No ... No ... No ...

24.08.2014

Man ... verdammt ... das ist ja eine grausame Tat mit den ständigen Updates von Hinz, Kunz & Hübbelpüpp ... es ist ja faktisch gar nicht mehr möglich schlicht und ergreifend den PC hochzufahren ohne das nicht wieder irgend eine Meldung erscheint. Das war doch früher nicht so und noch schlimmer sind ja inzwischen bei dem Klick auf eine X-beliebige Seite die andauernden Werbe-Botschafter ... NO ... No ... no ... ich will diese bescheidenen Werbe-Attacken nicht und wenn ich meine das ich die NYT oder THE SUN lesen möchte, dann doch bitte nur, wenn ich dieses ausdrücklich durch die Suchmaschine angefordert habe ...

Ja, es wird einem das Arbeiten im Netz wahrlich erschwert und ich freue mich schon jetzt auf den Kollaps im Netz, wenn da erst die Aschewolke die Sateliten im All erreicht hat und wir alle wieder zu Tinte und Büttenpapier greifen müssen, um da die ehemalige SMS auf den Weg zu bringen. Das ist auch so eine Geschichte ... in diesen Tagen wird man ja sekündlich mit Nachrichten aller Art behelligt und wenn man mal von den 10 erwünschten Botschaften absieht, dann sind die anderen 500 Messages doch etwas für den virtuellen Mülleimer und wer muss den Müll immer in die Tonne befördern?

Jaaaaaaa, sage ich doch, man verbringt die meiste Zeit des kurzen Tages mit dem Entsorgen der doofen Aktivitäten und mal ganz ehrlich ... was soll das überhaupt, dass man inzwischen ohne jede Distanz kontaktiert wird ... ich will doch all diese Hello´s und Admirals gar nicht und Sie haben doch wohl auch bemerkt in ihrem Breifkasten, dass die Mails immer mehr werden. Entweder wird man zu einer Transaktion von 1.000.000 Dollar aufgefordert oder es mailen einem die Damen und Herren aus den Townships, die da zufällig mein Profil auf Facebook gesehen haben und nun voller Verzückung auf meine Kontaktaufnahme warten. Also, zum allerletzten Mal und zwar ohne die gute Erziehung und jede Form der Etikette und für einen jeden zum mitlesen ...

Meine liebe Gemeinde aus der virtuellen Welt ...

Youz little Asholes out of the fucking World ...

Nein, ich will diese Mails von Euch nicht mehr und vor allem will ich nicht jeden Tag mit dem Werbemüll belagert werden ...

No, I do not want all this shity Belagerung und I dont want to spend my Lifetime for the Eliminierung of the virtuel rubbish ...

Das ist nicht lustig, wenn man seine wichtigen Mails aus dem Sammelsurium des Traffic heraus suchen muss ...

It is not funny Honey to search all the important Mails out of your damned Mails of offers and so on you stupid Member of the world wide web ...

Und wenn das nicht aufhört, mich da ständig um die Überweisung von Millionen zu bitten, dann mache ich Euch einen entscheidenen Kopf kürzer ...

And if it do not stop this fucking spamen and ... spam ... da fällt mir doch sogleich wieder die Mail für die Viagras und die Sperma-Spende ein ... Halloooooooo, Ihr Torfköpfe ... ich kann nichts mit den blauen Pillen anfangen, denn ich verfüge weder über ein paar der Glocken, noch über den dazu gehörenden Strang, der da durch die Pille wieder zu einem handfesten Seil wird und zu dem Thema SPERMASPENDER ... Maschine kaputt ... Du verstehen ... Jahre der Option auf gefüllteTaube vorbei ... Frau ist gekommen in Jahre mit die Klimakterium und da ich nix heisse Maria und nicht habe die Schreiner JOSEF in die Stall, wird auch nix mehr mit die Geburt von die Schwester von Jesus ... Uhr von die Biologie kaputt ... Tuto Kaputo ... Aus die Maus ... Ende im roten Gelände ... 

Egal, ich habe den Faden verloren ... und dieses nur weil ich mich wieder so aufrege und mich noch immer mit den Spätfolgen einer wohl leicht überdosierten Narkose quäle, die da einige Bestandteile der Erinnerung in meinem Gehirn eliminiert hat. Nix da, die wichtigen Dinge habe ich noch alle im Kopf und die Dinge die da nicht mehr vorhanden sind, können dann ja wohl doch nicht ganz so wichtig gewesen sein ... und wenn denn doch, dann weiss ich es ja nicht mehr ...

