Bill lässt grüssen ...

28.11.2013

 

Jajaja, spät aber besser als niemals und bei dem schnellen Leben auf diesem Globus ... was soll es ... ich habe eine Email von Michell Obama bekommen und ja, ich habe keinen an der Klatsche und nein, dieses ist auch nicht gefakt, denn meine allerbeste Freundin aus den Staaten hat mir die besten Wünsche zum Thanksgiving-Fest gesendet und mich zugleich gebeten mein Statement zu der bis Dato geleisteten Arbeit des Gatten abzugeben ...

 

 

 

Ach so, Sie glauben mir nicht ... und halten das für die gleiche Finte wie die Sache mit Vladimir Putin oder der Mail von Chelsea Clinton ... Von wegen, dass ist doch nur der blanke Neid, weil Sie nicht eine Oprah Winfrey zur Freundin auf Twitter haben und weil Sie auch ausser dem dort Oben keiner kennen will?

 

Na kommen Sie, es gibt Menschen die man am Liebsten wahrlich nur von hinten sieht und dieses nicht weil da der schwarze Spitzentanga einem das grosse Hallejuja prognostiziert, sondern weil sich bei diesen so ziemlich das identische Körperteil auf dem Hals befindet, an welchem sich in aller Regel ein Tanga befindet.

 

Tanga, auch so eine Erfindung der Höschenmacher ... nein, ich habe nicht die Döschenmacher gemeint ... immer diese Anzüglichkeiten am späten Tag aber wissen Sie, es ist nun einmal der Fakt das man mit dem Hormonhaushalt den meisten Spass hat, sofern man diesen denn auch unter Kontrolle hat ... liebe Sylvie und noch immer komme ich nicht darüber hinweg, dass da ein Omnibusfahrer des Himmels es tatsächlich geschafft hat die Sylvie nach ein paar Abendessen ein wenig in die Waagerechte zu katapultieren ... Holymoly, was für ein heisser Feger dieser laufende Käse am Stiel doch ist ...

 

No, no, no, dass meine ich keinesfalls im Rahmen eines Angriffs auf die niederländischen Königstreuen, denn ich finde unsere direkten Nachbarn wesentlich entspannter als die Mannen im eigenen Land, denn ist Ihnen auch aufgefallen das in die Gesichter der Nation noch immer nicht der heilige Geist der Weihnacht eingezogen ist und das man eigentlich froh sein kann, wenn man da zumindest einmal am Tag einen Mundwinkel erblickt der nicht in die südliche Richtung zeigt ...

 

 

 

Ach ja, das Leben könnte so schön sein ... muss es aber nicht und daher erfreuen Sie sich doch einfach an den kleinen Dingen, wie z.Bsp. dem kleinen Kuss am Morgen oder dem klitzekleinen Smiley bei Tagesanbruch, der einem da nur das Beste verheisst ... nämlich den kongenialen Weltuntergang, wenn man dieses oder jenes nicht mindestens 10 ganze Mal in die Welt hinaus sendet. Sind diese Nachrichten nicht furchtbar ... erst fing es ja ganz harmlos mit dem Kasperltheater um die Kerzen an, wo ein jeder sein Profilbild gegen eine Kerze austauschen sollte, um da seine Solidarität mit den Krebserkrankten zu bekunden. Ja, dass finde ich nett und auch kann ich noch etwas damit anfangen, wenn man da einen Kettenbrief einmalig zurück senden soll aber wenn die ganze Nummer da länger dauert, als das Versenden von schlappen 1000 Buchstaben ...

 

Na was denn, ich brauche keine ABM und schon gar nicht benötige ich auch nur im Ansatz bei meinem täglichen Spagat zwischen dem Wahnsinn und den paar Dingen zum Erhalt des Lebensstandards und ja, ich bin durchaus fleissig nur gehöre ich zu den Menschen die die Dinge in der 1/2 Zeit abwickeln, als das der durchschnittliche Bürger der Nation. Natürlich nennt man das Multitasking und ein Narr sei der genannt der da denkt das ich da nur ein paar Minuten des Tages mit der Arbeit verbringe, denn meine Arbeit findet an erster Stelle im Kopf statt und während so mancher noch dingelt und daddelt, habe ich schon das ereldigt, wofür ein Verdi-Mitglied auch geren mal eine Woche benötigt. Von wegen, so viele Fehler mache ich nun auch nicht und selbst wenn, dann stehe ich zu diesen und mache es ala Sylvie van der Vaart ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, nur weil man mal mit jemandem in der Kiste gewesen ist heisst das doch noch lange nicht das man auch etwas mit diesem haben muss und wissen Sie wer diesen Spruch zu dem wohl legendärsten der Welt gemacht hat?

 

 

 

Bill Clinton war das doch noch, der da damals die grosse Liebe zur Havana-Zigarre entdeckt hat und bei dem das Spiel mit dieser wahre Spritzer der Entückung ausgelöst hat ... doch, doch, der Schlamasel hing auf dem Kostüm und hätte die Monica nicht so unsagbar ala Ermakova an den Reliquien aus dem O(r)val-Office gehangen, dann wäre diese Nummer niemals an die Öffentlichkeit gedrungen oder gebe ich da wieder zu Unrecht dem weiblichen Geschlecht die Schuld und eigentlich war es wie im Fall des Strauss-Kahn, dass das XY-Chromosom seine Lunte nicht im Griff hatte ... oder besser wollte, dass ein anderer diese fest im Griff hat ...

Kathleen Rice - MY FEMALE HERO

05.06.2013

 

Wie immer kommt alles Übel aus dem Osten und in diesem Fall wird die Katastrophe mit der Donau in unser Land fliessen ... denn jetzt erwartet man in den überschwemmten Regionen auch noch einen dramatischen Anstieg des Wasserpegels, weil da der Schlick aus den Regionen rechts der Oder / Neisse ... ach lassen wir das, denn Geographie war noch niemals meine Stärke und mir reicht es völlig zu wissen, dass das Ticket für den nächsten Flug auf jeden Fall in die Sonne geht ...

 

 

 

Natürlich ist mir aufgefallen, dass auch wir inzwischen länger den blauen Himmel sehen, als die Fürstin Charlene von Monaco und auch wird mir immer bewusster, dass scheinbar nur noch die Maxima glücklich ... aber die hat ja auch die völlig entspannte Schwiegermutter, die wahrscheinlich auch an einem jeden Morgen zum Frühstück "Ihre königliche Hoheit, wünschen Sie noch ein paar Bitterballen und eine Portion Patatas mit Mayo & Ketchup" als Anspruchsformel bevorzugt ...

