Serienmörder ...

22.04.2012

Nun kenne ich aber seit dem gestrigen Abend wirklich alle Untiefen der innerhalb einer Zivilisation ... jetzt sagen Sie nur, dass Sie das Böse auf VOX nicht gesehen haben. Mein lieben Herren aller Gesangsvereine, dass war mir aber nicht bewusst, dass da das Böse wohl überwiegend in den männlichen Genen schlummert oder wir erklärt sich sonst das alle Massenmörder sozusagen aus dem XY-chromosonalen Millieu stammen? Jetzt mal ganz ehrlich, warum ist das so?

Na gut ich gebe zu das mich seit langer Zeit mal wieder eine Reportage um den Schlaf gebracht hat aber nicht wegen der unglaublichen Fälle in der Kriminalgeschichte, sondern viel mehr wegen der Erkenntnis, dass man dem Gegenüber tatsächlich nur vor den Kopf schauen kann und man niemals mit der 100%-igen Sicherheit weiss, ob einem da nicht gerade der Triebtäter mit der sadistischen Leidenschaft die Tür zum Supermarkt aufgehalten hat. Ist Ihnen denn auch nicht bewusst, dass es auf der Welt unendlich viele unentdeckte Mörder gibt und das in den Kühlschränken so manche Leiche schlummert, bei der man weder deren Herkunft, geschweige denn die des Täters bekannt ist. Sehen Sie und schon sind auch Sie so etwas von Hellwach ...

Und ich muss ja gestehen, dass mir da die Wirtschaftskriminellen alle Male lieber sind, als die triebgesteuerten Monster, die da über die Jahre ihr Unwesen treiben. Was mich ebenfalls noch beeindruckt hat ist die Tatsache, dass die meisten Serientäter nicht durch die grünen Männlein gefasst werden, sondern meist der Kommissar Zufall die bestialischen Fälle nach vielen Ermittlungspannen löst. Natürlich war auch schon der norwegische Schlächter mit von der Truppe und wissen Sie was mich da immer wieder in das Grübeln bringt?

Wenn dieser sich doch durch den Islam bedroht fühlt, warum hat er denn dann seine Landsleute als lebendige Zielscheiben benutzt? Das ergibt doch einfach keinen Sinn ... zumal der ja weder aus dem Millieu stammt, geschweige denn ein Opfer der Vernachlässigung ist. Also was ist die Triebfeder solcher Gestalten hinter dem vorgeschobenen Grund? Profilneurose oder die Tatsache das diese Unmenschen sonst niemals in ihrem Leben in einer Zeitung auch nur einen Buchstaben wert wären?

Bezeichnenderweise ist ein grosser Teil der Täter schon in der frühen Jugend als Einzelgänger aufgefallen und so wie ich das verstanden habe, sind schon die ersten Vorboten für die zukünftigen Bestien die kleinen Quälereien in der Kindheit mit Frosch, Schneider & Co. Nur jetzt mal ganz unter uns, ich kann mich noch vage an eine Art der Findung und Entdeckung in meiner Kindheit erinnern und ich würde lügen wenn ich behaupten würde, dass da in meinem Kinderzimmer nicht auch der eine oder andere Schneider zum beinlosen Invaliden geworden ist. Und wenn ich jetzt noch weiter denke dann erinnere ich mich auch noch sehr gut daran, dass ich der Barbie mal die ganze Haarpracht abgeschnitten habe und diese mit dem Edding ROT gefärbt habe ... Sind das jetzt Indikatoren für mich, dass ich irgend wann einmal in meinem Leben zu einem Amokläufer werde?

Nein, ich werde nicht zu einem Läufer des Amoks, sondern zu einem Fahrer dessen, wenn das mit den Spritpreisen in diesem Land so weiter geht. Auch lege ich für mich selber nicht die Hand in das Feuer, wenn da nochmalig ein Bundespräsident unehrenhaft bei voller Lohnfortzahlung und mit vier Tippsen im Gepäck aus dem Amt geworfen wird. Nur bin ich mir da ziemlich sicher das in dem Fall der Fälle nicht nur ich in den Amok starte, sondern ein ganzes Volk den Gang auf die Palme antritt ... und wenn dann noch ein Kernkraftwerk in Fukushima in die Luft fliegen sollte, na dann ist es aber doch endgültig vorbei mit der trügerischen Ruhe im Turm der Elfenbeine ... Juan Carlos ...

Missbrauch auf der Intensivstation ...

20.04.2012

Hypnotic Tango und was es sonst noch an Perversionen in dieser Welt gibt ...

Sie haben auch am heutigen Tag gelesen, dass da in Berlin ... wo denn auch sonst ... ein 29-jähriger Pfleger 3 Kinder, die dort auf der Intensivstation liegen, missbraucht hat?