Ist Ihnen bewusst, dass schon in drei Monaten wieder der Weihnachtsmann an die Türe klopft und das es dann auch nur noch eine kurze Frage der Zeit ist, bis dann der Pyromane Nicole J. Küppers wieder auf dem Silvester-Plan erscheint ...

 

Frohe Ostern den gefrorenen Eiern ...

29.03.2013

 

Soll das etwa lustig sein, dieses Drama da in der freien Natur oder kommt in diesem Jahr tatsächlich der Weihnachtsmann und bringt die Eier um die Ecke ...

 

Holymoly, da wird doch nicht nur der südchinesische Hund im Wok verrückt, sondern auch die Menschheit in der schneegebeutelten EU. Was soll das denn bitte schön, Du alter Mann mit der Wettermacht in seinen Händen ... im Volksmund wird dieser Knabe ja auch gerne Mal "Petrus" genannt aber seinem Namen macht dieser ja nun wahrlich keine Ehre. Der gehört über das linke und rechte Knie gelegt und wenn der sich weiter deratig daneben benimmt, dann sollte sich der andere Kollege mit dem langen Gewand mal um diesen kümmern ...

 

Exakt, ich meine den Sensemann, der da auf kurze oder lange Zeit bei jedem von uns einmal an die Tür klopfen wird und einem die Einladung zum dauerhaften Ausflug in das Nirvana überreicht. Das ist auch so eine Geschichte, wann immer ich einen Leichenwagen erblicke, denn irgend wie kann man sich doch nicht vorstellen, dass man auch selber mal der horizontale Passagier dieser munteren in schwarz gekleideten Truppe sein wird?

 

 

 

Na kommen Sie, die Zeit für das Verdrängen haben wir alle nicht und ob Sie es nun wollen oder nicht aber wenn Sie da nicht zufällig mit einem A 380 einen unfreiwilligen Zwischenstopp über dem Atlantik einlegen und somit in den günstigeren Genuss einer Seebestattung kommen, dann werden auch Sie wie ich einmal in diesen langgezogenen Kombi´s um die Häuser ziehen. Gibt es darin eigentlich auch Musik und wenn ja, muss es dann unbedingt der WDR 4 - Sender sein ... denn bei dem Lauschen dieser Programme werde ich immer ein wenig ungehalten und das liegt nicht an dem "Das bisschen Haushalt, ist doch gar nicht schlimm, sagt mein Mann" oder gar an diesem "Mama, Du sollst doch nicht um Deinen Jungen weinen ...". Nein, ich bin noch nicht in diesem Demenz bedrohlichen Alter und auch sehe ich mich bis Dato weder in der karrierten Wolldecke im Rollstuhl, geschweige denn mit einer Schnabeltasse auf dem Nachttisch.

 

 

 

Denken Sie das nicht auch häufig, wenn Sie da die älteren Semester mit den Romika-Schuhen und dem Gehwagen sehen, dass Sie tief in sich drinnnen hoffen, dass dieser Teil des Lebens an Ihnen vorbei huscht oder kennen Sie dieses Jungdenken ... ja, in meinem Kopf bin ich noch immer der unangepasste Teenie und wenn mich da einer fragt, ob ich mich so alt fühle, wie mein Personalausweis behauptet, dann sage ich NEIN, denn ich werde niemals im Leben der Fan von Volksmusik und auch stehe ich nicht auf das Gedudel von Quetschkommode & Co.

 

 

 

Im Leben nicht, es kommt kein Rollstuhl mit der Pfanne im Sitz in meine Hütte und auch die Sache mit dem Pflegedienst können Sie da für das Erste getrost knicken. Ja, ich stehe zu meinem Alter und auch liegt mir jede Art des Jugendwahn-Anfluges ala Tusse fern aber mein Kopf bleibt der aufmüpfige und alles denkende Körperteil und daran ändert weder der KGB oder gar die für mich bestellte Fremdenlegion etwas ... denn ich bin, was ich bin und vor allem bin ich auch exakt das, was ich sein will ... und zwar mit der Pflege für jeden Feind und jeden Freund ... auch wenn diese gerade meinen Neidfaktor mächtig auf die Probe stellen, denn wo die sich alle befinden, laufen die Damen und Herren wahrlich nicht mit den Moon-Boots an den Füssen am Strand entlang ... an dieser Stelle meine allerliebsten Grüße nach Asien, Japan und Afrika ... wo immerhin noch Verlass auf die Peking-Ente und die Temperaturen ist ...