 

 

 

Lassen wir das, denn was sollen wir uns um das Glück und Leid in den goldenen Käfigen kümmern, wenn das Land im Süden ertrinkt und die Schlamm-Massen in die Wohnzimmer eintreten und ein Starlettchen ala Dschungelcamp-Sams in die Fluten stellt und mit der Hasi & Mause Handtasche über der Schulter dieses auf Shooting auf Facebook gepostet hat und dazu den lapidaren Kommentar abgeliefert hat, dass in Heidelberg das Hochwasser aggiert ... hihihi ...

 

Und dann wundern, wenn da ein Shit-Storm über sie herein bricht ... ach kommen Sie, diese Naivität ist doch wahrlich nicht mehr zum aushalten und warum um alles in der Welt wird dieser Vorgang inzwischen auch von den Medien aufgegriffen, anstatt dieses einfach mit dem goldenen Schweigen zu honorieren?

 

OOOOOOMMMMMMMM ... und jetzt atmen wir alle einmal kräftig aus und widmen und dem Land der Ricolas und dem Bergkäse ... den der schweizerische Botschaftsangehörige mit dem CD-Schild ... exakt, dass ist der signifikante Freischein für alle Schandtaten innerhlab der justiziaren Regularien ... oder nennen wir es doch einfach die allseits beliebte Immunität der politischen Kasperlfiguren. Der Fakt ist der, dass auf jeden Fall dieser Knilch mit einigen Schnäpschen im "Wer hat´s erfunden-Bäuchlein" durch Paris gerast ist und auch die folgende grünne Minna diesen nicht zum unfreiwilligen HALT veranlassen konnte und nur ein Schuss aus der Polizei-Wumme hat ín einen der Autoreifen, hat den Chaoten nur zum stillstand veranlassen können. Immerhin haben die "Schwitzer" angeboten, die Immunität des betrunkenen Käßmann aufzuheben, um diesen seiner gerechten Bestrafung zuzuführen ...

 

 

 

Das ist das immer in diesen Zeiten und dem damit verbundenen Leben ... denn wie sagte ein sehr weiser alternder Herr so schön: "Gib der kleinen Gesässöffnung den Hauch von Macht und schon gerät das Treiben aus dem Ruder ..."

 

Es ist so eine Sache mit dem dem Glauben und den Gottheiten im Ganzen, denn es ist nämlich so, dass nicht ein jeder auch von dem grossen Buddha akzeptiert wird ... und denken Sie doch nur nicht, dass man da in die Truppe aufgenommen wird, wenn man in seinen Grundtiefen ein verdammt schlechter Mensch ist und die Zivilisation mit seiner Anwesenheit belagert, die in dem tiesten Innersten einen Ekel bei deren Anblick verspüren ... Holymoly mein Buddha, was muss Du dich auch mit dem homosapischen Müll herum schlagen und leider holt sich da auch der grosse Bruder aus den anderen Sphären den auch nicht in das Haus ...

 

 

Kennen Sie noch diesen Flieger ... nein ... anders Nicole ... kannten ... besser ... erinnern Sie sich noch an den Herrn der da "aus allen Wolken gefallen ist", als da ein paar Ungereimtheiten innerhalb seiner politischen finanziellen Aktivitäten aufgefolgen ist und dieser sich dann dazu entschieden hat, denn ersten Fallschirm komplett mit dem Kartoffelmesser zu lösen und in die Sphären zu entlassen und den Notschirm erst gar nicht anzufordern ... Möllemann hiess dieser Unglücksvogel aus der Familie des Ikarus und jetzt nach zehn Jahren des Freitodfluges ist doch tatsächlich in den Unterlagen des Konrad Kujau ein Brief von ihm aufgetaucht. Na was weiss denn ich, ob das nun ein Abschiedsbrief gewesen ist oder eine Einkaufsliste für die Lidl´s & Co?

 

Aber erstaunt bin ich darüber, warum da solche privaten Relikte dann an die Medien geschickt werden ... da fragt man sich doch, ob man selbst als Quacks der Bruchpilot nicht seine Ruhe finden darf, wenn man sich doch Mithilfe des Suizid aus der politischen Affäre gezogen hat ...

 

 

 

Was denken Sie denn, dass ich da überhaupt keine Peität besitze und den Verstorbenen nicht die letzte Ruhe gönne ... ausser wenn es sich dabei um Osama oder den Hussein handelt ... oder wenn es sich um noch lebende Zeitgenossen handelt, die da jetzt in den USA an den Pranger gestellt worden sind ... Meine herzlichsten Glückwünsche an die couragierte Staatsanwältin, die diese Lawine des Sturmes losgelöst hat. Was war geschehen, fragen Sie mich?

 

Frau Kathleen Rice ... Staatsanwältin von Long Island führt seit Jahren einen unermüdlichen Kampf gegen die Nutzniesser des ältesten Gewerbes auf diesem Globus und damit auch die Nation weiss, wer da neben der Mutti noch ein paar Schüsse ausserhalb des heimischen Eaton Place verballert, hat diese die Namen und Fotos von 104 Freiern veröffentlicht und nun weiss die ganze Welt, wer da bei der in New York verbotenen Prostitution bzw. dem Besuch bei den Damen dieses Gewerbezweiges erwischt worden ist. Holymoly, dass nenne ich eine grandiose Massnahme im Rahmen der totalitären Gewaltausübung. Jetzt versuche ich schon den ganzen Morgen in diese Liste zu gelangen, damit ich nachsehen kann, ob da auch wieder der Hugh Grant dabei ist ... oder wer weiss, vielleicht steht da ja auch zufällig ein Bill Clinton drauf oder gar die Monica Lewinsky, nach dem diese die Seiten gewechselt hat ...

 

 

 

Ja, ich finde diese Form der Gewaltprävention genial und verdammt noch einmal, was spricht denn dagegen dieses auch in unserem Land so durchzusetzen. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie gerade den Monteur im Hause haben und dieser nur eine Woche zuvor bei dem Einbruch in das Nachbarhaus erwischt worden ist?

 

Oder noch besser ... Sie gehen auf die Kölner Domplatte und möchten sich ein Kölnisch Wasser zulegen und wie schön wäre es denn, wenn Sie die Langfinger des Taschenraubes schon im Vorfeld erkennen würden ...

 

Überhaupt ist doch diese Transparenz der beste Weg aus der immer mehr steigenden Kriminalitäts-Statistik und wenn wir nun auch noch wissen, wie der Müller oder Meier da seinen Feierabend verbringt ... vor allem stütze ich da die These, dass es die Ausbeutung der weiblichen Individuen tatsächlich nur bei Schlecker oder einem anderen Unternehmen mit Dumping-Löhnen geben würde und sind wir doch ehrlich:

 

"Welche gezwungene Dame aus dem Millieu geht denn da gerne mit einem ihr unbekannten Knilch in die Kiste? Wenn Sie nicht gerade Ermakova oder ... Ach lassen wir das, denn auch die gescheiterten Politiker-Ehefrauen sollen doch endlich ihre Escortservice-Ruhe finden ...

