#Staatsfeind No 1

29.07.2016

Staatsfeind mit der Nummer 1 ist also der Anhänger des Islamischen Staat und dieser wird dicht bedrängt von einem jeden Amokläufer ... und wenn es nicht ein krankes Gehirn ist, was da die Welt erschüttert, dann ist es der dort Oben mit dem Dauerregen ... die Menschheit ist einfach niemals zufrieden und erst recht kann diese sich wohl niemals mehr wieder entspannt zurück lehnen und so tun, als ob alles in der allerbesten Unordnung ist ...

#Hillary Clinton wird es, denn jeder andere Kandidat gilt wohl eher als völlig indiskutabel oder würden Sie einen Donald Duck zum Präsidenten erwählen ... Oh ja, nun bemerke ich auch meine Freud´sche Fehlleistung aber so ganz falsch liege ich ja mit diesem Spitznamen nicht ... doch, Geld mag dieser Donald ja durchaus haben aber lehrt uns nicht das Leben das Geld eines der unwichtigsten Dinge des Lebens ist ... ja, ja, ja ... man es haben, um sich da behaupten zu können und nicht nur das, auch jeder Atemzug des Leben kostet irgendwie Geld ... eben, so schlappe 80% verleibt sich der Gevater Staat ein ... ja, die Mehrwertsteuer ist das Eine, dann die Mineralölsteuer, die Kirchensteuer, die Lohnsteuer, die Tabaksteuer, die Alkoholsteuer usw. und sofort ... und wenn man das Ganze wahrlich ernüchternd betrachtet, dann wäre das Leben im betrunkenen Zustand wahrscheinlich lebenswerter ...

Doch, ich finde die Wahl der Hillary Clinton zur US-Präsidentin die beste Idee, seit der Barack Obama das Ruder in die Hand genommen hat und sind wir ehrlich, auch wenn der Bill Clinton ein bis zwei Eskapaden im oralen Büro gehabt hat aber seinen Job hat er auch ausserhalb der dunkelblauen Praktikantin-Kostüme wirklich gut erfüllt ...

#HILLARY CLINTON FOR PRESIDENT

DIE WELT ENTRÜCKT UND BELADEN MIT UNSAGBAR VIEL AN GEWALT; MACHEN DIE AGGRESSIVEN HERREN DER SCHÖPFUNG DENN VOR GAR NICHTS MEHR HALT;

SCHON DIE BÜCHER DER GESCHICHTE ERZÄHLEN ALLE DAS GLEICHE; EINE FRAU REGIERT OHNE GEWALT UND TRIFFT DENNOCH IMMER IN DAS MÄNNLICH WEICHE;

WIR WOLLEN HILLARY SEHEN ALS NACHFOLGERIN VOM BARACK UND NICHT SEHEN DEN MANN VOM BAU; WILL DOCH WAHRLICH KEINER VERANTWORTEN DEN EINZUG IN DAS WEISSE HAUS VON EINEM PRIMITIVLING MIT GROSSEM HAU;

DIE CLINTON FRAU WIRD ES ZUSAMMEN MIT DER PREMIER FRAU AUS UK UND DER ANGELA MERKEL RICHTEN; WERDEN DAS IN DEN BRUNNEN GEFALLENE KIND DES FRIEDEN HERAUS HOLEN UND DIE LÖSUNG ZUSAMMEN ERDICHTEN;

ES KANN NUR EINE LÖSUNG GEBEN FÜR DAS LAND VON LIBERTY ÜBER DEN GROSSEN TEICH; WÄHLEN DEN TRUMP NUR WEIL DIESER SOLL SEIN MEGA REICH;

VERACHTEND DIESER ARGUMENTIERT GEGEN DIE FRAU; DEN SCHWULEN UND DEN SCHWARZEN MANN; KANN MAN DENN NICHT ALLE DUMMEN MENSCHEN ELIMINIEREN UND FRAG JETZT NUR NICHT WANN;

WIR BRAUCHEN DIE FRAUEN OHNE DAS GEN DER GEWALT IN DEN GENEN; FRAU NIEMALS SCHNEIDET VOR DER LAUFENDEN KAMERA DURCH DIE GEGNERISCHEN HALSVENEN;

ÜBERHAUPT IST FRAU VIEL ENTSPANNTER UND NICHT SO BRUTAL; GEHT DOCH NEUNUNDNEUNZIG PROZENT AUS VOM MANN EINE JEDE GRÄUELTAT ODER QUAL;

DIE ZICKENKRIEGE ENDEN DOCH NIEMALS MIT DER BLUTIGEN NASE; FRAU WIRFT IN DER WUT EINFACH NUR EINE GÜNSTIGE VASE;

FRAU IST EINFACHER MEHR GEEIGNET FÜR DAS REGIEREN AUF DIESER WELT; WARUM DIE MENSCHHEIT IMMER WILL PRODUZIEREN DEN MÄNNLICHEN HELD;

IST DOCH ERWIESEN DAS DAS GEHIRN VOM MANN SICH NUR UNWESENTLICH UNTERSCHEIDET VOM VIEH; NUR SAGEN WERDEN DIE HERREN DIESE UNTRÜGLICHE WAHRHEIT NIE;

