Hello, Hello ...

17.08.2012

Na wo laufen Sie denn ... ja die ehemaligen Mädels aus dem Stall von Berti Wollersheim ... die zweite Sehenswürdigkeit nach der Kö in Düsseldorf ...

Jetzt machen Sie hier mal nur nicht auf diese moralapostolische Nummer, als wenn Sie noch niemals etwas von den Damen mit den zwei Lippenstiften gehört haben. OK, den Hintergrund zu dieser Thematik erspare ich Ihnen besser zu solch einer frühen Stunde aber Sie müssen doch zugeben, dass Sie bei dem Thema Rotlichtmillieu auch einen gewissen voyeurrismus entwickeln, oder?

Schlimmer wäre ja, wenn Sie nur noch mit den Aktivitäten des Zuschauens beschäftigt wären, denn was denken Sie denn wozu der liebe Gott uns allen die Libido gegeben hat, wenn man in das Kloster geht? Sagen Sie mir doch bitte einmal, es gibt doch immer wieder diese Schreckensmeldungen aus den pädophilen Kreisen rund um den Mann mit den roten Lackschuhen da in Rom aber gibt es solche Meldungen eigentlich auch aus den Klöstern der Matriarchate?

Wirklich, gibt es nicht nur die Fummelkutten, sondern auch die Fummelpinguine ... könnte doch sein das da gerade unter den Mädels und hinter den dicken Mauern der alten Gemäuer eine ganze Menge des Spasses stattfindet und aus mir unerfindlichen Gründen fliegen immer nur die Herren der Schöpfung auf und die Damen werden gar nicht beachtet?

Jetzt ist doch gerade in den USA eine Lehrerin aufgeflogen, die da wohl zusammen mit ihren Schülern diverse Orgien veranstaltet haben soll. Ja was weiss denn ich was das für Orgien waren ... vielleicht war das auch nur die Fisher-Price-AG oder das Playmobil-Schwimmen. Obwohl ich mir nicht vorstellen kann das solche harmlosen Geschichten in die Welt getragen würden und da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass solche Meldungen noch vor der des Mister Wiki-Leaks erscheinen, denn Mr. Lauschangriff hat jetzt aus Ecuador das OK seines Asylantrages erhalten und nun wollen die Inselaffen ihn nicht aus dem Land reisen lassen.

Holymoly, da muss der aber eine Menge an Wissen haben, dass die Engländer da total Amoklaufen, nur weil der ungeliebte Untertan sich vom Acker machen will. Sollen wir wetten das Mr. Wiki mehr Informationen auf seinem Laptop hat, als Scotland Yard und James Bond zusammen?

Vielleicht hat er auch schon für sein Leben ausgesorgt, weil er sich mit seinen Infos seine Pfründe via Erpressung sichern möchte oder geht es da etwa noch um diese Vorwürfe der Vergewaltigung, die ja zufällig exakt zu dem Zeitpunkt auftauchten, als auch seine Unternehmung in den Ruin getrieben wurde ...

Ja was denn, es ist doch so das wenn einer auf dem Boden liegt, sich ganz schnell die Zecken um diesen Versammeln, die da mit zutreten wollen und wenn ich da nur an ... ich werde alt ... ich kann mir einfach ein paar Namen aus der Glimmer- und Glitzerwelt nicht mehr merken ... verdammt und zugenäht, wie hieß denn dieser Knilch noch gleich, der da gerne mal mit dem Schlagring zu seinem Nachbarn gelaufen ist oder der da auch schon einmal seine kleine Prinzenrolle in Hannover gegen den Pavillion erhoben hat. Doch Sie kennen ihn, der hatte doch den Spitznamen der Prolet unter den Elfenprinzen und wenn ihm da nicht seine Bauchspeicheldrüse in die Querre gekommen wäre, dann würde der noch immer an den Theken dieser Welt hocken.

Neeeiiiiiiiin ... nicht Udo Lindenberg oder gar Udo Jürgens ... wobei dieser ja in den letzten Tagen wahrlich einen Grund hat sich gepflegt einen hinter die Binde zu kippen.

Sie müssen das gar nicht verharmlosen, diese Sache mit dem Einbruch in sein Haus, denn ich spreche aus der Erfahrung wenn ich Ihnen sage, dass man das nicht mal eben so in das Kurzzeit-Gedächtnis packen kann und dann spielt man munter weiter das unbelastete Friede, Freude und Eierkuchenbacken ... Ja, es ist so Mr. Bademantel, man ist einfach in seiner Privatsphäre gestört worden bzw. waren jene darin, die da nun wahrlich nicht dahin gehören. Sagen Sie mal, kommt es eigentlich auch vor das auch bei Einbrechern eingebrochen wird?

