#NOSE-DAY

07.06.2017

Stopp, jetzt ist endlich das unweigerliche Ende der Fahnenstange erreicht, verdammt noch einmal ... wer uns nicht will oder unsere Art des Dolce Vita partout nicht akzeptiert, der soll gefälligst in eines der Länder gehen, die genau so verklärt und unfrei denken und handeln ... Schluss mit dem sanften Tun, es ist endgültig der Schluss dieses Treibens angezeigt und verdammt noch einmal, hier ist das Land der Weisswurst vom Schwein und ja, wir halten auch Hunde als Haustiere und nein, wir wollen weder ein Kopftuch tragen, geschweige denn uns den Sitten und Gebräuchen der fremden Gemeinde anpassen ... dieses Land ist unser Land, diese Nation nennt sich Deutschland und nicht Syrien oder Istanbul II ...

Ach was, ich kann diesen gebremsten Solidarität-Schaum nicht mehr ertragen und nein, ich bin kein Anhänger der rechtsradikalen Partei und auch liegt mir nichts ferner, als meinen Kopf kahl zu rasieren aber ich habe die Nase gestrichen voll, denn wir müssen uns hier in der Nation mit kriminellen Machenschaften beschäftigen, welche wir nicht hätten, wenn man endlich die Grenzen schliesst ... nix da, ich will es, ich will das ein jeder Mensch mit eben nicht der deutschen Geburtsurkunde in der Tasche oder unter dem Kaftan durchleuchtet wird und verdammt noch einmal ihr lieben Schützer des Datenschutz, nur weil ihr hinter allem und jedem den Abhörskandal und die Transparenz vermutet, haben wir überhaupt dieses massive Problem ... wer da keine gültigen und vor allem nur gefälschte Ausweis-Papiere besitzt, der fliegt aus diesem Land ... es kann doch nicht sein wie wir alle dasitzen und zusehen, wie man aus diesem Land ein Land der Selbstbedienung macht ... wir arbeiten doch auch an jedem Tag und müssen zusehen das unser Lebensstandard erhalten bleibt ... Sie glauben doch nicht wirklich das uns auch nur ein einziger Mensch aus dem Orient helfen würde, wenn wir in Not wären ... wir ungläubigen Dinger, welche nicht einmal den Wert einer Filzlaus übersteigen ... nein, ich kann diese Adolf-Nummer nicht mehr hören, ich will nur mein Land zurück und verdammt, ich will keine Zustände auf unseren Strassen, wie seit Jahrzehnten in den Kriegsregionen ... wann erhebt sich denn endlich die Nation und macht mobil gegen die, die uns und vor allem unsere Kultur und  Gesetzgebung nicht akzeptieren ... HINAUS mit diesen aus unserer Nation. Doch, man darf das sehr wohl sagen, denn das hat weder etwas mit dem Hass auf das Fremde zu tun, sondern es dient dem reinen Trieb des Selbsterhalt ...

Sind wir doch ehrlich, wir alle lieben die Pizza, das Gyros und den Döner, wenn diese von den Welt offenen Köchen produziert werden aber wer will denn die stehlenden, prügelnden und vor allem ignoranten Köche haben, welche da den demokratischen Brei versalzen ... WIR WOLLEN NUR DIE NETTEN UND DIE DOOFEN BITTE ALLE ZUSAMMEN ZURÜCK IN DIE HEIMAT ... 

#NASE-VOLL-POETRY

SAGT MAN ETWAS GEGEN DEN DIEB AUS DEM OSTEN; WIRD MAN TITULIERT ALS DER BRAUNE PFOSTEN;

STÖREN EINEN DIE GEWÄNDER BIS ZUM BODEN; MAN WIRD ZUM FEIND MIT UND OHNE HODEN;

DABEI EIN JEDER DARF GLAUBEN AN WEN AUCH IMMER ER WILL; NUR BITTE IN SEINER NATION WO ER GEWOHNT IST ZU HALTEN DIE DIKTATORISCHEN FÜSSE STILL;

HABE DIE NASE GESTRICHEN VOLL VON DEN MELDUNGEN ÜBER DAS TREIBEN DER FREMDEN; VERDAMMT NOCH EINMAL ES IST AN DER ZEIT SICH GESCHLOSSEN ZU HALTEN AN DEN FRIEDLICHEN HÄNDEN;