DAS GOCKELTUM UND DER DAMIT VERBUNDENE STOLZ WIRD DEM GESUNDEN HELIX WOHL NICHT AUSWEICHEN; SOMIT IST ES AN DER ZEIT ZU BEGRABEN ENDLICH DIE PATRIARCHISCHEN LEICHEN;

HILLARY FÜR DAS AMT DES PRESIDENTEN UND ALS ERSTE FRAU FÜR AMERIKA; WER DA ETWAS ANDERES WILL DER IST DOCH IM KOPF NICHT GANZ KLAR;

DIESE WIRD DAFÜR SORGEN DAS DIE WELT KOMMT WIEDER IN DEN MODUS DES FRIEDEN UND ENDGÜLTIG ZUR RUH; UND WAS DA LIEGT AN SCHMUTZIGER WÄSCHE IM PRIVATEN SCHRANK - JA NU;

SIND WIR ALLE DOCH NICHT PERFEKT DOCH STREBEN WIR ALLE ZUM ZUSTAND DIESER ART; HILLARY CLINTON ALS PRÄSIDENTIN IST NICHT GLEICH EINE DER DAMEN VOM VAN DER VAART

Offener Brief an LANCE ARMSTRONG ...

23.10.2012

 

Also ich kann mir nicht helfen aber irgendwie haben doch alle beknackten Wörter mit dem am Ende des Wortes ein O ...

 

Katzenklo, Bushido und jetzt auch noch Sido ... Kennen Sie nicht ... macht nichts, ich auch nicht, denn ich habe mit der Rapper-Geschichte so gar nichts am Hut. Auf jeden Fall ist dieser Sido wohl auch einer dieser bekloppten Sprechsänger und sitzt wohl auch in irgend einer der unzähligen Superstar-XXL-X-Factor-Jurys, die man inzwischen nicht mehr ertragen kann ... ich bin ein Zuschauer ... holt mich hier RAAAAUUUUUUUSSS

 

 

 

Sodele, also Mann mit Maske und wenig Zelle hat da wohl in einer Live-Sendung zugelangt ... er soll da einem Journalisten ... oder nennt man die Klatschreporter nicht auch so ... wohl einen auf die Zwölf gegeben haben und dieser ist dann wie ein Bayern-Spieler in Zeitlupe zu Boden gegangen. Und jetzt haben scheinbar alle miteinander ihren Job verloren und was sagen wir da: Herzlichen Glückwunsch für diesen ersten Beitrag des österreichischen Fernsehens in der Rubrik: NIVEAU!

 

Obama schlägt sich aber wacker im TV und wenn da noch tatsächlich auch nur ein Einziger den Kontrahenten wählt, dann weiss ich es auch nicht mehr, was da in der präsidenialen PR-Maschinerie verkehrt gelaufen ist. Die haben doch wohl nicht das Beraterteam der Bettina Wulff erwählt ...

 

 

 

Mensch Meier, wenn dieser Jahrhundert-Flopp den Langenscheidts nicht mal das Genick bricht, wo die doch in den letzten Jahren nur auf solche erfolglosen Veröffentlichungen anstossen konnten. Es sollte mich auch nicht wundern, wenn da die von der BUNTE gesponserte Hochzeit das letzte Großevent dieses Hauses gewesen sein sollte ... na was denn, ich kann doch nicht dazu, wenn da solche Dinge in den Fachkreisen gemunkelt werden ...

 

Überhaupt kann ja ein Geschwätz so manche Sache kaputt machen, wenn man da an die Aktion mit dem Lance Armstrong denkt ... alle Trikot´s müssen wieder zurück geschickt werden und nicht nur das, sondern auch die Preisgelder wollen die Macher wieder auf dem Konto der Oragnisatoren begrüßen und wenn der Mann ohne Hoden da denkt, dass damit die Katze aus dem Sack und die Sache erledigt ist, dann hat der sich wohl zuviel des Guten in die Venen gespritzt?

 

 

 

Wenn ich der Sponsor dieses künstlich gepushten Kadetten gewesen wäre, dann würde ich auch noch das Sponsoring und die Fahrräder zurück verlangen. Kommen Sie, es geht nun wahrlich nicht, dass da ein Männe ein gelbes T-Shirt nach dem anderen aus dem Radrennschrank zieht und dann auch noch steif und fest behauptet, dass er alles nur aus mit der ungepimpten reinen Muskelkraft geschaft hat und vor allem dann auch noch die unschuldige Welle verbreitet, nach dem man ihm das Doping unterstellt hat. Hören Sie mal, Sie Meister der viel zu kleinen Fahrradsättel und der damit verbundenen Quetschvorrichtung für das Glockenspiel unterhalb der Gürtellinie ...

 

OK, machen wir es anders ...

 

 

 

Dear Mister One-Ei-Wonder,

 

is es nicht eine more als crazy Story, that you machst die big Welle, when da die Yellow-Blätter schreiben, that you schluckst mehr Doping than Popey Spinat and Du behauptest Frech und Fröhlich, that you nicht hast geschluckt die bösen Vitamine.

