PUTIN droht & Bambi lahmt

17.11.2014

Doch, der Wladimir oder auch Vladimir droht uns allen mit dem totalen Krieg und als wäre das nicht schon die Spitze des zu früh verlassenen Gipfel-Stürmers, meldet sich auch noch ein wahrlich überbewertetes scheues Waldtier zu Wort und soll ich Ihnen etwas sagen: Es nervt mich total, diese selbst inszenierte Vorstellung eines Verlages ... ach man, dass ist doch mehr als eine geschmacklose Geste, da einen Preis an Michael Schumacher zu verleihen, wo doch alle Welt auch ohne Arztbericht weiß, dass dieser keinen Anteil an dieser dubiosen Preisverleihung nimmt. Ja, es ist in jedem Jahr das Gleiche ... immer werden da nicht die echten Könner gewürdigt, sondern man nimmt was sich da in den bunten Blättern am Besten macht. Eben, dass ist schon ein wenig ekelig und vor allem, wenn ich da ein Filmemacher Dietl wäre und man mir sozusagen die mediale letzte Ölung hätte verpasst, ich wäre als Taliban auf die Bühne gekommen ...

Ja, genau so geht es mir bei dieser Veranstaltung auch immer, es erzeugt in mir einen leichten Reiz in der Halsgegend, denn den skrupellosen Umgang mit ihren bestellten Protagonisten haben die Damen und Herren der Inszenierung doch bei einer jeden BAMBI-Party unter Beweis gestellt ... entweder dackeln da mit dem goldenen Tier die Kriminellen aus der musizierenden Halbwelt über den Teppich oder es folgt die Serie an Peinlichkeiten. Man, begreift denn keiner das sich da eine Hand voller Leute einfach nur selber in den Focus rückt?

Egal, wer will schon wissen wen da die Burdas wieder so toll finden, dass diese jene unbedingt zu ihrer Privatparty einladen müssen ... exakt, die Welt dreht sich wahrlich um viel wichtigere Dinge und es gibt wahrlich schlimmere Dinge ... da fällt mir ein, vielleicht ist es ja für die BURDAs ein netter Impuls da im kommenden Jahr das fliessende Englisch des IS-Terror-Anführers und nachweislichen HENKER´s mit einem kleinen Reh auszuzeichnen ... ach was denn, dass ist kein Witz aus der Kategorie der geschmacklosen und absolut empathielosen Inszenierungen, sondern durchaus das gewünschte Niveau der bunten Blattmacher ...

Also, lassen wir die Narren im Süden und folgen wir dem Ruf der Klugen in den westlichen Regionen ... bitte, bitte, bitte ... welcher Depp aus der Modeszene hat da dieses Design der Camouflage in den stationären Handel außerhalb der Kasernen-Luft gebracht?

Nix da, dass war niemals der JUUP! ... das muss noch etwas schlimmeres gewesen sein, denn ich entdecke immer öfter Herren mit Kapuzen-Jacke und mit dieser Hose in Tarnfarbe und wenn ich Ihnen jetzt noch erzähle das diese in diesen auch noch laufen wie der Terminator höchstpersönlich, dann erinnern auch Sie sich an diesen immer mehr verbreiteten Anblick. Da fällt mir ein ... weder Sie noch ich und wahrscheinlich sogar hat es die Mutter Theresa getan ... wir sprechen von den Vorurteilen und all den kriminellen Indikatoren ... und wenn Sie jetzt nur den Bahnhof mit dem dazu geklauten Koffer verstehen, dann sind Sie auf jeden Fall auf dem richtigen Weg, denn es begab sich die Nicoletta Nikolajowitsch an diesem Wochenende in der Dunkelheit mit dem PKW aus dem Haus, um da ein paar Leute zu treffen und was soll ich sagen aber auf dem Weg dorthin ... also genauer gesagt war es auf dem Stadtring unseres Dorfes ... dort stand aus dem Nichts auf einmal ein Auto aus dem osteuropäischen Raum ... also es stand ein PKW mit polnischem Kennzeichen und 3 Mann Besatzung neben uns an der Ampel. Noch einmal zum etwas besseren Verständnis ... wir haben es so um die 13 - 15 Grad draussen ... innerhalb eines polnischen PKW innerhalb vielleicht 22 - 25 Grad ... 