 

 

BRAVO ... ich liebe Dr. Sommer ...

24.05.2013

 

Ja, ich habe es getan ... ich habe mir doch tatsächlich eine BRAVO gekauft, um der kindlichen und frühreifen Faszination aus den jungen Tagen auf den Grund zu gehen ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, was ist man mit 13 Jahren doch noch unterwickelt im Bereich der Synapsen, wenn man dann tatsächlich solch eine Junioren-Gala imposant findet. Von mir aus, dann nennen Sie es ruhig naiv oder gar völlig verarmt im Geiste aber scheinbar hat mich diese Zeitschrift nachhaltig geprägt, denn immerhin ist in meinem Langzeitgedächnis dieser Dr. Sommer hängen geblieben ...

 

Na was denn, es geht doch allen verwirrten Jugendlichen so, dass diese erst einmal von dem "Tuten und dem Blasen" keine Ahnung haben und was wäre aus einem grossen Teil meiner Altergenossen wohl geworden, wenn der gnädige Doktor der Oswald Kolle-Fraktion einem da nicht mit seinem Rat und wir in der Folge mit der Tat zur Seite gestanden hätten ...

 

 

 

Und als wäre es gestern gewesen, fielen mir natürlich auch sofort wieder alle sexuellen Schandtaten der Jugend ein und verdammt noch einmal, ich habe von Anfang an nicht an diese Bienen und Blüten-Geschichte geglaubt aber auch bin ich nicht dem trügerischen Schluss erlegen, dass man von einem Kuss eventuell schwanger werden könnte ... und auch nicht vom Cunnilingus ... wenn Sie denn wissen, was das ist meine Damen und Herren ...

 

Ja, dass ist das weibliche Pendent zu dem heiss begehrten Blasorchester des Ballermanns, dort wo man hinter kleinen Paravents für schlappe 20 Euro das kurzzeitige Vergnügen im stehen kaufen kann ... es gibt einfach Dinge, die wahrscheinlich nur ein Hugh Grant oder ein Strauss-Kahn in Anspruch nimmt, wenn ich da kurz an die Eskapaden der Vergangenheit dieser Lichtgestalten erinnern darf.

 

Nix da, der Bill Clinton hatte den Oval-Office-Sex doch gar nicht, weil doch die orale Betätigung an den markanten Körperstellen in den USA keinen Sex darstellt. Und wenn der Bill da nicht die Monica im Oral-Office vernascht hätte, dann wüsste das wahrscheinlich bis zum heutigen Tag auch nur ein sehr kleiner Teil der Bevölkerung auf diesem Globus.

 

 

 

Wobei, der Billy Boy hat ja den grössten Fehler dieser Welt begangen in dem er einfach sein Genmaterial durch die Lüfte geschleudert hat und wenn da nicht zufällig die Frau Lewinsky im dunkelblauen Kostüm mit der Kaffeetasse und der Morgenzigarre um die Ecke im Weissen Haus gerauscht wäre, dann hätten wir auch niemals von den "Amtsgeschäften" des ehemaligen Präsidenten erfahren ... und wüssten auch nicht, dass da auch gerne mal innerhalb des geschichtsträchtigen Gebäudes "geschossen" worden ist ... Nur zu gerne wäre ich zu dieser Zeit die kleine Maus in den Räumen des Bill´s gewesen und ich sage Ihnen, wenn ich da die Oberaufsicht geführt hätte, dann wäre das Kostüm der Monica nicht aus den heiligen Hallen so verschmutzt gegangen.

 

Na zum Glück hatte diese ihr Corpus-Delikti ja sorgfältig im heimischen Kleiderschrank aufbewahrt und dieses war es ja in der Folge auch wohl, was da den Bill der Lüge überführt haben soll. Sage ich doch, gehe niemals mit Spermaflecken auf der Kleidung aus dem Büro, denn das gibt immer Ärger, gell Boris Becker, Sie kennen dieses Mundraubdrama doch auch nur zu gut ...

 

 

 

Obwohl der Bobele ja noch niemals den Samenraub bestättigt, geschweige denn dementiert hat oder gab es da damals eine Pressemeldung die mir durch die sprichwörtlichen Lappen gegangen ist und wo der Boris dann den wahren Ablauf dieses Quickies geschildert hat ... ein wahrhaftiger Quickie mit sehr andauernden Folgen, denn für die paar Sekunden der vergehenden Freude zahlt dieser wahrscheinlich noch sein ganzes Leben oder glauben Sie das da auch nur ein Spross aus der Sippe einmal den Boris finanziell unterstützen wird ... die Damen der aktuellen und Ex-Riege scheinen doch ausser Yoga und Pilates nicht all zu viel zu können und wenn die Aussagen der ehemaligen Putzfrauen da stimmen sollten, dann gehören diese zu den Gen-Defekten mit den zwei linken Händen an einem Arm.

 

Oh ja, da fällt mir noch sogleich die Putzfrau der Naomi ein, die da auch schon einmal eine Ohrfeíge bekommen haben soll ... oder war es ein Handy was da an den Kopf geflogen ist ... Egal, der Oligarch ist weg und die Naomi zickt wieder durch die Lande ...

 

Zurück zur BRAVO und dem Inhalt dieses "goldenen Blatt" für die Jugend ... Frage an das Dr. Sommer-Team am heutigen Tag in der Online-BRAVO ...

 

 

 

Muss ich in die Psychiatrie?

Michel, 15:

Ich habe mich schon öfter geritzt und hab mein ganzes Selbstvertrauen verloren. Außerdem hab ich heftige Ängste zum Beispiel vor dem Fahren in Aufzügen oder auch Höhenangst. Ständig bin ich traurig. Ich lache wirklich nur, wenn etwas extrem lustig ist. Was ist nur los mit mir? Muss ich in die Psychiatrie?

Dr.-Sommer-Team: / Dr. Nicole J.-Team:

Psychologische Hilfe wäre sicher gut für Dich! Pack die Koffer!
Lieber Michel,

Du scheinst gerade keinen Ausweg aus Deiner Situation zu sehen. Das kann jedem passieren, der von negativen Gefühlen überwältigt wird und sich damit allein fühlt. Das ist ja wohl auch der Grund, warum ich mich als Michel alias Michel aus Lönneberger bei Euch melde ...

Doch es gibt immer einen Weg, wieder gut mit dem Leben klar zu kommen. Am besten klappt das, wenn Du nicht weiter allein mit Deinen Sorgen bleibst. Na Prima diese Idee und daher schreibe ich meine Sorgen auch an die grösste deutsche Jugendzeitschrift.
Der Gedanke, wegen Deiner Gefühlslage in die Psychiatrie zu gehen, ist deswegen gar nicht so abwegig. Dort wird nämlich nicht nur Menschen geholfen, die richtig "verrückt" zu sein scheinen. Soso, und ich dachte das eine Psychiatrie immer nur der Heimathafen der gestrandeten Neurosen ist ... man lernt doch niemals aus.

