauswurf aus der EU sein ... selbstverständlich sehr dicht gefolgt von Griechenland, Portugal etc. ...

 

Na was denn, der Euro hat doch alles zerstört und wenn Sie noch immer denken das da alles zusammen gehört, was alleine schon von der Mentalität nicht zusammen passt, dann ziehen Sie doch nach Griechenland oder eben wahlweise in ein anderes marodes Land innerhalb Europas. Und während die Spanier also wieder die Stiere unter dem Jubel des Pöbels abschlachten, hat John Travolta ernsthafte Probleme mit seiner Sexualität. jetzt hat sich soagr schon ein ehemaliger Lover des Night-Fevers zu Wort gemeldet und der Presse erzählt das dieser über 6 Jahre mit dem John eine Affäre gehabt haben will ... Heisst es nicht immer so schön, dass über den Wolken die Freiheit wohl grenzenlos ist ... Wieso, fragen Sie sich?

Na der Travolta John hatte wohl ein Klüngelchen mit seinem Piloten ... na wer kann das schon von sich behaupten, wenn man da nicht zur Berufsgruppe der streikenden Flugbegleiter gehört. Nix da, dass ist kein Klischee, dass da auch gerne diese Arzt-Krankenschwester-Fummelsyndrom auch auf die am Boden befindlichen Trollys zutrifft. Ja, ja, ich weiss es gibt da einen Ehrenkodex unter den Fliegern ... was da nichts anderes heisst, als das man niemals über das Geklüngel des Kollegen redet und selbst dann nicht, wenn sowohl die Gattin, als auch das geklüngelte Flugbienchen mit an Bord sind. Ja, erst vor kurzer Zeit war ich Zeugin eines derartigen Unterfangens, denn undankbarer Weise hatte der Pilot seine Gattin mit und wie das Leben manches Mal so spielt, war ausgerechnet die fliegende Konkubine mit an Bord. Das war vielleicht hinter den verschlossenen Gardinen zur fliegenden Küche eine Stimmung und vor allem was denken Sie was da in dem Crew-Bus los war, als der Kapitano auf seine beflügelte und offensichtlich nicht streikende Kollegin getroffen ist?

 

So ist das nun einmal, wenn man da in zu vielen Pötten rührt ... das ist Stress und zwar ein derartig anstrengender, den man mindestens so benötigt, wie das immer wieder unbeliebte Loch im Kopf. Jetzt bin ich ja aus diesem Alter heraus, denn meine Nerven halten diesem Budenzaiber nicht mehr stand und wenn das noch vor Jahrzehnten in etwa so leicht ging, wie das Schmieren einer Stulle, dann merke ich doch das ich inzwischen für diesen nervenaufreibenden Stress viel zu alt bin ...

 

06.09.2012

 

Ach so sieht das also aus ... kaum gehen die Ärzte in den Streik, schon werden die Meldungen über den Ärztefusch an die Medien versendet ...

 

Ist Ihnen eigentlich noch niemals aufgefallen, wie einfälltig da die Stimmung immer gegen jene Berufsgruppen gemacht wird, wenn diese den Aufstand erproben?

 

Es ist doch so, dass weder der Patient oder der Fluggast die wahren Hintergründe des Streiks kennt oder wussten Sie das die Flugbegleiter... oder nennen Sie sie doch von mir aus Saftschubse oder Trolly Dolly ... erst ab dem Moment bezahlt werden, wenn diese in dem Flieger sind und Ihnen den Platz zuweisen ... Von wegen, die Arbeitszeit vor dem Gang in den Flieger ist für ein Unternehmen völlig kostenlos. Soll heissen, dass eine jede Crew mindestens 1 3/4 Std. vor dem Flug zum Brifing antanzen muss und zwar nicht im Rahmen der Arbeitszeit, sondern diese Zeit gilt als Arbeitsvorbereitung und wird nicht entlohnt. Sehen Sie, Sie wussten auch nicht das die Stechuhr auch nur dann tickt, wenn da dieser Finger von dem Flivatüt weg ist und die Maschine sich in Gang zum Rollfeld macht. Wussten Sie denn auch etwa nicht, dass da auch die Zeit der Verspätungen nicht als Arbeitszeit gewertet wird?

