Help ...

17.03.2014

 

Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

 

Entweder produzieren Sie bei dem Beschenkten eine Vielzahl an Luftsprüngen oder Sie geraten in das Fahrwasser der Undankbarkeit. Und jedes Jahr stehen Sie vor der scheinbar unlösbaren Aufgabe, dass passende Geschenk zu finden. Jetzt ist ja die Auswahl bei den über 80-jährigen nur noch sehr begrenzt. Einen dicken Schinken mit 300 Seiten...Fehlanzeige, weil man ja nicht weiß, ob es auch bis zum Ende gelesen wird.

 

Wenn es sich allerdings bei dem Beschenkten um einen nahen Verwandten handelt, dann macht es Sinn ein Buch zu schenken, dass man schon immer einmal lesen wollte...weil...es kommt ja auf KURZ oder LANG zu einem zurück. Schwieriger gestaltet sich die Schenkerei bei den über 70-jährigen, weil das ist nicht wirklich Wein und auch nicht Wasser. Schenken Sie ein Jahreslos der Lotterie...wenn Sie nicht in der direkten Erbfolge ganz oben stehen...lassen Sie es!

 

 

 

Ein edler Tropfen von einhundertjährigem Whiskey macht nur dann einen Sinn, wenn Sie ganz sicher sind, dass der Beschenkte den ganz sicher nicht trinkt...sonst haben "SIE" ja nichts davon. Es gibt Menschen, die sich über Wochen gedanken machen, was sie verschenken...und dann bekommen Sie solche Dinge, wie den gehäkelten Schwan für die Seife auf dem Gäste-WC. Noch schlimmer ist die Situation, wenn es sich bei Ihrem Geburtstagsgast um einen leidenschaftlichen Bastler der Fimo-Trockenstrauss-Fraktion handelt. Dann sind Sie nach ihrem Geburtstag der stolze Besitzer eines Fimo-Kranzes für die Haustür oder haben ein Bukett von einem zustaubenden Trockenstrauß auf dem Wohnzimmerschrank. Und wenn das dann noch ein mit viel LIEBE gemachtes Bukett der Erbtante ist...werden Sie bis zum Tod der Tante diesen Anblick ertragen müssen. Gerne genommen sind auch die Gutscheine...der Retter in der Not für Jedermann! Entweder rasen Sie dann in der letzten Sekunde zu McDonalds, um die Juniortüten-Absicherung zu ergattern oder Sie bedienen sich der Tankstelle um die Ecke...dort gibt es immer ein paar hübsche Keramikgeschenke...wie den ausgelatschten Schuh mit der Schokolade darin...den Kennen Sie doch auch, oder?

 

Früher waren ja auch sehr begehrt diese Schallplatten-Gutscheine aus der Plattenküche...so konnte man sich von der geizigen Tante immerhin eine Maxi-Platte kaufen und wenn der Big-Spender-Onkel um die Ecke kam, wurde es bisweilen auch ein Album. Jetzt überlegt man natürlich vor jeglichem Kauf eines Geschenkes, wie es um die Person steht, die es zu beschenken gilt. Ist es jemand, den man sehr gerne hat, sitzt die Knippe schon locker aber wenn es eine Pflichtveranstaltung ist, neige ich durchaus dazu, die Schränke nach zu entsorgendem Trödel abzusuchen...man findet immer etwas, was man entbehren kann. Dumm wird die Geschichte nur, wenn Sie eine beginnende Demenz haben und vergessen sollten, dass Sie die Messing-Schale von EXAKT der Person bekommen haben, dem Sie diese dann schenken. Entweder reden Sie sich dann um Kopf und Kragen und beteueren, dass Sie diese soooo SCHÖÖÖÖÖNNNN fanden, dass sie gleich eine Zweite gekauft haben oder Sie bekennen Farbe und gestehen das Missfallen dieser Gabe...wenn Sie sowieso den Kontakt beenden wollten.

 

 

 

Schwierig sind aber auch die Geburtstage der jüngeren Generation ... Sie schenken eine Puppe aus dem Sonderangebot vom Wühltisch im ALDI und reisen mit wehenden Fahnen zum geliebten Kindelein ... nur hat das Monster schon diese Puppe...und zwar seit zwei Jahren ... Und da es sich um eine Sonderangebot handelt und Sie diese nicht umtauschen können, gehören die folgenden Abende Ihnen und Barbie ... und glauben Sie mir, dass Kind in Ihnen wird wieder erweckt und am nächsten Tag befinden Sie sich in der Barbie-Kleiderecke wieder, um ein neues Outfit zu kaufen. Wenn Sie jedoch die ungeliebteste Tante werden wollen, dann kaufen Sie einen Gutschein für ein Musseum ... oder den ersten Band der Meyerschen-Enzyklopädie. Da kommt Freude in die Kinderstube, dass schwöre ich Ihnen!