Nein! Es gibt dort auch Hilfe für Kinder- und Jugendliche, die mit ihrem Leben einfach gerade nicht klar kommen und keinen Ausweg sehen. Unter ihnen sind übrigens viele, die sich selber verletzten und Depressionen oder Ängste haben. Na bei der Wirtschaftslage und den vielen Rettungsschirmen ist es faktisch ein Wunder, dass noch nicht alle MdB in den geschlossenen Kliniken weilen und sich die Arme aufritzen ...

Und nicht jeder, der in der Psychiatrie um Rat oder Hilfe bittet, muss gleich für einige Tage dort bleiben. Nur keine falschen Erwartungen wecken lieber Dr. Sommer, denn wer da erst an der Tür kratzt, der hat auch schnell die Geister die er gerufen hat an den Backe ... und es geht leichter in solch eine Einrichtung herein, als heraus ...

Das hängt immer davon ab, wie Du selber und die Ärzte oder Psychologen Deine Verfassung einschätzen. Lebenslänglich würde ich da mal sagen, wenn da Vatis Nassrasierer zur autoaggressiven Waffe wird.

Doch bevor Du Dir selber etwas antust, begib Dich lieber in die Hände der Fachleute einer Psychiatrie. Dafür sind sie da. Und diese können Dir doch auch viel besser all die bösen Dinge mit reichlich Psychiopharmaka und Retalin antun ...

Du kannst aber auch zu einer Beratungsstelle gehen. Dort gibt es Fachleute, die Dich entweder selber psychologisch beraten können oder die wissen, welche Angebote in Deiner Nähe Dir helfen können. Und schon klingelt wieder die Kasse der Therapeuten und Apotheker ...

Um Ängste zu bewältigen und selbstverletzendes Verhalten zu beenden, müssen Betroffene meistens über längere Zeit mit einem Therapeuten zusammen arbeiten. Von wegen, dass wird eine Aufgabe auf Lebenszeit ...

Doch es dauert nicht lange, bis Du merkst, wie hilfreich diese Gespräche und Übungen mit einem Therapeuten sind. Oh ja, und wie diese helfen, wenn man da erst die Reise in den prä- und postnatalen Geburtsvorgang angetreten ist ...
Denn ein Therapeut oder psychologischer Berater ist ein Ansprechpartner dem Du alles anvertrauen kannst und der weiß, welcher Weg Dich aus Deiner Situation herausführen kann. Allein geht das nur schwer. Mit professioneller Hilfe schaffst Du es. Und Du wirst Dich wundern, welche Stellen Du an Deinem Körper in der Zukunft noch verstümmeln wirst ... aber Du schaffst es, denn ich sehe da weder den Bedarf eines Suizid, geschweige denn eine Lösung für die Einsamkeit, wenn ich da für eine kurze Sekunde Dich bei Deinem echten Namen benennen darf, liebe Jenny Elbers-Elbertzhagen ...
Dein Dr.-Sommer-Team

Dein Nicole J- Team

Quelle: BRAVO vom 24.05.2013 - Online

Clinton - Post an mich ... HOHOHO ...

05.12.2012

 

Da hole mich doch der Teufel, der Papst und die Angela Merkel auf einmal ... ich habe Post bekommen von einer jungen Frau, bei der ich erst laut der Betreffzeile an einen Scherz geglaubt habe. Keine geringere Person als Chlesea Clinton hat mir am gestrigen Abend geschrieben und das die Mail um 24:00 Uhr in die virtuelle Post gekommen ist, erkläre ich mir mit der Zeitverschiebung nach UTC-Zeit ...

 

Sie halten das für einen Scherz ... na dann lesen Sie doch bitte selber einmal diese denkwürdige Mail mit dem Betreff: my Dad

 

Nicole J.,

My dad is usually the first to say that it's people like you, working together who create change in the world. And I couldn't agree more.

I also think he deserves a big "thank you" for everything he's done in the past year - especially the inspiring work that doesn't make the headlines, like personally checking on the progress of a soy factory in Rwanda this summer and helping give more American kids access to healthy meals throughout the school year.

I'm helping the Clinton Foundation collect thousands of personal messages of thanks from people like you to share with my dad. Will you write him a quick thank you note today?

But this is more than just an opportunity to say thanks – it's a chance to join a community of thousands that provides education for a child in Haiti, provides nutrition for a malnourished mother-to-be in Peru and provides mentoring to a young entrepreneur in Harlem.

My father has always felt that if good people unite around a common purpose, with an unshakable persistence, we can solve even the most intractable problems and that's what we try to do every day at the Clinton Foundation.

Since 2001, the Clinton Foundation has improved millions lives around the world – from negotiating agreements that now ensure lifesaving HIV/AIDS medicines get to 4.5 million people in over 70 countries every day to bringing $2.5 billion in economic development to places like downtown Little Rock to creating sustainable forest management programs to benefit over 353,000 people in forest-dependent communities like in Malawi.

After leaving the White House, my father made the remarkable decision to devote his time as a private citizen to making sure people everywhere can achieve their dreams. His goal is to ensure that people around the world are better off than when he started, and for that, I hope you'll join me and send him a quick note of thanks. When you do, you'll become part of a group of hundreds of thousands of people who believe there's nothing wrong with today's world that can't be fixed by empowering people to dream big and figure out how to enact those dreams into real actions in their lives, their communities, our world.

Sincerely,

Chelsea

Na, haben Sie da noch Worte und da bemühe ich mich um eine Audienz bei unserer Kanzlerin und dabei klopft da durch die Hintertür schon der ehemalige US-Präsident an die Tür. Nun gut, wenn ich mit Bill nicht eine Audienz im Oval-Office bekomme, habe ich da gegen ein kurzes Treffen ... ohne Havanna-Zigarre und tunlichst nicht im dunkelblauen Kostüm ... nichts einzuwenden, liebe Chelsea!

 

Ja, da denkt man das einen dieses vierhufige Reittier tritt, wenn man so mir nichts Dir nichts auf einmal im Adressbuch der Clintons steht ... Von wegen, ich werde die Absenderadresse der Chelsea nicht hier veröffentlichen aber gut bunkern werde ich diese, falls da mal wieder der Billy-Boy von sich reden macht.

 

 

 

Grundsätzlich ist doch jede Art der kommunikativen Seilschaften eine nicht ganz unwertvolle, ausser wenn man Harald Glööckler heisst und sich leider mit einer Sendung in das mediale Abseits befördert. Nein, ich wollte wirklich nicht mehr über diesen Knaben herziehen, denn es gefööllt mir was er an den normalen Tagen tut aber bei der Sendung des gestrigen Abends wurde leider der Titel zum Programm. Desaströööösssss ist es leider nur geworden und Pompöööössss ging verloren. Ja, die Gäste waren ganz OK auch wenn die Liz Hurley jetzt wahrscheinlich mit Tom Hanks eine Facebookseite mit dem klangvollen Namen: "Crazy German - TV" in das Leben rufen wird. Nein, Herr Glööckler, dass war der Satz mit X ...

