WIESN 2014

23.09.2014

 

Wie nennt man das Zusammentreiben von vielen bunten Kühen und Ochsen auf eine imaginäre grüne Wiese inmitten von vielen überteuerten Bierkrügen und mit jeder Menge des Erbrochenem hinter den Zelten?

 

 

 

WIES´N ... oh ja, in einem jeden Jahr auf das Neue versammeln sich im freien Staat ausserhalb der BRD die Narrenopfer des Wuchertums zum munteren Saufgelage zwischen den unzähligen Umdrehungen ala Riesenrad & Co. Und wie immer reisen zu diesem Event auch die Damen und Herren der diversesten A-Z-Promiriegen an ... der Boris Becker war schon dort ... der Beauty-Doc des Fritz Wepper ... der Prof. Mang und auch so manche getunte Oberweite wurde schon gesehen und ob es der Uli Hoeneß da auch noch schaffen wird seine bittere JVA-Zuckerwatte dort zu verspeisen ... man weiss es nicht, wo doch für diesen Herrn die justiziaren Uhren ganz anders ticken, als für die unpopulären Gestalten der Steuerhinterziehung ...

 

 

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der das da in München in diesen und noch einigen weiteren Tagen getrunken wird, bis der sprichwörtliche Arzt zu dem Komapatienten kommt und während der Jugendschutz immer wieder mit Hochdruck daran arbeitet, dass da eben die Protagonisten der ausgepumpten Mägen nicht unter 18 Jahre auf dem zu erwartenden Buckel haben, machen sich die Besucher des Spektakels nur Gedanken darüber, wer und vor allem in welcher Situation da die WHO´s abgelichtet werden können und damit da keine Fotos unter die Röcke der Damen aus der Low-Society gemacht werden können ... Nicole, was soll denn jetzt der Blödsinn, wo doch weder ... lassen wir das, denn wer will schon wissen, ob sich da die Ex-Paare wieder vereint haben oder ob die Uschi auch ein jedes Glas leer getrunken hat ...

 

Es gibt wichtigere Themen in diesen Zeiten ... die Krise bzw. der Krieg in Syrien und in diesem Zusammenhang bin ich über eine Seite gestolpert, auf der da die Damen und Herren der muslimischen Gesellschaft in diesem Land ihren Kommentar zu der Aufnahme von Kindern aus den Kriegsgebieten in deutsche Familien abgeliefert haben ... Allah sei es gedankt, dass es das Internet wirklich für einen jeden gibt, der da seine grauen Zellen nicht nur zum Essen benötigt ... denn egal wie gross die Not auch ist aber unsere Brüder und Schwestern aus dem Land von Alibaba und den unzähligen Räubern der westlichen Köpfe schmeckt es gar nicht, wenn da die verwaisten Kinder eventuell in Familien aufwachsen sollen, die nicht dem muslimischen Glauben angehören ... und da mache ich mir immer Gedanken dazu, wie man denn endlich eine multikulturelle Gemeinschaft begründet und wie man der Diskriminierung gegen die Ausländer entgegen wirken kann und dann fallen die uns deratig in den Rücken ...

 

 

 

Der Fitchen oder Flitchen von der Bank hat wohl den Staatsanwalt auf den Plan gerufen und nun wird auch bei diesem oberen Kopf der Geldinstitute ermittelt und ich sage Ihnen, die Damen und Herren aus den Chefetagen der Banken haben seit der Bankenkrise nichts aber auch gar nichts dazu gelernt und daher wundert es einen doch nur, dass nicht an einem jeden neuen Tag die Zeitungen mit solchen Meldungen überquellen ...

 

Sie merken es doch auch ... ich bin verwirrt und es liegt nicht an den Kapriolen des Wetters, sondern an einer aktuellen Meldung aus dem Quasi Modo-Milieu. Natürlich kann keiner etwas zu seinem Äusseren und selbstverständlich macht sich auch der liebe Gott nicht selber aber gibt es denn nicht auch wahrlich Ausnahmen in diesem Bereich der humanistischen Entartungen?

 

Nein, ich rede nicht von einem Geburtsfehler oder gar dem Verlust der ansprechenden Optik durch einen Schicksalsschlag ... ich rede von jenen die da den Weg zu dem Doktor Frankenstein in den Hills nicht scheuen und dann als Reinkarnation der Urur-Grossmutter von CHER um die Ecke kommen ... exakt, die Damen und Herren die sich öfter als die Opfer des JACK THE TRIPPER unter das Messer legen, um dann dem Schönheitsideal einer Sexpuppe zu entsprechen und da bin ich jetzt über die Zwillingsbrüder aus der amerikanischen High-Society gestolpert ... der Olek und der Bolek. Ach was, die haben keine Schlauchboot-Lippen und auch ist die Oberweite scheinbar nicht unterfüttert aber dafür ist alles andere an Körperteilen bearbeitet ... JAAAA, diese Männer sehen aus wie Katzen ... allerdings nach der Begegnung mit einem 7,5 t schweren LKW ... wenn Sie verstehen?

 

Erklären Sie es mir doch bitte ... da wird man mit einem einigermaßen ansprechenden Äusseren geboren ... eben, wie Olek und Bolek ... und dann erblicke ich im Spielzeugwaren-Geschäft eine Puppe aus dem Hause Matel und dann will ich direkt auch so aussehen wie diese?

 

 

 

Ja, da stellt sich doch die Frage nach dem zwingenden Bedarf an der Schaffung von Ausbildungsplätzen für die Psychiologen erst gar nicht ... Mensch, wenn der Menschheit nichts mehr einfällt, wie es da die Gelder verpulvern kann, dann legen diese sich unter das Messer ... oder beginnen mit der strategischen Kriegsführung über dem schwedischen Luftraum, denn Sie erinnern sich ... die 2 Flieger der russischen Nationalität, die da mal eben in den nordischen Luftraum eingedrungen sind und dann diesen legendären Zaren-Aufschrei ala HOPPLA getan haben ...