 

Ja sehen Sie und das ist scheinbar das große Los der Unwissenden und da will ich mal gar nicht erwähnen, dass diese Missstände nicht nur in der Fliegerei herschen, sondern auch in der Medizin. Von wegen, die Ärzte verdienen sich dumm und noch dümmer. Ach so, Sie wussten also auch nicht das da ein Arzt nur 30 EUR pro regulärem Patienten im Quartal bezahlt bekommt und dabei ist es völlig egal, ob dieser nun ein chronischer oder zufälliger Patient ist ... wenn Sie das verstehen sollten, was ich hier in dieser Sekunde verfasse. Und da soll man sich nicht solidarisch zeigen und nur über die Unannehmlichkeiten meckern, weil man da auf einem Feldbett im Terminal seine Nacht verbringt?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum man Niveau nicht zwangsläufig in die Wiege gelegt bekommt ... wo ich da gerade an die Kündigung einer Autorin denke, die da tatsächlich versucht hat ihr Manuskript unter dem Druck einer Erpressung zu bekommen. Das muss man sich doch bitte vorstellen ... es gibt niveauvolle Menschen in alten Kleidern und es gibt diese Blender hinter der nichtssagenden Fassade. Ja, ich weiss das das eigentlich betriebsinterne Dinge sind aber wenn Sie die Beiträge dieser Person auf Facebook gesehen hätten, dann würden auch Sie nicht nur die Faust in der Tasche ballen, sondern auch kurz davor sein die gesamte Korrespondenz dieser Person mit dem Verlag offen zu legen. Dagegen ist der Schäfer Heinrich wahrlich ein Mann des besten Standes. Nein, ich pflege nicht über die unverschämten Sachen und Sachverhalte genau Buch zu führen aber ich kann nur einem jeden Verlag dringenst davon abraten, mit bestimmten Autoren zusammen zu arbeiten wollen und das sage ich selten aber in diesem Fall des Griffes in die literarische Toilette tue ich es.

Grundsätzlich sollten Sie hellhörig werden, wenn sich da irgend ein Neuautor schon zu Beginn anmaßt, alles besser zu wissen und dementsprechend nicht zu können. Wieso zum Teufel fällt mir in diesem Zusammenhang wieder der Korinthenkacker ein?

 

Ach ja, die Tante hatte damals auf alles und jedes eine Antwort und in einer ihrer 460 Mails stand dann darin, dass ich in meinem Blog das Wort Korinthenkacker mit H geschrieben hätte. Sozusagen also so, wie es auch in der wikipedischen Landschaft geschrieben steht. Natürlich weiss ich und Sie das man das mit H schreibt aber unsere klugscheissende Dame ... und das sage ich auch nur deshalb, weil diese exakt über solch ein Niveau verfügt ... wusste es laut ihres Rechtsschreibprogramms in ihrem nicht bedienbaren PC natürlich besser. Kennen Sie den Einsatz dieser Programme von diversen Anbietern ... Langenscheidt oder Duden oder Hübbelpüpp?

 

Na dann lassen Sie doch solch ein Programm einmal über einen X-beliebigen Text laufen und ich sage Ihnen, Sie finden Fehler, die Sie im germanistischen Albtraum nicht erahnt haben. Ach wissen Sie, eigentlich ist es auch egal was da mit der Tante passiert ist, denn mit solchen Menschen will die Welt sowieso nichts zu tun haben und sollen wir wetten, dass diese Geschichte auch schon in Kürze in die literarischen Analen als ungelesen eingehen wird. Und dabei hätte ich schon stutzen müssen, als diese immer die Bücher anderer Autoren in den Schmutz gezogen hat und vor allem die Bücher der Autoren, mit denen diese Kontakte pflegte. Das meine ich, es gibt eben leider noch immer diese linken Bazillen, die das Leben und die Beziehungen vergiften. Ganz abgesehen davon, dass es sich bei diesen zumeist um ausgesprochen neurotische und narzistische Gestalten handelt aber wie immer in meinem Leben lehne ich mich bzw. wir uns alle entspannt zurück und sitzen die Sache aus ... denn glauben Sie mir, die Tante wird von einem jedem Verlag schneller in die Wüste geschickt, als diese in der Lage ist die Tatstatur zu bedienen. Vielleicht aber auch hat der dort Oben die objektive Sicht auf die Dinge und erledigt diese Sache auf seine Art ...