Gibt es denn in der Fantasie der Pädophilen überhaupt keine Grenze der Geschmacklosigkeit mehr und da ist es mir auch so etwas von egal, dass sich der Täter nach den Taten im Genitalbereich im Rahmen der Autoaggression selber einen Schaden zugefügt hat. Und sollen wir wetten, dass ihm exakt die Reue dann wieder bei den Richtern als strafmildernde Aktivität zugunsten kommt. Für mich stellt sich die Frage einer Verurteilung in solchen Fällen einfach nicht, denn wie sagte der Herr Schweiger so schön: "Die Pädophilen haben das Recht auf das Recht in dieser Gesellschaft verwirkt."

Mensch, dass werden scheinbar immer mehr, die da die Pfoten nicht von den Kleinen lassen können und so langsam frage ich mich dann doch, ob das etwas mit unseren Nahrungsmitteln oder gar dem Internet zu tun hat. Wer weiss denn schon so genau was da alles in den Nahrungsmitteln schlummert und in wie fern die Pharmariesen vielleicht sogar Ihre Finger mit im Spiel haben. Ach das halten Sie für eine absurde Idee ... in einem Land wo die GEMA in der nahen Zukunft allen Feierfreuden und deren Veranstaltern das Licht durch zu hohe Gebühren ausbläst?

Ja, ich weiss, so langsam entwickele ich mich zu einer Meckertriene aber wenn man doch immer mehr katastrophale Meldungen in den Medien serviert bekommt, dann kann einem schon das Lachen vergehen bzw. im Halse stecken bleiben. Lesen wir doch einmal zusammen aus dem BBV hier am Ort. Ach ja, der und die gehen also nicht mehr auf den Wochenmarkt, da deren Namen am heutigen Tag auf der letzten Seite verkündet wurden. Nix da, da brauchen Sie sich gar nicht in die Tabuzone zu flüchten, denn früher oder später stehen wir alle auf dieser Seite. Überhaupt wundert mich das im 21. Jahrhundert der Tod noch immer in dieser und vielen anderen Nationen tabuisiert wird. Verdrängen ... wozu etwas verdrängen, was man schon mit in die Wiege gelegt bekommt und was als die sicherste erste Erkenntnis des Lebens gilt, sobald man duch den Klapps auf den Po bewusst in diese Welt entlassen wird. Zumal ich den Tod als das Top-Ereignis der verlässlichen Ruhe finde und ist es nicht ein schönes Wissen, wenn man weiss das auch die Wurst am Ende keine zwei Enden hat?

Jaja, natürlich habe ich auch keine Lust im Winter unter die Erde zu kommen aber wenn es der Sommer sein sollte, dann kann man sich ja langsam an das unterirdische Klima gewöhnen. Und wozu gibt es denn die Option sich vorher die passende Isodecke auszusuchen. der kluge Mensch baut vor und überlässt auch die Ausstattung der Kiste nicht dem Zufall oder der besten Hälfte. So eine Kuscheldecke aus Fell wäre schon eine feine Sache oder was meinen Sie?

Immer diese Wiederholungen sagen jetzt die treuen Leser der ersten Stunde aber man kann doch nicht oft genug darauf hinweisen, wenn die Kiste noch nicht in den Brunnen gefallen ist. Hat man eigentlich unter Erden auch noch einen Satellitenempfang und noch wichtiger ... muss man als Verstorbener für die Schüssel auf der Gruft auch noch an die GEZ zahlen? Sie halten das für einen Witz aber warten Sie es nur ab, wenn da erst die Sondermüllsteuer mit auf die Beerdigungskosten aufgeschlagen wird, denn so ein Körper hat mehr Giftstoffe in sich, als der Müll der AKW´s. Wobei ... man müsste doch als Leiche auch vom Naturschutzbund eine Zahlung fordern dürfen, denn so mancher spät entdeckte Leichnam verfügt doch über die mutierte Zucht an Fruchtfliegen etc.. Gibt es in solchen Fällen nicht auch etwas aus der NABU-Kasse?

Na was denn, warum soll man denn als rechtschafender Bürger nicht mal den Spieß umdrehen und beginnen Forderungen zu stellen, als immer nur brav die Rechnungen der XY-Institutionen zu bezahlen. Und wo wir gerade bei dieser Kehrtwende im zahlenden Bewusstsein sind, wenn ich doch vor meinem Ableben an das Bett gefesselt sein sollte und demzufolge nicht mehr die Strassen oder den Bürgersteig mit dem Gehwägelchen nutzen kann, dann müssten da doch auch die öffentlichen Abgaben für diesen Zeitraum gutgeschrieben werden ... und vor allem die GEZ, wenn man da erst einmal im Zustand zwischen Gut und Böse dahin vegetiert. Da stellt sich mir sogleich die nächste Frage: Müssen eigentlich blinde Menschen auch an die GEZ zahlen ... wegen des Fernsehschauens?