 

 

 

 

 

 

George Clooney wird aus LIEBE geheiratet ...

04.06.2014

Wir kennen doch die prominenten Familienunternehmen in diesem Land...wie die Klattens, Schickedansjes und die Albrechts. Bezeichnent für die Mehrgenerations-Unternehmung ist in aller Regel, dass  diese immer "weiter vererbt" werden und das die Omi genauso in den Firmenverband integriert ist, wie der Ur-Enkel...der ist es ja auch, der die Firma dann SPÄTER in den Sand setzt...Sie wissen doch, die dritte Generation macht es kaputt!

Jetzt gibt es aber auch Ausnahmen, wie zum Beispiel in Solingen. Dort wurde jetzt die 84-jährige Omi eines Familienunternehmens in den Knast befördert, weil Sie als Drogenkurier fungierte... und zwar im ganz großen Stil. Und als man das heimische Mehrgenerations-Haus unter die Lupe der Ordnungshüter nahm, wurde ein Familieninterner-Drogen-Ring gesprengt. Jedes Familienmitglied hatte seine Funktion. Die jungen brachten wahrscheinlich die Drogen unter die Kidis und die Eltern derer organisierten den Stoff in den Niederlanden und Omi fuhr dann mit dem Taxi oder der Bahn nach Holland zum "Tanztee" und holte die Lieferung in der Tena-Lady-Windel-Tasche nach Deutschland. Das nenne ich eine grandiose Aufgabenverteilung und so werden die Alten nicht in das Heim abgeschoben, sondern können bis in das hohe Alter an der Familien-Unternehmung teilhaben.

 

Genial!

Natürlich lese ich zum Einschlafen die bunten Galen und es gibt kein entspannteres Einschlummern, als das Lesen der bunten Blätter...wenn man mal von der Lanz-Talk-Sendung absieht...und in der vor Jahren aktuellen Galabunten ist ein Bericht über den ...mindestens... hundertjährigen Braumeister aus Hessen, der dort mit seiner blutjungen Andersfarbigen abgebildet ist.

Fragen Sie mich jetzt nicht, wie der Greis heißt...ich hatte niemals zuvor etwas von dem gelesen oder gehört! Da stehen die Beiden vor dem ländlichen Anwesen in "tiefer Liebe"...SIE ist so um geschätzte sechzig Jahre jünger als ER und ganz sicher nicht hinter seinem bald zu erwartenden Erbteil hinterher ... Nein, "Böse der, der Anderes denkt"...?

Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass es in den Seniorenheimen der Arbeiterwohlfahrt oder der Caritas solche ungleichen Paarungen nicht gibt aber bei den reichen alten Säcken klappt es immer mit der späten Amore? Das muss dann wohl wirklich die wahre große LIEBE sein, meine Herren aus den oberen Regionen der Wirtschaftswelt. Nun bin ich ja eine Person mit sehr viel Phantasie und ich kann mir nicht helfen aber ich stelle mir dann immer die Szenen aus dem Schlafzimmer solcher Tattergreise vor. Ja ich weiss, liebe Leser, dass ist wirklich ein unappetitliches Thema...so direkt nach dem Aufwachen... aber ich bin in dieser Beziehung ziemlich SCHMERZFREI. Spielen wir doch einmal gemeinsam das Intimlebenmäuschen und schleichen uns in die  Tattergreisen-Schlafgemächer...!

 

Beginnen wir mit der Örtlichkeit des Geschehens:

Dunkles Schlafzimmer, viel Holz an den Wänden und dem Bett, der übergroße Fernseher hängt gegenüber vom Bett...wegen des grauen Stars des Hausherrn, im Bett die Nackenrolle für den versteiften Altersnacken, unter der Bettdecke der klassische Antörnstreifenmuster-Schlafanzug...natürlich mit der unabdingbaren Urinspur darin...wegen des altersbedingten Prostata-Leidens.

Auf dem Nachttisch die Leselampe mit der 100 Watt Birne... weil die Augen im Alter nun mal nicht mehr die Besten sind...und das Tablett vom Pflegedienst, mit den Tages- und Nacht-Pillen für "dieses und jenes" Wehwechen. 

In der Schublade die aschenbecherdicke Lesebrille mit den 10 Dioptrin und die Bibel als Taschenbuch... in der 1. Auflage.

Unter dem Bett die Nachtpfanne und am Bettgestell die Urinflasche...  für den schnellen Genuß zwischendurch! 

Natürlich dürfen die karierten Hausschuh vor dem Bett nicht fehlen...!

Dann wandern wir in das Bad...was natürlich direkt an das Schlafzimmer grenzt, wegen der Arbeitserleichterung ... wenn dann der Schließmuskel doch schneller war, als das Gehwägelchen und die Pampers noch nicht angelegt war.

Auf der Ablage über dem Waschbecken finden Sie das Glas für die Dritten...die Corega-Tabs und die Haftcreme liegen in dem Schrank neben dem Waschbecken, weil der Tatter diese nicht aus dem Unterschrank bekäm...wegen dem "schlimmen" Rücken...ist nichts mit Bücken!

Weiter auf der Ablage...neben dem Zahnbecher liegt der Ohren- und Nasenhaarschneider und der klebrige Kamm aus Schildpatt ... eine Erinnerung an die Jugendzeit im Ferienlager an der Deutschen Front. Neben dem Kamm steht die Flasche BRISK zum verkleben der Überreste der lichten Haarpracht und El-cranel in der Hoffnung auf das Ende des unbremsbaren Haarausfalles.