 

No, you hast wenigsten not erzählt, that Dein Trainer has gepackt the Doping in die Zahnpasta-Tube and Du warst auch not so unterbelichtet, that you hast gegeben a Haarprobe, like the Dumpfbacke from the Fussballfeld. But Du can not maken auf die not vorhandene dicke Hose, when you have geschluckt die Pillen or hast gespritzt die bad Muntermacher unter the Haut. When I wäre you, than würde I ganz schnell go to der Hausbank and würde beantragen Kredit for the Rückgabe von the Sponsoren- and Preisgelder. And when you have auch noch the 7 T-Shirts in Gelb, than put them in die Waschmaschine and schick them to the 2. Gewinner, denn he hat es verdient, when he hat nicht auch genommen die bad Vitamine.

 

No, no, no Mr. Lance Armstrong, that war nicht das faire Sportplay and solche Man like you machen the sport of die Fahrräder more als schmutzig. And so langsam but sicher it is getting langweilig, that immer nach the Gewinn von Medaille & Co one of Euch hat ein Problem with the Pinkelprobe.

 

Mensch Metro-Goldwyn-Meyer, is it so das you und die anderen macht nur of the Katze or is es so, dass you alle have not nur kleine Eier, sondern auch XXS-Köpfe. If I wäre you and könnte not so fast fahren with the Drahtesel, than I hätte gewählt als Beruf the driven mit the Rennauto. And noch a kleiner Tipp: Why nehmt ihr nicht the Doping durch die Luke on the Popo ein, cause the Kontrolleure wollen only your Pipi and nicht your Bäbä ... Klingelt es now by Ihnen ... the Zauberwort heisst Zäpfchen or in english es heisst glaube I ... Fäkapropfen or Vitamines for the Ashole ...

 

 

 

Meine Herren, was sind die doch dumm diese Sportler und für mich ist gerade diese Geschichte wieder der sichere Beweis, dass man in immer nur einen Muskel bedienen kann und das der Sport scheinbar das Gehirn auf die Erbesengröße schrumpfen lässt. Jetzt bin ich ja sowieso nicht der Radler vor dem Herrn und eigentlich bewege ich mich auch sonst am Liebsten nur mit den vier Rädern unter dem Gesäß ... von wegen, nix da mit Kettcar oder solch einem Schmarrn, denn hätte der dort Oben mir doch mit der Geburt ein Fahrrad oder ein paar Turnschuhe an die Füsse genagelt.

 

Nein, ich hasse jede Form der sportlichen oder überhaupt der körperlichen Betätigung und selbst das Besteigen des Fahrgeschäftes am gestrigen Abend war mir wahrlich zuviel. Wie hieß diese nette Empfehlung noch von unserer Renata Kuzu gleich ... Vodoo Jumper oder auch in orthopädischen Fachkreisen "Wirbelverrücker" genannt. Dieses Ding ging zwar nicht über Kopf aber Sie glauben nicht was so ein Karussell mit chinesischen Nudeln und dem mit Schokolade überzogenen Erdbeerspieß anstellen kann ...

 

Nix da, übergeben habe ich mich nicht aber irgend wie ist mir schwummerig und noch immer habe ich das Gefühl, dass mein Bürostuhl im ungleichen Takt auf und ab schwingt ...  

 

 

22.10.2012

 

Das war ja eine Geschichte ... da war ich doch tatsächlich nach mehr als 25 Jahren wieder in einem Fahrgeschäft mit dem klangvollen Namen Krake oder Twister-Blister ... oder hieß das Ding XXL?

 

Jedenfalls, jedenfalls, sitzt der Kopf auf dem Hals ... Holymoly, wie konnten wir das als Jungspunde nur aushalten, wenn da die Kabine von links nach rechts und von Unten nach Oben und wieder zurück manövriert worden ist. Ja, jetzt habe ich die gesicherte Erkenntnis, dass auch ich älter werde und ganz offensichtlich sogar schneller, als ich in meinen kühnsten Träumen gedacht habe. Ja von wegen, die Thüringer Bratwurst ist schön brav an ihrem Bestimmungsort geblieben aber die Wirbel des Lendenbereiches zicken ein wenig seit der ersten und letzten Fahrt mit der Krake nach 25 Jahren ...

 

Heute kommt oder soll kommen der Wendler hier in unser Dorf und wenn Sie mich fragen, dann macht der das genau richtig, wenn dieser dem Wind von Vorne stand hält und sich weder verkriecht oder sonst abseilt. Die sind doch nicht mehr bei Trost da in Facebook, da einen Schlagersänger derartig zu mobben, nur weil dieser seine Kohlen verteidigt.

 

 

 

Übrigens ist das exakt für mich der Inbegriff der deutschen Mentalität: Bloss nichts gönnen können und wenn schon die Missgunst am Ruder ist, dann doch auch noch schnell die Lästerbacke ausgepackt und den Apell zum Strum gegen X oder Y blasen.

 

Ja, der Neid der faulen Säcke ist wahrlich nicht zu bremsen und wenn Sie mich fragen, dann würde ich an der Stelle des Wendlers ebenfalls ein Kopfgeld auf die Initiatoren dieser beknackten Facebook-Page aussetzen ... Sie wissen doch, wie es die Organisation der Homosexuellen gegen die Macher des kreuz.net gemacht hat ...

