I ll be back .. Asta la Vistsa oder Nastrovje ...

Sodele ... da sind wir wieder und damit meine ich nicht meine multiple Persönlichkeit, sondern all die unzähligen Ereignisse der letzten Tage ...

Nicolas Sarkozy ist verhaftet worden, die deutsche National-11 ist eine Runde weiter in dem Sportmarathon in Brasilien, die Tochter von Barack Obama möchte zum Film und als wenn das nicht schon genug Stoff für einen gemütlichen Tag wäre, hat auch noch unsere Kanzlerin ein Selfie veröffentlicht ... und da weiss man doch nun wahrlich nicht womit man beginnen soll ..

Das da angeblich die Justiz nur im Berlusconi-Land bestochen wird, dass weiss doch seit diverser Skandale aus den politischen Reihen ein jedes Kind und wer da denkt, dass nur ein Polizist und eine untergeordnete Polizistin den Drogenmarkt in Kempen lenkt .. Holla die Waldfee ... die Sache ist doch die, dass man als kleiner Gatte Bruni wahrscheinlich nur dann in den Augen der Gattin zu sehen ist, wenn man eben nicht nur auf einen Hocker steigt, sondern auch hin und wieder mit der noch dickeren Knippe wedelt und was macht man als Staatsmann ala Gerhard Schröder und Franz Beckenbauer ... man sichert seine eigenen Pfründe und dieses hat dann wohl auch der Nikolaus der Franzosen getan, nur das dieser nicht den Staatssack befüllt haben soll, sondern den eigenen. Eben, dass kommt wahrlich in den allerbesten Familien vor und da soll es doch an diesem sonnigen Tag nicht das Thema der ersten Wahl sein sich über Personen aufzuregen, die in der Welt eigentlich keine Funktion mehr haben. Oder sehen Sie da noch einen politischen Nährwert in den Handlungen des Herrn S. aus Paris?

Jajajajaja, ich habe das Selfie der Kanzlerin Merkel gesehen und ja, ich finde es sehr schön, wenn unsere erste Frau im Staat auch unsere Mannschaft im Fussball in der Kabine aufsucht, denn glauben Sie mir, bei den Unken-Rufern der Nation spielt doch ganz sicher auch die kleine Schwester des Netten mit eine Rolle und in diesem Fall ist doch wohl der NEID ein ganz schlechter Berater. Na und, dann veröffentlicht die Kanzlerin eben ein Foto und verdammt noch einmal, warum regen sich denn da überhaupt welche darüber auf oder waren Sie noch niemals in ihrem Dorf in der Umkleidekabine nach einem 120-minütigen Spiel?

Ja, da lernt man das Vaterland zu lieben, denn Sie können sicher sein, dass da alles andere als der legendäre Rosenduft vorherrscht und ganz ganz ganz sicher sind es auch die immer gleichen Zecken, die da die Selfies der Kanzlerin monieren. Ach was denn, ich habe doch niemals einen Hehl daraus gemacht das ich unsere Kanzlerin sehr gut finde und dieses sage ich nicht, weil mir da alle Entscheidungen und Entschlüsse aus der Seele sprechen, sondern weil diese ihren JOB verdammt gut macht ... oder hätten Sie gar lieber einen Vladimir Putin oder eben den besagten Herrn Sarkozy an der Spitze ihres Landes?

Also, die Tochter von meinem besten Freund Barack Obama will in die Fussstapfen von Ronald Reagen treten und zum Film ... und was hat die Öffentlichkeit jetzt wieder daran für ein Haar in der geklatschten Suppe zu finden? Soll sie doch und von mir aus kann diese auch die Hauptrolle in der zweiten Auflage des Ben Hur belegen aber was da die Medien dann dazu veranlasst solche Meldungen über die internationalen Presseagenturen zu verbreiten, wo doch in so vielen Ländern der Krieg gegen die Ebola an der ersten Stelle steht? Oder sollte ich besser sagen ... stehen sollte, denn das ist kein Spass mit dieser Erkrankung und solche Geschichten sind schneller im eigenen Land, als die Boat-People vor Italiens Küsten, die da an jedem Tag auf das Neue aus dem Wasser gefischt werden. Natürlich gab es schon immer Völkerwanderungen und diese machen es in aller Regel nicht wie die Kröten, sondern wegen der Kröten ... na der Kohle wegen und jetzt mal ganz ehrlich ... wenn Sie in einem Land ohne fliessenden Strom mit noch weniger fliessendem Wasser gefangen sind und Sie ihr Glück und dessen Schmiede nur darin sehen, sich für die letzten Dollars in eine Jole verfrachten zu lassen, mit der Gewissheit das es für sie nicht schlechter werden kann ... was würden Sie tun?

Ja, dass war jetzt Ausnahmsweise ein Beitrag zur Migration und das sage ich nicht, weil mir die Flut an Asyl-Bewerbern und Zugreisten aus dem Ostblock so sagenhaft gut gefällt, sondern weil hinter vielen Gesichtern auch ganz schön viele schlimme Geschichten stecken. Nein, die Zuwanderung aus dem Osten schmeckt mir nicht und schon gar nicht die Wanderung aller Krimineller aus Osteuropa und da muss kein Land das Treiben der Organisationen in der Nation dulden ... Nix da, nicht AI oder eine andere Menschenrechts-Organisation meine ich, sondern die organisierte Sarkozy-Kriminalität. Ja, alles was hier im Land die Regeln bricht und auch partout nicht respektieren will, gehört nicht in hier her und kann von mir aus dorthin reisen, wo der Pfeffer seine Wurzeln schlägt und da dürfen Sie mir ruhig eine braune Kappe aufsetzen, wenn Sie den Wunsch nach der Unversehrtheit des Einzelnen in die Reihen der Rechtsradikalen packen ... aber was hier in das Land kommt und ausschliesslich dieses tut, um da seiner kriminellen Energie zu frönen, darf sich auch genau so schnell wieder an der Grenze verabschieden, denn verdammt noch einmal, ich will endlich mal wieder einen blonden Täter mit strahlend blauen Augen auf den Fahndungsfotos sehen ...

Jojo, gell ... der Franzl hat es jetzt auch wärmer im Keller, als der Mann aus der Ukraine, denn während auf der einen Seite der Gashahn immer mal wieder zugedreht werden soll, saugt sich der Franzl die Gazprom intravenös ein. Ja, der Herr Beckenbauer ist jetzt neben dem ungefärbten Gerhard Schröder auch einer der Vladimir-Günstlinge und da fragt man sich doch ... Oh, oh, da fällt mir ein ... der Uli Hoeneß ... der prominenteste Bewohner von Santa Fu seit ein paar Wochen ... hat einen gelben Schein vom Dr. der Fussballer bekommen und was das zur Folge hat ... na was denken Sie denn über welchen Luxus man auf der Krankenstation einer JVA verfügt?