Für die Morgensrasur steht natürlich der alte Einseifpinsel im Becher bereit und es liegt die Tube Bepanthen für den wunden Po daneben ... ja das ist so, wenn die Windel nach dem Befüllen nicht SOFORT gewechselt wird und der Göttergatte lieber in den Federn bleibt, als die "vollen Hosen" in der Nacht zu beseitigen.

So...und nun kommen Sie "als junges Ding" in dieses Fischer-Weyer-Eden-Heffner-Schlafgemach und verlieben sich Hals über Kopf...?

Liebe Leser, glauben Sie an diese Märchen der dritten Art...oder besser gesagt, an die der "dritten Zähne"?

 

 

 

Flashmob gegen Airlines ...

15.02.2013

 

Na da haben wir aber Glück gehabt ... bis jetzt, denn der aktuelle Meteorit ist ja im Ural zu Boden gegangen und da warten wir doch jetzt in der frohen Erwartung auf den anderen flinken Himmelskörper, der da am heutigen Abend wohl verdächtig nah an unserem Planeten vorbei rauschen wird ...

 

 

 

Und ich dachte immer das die Gefahr nicht aus dem Millieu der Raumschiff Enterprise zu erwarten ist, sondern aus dem Umfeld um einen selber herum. Na da habe ich mich ja auch mächtig in die Nesseln gesetzt, als ich am gestrigen Tag da verkündet habe, dass der Pristorius wohl ein blinder Paralympiker sei ...

 

Nix BLIND und auch nicht taub, sondern dem fehlen nur die Unterschenkel und seit diesem Drama rennt dieser auf zwei Rennprothesen durch die Arena. Und auch war der kleine Valentinstags-Zwischenfall nicht in den Staaten, sondern in der Stadt mit den meisten Opfern der Gewalt in Südafrika. Johannesburg war der Tatort und nicht die Galapagos-Inseln oder gar Hawai der Schauplatz dieses Querschlägers. Ja, dass ist ja mal ein Ding, denn der hat die Freundin dann doch wohl nicht versehentlich erschossen, weil dieser glaubte das sie neuerdings als Einbrecher fungiert, sondern angeblich soll es in deren Haus wohl öfter mal ziemlich lautes Theater gegeben haben und bezeichnend finde ich ja auch, dass da zufällig auch vor den Schüssen in diverse zum Tode führende Regionen auch ziemliches Gezeter in den vier Pristorius-Wänden zu vernehmen war. Von wegen, da soll mal einer sagen, dass ein Mann ohne Unterschenkel nichts auf die Beine stellen kann aber wenn ich die Freundin von diesem Knaben gewesen wäre, dann hätte ich dem aber mächtig auf die Sprungfedern getreten ...

 

 

 

Egal, auf den einen oder anderen Toten mehr in der südafrikanischen Statistik kommt es doch nun auch nicht mehr an, mögen Sie vielleicht denken aber das ist ja exakt die Geschichte, warum der Hase in diesem Land auf die Dauer im Pfeffer liegt. Warum kommen solche Städte in Sachen Gewalt eigentlich niemals zur Ruhe?

 

Ach kommen Sie ... gerade Johannesburg liegt im Gewalt-Ranking ganz weit Oben und in der Stadt werden im Jahr mehr Menschen getötet, als in Brasilien und da muss man sich doch fragen, ob das eventuell mit der vielen Korruption der Regierung und den immer grösser werdenden Town-Ships zu tun hat? Waren Sie schon einmal dort?

 

 

 

Doch, ich war schon mehrfach dort und ich erzähle Ihnen keinen vom Hottehü, wenn ich da behaupte das es dort mehr Arme als Reiche gibt und das die Fahrt vom Flughafen bis zum Hotel über eine halbe Stunde vorbei an den Ghettos der Farbigen vorbei führt ... hatte ich da gerade das Hottehü im Programm ... und das ausgerechnet wo inzwischen Black Beauty nicht mehr über den Bildschirm flackert, sondern überwiegend dessen Bestandteile in der Lasagne zu finden sind. Holymoly, da möchte ich doch gar nicht wissen, was die Lebensmittel-Industrie da noch so alles mit da herein packen ... Ist es nicht wundervoll, wenn Sie mit dem Verzehr von Fleischprodukten sogleich die handelsübliche Hausapotheke mit verspeisen?

 

 

 

Na was regen Sie sich denn da auf ... früher oder später kommt doch sowieso die Chemotherapie in unser aller Körper und warum dann nicht schon im Vorfeld da die Mittel gegen Parkinson, Thrombose & Co in die Königsberger Klopse mit einarbeiten. Und ich habe mich schon in der letzten Zeit massiv gewundert, warum ich immer wieder dieses Verlangen nach dem überspringen diverser Hürden habe, wo ich doch sonst tunlichst jeden Gang vermeide, weil der liebe Gott mir ja auch nicht ab der Geburt da die Hornhaut unter den Fusssohlen verpasst hat ...

 

Ist Ihnen das noch niemals durch den Kopf gegangen, dass wir vielleicht gar nicht zum Laufen auf allen Vieren ausgestattet sind und nur entgegen der Natur den aufrechten Gang erlernen müssen. Na mich hätte es nicht gestört, wenn wir da alle miteinander auf Augenhöhe krabbeln würden, denn das würde doch lediglich den Gang zum Schuster sparen aber dafür den Weg zum Flicken-Schneider ebnen ... wenn man denn da den lieben langen Tag nur über den Asphalt krabbeln würde ...