 

Mitleid bekommt man geschenkt und Neid muss man sich erarbeiten ... aber wussten Sie denn auch das der Umgang mit Machern und im Besonderen das Niedermachen derer ein typisches Attribut unserer Gesellschaft ist. Von wegen, man gönnt dem Nachbarn doch nicht den schwarzen Dreck unter den Fingernägeln, geschweige denn das man auch nur die Spur erträgt, dass da andere erfolgreicher sind, als die Damen und Herren der Hartz4-Fraktion. Und wenn Sie einmal selbst als nationale Unke in sich tief hinein horchen würden, dann würden auch Sie erkennen, dass Ihr Neid auf Gott oder die Welt nur in der eigenen Unzufriedenheit begründet liegt.

 

 

 

Es ist nun einmal so, dass der Toast-Brot-IQ nicht die selben Dinge im Leben erreichen wird, wie der Kadett mit den unzähligen Gehirnzellen mehr Wobei es ja nicht nur um die Zelle geht, sondern auch um die Synapsen, denn wenn da die Bahnen nicht zusammen eine Verbindung eingehen, dann rappelt es auch nicht in der Kiste auf dem Kopf ... gell Ihr Dumpfbacken von der Wendler Anti-Fanpage ...

 

Ja, da lebe ich doch lieber das Leben und vor allem das Leben lassen der Anderen, denn am Ende des Tages liege doch nur ich in dem weissen Hemd in der Kühltruhe und warte darauf, dass mich der dort Oben endlich an meinen Bestimmungsort führt. Nix da, ich habe weder Angst vor dem Tod, geschweige denn vor den Dingen danach. Na was denn, natürlich ist mit dem Schliessen der Augen nicht die Geschichte am Ende und verlassen Sie sich doch nur nicht darauf, dass Sie die Deppen von der Erde nicht auch noch im zweiten Leben zu Gesicht bekommen.

 

Da fällt mir ein, dass ich noch unbedingt verfügen muss, wer da nicht neben mir in der Leichenhalle aufgebart werden darf und vor allem ersparen Sie mir und sich liebe Bestatter bitte diese Geschichte mit den Nelken oder gar Priemeln, denn dagegen bin ich so etwas von Allergisch, dass das dann in den Kühlboxen eine verdammt schlechte Stimmung aufkommt.

 

Ach hören Sie doch auf und tun Sie doch nicht so, als hätten Sie niemals die übele Laune oder den verhinderten Methanausstoss querr sitzen. Jeder von uns hat sein Stimmungen und während der Graf Dracula zur Höchstform mutiert, wenn da der Vollmond am Himmel steht, hat das auf die Menschen mit der Hufe die komplett andere Auswirkung auf das Gefühlsleben. Gibt es eigentlich wirklich und wahrhaftig den Wolf in Menschengestalt?

 

Nein, ich meine nicht die behaarten Roberto Blanco´s oder gar den Pelz auf der Brust von William aus England. Ja da war ich ja platt, wo ich doch immer dachte das auch die Royals einen höfischen Enthaarer haben. Haben die nicht und da hoffe ich doch sehr, dass wenigstens die Kate zur Hochzeit einen Epi-Lady bekommen hat ...

 

21.10.2012

 

Wir haben hier am Ort den Rummel ... soll heissen, dass der Freizeitpark Brühl hier einen Zwischenstopp eingelegt hat. Kirmes ist hier ...

 

Und damit nicht nur etwas für den verdrehten Magen, sondern auch etwas für die verdrehten Ohren stattfindet, geben heute und am morgigen Tag sich der Wendler, Krause, Herend und wie die muntere Schlagertruppe noch so heisst, die Klinke in die Hand. Jaja, von mir aus auch das Mikrofon ...

 

Sie fragen mich, ob ich dorthin gehe ... ich hoffe doch sehr das auch Sie den Kasper zum Frühstück anwesend hatten oder können Sie sich meine Person in der Ansammlung der Ballermann-Fraktion vorstellen?

 

Aber MORGEN, ja am morgigen neuen Tag da gehen auch wir Pavonis alle auf den Rummel und inzwischen ist das ja schon eine 7-Mann starke Truppe und wenn die wilden 7 erst einmal los gelassen werden, dann wackeln auch die Gondeln. Gut, dass ich da ganz fromm und frei im Vorfeld gesagt habe, dass ich auch in das XXL-Karussell gehe ... eine ganz schlechte Entscheidung wie ich jetzt befinde, nach dem ich dieses Fahrgeschäft nun aus der Nähe gesehen habe. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass nicht eher eine Thüringer Bratwurst meine Speiseröhre durchlaufen wird, bis ich die Fahrgeschäfte der ersten Wahl hinter mir habe. Na was denn, der kluge Mensch baut doch vor und was bringt es der Wurst oder der Cola-Zero, wenn diese nur für Sekunden das Vergnügen des hausinternen Verbleibes bei der Nicole haben?

 

Tja, dass fand ich eine gelungene Reportage über den Michael alias Kunstnase aus den Staaten ... Nein, ich fand den Mr. Jackson nicht verkehrt und wenn man Revue passieren lässt, wieviele Lieder man von diesem kennt ...

 

 

 

Holymoly, der war schon ein ganz ganz Grosser und das der im Lauf der Jahre da den multiplen Sprung in der Neverland-Schüssel entwickelt hat ... Mensch Meier, der Arnold Schwarzenegger hat doch einen weitaus grösseren Schaden an der Keramik ... da wollen wir doch erst gar nicht über die Biografie der Wulff sprechen, die da schon gefloppt ist, bevor diese überhaupt auf der Buchmesse vorgestellt worden ist.