Ach was, dass Liegen im Etagenbett ist doch schon jetzt der Schnee des gestrigen Tages und es hat doch wohl keiner so recht daran geglaubt, dass der Uli da ganz ohne das legendäre Vitamin B auskommen mag. Ja, es ist wie es ist ... der Uli hat ein Attest und das ermöglicht ihm den Aufenthalt in einem Einzelzimmer mit einer Schwester zum füttern an einem jeden neuen Tag und warten Sie es nur ab, denn wenn der Herr Hoeneß da völlig erschlankt und mit seiner Biografie unter dem Arm wieder in den Fussball einziehen wird, dann werden auch die Fussball-Götter keine Milde walten lassen. Vor allem hat dieser ja seinen Abgang in den Knast von der langen Hand vorbereitet oder was denken Sie, warum denn zufällig schon jetzt alle Firmierungen des Herrn H. auf seine Familienmitglieder und den Nachwuchs überschrieben worden sind?

Sehen Sie, da regt mich doch so ein Fall des Nicolas Sarkozy gar nicht mehr auf und auch dann nicht, wenn dieser da die gesamte französische Justiz auf seiner dunklen Liste der Schmiergelder beheimatet, denn die wahren schwarzen Schafe entdeckt man doch sowieso so nicht ... zumindest so lange Zeit nicht, wie ich nicht an der Spitze dieses Landes fungiere ...

Der Spross der Thomalla hat einen Hang zur Unterwelt ... eben, wer ist Thomalla oder Thomala ... und wenn ich da nicht irgend wo gelesen hätte, dass das wohl mal so eine Art der Stieftochter vom Rudi Assauer gewesen sein soll ... weil doch deren Mutter ein Klüngel mit diesem Fussball-Funktionär hatte ... der wahrscheinlich inzwischen denkt das er seit Jahren der grösste Fan des BVB gewesen ist ... doch, doch, die Demenz ist eine ernste Erkrankung und ganz sicher ist das kein Honigschlecken, wenn da der Vati denkt, dass er seit der Geburt die Mutti ist ... gibt es diese Art der Demenz eigentlich auch ... das man auf einmal glaubt der Kaiser von China zu sein oder OH GOTT, stellen Sie sich vor das ich ein Opfer der Demenz werde und über Nacht dann glaube, dass der Vladimir Putin mein Göttergatte ist ... Gott bewahre mich vor solch einem Schicksalschlag, denn sonst müssen die SCHICKSALJAHRE EINER KAISERIN in der Ufa wieder auf das Neue verfilmt werden ... 

Sind Sie schon einmal das Opfer einer Kamera geworden und damit meine ich nicht die dauerklagenden Grimaldis, sondern die Linsen ausserhalb des Boulevard. Die BLITZE ... die Mannen der Wegelagerei des Staates ... die grüne Minna oder die blauen Uniformen, die da mit jedem Blitzmarathon für volle Kassen in den Städten und Gemeinden sorgen ... und, haben Sie es auch bemerkt ... irgend wie gerät man doch immer schneller in den Fokus der Blenden, denn Sie können mir erzählen was sie wollen aber die Toleranz der Wächter wird immer weniger oder wie erklären Sie sich das ich binnen einer Stunde exakt 2 ganze Mal an der selben Stelle mit exakt der gleichen Geschwindigkeit fotografiert sein soll, wenn doch mein Tachometer und der Tempomat etwas ganz anderes angezeigt haben, als die beknackte Linse der VOPO´s?

Von wegen, ich bin kein Raser, sondern all jene vor mir sind eindeutig zu langsam und wenn alle so zügig fahren würden wie ich es tue, dann würde es auch keine Stau´s mehr geben. Zumindest nicht vor meinem PKW und was da nach mir kommt ... nennen Sie es von mir aus ruhig Sintflut ...

I ll be back sage ich da nur und Sie können sich nicht vorstellen was man da so alles erlebt, wenn man die heimischen Gefilde mal für ein paar Tage verlässt. Natürlich hing der Haken seit Jahren richtig in der Decke und NEIN, es hat keiner Tarzan und Jane an der Lampe gespielt, sondern das Ding aus Kristall ist einfach so aus der Decke geflogen und zwar als gar keiner da war ... ja wie denn, weiss doch wohl nur der Henker und wenn nicht der, dann wenigstens jener Mann dessen Berufsbezeichnung da auch mit dem er endet ... der Elektriker wird es gewesen sein, denn glauben Sie mir, ich kann wirklich viel aber wenn es um Strom geht, dann habe ich mindestens zwei linke Hände und keinen Blitzableiter auf dem Kopf ... 

Madonna is OUT ...

30.06.1966

Ja, bewusst 1966, denn an diesem denkwürdigen Tag vor nun 46 Jahren bin ich geboren. Natürlich nichtsahnend, dass ausgerechnet dieser Tag einmal auch der Jubeltag für Katie Holmes sein würde, denn wie jetzt in der Presse zu lesen ist, hat diese nun endlich die Scheidung von dieser Spassbremse eingereicht. Tom Cruise wird in den nächsten Tagen 50 Jahre alt und in diesem Jahr wird er wohl als Single seinen Jahrestag begehen aber sicherlich hat die Kirche der Scientologen da noch eine Überraschung für ihr ehemaliges Paradepferd der hubertschen Sekte parat, oder?

Hurra sage ich da nur und es bleibt zu hoffen das die Mrs. Ex-Cruise nun endlich mit dem Leben ausserhalb des Big-Brother-Containers beginnt, denn das war ja nicht mehr zum aushalten ... immer diese lange Fleppe und diesen Giftzwerg an der Seite. Vielleicht hört ja mit der Verabschiedung des Papas auch das Lolita-Geschminke der kleinen Tochter auf oder war diese Farb- und Stilberatung des Ablegers von Tom Cruise nicht auf dem Mist von Scientology gewachsen.

Na das wäre ja endlich einmal ein Pluspunkt für diese ansonsten alles andere als gesunde Sekte. Der Tom Cruise soll ja auch ein derartiger Kontrollfreak sein, dass dieser sogar in der Kloschüssel eine Waage instaliert haben soll, damit da auch ja nicht etwas an seinen Augen vorbei verschwindet aber so bescheuert wie Madonna ist der dann scheinbar doch nicht, denn dieser isst zumindest was da der Koch auf den Tisch bringt und lässt nicht den eigenen Koch einfliegen.

Als wenn es in Berlin keine Grünkernbratlinge oder Tofubälle gibt ... oder was futtert so eine Diva da, wenn diese die Mannen in der Arena auf sich warten lässt. Bei den akrobatischen Leistungen kann man für die Tänzer um den italienischen Zwerg doch nur hoffen, dass diese da eher selten das Vollkornbrot oder gar den Blumenkohl bevorzugt ... da hört es dann doch wohl auch mit der Liebe zur Diva auf, wenn man diese da mit einer stark florierenden Darmbewegung im Spagat in der Bühnenshow auffangen muss, oder?

Jetzt hat ja Madame auch wohl den Lover mit am Start in Berlin und dieser hat sich wohl am gestrigen Tag erst einmal auf den Weg zum Tempel aufgemacht ... der soll ja ein Moslem sein und da sind die Tage wahrscheinlich so langsam gezählt, wann Mutti das letzte Mal die Hüllen auf der Bühne fallen lassen darf, wenn die diesen nicht wie die anderen 1000 Vorgänger nicht relativ zügig in die Wüste schickt.

Oh Gott, was denken Sie was sich da der Lover wohl alles von dem obersten Muselmann anhören musste, weil dieser seine Freizeit im Bett mit Madonna verbringt ... "Ey Mann, Frau mit die blanke Popo und die Corsage an die Bügel nix gut für Glauben und Kirche ohne Frauen" oder wer weiss, viellicht haben die dem auch schon einen Schwung an Kopftüchern für alle Mädels um Madonna herum mitegeben ... weiss man es, was da in den Köpfen der oberen Muselmänner da vorgeht?