 

 

 

Wie kann man denn eine Kaffeeklatsch-Runde ala Ralph Morgenstern einberufen und dann 6 schnatternde Weiber auf dem Sofa versammeln und ein englischsprachiges Modell dazwischen setzen? Die Liz hat doch die Hälfte der flachen Pointen nicht verstanden und vor allem muss diese doch denken, dass in dem guten alten Deutschland sich die Frauen zum Feierabend SCHNECKEN auf das Gesicht setzen oder Sperma in das Gesicht schmieren. Welcher Promi machte das noch, um da dem Zahn der Zeit zu entfliehen?

 

Egal, auf jeden Fall macht die Liz Hurley das wenn denn dann nur hinter verschlossenen Türen mit ihrem derzeitigen Lover. Holymoly, fast tut es mir schon leid, dass da der Glööckler sich nicht im Vorfeld nochmalig diese Sendung angesehen hat und diese auf den persönlichen Freigabe-Index gesetzt hat ...

 

Aber wissen Sie was mir da gestern aufgefallen ist ... der Herr Glööckler hat einen Tick und zwar ist das ein sehr leiser aber vorhandener Husten. Zuerst bin ich an den Fernseher gegangen um nachzusehen, ob da irgend etwas mit der Dolby-Rundherum-Box nicht stimmt, weil ich ständig ein leises ... ja will soll ich das denn schreiben ... so ein ahahah oder nhnhnh ... es findet auf jeden Fall immer wieder statt, wenn der Glööckler da etwas zu vermelden hat. Natürlich finde ich das nicht weiter schlimm aber zumindest hätte man mich doch vor dem Auseinanderbau des Fernsehers darauf hinweisen können, dass da mit der Technik alles in Butter ist ...

 

Kennt denn da jemand von Ihnen einen guten Fernsehreparatur-Meister, der da in der Lage ist den Plasmabildschirm wieder mit dem Gehäuse eine Symbiose eingehen zu lassen. Ja was denn, ich dachte ich kriege da wieder zusammen, was da einmal zusammen gehört hat ...

 

Morgen Kinder wirds was geben, Morgen Kinder ist was los, welch ein Trubel, welch eine Segen ... und haben Sie die Stiefel schon auf Hochglanz poliert oder wird da bei Ihnen nur aus dem Stiefel getrunken?   

 

 

Es stinkt zum Himmel ....

25.06.2012

Nur noch zwei Tage und dann geht es ab mit dem Mädchen mit dem klangvollen Namen der Luzie ... von wegen das Spiel der Deutschen Elf in der Ukraine ... Madonna heisst das Zauberwort und wie sich das gehört bleiben die Ohrstöpsel im Schrank, denn schließlich will ich meinen Tinitus nach dem Konzert doch genießen ...

Also der Wulff fällt wieder einmal in Ungnade, weil dieser erst 7 Monate nach dem Erhalt des jüdischen Preises für Loyalität und Aufrichtigkeit das Preisgeld an seinen Bestimmungsort überwiesen hat. Der wird auch nicht klüger, dieser Dauerschnorrer der Nation und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass die Buntengalen garnicht mehr die Dauerfreunde dieses Glamourpaares sind und auch der Guttenberg steht nicht mehr in jeder Woche auf der ersten Seite. So ist das eben in diesem Leben, denn die wahren Freunde erkennt man ja daran, dass diese auch nach dem Rücktritt einen weiter nach Sylt einladen, gell Herr Wulff & Co ...

Und ob Sie es glauben oder nicht aber es ist erst eine Stunde her das ich die Tageszeitung gewälzt habe und wissen Sie was das Einzige ist an das ich mich nur 60 Minuten später noch erinnere?

Das Wetter ... diese grandiose Prophezeiung für die nächsten Tage und wenn das so weiter geht, dann sollte man einmal darüber nachdenken, ob man nicht nur die Völker um den Globus wandern lässt, sondern auch in einer Art des Rotationsverfahrens die Ländernamen kreisen läßt. Wie wäre es mit Sibirien oder Lappland für unser Land?

Nein, irgendwie ist das mit dem Wetter alles aus dem Takt, seit der Kachelmann da 10 Frauen zur gleichen Zeit am Start hatte und seit Amy über uns fliegt, ist nichts mehr so, wie es einmal gewesen ist. Weder ein Mr. I´ve been looking for Freedom alias Michael Knight Rider verspeist in der letzten Zeit mit der vollen Hose einen Burger auf dem Küchenboden, noch werden da aus dem New Yorker Nobelhotel die Prostituierten bei Charlie Sheen aus dem Schrank aus der Kokainwolke gezogen ... Mensch Meier, was ist das langweilig da in der Welt der Stars und Sternchen. Auch Lindsay hat keine langen Finger gemacht und nur diese Geschichte mit der offen stehenden Rechnung von 30.000 Dollar für das Solarium ... Warum hat die sich nicht einfach für schlappe 10000 Dollar so ein Gerät in das Wohnzimmer gestellt, dass wäre doch viel günstiger am Ende des Tages in Beverly Hills?

Kennen Sie das, dass Sie irgend wann im Leben einmal einen Film gesehen haben und sage und schreibe 17 Jahre nach diesem suchen müssen, um diesen dann zufällig zu entdecken?

So geschehen am gestrigen Tag, denn ich hatte tatsächlich im ZDF vor ... na rechnen Sie es doch selber aus ... 17 Jahre zurück, wenn wir jetzt 2012 haben dann dürfte das so um 1995 gewesen sein ... da habe ich einen Film mit Nathalia Wörner und Katja Flint in den Hauptrollen gesehen und neben dieser mageren Info wusste ich nur noch, dass irgend so eine kleine Dreckschüppe im Teeniealter da eine schwerwiegende Rolle gespielt hat und wie es der Zufall meines gemenzgebeutelten Köpfchens wollte, stolperte ich genau über dieses Mädchen. Torchy hieß diese in dem Film und weil ich exakt das Double dieser Gestalt an der Kasse erblickt habe, fielen mir die Schuppen von den Augen und ich befragte Wikipedia ... Ja denken Sie denn das man das dort finden kann?