WER HIER IM LAND STIEHLT ODER MORDET ODER GAR TUT ANDERE VERBOTENE SACHEN; JENE DIE UNS NICHT AKZEPTIEREN UND HINTER UNSEREM RÜCKEN ÜBER UNS UNGLÄUBIGE LACHEN;

JENE HABEN ZU VERLASSEN DIESE DEMOKRATIE UND DIESEN FREIEN STAAT; KEINER VON UNS DEUTSCHEN WILL ERNTEN EURE VERKORKSTE SAAT;

SCHLUSS MIT DER ABZOCKE UND DER SELBSTBEDIENUNG DER STAATLICHEN KASSEN; ES MUSS DOCH MÖGLICH SEIN AUCH DEN GEFÄLSCHTEN PASS SOFORT ZU ERFASSEN;

DER BOSBACH HAT RECHT WENN DIESER FORDERT DEN ANZUG DERER OHNE PAPIERE; WAS WOLLEN WIR MIT SOLCHEN UND DEREN UNFREIES GESCHMIERE;

ES DARF NUR BLEIBEN DER SICH UNSERER KULTUR ANPASST UND UNS ALS MENSCHEN DER GLEICHEN KLASSE AKZEPTIERT; ALLE ANDEREN BITTE ZURÜCK IN DIE BOOTE UND ZWAR UNRASIERT;

HIER DARF UND KANN NUR LEBEN DER MIT UNSEREN SITTEN UND GEBRÄUCHEN; HIER MAN DARF ALS FRAU RUHIG ZEIGEN DEN NABEL MITSAMT DEN GEPIRCTEN BÄUCHEN;

AUCH GILT ES HIER NICHT ZU BEDECKEN DAS WEIBLICHE HAAR; WER SO LEBEN WILL FÜR DEN IST DIE TÜRKEI DOCH DA;

WIR WOLLEN NUR DIE DIE UNS RESPEKTIEREN UND BEITRAGEN ZUM GELINGEN; KEINER WILL DEN VERZEHR VOM SCHWEINEFLEISCH ERZWINGEN;

DOCH WILL ICH SCHLAFEN IN DER NACHT IN ALLER RUH; WILL NICHT LAUSCHEN AUF DIE DUNKLEN GESTALTEN DIE DA STEIGEN EIN DURCH DIE TÜR DIE EIGENTLICH IST ZU;

HABE KEINE LUST MEHR AUF DIE ÜBERGRIFFE IN JEDER GESTALT AUS DER FERNE; ALL DIESE GESTALTEN UNSERE NATION HAT EINFACH NICHT GERNE;

HAUT AB NACH HAUSE UND TERRORISIERT DORT EURE VERWANDTEN UND UNVERWANDTEN ONKEL UND TANTEN; WIR WAREN ES DIE DIE HÄNDE REICHTEN UND ZU EUCH WANDTEN;

WIR SIND DIE NETTEN DIE EMPFANGEN DIE NOT MIT DEN OFFENEN ARMEN; WARUM IHR DANN IN DER FOLGE NICHT HABT DAS ECHTE ERBARMEN

Kastration am Rhein ...

16.03.2014

 

Verabschiede, um in der Folge zu genesen ...und mit diesen Worten reflektiere ich die letzten Tage von Pompey oder besser gesagt die des Herrn Hoeneß ...

 

Beginnen wir doch schön nach der Reihe ... Uli Hoeneß tritt bereitwillig die Haftstrafe an und ein Narr sei der genannt, der das für eine grössmütige Tat hält, denn eigentlich weiss doch ein jedes Kind mit mehr als einer Gehirnzelle, dass dieses nur die einzig wahre Strategie für weitere Katastrophen sein kann bzw. um diese zu vereiteln. Ach was, jetzt ist der Drop gelutscht und ein Herr H. wird am Tag auf dem Tegernsee rudern, um dann in der Nacht die Zellentür vor der Nase sein Eigen zu nennen.