Endlich hat man nun auch die Gänsestopfleber in Kalifornien verboten und irgendwie muss es doch auch wohl möglich sein im Land der Froschschenkelfresser, dass man denen auch noch das Futtern der erkrankten Fettleber austreibt. Wenn ich mich nicht verhört habe, dann hat der ehemalige Staatspräsident auch wohl wieder einmal seine Gans gestopft, denn Carla Bruni soll angeblich wieder Schwanger sein.

Na was fragen Sie mich denn von wem ... entweder war es der Nachfolger Napoleons oder sonst irgend ein Mick oder Eric ... Wer da tatsächlich an Madamé du Pompadour genascht hat, werden wir wohl alle nicht wirklich erfahren und wer weiß vielleicht ist ja diese Aussage der Dame, dass diese ihre Kids niemals in die Kamera halten wird nur der vorgeschobene Grund, damit wir nicht Rückschlüsse zur Optik auf den eventuellen Vater schliessen können. Na was denn, wenn die Kleine da mehr die Zunge im als aus dem Mund haben sollte, dann würde ich mal den Mick Jagger heran zitieren und wenn der Nachwuchs da etwas mit Tears in Heaven faselt, dann war da wohl der Eric Clapton mit im Auswärtsspiel ...

Ach ja, dass ist ja völlig untergegangen, dass da die Mannen immerhin mit 50 Groupies an der Landebahn in Frankfurt angekommen sind ... die Elf um den Yogi ist zurück und macht sich jetzt auf die Socken um in den Urlaub zu fahren, fliegen oder schwimmen ...

Nein, die haben das nun wahrlich verdient, denn in diesem Land wird doch immer nur der besonders belohnt, der die wenigsten Lorbeeren erntet ... Guttenberg, Wulff, Ackermann, Ullala und so weiter leben es doch allen so vor und da wundert es doch nun wahrlich nicht, dass nach einem verlorenen Spiel nun erst einmal die Karibik ruft, damit sich die schwerbezahlten Beine erst einmal erholen. Nur frage ich mich, warum da nicht auch das Gleiche für die Fans gilt, denn diese sind es doch die sich da in die Kosten stürzen, um den Mannen die Stange zu halten ...

Angela Merkel und andere Celebritys ...

02.06.2012

Wo verdammt noch einmal steckt Paris Hilton in der letzten Zeit und vor allem wo bleiben ihre Skandale ...

Ist das Leben der Celebritys nicht wahrlich wesentlich unbunter, weit Amy Winehouse die Flügel am Rücken hat und seit Paris nicht mehr durch die Nachtclub-Szene zieht. Mensch, so langsam aber sicher müssen da aber ein paar bunte Vögel nachproduziert werden oder was meinen Sie?

Ach hören Sie doch auf, wir haben hier im Land doch keinen Glamour und von wegen der Adel ... was kommt denn da bitte schön an schillernden Persönlichkeiten aus den auch gerne der Inzucht verschriebenen Stammbäume. Wenn ich da schon höre, dass die Urururururenkel des letzten Kaisers geheiratet haben oder wenn ich da lese, dass die Prinzessin auf der Erbse in dem vom Staat subventionierten Schloss eine Party gegeben hat ... oder noch besser einen Charity-Kaffeeklatsch, bei dem nur die Damen anwesend waren. Da geht es doch nur am Rande um die gute Sache und im Vordergrund steht doch wohl mehr das Huldigen der eigenen Person.

Nein, Deutschland hat keinen König und ich muss sagen das ich mit unserer politischen Königin Angela Merkel sehr zufrieden bin, denn diese verhält sich korrekt und wickelt weder hinter der Tür ala Kohl irgend welche dunklen Geschäfte ab, noch kann ich mir vorstellen, dass wir nach dem Ende ihres Amtes als Kanzlerin, mit Enthüllungen zu ihrer Person überschüttet werden.

Von wegen, dass ist hier keine Werbesendung für irgend eine Partei oder ähnlich motivierte Aktionen und auch bekomme ich für diesen Beitrag keine Vergünstigungen aber legen wir die Dinge doch einmal so auf den Tisch, wie sie sind:

Unsere Kanzlerin zeichnet sich durch eine gehörige Portion diplomatie aus und auch wenn da die Unken der anderen Gesinnungen kein gutes Haar an ihr lassen aber so eine tüchtige Kanzlerin in Sachen Staat hatten wir noch nie. Eben, der Schröder hat sich mehr um die Gasprom und das Sichern der eigenen Pfründe gekümmert, ganz zu schweigen von dem Scherbenhaufen den dieser hinterlassen hat und damit meine ich nun wahrlich nicht diese Schmierenkomödie um seine gefärbten Haare.

Hat sich eigentlich die Forschung schon einmal dieses Phänomens angenommen, wie man es als erster Mensch der welt schafft, seine Haare "natürlich" im schwarzen Licht zu halten ... Wo seid ihr denn Ihr Laborratten, die da den kleinen Tieren erst das Rückenmark durchtrennen, um diese dann mit viel PR mit einem Gehwägelchen auszustatten und dann zu behaupten, dass sie den gelähmten Tieren das laufen wieder beibringen. Ist das nicht abartig, dieses Treiben in der Forschung und wenn man solche Berichte sieht oder hört dann frage ich mich immer wieder was das wohl für gefühllose Menschen sein müssen, die da jede Achtung vor dem Lebewesen und seinem Schmerz verlieren. Na was denn, einen Gutmensch stelle ich mir wahrlich anders vor ...

Aber ich schweife ab ... Angela Merkel ist mein Thema des Tages und wissen Sie auch warum das so ist, dass ich mich für die Person derart in das Zeug lege?

Weil das scheinbar der einzige Mensch in einem vom Staat bezahlten Amt ist, der zu 100% unterbezahlt wird und der weder über das harte Arbeitspensum jammert, geschweige denn da diverse private Vorträge ala Peer Steinrück gegen Bares in der Arbeitszeit absolviert. Ja, da staunen Sie aber ich bewundere den Elan und vor allem die Tatsache, dass diese niemals den Jet-Lag heraus hängen lässt und von wegen diese Geschichte mit dem 3-Wetter-Taft oder überhaupt mit dem Aussehen. Die Politik wird nicht besser, wenn da die Designer die Mannen ausstatten und Sie können sicher sein das nur jene die Anzüge auf Maß fertigen lassen, die sich da ständig selber die Diäten erhöhen. Übrigens ist doch wohl in der politischen Welt das Wort "Diäten" das Unwort der Jahrzehnte, denn dieses hat ja wie die Damen und Herren immer wieder beweisen wohl alles andere als mit dem Verzicht auf etwas zu tun, nicht wahr ...

OK, ich akzeptiere das Sie jetzt keine Lust haben den ersten Samstag im Juni bei 8° Celsius mit der Politik zu verbringen aber glauben Sie das Sie da besser fahren, wenn Sie über das Wetter und dessen Marotten den Small-Talk betreiben?

Schon seit langen Jahren habe ich damit aufgehört mir über die Dinge die unnötigen Gedanken zu machen, die ich sowieso nicht ändern kann und soll ich Ihnen einen Rat geben?