 

 

 

Ja, ich habe eine Idee für eine kollektive Veranstaltung ... wie nennen die das noch, wenn sich da auf der ganzen Welt die Menschen an einem bestimmten Zeitpunkt zusammen tun, um da gegen etwas zu protestieren oder um auf einen Missstand aufmerksam zu machen ... nein, ich komme gerade nicht auf dieses englische Wort aber das ist jetzt in der allergrössten Mode. Denken Sie doch nur an die öffentlichen Facebook-Partys, die da nicht selten die Polizei auf den Plan rufen, weil da auf einmal und ganz unvermittelt 2000 junge Leute in dem Kinderzimmer ihrer 14-jährigen Tochter eine Party feiern möchten. Also ich rufe dazu auf, dass sich alle Inhaber eines Flugtickets jetzt nicht mehr pünktlich zum Abflug an den Flughäfen dieses Landes einfinden mögen, sondern alle geschlossen den gelben Schein aus der Tasche ziehen, um da gebuchte Ticket erstattet zu bekommen ...

 

Sie verstehen nur Airport und Kofferklauen ... na schon wieder streiken da irgend welche Mitarbeiter der Fliegerei und wenn wir die vergangenen 12 Monate einmal revue passieren lassen, dann sind die inzwischen mehr am Boden, als in der Luft und das kann doch so nicht weiter gehen. Es mag ja durchaus sein das es da Missstände in Sachen der Bezahlung gibt aber doch nicht immer zu Lasten der Passagiere. Ja, dass nervt und daher sollten wir als deren Kunden und Könige doch einfach einmal den Spiess umdrehen und die Flieger leer lassen ... so als kleinen Denkzettel zum Anstossen der grauen Zellen, oder?

 

 

Demi Moore fühlt sich vom Körper betrogen ...

06.01.2012

Demi Moore fühlt sich von ihrem Körper betrogen, sagte diese jetzt in einem Interview mit Harpers Bazar ...

Na was soll denn der Körper da erst sagen, wo doch alles an Gewebe unterhalb des grossen Hautlappens alles andere als ein Naturprodukt ist. Es ist doch so liebe Damen und Herren, dass man zwar mit Puder und Spachtelmasse eine Menge der ungeliebten Jahresringe eliminieren kann aber das wahre Gesicht bleibt doch von solchen Maßnahmen der Malerinnung eher unberührt. Das scheint ja auch wohl der Grund zu sein, warum auch eine Demi Moore wie eine Michel Pfeiffer oder wird diese Dame etwa wie die Frau des amerikanischen Präsidenten geschrieben ... Michelle. Ach wissen, es ist doch so etwas von egal, wenn Sie nicht regelmäßig die Klatschblätter lesen. Fakt ist der, dass diese beiden in die Jahre gekommenen Glamourgirls nicht einsehen wollen, dass die Vorräte an Wasser im Körper mit dem Alter schwinden und das aus dem elastischen Ganzkörpermieder am Ende doch nur die Fallschirmseide wird. Und um dem entgegen zu wirken lassen diese ständig an sich basteln. Nein, nicht so wie wir, die nur zur Weihnachtszeit die Heißklebepistole aus dem Schrank holen um die Sterne aus Stroh zu basteln ... diese Damen haben einen Werbevertrag mit der Botox Company geschlossen und alle Jahresringe die die Natur ihnen schenkt, werden mit Hilfe der Hollywood Doktoren für einen bestimmten Zeitraum in das Nirvana befördert. Ja genau, dass ist auch der Grund warum diese nur sehr ungern von den Krematorien angenommen werden, denn diese müssen sich dann vor den Demos der Umweltschützer in acht nehmen ...

Ganz zu schweigen von dem Tumult im Brennofen, wenn da so ein Produkt der Frankensteiner die Hänsel & Gretel-Nummer erwartet. Was denken Sie was da für Giftstoffe freigesetzt werden, wenn die erst einmal in der naturalistischen Box angeliefert werden ... da pufft und pafft es aus dem Kamin und wenn Sie der Meinung sind, dass ein Asbestdach vielleicht dem Erhalt der Gesundheit hinderlich sein könnte, dann sollten Sie erst einmal in die Nähe eines Hochofens in Hollywood kommen. Von wegen die Pharmariesen zahlen mit bei der Entsorgung ... Wenn dann auch noch in den Popo und die Oberweite nicht das gute alte Silikon eingebaut wurde, sondern aus Gründen des Geizes auf die Sitzpolster der Takkomärkte zurück gegriffen wurde, dann hat man bei einer solchen Beisetzung ein kleines Tschernobyl im Ofen ...

Wissen Sie ... es ist doch so das alle Menschen das Schicksal des Alterungsprozesses teilen und anstatt sich darüber zu freuen, dass es auf die Dauer einen jeden ereilt, wenden sich diese an die Doktoren aus Frankenstein. Dabei hat doch auch eine Brust auf den Knien seinen Reiz, denn dieses erspart einem diese lästigen BH´s ... na was denn, ab einer bestimmten Länge kann man die Dinger doch in die Kniestrümpfe mit verfrachten. Fragen Sie doch einmal ihren männlichen Arbeitskollegen, ob dieser sich nicht auch darüber freut, wenn er das Glockenspiel im Alter in die Overkniestrümpfe packen kann ... Doch, doch ... trauen Sie sich ruhig, denn das fördert den Teamgeist und bringt ein bischen Stimmung in den nüchternen Büroalltag. Auch finde ich die Jahresringe um die Augen doch noch immer spannender, als das Kinderpopogesicht. Mensch, wenn man doch das Leben genießt und diese Aktivitäten dann Spuren hinterlassen, dann sollte man doch auf jede Falte stolz sein, oder?

Zumal die Damen ja nach den drei Standart-OP´s alle aussehen wie das Klonschaf Dolly ... oder sagen wir doch Dolly Buster. Stellen Sie doch die Dolly, Ohoven, Begum etc. einmal in eine Reihe ... Und was sehen Sie?