OK, so weit, so gut ... also wie sitzen Sie in einem PKW ... mit Strickmützen und Handschuhen und dann auch noch alle in der gleichen dunklen Farbe ... dachte ich es mir doch, Sie hätten doch garantiert auch NUR SO DUMM einfach mal ihr Handy in die Hand genommen und ein paar Schnappschüsse durch das Fenster auf die 3 und vor allem auf das Kennzeichen derer gemacht ... oder?

Also meine Damen und Herren in den Uniformen ... sollte da etwas in diesem Dorf an dem vergangen Wochenende abhanden gekommen sein, wie zum Beispiel ein Bagger von einer Baustelle oder gar der Baukran aus dem Kieswerk ... ich hätte da so eine Idee ...

  

Offener Brief an VOLKER BECK / MdB - DIE GRÜNEN

05.09.2013

 

Nananananananana Herr Beck alias MdB ... das lässt dann doch tiefer blicken, als es dem Proktologen lieb ist ...

 

 

 

Sehen Sie doch bitte selber, was da eine gewisse Frau Kenki mir zugespielt hat und dieses wurde über den Presseverteiler einer grossen Agentur an sie geleitet. Es geht um Spielzeuge für die erwachsene Freizeit und damit Sie nicht lange im Dunkel tappen und sich unkeusche Gedanken zu diesen Polyethylen-Produktionen machen ... exakt, es geht im Dildos oder im Volksmund auch Vibratoren genannt und ein jeder in dieser Nation weiss eigentlich, dass man nicht einfach so eine bunte Werbe-Kollektion an einen Staatsdiener schicken darf ... so ohne Spendenquittung und was da noch alles dazu gehört.

 

Also haben die Joy-Stick-Macher höchst offiziell und auf dem ganz legalen Weg dem Vertreter des Volkes die munteren Design geschickt und anders als diese hochnäsige Frau Schröder aus der Familienpolitik, die da nur ohne Kommentar das Buch "Der Hamstermann aus Amsterdam" an uns zurück gesendet hat ... warten Sie doch bitte einmal, ich suche da doch sogleich auch dieses profilneurotische Schreiben ...

 

Egal, lesen Sie doch bitte selber, was da aus dem Büro des Herrn Volker Beck an die Joy´s zurück gesendet wurde und bitte liebe Damen und Herren, bilden Sie sich Ihr Urteil, bevor ich das Meine zum Besten gebe ...

Na sagen Sie es schon, was ich gerade denke ... das wir in der nächsten Zeit wohl mehr Stehtische im Bundestag benötigen, denn wenn der Herr Beck mit dieser kleinen Auswahl fertig sein sollte, dann könnte sich meine Phantasie auch durchaus vorstellen, dass ...

 

Lassen wir das, denn schliesslich halten wir Damen und Herren von dem gleichen Ufer dann in der letzten Konsequenz zusammen aber wenn ich jetzt der Volker Beck der Grünen wäre, dann würde ich den Joy´s-Stickern aber mächtig einen auf die Pfoten klopfen, denn ich könnte mir vorstellen, dass man sich in der letzten Konsequenz dann doch weniger Freunde macht ... so ala Putin, der allergrösste Feind der Homosexuellen auf diesem Planeten ... ach was sage ich, der allerallerallergrösste Feind von allem und jedem und nur weil da scheinbar ein paar Synapsen in der frühsten sibirieschen Kindheit nicht zu einander gefunden haben, müssen jetzt all jene leiden, denen das diktatorische Treiben von dem Giftzwerg nicht gefällt. Hat der nicht erst in der letzten Woche eine Galeristin für kurze Zeit fest genommen, weil diese sein gemaltes Konterfei in der Unterhose präsentiert hat?