 

Natürlich werden die 3 1/2 Jahre nie und nimmer vollständig abgessen werden und auch bin ich mir sicher, dass wir auch in der Zwischenzeit noch eine Menge von ihm hören werden, denn sollen wir wetten, dass schon irgend ein X-beliebiger Verlag bei ihm an die Tür geklopft hat, um ihm seine Biografie abzukaufen?

 

 

 

Und während wir uns alle miteinander die spekulativen Gedanken zu einem übersättigten Fussballfunktionär machen, wird mal eben der gnädige Herr Putin aus dem G8-Gipfel-Stammtisch ausgeschlossen und ja, es beunruhigt mich, denn ein jedes Kind weiss doch, wie ein relativ bildungsferner Kadett verfährt, wenn man diesen in das politische Abseits drängt?

 

Doch, Sie können sich auch ausserhalb der kühnsten Träume vorstellen, wie der Zwerg aus Russland wohl darauf reagieren wird, wenn ihm der Rest der Truppe aus dem Sandkasten den Eimer und die Schüppe vor die Tür stellt ... Egal, es gibt auch gute Nachrichten und ob Sie es glauben wollen oder nicht aber diese kommen tatsächlich aus Rom, denn der Papst Franziskus scheint wirkliche Reformen in der katholischen Kirche durchzusetzen und ja, man merkt das dieser Mann aus einem armen Land kommt und seine Gläubigen wieder mit in die Arche Noah nehmen will.

 

 

 

Eben, der Verzicht auf die handgenähten roten Lackschuhe birgt doch mehr IQ, als all das Treiben seiner religiösen Vorfahren, denn Franziskus beklagt die Gleichgültigkeit der Menschheit und dessen Umgang mit der Armut in dieser Welt ... und verdammt noch einmal, ich gebe diesem scheinbar frischen Wind in dieser Glaubensgemeinde meine Puste dazu, denn es ist wirklich so in dieser Welt der Ellenbogen und des Egoismus, dass immer mehr die Scheuklappen zum Einsatz der Homosapiens kommen und das man tatsächlich irgendwie durch das Internet und all die grausamen Filme darin abstumpft. Wenn in frühen Zeiten noch ein Edgar Wallace für das Kissen vor dem Gesicht sorgte, um den dunklen Machenschaften in den Schlössern visuell zu entgehen, schaut man doch in der heutigen Zeit mit dem Butterbrot in der Hand und der Flasche Coca-Cola-Zero auf dem Tisch die Werbetrailer der caritativen Spendensammler für die 3. Welt ...

 

Ohoh, dass wohl beste Stichwort an diesem heiligen Sonntag ... die caritativen Spendensammler oder auch im Volksmund die Verdiener am Elend der Anderen genannt ... Sie kennen alle miteinander die Container, welche da an allen Ecken innerhalb dieser Nation stehen, um da die von uns weggeworfene Bekleidung zu sammeln ... und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass diese metallischen Samariter der Textilindustrie zu einem Zankapfel der Gierigen geworden ist ...

 

 

 

Wie, Sie verstehen nur noch den menschenleeren Bahnhof und die darin fehlenden Koffer ... also, diese Sammelbüchsen im XXXL-Format haben jetzt auch die Gemeinden bzw. die Städte im Visier, denn mit den Kleiderspenden lassen sich Gelder in die Kassen spülen und während Sie denken das sie die grandiose Tat des Tages verrichtet haben, weil Sie zu einen endlich ihren Kleiderschrank aufgeräumt haben und zum anderen auch noch die nicht mehr passenden Jacken und Hosen gespendet haben und mit ihrem Heiligenschein nun durch die Welt marschieren, machen sich diverse Unternehmen an ihre alten Kleider und bereichern sich damit. Soll heissen, dass die Verteilung der textilen Notnägel jede Menge Kohle in so manche Kasse spült und wenn Sie da dem trügerischen Schluss erliegen, dass da tatsächlich die Mutter Theresa II durch die Slums latscht, um den Bedürftigen die Kleidung zu geben ... denkste, die guten Pullover aus dem Zeemann und der kik-welt werden teuer auf den Märkten der 3. Welt verkauft. Ist das nicht unfassbar, dass echt mit jeder Art des Elends ein Geschäft gemacht wird und das scheinbar nur die Ärzte ohne Grenzen noch den wahren Dienst am Mitmenschen leisten?