Sage ich doch ... ein Ar... ein Kopf und ganz unter uns ... wenn ich das Opfer dieser Schnibbelarien gewesen wäre, dann hätte ich aber den Prozess gewonnen. Da lobe ich mir doch mein körpereigenes Fett, dass da zumindest ein ganz bischen den Prozess der Backpflaumenoptik verlangsamt. Das ist ja das Problem des Kausus Knax, denn die Damen lassen sich die Köpfe und diverse andere Körperteile überarbeiten aber hungern sich zur gleichen Zeit um kopf und Kragen. Da stimmen dann die Proportionen nicht mehr, denn die riesigen zumeist noch auftoupierten Köpfe sehen dann aus wie ein Luftballon an der Schnur. Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich mit dem Alter keinen Leidensdruck erfahre und da ich auch in der nahenden Zukunft nicht beabsichtige in Hollywood eine Karriere zu starten, darf da alles an meinen Körper kommen, was meint dahin zu müssen.

Wie bin ich denn auf dieses Thema gekommen ... ach ja ... die Demi Moore und das Gefühl des Betrügens durch den Körper. Scheinbar hat die Trennung von dem 2 1/2 Mann wohl die grauen zellen wieder aktiviert, denn es scheint als würde die Ex-Kutcher nun endlich das Leben einmal einer Realitätsprüfung unterziehen. Aber so ist das eben, wenn man nicht hören will und dann am Ende den Betrug fühlen muss ...

Sollen wir Sie jetzt aus der besinnlichen Stimmung holen, damit Sie an diesem endlich einmal trockenen Tag auch noch schlechte Laune bekommen oder sollen wir das Thema Wulff einfach einmal ausfallen lassen und uns dem widmen, was die Menschheit seit je her beeindruckt?

Wie wäre es mit einem Skandal aus Istanbul ... da ist jetzt eine 11-jährige im 8 Monat schwanger ... haben Sie da noch Fragen zur Aufnahme in die EU?

Wozu brauchen wir eigentlich noch Kinderschutzverbände und zahlreiche Organisationen gegen den Kindesmissbrauch, wenn es in dieser Welt noch immer Länder gibt, für die solche Vorgänge der stinknormale Alltag sind? Jedem lasse ich seinen Glauben und ob da jetzt Katholisch, Evangelisch oder Islam an der Kollekte steht, ist mir völlig egal aber menschlich sollte ein Glaube schon sein. Überhaupt frage ich mich immer, warum es so viele Kadetten im Islam gibt, die da die Macht in der Glaubensmacht haben wollen. Warum haben wir nicht einfach ... egal, ich muss los.

Desirée Nick ....

02.09.2011

Mein lieber Schwan ... da sollten sich die Damen und Herren im Manianaland doch einmal ein Beispiel an dem Gut Aiderbichel nehmen, denn dort wurde die Kuh Yvonne nicht gejagd, um sie unter dem Gegröle der Massen zu töten, sondern um diese auf den so eben genannten Gnadenhof zu bringen und ihr dort ein artgerechtes Leben zu ermöglichen ...

Aber nun erkennen ja auch scheinbar die Manianas, dass das Töten der Stiere und allen anderen Lebewesen im Land wohl dem Image schadet und so werden wahrscheinlich demnächst die ungleichen Stierkämpfe bei den Bauern im Hinterland von Spanien stattfinden. Ja man kann ja ruhig ein Anhänger der spannischen Sonne sein aber der liebevolle Umgang mit Tieren jeglicher Art ist dieser Nation nun wahrlich nicht in die Wiege gelegt worden. Und da dürfen Sie auch ruhig denken, dass das ein Vorurteil ist ... denn wenn schon derartig gegen uns Raucher angegangen wird, die eigentlich nur sich selber einen Schaden zufügen, wenn diese nicht gerade in der Kita eine Zigarette rauchen, dann sollte man auch auf alle Dinge aufmerksam machen, die da angeblich aus dem Ruder laufen. 

Die Frau von dem Passionsschläger Mel Gibson hat nun doch nur 750.000 $ auf dem Konto, anstatt der 15 Millionen aus dem ersten Gebot. Na wie das gelaufen ist, kann ich Ihnen nun wirklich nicht sagen aber ein Fakt ist doch der, dass je gieriger der Charakter, um so schmaler die Ausbeute. Was mich allerdings immer wieder auf das Neue überrascht ist die Tatsache, dass immer welche internen Scheidungspapiere an das Tageslicht befördert werden und da fragt man sich doch, wer denn da die Presse mit den Informationen befüllt. Immerhin hat doch die Noch- oder Exgattin des potenten Kerlchens den Prügelknaben nicht ala Barbara Becker vor den Kadi geschleppt und dort die Schlammschlacht um die nicht selbst verdienten Flocken zu starten. Das ist mir auch bis zum heutigen Tag ein Rätsel ... warum der Bobele überhaupt noch mit dieser Tante ein Wort wechselt, wo die doch von Anbeginn nur seine $ im Auge hatte. 

Pfiffig war ja auch die Aktion, die Scheidungsklage in den Staaten einzureichen, um damit den Kontostand der Betrogenen zu erhöhen. Sie sehen schon, Barbara Becker hat auf meiner Beliebtheitsskala den gleichen Stellenwert wie ein JUUP! oder der Elfenprinz. Was soll ich machen, es eben eben immer eine Frage der Sympathie oder in diesen Fällen wohl eher der Antipathie. Wobei ich doch sicherlich mit meinen Ansichten zu den genannten Personen nicht alleine auf dem weiten Flur stehe, denn scheinbar gibt es eine echte Antifangemeinde zu all diesen Personen ... da werde ich doch sogleich einmal auf Facebook nachsehen, ob es da schon eine Fanpage in dieser Richtung gibt oder ob da noch handlungsbedarf besteht ...