 

 

 

Lassen wir das, sonst bekomme ich am Ende des Tages wieder eine "Suizid-Drohung" aus den Zwiebeltürmen oder wer weiss, vielleicht stehe ich ja schon auf der roten Liste des KGB und in der nahen Zukunft sterbe ich dann zufällig auf eine sehr unnatürliche Weise ... Sie wissen ja dann alle, wenn es nicht zufällig das Krankenhaus in Itzehohe sein sollte, wo dann jetzt doch die 72-jährige Frau ihren schweren Verletzungen nach einem Verkehrsunfall erlegen ist ... nach dem diese ein aufmerksamer Pfleger aus der Pathologie gerettet hat. Der Oberklopfer an dieser unglaublichen aber wahren Geschichte ist aber doch wohl der, dass sich jetzt auch noch der Obermediziner dieses Hauses an die Presse gewendet hat und denen zur medialen Verdauung erklärt hat, dass die Frau so oder so an ihren schweren Verletzungen gestorben wäre ...

 

Nä, ist schon klar, da sammeln die rot-weissen-Männchen aus der blechernden Kiste mit dem Blaulicht auf dem Dach ein Unfallopfer ein, attestieren diesem noch am Unfallort das es TOT ist und legen dieses in der Pathologie bzw. in dessen Kühlschrank ab ... dann kommt ein Pfleger des Weges ... so schlappe 20 Stunden später und bemerkt, dass sich da doch wohl noch der Brustkorb in regelmässigen Intervalen hebt und senkt und dann findet endlich nach vielen wertvollen Stunden die Erstversorgung einer Schwerverletzten statt ... und dann wird auch noch behauptet, dass jegliche Form der Ersten Hilfe sowieso für die Katze gewesen wäre?

 

 

 

Also wenn ich ja jetzt ein Angehöriger der inzwischen verstorbenen Dame wäre, dann würde ich zügig die Google-Suchmaschine bedienen und nach einem unabhängigen Pathologen die grossangelegte Ausschau halten, der da mal dem tatsächlichen Verlauf dieser albtraumartigen Geschichte auf den Grund geht und vor allem dafür Sorge trägt, dass da die verantwortlichen Kittel des reinen Weiss auf den Flur der Arbeitsagentur katapultiert werden ...

 

 

 

Hurray for Hollywood ... die Macher der visuellen Träume haben wieder ein neues Katastrophen-Film´chen produziert und dieses Mal sind es nicht die 2 imaginären Osama-bin-Laden-Türme, die da in Flammen aufgehen, sondern in deren Phantasie ist es das White House. Und wer will das wissen oder gar sehen, wo doch die Wahrscheinlichkeit einer solchen Katastrophe schon fast zur harten Realität geworden wäre?

 

Nein, ich kann und will diese Art des Films nicht sehen, geschweige denn das mich solche Zukunfsszenarien aus der Bahn werfen. Ach kommen Sie ... auch das terroristische Rad kann nicht der Regisseur X zum 1000-Mal in der neuen Gestalt erfinden und glauben Sie denn das es auch nur ein unerwünschtes Ding im Leben gibt, dass da noch nicht als flimmerndes Inferno über den Bildschirm gelaufen ist?

 

 

Hoeneß, Marxloh und andere Katastrophen ...

23.04.2013

 

Die Fasane sterben aus und das nicht nur deshalb, weil es da an Nahrung fehlt, sondern weil es auch derartig Gesässkalt ist, dass denen ihr Lebensraum genommen wird ...

 

 

 

Und jetzt einmal "Butter bei die Fische" liebe Kachelmann-Fraktion ... bekommen wir überhaupt noch einen Sommer oder sind wir gut beraten, wenn wir da zu dem energiesparenden Bau der Iglu´s übergehen ... so mit dem offenen Feuer innerhalb des Zentrums dieser Schneebauanlage?