 

Ja es stimmt, die Ungerechtigkeit und das Nachtreten ekelt mich an und wenn einem da schon ein Verlag die Papiere in die Hand drückt, dann wäre es wohl im normalen Kopf an der Zeit für eine Realitätsprüfung und das Überdenken des eigenen übergroßen ICH`s ... Aber machen Sie doch bitte selber ihre Erfahrungen mit solchen Subjekten, denn immerhin muss es auch immer die schlechten Beispiele aus der Welt der Niveaulosigkeit geben. Natürlich eliminiere ich solche Geschichten auf meine Art und Weise und daher haben wir alles aus dem Büro eliminiert, was an diese Geschöpfe der dritten und vierten Art erinnert ... Igittibah, sage ich da nur und darum heisst ja auch mein Motto des gestrigen Tages, dass man sich Niveau nicht kaufen kann ...

Hartz4 sucht SIE ...

14.08.2012

Darf es vielleicht ein bischen weniger des Gebräus aus dem Hause des Namensvetters sein Herr Oettinger, damit die grauen Zellen wieder der Realitätsprüfung gewachsen sind ...

Die Verbraucher sind mit den Strompreisen nicht überfordert, sondern werden damit dem ständigen Aderlass unterzogen und wann und wie lange Zeit das ein Bürger aushält, bis da die Blutleere in die Knippe einzieht, kann doch sogar der Amputierte ohne Arme an den nicht vorhandenen Fingern abzählen ...

Zum Glück ist die Angela jetzt endlich aus ihrem Urlaub zurück und übernimmt jetzt hoffentlich endlich die deutsche Costa-Reederei. Angy, bitte hilf den Mannen in der Nation endlich dabei nicht auf das Dritte-Welt-Niveau abzurutschen. Wir sitzen derzeit alle miteinander in der Reinkarnation der Titanic und wenn da überhaupt noch eine klitzekleine Chance der Kernsanierung bestehen soll, dann veranlassen Sie doch bitte das da endlich die D-Mark wieder eingeführt wird und das wir der EU ein leises Lebewohl einhauchen.

Und das alles geschieht in einer Zeit, wo die Michelle Hunziker endlich die wahre allergrösste Liebe gefunden hat und das alles ging auch gar nicht so schwer, denn Sie wissen doch alle das die Liebe zu einem Trussardi allemal grösser ist, als die zu einem Schlecker-Erben.

Na was denn, in Zeiten der Einheitsrente und der zukünftigen Volksverarmung tut man doch gut daran, wenn man sich da die fianziell gestärkten Rosinen aus dem Topf der ledigen Herren heraus pickt, denn schliesslich suchen die Damen von Welt doch die solventen Herrn oder haben Sie jemals in auch nur einer einzigen Paar-Ship oder Herzblatt-Arie gesehen oder gelesen, dass da jemand einen alkoholkranken Hartz4-Empfänger für die schönen Stunden zu Zweit sucht ...

Oh ja, was wäre das doch nur für eine humoristische Einlage, wenn da die Partnersuchenenden tatsächlich die Wahrheit schreiben würden ...

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie am Samstag in der Tageszeitung ihres Ortes die folgende Kontaktanzeige lesen:

ER sucht SIE

Mann, 65 Jahre alt, sieht älter aus als er ist, Kettenraucher und Gedecktrinker, hängt mehr auf der Couch herum, als das dieser den Hintern aus diesem bewegt, duscht nicht gerne und vor allem pinkelt er im Stehen. Hat einen überproportional kleinen Penis mit ziemlich dicken herunter hängenden Hoden und selbstverständlich unrasiert. Er bevorzugt die ärmellosen Feinripp-Unterhemden der Schiesser oder Zeemänner, trägt leidenschaftlich gerne in den Sommermonaten die weissen Tennissocken aus dem REAL und die Sandalen der Deichmänner, lebt von Hartz4, besitzt weder ein Auto, geschweige denn einen Roller oder gar ein Fahrrad, hat keinen Schulabschluß und er schnarcht in der Nacht und am Tag bei der Sendung SHIT MIT BRITT ...

Na was denken Sie welche Bewerberflut da wohl diesen Kadetten innerhalb von 10 Jahren erreichen wird. Das ist wieder einer dieser Tage, wo ich den PC aus dem Fester werfen könnte...Sie wissen schon...das alte Lied: SPEICHERN Nicole, Du musst die Datei vom heutigen Morgen um 4.30 Uhr SPEICHERN!

Also dann nochmal alles von ganz vorne!