 

 

 

 

Viermal habe ich diesen Artikel jetzt gelesen, weil ich dessen Inhalt derart unglaublich fand... und damit auch Sie auch im Bilde sind, hier die unglaubliche Geschichte vom Rhein vor Jahren:

 

Es waren zwei Zechkumpanen in Düsseldorf, die sich nach dem Feierabend zu einem After-Work-Bier verabredet hatten. Es wurden einige Gläser geleert und die Stimmung erreichte das Wies´nmaß... Also, die beiden Arbeitskollegen hatten diverse Drinks in ihren Körper geschüttet, als der Eine vorschlug, noch einen Absacker in der eigenen Wohnung zu nehmen. Gesagt, getan... zockelten die beiden Angetrunkenen zum Verließ und dort angekommen, wollte der Kollege ein paar Sexpiele vom Heteromann.

 

Nur dieser hatte alles andere im Sinn, als den Absacker in den Analen und dieses machte er seinem ungehaltenen Kumpel sogleich klar. Nur das er den "Absacker" falsch verstanden hat, dürfte ihm am heutigen Tag im Krankenhaus bewußt geworden sein, denn seine Säcke sind nun wirklich ab... also war es nich der "Absacker", sondern der "Sack-ab", auf den er da reingefallen ist. Denn der sexuell Erregte und stark betrunkene Kumpane wollte und konnte die Ablehnung seiner seiner Annäherung nicht akzeptieren und daher griff er seinem Arbeitskollegen beherzt in die Hose und hat ihm die Hoden abgerissen... aber das ist noch nicht die ganze Geschichte... denn nach diesem Gewaltakt öffnete er das Fenster und schmiss diese hinaus. Jetzt konnte der schwer verletzte Mann fliehen und suchte natürlich sofort ein Krankenhaus in der Nähe auf... nur hatte er sein abgerissenes Glockenspiel nicht mit eingepackt... Sie wissen ja, dass hatte der verschmähte Kollege aus dem Fenster geworfen...?

 

Also schickte man ein paar Staatsdiener zu dieser Wohnung, die die Hoden suchen sollten... können Sie sich diesen Funkspruch im rheinischen Frohnatur-Polizeifunk vorstellen? Delta 2 an Gamma 4... fahrt doch bitte zur Olivia-Jones-Strasse Nummer 10, dort werden zwei Hoden gesucht...

 

Die Mannschaft setzte sich also in Gang, um das wertvolle Gehänge zu suchen... aber sie fanden die abgerissenen Fleischteile nicht. Und erst nach drei Tagen wurden die Dinger in der Regenrinne des Daches entdeckt und da war es natürlich zu spät, um diese wieder an seinem ursprünglichen Ort anzunähen. Der Kastrat hat natürlich Anzeige gegen seinen Arbeitskollegen erstattet... kann sogar ich ein wenig verstehen... nur wissen Sie was der Kracher daran ist?

 

Der Abreisser-Kollege ist schon einmal wegen eines ähnlichen Vergehens bei der Polizei aufgefallen... also demzufolge rennen wohl zwei Kastraten durch die Stadt am Rhein? Was sagt uns bzw. den Herren in Düsseldorf das? Das man verdammt VORSICHTIG sein sollte, wenn ein der Kollege zu einem "ABSACKER" einlädt, weil manchmal ein so harmloses Wort eine ganz andere Bedeutung bekommen kann... Sie verstehen was ich meine?

 

 

HEIDI KLUM ... I LOVE YOU ... SEAL IS BACK

19.02.2014

 

Jaaaaa, ich habe es prophezeit und zwar schon lange Zeit vor diesem US-Blogger, der sich da jetzt mit meinen Lorbeeren schmückt ... Nein, ich war es, die es wusste und die für die vielen Klicks gesorgt hat ... Victoria Secret - Wedding Day - Duett mit Seal & Heidi und dem legendären "In my heard a place" ...