 

Habe ich es nicht schon im Vorfeld gesagt, dass da das Autorenhonorar in Höhe von 60.000 oder 70.000 Euro der gut plazierte Schuss in den Langenscheidtschen Ofen ist. Eben, die Sache bzw das Buch von dem ausserordentlich sympathischen Jochen Schweizer war doch schon der insolvente Supergau der Literatur und wenn Sie mich fragen, war doch nur die Tante von den "Grauen Schatten" alias Reinkarnation von Miller und Bukowski der Burner dieser Buchmesse.

 

Recht so, liebes Volk das ihr mehr und mehr dem Börsenverein des deutschen Buchhandels das mafiöse Wasser der eingeschworenen, jahrzehntelangen Monopolgesellschaft abgrabt. Die gehören in die Geschichtsbücher mit ihrer Vereinigung und am Besten packt man die Grosshändler und die Buchhandelsketten gleich mit in den Sack für den Knecht Ruprecht ... da trifft es auf jeden Fall immer den Richtigen, denn diese Oragnsiationen und Institutionen sind für die marode Lage in der Buchwelt verantwortlich ... und ein bischen vielleicht auch noch die vermieften überalterten Literaturpäpste, deren Aussterben ja zum Glück die Natur übernimmt ...

 

 

 

Nein, wir wollen doch diesen wundervollen Tag nicht mit solchen belangslosen Dingen wie der Buchmesse in Frankfurt zerstören, denn inzwischen ist doch auch diese Veranstaltung der Schnee von Vorvorgestern. Auf jeden Fall werden wir in den nächsten Jahren keinen Cent mehr hier in Frankfurt lassen, sondern wir haben jetzt die Messen in Tokio und London vor der Brust. Und wenn Sie denken, dass da die Preise höher sind, als in diesen Frankfurter Hallen ... Denkste, die beissen doch nicht die Hände, die diese füttern und für deren tägliches Brot sorgen.

Hat denn jetzt auch nur ein Einziger von Ihnen dieses Buch von dem Terminator gekauft?

 

Eben, wer will denn wissen mit welcher Haushaltshilfe der Arnie da zu welchen Zeitpunkt das Kochen ohne Töpfe und das Nähen ohne das Garn erprobt hat?

 

Kommen Sie, dass wäre ja so als wenn im nächsten Jahr auf einmal auch der Strauss-Kahn da das Geplauder aus dem Spinnenfeger verbreitet oder glauben Sie das auch nur ein Mensch wissen will, wem und wann Madonna da die zu Fleisch gewordenen Osterutensilien geschaukelt hat? Wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

 

Shades of Grey oder auch in der deutschen Übersetzung die Schatten des Grauens in der Literatur ... sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen, besteht da bei Ihnen eine vaginale Unterforderung oder warum kaufen Sie alle miteinander wie die hormonunterversogten Kanninchen diese Bettlektüren?

 

 

 

Nein, ich kann es nicht verstehen, dass da auf einmal der gleiche Hype um dieses Buch oder von mir aus auch die Bücher stattfindet, wie derzeit zu der Veröffentlichung von "Mein Kampf" vom Gasmann aus Wien ... Wer hat eigentlich damals diese historische Index-Buch verlegt .. warten Sie doch einmal, mal sehen ob ich da Informationen aus dem Netz der Google-Abteilung bekomme ...

 

Aha, da steht es also nicht und hier auch nicht aber es muss doch noch ein Überlebender wissen, welcher Verlag da damals seine braunen Finger in der nationalsozialistischen Brühe gerührt hat?

 

OK, also so komme ich nicht weiter, dann versuche ich es mit einer anderen Fragestellung Welcher noch immer existierende Grossverlag hat auch während der Zeit von Adolf Hitler die Präsentationstische bei der Mayerschen, Thalia etc. belegt?

 

Ach ja, sieh mal an, dass wäre doch auch mehr als gelacht gewesen, wenn da die grossen Traditionshäuser der bunten Verlagswelten nicht auch schon unter Adolfine die Galaabende veranstaltet hätten. Ist das nicht wunderbar, wie schnell doch da das Volk vergisst, wer sie da damals hat verraten und wer schon früher nur sein Unternehmen erhalten konnte, weil diese mit der Politik geschmust haben. Oder sollten wir besser diese Verlage die Fähnchen auf dem Turme nennen, die sich durch jede Periode der Nation geschlichen haben und deren Subventionen unaufhörlich aus unser aller Taschen bezahlt werden.

Ach was denn, gegen die staatlichen Zuwendungen der Grossunternehmen, sind doch die 50% der Bevölkerung an Hartz-4lern nur die kleine fäkale Hinterlassenschaft der hundsgemeinen Stubenfliege ...

STOPP den Wahnsinn ...

14.09.2012

 

Super Idee Du kleiner Spinner hinter der Kamera ... wie kann man nur so ein bescheuerter Zeitgenosse sein und da einen verschmähenden und beleidigenden Film gegen eine Gottheit produzieren und dann auch noch so tun, als hätte man die Reaktion nicht erwarten können?