An diesem Tage habe ich mich über die Mentalität der Spanier ereifert und mir Luft verschafft, über den Umgang mit den Tieren in diesem Land.

Jetzt kennen wir doch alle die schaurigen Bilder des feigen Kampfes, bei dem ALLE gegen EINEN sind und das zeichnet für mich den Spananier als einen der unbeliebtesten Mitmenschen...natürlich neben dem Chinesen...aus. Zumindest was den Ungang mit den Tieren angeht! Aber nicht nur die fehlende Achtung vor der Kreatur lässt mir die Nackenhaare hochstehen, sondern auch die "Maniana-Mentalität" der Tapas-Bevölkerung. Haben Sie schon einmal mit einem Spanier gearbeitet bzw. eines dieser wundersamen Geschöpfe bei der Arbeit gesehen. Und da wundern die sich, dass die auf der wirtschaftlichen Ebene nichts an den Start bekommen?

Sollten Sie "leider" über eine Immobilie im Süden verfügen, dann kennen Sie ja die Litanei mit dem spanischen Handwerker. Wenn Sie dort ein nicht funktionierendes Klo haben, dann rechnen Sie mit einer Reperatur nicht vor einem Monat und gehen Sie lieber in den Garten und bauen sich einen Donnerbalken. Sie sehen die Kloschrauber nur dann innerhalb von vier Wochen, wenn Sie ein Freund vom Telefonerinnerungsterror sind und mit eisernener Engelsgeduld am Ball bleiben.

Am besten Sie speichern die Nummer des Kloschraubers gleich ganz oben in der Wiederwahlliste und rufen in einer drei Minuten-Taktung bei dem Objekt der Begierde an. Und wenn dann tatsächlich der "Maniana-Blaumann" vor der Tür steht, dann ist die Kuh noch lange nicht vom Eis, sondern es beginnt eine lange Reise mit dem Handwerker. Erst einmal schaut er sich alles an, natürlich ohne Werkzeugkoffer und Ersatzteile, dann wird der Mangel "im kleinen Geiste" vermerkt und spätestens an der Haustür wieder vergessen. "Maniana" eben, was nicht anderes heisst als: Ich bin stinkenfaul und habe keine Lust zu arbeiten!

Wenn dann nach Erinnerungsterror und unter der Androhung von Gewalt Sie das große Glück haben, dass der Rohrverleger ein zweites Mal ins Haus kommt, dann ersparen Sie sich doch bitte jeden Anflug von Euphorie. Es ist nur der zweite Blick auf den Mangel und natürlich hat der "Maniana-Mann" auch bei diesem Besuch kein Werkzeug mit aber immerhin verspricht er Ihnen, dass er das Ersatzteil im Hinterland von Timbuktu schon einmal gesehen hat und auch weiss, wie er dieses organisieren kann aber garantiert taucht irgendwo in seiner Zusage das Wort "Maniana" auf.

Dann nach Monaten des Wartens kommt der pfeifende Klomann dann mit einem Ersatzteil in Ihr Haus aber garantiert nicht mit einem Ersatzteil für das heimische stille Örtchen, sondern mit einem neuen Duschkopf. Sie werden denken, dass Sie in dem Moment auf die Palme gehen? Das können Sie garnicht, weil die Palme gar keine Blätter mehr hat und lediglich der kahle Stamm im Garten ruht, weil dieser vor einem Jahr durch einen Larvenbefall zerstört wurde und nun durch einen PALMERA entsorgt werden soll. Selbstverständlich haben Sie diese Arbeit im Vorfeld vor einem Jahr bezahlt aber das ist kein Garant für die Erledigung dieser "anstrengenden Arbeit".

Weiter...also "Fäkalien-Blaumann" kommt mit Duschkopf, den Sie eigentlich noch nicht benötigen aber wo Sie in den einmaligen Genuss irgendeines Ersatzteiles gelangen, lassen Sie diesen Unnötigerweise erneuern, weil Sie wissen, dass Sie diese Gelegenheit niemals wieder erhalten. Den Duschkopf rein und zurück zum Thema Toilette und der Reperatur dieser. Auch die Führung zu der Gartenlatrine wird die Arbeitsmoral des Spaniers nicht beschleunigen, selbst dann nicht, wenn Sie mit der Erwachsenen-Windel bekleidet ihrem Anliegen ein wenig Nachdruck verleihen wollen. Der "Fäkal-Spanier" kassiert für den Duschkopf und zieht mit der "im Geiste-Bestellung" wieder von danen. Nach mehreren Wochen, wenn Sie sich mit der Freilufttoilette abgefunden haben und Sie gerade im Adamskostüm die Beete vom Unkraut befreien, weil dem Gärtner die Arbeit im warmen Klima einfach zu anstrengend ist, dann steht der Maniana-Mann unvermittelt und ohne das vorherige Betätigen der Klingel vor Ihnen. Natürlich in großer Freude, weil er endlich das Ersatzteil für die Waschmaschine besorgt hat.......