Ein Kind ist aus dem 7. Stock ... also schlappen 20 Metern der Höhe aus dem Fenster gestürzt und wenn da nicht die Engel des Schutzes mit am Werk gewesen wären, dann würde jetzt wahrscheinlich nicht das Skalpell benötigt, sondern der Schreiner auf den Plan gerufen. Und wem hat es sein Überleben zu verdanken?

Genau, der Mutter Natur bzw. dessen, was diese hervor bringt. Ein Busch oder von mir aus darf es auch ein Strauch gewesen sein, hat den Aufprall abgefedert und so klagt der kleine Nachwuchs nur über einen Bruch im Körper und hört nicht die Harfen der himmlischen Kapelle. Scheinbar gibt es ja sehr viele Menschen auf diesem Planeten, die den Papst mit in ihrer Tasche tragen, denn solche Fälle hört man doch ziemlich häufig und da sollte man sich doch in New York überlegen, ob man da um die neuen Tower am Ground Zero nicht einen zweiten Central Park erbaut ... falls da die Taliban wieder den Eindruck haben sollten, dass man nur mit dem ungebremsten Direktflug in einen der Wolkenkratzer das erwünschte Gehör erlangt. Dabei weiß doch ein jedes Kind, dass Gewalt immer die Gegengewalt erzeugt, es sei denn, man trifft auf jene Kadetten, die nach dem Hieb auf die Rechte, auch die Linke hinhalten ...

Die Linke ... was ist das eigentlich für eine Partei ... hießen die vor 20 Jahren Stasi oder sind das die Mitglieder der Gegenbewegung der Spitzelei? Nein, ich kenne wirklich nicht das Programm dieser Partei aber eine innere Stimme sagt mir immer wieder auf das Neue, dass die ein wenig auf Krawall und die alten Werte der DDR aus sind. Wie gesagt, dass ist eben die Sache mit der Antiparteipathie. Haben Sie denn überhaupt noch Lust auf Politik, wo doch jetzt auch Frau von der Leyen und Frau Merkel den Zickenkrieg beginnen und eigentlich vermutet man doch das in den Rücken fallen nur im Millieu der Z-Promiriege der Desirée Nick`´s und den anderen Chantale´s ... um diese Damen ist es ja auch verdächtig still geworden aber ich sagte es ja bereits mehrfach: Wenn es still wird im Lager der Nick´s & den anderen Sternchen des Universums, dann hat Prof. Mang´s Beauty Klinik die frapante Hochkonjunktur. Doch, dass ist so und sollen wir wetten, dass die Damen zu Beginn der Weihnachtszeit in einem neuen Licht der kugelfischigen Lippen erstrahlen und diverse andere Teile im Gesicht sich einer Runderneuerung unterzogen haben werden?

Oh ja, ich kann mir nicht helfen aber ich liebe dieses Lästern über die verpfuschten Gesichter, wenn diese dann wieder über die Teppiche wandeln oder sollte man doch besser sagen ... schweben? Ach hören Sie doch auf, bei manchen Damen ist doch mehr künstliches Volumen in der Oberweite, als in einem Zeppelin. Da fällt mir doch gerade die nette Dame am Pool in LA ein, die sich vor 5 Jahren Brustimplantate hatte einbauen lassen und wissen Sie warum diese eine knackig braune Vorderfront hatte aber der Rücken die Farbe eines Thrombosestrumpfes hatte?

Sie könnte sich nicht auf den Bauch legen, weil die Implantate gegen den oberen Rippenbogen bzw. gegen den gesamten Brustkorb drücken würden. Sie kennen mich ja mittlerweile schon ein wenig und selbstverständlich habe ich mir das von ihr demonstrieren lassen ... an dieser Stelle meinen herzlichen Gruß an die Dame nach Wiesbaden in der amerikanischen Einheit ...

Krawalle und andere Katastrophen der Neuzeit ...

Na was sagt denn Ihr Kühlschrank ... liegt da etwa bei Ihnen die Salami ala Spinaci oder Salmonelle im Fach ... genau, diese hervorragende mit den Listerien darin?

Jaja, wieder ruft ein Händler eine doch ziemlich ungesunde Salami aus den Kühlschränken der Endverbraucher zurück und da fragt man sich doch wirklich, wie denn die gefährlichen Bakterien oder von mir aus können aus Viren sein ... in die Wurst kommen? Ist das da gelaufen, wie bei den Machern des Gammelfleisches.

Nix da, jetzt brauchen Sie mir bloß nicht mit einer Klage wegen Beleidigung kommen lieber Jopie Heesters, ich meine diese bösen Buben der industrielen Fleischspieße und Würste. Das ist doch eine echte Schweinerei, wenn da immer wieder verunreinigte Lebensmittel auf den Markt geworfen werden und wahrscheinlich erst dann die Würste oder was auch immer erst nach Tagen des Verkaufes aus dem Verkehr des Handels gezogen werden. Wobei ich ja Felsenfest davon überzeugt bin, dass da das fleischige Attentat eigentlich nicht uns gegolten hat, sondern den Damen und Herren in Berlin, die da dieses Land von einer Katastrophe in die nächste Schaukeln ... 

Oder da stecken die Bestatter und Krankenkassen dahinter ... obwohl ... die Krankenkassen???

Die bezahlen doch nur noch die finale Spritze aus dem Hause der Morphine, wenn man den Stimmen des Volkes glauben darf. Doch, doch, die Beiträge werden in schöner Regelmäßigkeit erhöht nur werden damit auch immer mehr Leistungen gestrichen. Ja, Sie haben Recht, dass ist wie bei den guten alten Damen und Herren aus der Handwerksrolle. Für weniger Arbeit immer mehr kassieren. Ist es nicht ein Phänomen, dass jeden Menschen den Sie oder ich fragen bestättigt, dass die Zollstöcke immer mehr zulangen und immer einen Lehrling mitschleppen, damit die Rechnung noch höher ausfällt, als diese sowieso schon ist. Wenn Sie in der heutigen Zeit einen Herrn aus dem Hause Gas, Wasser & Schei ... bestellen, dann können Sie sicher sein, dass dieser genauso viel findet, wie der privatpraxiale Zahnarzt. Und wissen Sie denn auch, warum das so ist?