 

Die geizigste Variante ist aber immer noch der selbstgeschriebene Gutschein...für einmal Auto waschen oder das Frühstück machen...ein Notnagel für jeden Muttertag, Ihr lieben Kleinen! Spannend wird es allerdings bei den Erwachsenen, wenn dann der 200kg-Vati einen Nacktputz-Gutschein verschenkt oder das Liebste einem eine NACHT schenkt...natürlich auch sehr UNEIGENNÜTZIG, solch eine Gabe. Und wenn Sie im stillen Kämmerlein schon auf gepackten Koffern sitzen, wird so ein kleines Kärtchen... zu einem unüberwindbaren Plakat.

 

Also, was kann man den Menschen schenken, die über einen kompletten Hausstand verfügen, die jede CD aus den Charts aus dem Internet ziehen, die mehr Schmuck haben, als die Königin von England, die über zwei Autos verfügen und jede Menge an Dekomaterial in den Schränken haben? Was schenkt man solchen Menschen.....?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen?

Unsere Fuß- und Fingernägel wachsen heute 17% schneller, als vor 70 Jahren. Ja, was soll man dazu sagen...das liegt wohl an den verabreichten Wachstumshormonen in der Fleischproduktion... was uns eigentlich nicht anderes sagen soll, als das wir gemästet werden.

Ja, was glauben Sie denn, warum unsere Nägel so einen Wachstumsschub erfahren? Weil wir nicht mehr wie die ehemalige Kriegsgeneration bei Kartoffelsuppe und Wasser hocken oder was? Sie bekommen doch in der heutigen Zeit immer ein ganzes pharmazeutisches Paket zu Mittagessen mitgeliefert.

Nehmen wir doch einmal den klassischen Sonntagmittag... Mutti hat eine Rindfleischsuppe als Appetizer, danach folgt der Schweinebraten mit den Kartoffeln und dem Rotkraut... und zum Nachtisch gibt es die fürstliche Eisrolle... aus der Kühltruhe. Sabber, sabber... soeben stellt sich ein enormer Speichelfluß bei der Verfasserin dieser Zeilen ein! Das Rindfleisch aus dem Süppchen kommt aus dem Mastbetrieb des Bauern Randers, die Gemüseeinlage vom holländischen Nachbarn aus dem genetischen Ganzjahrestreibhaus, der Eierstich aus der homogenenultraerhitzen Dose und die Markklöße aus der eingeschweißten Packung.

 

 

Zu dem 5 KG Schweinebraten, der während des Bratvorganges auf das Weight-Watchers-Niveau von satten 2 KG geschrumpft ist, gesellt sich die mutierte XXL-Kartoffel aus dem Hause Ackerbau und Viehzucht, und der Rotkohl mit den Apfelstücken darin, wird FRISCH aus dem Glas in den Topf befördert. Das leckerste Detail des Mittags... diese dreifarbige Rolle mit den Erbeer-,Schoko- und Vanillearomen wird aus der Packung auf die Kristallglasschale befördert.

Und Sie wundern sich, warum Sie öfter die Fuß- und Fingernagelschere in der Hand haben, als den Waschschwamm für den Popo... Was glauben Sie welches Sammelsurium so am Tag in Ihren Körper wandert?

Sehen Sie und daher haben wir auch immer dickere Bäuche und immer längere Nägel... wir passen uns eben den Gegebenheiten an. Haben Sie in der letzten Zeit mal einen Blick auf die abgeschnittenen Schweinepfoten in der Fleischtheke gewagt?

Nein, dann machen Sie das doch bitte einmal, denn die amputierten Glieder des ordinären Mastschweines haben auch verdammt lange Fußnägel...!

 

 

 

 

Shit happens ...

16.12.2013

 

Nur noch 8 Tage bis zum tatsächlichen Fest der Feste und ich muss gestehen ... noch kein einziges und alleiniges Geschenk habe ich aber eigentlich verhält es sich damit auch so, wie es sich im jeden Jahr gestaltet, denn ich bin ein absoluter Heilgabend-Käufer und zwar nicht 5 Minuten vor dem Ladenschluss, sondern in der Früh nach dem Öffnen der Tore ...