Das Leben ist leichter wenn man die Dinge so annimmt, wie sie geschehen und was nutzt es dem eigenen Kopf, wenn man diesen mit jeder winzigen Kleinigkeit überhäuft. Ja, dass liegt an meinem Glauben und ich sage Ihnen das der Buddhismus da eine ganze Menge an Weisheit bietet. Nanana, nein ich lebe nicht in der Askese oder den Entbehrungen der Libido und das muss man in dieser offenen Religion auch gar nicht aber bevor Sie mich zum Prediger ernennen, beende ich lieber dieses Thema schon im Vorfeld. Leben und leben lassen lautet das Motto, zumindestens so lange Zeit, bis man mir nicht an den sprichwörtlichen Karren uriniert ...

Ja dann, dann muss ich gestehen verabschiede ich mich auch gerne einmal aus den Regularieren der Buddhisten und es gibt nun einmal Dinge auf dieser Erde, die bedürfen eines etwas anderen Glauben, wie dem der ...

Wussten Sie denn schon das es kein Come-Back der ABBA - Kapelle geben wird und das alles nur deshalb, weil da die Agnetha den Ruhm nicht so ganz verkraftet hat?

Ja, ich finde es schade das diese Vier nicht mehr im Tonstudio stehen und die Dancing Queen II aufnehmen und vor allem wussten Sie denn überhaupt, dass die auch Kinder hatten?

Na da hol mich doch der Teufel und ich dachte immer das das nur so ein PR-Gag mit den Ehen der zwei Paare gewesen ist und vor allem frage ich mich ja schon den ganzen Morgen, was denn in Wahrheit zu dem Ende dieses Dream-Teams geführt hat ... die Scheidungen oder gar der Zank um das Sorgerecht?

Oh ja, davon können auch so manche Mütter ihr trauriges Lied singen, wenn da die Väter wieder in die erzieherischen Puschen kommen, wenn die lieben Kleinen aus den Windeln sind und man endlich etwas mit den Geschöpfen anfangen kann. Na was denken Sie denn warum da die meisten Prozesse nicht unmittelbar nach der Geburt des Nachwuchses geführt werden, sondern erst dann wenn sich heraus stellt, dass dieser Schuß oder von mir aus auch die Schüße die einzig fruchtbaren gewesen sind. Oh ja, dann entwickeln so manche Herren einen Übereifer und ich denke da nur zu gerne an ein paar Fälle aus meinem Umfeld in der Arbeitswelt. Natürlich stehe ich nicht auf dem Standpunkt, dass grundsätzlich das Kind zur Mutter gehört, wenn ich da nur an diese Frau von Curt Cobain denke ...

Oder stellen Sie sich doch bitte vor, dass Amy Winehouse hätte mit diesem Messie Pete Doherty ein Kind gehabt ... Ja, ich hätte der Freigabe zur Adoption zugestimmt, so als Familienrichter. Na bei Angelina Jolie bin ich noch ein wenig gespalten, denn die hat ja bekanntlich so einige Untiefen, die wir lieber alle miteinander nicht kennen möchten. Gut, dass diese Frau jetzt noch Drogen zu sich nimmt, wage ich zu bezweifeln aber das der Brad Pitt wohl des Öfteren mal an diesem Andreaskreuz angekettet wird oder gar die Stiefel lecken muss ... nein, dafür lege ich nicht meine wertvollen Hände in die glühenden Kohlen.

Das ist ja auch die Krux an so mancher Geschichte, denn was denken Sie wie Sie über so manchen Promi oder nicht Promi denken würden, wenn Sie da als kleine Maus unter der Matraze beheimatet wären ... Stopp, und genau an dieser Stelle verbiete ich jetzt meinem Kopf diese Sache weiter zu spinnen, denn ich will nicht wissen wie sich das wohl gestalten könnte, wenn ich die Maus unter dem Bett von Oskar Lafontaine oder noch schlimmer ... bei Joshka Fischer wäre. Sehen Sie, dass geht gar nicht und Sie müssen doch zugeben, dass Sie dann auch immer auf die Platonie einer Beziehung hoffen. Nein, ich spare bewusst das Wort "Liebes-" aus, denn Sie glauben doch nicht wirklich das die Damen um solche Gestalten herum von dem Charisma oder gar den äusseren Vorzügen der Herren beeindruckt sind, oder?

Sehen Sie und da wären wir wieder bei der Sache mit der Macht oder dem Geld und dem. dass diese Attribute so etwas von Sexy machen ... Das war ja auch die Triebfeder von Carla Bruni, denn diese hat ja in den frühen Jahren einmal gesagt, dass sie sich einen Mann angeln würde, der über eine Atombombe verfügt. Na gut, dass dabei der Zwergnase heraus gekommen ist, dass konnte diese ja nun wahrlich nicht erahnen aber wo wir gerade wieder bei dem Thema sind: Was hat eigentlich der Herr Sarkozy nachhaltig in seiner Amtszeit erwirkt oder geleistet? Irgend wie kann ich da bei Wikipedia nicht den wahren Jakob finden und auch wenn ich den Namen dieses Knaben in die Suchmaschine eingebe, dann kommt da immer nur Sarkozy und Carla Bruni am Strand oder bei Dior ... komisch, oder?

01.06.2012

Prinzessin Victoria ... Gloria Victoria ...

24.05.2012

Es gibt den schönsten Po des Campus, die dicksten Brüste am Schreibtisch aber haben Sie jemals von den schnellsten Fingern an den Tasten gelesen?

Holymoly, es gibt wirklich nichts auf dieser Welt für das es nicht irgend einen Wettbewerb gibt und da frage ich mich doch an diesem mächtig frühen Morgen warum das so ist? Liegt es vielleicht an dem immer mehr mangelnden Selbstbewusstsein in der Bevölkerung oder sind das die Spätfolgen einer profilneurosigen Nation, wenn man da für alles und jeden Mist einen Pokal vergibt ... Nein, in diesem Leben nicht ... ich kann dieses Lets dance einfach nicht ertragen, denn ich bekomme nach spätestens 5 Minuten des Zusehens das Gefühl, dass sich da in jeder Sekunde ein paar weitere Gehirnzellen verabschieden und mich dieser Umstand täglich näher an die Demenzstation heran führt. Erst am gestrigen Abend hatte ich wieder meine Probleme mit dem Erinnern an vergangene Tage bzw. kann ich mich partout nicht daran erinnern, wie ich das letzte Osterfest verbracht habe?

Angeblich war ja die ganze Family hier zu Besuch und wenn es stimmt was da meine Mutter sagt, dann habe ich sogar ein kaltwarmes Buffet kredenzt und wir saßen mit allen Mannen am Abend zusammen ... aber egal wie ich es auch drehe oder wende: Ich kann mich daran nicht erinnern ...!

Überhaupt fällt mir in der letzten Zeit immer häufiger auf, dass ich mir nur noch Eckdaten merken kann ... Ehrensold, Spritpreise, Gauck und hin und wieder einmal der Name Merkel. Das war es dann aber schon mit den Produkten aus dem Oberstübchen. Von wegen BURN OUT ... hören Sie einmal, ich war und bin noch niemals der Freund von Modedrogen gewesen und wenn ich schon höre das da der Mann aus dem Amt oder vom Fussballplatz das ausgebrannte Gefühl in der Birne hat, dann frage ich mich doch was denn wohl die Trümmerfrauen und all die anderen fleissigen Bienen der letzten Jahrhunderte gemacht haben, wenn es mehr Arbeit als Lebenszeit gegeben hat?