Na weil Sie und ich von der Reperatur der Zähne oder der sanitären Anlagen genau die gleiche Ahnung wie ich haben ... nämlich kein Stück. Die können mir doch einen Federdeckel unter die Nase halten, der in Wahrheit das Ersatzteil aus einem Auto ist. Das ist doch bei einem Zahnarzt auch nichts anderes, denn je größer die Praxis um so sicherer können Sie sein, dass da vielleicht auch der eine oder andere Zahn dran glauben muss, der sich eigentlich noch der allerbesten Gesundheit erfreut ... wenn man den Zahnstein dann erst einmal entfernt hat. Wissen Sie denn ob das tatsächlich ihr Röntgenbild ist, dass da über den Schirm flimmert und Ihnen die dentale Anschaffung eines Kleinwagens prophezeit?

Vielleicht sind das Röntgenbilder aus einer gekauften Datei in Russland oder Griechenland. Ja was denn, die haben doch schon einmal gerne schlechtere Zähne als wir ... Vodka & Ouzu sei es an dieser Stelle gedankt ... 

Aber wenn Sie der normale Kassenpatient sind, dann liegen sie nicht nur nach ihrer Darm-OP und dem anschließenden Besuch des Toilettenstuhles mit 4 bis 6 Mann auf dem Zimmer, sondern Sie dürfen demnächst auch ihre Narkosemittel und das auf E-bay ersteigerte OP-Besteck mitbringen. Sie halten das für Überspitzt. Na dann warten Sie nur ab, wie sich die Leistungen der Kassen in den nächsten Quartalen weiter reduzieren und ich sage Ihnen, dass es am Ende noch so weit kommt, dass Sie sich Ihre Zähne selber mit dem Bohrer aus dem Hause Black & Decker reparieren und die Füllungen aus selbst angerührter Spachtelmasse aus dem Hagebau anrühren werden ... 

Wer weiß, vielleicht wird auch nach der drohenden Pleite von Eon der Strom in den Krankenhäusern abgedreht und es erhält nur jener das Geschnibbel ohne Kerzenschein, der die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Also hier im Krankenhaus müssen sie sogar die Flasche Wasser auf dem rollenden Nachtisch bezahlen, ansonsten heißt es die Reise durch die große Dürre. Auch bekommen Sie nur die Ärzte der zweiten Wahl an ihr Retro-Stahlbett aus den 50ern, wenn die Privatversicherung nicht zahlt. Obwohl das in manchen Fällen nicht das Schlechteste ist, weil wenn ich mir vorstelle das der Guttenberg nicht als Minister aggiert hätte, sondern seinen "Doktor" in der imaginären Medizin gemacht hätte ... mit dem kleinen ABC-Ratgeber für unechte Mediziner in der Tasche ... Holymoly, dann habe ich doch lieber den Gott in Weiss an der Reling des Bettes ... Jetzt habe ich mir etwas überlegt ... es gibt doch so viele Sendeprofile aber noch immer kein Einziges,  dass eine Daily-Soap im Krankenhaus dreht ... na wie wäre es ... die Fussbroichs im Hospital oder Germanys Next Todeskandidat zum mitraten.

Sie wissen doch, man könnte doch Prima auch immer ein kostenpflichtiges Anrufgewinnspiel für 1,49 EUR pro Anruf mit einbauen ... so wie bei "Wer wird Millionär" und dann würde man fragen: Wer wird in dieser Folge in das Gras beißen?

A: Herr Schlöttenbömmel   oder   B: Frau Krasnapolsky

Man könnte auch einfach nur das Profil des Jauchschen Dauerbrenner der Abendunterhaltung umstricken, in dem die Sendung nicht mehr "Wer wird Millionär" heißt, sondern "Wer wird Arm". Oh ja, dass stelle ich mir wirklich lustig vor, wenn da erst einmal die Ohovens, Marschmayers & Co´s auf den Plan gerufen werden. Und dann werden immer in 12er Schritten ein paar Tausender oder Hundertausender aus vom Konto abgebucht, wenn da die Frage nicht beantwortet werden kann ... und da wundert man sich in England, dass die Leute die Läden plündern?

09. oder 10.08.2011

Was ist denn nur los, dass ich immer wieder mit dem Datum aus dem Takt komme ... Mensch, welches Datum haben wir denn nun?

Also gut, nach durchsicht der kalendarischen Erfindung steht jetzt fest ... es ist der 10.August 2011 und obwohl ich jeden Tag schreibe, kommt da immer wieder das Datum aus der Reihe ... liegt das etwa an dem katastrophalen Klima in diesem Land ... der verhinderte Sommer und der nahende Winter machen ja nun scheinbar wirklich die Leute aggressiver oder warum drehen diese dort in England derart durch?

Ist es nicht immer das Gleiche mit dem Schneeball und dessen System ... einer macht den Lauten und schon hängen sich alle Frustrierten direkt mit dran. Diese Gruppendynamik läßt sich ja nun wahrlich in allen Kreisen und Gruppierungen aller Coleur beobachten. Das beste Beispiel ist doch noch immer das Netz und seine Plattformen, wo ein jeder der etwas zu sagen hat oder zumindest glaubt, dass er dieses in Anspruch nehmen kann ... seinen Senf zu allem abgibt. Erst gestern wurde ein Artikel an mich weitergeleitet, der in einer Online-Zeitung veröffentlicht worden war. Worum es dabei ging, fragen Sie mich?