 

 

 

Oh ja, liebe Heidi Klum, ich halte das für die allerbeste Idee des Jahres, sich da wieder mit dem Seal zusammen zu tun, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber so manches Mal bringt es einfach nichts, wenn man das gewohnte Fahrwasser verlässt. Und sind wir mal ehrlich aber Sie haben doch auch die Tränen des Seal noch vor Augen, als die Heidi dessen Verwandtschaft ausfindig gemacht hat und als dieser davon in der Ellen de Genre - Show erzählt hat.

 

Doch, doch, dass sind so Liebesbeweise, die die Welt braucht und die einem jeden zeigen, dass es sich durchaus lohnt mal ein wenig Energie in das zu stecken, was man da hat. Na kommen Sie, die Schmetterlinge verfliegen doch bei jedem nach den ersten Monaten und das es niemals so bleibt, wie man vielleicht am Tag vor dem Altar denkt, weiss doch auch ein jedes Kind mit der rosaroten Brille.

 

Jajaja, ich finde das auch doof, wenn da der Seal dem Reporter die Kamera um die Ohren haut und da hin und wieder auch bei der Heidi auf den Tisch haut ... na man, dass ist doch völlig normal, dass es unter der Tapette knistert aber entscheidend ist doch das man sich nach der Eliminierung der Rauhfasertapette wieder in den Armen liegt und sich die kollektive Entschuldigungs-Arie in die Ohren säuselt. Ein jeder kennt es, sofern er nicht zum Dauer-Single-Dasein verdammt ist.

 

 

 

Wobei, so ein munteres Single-Leben hat ja auch seinen Reiz, wenn ich da um das leidige Thema der Fernbedienung denke. Von wegen, dass ist keine lapidare Geschichte, wenn man sich da an den Abenden um die Knippse zankt, denn irgendwie hat das Spiel doch etwas mich MACHT und in so manchem Fall auch mit dem Revierpinkeln zu tun.

Nein, ich hasse sowohl den WDR4-Sender, als auch jegliche Form der Volksmusik und nein, ich will nicht die fiesen Berichte aus diversen AKTE-Redaktionen sehen, wo mindestens immer eine Geschichte dabei ist, die mich um den Schlaf bringt. Und jetzt frage ich Sie ... ertragen Sie die Bilder der geschlachteten Giraffe aus dem Zoo in Kopenhagen oder die vielen Bilder aus den Kriegen auf dieser Welt?

 

Das dachte ich auch, dass der Klitschko da jetzt die Ukraine aufräumt und von der diktatorischen Altlast befreit. Sagen Sie mal, warum trifft man auf allen nobelen Einkaufsmeilen mehr russisch sprechende Kadetten, als Scheichs. Mensch, was findet da innerhalb der Finanzwelt nur statt, dass da scheinbar nur noch die Mannen aus dem Putin-Land die Kohlen unter dem Volk verteilen. Woher stammen denn auf einmal die vielen Gelder der Nastrowjes und Vladimir´s ... Egal, wer will schon wissen aus welchem dunklen Geschäft die Gelder stammen, wo doch der Fall Edathy die Nation beschäftigt ...

 

 

 

Es schreit zum Himmel und zur Hölle, dass dieser Knilch da inzwischen in die nordischen Gefilde abgetaucht und sitzt da auf der Lachsfarm mit der staatlichen Apanage in der Tasche. Das geht so nicht meine Lieben ... und wenn da nicht endlich die richtigen Entscheidungen getroffen werden, wie zum Beispiel mal eine Sondereinheit nach Dänemark zu schicken und dort den verschwundenen PC zu suchen? Und wer weiss, vielleicht ist der Herr Edathy am Ende auch noch ein ganz grosser Funktionär bei den braunen Köpfen im Norden, denn wie bekannt, versammeln sich die hohlen Braunkappen ja gerne dort, wo auch damals der Wicky sein Unwesen getrieben hat.

 

Nein, es interessiert mich nicht, ob der Edathy da nur ein paar Bilder von nackten Jungs im Internet aus Kanada bestellt hat und nein, ich will auch keinen Eindruck von den Kopfkinos dieses kranken Mannes bekommen, sondern ich will das solche Leute keine politischen Ämter bekleiden und daher fordere ich den Wesens-Test für einen jeden Politiker und zwar am Lügendetektor mit den von mir ausgesuchten Fragen dazu. Und gerne dürfte man dann auch ein paar pädophile Bilder mit zeigen, damit die Ausschläge des Aufzeichnungs-Gerätes aus an der richtigen Stelle plaziert werden ...