Selbstverständlich hält ein jeder das Metall für seine ganz persönliche Glücksschmiedearbeit selber in seinen Händen und wenn da mehr Termine an die Tür klopfen, als der 24 Stundentag bereit ist herzugeben, dann hat doch ein jeder seinen individuellen Stopp-Schalter in seinem Oberstübchen und bitte, wer den Anforderungen des Lebens nicht gewachsen ist oder im Zeitalter der Bites und Gigabites nicht in der Lage ist dem Multitasking zu folgen, der lebt einfach im falschen Zeitalter. Jajaja, die Zeit ist eine sehr schnelllebige und wenn Sie oder ich am Ball bleiben wollen, dann muss man eben alle Resourcen innerhalb des eigenen ICHS anzapfen und wissen Sie das Sie dann sehr schnell erkennen werden, dass Mann oder Frau mehr in sich hat, als der innere Schweinehund häufig bereit ist abzugeben.

Wir haben Sommer und zwar die echte Jahreszeit mit den 30° auf dem Thermometer und wen wundert es da noch, dass da auch die Kollegen von der Gewitterfront nicht weit weg sind aber kaum schwitzt die Nation zwei Tage, schon wird wieder der Wassernotstand ausgerufen und die grünen Daumen haben grosse Sorgen, dass da die Natur die Wende zur Wüstenlandschaft einläutet. Halloooo, liebe Gartenzwerge, seit dem wir nicht mehr auf allen Vieren auf die Jagd gehen und seit sich Mammut und Co verabschiedet haben gibt es die vier verschiedenen Jahreszeiten und auch das sich das Klima wandelt und wir jedes Jahr mit einem Grad mehr auf der Quecksilbersäule beglückt werden ist kein Hexenwerk, sondern der Lauf der Dinge nach Fukushima und Tschernobyl. Was denken Sie denn wohl warum da ausgerechnet jetzt in Italien die Bunga-Bunga-Partys von dem Beben der Erde unterbrochen werden?

Von wegen, dem dort Oben ist die mafiöse Berlusconi-Ära genau so auf die in der Nähe des Geschlechtsteiles hängenden Dinger gegangen, wie allen anderen Gestalten auf Erden, die da nicht an den zweifelhaften Partys teilgenommen haben. Und wenn man dann liest, dass der Staat Italy jetzt nur nach dem Erdbeben 50 Millionen Euro locker gemacht hat, um die Schäden und die Opfer der Katastrophe milde zu stimmen, dann fasst man sich doch wohl nicht nur an den Kopf ... Der Berlusconi könnte doch alleine aus seiner unseriös erwirtschafteten Portokasse noch locker einmal das Doppelte darauf legen, oder?

Was ist denn jetzt eigentlich mit dieser Dame aus der Zelle in Russki oder Ukraine geworden ... die hat doch so fern ich mich erinnere wieder mit der Aufnahme der festen Nahrung begonnen und was passiert da nun mit ihr?

Jetzt muss ich ja gestehen, dass mir die Hintergründe die zu der Verhaftung geführt haben bis Dato noch immer schleierhaft sind aber da hat wohl dem Vladimir, Vitali oder Boris wohl irgend etwas nicht gepasst, was diese Dame innerhalb der Nation betrieben hat und wenn Sie mich fragen, dann gibt es da doch bestimmt auch ein paar Unregelmäßigkeiten bei der Steuer bzw. den Einnahmen der guten Frau ... In den Ländern des Abramovic und wie die ganzen Oillylilygararchen alle heißen doch nur die ganz Armen oder die ganz Reichen, die durch die ganz Armen immer Reicher werden. Und sicherlich ist Ihnen doch auch noch nicht entgangen, dass die Cluburlaube in aller Welt dank der Reisefreude des russischen Partyvolkes auch nicht mehr das sind, was diese in ihren Glanzzeiten einmal waren. Vorbei Du schöner Mai mit dem geordneten Gelage am kalten Buffet, als da noch nicht die Vodkafahnen in der Reihe standen und sich die Teller bis zum Anschlag vollschaufelten. Auch ist der Lärmpegel innerhalb der Anlagen wohl nicht mehr der, als er es noch vor dem Fall des eisernen Vorhanges gewesen ist. Nanana, dass sind keine Vorurteile gegen eine bescheidene Nation, die da jetzt täglich die frischen Bananen im Regal beheimaten, sondern die benehmen sich tatsächlich wie die geöffneten Hosen und da ist ein Michael Gorbatschow doch wohl eher die Ausnahme, wenn dieser da gediegen in der Robinsonnschen Clubschlange ansteht und artig nur eine Kelle der warmgehaltenen Pommes Rot/Weiss auf den Teller schiebt ...

Ist es nicht verwunderlich, dass man von Carla Bruni und ihrem Zwergnase so gar nichts mehr hört, obwohl die Amtszeit des Gatten doch erst seit ein paar Tagen beendet ist?

Ziehen die sich denn jetzt schon auf das Altenabteil zurück in den "jungen" Lebensjahren ... wenn man denn da glauben mag, was das zu dem Thema des tatsächlichen Alters der ehemaligen First-Lady geschrieben steht?

Und ich sage Ihnen, so wahr ich hier sitze aber das in den Medien genannte Alter ist der gleiche Quatsch mit der sprichwörtlichen Soße, wie die Sache mit dem dem Alter des ehemaligen Topmodells der Plastiktüten. Rechnen Sie doch bitte einmal mit mir zusammen die Jahre der Vergangenheit der Carla.

Als ich noch mit der Windel in meinem Bettchen gelegen habe, da war doch die Frau Bruni schon das Groupie der Rolling Stones um Mick Jagger. Und wenn ich mich richtig erinnere, dann waren der Mick Jagger und der Keith Richard schon weit über das Sandkastenalter hinaus, als diese der Reihe nach unwissend die zukünftige First Lady beglückt haben. Und da bis zum heutigen Tag niemals in der Geschichte der beiden Musiker ein Skandal ala Roman Polanski bzgl. der Vorliebe für die kleinen Kinder die Medienwelt erreicht hat gehe ich docj stark davon aus, dass die Carla zu der Zeit mindestens 18 Jahre alt gewesen ist ... Eben, da stimmt doch etwas nicht im französischen Kalender oder haben die veilleicht das Alter nach der Sonnenuhr bestimmt?

Denn Mick Jagger feierte schon vor etwas längerer Zeit seinen 70sten Geburtstag ... na klingelt es bei Ihnen ... und immerhin gab es doch schon mehrfach in der Geschichte die spätgebärenden Mamis mit der 5 oder 6 vor der Null. Na zum Glück läuft da ja jetzt in Schweden alles in geordneten Bahnen und die Skandale der kleinen Besuche des Rotlichtmillieus vom Großvater verblassen nun auch so langsam in den goldenen Blättern. Und wer ist dafür verantwortlich?