Na um die Hetzjagd gegen die Druckkostenvorschussverlage, also jene Verlage die auch den Autoren an den Kosten für die Publikation beteiligen. Wie, dass verstehen Sie nicht, warum das etwas unseriöses sein soll, wenn man sich als Unternehmen seine Arbeit oder die der Mitarbeiter bezahlen läßt?

Das ist so: In diesem Land gibt es vielleicht 10 Verlage, die immer die Buchhandlungen mit ihren "Meisterwerken" bestücken dürfen und all die anderen 1000de Verlage bekommen kein Bein an die Erde, wenn diese sich nicht dem Gefüge der mafiösen Strukturen im Verlagswesen unterwerfen und da regen sich die immer gleichen Verbände der "Literaten oder Autoren" darüber auf, dass eben die Verlage sich ihre Arbeit bezahlen lassen. Vorreiter sind jene Verbände, die da sehr gut von den Mitgliedern leben und für jeden Rat und jede Tat eine nicht kleine Summe kassieren ... Sie verstehen, wer im Glashaus sitzt, sollte doch nur mit Nuggets um sich werfen, oder? Auf jeden Fall ist jetzt einem Verleger der Kragen geplatzt und dieser hat am gestrigen Tag eine Meldung an die Presse gesendet, wo er zu diesem Mobbingtum diverser Portale und Plattformen endlich Stellung bezieht. Und ganz im Ernst ... man sollte sich wirklich mit mehreren Verlagen zusammen schließen und diese Verbände verklagen, damit denen endlich mal so richtig 1 auf die Nase der Doppelmoral gegeben wird ... Aber dazu später in der Presse, denn ich verfasse gerade einen Artikel zu dieser Thematik bzw. zu dem Schmuh im Verlagswesen und deren Verbände und wie die Vereine alle heißen. Sehen Sie und schon lande ich bei einem ganz anderen Börsenverein ... die Börse auf dem Parkett, die da derzeit über die gebohnerte Fläche rutscht und sich doch immer wieder fängt und noch die Kurve kriegt. Wie, Sie können das nicht mehr hören, immer dieses Drama um den Finanzmarkt ... wissen Sie was: Ich kann es auch nicht mehr hören!

Lassen Sie uns doch lieber die Geschichten aus der Welt der Drogen und Säufer verfolgen ... Amy´s Mann alias Junkie Blake will jetzt auch an die Pinunsen der Verstorbenen ... Ach, und wen wundert es, dass augerechnet dieser Junkie jetzt seinen Lebensabend im Knast absichern will ... Sie etwa? Wissen Sie denn was so ein Dasein als Junkie kostet?

Na da kommen sie nicht mit dem Tagesbudget von 3 EUR aus der Hartz 4-Kasse klar, sondern entweder sie beteiligen sich am schwunghaften Drogenhandel oder sie suchen sich ein Opfer ala Amy. Und wenn Sie dann erst einmal in den Bann des Unterganges gezogen worden sind und lieber Koks als verkohlten Bauchspeck zu sich nehmen, dann gerät die Welt aus dem Takt. Vielleicht sind deshalb die Börsen auch auf der steten Talfahrt ... hat man eigentlich schon einmal ein paar Drogentest bei den Brokern und Bankern durchgeführt?

Na wer sagt es denn, was des einen Leid, ist des anderen Freud ... in Japan hat der letzte Tsunami zwar ein paar Menschen in die Fluten mitgerissen aber die Eisbären haben dafür im Gegenzug wieder ein paar Spielplätze mehr dazu bekommen. Ist es nicht der Wahnsinn, dass die Erde durch ein Flutwelle unterspült wird aber die ungeahnte Macht der Natur damit auch für die Produktion von neuen Eisscholen sorgt?

Doch, tatsächlich hat der letzte Tsunmani neue Eisschollen entstehen lassen und wenn das so ist, dann können wir doch am Besten auf immer neue Katastrophen der Umwelt hoffen, damit endlich das ewige Eise wieder seinen Namen zu Recht trägt. Merken Sie es denn auch, irgendwie stecken die Medien in einem Sommerloch un da bietet es sich als Schreiberling doch förmlich an, ein wenig die Medien aufzumischen ... soll heißen, für den heutigen Tag beschließe ich meine unerfüllten Ausführungen ... aber in Wahrheit liegt das auch nur an dem chronischen Schlafmangel, den diese Geburtstagssaison nach sich zieht. Mannometer, was bin ich froh, wenn dieses Gefeiere und Zelebrieren endlich ein Ende hat und die ruhigeren Tage wieder in das Land ziehen. Na gut, den grillsaisonalen Schlafentzug kann man in diesem Jahr wohl eher nicht verbuchen aber das macht ja auch nichts, denn zur Not kann man doch auch im Winter die Kohlen anheizen. Ist ja jetzt ein neuer Trend ... in Moonboots und Overall grillt man doch, wenn man den Glamourglitzer-Trend verfolgen will ... na immerhin löst das diesen unschuldslammigen Weisstrend ab.

Nein, die Hochzeitssaison ist beendet und jetzt tummeln sich nur noch die einen oder anderen Schütze, Arsch im 3. Glied Throne in den Abendkleidläden. Oh ja, da fällt mir ein, dass ich vor Jahren auch mit einer Frau zusammen gearbeitet habe, die diese polylastigen Fummel verkauft. Mein lieber Herr Gesangsverein, was werden da teilweise nur für Brauerei-Hottehüs in die tiefdekoltieren Kleider gepackt ... da glaubt man, dass die Trägerin der "rattenscharfen" Karnevalsfummel am Vortag eine Kommode verschluckt haben ... Doch, doch, Sie kennen diese ausladenen Hinterteile mit den hängenden Vorderteilen ...