Na liebe Kadetten da draussen, da kommt man schon in das Grübeln, wenn man den Blickwinkel einmal ändert und beginnt neue Wege zu gehen ... und dazu bedarf es nur eines leisen KNISTERNS in der horizonterweiternden Einstellung. Was ist denn eigentlich das Knistern, liebe Wikipedias?

Ach so, dass ist also das Knistern, das sich angezogen fühlen von seinem Gegenüber ... wobei den Frauen bei dieser Aktivität die grösseren Erfolgschancen zugesprochen werden ... so rein statistisch und vielleicht liegt der Reiz ja auch darin, dass man nicht weiss was sich hinter der Katze im Sack verbirgt. Wie ich darauf komme fragen Sie mich? Hallooo, es ist der Frühling im ganzen Land und die Bienchen fliegen wieder von Blüte zu Blüte ... zumindest hier am Ort der momentanen Trennungsarien. Ist es nicht bezaubernd, dass in aler Regel die Herren der mittleren Altersstufe sich dann vom Acker machen, wenn die Kids noch nicht aus dem Gröbsten heraus sind und Mutti alleine mit der amenhaften Fürsorge auf dem familiären Scherbenhaufen sitzen bleibt. Das Leid der Frauen, denn die Herren der Schöpfung fahren da bei Weitem besser, wenn diese die Bienchen abfliegen und auf der Suche sind. Und wer will denn dann eine Mittvierzigerin mit zwei oder drei Kindern am Bein in dieser Gesellschaft?

Breivik ... der Wahnsinn hat einen Namen

14.04.20012

Nein, ist schon klar ... dieser Breivik, dem ja gerade erst bescheinigt wurde, dass dieser wohl doch alle Tassen im Schrank und nicht in der Spülmaschine haben soll, plädiert auf Notwehr ...

Bei diesem selbstgefälligen Knilch handelt es sich doch um diesen Terminatoren aus dem Norden, der da 77 Menschen verletzt und teilweise auch getötet hat und was um alles in der Welt ermöglicht nun solch einem Schwachkopf das Ausschöpfen der justiziaren Schlupflöcher?

Jaja, ich weiss, die Sache mit der Selbstjustiz ist verboten aber es gibt nun einmal immer mehr Menschen auf dieser Erde, die nicht hören wollen und nur den Ansatz des Verstandes vermittelt bekommen, wenn diese etwas fühlen. Nein nicht irgend etwas lapidares, wie die 2 Quadratmeterzelle auf Kosten des Staates, sondern diese Injektion durch die Nadel ... oder von mir aus stelle auch ich einen Metallstuhl mit einem Stromanschluss zur Verfügung.

Ach hören Sie doch auf, die Zellen mit den kranken Gehirnen quillen doch über und ausser das die Bewohner den Staat Geld kosten ... und das häufig mit der gesicherten Erkenntnis, dass da jemals weder Empathien für die Opfer, geschweige denn das Bewusstsein für das Unrecht in das Vakuum über den Ohren einzieht ... und die Nation bei jeder Entlassung auf das Neue in Atem halten, haben diese Individuen doch überhaupt keine Funktion in einer gesunden Gesellschaft.

Sehen Sie und da fragt man sich dann doch so manches Mal, ob die grosse Freiheit der Demokratie überhaupt einem jeden zusteht? Sie müssen doch zugeben, dass auch Sie mit dieser Erkenntnis sehr häufig in den Fällen der sinnlosen Gewalttaten an Ihre Grenzen des Menschenverstandes stoßen, oder?

Von mir aus dürften da die Amnesty Internationals ruhig mal das eine oder andere Auge der Gerechtigkeit zudrücken, wenn da solche Breivik´s oder die Josef Fritzels wieder den intervallischen Thailandkindersexurlaub antreten. Sie und ich wissen doch schon seit langer Zeit, dass man auch mit der Kastration das Problem nicht aus der Welt schafft und was bleibt da dann noch übrig, wenn die Glocken entfernt aber der Trieb im Kopf noch vorhanden ist?

Eben, weg mkt den Glocken und dem Kopf ... und wissen Sie was da die alten Generationen dann immer aus ihrer Geschichte anführen?

Das es solche Missstände bei dem Mann aus Wien nicht gegeben hat ... und da kommt man bisweilen schon in das Grübeln, ob da vielleicht nicht doch auch die eine oder andere Sache in der Zeit deutlich besser gewesen ist, als in der heutigen Zeit ...