Sehen Sie, jetzt ist es mir auch klar, dass da in Wikipedia ein jeder sehr fragwürdige Informationen einstellen kann, denn das ist ja gar kein herkömmliches Lexikon wie man es noch aus der Zeit kennt, wo man mehr Zähne in seinem Zahnfee-Becher hatte, als in seinem Mund. Oh nein, ich will mir den Tag nicht mit der Geschichte um diese Institution vermiesen, die da von heut auf morgen auf einmal in das Leben reinschneite ohne das man dieses wollte. Grausam fand ich diese Grundschulzeit und ich kann Ihnen sagen, dass ich schon sehr früh ein Nestflüchter des Schulbetriebes gewesen bin. Noch sehr gut erinnere ich mich an Frau Schneider ... das war, wenn ich mich recht erinnere meine Klassenlehrerin und diese hat wohl irgend wann einmal gesagt, dass nach ihrer Berechnung ich mindestens 40 Cousinen und Cousins haben müsste, denn in regelmäßigen Intervalen verstarb entweder meine Großmutter oder der Großvater und wie gesagt, da kam ich dann am Ende meiner 4-jährigen Grundschulzeit so auf 5 Omis und 6 Opis, die da immer den zusätzlichen freien Beerdigungstag einforderten ...

Ach was denn, dass sind doch diese kleinen Notlügen, die das Leben einfach entspannter und bunter machen. Die Kunst dessen ist doch die das man dabei nicht ertappt werden darf. Vor allem ist immer sehr wichtig, dass alle miteinander die gleiche Strategie verfolgen, wenn ich da an unser Verlagsleben denke, denn es gibt so ein paar Anrufer, die konsequent abgeblockt werden, wenn diese unsere Nummer wählen. Nein, nicht Autoren, Freunde oder Geschäftspartner, sondern jene die einem immer etwas andrehen möchten oder ähnliche Dinge. Da haben die Mädels die klare Aufgabe diese abzublocken und das funktioniert in aller Regel auch ganz gut nur vor etwas längerer Zeit sind wir da wohl in Ungande gefallen, denn zum wiederholten Male rief da ein Unternehmen an, dass immer diese Buchbeilagen mit der Werbung darin verkauft und das benötigen wir in etwa so, wie die Liberty ein Loch im Kopf ... also garnicht und so hörte ich wie unser Kücken da exakt diese Dame wieder an der Strippe hatte und diese war ganz offensichtlich mittlerweile ungehalten, weil sie nun zum 5. Mal angerufen hat und ich wieder einmal nicht im Büro anwesend war ;) ... Jetzt fragte diese dann wohl, wann sie denn anrufen könnte, damit ich auch verlässlich an die Strippe gehen könnte. Und wissen Sie was unser Kücken dann tatsächlich veranstaltete?

Sie hielt den Hörer an die Seite und fragte quer durch das Büro, wann ich denn wohl Zeit hätte um mit Frau Hübbelpüpp zu sprechen ... wohlgemerkt, mit Frau Hübbelpüpp in der nicht stummen Leitung. Natürlich habe ich dann den Hörer gegriffen und der Dame nett mitgeiteilt, dass wenn dieser Werbeterror nicht aufhören würde, ich tatsächlich bei der Konkurrenz eine Anzeige schalten würde ...

Paris Hilton - IN & OUT

04.06.2012

Ja es gibt Fotos, die finde ich derart amüsant, dass ich diese sogar aus Facebook kopiere und hier veröffentliche ... Geschossen hat es scheinbar eine Erika Flickinger und jetzt sehen Sie doch einmal selber, was es da so alles in dieser Welt gibt ...

Das hat doch etwas, oder? Und irgend wie bringt mich das auf die Idee, die genialsten Sprüche für Grabsteine zusammen zu stellen. Ist ja auch mehr als fragwürdig, dass dieses Thema immer derart tabuisiert wird und man eigenlich doch besser beraten ist, wenn man da selber bestimmt, was da einmal den eigenen Kopf schmücken wird ...

Diese "Wie im Leben - Oma rief und Opa kam" für die Ehepaare der diamantenen Hochzeiten, die da unmittelbar nach einander in das Gras gebissen haben, mag das ja zutreffen aber jetzt sind wir doch mal ehrlich: Auf den meisten Steinen steht doch nur der Name, dann eventuell das Geburts- und das Sterbedatum. Gerne genommen ist ja dann noch dieses "Ruhe in Frieden". Als wenn das der fromme Wunsch für etwas ist, bei dem man sowieso kein Mitspracherecht hat, geschweige denn das man da ein Veto einlegen könnte. Warum verfassen da nicht die Angehörigen einen Spruch, der zu dem Verstorbenen passt?

Für den leidenschaftlichen Spieler könnte man doch Bspw. einen Quader meisseln lassen und diesen mit den Augen des Würfels versehen lassen und als Spruch für das Monument könnte ich mir dann vorstellen: "Am Ende hat er doch verloren" oder "Hier ruht der einarmige Bandit auf 2 Beinen". Nein, im Ernst, wäre es nicht wunderbar, wenn man als Betrachter eines Steines auch Rückschlüssse auf den schließen könnte, der sich da die Radischen von unten betrachtet. Oh ja, mir würden da derart viele Sprüche und Formen für die Grabsteine einfallen, dass ich mich schon im Vorfeld daran erfreuen könnte.

Gehen wir doch einmal zusammen die Promiriege durch und stellen wir uns doch bitte vor, was wir da auf den Stein klöppeln würden ...

Roberto Blanco - "Der Puppenspieler von Mexico, der war mal glücklich und war mal froh"

Boris Becker - "Tenniscrack mit überdauerndem Racket, es trauern Babsi, Anna, Emma, Lilly, Noah etc. ..."

Hugh Hefner - "Hoffentlich ruht jetzt endlich auch der kleine Hefner"

Hugh Grant - "Im Leben ein Fan ala Oral, jetzt ruht er hier mit Blume auf dem Kopf, sehr Floral"

Bill Clinton - "Die letzte Zigarre geht auf Monica Lewinsky"

J.F. Kennedy - "Ohne Cabrio wäre das nicht passiert"

Vladimir Putin - "Gekämpft, gehofft und hoffentlich den Hauch gelitten, denn man verärgert nicht die homosexuellen Titten"

Paris Hilton - "IN and OUT - mit stillem Gruß Tinkerbell der IIIIIIII"

Whitney Houston - "Man sollte nicht mit der Flasche in der Hand das Kind mit dem Bade ausschütten"

Christian Wulff - "Gierig bis zum Schluss - ein letzter Gruss von den 4 Bürokräften und dem Chauffeur"

K.T. - zu Guttenberg - "Hier ruht der "ECHTE" ..."

Franjo Poth - "Wenn´s um´s Geld geht ... Sparkasse Düsseldorf"

Cher - "Brust gestorben am 02/12, Po am 04/12, Kinn am 06/12, Beine 08/12 usw. ..."

Dieter Bohlen - "... und ich zahle den Klavierunterricht nicht"

Und wenn es nach mir ginge, dann würde ich diese Litanei bis in das unendliche fortsetzen ... und selbstverständlich habe ich da auch schon den passenden Spruch für meinen Stein verfasst:

"Wie im Leben - Vorsicht - Explosionsgefahr!"