 

Sie halten das für einen Scherz ... na dann versuchen Sie doch einmal mit dem kurzärmeligen T-Shirt um Ihren Astralkörper auf das Fahrrad zu steigen, um da die frischen Gemüse vom Markt zu ergattern. Ach was denn, der Spargel aus Kairo oder aus Papuaneuginea schmeckt doch besser, als der hiesige gepflückte von den polnischen Erntehelfern.

 

Ja, ich hatte in der letzten Woche das Vergnügen mit den vor Ort gestochenen weissen Stangen und ich garantiere Ihnen, dass der Spargel aus dem Glas über mehr Aromen verfügt, als dieses frische Gemüse für die 12 Euro pro Kilo ... oder für alle Anhänger der leider verstorbenen D-Mark ... 1 Kilo Spargel kostet zur Zeit 24 D-Mark und damit gehört für mich der Genuss dieses Stange in die Riege der Trüffel ...

 

 

 

Egal, Anschlagsdrohungen in Holland, angebliche Bombenbriefe bei dem Bundespräsidenten, neue Vergewaltigung eines 5-jährigen Mädchens in Indien und in Nairobi wurde eine Chinesin das Opfer eines Nilpferdes ... aber auch nur deshalb, weil da die knippsende Asiatin unbedingt ein Foto von dem Baby dieses mütterlichen Kollosses machen wollte. Mensch Meier, dass weiss doch ein jedes Kind, dass da die Mütter der grossen Säuger verdammt ungemütlich werden, wenn man diesen zu Nah auf die Pelle und damit verbundene Brut rückt. Na immerhin erfüllt dieser Tag unsere Herzen mit einem Hauch an Wärme, wenn ich da an die News aus der KITA des Justin Bieber denke, denn dieser soll wieder zusammen mit seiner Gomez im Sandkasten gesichtet worden sein. Und all diese bahnbrechenden News lese ich kurze Zeit vor dem Thronwechsel der Holländer in der nächsten Woche, denn am 30. April ist es endlich so weit und der Willem und die Maxima werden die Könige van die Niederlandsjes.

 

Hipp, Hipp, Hurra, Hipp, Hipp, Hurraaaaaa und wenn die Lisbeth II und der Charles aus England dieses Spektakel erst via Youtube miterlebt haben, dann werden diese auch endlich ein Einsehen haben und den Thron verlassen. Das muss doch endlich ein Ende haben, dieses Festhalten und nicht loslassen können liebe Lisbeth und Charles, denn die junge Brut ist auch schon im Einmachtöpfchen von der Kate und wäre es nicht wundervoll für ale Medien auf diesem Globus, wenn da die Taufe zusammen mit der Krönung von William stattfinden würde?

 

 

 

Zu der Thematik des Festhaltens kann seit dem gestrigen Tag ein Kölner auch eine ganz süsse Geschichte erzählen, denn dieser sass in einem Regionalzug auf dem stillen Örtchen zwischen Köln und Dortmund gefangen in der regionalen Latrine. Und da konnte nur noch die Feuerwehr dem Drama ein Ende bereiten, um den Jeck aus seiner misslichen Lage zu befreien ... Ist das jetzt die neue Werbestrategie der Bahn, dass diese auf Gedeih und Verderb ihre Kunden an sich binden möchten?

 

Uli Hoeneß macht die Welle und sagte nicht auch Ihre Grossmutter immer, dass nur der sich verteidigt, der da im Unrecht ist?

 

 

 

Nein Herr Hoeneß, auch wenn Sie jede justiziaren Mann mitsamt der Maus in Bewegung setzen, um die Berichterstattung und die damit verbundene Kritik an Ihrer Person zu vereiteln aber mir leuchtet nicht ein, warum nach den Regeln des deutschen Vereinswesens überhaupt die Mannen aus Ihren Reihen so viel Euros auf diversen Konten aus dem Verein bunkern können. Ja, ich habe da Ahnung von dem Wesen und vor allem den Regularien aus der Vereinswelt und mir ist nicht bekannt, dass da der Präsident eines Sportvereines mehr Geld verdienen darf, als die Spieler. Überhaupt stellt sich mir da in diesem Zusammenhang sogleich die Frage, ob der FC Bayern München da auch noch Fördergelder aus der Staatskasse bezieht und wenn ja, wo kann man diese Zahlen einsehen?