 

Mensch Meier, liebe Islamisten oder welcher Gruppe ihr da auch immer angehören möget ... es war nur der eine Filmemacher und nicht die Botschafter dieser Welt oder im Besonderen der USA, die da diesen galubensfeindlichen Trailer auf den Weg gebracht haben. Holymoly, inzwischen weiss doch ein jeder das solche Aktivitäten in Sachen der Verhöhnung diverser Religionen immer eine Menge des Blutvergießens nach sich ziehen.

 

Fakt ist der, dass da jetzt wieder die ganze Glaubenstruppe gegen den westlichen Feind mobil gemacht wird und wenn Sie mich fragen, dann dürfen die sehr gerne den Produzenten dieses Streifens an die nächste Palme hängen aber doch nicht eine ganze Nation deshalb bestrafen ...

 

Ach ja, das Leben könnte doch so schön sein auf diesem unseren aller Globus, wenn sich da nicht immer irgend einer auf den Schlips getreten fühlen würde. Warum nur lassen wir nicht einen jeden an das glauben, zu dem er sich persönlich berufen fühlt und warum hören diese Unruhen und Kriege in bestimmten Regionen niemals auf?

 

Tja, dass hätte ich den Mann fragen sollen, der sich damit auskennt und nicht die wertvolle Zeit damit verplempern, was da wohl in der Folge aus einer Bettina Wulff wird. Sie sehen Frau Wulff, die Geschichte mit dem Buch und vor allem der Zeitpunkt war wohl mehr als delitantisch ausgewählt, wenn man an die Unterlassungsklagen gegen GOOGLE und Günther Jauch und andere Kadetten denkt. Supertoller Schuss nach hinten und es mag ja sicherlich sein das Sie es nur gut gemeint haben mit ihrer PR-Agentur und der eigenen Knippe aber wie man sieht, will die Nation gar nicht wissen, ob Sie nun als Escort-Lady oder als Hilfskraft auf dem Kartoffelmarkt vor der Liason mit Herrn Wulff die Zeit verbracht haben.

 

Und da hilft es auch nichts zu behaupten, dass unsere Nation gerne dazu neigt, die Geschicke des Anderen in den Dreck zu ziehen, sondern es gibt bestimmte Wertigkeiten innerhalb der Gesellschaft. Und geben Sie es doch zu liebe Leser, Sie interessiert weder ob da der alternde Verleger die blutjunge Frau ehelicht oder ob deren Autorin ihre Biografie veröffentlicht. Viel spannender finde ich doch da die neusten Gerüchte um die englische Kate alias Gattin von William. Ist sie denn jetzt schwanger oder verbreiten da nur wieder die Redaktionen der Entenleberpastete diese Dinge?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... haben Sie denn auch zufällig bei dem Zahnarzt die BUNTE der letzten Woche in die verkeimten Finger bekommen? Kommen Sie, diese Lesezirkel-Abteilung mit den Leihzeitungen ist doch der beste Überlebensschutz für einen jeden Arzt, denn wo bekommt man denn sonst die Keime des Anderen einfach bei dem Studieren eines bunten Blattes so mitgeliefert. Wie, Sie haben sich noch niemals Gedanken darüber gemacht, wer da ihre Zeitung im Wartezimmer schon alles in der Hand gehabt hat, ganz zu schweigen von den Erkrankungen bei den Ärzten für die Geschlechtskrankheiten und was es da noch so alles an lustigen Keimen und Bakterien gibt ...

 

Egal, die BUNTE der letzten Woche und die vielen Hochzeiten der vergangen Tage ... Miele und von Habsburg ... Sagen Sie mir doch bitte einmal wer da diese These verbreitet hat, dass Geld eben nicht Sexy macht und das die Ableger der adeligen Stammbäume nur aus der echten und einzigartig wahren Liebe geheiratet werden?

 

Haben Sie die Hochzeitsfotos dieser zwei Paare gesehen? Ja, so leid mir das auch tut aber man hat den Eindruck, dass da zuviel untereinander geheiratet wird und egal ob nun blaues oder gebleichtes Blut ala Miele-Waschautomat aber wenn da der Inhalt nicht zur Verpackung passt, dann helfen auch nicht des Kaisers neue Kleider.

 

Ach Du lieber Gott, was gibt es nur für skurile Gestalten auf den roten Teppichen und da mag doch wohl keiner auch nur den Hauch an Neid verspüren, wenn er diese Typen erblickt. Nein, nein, ich will und kann mich nicht mit dieser Hochzeit da von diesem gegelten älteren Herrn befassen, der da diese Blondine vor den Altar geführt hat ... mit den eigenen Kindern als Für- und Wider-Engelchen. Und dann das ganze noch in den Farben der unbefleckten Empfängnis. Mein lieber Schwan, was leben wir doch nur in Zeiten des Verfalls der guten Sitten. Von wegen, mir ist das doch egal ob da die Braut schon zwanzig Lover oder gar über die Anzahl an Beischläfern wie eine Dolly Buster verfügt aber man muss doch nicht so ein Bohaia machen, nur weil die BUNTE die Hochzeit bezahlt hat. Oder haben die das tatsächlich ganz für Lau von der Presse begleiten lassen oder gar die Gage dem Charity-Projekt der Angelina Jolie gespendet?