"MANIANA" sage ich nur!

Prinz Charles will nicht mehr Camillas Tampon sein ...

10.07.2012

Mannomann, jetzt hatte ich mich schon derart auf den Blick hinter die Cruise´sche Kulisse gefreut und da einigen sich die beiden Noch-Eheleute ... Das ist doch nicht fair, dass da jetzt noch immer nicht der wahre Cruise und dessen Leben an das Tageslicht befördert wird. Und dabei hätte ich zu gerne gewusst wie es sich dort in den USA in dem kleinen Anwesen leben lässt, so als Frau Cruise, mit der Schwiegermutter und einer Schwester als Abgesandte der seltsamen Church unter einem Dach ...

Das muss man sich vorstellen, da leben Tomis Mutter und die Schwester mit in dem gemeinsamen Hausstand und das alles nur deshalb, damit die eigene Ehefrau nicht auf einmal zu den Zeugen Jehova überläuft. Von wegen, dass war nicht die Idee des Mehrgenerationenhauses ala Pflegedienst & Co und es sollte einfach nur das Familienleben gepflegt werden ... der Tom Cruise hatte sich diese Sache wohl schon vor dem JA ausgedacht, damit da alles schön unter seiner Kontrolle bleibt und wissen Sie was ich jetzt seit den neusten Bildern aus der Klatschpresse weiß?

Die Kate hat den Tom nicht wegen dieser unangenehmen Sache mit den Scientologen verlassen, sondern nur deshalb weil der Tom derart starke Schweißfüsse hat. Wie ich darauf komme, fragen Sie sich?

Na auf den Bildern des Albdream-Couples hat der Mr. Cruise seit nunmehr drei oder vier Jahren die gleichen Boots an ... diese hellbraunen Timberlands und ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe all die Fotos der letzten Jahre durch den Photoshop gejagd und demzufolge um das 500-fache vergrößert, um da die Flecken auf den Schuhen ala CSI oder von mir aus auch Crossing Jordan zu analysieren ... und jetzt halten Sie sich und ihre Nasenklammer bitte sehr gut fest ... es sind absolut die SELBEN ... und nicht die Gleichen. Ist das ein Drama, dass da der Knabe mit den paar Mark 50 auf dem Schweizer Konto, sich nur dieses eine Paar leistet und tatsächlich mit diesen auch in regelmäßigen Intervalen seit Jahren damit durch das trostlose Leben der Kate marschiert ist ...?

So, nach dem wir also das auch geklärt hätten, können wir uns ja wieder getrost den Dingen widmen, die da wirklich die Welt bewegen und allem vorran sei doch da wohl die Sitzung der letzten Nacht zu erwähnen, denn die EU-Abgesandten haben da wohl zusammen gehockt um zu überlegen, was diese jetzt mit den spanischen Banken anstellt, damit diese nach den kleinen Betrügereien an ihren Kunden nicht auch noch mit unter den großen Merkelschirm schlüpfen oder hat da unsere Angela etwa schon wieder in dieser Nacht den Mannen aus dem Süden die Zeche bezahlt?

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal klar und deutlich, wo dieses EU-Drama uns alle miteinander hinführen soll, wenn da immer nur der größte Teil der Mitglieder den gemeinsamen leeren Spartopf schröpft und nur noch ein bis zwei Kadetten diesen befüllen ... Na, wohin führt uns das denn wohl so kurz vor dem Ende der Eurotage?

Und wenn man dann auch noch am gestrigen Abend von einer Sendung der Privaten beglückt wurde, wo es um das Leihen der Mietfahrzeuge auf Mallorca und in Greek ging und wo ganz offensichtlich auch sehr gerne der deutsche Tourist über den Leisten gezogen wird, weil dieser entweder vor Ort 80 EUR für den vollen Tank eines 2 Liter Autos bezahlen muss oder wo einem dann am Schalter nochmalig 70 EUR für eine zusätzliche und völlig unnötige Kaskoversicherung abgenommen werden ... und da überlegt eine Frau Merkel überhaupt noch, wie man diesen Ländern der Manianas helfen kann?