Wirklich, dass meine ich ganz in Echt, ist da schon irgend wo auf dieser Welt ein Gauner nur deshalb aufgeflogen, weil dieser seine selbst zuvor gestohlene Cartier-Uhr als gestohlen gemeldet hat?

Na was denn, die kleinen Banden aus dem Osten müssen doch nicht jeden Ede aus dem Westen kennen und da liegt doch die Vermutung nah, dass auch bei CSI & Co gerne mal die Einbrecher an die Tür klopfen. Da fällt mir sogleich ein, dass nach unserem Einbruch schon binnen 14 Tagen einen Schreiben von der Staatsanwaltschaft in das Haus flatterte, dass die Fahndung nach den unbekannten Tätern eingestellt worden ist. Nach 14 Tagen ... na das nenne ich aber eine verdammt zügige Abwicklung einer Straftat, die uns wahrscheinlich noch ein Leben lang begleiten wird. Vor allem wundert mich daran, dass doch sonst im lustigen BAT-Stadl nicht so FIX gearbeitet wird oder haben Sie noch niemals in Ihrem Leben einen Bauantrag gestellt?

Das ist ja auch so eine Geschichte ... hat der Staat etwas von Ihnen zu bekommen, dann kann der Bescheid darüber nicht schnell genug im Kasten landen aber deshalb müssen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben erliegen, dass das Gleiche auch auf den Umkehrschluss zutrifft ...

Wussten Sie denn auch das Berlin die Hauptstadt der Hartz4-Empfänger ist und das in der Stadt, wo sich der schwarze Hase und der rote Igel die gute Nacht wünschen. Nein, ich war niemals ein Berlin-Fan und ich werde auch niemals einer werden, so lange nicht der Check-Point-Charlie wieder besetzt ist und die Grenze wieder geschlossen wird. Von wegen, meine Dornen in den Augen sind nicht die "Gänsefleisch-Dialektiker, sondern die Mannen mit den Autokennzeichen aus dem Ostblock, die da hier in das Land marschieren und sich alles unter den Nagel reissen, was da nicht genietet oder zumindest angenagelt worden ist.

By the way ... XY und "die Anwälte der Toten" sprechen doch wohl für sich und wie ich schon mehrfach betonte, die Wurzel allen kriminellen Übels liegt in der Wende, denn wenn da der eiserne Vorhang noch hängen würde, dann hätten wir nicht so viele Handtasche-Diebe auf der Kölner Domplatte ...

Arnold Schwarzenegger,strauss-Kahn & Kachelmann

Die Katzenberger ... und die blonden Gifte ... Also selten war eine Nation sp gespalten, wie bei dieser Blondine aber sind wir doch ganz ehrlich ... die hat was und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil die bis Dato noch nicht verdorben wurde und den großen Max macht und natürlich weil diese ungefiltert das zum ausdruck bringt, was bei anderen vielleicht durch die eigene ES-Zensur ausgebremst würde ...

Und nachdem man von Verona KIK-Pooth n ichts mehr hört, muss es doch eine Nachfolge in diesem Genre geben. Ach hören Sie mir doch auf, diese Frau Nick kann man doch nicht ertragen und nur weil die mal den Prinz Heinerich in die hannoveranische Besenkammer gezerrt hat, muss man doch nicht ein Sternchen aus ihr machen. Außerdem tut es mir leid aber ich verliere automatisch den Respekt vor den Personen, die schon einmal in diesem Camp der "gehobenen" Unterhaltung die Hängematte besiedelt haben. Na wenn das als Karrieresprungbett dienen soll, dann drehe ich doch lieber einen Porno ... drehen, nicht selber die Akteurin spielen ... liebe Leser!

So und bei Arnold gibt es demnächst die FDH-Kur, weil die Noch-Gattin die Hälfte seines Vermögens beansprucht ... so um die 180 Millionen sollen das sein. Und warum nur die Hälfte und nicht für diese öffentliche Vergesäße 3/4 der Kohle des Terminatorkonto?

Obwohl doch die Kennedy aus einem nicht armen Stall kommt, würde ich an ihrer Stelle noch die Taschen so richtig vollpacken und den Herrn der ehemaligen Anabolikafraktion sozusagen finanziell ausbluten lassen. Wer weiß, vielleicht ist die ja auch so klug und nimmt sich den Anwalt von der Tiger-Woods-Gattin oder jenen Verteidiger des Ex-Beatles Paul. Wie hieß denn diese kurzzeitige Flamme aus dem Pinocchiostall noch?