Wicky, hey hey Wicky ... die Prinzessin der Vikinger hat den Schlamasel noch so gerade um die Kurve des Vergessens begleitet, denn seit pünktlich der Wonneproppen da aus dem Mund der Mutter geschlüpft ist, verbreitet dieses Couple des blauen Blutes nun wahrlich nur die Freuden innerhalb der Nation. Und ganz ehrlich und ganz unter uns Gebetsschwestern: Ich mag sowohl die Vicy, als auch den Daniel, denn diese sind so etwas von normal, dass man sich nicht einmal einen Skandal ala Schweigerpapa wünscht. Und dabei gakt doch sonst immer die goldene Regel des Kaputtmachens, dass immer die dritte Generation das Kind aus der familiären Wiege schaukelt aber seit Juan Carlos, Carl-Gustav und Prinz Charles hat diese alte Bauernregel des Erfolges wohl seinen Umkehrschluss erfahren ...

In der älteren blaublutigen Generation scheinen aber auch die grössten Lüstlinge unterwegs zu sein, wenn das denn da stimmt was uns da alles in den gelben Illustrierten für die wahre Münze verkauft wird. Erst rangierte der Charles auf den oberen Rängen in der Sexskandalwelt, als von ihm ein Telefonat an die Öffentlichkeit gelangte, wo er durch das Sprachrohr seinen Wunsch nach dem Sein eines Tampons bekundet. Eigentlich keine grosse Sache, wenn dieser denn da seinerzeit mit dem blauen Faden auf dem Kopf in der Nacht durch die Gänge gewandelt wäre aber der leicht anzügliche Sprengstoff lag zum Einen darin, dass er das zu einer Frau gesagt hat, die da nicht die Thronfolger auf die Welt gebracht hat und jeden Abend neben ihm in den Federn lag, sondern zu dieser Camelia ... komisch eigentlich ... wieso wollte der Charles eigentlich ein Tampon in Camelia sein ... hätte es da auch nicht einfach schon die Slipeinlage getan ...

München ... die Reise und Bauer sucht Frau ...

30.10.2011

Na was soll ich denn machen, wenn ich gestern erst nach ein wenig Verspätung aus München mit dem Flieger zurück gekommen bin ...

Erst einmal an dieser Stelle meinen herzlichen Dank an das nette Flugpersonal des Fluges LH 2008 von München nach Düsseldorf ... für die schnelle Hilfe ... nachdem ich meine kleine Zwischenmahlzeit auf dem Sitz neben mir verteilt habe ... Seat 3 D in der Business war der Gewinner des bayrischen Salates mit der Donauwelle und dem kleinen Brot dazu ... Ja was denn, dass kann doch mal passieren, dass man mit der Manschette des Hemdes an den Rand der Plastikschachtel gerät und einem dann die Schmankerl um die Ohren fliegen. Aber das waren vielleicht auch instablile Dinger diese drei Kästen auf dem Tablett. Zum Glück war mein Kaltgetränk ja noch nicht dabei, denn sonst hätte man doch weitaus mehr Arbeit gehabt ... Na ich habe schon mitgeholfen den Salat mit dem Dressing aus dem Gurt zu ziehen und auch habe ich nicht auf ein neues Menue bestanden, sondern das wurde mir ganz von alleine gebracht ...

 

Aber ein Witz ist das schon, dass man mit der Verspätung und der Anfahrt zum Flughafen dann in der letzten Konsequenz genau so lange benötigt, als wenn man mit dem Auto nach München fahren würde. Ach ja, liebe Astrid & Moritz ... meinen herzlichsten Dank noch für das Bringen und Abholen ... das war schon eine mächtig nette Geschichte, denn das der Flughafen München alles andere als in München liegt, kann man als Landfrau doch nur erahnen. Schlappe 41 Kilometer ist der Hafen der Flivatüts von der Stadtmitte entfernt und da fragt man sich schon, warum der nicht Flughafen Würzburg oder so heisst? Die haben doch genug Land drummherum und warum bauen die dann nicht eine Landebahn in der Nähe vom Stachus oder so?

Jetzt kann man ja etwas erleben, wenn man denn eine Reise tut und es war ja nun wahrlich nicht so, dass ich da aus reiner Langeweile hingeflogen bin, sondern ich habe eine wahnsinnige Kooperation vereinbart aber dazu in der nächsten Woche mehr, wenn ich die ersten Logos und weitere Infos habe aber ich sage Ihnen, dass wird ein Spektakel in 2012 auf der Frankfurter Buchmesse mit den netten Mannen der ... jaja, noch ein wenig Geduld, denn Sie wissen ja ... ich liebe die Spannungsbögen ...

Also drei Termine hatte ich vor Ort ... am ersten Tag traf ich den Herrn X im Augustiner und weil ich einen wahnsinnig süssen Hunger hatte, habe ich erst einmal einen Schmarn vom Kaiser geordert ... mit den Rosinen und der leckeren Zuckerkruste und dem Apfelmus ... lecker sage ich Ihnen aber für einen geschäftlichen Termin eher eine schwierige Angelegenheit, wenn da eine Reisegruppe nach der Nächsten die Tische belagern. Na ich werde doch auch nicht jünger und vor allem meine Ohren nicht und da fällt es schon schwer, die enorme Geräuschkulisse auszublenden, um sich auf das Gespräch zu konzentrieren. OK, aber es hat geklappt und am Ende war es dann doch so, wie ich mir das vorgestellt habe. Und zum Abend ging es dann zu einem Meeting in den Bayrischen Hof ... genauer gesagt in die Palais-Stube. Naja, da war der Name aber nicht das volle Programm der kulinarischen Genüsse. Ganz schön miffig die Bude bzw. der Keller und wenn mich nicht alles täuscht, dann gibt es dort den Schimmel nicht nur auf dem Käse, sondern auch im Gewölbe dieser Nahrungsmitteloase. Und eine Luft war das vielleicht darin ... also von mir bekommt diese kleine Fritenbude keinen Stern, dass ist man sicher.

Und am nächsten Tag hatte ich dann am Vormittag etwas Zeit, um mir die Umgebung bzw. die Stadt anzuschauen, bis ich am Mittag dann um 2 den Termin bei den B....R.... hatte. Sie kennen doch noch das Spiel mit den Buchstaben ... jetzt müssen Sie erst einmal einen Vokal kaufen, wenn Sie da mehr wissen möchten ... Na was soll ich sagen ... eine Stadt ist wie die andere ... eine Einkaufszone mit den immer gleichen Ketten, ein Wochenmarkt mit allerlei vom Acker und jede Menge der Kadetten der Neurosen ... der profiligen, wenn ich da an die Maximillionen Strasse denke. Diese Spinner sterben ja leider niemals aus ... ach da fällt mir ein, dass ich in der Reihe hinter mir auch so ein schmalspuriges Paar sitzen hatte, die sich andauernd über die Lage der Finazmärkte und die Agenda 2010 unterhielten. Nein, nichts von dem entsprach der nackten realität und wenn Sie mich fragen, dann sprachen diese auch nur deshalb so laut, weil die das Ritalin nicht eingenommen hatten ... ist das nicht das Mittel gegen das ADHS-Syndrom oder auch Aufmerksamkeitssyndrom genannt. Holymoly, was gibt es doch für arme Wichte ...