 

Das ist doch nicht normal, dass da die Millionen nur so aus dem Fenster fliegen, während sich die Mannen in Duisburg Marxloh Gedanken dazu machen, wie sie die Bulgaren und anderen osteuropäischen Vertreter aus dem Wohnviertel bekommen. Ach so, Sie haben die Ex-Lanz Frau Schrowange nicht gesehen und vor allem nicht den Bericht aus diesem Stadtteil der Kulturstadt aus dem Ruhrgebiet.

 

Na dann helfe ich Ihnen sehr gerne auf die Sprünge, denn alleine in diesem Teil der Stadt haben sich in den letzten Wochen und Monaten um die 6000 Bulgaren und Rumänen angesammelt und als wenn das nicht schon genug an der gescheiterten Migrations-Dramaturgie ist, hat die Stadt Duisburg von diesen 6000 Zuwanderen schon 1800 der Kadetten auf der wegen diverser Straftaten zur Besichtigung auf der Wache anwesend waren.

 

 

 

Hallloooooooo, über 1/4 dieser Personengruppe sind Straftäter und da will man uns weiss machen, dass man sich als vorurteilsbehaftete Bürger fühlen muss, wenn man bestimmten Gruppierungen und Nationalitäten das XY-ungelöst-Gen attestiert. Was lesen wir denn da an einem jeden neuen Tag in der Presse ... welcher Meister Ede hat denn noch den Bundesadler auf seinem Pass und da wundern wir uns das sich sogar schon die Sonne genn Süden verabschiedet?

 

Nein, liebe Angela Merkel und all die anderen politischen Bandenmitglieder aus Berlin, so geht das auf keinen Fall weiter und da müssen Sie mir jetzt nur nicht mit dieser Arie aus dem braunen Adolf-Musical um die Ecke kommen, denn ich habe nichts gegen Menschen fremder Kulturen und Glaubensrichtungen, solange diese unsere Gesetze und Regel achten und vor allem diese nicht brechen und mit den Füssen treten. Ja, ich habe etwas gegen jene Gruppierung ala Bullshido & Co, die sich in diesem Land nur durch ihr kriminelles Treiben bereichern und sich in unserem Land aufführen, als sei es in der Zukunft das ihre.

 

Wegen jedem Ölfass von A nach B stehen hier die bemannten Lichterketten Hand in Hand auf der Strasse und bei solchen multiplen Entgleisungen innerhalb einer Gesellschaft werden die Kerzen eingepackt und hinter dem Rücken der Demokratie geschwiegen ... es läuft hier verdammt etwas aus dem Ruder der Imigration, dass ist doch wohl ein Fakt der sich nicht von der Hand weisen lässt ...

Mc Donald hat Farm in Fukushima ...

19.03.2013

 

Fukushima lässt erneut grüssen und als wenn sich Mutter Natur nach nur den paar Monaten nach der letzten Katastrophe wieder erholt hätte, schlägt das atomare Universum erneut zu. Na unter dem Begriff SPASS verstehe ich aber nun wahrlich nicht ein zweites Fukushima ...

 

Immerhin hat man dieses Mal wohl den Brenner schneller ausgestellt, als bei dem letzten Mal, als da eine ganze Region und auch ein wenig wir mit der Atomwolke beglückt worden sind. Warum verdammt noch einmal kann denn nicht einmal ein Reaktor in der Nähe von Vladimir Putin´s Haus ausfallen oder von mir aus darf auch gerne so mancher Kern im Garten von Berlusoni dahin schmelzen.Da fängt der Tag doch schon wieder wundervoll an, wenn man solche Schlagzeilen im Netz liest ... oder lesen Sie etwa noch die antiquierte Tageszeitung aus der Druckerei?