 

Ach so, über die Zahlungen wurde das grosse Stillschweigen vereinbart ... Sie merken schon das ich da so langsam in die Gefilde des Sackes Reis in China abdrifte ...

Blubber und Bubble ...

08.09.2012

 

Tja, da staunt man mehr als nur ein wenig, wenn man da liest das jetzt nach Verona Pooth eine Orchidee benannt worden ist ... Immerhin ist das eine sehr schöne Pflanze und bei der Desiree Nick oder der Naddel hätte man ja auch ruhig den einen oder anderen Kaktus nach diesen Z-lern aus der Promi-Riege benennen können ...

 

Und eh wir uns versehen, turnen wieder all diese schillernden Erscheinungen über die Wies´n in München und wenn Sie mich fragen, dann wäre ein Besuch auf dem Münchener Rummel exakt das Gleiche für mich, wie ein Tag am Ballermann ... wohl möglich noch mit diesem Micky-Mouse Krause. Doch, den kennen Sie und selbst dann, wenn Sie diesen nicht kennen möchten. Der hat doch dieses Lied da gesungen mit dem klangvollen Titel "Finger im Po, Mexico".

 

Von wegen, dass habe ich mir nicht gerade ausgedacht, sondern diese gehaltvollen Texte reimen sich die Toastbrot-IQ´s aus der Schlagerwelt ganz alleine zusammen. Wie hieß denn diese Blondine da noch gleich, die da "Was sind schon 20 Zentimeter ..." gesungen hat?

 

Boes oder Böse oder so ähnlich ... aber wundert es Sie bei solchen kreativen musikalischen Genüssen, dass da die Nation immer mehr in die kollektive Verblödung verfällt. Wobei ich ja sagen muss, dass diese Art von Liedern vernab jeder Mundorgel wohl der Franz Beckenbauer in das Leben gerufen hat. Da sage ich doch nur: "Gute Freunde kann Niemand trennen ..."

Holymoly, dass ist doch immer noch der Klassiker in der Selbsthilfegruppe der Suizidwilligen. Bei dem Elan und der Ausstrahlung. Als wäre es erst gestern gewesen erinnere ich mich noch daran, wie ich den Knopf an meinem Plattenspieler fast zerbröselt hätte, der da für das Tempo bzw. die Umdrehungen der Schallplatte zuständig gewesen ist. Ja was denn, geben Sie doch zu das auch Sie gedacht haben, dass die LP-Geschwindigkeit versehentlich für die Single eingestellt worden ist. Ja, ja, ja, liebe Kids da Draussen, mir ist schon bewusst das ihr weder eine Single, geschweige denn einen Kasetten-Recorder oder gar ein Tele-Spiel auf dem Fernseher kennt. Kennen die Kids der Neuzeit eigentlich das Senioren-Netz des TV?

 

Videotext ... diese Seiten der TV´ler für diese und jene Info zu jeder Zeit des Tages. Ach was waren das noch Zeiten, als man um 12:00 Uhr die Kiste ausstellen musste, weil dann nur noch in der Nacht das Testbild oder wahlweise der schwarzweisse Dauerschnee über den Röhrenbildschirm gefallen ist. Da wurde man wenigstens von dem nervenden "Piep" noch geweckt aber in der heutigen Zeit wache ich doch mindestens einmal in der Woche mit der laufenden Kiste inmitten der Nacht auf, weil ich wie immer die Augen bei dem spannenden Programm der Beckmann-, Lanz- und Illner-Fraktion nicht aufhalten konnte.

Ach hören Sie doch auf, ich kann dieses Glorifizieren des Markus Lanz nicht mehr ertragen und wenn Ihnen da noch immer der TV-Sabber aus den Mundwinkeln fliesst, wenn Sie diesen langweiligen TV-ler erblicken, dann sollten Sie sich doch die Sendung mit dem Nachfolger des Piet Klocke einmal ohne Bild antun. Dieser Knilch fällt einem jeden Gast massiv in das Wort, macht immer die gleichen Witze an den immer gleichen Positionen, trägt natürlich passend zu seinem glanzlosen Anlitz noch immer die mausgrauen Anzüge und macht einen auf diese "altklugen" Kinder, die zu meiner Schulzeit auch durchaus durch mich gemobbt worden sind.

Oh ja, ich liebe diese jungen Ableger diverser honoriger Familien, die da ständig versuchen sich extremst zu artikulieren und wo ein jeder denoch sofort die Herkunft und den wahren Backround dahinter erkennt. Womit wir wieder bei der Sache mit dem Kaiser und den neuen Kleidern sind, denn die Kidnerschuhe trägt doch ein jeder bis zur Kiste. Na jetzt tun Sie mal nicht so, natürlich wissen Sie was ich mit der Kiste meine?

Wobei diese ja auch in unserem Sprachraum durchaus zwei unterschiedliche Bedeutungen hat, denn was für den einen die finale Kiste zum Abdanken, ist für den Anderen die finale Kiste zum Updumpen ... wenn Sie verstehen was ich meine. Die Eine ist jenes letzte Möbelstück für den Gang in die Erde und die Andere stellt für so manche Stadtmatraze gleich welchen Geschlechts die einzige Kommunikationsebene dar. Na was denn, jetzt machen Sie aber mal einen Punkt ... jede Stadt und jedes Dorf hat seinen unbezahlten Call-Boy oder das weibliche Pendent das Call-Girl, welches man noch nicht einmal in das Haus bestellen muss, sondern was sich da zu jeder Zeit an den immer gleichen Orten in den Dorfkneipen anbietet.