So ist das jetzt also mit dem Mark aus DSDS ... erst die dicke Muse vom Pop-Titan und dann fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel. Sind wir doch ehrlich, dass da in der Folge Drogen in das Spiel gekommen sind, war doch sogar für den Blindesten der Blinden ersichtlich, denn man muss den Ruhm über Nacht erst einmal verpacken und vor allem bedenken, dass es nach jedem Hoch ein Tief gibt, nicht wahr meine Herren der Schöpfung ...

Jetzt sitzt er auf jeden Fall auf der Insel und läßt es sich gutgegehen, sofern man dieses auf Sylt überhaupt kann, weil sind wir mal ehrlich: Viel gibt es dort nicht zu sehen und wenn man nicht der Fan des Alkohols ist, dann ist man in Kampen sowieso an der völlig falschen Adresse. Nein, ich verstehe diesen Hype um diese Insel nicht, denn wenn ich Strand haben will, dann fahre ich eine Stunde über die Bahn und vergnüge mich am Meer in Holland ...

Bill Clinton, David Beckham und Juan Carlos ...

23.04.2012

Wo Sonne ist, ist bekanntlich ja auch immer der Schatten nicht weit und wenn tatsächlich wir in dieser Woche noch mit 30° im Schatten beglückt werden sollten, dann machen sich auch die Raupen auf den Weg, um für einen Termin bei dem Dermatologen zu sorgen ...

Wie gesagt, wo Licht, da Schatten und das wird auch wohl jetzt im Hause Sarkozy so sein, denn zwar liegt das Glück in der Wiege aber nicht auf dem Wahlschein ... Nananana, ob da wohl bald der Umzug in die Wohnung von Carla in das Haus steht?

Und ob da auch wohl demnächst der Umzug von Juan Carlos ansteht, weil ich könnte mir vorstellen das in dem von der Krise geschüttelten Land dem Volk der Kragen bald endgültig platzt. Doch, wenn wir eine Königin hier im Land hätten, dann wäre ich eine Royalistin aber auch nur dann, wenn diese weder den Jagdfreuden nachgeht, geschweige denn sich mit 1500 Knaben durch das Leben amselt ... Glauben Sie denn tatsächlich, dass der Juan Carlos da so ein patentes Kerlchen ist, dass der da in jedem Jahr 50 Frauen flachlegt?

Eben, dass halte ich für ein Gerücht ... denn auch er befindet sich schon lange Zeit in der gleichen Viagra-Ära wie der Rolf Eden und Fürst Albert. Wissen Sie was ich ja so langsam aber sicher glaube?

Die Charlene läßt den gar nicht mehr in ihr Zimmer und wahrscheinlich stellt da der Fürst schon ein Gesuch an diese, ob sie denn wenigstens einer Insimination zustimmmen würde. Die eigene Fruchtbarkeit hat er ja schon des Öfteren unter Beweis gestellt und wenn Sie mich fragen, dann hatte die Charlene schon vor der Hochzeit die überbearbeitete Nase von den Auswärtsspielen des ehemaligen Verlobten so etwas von gestrichen voll. Ist es nicht erstaunlich das bis zum heutigen Tag noch immer nicht durchgesickert ist, warum die denn in der kleinen Kapelle geheult hat wie der sprichwörtliche Schlosshund?

Da verwette ich doch wieder einmal mein zartes Hinterteil darauf, dass die Charlene tatsächlich den Flug in die Heimat antreten wollte und nur die Zahlung des Betrages X Dollar die Reise verhindert hat. Was denken Sie was das für eine Blamage für den Piratenstaat gewesen wäre, wo doch alle gekrönten Häupter eingeladen waren ... aber für die Geschichtsbücher wäre das ein amüsanter Lichtblick gewesen, wenn die Hochzeit ohne die Braut stattgefunden hätte, oder?

Jetzt sorgen die Niederländer also nicht nur auf der Autobahn für den von mir so geliebten Stau, sondern auch in der Lokomotive scheint das Fahren nicht vom Glück verfolgt zu sein. In Amsterdam sind da zwei Züge aufeinander zugerast und ich sage Ihnen, wenn da nicht bald der europäische Gerichtshof die lieben Nachbarn aus dem Beatrix-Land zu der Führerscheinprüfung bei uns verdonnert werden, dann fahren die demnächst mit ihren Wohnwagen nur noch auf den Schienen. Wie kann es denn sein das scheinbar eine ganze Nation die Technik hinter dem Steuer nicht beherrscht oder wir erklären Sie sich, dass wo immer mehr als 10 gelbe Kennzeichen fahren sich unweigerlich ein Stau entwickelt?

Ach was denn, dass ist doch keine rassistische Aussage oder gar eine feindliche Attacke gegen die Holländer ... die kennen weder den Blinker noch das Gaspedal und wenn Sie irgend wo auf dieser Welt einen Niederländer mit über 100 km/h auf dem Tachometer erblicken der da zufällig auhc noch das gelbe Nummernschild an seinem Auto beheimatet, dann können Sie sicher sein, dass hinter dem Lenkrad entweder ein deutscher Auswanderer sitzt oder der Prinz Willem auf dem Weg in den Urlaub nach Afrika ist. Oh nein, dass hat sich ja auch erledigt, mit diesem kleinen Häuschen da in Afrika, welches der zukünftige König sich da wohl an den Strand gestellt hat, denn die eigene Nation hat bei dem Leben im König Ludwig - Style nicht mitgespielt und denen den Bau lahmgelegt. Und wie Sie sehen, sind die Königshäuser eigentlich selber an ihrem bevorstehenden Untergang schuld, denn welche Funktion ausserhalb des Glamours und der volkseigenen Kohle verbraten haben diese denn überhaupt noch?

Jajaja, ich weiss meine Damen ... es liest sich immer alles so schön in den bunten Blättern aber für Sie und mich persönlich wäre die Welt auch Morgen noch die Gleiche, wenn man in den Palästen die Lichter ausknipsen würde. Ehrlich gesagt interessiert mich auch gar nicht, mit wem und wer da immer mal wieder die Federbetten wechselt, mir reichen völlig die aktuellen News aus den Besenkammern oder den Oral-Offices dieser Welt. Was macht eigentlich der Bill Clinton noch so, wo wir doch gerade bei dem Thema sind?