 

 

 

Ach wissen Sie, es ist doch eigentlich alles nur eine Sache der Organisation unterhalb der Schädeldecke, denn ich weiss eigentlich schon immer an einem jeden 25.12. eines Jahres was ich nicht mehr schenken sollte und dieses beruht nicht auf die Dauerabo-Karte bei den Kochtopfherstellern, sondern ist es nicht wundervoll, dass man je anch Lust und Laune immer sehr schön die Stimmung unter dem Baum manipulieren kann. Eben, ist das Weihnachtsfest nicht auch der gelungene Anlass, um da mal das eine oder andere nonverbale Statement durch die Blume abzuliefern?

 

Ja, ein hoch auf die Kakteen und die Weinflaschen und nicht zu vergessen die Gutscheine, die einem da immer diese "riesige" Freude bereiten und zwar auch dann, wenn man sowieso schon mit der leicht angesäuerten Fläppe unter dem Baum hockt, weil man wieder vergessen hat die Plätzchen zu backen ... Prima Stichwort ... Plätzchen backen, denn ich hasse das Backen und wenn Sie mir eine riesengrosse "Freude" bereiten möchten, dann schenken Sie mir doch einfach mit der Aussicht auf das lebenslange Kontaktverbot ein BACKBUCH.

 

 

 

Nein, ich finde nicht das die Bäcker der Innung das schlechter können und ist es nicht grundsätzlich auch immer ein wenig prickelnd, wenn man sich mit den fremden Federn der Konditor-Mützen schmückt und die Produkte der Fachleute als die eigenen anpreist. Wobei man da schon genaustens darauf achten sollte dieses nicht in Anwesenheit der echten Bäcker zu tun und auf der sichersten Seite ist man überhaupt in dem Fall nur dann, wenn man die fremden Backteilchen mit der Post an die lieben Verwandten in der Ferne sendet ... damit die Sache nicht direkt auffliegt und vor allem denken Sie daran die Etiketten mit dem Haltbarkeitsdatum zu entfernen ...

 

Ein Hoch auf die Oberflächen auf diesem Planeten, denn Sie und ich und eigentlich wir alle kennen diese ... doch, doch, ein jeder versammelt im Lauf seines Lebens eine ganze Menge an homosapieschen Unverbindlichkeiten um sich herum und die Sache wird auch nicht besser in dem man diese einfach ignoriert, denn das grandiose Phänomen des Belages, welche man bei einem gekochten Pudding unbedingt vermeiden will ... Ja, ich meine diese Hautschicht auf der Süssspeise, die wahrscheinlich nur ein sehr sehr kleiner Teil der Menschheit als den wahren Hochgenuss empfindet?

 

 

 

Ach kommen Sie, diese Dauerdaddler und Kadetten des niemals Zugeständnis machens rennen doch an jeder Strassenecke um die Kurve und ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass es nur sehr wenig Gestalten gibt, die auch für Sie alles stehen und liegen lassen. Mensch Nicole, was hast Du nur für eine unterschwellige Wut in Dir ... das frage ich mich auch aber sicherlich liegt es auch nur daran, dass die Dinge nicht so laufen, wie man sich das so manches Mal vorstellt oder ist gar der ... Stopp, da verrenne ich mich wieder einmal und das will ich gar nicht, denn es gilt doch bei jedem handeln und tun noch immer die Erfolgreichste aller Devisen ... verabschiede und genese ...

 

Sind denn die 3 Mannen mit der Myrrhe und der Minze schon auf dem Weg in die Wüste oder dackeln diese in diesem Jahr nicht genn Krippe, um da die milden Gaben an die "heilige Jungfrau Maria" zu geben ... Was für ein Blödsinn diese Vorstellung, dass da tatsächlich das Christkind in einer Scheune geboren sein soll und das bei fast 0 Grad der Celsius ... Von wegen, 0 Grad ... denken Sie, dann waren Sie wohl noch niemals zuvor in der Wüste, also an dem Ort wo der Untergang des Abendlandes stattgefunden haben soll ... Untergang ... Untergang ... na was war das denn noch gleich, was ich damit verbinde?

 

 

 

Erklären Sie es mir doch bitte ... warum um alles in der Welt wird die Blasenfunktion eigentlich durch das Betätigen des Wasserhahnes angeregt? Ja, dass ist mein vollster Ernst und August zusammen ... warum ist das so, wenn da ein Geplätscher ertönt man instinktiv den Wunsch nach einer Toilette verspürt?

 

Sehen Sie, dass ist die gleiche Geschichte wie mit dem Anstecken des Gähnens oder dem Phänomen, dass einem sofort kälter wird, wenn man einen Eiswürfel mit Bewusstsein betrachtet. Verdammt, warum und vor allem wozu gibt es diese Fragen des unsinnigen Wissens und warum weiss man eigentlich nicht warum das so ist?