Also wenn ich jetzt schon da sitzen würde, wo derzeit noch die Angela sitzt, dann wäre die Sache mit dem Schirmverleih schon seit Monaten vom Tisch bzw. schon vom ersten Tag der Bittstellung an, denn ich hätte die durch Pamplona gejagd und zwar in der gleichen Form, wie diese da die Stiere durch die Gassen hetzen ... und das alles nach der angeblichen Verschärfung des Tierschutzes und des Verbots des Stierkampfes ...

Hoppla, war da nicht erst in diesem Jahr noch die Geschichte mit dem verirrten Rüssel des spanischen Königs in Sachen Tierschutz und Liebelei ...

Da herrscht ja auch derzeit das Schweigen im königlichen Wald, seit der König mit seiner Elefantenjagd und mit diesem Skandal sogleich auch der kleine Klüngel mit dieser engen Vertrauten aufgeflogen ist. Angeblich soll der Don Juan des spanischen Königshofes ja wohl schon öfter mit seiner "Flinte" in fremden Gefilden gejagd haben und wenn es denn stimmt, was da die gelben Zungen behaupten, dann gehörte zu den königlichen Gespielinnen wohl auch Lady Diana ... Aber egal wie ich es auch in meinem Kopfkino drehe oder wende aber diese Bilder wollen einfach nicht in meinen Kopf ...

Ach ja, seit die Diana nicht mehr die Göttin der Paparazzi-Jagd ist und wir nicht mehr auf die offenen Zugeständnisse und Enthüllungen hoffen dürfen, ist es ganz schön still im Königreich von Lizbeth II geworden. Fergie ist auch nicht mehr das, was sie einmal war und ausser das jetzt höchstens der Harry mal aus der Rolle fällt oder in Gedenken an die Urgroßmutter den Whisky leert, ist da nicht mehr viel mit dem Sodom und der Camora am Hof. Ist das nicht richtig langweilig inzwischen dort im Palast, wenn da eben nicht mehr die rote Zora durch die Gänge wandelt, um den Göttergatten bzw. seinen Einfluss für ein paar Pfund zu verkaufen. Und auch diese Fressarien vor dem Kühlschrank mit Diana und Fergie finden niemals mehr statt und seit Charles den Pittbull geehelicht hat, will der auch gar nicht mehr das Tampon von Camilla sein ...

Mein Gott, was ist das langweilig und da hilft es auch nicht, wenn da die Schwester der Braut den Pipapo in die Linse hält ... wohlgemerkt ebenfalls in einem weissen Kleid ... zur Hochzeit der eigenen Schwester ...

Pfui, sage ich da nur im Nachklang, dass macht man doch nicht, dass man der Braut die Show stiehlt ... aber das ist ja jetzt auch schon so eine alte Kamelle und wenn auch Sie das gleiche Auge haben, wie ich es habe, dann ist Ihnen doch auch schon aufgefallen, dass auch bei der Pipapo schon die Schwerkraft den Einzug gehalten hat ... doch, doch, der Po ist länger geworden oder liegt es vielleicht auch nur daran, dass diese Popos eigentlich nur noch auf diesem sitzen und sich von den Spielen mit den Erbsenpistolen ernähren?

Löw, Glück und die Handwerksinnung ...

10.06.2012

Also das ist ja jetzt dann wohl mehr als nur das reine Glück gewesen oder Herr Löw?

Ach was soll ich mich über die Dinge ärgern, die mich in den Tiefen meines Inneren eigentlich überhaupt nicht interessieren, wenn ich da ganz, ganz ehrlich bin. Eigentlich muss ich sogar gestehen, dass ich weder das Tor noch das Ende gesehen habe, denn meine ich konnte wieder einmal die Streichhölzer nicht finden, die dann den vorzeitigen Schlaf hätten verhindert ...

Egal was immer ich auch anschaue, länger als eine halbe Stunde funktioniert bei mir weder ein Fussballspiel, noch der Frauentausch oder diese Ronipent - Sendungen. Vielleicht macht es auch das Alter oder die Abgeklärtheit, dass ich da einfach auf immer mehr Dinge keine Lust habe. Und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Burn-Out gequatsche, es passieren die immer gleichen Dinge nur zu unterschiedlichen Zeiten und Sie müssen doch zugeben, dass wenn man nicht in seiner Kreativität am Ball bleibt, dann schlafen diese schneller ein, als Sie in der Lage sind diesen nachzuschauen ...