 

Kommen Sie, denken Sie mal scharf nach, wer da schon in den jungen Jahren die grösste Strichliste hatte und wer da garantiert nicht als Klarisse oder ungeöffnetes Modell wieder an den dort Oben zurück gesendet wird?

 

Sehen Sie, sage ich doch, da hilft auch das über Jahrzehnte andauernde Verdrängen nichts, denn es gibt Dinge, die man einfach bis zum letzten Atemzug nicht vergisst. Na was denn, Sie denken ich weiss nicht wer da damals meinen orangfarbenen Teddy in den Quarck getunkt hat oder das ich gar vergessen habe, wer da tatsächlich bei der alten Schrappnelde neben meiner Omi die Scheibe vor 40 Jahren eingeworfen hat ... Gell, liebes Cousinchen, da haben wir doch noch die eine oder andere Rechnung offen, denn wer hat immer den Lack bekommen oder wer musste da den Rasen zur Strafe mähen, obwohl dieser in Wahrheit die personifizierte Unschuld vom Lande gewesen ist?

 

Ja, ich weiss, man soll die alten Kamellen auf sich beruhen lassen aber meine Gruppentherapeutin hat mir dringenst empfohlen, mich mit diesen schweren Ereiegnissen aus der Kindheit zu beschäftigen, weil man ja niemals weiss, ob man dieses nicht auch irgend wann einmal zu seinen Gunsten nutzen kann. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass da irgend ein Schwachmat meine beste Hälfte oder meine 3 vierbeinigen Kids bedrohen oder diesen einen Schaden zufügen. Da wird doch mein normales Gehirn schnell zu dem des Breivik oder dem Osama bin Laden. Ach, dass ist mir och egal ob da in irgend einem alten Buch geschrieben steht, dass man im Fall der Fälle der gewalt auf die Linke auch noch die Rechte hinhalten soll. Im Leben nicht und wenn uns oder mir einer an das Fell geht, dann werde ich zum Terminator alias Charles Bronson alias "eine Frau sieht ROT".

 

Und wenn das tatsächlich einmal der Fall sein sollte, dann machen sich in den Unterlagen der Verteidigung solche Besuche mehr als gut und bringen einem schon mal gut und gerne ein paar Jahre weniger hinter den schwedischen Gardinen. ist doch so, es ist doch in diesem Land ein Scherz für jedes Opfer einer Gewalttat oder die Hinterbliebenen von getöteten Menschen, was da alles zu einer milderen Strafe bei den Tätern führt. Natürlich sehe ich mir immer mit einem Auge die Sendung "XY-ungelöst" an ... oder welche im Volksmund ja inzwischen auch Russen-Gala genannt wird. Man muss doch wissen welcher Mord und welche andere Straftat da noch auf die Aufklärung wartet und vor allem ist es doch mehr als verwunderlich, wie oft sich da tatsächlich noch Menschen an einen bestimmten Tag vor 30 oder 40 Jahren erinnern ... wobei, denken wir doch nur an meinen Teddy-Bär und die Quarck-Attacke vor 40 Jahren, gell Alex?

 

Aber bitte meine Damen und Herren, jetzt teilen Sie mir doch einmal ihre Idee für ein Geschenk zur goldenen Hochzeit mit, wenn Sie genau wissen das da weder der Wunsch einer Anzeige im Lokalblatt ala "Moin, moin, Moder, da biss aber platt, jetzt stehse in das goldene Blatt" , geschweige denn man da Punkten kann, wenn man eine Kutsche vor die Tür stellt. Ach so, Sie haben da auch so recht keine bahnbrechende Idee?

 

Na dann muss ich doch noch einmal in meinen grauen Zellen kramen und danach suchen, wie denn da vor 2 Jahren dieser Abenteurer hieß, der da mehr oder minder relativ erfolgreich sein Buch bei dem RIVA-Verlag alias Langenscheidt vorgestellt hat. Sie erinnern sich an diesen Kletterer und dessen Verleger auf dem Messevorplatz?

Doch, auch Sie kennen diesen Verleger aus dem einen oder anderen gelben Blatt, der da auch so ziemlich bei jeder caritativen Katzenkirmes in einer der ersten Reihen sitzt ... dieser gegelte ältere Mann mit der realativ blutgjungen Blondine an seiner Seite ... oder war das die Geschichte von den Nerzen und wie diese zu ihren Nerzen kommen?

 

Wobei, eine Kutsche mit zwei Gäulen davor ist nicht angesagt aber eine Kutsche ... Hallooo, liebe Leser, ich habe da so eine Idee und dazu muss ich jetzt mal eben die Mannschaft von dem Jochen Schweizer anrufen, weil die doch so ziemlich jedes noch so verrückte Event auf die Beine stellen ... Sorry, so ist das Leben, dem einen wird es genommen, dem anderen wird es gegeben ... ich muss recherchieren und etwas im Netz suchen und selbstverständlich halte ich Sie auf dem Laufenden ...