 

 

 

Das finde ich gut, denn verdammt noch einmal ... wie sollen denn die nächsten 100 Generationen nach uns noch etwas von uns finden, wenn da alle Daten und Fakten unseres Daseins auf Erden auf Speicherkarten, USB-Sticks und CD´s verewigt werden. Kommen Sie, lassen wir die Geschichte mit den Steinplatten und den 10 Geboten darauf jetzt so kurze Zeit vor dem Antrittsbesuch des Osterhasen einmal Aussen vor aber ich möchte schon das man auch noch in mindestens 100 Jahren weiss, was ich hier so fabriziert habe und was meinen Kopf und mein Leben mehr oder weniger beeindruckt hat.

 

Das ist ja inzwischen furchtbar, dass keinem mehr einfällt ein Poesie-Album anzulegen, geschweige denn die Winterabende damit zuzubringen, ein Fotoalbum anzulegen. Meine allerbeste Hälfte nervt das gewaltig, dass diese immer jedes Urlaubsalbum auf dem PC anschauen muss und ehrlich gesagt finde ich ja auch, dass es wahrlich früher schöner gewesen ist, als man noch mit dem Album auf dem Schoss vor dem imaginären Kamin gehockt hat und sich diese furchtbaren Kinderbilder mit dem langen blonden Haaren und den fehlenden Milchzähnen im vorderen Teil der Kauleiste angesehen hat ...

 

Ach kommen Sie, es gibt doch auch von Ihnen diese unbearbeiteten Fotos auf dem Töpfchen oder das Bild vom ersten Schultag mit der überdimensionierten Schultüte auf dem Arm. Auch schön waren immer diese Bilder aus der Badeanstalt oder noch besser aus der Badewanne, als der Schaum noch tatsächlich geschäumt hat und als den Lebensmittelproduzenten noch nicht in den Sinn gekommen ist, alle möglichen Medikamente in die Puten zu stopfen.

 

Ja, ich erinnere mich an ein Foto aus den Kindertagen, wo meine Brüder und ich zusammen in einer Badewanne hockten und in aller Ruhe ein Brötchen mit einer Knackwurst darin verspeisten ... Nein, dass hat sich nicht bis zum heutigen Tag als Familienritual gehalten, denn wir haben die passende Badewanne noch nicht gefunden. Wobei, der Vorteil bei dem kollektiven Bad dürfte doch inzwischen dieser sein, dass wir Drei zusammen da locker mit einem Liter Wasser die Wanne befüllt bekommen würden ... ich sage nur die fehlenden Weight-Watchers-Sitzungen und die leckeren Burger vom König der Frikadellen-Bäckereien.

 

 

 

Nein, mit Mc Donald bin ich fertig, denn diese haben mir weder die 1000 EURO für die ständig fehlenden Mayonaise und Ketchup-Tüten am Drive-In-Schalter erstattet, geschweige denn auch nur den Ansatz einer Entschuldigung verkünden lassen. Wobei ich ja nach wie vor der festen Überzeugung bin, dass das bei denen eine Masche der Gewinn-Optimierung ist, wenn man da mal eben in jeder zweiten Tüte die nicht kostenlosen aber bezahlten Beilagen vergisst. Was denken Sie wie sich das am Ende des Jahres in der Kasse bemerkbar macht ... so Global gesehen und da wird dann ganz schnell aus der 50 Cent-Mayo das millionenschwere Dressing.

 

Ja, Ihr Leute von Mäces, ihr hattet Eure Chance und jetzt habe ich das Fast-Food´sche Kriegsbeil gegen diese Unzulänglichkeit ausgegraben. Jajaja, Sie gehören zu denen die da alle Inhalte der Tüte kontrollieren und gerade immer nach den Sossen Ausschau halten ... finden Sie das nicht komisch, dass Sie da nicht einfach nur vertrauen, sondern diesen Kontrollanflug verspüren, sobald da das goldene M auf der Tüte steht?