Nein, es überrascht mich nicht das jetzt auch Spaniens Banken da in den EU-Topf langen und warten Sie es nur noch eine kurze Weile ab, dann fragen auch wir hier im Land bei Misereor oder bei den Charity-Ladys an, ob diese nicht einmal den Spendentopf für die eigenen Reihen rundgehen lassen können. Nur ich muss zugeben, dass mir diese stete Bettellei diverser Banken da gehörig auf den Keks geht, denn wenn sie in der Privatwirtschaft da das Missmanagement betreiben, dann kräht doch kein Hahn danach, was dann kommen soll ... ganz zu schweigen davon, dass Sie dann die marode Suppe mit den gehobenen Fingern auslöffeln dürfen.

Liebe Damen und Herren des Spendentopfes, ich habe da einmal ein Frage?

Warum werden eigentlich immer wieder seit Jahren die Banken subventioniert und warum werden diese nicht einfach ihrem Schicksal überlassen, damit sich der Markt endlich reinigt und die faulen Eier verschwinden?

Ja das sind solche Fragen auf die man sowieso immer nur die gleichen ausschweifenden Antworten erhält ... jene Antworten die einen genau so weit bringen, wie man es auch schon vor der Fragestellung gewesen ist. Besuchen eigentlich Politiker vor dem Amtsantritt einen Rethorikkursus oder wie lernen die dieses lamentieren und Gerede um den heissen Brei?

Diese ganzen maroden Wirtschaftsunternehmen sind doch die Folge des Pokerns auf dem Parkett da an der Wall Street und was denken Sie was sich die Lehmann-Brothers und die Damen und Herren aus dem Hause Schlecker sich jetzt die Hände reiben, wo die sich alle noch schnell mit den vollen Taschen vom Ackermann gemacht haben.

Auch so ein Sinnbild für das Missmanagement und das Sichern der eigenen Pfründe ... Ackermann und Viehzucht. Doch, doch, doch, der Ackermann war ein ganz böser Mann in der krisensicheren Runde und was soll ich sagen: Den stört bei dem Abschiedsgeldbriefchen doch nur noch am Rande, was dieser da alles verbockt hat. Und während da jeden Tag in einem anderen europäischen Land die Schirme aufgespannt werden, reiben sich die Oligarchen vor Ibiza die Hände oder erproben sich im Boxen von Schatten auf dem Deck ihrer kleinen Jollen. Haben Sie schon die Antworten der Oligarchen gehört, wenn diese danach befragt werden womit sie denn ihr Geld verdienen?

Geschäftsmann kommt dann und in aller Regel dicht gefolgt von diesem "da darf ich nicht darüber reden". Warum sprechen diese Herren aus dem Osten denn nicht aus, was sowieso die ganze Welt weiß ... Drogenhandel, Einbrüche, Autoklau, Handtaschenraub, Prostitution, Schutzgelderpressung, Ausbeutung etc. ... Nein, davon wollen diese Herren auf ihren schwimmenden Booten natürlich nichts hören aber wer weiss, vielleicht regelt ja der dort Oben die eine oder andere Sache aus dem Putinland und macht aus der Abramowitschen Yacht die Titanic II ... Du regelst das doch sonst auch immer alles für uns, wenn Dir da etwas auf den Schnürsenkel geht.

Oh ja, da habe ich aber einen Stein des Anstosses aus der kleinen Welt der Nicoletta angestoßen ... die Schnürsenkel in 2012. Werden die eigentlich nur noch aus kleinen Abfallfasern gefertigt oder warum halten diese Dinger meinem zarten Zug nicht mehr stand?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich da an mittlerweile jedem zweiten Schuh den Senkel wechseln muss, damit ich nicht eine Vielzahl von Knoten auf meiner Schnürleiste versammeln muss. Das ist der gleiche Blödsinn wie das ständige Erneuern von Gerätschaften im täglichen Leben oder haben Sie in Ihrem Büro weniger als drei Drucker?