 

 

Das Hofprotokoll und andere Nöte ...

17.07.2012

Julius hat Geburtstag ... Happy Birthday to you ... natürlich weiss ich das Sie Julius nicht kennen aber es reicht doch völlig aus, wenn ich diesen kleinen Mann kenne ...

Überhaupt kennen wir doch in Wahrheit die Menschen sowieso nicht richtig über die wir jeden Tag etwas in der Presse lesen oder in den Medien sehen. Oder glauben Sie das Sie die Victoria und den Daniel kennen, wenn diese da zum Geburtstag den Gang unter die Gemeinde antreten und das wir aus der Aufstellung der Familie bei dem Gruppenfoto die private Krise ablesen können?

Wobei, der Carl-Gustav stand ganz schön weit weg von der Silvia und egal wie ich den Fernseher auch gedreht oder geschüttelt habe, die haben sich keines Blickes gewürdigt. Ob da jetzt schon die vorgezogenen Eisheiligen ausgebrochen sind ... na was denn, wenn ich die Silvia sein müsste, dann hätte ich dem Göttergatten aber eine verdammt eindrucksstarke Szene hingelegt, weil dieser so dumm gewesen ist und sich hat bei seiner Excursion in das Rotlichtmillieu hat erwischen lassen. Es wird ja auch gemunkelt, dass der Carl wohl nicht so ganz der Hellste sein soll und da verstehe ich nicht, warum sein Hofmann ... oder haben nur die Damen die leibeigenen Hofdamen und die Herren sind bei der Morgentoilette sich selber überlassen?

Warum ist das eigentlich so, dass da nur die Damen von den Damen am Hofe belagert werden während die Herren sich in aller Ruhe amüsieren können, ohne das da einer den Daumen auf das Treiben hält? Ganz ehrlich, ich möchte mit den gekrönten Häuptern nicht tauschen, denn da wird ja jeder Gang in einem Protokoll vermerkt und wissen Sie was sich da sogleich bei mir für eine Frage stellt?

Wenn solche Veranstaltungen wie z. Bsp. das Thronjubiläum von Lisbeth II oder eine Hochzeit in das Haus steht, gibt es dann feste Zeiten in dem Hofprotokoll für den Gang zur Toilette?

Na was denn, jeder Mensch ob nun mit rotem oder blauem Blut gesegnet oder verflucht hat doch seine natürlichen Bedürfnisse und ein jeder von uns hat doch da seinen ganz eigenen Biorythmus ... es gibt doch in dem Zusammenhang die seltsamsten Typen, wie jene die da mit dem Glimmstengel auf das Klo verschwinden, um die Darmbewegung zu animieren. Andere wiederum nehmen je nach Bedarf die Bunte oder die FAZ mit auf den stillen Thron, wobei ich da nicht so ganz ausschliessen möchte, dass man damit durchaus in Ermangelung des Papieres diese Hürde mit den Zeitungen überwinden kann. Vor allem dann wenn da wieder die gleichen Leute darin stehen und man dem Klatschblatt somit einen Sinn gibt.

Ach hören Sie doch auf, jeder kennt doch diese Not, wenn da das Toilettenpapier nur noch ein Blatt an der Papphülse hängen hat und jetzt tun Sie doch nur nicht so, als wäre Ihnen das noch niemals passiert, weil Sie ein überkorrekter Mensch sind, welcher vor dem Antritt auf den Thron solche Sachverhalte kontrolliert. Hatten Sie denn noch niemals die absolute Not in der absoluten Sekunde des Lebens, wenn da alles andere sichtbar ist nur kein stilles Örtchen?

Da kehrt dann aber das wahre Leiden des jungen oder alten Werther in das unglückseelige Leben ein und ich sage Ihnen in solchen Momenten vergesse ich sowohl das Vater- als auch das Mutter- und Geschwisterland. Und in aller Regel wird man von den Kapriolen des Darmes genau dann überrascht, wenn man diese benötigt wie das so beliebte Loch im Kopf.