 

 

 

Kennen Sie denn auch diese leckeren Hot-Brownies vom Burger King ... diese warmen kleinen Schokokuchen mit der Caramelfüllung darin und auf die diese dann das wundervolle Softeis gepackt wird?

 

Jetzt mal einen ganz kleinen Tipp an die Kadetten von Drive-In und Out ... wenn ich da an der Plapperbox stehe und meine Bestellung aufgebe, dann erwarte ich das man mir zuhört ... nein, ich möchte nicht das Eis sofort auf den Brownie bekommen, denn in aller Regel stehe ich mit meinen kleinen Kalorienbomben nicht auf dem hauseigenen Parkplatz der Fast-Food-Kette und verspeise meine kulinarischen Trophäen, sondern reise damit in die privaten Gefilde ... was im Klartext heisst, dass ich unter Missachtung aller Lichtsignale und Vorfahrtsschilder ca. 7 Minuten bis nach Hause benötige und haben Sie eine Idee was da mit einem heissen Schokokuchen und dem eisigen Softeis darauf geschieht. wenn diese über diesen Zeitraum zu einer Symbiose verurteilt werden?

 

Eben, also meine Damen und Herren mit den lustigen Kappen auf dem Kopf ... das Eis bitte in einen extragrossen Becher und den heissen Kuchen bitte auf ein seperates Tablett, denn noch immer habe ich nicht alle Langzeitschäden aus der Naht meines Ledersitzes im Auto entfernt ...

 

Sage ich doch, wir sind die Generation die immer mehr verblödet und wenn da nicht die nächste Generation mächtig das Ruder der dauerhaften Talfahrt herum reisst, dann sehe ich aber mehr als nur dunkelbraune Brownies und Softeis auf meinen Autositzen. Ist vielleicht das Denken inzwischen in die Kategorie des Mega-Out abgedriftet oder warum hat man immer mehr den Eindruck, dass es mehr dumme als kluge Menschen gibt?

 

Ach kommen Sie, Sie glauben doch nicht wirklich das jetzt mehr Menschen in das Kino dackeln, weil die Katja Riemann da wieder im kalten Entzug vor die Linse getreten ist und ich sage Ihnen das nicht jede Eigen-PR den erwünschten Erfolg bringt, denn es ist wahrlich nicht so das negative Schlagzeilen das Geschäft ankurbeln oder haben Sie in der letzten Zeit etwa mehr Lasagne und Pute gekauft, als jemals zuvor ...

 

 

Milka und das Gift ...

16.10.2012

 

Na da hat dann wohl einer viel zu früh mit der Lila-Pause begonnen, denn bei den KRAFT-Machern der violetten Schokolade ist eine Giftgaswolke ausgetreten ...

 

Jetzt frage ich mich natürlich sofort und ohne umschweife, wo denn diese Giftgaswolke wohl gelandet wäre, wenn diese nicht in die Atmoshäre geraten wäre?

 

Vor allem ist doch wohl eine ganz gewichtige Frage die, was denn da überhaupt Gifte in der Nähe von Lebensmitteln zu suchen haben oder belegt nun dieser Firmenbrand meine These, dass die Lila-Kuh der Milka doch nicht ein missglücktes Klonprodukt ist, sondern diese tatsächlich den Vierbeiner mit dem Euter unter dem Bauch in die Lackkabine gesteckt haben und diesem mit der Schablone aus dem Baumarkt das Label aufgesprüht haben ...