Also, nach dem Treffen bei B....R.... und der beschlossenen Sache ging es auf Empfehlung der netten Damen zum Gärtnerplatz in die Sonne zum Latte Milchkaffee ... ach jetzt tun Sie mal nicht so ... als wenn Sie aus dem FF wüssten, ob der Latte Machiatto mit einem oder zwei T geschrieben wird. Was ich ja bis Dato nicht wusste ist die Tatsache, dass sich das Schwulenviertel im GLOCKENBACH-Viertel befindet. Also sozusagen ist der Name sogleich das Programm ... Glocken ... Halloooo ... aufwachen ... Glocken, Kutten = Fummelkutten ... und wenn man dann auch noch den süssen Zungen glauben darf, dann hat der OB von München auch lieber etwas mit dem Glockenstrang zu tun, als mit Maria ... oder sagen wir doch lieber, was dem einen seine Ude, ist dem anderen sein Detlef ...

Nein, dass ist nicht auf meinem Mist gewachsen, dass der OB von München wohl "am anderen Ufer" der Isaar wohnen soll, sondern das sagen die Insider der bayrischen Metropole und die müssen es ja wohl wissen, wenn da der erste Mann der Stadt ein Mitglied des Stammtisches von Moshammer, Olivia Jones und die Bruce ist ...

So nun weiss auch alle Welt, was sich da so alles im Süden der Republik abspielt und wenn Sie mich fragen, dann wundert es doch auch gar nicht, dass es bei Bauer sucht Frau diese Knebelverträge gibt, die da die Damen verpflichten die vollen 5 Tage bei dem Bauern der zweiten Wahl zu verbringen ... bei einer Antipathie. Na was denn ... der Sender schickt da ein Kamerateam mit und dann geht das nicht, dass dann eine der Hauptdarstellerinnen sich vom Acker macht, wenn da der knorrige Bauer die Hühner mit dem Finger im Po beglückt. Wie, dass haben Sie nicht gesehen, als der Eierbauer zur Stimulation den Hühnern die Rosette massiert hat, damit diese mehr Eier legen?

Nix da, dass ist keine Finte von mir, dass wurde tatsächlich ausgestrahlt und ich sage Ihnen, wenn Sie die Bauern sehen, dann war der Bauer Heinerich noch der Hauptgewinn ... Mensch Meier, da wundert es doch gar nicht mehr, dass es so viele alleinstehende Bauern gibt, wenn man sich die Kandidaten so ansieht. Jetzt bekommen da ja tatsächlich auch noch die Doubles der Dirty Dancer den gewünschten Nachwuchs. Holymoly, egal wie immer auch ein Toastbrot gestrickt ist aber "Amseln" kann scheinbar wirklich auch der dümmste Bauern mit den dicksten Kartoffeln. Nur vorstellen darf ich mir den Akt diverser Bauern nicht ... Oh Mann und das an dem heiligen Sonntag, wo doch jetzt wieder den Toten gehuldigt wird. Also wir gehören zu den Menschen, die in regelmäßigen Intervalen zum Friedhof gehen, um die Gräber zu pflegen und zu schmücken aber Sie glauben ja nicht was da am gestrigen Tag alles los war ... so kurz vor dem 1ten November ... Da schämen sich nämlich die friedhöflichen Saisonarbeiter, wenn da die Pilgerwanderungen stattfinden und ein jeder sehen kann, wer sich da nicht um die verstorbenen Verwandten kümmert. Da kommen dann ganze Kollonien an Gartenzwergen mir Schaufeln und Haken, um den Gräbern den alljährlichen Schliff zu verpassen und ich liebe diese künstlich hochstilisierten Gräber, die den Rest des Jahres ein Dasein als Gestrüpp verbringen aber jetzt auf Hochglanz poliert werden. Was glauben Sie denn, wie sich die Blumenbinderinnung derzeit freut, wo doch jetzt in Massen die Trockengebinde gekauft werden?

So, da hat die Katzenberger jetzt diese Blondine raus gebracht und kaum ist diese in der Freizeit-Revue auf der Titelseite, schon macht diese sich vom acker und gibt der Katze einen Tritt ... Na das nenne ich aber mutig von diesem Lisa Lohfink-Double. Ist das der Undank der diese Mädels dann treibt oder was ist das, dass immer mehr Menschen sich ein Sprungbrett suchen, um dann bei den ersten Fotos auf die eigene Faust starten zu wollen? Ist das ein neuer Trend, der sich da breit macht ... na wunderbar, dann sollte man sich vielleicht die Leute genauer ansehen, wenn man diese fördert ... aber der Katze wird es vermutlich sogar egal sein, wo die doch jetzt die spiegelnde Liste der Grill-Zeitung anführt. Hat denn der Prof. Mang jetzt schon die Klage gegen diesen kleinen Wicht eingereicht oder nicht? 

Genau, dieser verbitterte Schreiberling des Spieglein, Spiegleins an der Wand, der da den Termin bei dem Herrn Prof. nicht fand ...

Carla, Ashton, Ferres & Manou-Who?

21.10.2011

Viva la France ... Vater sitzt in Frankfurt, während die Mutti in der postnatalen Depression alleine mit dem Nachwuchs daliegt ... und dann kommt der Gatte mit einem riesigen Blumengebinde um die Ecke und pickt sich die Rosinen aus der Nachgeburt ...Mensch Monsiour, man weiss doch wenn die Fruchtblase schon bis zum Hals gefüllt ist und droht zu platzen.

Als wenn die Angela kein Verständnis für den kurzfristigen Erziehungsurlaub gehabt hätte und so gleich wirft das bei mir die Frage auf, ob der Präsident Sarkozy die Blumen wohl aus der eigenen Tasche bezahlt hat oder das französische Volk der edle Spender des Gebindes ist?

Ja man weiss ja immer nicht, welche zusätzlichen Vergünstigungen sich die Damen und Herren aus der Politik zu in die eigene Tasche wirtschaften ... wir erinnern uns doch noch an die Ullalas und Gaddafis, die da einst sehr gut von uns allen gelebt haben ... doch, der Gaddafi ist wohl nicht mehr als Diktator auf Erden unterwegs und immerhin gibt es wohl im Gegensatz zu Bin im Laden einen Leichnam und glauben Sie mir, die haben den nicht einfach nur hingerichtet, sondern ein Volk das über Jahre der Unterdrückung ausgesetzt wird hat eine sehr niederige Reizschwelle ... Jetzt ist er auf jeden Fall weg vom glamourösen Fenster, denn schlecht soll der ja nun nicht gelebt haben als Tyran in Lybien. Wo sind denn jetzt eigentlich seine Kinder abgeblieben ... stecken die in irgend welchen westlichen Internaten und zählen jeden Abend die Kohle aus den korruptiven Tätigkeiten des Herrn Papa oder hat man die auch schon gekascht und ihnen droht das gleiche Schicksal wie dem Erzeuger?

Wir werden es sehr bald wissen, denn wenigstens werden dort jetzt die Karten auf den Tisch gelegt und nicht so eine Krämerei der Geheimnisse an den Tag gelegt, wie es die Herren über dem Teich so gerne machen.

Es gibt Neuigkeiten vom Nespresso-Clowny oder auch George Clooney genannt ...

Der Chicken-George hat eine Neue und dieses Mal hat der die nicht bei einem Werbespot aufgegabelt, sondern bei dem Wrestling ... Holymoly, da werden wir wohl demnächst den George in der Liste der Amnesty Internationals finden, wenn da der erste Krach bei dem jungen Glück in das Haus steht. Ob dann wohl auch die Medien erfahren, wenn die Neue den George auf die Matte knallt und dieser über Quetschungen an diversen Körperstellen verfügt?