 

 

 

Frohe Ostern Euch allen und denkt bitte daran, dass kleine Mitbringsel bekanntlich der Freundschaft einen ungeahnten Schub in Sachen Freundschaft zur Folge haben können. Nein, ich will kein Rolex-Fake und auch keine Gucci-Handtasche aus der Guttenbergschen-Plagiats-Näherei und auch vermisse ich weder einen Elektroartikel oder gar das neuste Handy aus der I-Phone-Litanie. Bloß nicht und wehe dem ihr bringt mir diese winkende Katze mit ...

Sex ...

31.05.2012

Verstehen Sie das? Die Sache mit den Hausnummern und den Häusern die da in der Abfolge scheinbar fehlen?

Nein, ich verstehe das nicht, da steht die 11 neben der 17 und die 22 neben der 28. Sind das noch die Spätfolgen der Ausbombung oder hat da schlicht und ergreifend die Stadt übersehen, dass da gewisse Häuser schon seit Jahrzehnten der Abrissbirne zum Opfer gefallen sind ... Nein, ich verstehe das nicht?

Jetzt mal ganz im Ernst und August ... wenn man jetzt zum Beispiel ein Subunternehmer oder Fahrer der GLS, Hermes ... oder wie die ganzen Dienste da heissen mögen... ist, dier da für den Hungerlohn von 5 Euro die Stunde an 12 - 14 Stunden an 6 Tagen in der Woche schuften muss, dann hat man bei einem solchen Hausnummer-Wirrwarr doch noch mehr Stunden an der Felge. Haben Sie das nicht am gestrigen Abend im SternTV gesehen, dieses Drama um die Paketdienste und die neusten Enthüllungen des Herrn Wallraff.

Na was denn, auch wenn dieser noch nicht unser Autor ist, kann ich doch für seine Enthüllungen schon einmal werben. Solche Menschen braucht doch das Land mehr, als die Damen und Herren der Frauentausche oder der endlich Schön-Fraktion. Zumal sich der Herr Wallraff auch richtig für seine Recherche in das Zeug legt und selber mit anpackt und nicht nur mit dem Kuli in der Hand an seinem Schreibtisch sitzt.

Nanana, ich sitze bei Leibe nicht den ganzen Tag auf meinem immer kleiner werdenden Popo, denn was denken Sie denn wie ich in mein Auto komme oder wer da für mich die Kaffeetasse hebt?

Sehen Sie, gut das wir einmal darüber gesprochen haben ... obwohl ich ja gestehen muss, dass mir wegen der aktuellen Berichterstattungen immer eine ganze Menge durch die literarischen Lappen geht und wenn Sie zu denen gehören, die da noch in meiner 100er Warteschleife im E-Mailpostfach gehören ... gemach, gemach, weder Rom noch der Flughafen in Berlin wurden an einem Tag erbaut. Vor allem sollte man ja niemals vergessen, dass das gute Ding seine Weile benötigt ...

Oh ja, was kann das anstrengend sein, wenn man auf etwas wartet, dass da partout nicht kommt. Ach so, Sie kennen das nur in einem anderen Zusammenhang ... ja, dieses Drama kenne ich auch noch aus den frühen Tagen der Dr. Sommer-Ära, dieses warten auf den finalen Rettungsschuß. Von wegen, Frauen haben keinen Rettungsschuß, wenn das bei Ihnen in den 4 Wänden der Fall sein sollte, dann verfügen Sie entweder seit Jahren über ein vergessenes Tampon in ihrer Zelle oder Sie sind schlicht und ergreifend in den Wechseljahren. Also nichts wie raus aus den alten Gefilden und hinein in das neue Glück, denn wer nicht wagt, der nicht gewinnt, oder?

Es ist doch immer das Gleiche, wie immer ich die Sache auch drehe, zu guter Letzt komme ich immer in die schlüpfrige Abteilung aber Sie müssen doch zugeben, dass Sex nun wahrlich nicht die schönste Nebensache der Welt ist, sondern die Hauptsache, wenn da das Blut auch dahin kommt, wo es in solchen Momenten für bestimmt ist.