Nein, ich sage Ihnen das sind keine Zufälle das da jedes Jahr der neue Drucker gekauft werden muss und die Sache mit den Handys lassen wir jetzt für das Erste vor der billigverarbeitenden Tür. Doch, dass muss auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass die Dinge der Neuzeit nicht mehr die Lebenswerwartung haben, wie sie es noch vor Jahrzehnten hatten. Egal was man auch nimmt, was da irgend wie über einen Stecker oder Anschluss zum aufladen verfügt, die Dinger halten nur noch allerhöchstens ein Drittel so lange, wie zuvor. Vor allem ist es ja inzwischen so, dass keiner mehr etwas reparieren kann, wenn ich da an den Besuch des Schornsteinfegers vor ein paar Tagen denke.

Dieser erzählte, dass die Kadetten aus der Handwerksrolle in der heutigen Zeit nicht mehr in der Lage sind ein Gerät geschweige denn einen Brenner zu reparieren, sondern diese immer mit dem Angebot für die neue Heizung um die Ecke rauschen. Das muss man sich einmal vorstellen und das bei einem Stundenlohn für den Fachmann mit dem abgebrochenen Hauptschulabschluß und den 48 EUR (96 DM) in der Stunde. Ja, da fliegt mir glatt das Blech weg, wenn ich da auf dem Angebot eines Monteures für diesen qualifizierten Beruf aus dem Gas, Wasser - und Schei ... - Gewerbes lese, dass diese das doppelte in der Stunde mehr bekommen, als ein praktischer Arzt. Halloooo, Gas, Wasser, Schei ... bekommt mehr Lohn, als jene die den Karren der Zivilisation aus dem gesundheitlichen Dreck ziehen und die in aller Regel über drei bis vier Gehirnzellen mehr verfügen???

Ach hören Sie mir doch auf mit diesem Quatsch liebe Kammern des Handwerks ... die Stundenlöhne der Neuzeit sind der Garant für uns als die Nächsten unter dem Rettungsschirm innerhalb der EU. 48 Euro und natürlich rücken die ja mindestens zu Zweit an ... macht also 96 Euro oder im Klartext 192 D-Mark. Überlegen Sie doch bitte einmal, dass zum Beispiel ein Gasbrenner so um die 1000 Euro kostet aber die Kosten für den Einbau betragen das Doppelte.

Halloooooooooo, Ihr tickt doch nicht mehr ganz sauber da in den von Gas, Wasser und Schei ... verstrahlten Köpfen der Zollstöcke. Überhaupt macht sich da scheinbar kein einziger Mensch einen Kopf darüber, dass gerade die Handwerksinnung bei allen Preisen mindestens 100 % auf die Löhne geschlagen haben und wenn Sie dann die Rechtfertigung der Handwerksrollen in diversen Portalen zu dieser Thematik lesen ... ja, die Bürokosten, die Kosten für die Firmen-PKW und die Steuern würden da die normale Preissuppe versalzen. Das ist ein Scherz und wenn ich Ihnen da draussen mit dem Hartz4-Antrag in der Tasche einen Tipp geben darf, dann machen Sie sich selbstständig als Workshop- oder Do-It-Yourself-Referent bei My Hammer, denn Sie können doch auf die Dauer sicher sein, dass irgend wann es auch dem Dümmsten zu dumm wird, wenn diese die enormen Kosten für den Handwerker sehen. Dann wird eben wieder alles unter der Hand getauscht und die eine Hand wäscht die andere schmutzige Hand ... Erinnert einen schon irgend wie an die Epoche des Trabis und der Mauer, oder?

Ohoh, ich habe da noch eine ganz wichtige Sache vergessen bei dem Angebot aus dem Gasheizungsland ... liebe versierte Handwerker, können Sie mir bitte erklären warum man für den neuen Einbau eines Gasbrenners auch das Klöchen auswechseln muss?

Ja, ob Sie es glauben oder nicht ... aus uns unerfindlichen Gründen muss scheinbar bei dem Einbau eines neuen Brenners auch das Klo ausgebaut und erneuert werden ... steht so im Angebot und obwohl ich den ganzen gestrigen Tag gegoogelt habe ... und das habe ich mit einer sehr fundierten Fragestellung: Warum muss Mann von Gas, Wasser, Schei ... bei Austausch eines Brenners auch das Klo auswechseln = SUCHE

Wissen Sie was da als Antwort gekommen ist? Mach doch Deinen Scheiß alleine, wenn es Dich stört das Dich die Handwerksinnung über den Leisten zieht ...