Ach wissen Sie, Ihnen kann man ja vielleicht vorgaukeln, dass der George der Womanizer des 21. Jahrhunderts ist aber ich habe den Kadetten ganze 3 x in der Mitte dieses Jahres an einem Ort auf einer Harley gesehen, an dem die Hitze aus der Luft alleine von den warmen Damen und Herren produziert wird und wenn Sie mich fragen, dann hat der George einen neuen Freund aber keine Freundin. Jaja, dass ist ja immer so eine Sache mit den Gerüchten aus der Küche der bösen Zungen aber ich sage Ihnen das es mehr böse Zungen gibt, als Sie und ich vielleicht glauben wollen ... und bekanntermaßen sitzt der Feind ja immer in den eigenen Reihen ... solange man diesen lässt ...

Wo steckt denn jetzt Rosat eigentlich ... hat der schon vom Tower eine Landegenehmigung oder sollen wir alle miteinander eine Überraschung erleben ... also bei mir ist derzeit kein Platz für einen Niederschlag aus dem All, denn der Schreibtisch biegt sich massiv unter der Flut der Akten und wissen Sie auch was die Lösung für solch ein Problem ist ... und jetzt liebe Hartz-4-ler bitte einmal kurz wegsehen ... die Lösung heisst ABARBEITEN, bis sich der Bürostuhl biegt und was des einen Leid, ist in diesem Fall ihre Freude ... denn so halte ich wieder mein Timing ein und beglücke Sie wieder schon ab dem frühen Tag mit den News aus meiner Welt.

Also der "Stirb langsam-Ex" von Demi Moore hat sich jetzt auch wohl zu Wort gemeldet um die Affären des 2 und einem halben Hähnchen ... weil doch der Ashton versprochen hat nicht ausserhalb der gemeinsamen Hütte den Samen unter dem Volk der zweibeinigen Evas zu verteilen. Na dann wird wahrscheinlich diese 2 und ein halber Mann immer authentischer, wenn der Bruce erst einmal mit der Knarre im Gepäck die Aussprache suchen wird. Der Family-Bruce sieht nämlich auch die Ex-Gattin noch immer als Teil seiner Familie an und da ist der Trouble doch schon vorprogrammiert ... wobei ... erinnern Sie sich noch an diesen Ball in Frankreich, wo die Sippe um Demi ebenfalls anwesend war ... da gab es eine kleine Szene am Rande, wo der Ashton sehr intensiv mit der Tochter des Glimmerglitzerpaares hinter Demis Rücken aggierte und wenn Sie mich fragen, dann hat der vor den anderen Mädels aus dem Whirlpool auch schon ein kleines Klüngelchen mit der Tochter Rumour gehabt ...

Fakt ist der, dass seit der jetzt das eigene Geld verdient und nun auch noch die Rolle von diesem Säufer übernommen hat ... in der eben besagten "Two and a half Men-Geschichte" ... hat der irgendwie einen Pinn im Kopf aber wen wundert es, dass ausgerechnet dieser ehemalige Jack Ass nun den Höhenflug antritt und eine Gespielin nach der anderen vernascht ... Ausdauer soll der ja haben bei seinen Spielchen im und ausserhalb des Wassers und jetzt frage ich Sie einmal ganz unter uns: Wer will das wissen?

Mir ist es doch so etwas von Latte, ob und wie die Latte vom Kutcher funktioniert und von mir aus kann der sich durch ganz Hollywood AMSELN ... Wahrscheinlich hat der auch nur jetzt den Spint von dem Charlie Sheen übernommen und ihm ist der weisse Staub in die Nase gezogen. Womit ich wieder bei meinem Lieblingsthema bin ... Die Koksnasen der Nation ... wo doch jetzt der Michel Friedmann uns allen erklärt, warum dieses Land so desolat ist und das das Kind in den europäischen Brunnen gefallen ist. Das wissen wir doch alle seit der zweifachen Spendengala in Griechenland selber und wenn Sie mich fragen dann sollte die nächste Gala der burdischen Samariter für das eigene Volk sein. Nix da mit roten Teppichen, auf denen die immer gleiche Clique sich selber feiert und das mit der Gewissheit der GEZ im Nacken. Holymoly, was gehen mir diese Sendungen auf den Keks und demnächst müssen wir schon wieder solch einen Quatsch auf Staatskosten ertragen, wenn da die Bieber und Gagas die Preise entgegen nehmen. Wozu frage ich Sie ... die Gaga Lady hat die japanischen Spendengelder wohl nicht ganz sauber aus der konzertigen Sparbüchse an die Bedürftigen abgeführt und dieser 17-jährige Hampelmann hat doch ausser dem Lalala noch nichts geleistet, dass einen erste Klasse Flug aus den Staaten rechtfertigen könnte, oder?

Bestimmt rennt dann auch wieder die Ferres alias Marschmeyer über den Teppich, um den es ja verdächtig still geworden ist, seit die Medien über seine Geschäftspraktiken berichtet haben und dem Volk mitgeteilt haben, dass dieser wohl seine Flocken mit der Abzocke von Rentnern und deren Sparstrümpfe verdient ... und die lange Fläppe von dem ehemaligen Jogger ... na der Fischermann ... Manou-Who? ... die scheinbar ganz enge Kontakte zu den Partykönigen in diesem Land pflegt und sollen wir wetten das auch wieder dieser Typ mit der Schokoladenkugel in der Tasche da herum rennt ... doch, Sie kennen den Ermittler aus Münster, der entweder auf Krimi oder Chocolatier macht ... der hat doch diese Anna las mich Loos an seiner Seite. Neuerdings singen die Zwei ja auch noch ... und zwar haben die wohl schon die goldene Schallplatte im Barbieland erhalten ... wird in den musikalischen Fachkreisen zumindest gemunkelt ... Aber wissen Sie denn wer jetzt wohl tatsächlich in den Himmel der Bestseller-Liste aufegstiegen sein soll?

Die Katze alias Katzenberger hat es geschafft ... Sie gehört zu den führenden Literaten im Land ... neben Charlotte Hoppe Roche und raten Sie doch einmal, aus welchen Verlagen diese Damen kommen? 

Genau, es ist die alte Leier ... immer die gleichen Verlage mit den mehr oder weniger Prominenten ... nur regt mich das ja nicht mehr auf, weil ich ja weiss wie das läuft mit der Order, die da zwar fett bestellt wird aber auch gepflegt nach einem halben Jahr wieder zurück geschickt wird ... Zumal ich keinen Menschen auf der Messe getroffen habe, der von dem Buch der Kultblondine etwas wusste aber das ist auch das Gleiche wie der riesen Zauber um den Jochen Schweizer im letzten Jahr auf der Buchmesse ... nur gekauft hat den Traum vom Fliegen keiner ... ach ja, ist es nicht ein wundervoller Morgen, wenn man erst einmal sein persönliches Gift versprüht hat und dann sich auf den Weg macht, den durchhängenden Schreibtisch von seiner angenehmen Last zu befreien ... Ja, ich bleibe dabei, in der letzten Konsequenz macht die Arbeit dann doch Frei ... böse, böse Nicole ...