Na irgendwer in der Evolutionsunternehmung hat sich doch da ein ganz ausgeklügeltes System überlegt oder finden Sie es nicht eine wahnsinnige Leistung von ihrem Körper, wenn dieser die kleinen Reize der Libido empfängt und dann Millionenfach die Synapsen in Schwung bringt. So rein aus der Sicht eines Wissenschaftlers ist dieser Sex ja eine sehr nüchterne Sache, denn auf einen bestimmten Reiz folgt eine Reaktion ... bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Na was denn, die Wissenschaft ist doch nicht dafür verantwortlich, wenn da der Lastenkran nicht in die Höhe kommt und von wegen es liegt an dem Gegenüber, dass da das Blut nicht den Weg in die Hose findet. Womit wir bei dem Thema wären, dass für mich zu einem der unvorstellbarsten auf diesem Globus gehört:

Die Impotenz - laut Wikipedia die "Erektile Dysfunktion" bei dem Mann aber es soll doch auch Frauen geben, die einfach nicht auf Touren kommen, wenn da der Gatte im weissen Feinripp-Unterhemd mit der Flasche Bier zwischen den Beinen vor dem Fussball sitzt. Ist nicht aus dieses immer eine Sache des Willens und vor allem was denken Sie wieviele Männer oder Frauen mit der Erektilen Dysfunktion wunderbar durch das Leben fahren, weil diese dann das Gehechel des ehemaligen Adonis und zur Putte mutierten Gatten nicht ertragen müssen.

Wobei ich ja gestehen muss, dass mir da Fleisch am Körper alle Mal besser gefällt, als diese Klappergestelle. Vor allem wenn man bedenkt, dass sowohl Mann als auch Frau wohl mehr auf Fleisch, als auf Knochen stehen oder wie erklären Sie sich sonst, dass man bei dem Verzehr eines T-Bone-Steaks die Weichteile verspeist und das Gerippe liegen läßt?

Eben, dass ist des Rätsels Lösung und das ist auch der Grund, warum da in der Pornoindustrie die Vollweiber bevorzugt werden. Jetzt habe ich ja auch ein paar Pfunde mehr auf den Rippen und was soll ich sagen, ich finde mich gut und gefalle mir so wie ich bin. Vor allem wird der Koitus Interupptututus nicht durch das Klappern der Knochen gestört wird und wenn ich hinfalle, dann falle ich weicher und muss nicht gleich zum Gips-Spezialisten und mir da eine Schiene abholen. Ja, ein "Hoch" auf die Vollweiber und Herren der genießenden Speisen und dem wenigen Verzicht, denn was viele Menschen scheinbar nicht kapieren ist die Tatsache, dass das Essen eine wundervolle Sache ist, wenn es nicht aus der Dose oder aus dem Genlabor kommt. Ja, ich esse gerne und am Liebsten mit all meinen Mannen und Frauen an der Tafel. Und soll ich Ihnen noch etwas verraten?

Hier im Hause bin ich der Smutje für alle Kadetten und jeden Mittag sitzen wir mit allen fleissigen Bienen um uns herum und genießen das gemeinsame Mittagessen und das ist so ziemlich das Schönste, was Mensch sich denken kann, denn dafür sind wir alle mal auf diesen Globus geschmettert worden. Miteinander heisst das Zauberwort des Tages und ein jeder der diese Idylle nicht kennt, sollte vielleicht mit der Selbstreflexion beginnen.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum es da solche Banden ala Hells Angels gibt, die da das Gefühl der Gemeinschaft vermitteln, wo doch scheinbar der Staat in diesem Punkt versagt. Wobei ich mit diesen Banden nicht konform gehen möchte, denn bei diesen Gestalten handelt es sich ja schlicht und ergreifend um Kriminelle, die da an allen Ecken und Kanten gegen das hart erkämpfte Modell der Demokratie und Freiheit verstossen. Und, liebe Höllenengel, stehe ich jetzt auch auf Eurem Index und muss befürchten, in einer Eurer KFZ-Werkstätten in den Fussboden einbetoniert zu werden?

Na dann, nur her mit Euch, denn ich habe vor solchen Typen keine Angst ... schon vergessen ... schwarzer Gürtel im Karaoke-Singen und 800 mm Pump-Gun von Fisher-Price in der Schublade ...