Die hatte doch ein Holzbein und war aus der direkten Linie des Kapitänes Ahab ... Moby Dick & Co. Heather Mill(ion)s war doch der Name dieser durchgeklügelten Maschine der Geldvermehrung. Mein lieber Scholli, die hat den Mann doch fast in das Hartz4-Niveau von Beverly Hills befördert.

Aber was mich erstaunt ist die Tatsache, dass sich sogleich 12 weitere Frauen zu wort gemeldet haben, die schon mal den kleinen Arnie gesehen haben wollen ... Das ist ja fast wie bei dem Kachelmann und da warten wir doch wohl alle mit der allergrößten Spannung auf das Urteil am morgigen Tag. Wird er nun wieder den Blick auf den See in Zürich bekommen oder ist der Public-View demnächst auf den Hof des Gefängnisses beschränkt? Ob die den wirklich für 4 1/2 Jahre in den Knast setzen und vor allem interessiert mich, ob das OPFER schon das Buch fertig hat und die exclusiven Rechte für das erste Interview an die Buntengalen verkauft hat. Wenn es doch so sein sollte, dass die das alles nur gespielt hat, um zu einem fragwürdigen Ruhm zu gelangen, dann kann die sich aber warm anziehen, wenn der Kachelmann erst einmal ein Mitglied der Knastbanden geworden ist ...

Ob der dann auch diese Krokodilstränen auf die Hand oder unter die Augen bekommt? Sie kennen diese Markierungen auf der Haut nicht, die sich gerne mal die Knastis in eigenarbeit auf den Körper tätowieren? Meistens sind das drei Punkte, wenn ich mich recht an die Reportage aus der JVA erinnere. Auf jeden Fall hätte der Mann der Kacheln dann auch eine Menge der Zeit, um an seiner Biografie zu schreiben, wenn er nicht für den Latrinendienst doer andere niedere Arbeiten eingeteilt werden sollte. Und wenn der also jetzt tatsächlich in die Zelle wandert, dann packt doch bitte sogleich den Roman Polanski und den Strauss-Kahn dazu ...

Haben Sie auch diese Geschichte von diesem alten Sack gehört oder gelesen. Erst hat der doch behauptet, dass er zum Zeitpunkt des Vorwufes der Vergewaligung bzw. zu dieser Zeit gar nicht mehr im Hotel gewesen sei und dann komt der mit so einer billigen Nummer um die Ecke, dass er ganz unschuldig an diesem oralen ereignis gewesen sei, sondern er mehr oder minder das Opfer einer Oralattacke sei. Dieses Boris Becker-Syndrom zieht sich ja erstaunlicherweise immer öfter durch die Welt der Herren und da frage ich mich doch, wo denn wohl die angeblich triebgesteuerten Herren des Oralsexes bei der Frau stecken. Haben Sie schon einmal von dem Fall gehört, dass eine Frau gegen ihren Willen auf die deutsche Mundart von einem Macher der Nation gegen ihren Willen, auf die deutsche Mundart befriedigt wurde?

Klar glaubt man diesem Greis sofort, dass die Mamsel des Zimmerdienstes so hin und weg bei dem Anblick des dorffleischigen Gebamsels war, dass diese sofort den Lutscher in den Mund gesteckt hat. Das erklärt dann auch, warum sich das Opfert unmittelbar nach diesem "Akt der spontanen Liebe" übergeben hat. Vor lauter Begeisterung wahrscheinlich oder will der Strauss-Kahn von der Eiweiss-Allergie nichts gewusst haben und einen "Eischock für den Auswurf verantwortlich machen?

Mannometer, da hat der Sarkozy aber besser gezielt und das Drama nicht in die orale Höhle geschossen, sondern adhin, wo es die katholische Kirche und die Rentenkassen es gerne hin wünscht ... Mit den paar Ausnahmen der Fummelkutten aus dieser göttlichen Vereinigung. Ob er da Oben nicht total die Nase voll hat, wenn er so sieht was seine abgesannten Vaticanos hier auf Erden alles so anstellen. Können Sie sich noch an einen Fall aus dem Vatikan erinnern, der schon Jahrzehnte zurück liegt ... da ging es um die Aktienpakete die der Vatikan inne hielt und zum Erstaunen der gläubigen Schafe der Dummheit, hatten die doch tatsächlich einige nicht unerstaunliche Anteile von einem Unternehmen, dass WAS produziert hat? Genau, es war ein Kondomhersteller aber das ist ja bestimmt im vaticanischen Archiv in den Mülleimer unter den Teppichen verschwunden. 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo ich die ganzen Dinge der letzten woche einmal reflektiere ... ist da in der Evolution etwas aus dem Ruder geraten oder hat die atomare Wolke die Eier der Herren anschwellen lassen oder warum gibt es fast nur noch Meldungen über Übergriffe jeglicher Form aus der Promiriege?