Hat der inzwischen eine Zigarrenfarm in Cuba und dreht dort die havannische Lewinskyzigarre oder was macht der, wenn die Gattin als Aussenministerin im Flieger sitzt. Chatet der eigentlich oder was macht dieser so an den einsamen langen Tagen? Wer weiss, vielleicht arbeitet ja inzwischen die ehemalige Haushälterin von den Schwarzeneggers bei den Clintons im Haus und kümmert sich ein bischen um den Haushalt und so ... Jetzt mal ganz ehrlich, wenn da Sie da die Bewerbung von dieser bekommen würden, dann würden Sie doch wahrscheinlich nur dann den Vertrag aus der Schublade ziehen, wenn Sie die Gattin vom Konsul Weyer sind. Da kann ja nichts mehr passieren, wenn die Katze aus dem Haus und die Mäuse auf dem Tisch galoppieren. War da nicht auch mal ein Drama im Hause Beckham mit dem Kindermädchen, weil diese nicht nur die Popos der lieben Kleinen versorgt hat, sondern bei der Gelegenheit sich auch für Vaters Flinte zuständig fühlte?

Na was soll es, man muss ja nicht immer in den alten Kamellen herum kramen, wenn doch an einem jeden Tag uns die neuen Kamellen ebenfalls füttern.

So, so, also der Herr Breivik will alles aber nur nicht in die Psychiatrie ... na das hätte man sich aber doch überlegen sollen, bevor man mit der Bombe und der Kalaschnikov die Reise in die Stadt und auf die Insel antritt und da willkürlich 77 Menschen das Leben nimmt in der Wahnvorstellung, dass diese eine Bedrohung für die Gesellschaft darstellen. Überhaupt verstehe ich bis Dato nicht, wie da ein Gutachter tatsächlich zu dem Schluss kommt, dass der Breivik ein normales Gehirn in seinem Schädel beheimatet?

Ach hören Sie doch auf, wer da seit Jahren immer wieder diverse Uniformen trägt und sich regelmäßig damit ablichtet und diese auch noch im internet veröffentlicht, der ist entweder ein ehemaliges Mitglied der Village People oder dem Winnetouschen Ensemble oder eben ein zukünftiges Mitglied aus der Ballerburg. Alleine schon die in seinem Kopf verankerten Ideologien ... Ideologien ist doch eine Ableitung von Idiot, oder?

Und wer sich da als Terrorist in einem Land aufführt, der gehört entweder als Fischfutter in den Ozean oder in die Klappsmühle ... gell Herr Breivik ...

http://www.ngo-online.de/2012/04/22/massenmoerder-breivik/

Griechenland & andere faule Dinge

Dinge gibt es, die gibt es gar nicht ... Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum am gestrigen Tag eine Rechnung von uns ... an uns ... zurück gekommen ist, die wir am 11. November in die Post gegeben haben und wegen der "falschen" Anschrift an uns zurück gekommen ist?

Das wirft sogleich mehrere Fragen auf und Sie glauben doch nicht wirklich, dass uns diese von den DPDUPSDP´s beantwortet werden, oder?

Beginnen wir am Ánfang des Ganzen ... dürften wir bitte einmal erfahren, wo denn dieser Brief ein halbes Jahr gesteckt hat und warum dieser Brief mit der richtigen Anschrift, als ein falsch ausgewiesener Brief bezeichnet wird?

Was soll ich mich aufregen, wo doch demnächst jeder Haushalt 40 EUR für den Atomausstieg berappen muss. Bis auf die 40 Millionen Haushalte, die sich mit Hilfe des Staatssäckels durch dieses Land lamentieren. Eigentlich ist man ja DOOF, dass man überhaupt arbeitet, wo doch ein jeder die Möglichkeit hat, seine Miete und die Sitzungen bei den Familientherapeuten aus dem Merkel-Sparstrumpf bezahlen zu lassen ...

Und in Griechenland gehen die Deppen auf die Strasse, weil denen die Rente ab 50 gesperrt wurde und weil dort nicht mehr an die 4500 verstorbenen Rentner gezahlt werden soll? Sagen Sie mal, gibt es in Griechenland keinen Vulkan, der den Manianas mal ein wenig Feuer unter den Allerwertesten machen könnte? Die sind doch wohl nicht mehr bei Sinnen und wer weiß, vielleicht hat da BSE wieder den Einzug gehalten, wo die doch immer mehr den Schafskäse aus Kuhmilch produzieren und schon mal gerne das Olivenöl panschen ... Und nur weil da ein paar alte Säulen und Steine noch nicht aufgeräumt wurden, macht man da einen auf das Kulturerbe ... Man kann doch ein Erbe auch ausschlagen, liebe EU und nur die Mitgliedschaft im europäischen Verein berechtigt doch nicht zur kollektiven Faulheit, oder?

Überhaupt kann doch nur der von einem Verein profitieren, wenn dieser auch seine Mitgliedsbeiträge zahlt und das trifft doch wohl auf die Hälfte der Länder aus dem großen Verein nicht zu. Also meine Ferien verbringe ich auf dem Mond, denn dort kann man wenigstens auch in aller Ruhe seinen Gurkensalat verspeisen ... Jaaaa, die Japaner, genau jene, die uns den atomaren Supergau geschenkt haben ... haben jetzt im Weltall die ersten Gurken gezüchtet und da müsste es doch bei Ihnen mächtig klingeln ... Von wegen diese Erde auf Jahrhunderte verseuchen und jetzt die Reise in das All antreten, um sich vom nuklearen Acker zu machen. Könnte es nicht auch sein, dass die Japaner die Darmbakterien in dieses Land befördert haben oder zumindest der Clan um Osama bin Laden?

So und dem Arnie geht es jetzt an die Flocken und böse Zungen behaupten ja, dass die Noch-Gattin jetzt eine ganz dicke Freundin von Ivana Trump geworden ist?

Das riecht nach zukünftiger Ar(nie)mut, Herr Schwarzenegger. Und wenn sich dann auch noch die Gattin vom Strauss-Kahn dazu geselt, dann wird die Kasse aber klingeln. So teuer war der Besuch vom König der Schweden in den Puffs des Ikea-Landes aber wohl nicht, wenn dieser nicht abdanken muss?

Wer weiß, vielleicht klagt ja der Strauss-Kahn auch noch gegen das Hotel in den Staaten, weil die so hübsche Mädchen als Zimmermamsels beschäftigen ... das ist doch das Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Sagen Sie doch bitte einmal, glauben Sie das die Frau mit dem Staubwedel diesem alten Sack nicht wiederstehen konnte, als diese das Teil aus getrockneter Haut gesehen hat? Haben Sie dessen Augen schon einmal gesehen und überhaupt diese überlegene Haltung? Das sind dann die Macher dieser Welt und wenn ich mich recht erinnere, hatte der Arnie doch auch schon mehrfach solche Fummel-Anschuldigungen zu beantworten. Der Fall dieses alten Sackes jedoch läuft ja immer mehr in die Clinton-Richtung, weil auf dem Staubwedel wohl Sperma-Spuren gesichert wurden. Wer weíß, vielleicht war der Staubwedel ja aus Strauss-enfedern und der Tatter dachte, dass die Gattin im Raum sei ... Weiß man es, was in solchen kranken Köpfen der Kachelmänner-Kahns & Co´s vorgeht?