 

Dinge gibt es, an die man sogar in den abstrusesten Träumen nicht denkt und wenn wir alle miteinander wüssten, was da alles in unseren Lebensmitteln an Stoffen ist, dann würden wir wahrscheinlich wieder die Pilze und die Beeren selber sammeln und das Fleisch mit der Flinte unter dem Arm aus dem Wald holen. Und da ändert es auch nichts daran, dass das Werbemodell der RED BULL´s jetzt doch gesprungen ist und sogar unbeschadet wieder den Boden unter den Füssen spüren konnte. Wussten Sie denn auch das die ganze Aktion eigentlich die größte und teuerste Werbeaktion auf diesem Planeten ist und das Karft-Food auch mehr mit der Zigarette zu tun hat, als der Papst mit der Keuschheit?

 

Na das nenne ich aber auch eine gelungene PR da bei dem Hotelbetreiber in Amsterdam ... immerhin kann man dort für 22,50 EUR die Nacht in einem 8-Bett-Zimmer verbringen und wenn es einen nach Filzlaus & Co gelüstet, dann ist man auch dort sehr gut aufgehoben. Eigentlich haben die Betreiber des schlechtesten Hotels der Welt ja allen Hotelbewertungsportalen den kritisernden Wind aus den Segeln genommen, denn die sind tatsächlich immer ausgebucht, weil diese keinen Hehl aus der schlechten Leistung machen. Vielleicht aber auch läuft die Schmuddelherberge auch nur so gut, weil da der Kontrast zu den heimischen Gefilden bei so manchem Messie gar nicht so gross ist. Da könnte ich doch mal die Tine oder die Vera befragen ... diese 2 Damen aus dem TV, die da so gerne diese vermüllten Buden kernsanieren und scheinbar auch durchaus die eine oder andere Ekelfalle selber bauen?

 

 

 

Ja, es ist nicht alles so, wie es auf den ersten angewiderten Blick erscheint, denn unsere Praktikantin Lisa alias Studentin in Sachen Sportjournalie in Kölle hat da auch schon so ihre Erfahrungen mit den Machern der Krawall-TV-Sendungen, denn diese erzählte uns, dass da auch gerne mal eine Pasta vom Italiener um die Ecke geordert wird ... bei den Dreharbeiten in den Wohnungen der Laienspielschar ... und diese dann Kopfüber auf dem Tresen drapiert wird oder das das Drehbuch bei den harmonischsten Familien da ein Amokdrama der verbalen Art diktiert.

 

Sage ich doch, man muss nicht alles glauben, was einem da so präsentiert wird, denn denken Sie doch nur an die vielen Kreise in den Maisfeldern, die da in einem jeden Jahr zu "Hallo-Wien" wieder vom Bauer sucht Frau in das Feld geschnitten werden ... angeblich sollen es ja Ausserirdische sein, die da diese seltsamen Zeichen in den Acker meisseln und ist es nicht mehr als eine wunderbare Erkenntnis, dass sogar schon der Fred vom Jupiter und der Mann aus dem Mond die gleichen Fabrikate der Treckererbauer fahren, wie der Bauer Randers hier auf Erden?

 

 

 

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass sowohl der Glööckler, als auch die Nick total von der Bildfläche verschwunden sind und wenn Sie mich fragen liegt es wohl daran, dass die beiden einen Kurzurlaub bei Prof. Mang gebucht haben.

 

Kommen Sie, ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass die Damen und Herren der Medienpräsenz immer eine Kernsanierung hinter sich haben, wenn diese da für zwei bis drei Monate untertauchen ... und vor allem müsste dann doch auch Ihnen auffallen, dass bei so manchem Promi inzwischen das Grübchen vom Kinn als zweiter Bauchnabel gehandelt wird ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will.

 

 

 

Oh da fällt mir ein, dass ich unbedingt in mein virtuelles Postfach schauen muss um nachzusehen, ob da schon Post von der Wrigley´s-Kautschuk-Company eingetroffen ist. Bestimmt bekomme ich jetzt für mein Problem mit dem übernächtigten Kaugummi eine Flasche Universal-Verdünnung zugesendet, damit ich die letzten Spuren der Kaumasse aus meinen Mundwinkeln entfernen kann ...