Oh ja, noch sehr gut erinnere ich mich in diesem Zusammenhang an einen Ausflug nach Köln zu der Autorin Inés Hölter oder für die Amerikaner unter Ihnen HOELTER ... Fragen Sie mich nicht mehr nach dem Grund des Meetings aber es gab einen nur wenn ich Ihnen jetzt den Verlauf dieses Tages schildere, dann werden auch Sie verstehen das dieser unter ferner liefen verschwunden ist.

Das war nämlich so, dass wir uns erst zusammen gesetzt haben, um eben ... zu besprechen und nach der Arbeit folgt in aller Regel das Vergnügen und so verständigten wir uns auf einen kleinen Snack bei dem Thai. Thai, hallo ... nix da mit Kinderporno und so weiter ... Thailand ... die Kochkünste der Menschen aus der Südsee. Schön scharf sollte es sein und nicht so fettig, weil man doch auf die Figur achten muss. Also wurde das Chicken min Thai und die gebratenen Nudeln mit dem Sambal erwählt und in der Folge auch verspeist. Man quatschte über dieses und jenes und trank dazu eine gepflegte Coca-Cola. Von wegen, die echte Coca Cola muss es sein, denn diese Pepsi bekommen ich einfach nicht herunter. Egal, es geht um die fundamentalen Dinge des Lebens und die damit verbundene Notlage, in die einen der eigene Körper katapultieren kann, wenn dieser den Eindruck hat dieses zu tun. Thai ... lecker gegessen und sich dann nach einer Stunde zum Abend hin verabschiedet ...

Ab in das Auto und auf in die Heimatgefilde ... doch wie gesagt, wenn da nicht der eigene Körper auch schlagartig zum eigenen Feind werden könnte, dann wäre das Leben doch um so viele Erlebnisse ärmer. Bis Düsseldorf war meine Welt noch sehr heile aber am Kreuz Breitscheid bemerkte ich das erste Gegrummel ... Sie kennen diese "Rumpel die Pumpel, nach draussen will der Kumpel". Sofort stellte ich die Heizung des Autos auf die höchste Stufe und stellte die Düsen mit der wohlwollenden Wärme in Richtung Bauch. Na so um die drei bis vier Minuten ließ sich das Ganze dann auch für den Moment beruhigen aber als es dann langsam aber Zielgerichtet auf Duisburg zuging und ich zu meinem Entsetzen dann auch noch feststellen musste, dass ich in einen Stau inmitten einer Baustelle ohne einen Standstreifen eingefahren war, da erlebte ich bzw. mein Auto dann mit mir zusammen das wahre Grauen der Naturgewalten mit dem Hauch Thailands darin. Na was denn, wenn Sie in einer Baustelle in einem Stau stehen und weder rechts noch links einen Baum oder Strauch erblicken, der Standstreifen elimiert ist und die nächste Raststätte in 20 Kilometern angekündigt ist, dann kommen aber auch Sie in das Grübeln der absoluten Ausweglosigkeit ...

Die Düsen zeigten mittlerweile die Durchschnitttemperatur von 35° an und alles beten und Kerzen anstecken half in diesem Moment nicht, um den eigenen Körper und dessen Treiben milde zu stimmen und so kam es, wie es dann auch tatsächlich gekommen ist ... Nein, Sie wollen nicht wirklich in der vollen epischen Breite die Szenarien aus dem PKW mit dem Kennzeichen BOR- ... 7 ... wissen, oder?

Das vergessen Sie bitte ganz schnell wieder, es wurde nicht in die Sitze gemacht und auch war sonst der PKW in einem astreinen Zustand, wenn man von der kleinen Geruchsbelästigung einmal absieht. Immerhin hatte ich zufällig noch so einen ortsansäßigen Report für die Mülltonne im Auto und so bekam dieses Käseblatt endlich einmal einen wahren Sinn, denn diese funktionierte ich zu einem Tablett für den Fahrersitz um und ich sage Ihnen, egal was für ein Shit da auch drin steht aber die Papierqulität ist nicht zu verachten. Vor allem die Undurchlässigkeit ist alles andere als von schlechten Eltern ...