Und jetzt müssen Sie mir nur nicht damit kommen, dass ich da dieses Massaker und die Tötung aller Randgruppen begrüße oder gar den braunen Gedanken verfolge aber Fakt ist der, dass unter dem Gasmann aus Wien solche Gestalten nach kurzer Zeit an der Laterne gehangen haben und zwar für alle sichtbar, um die Nachahmung der Missetaten zu vereiteln. Was glauben Sie denn was der kleine Mann mit diesem kleinen Schnauzbart da wohl mit einem Breivik angestellt hätte und wie die pädophilen Herren aus Malaysia, Thailand und den anderen Inselstaaten wohl am Gate am Flughafen in Deutschland empfangen worden wären ... da hätten die Damen und Herren SS aber noch am Kofferband den kurzen Prozess an den Tag gelegt ...

Jetzt hat das Mobbing also einen der Ableger aus dem Reich der Ochsenknechts erwischt und dieser wurde über Facebook wohl irgend wie bedroht ... wenn man das denn als betroffenes Objekt der Begierde so sehen will. Ganz unter uns, mein Fall ist dieser aufgeblasene Jüngling mit einem scheinbar nur begrenzten IQ nun auch nicht aber deshalb muss man diesem doch nicht drohen, oder?

Die grösste Strafe für solche Gestalten, die sich doch für den schauspielerischen Nabel der jungen Filmwelt halten, ist doch noch immer die Ignoranz. Natürlich ist man immer selber nicht ganz unbeteiligt, wenn man da im Netz verhacktstückt wird aber sind wir doch ehrlich, da ist doch bis Dato noch keiner ernsthaft zu Schaden gekommen und welches Klientel sich hinter den Hetzkampagnen verbirgt, kann man doch schon häufig an den Pseudoidentitäten erahnen. Noch sehr gut erinnere ich mich an das Ninjaturtle oder den Hulk aus diversen Portalen, die dann sobald diese eine Chance wittern um zum kollektiven Mobbing aufzurufen, dass kleine Füllhorn zwischen den Ohren betätigen. Haben Sie denn auch die Kommentare in der Folge solcher Aktionen gelesen?

Da wundern Sie sich aber auf welchem Niveau da sogar in Autorenverbänden und all den anderen Institutionen aggiert wird, wenn man die Möglichkeit zur verschleierten verbalen Äusserung bekommt und auch wenn ich wie gesagt auch nicht der grosse Freund dieser Family bin aber ich würde das einfach sich selbst überlassen, denn wie bei dem mittlerweile verbotenen Schneeball-Spiel, wo immer nur der kassiert, der da in den oberen Rängen aggiert ... Wie das kennen Sie nicht, dieses Spiel um Geld in der Form eines künstlichen Stammbaumes?

Oh je miene, dass war vor sagen wir einmal 10 Jahren so etwas von in die Mode gekommen und selbst hier am Ort haben sich da ein paar Damen und Herren dieses Spieles um das vermeitlich schnelle Geld gerangelt. Natürlich haben am Ende nur die Initiatoren das die Sternchen auf ihren Fleisskärtchen bei den Sparkassen verbuchen können und ich möchte nicht wissen, wieviele Freundschaften daran zerbrochen sind, weil da der gute Freund einem da diesen wundervollen Tipp gegeben hat, um möglichst auf dem schnellsten Weg an das Geld der "Freunde" zu kommen.

Und da müssen Sie auch nur nicht glauben, dass das die Krönung in dieser Stadt gewesen ist. Vor vielen Jahren hatten wir hier am Ort mal einen sehr windigen und auf dem übergroßen Fuss lebenden Makler, der so Pö a Pö in seinem Umfeld der inzwischen ehemaligen Freunde denen so einige 5 - 6-stellige Beträge aus der Sparstrumpftasche geleiert hat und nicht nur das, denn als die Bombe dann geplatzt war und der ganze Betrug aufflog, da beschlossen er und seine Frau sich das Leben zu nehmen.

Und jetzt kommt der Kracher der skrupelosesten Kracher, denn das Paar fuhr in der Nacht an den in der Nähe gelegen Rhein mit der festen Absicht, dass eigene Leben als Paar zu beenden. Gefunden wurde die Gattin dann wohl nach einer Weile verstorben im Rhein aber wenn Sie denken das da der Gatte daneben schwam ...

Nix da, mit geschwelter Brust dackelte dieser nach nur ein paar Tagen wieder durch das Dorf und wenn Sie denken, dass diese Geschichte da noch einen Hauch einer Moral aufweisen würde ... Der gnädige Herr soll ja inzwischen mit neuer Flamme in der Südsee oder von mir aus auch am Tittisee weilen und noch immer so tun, als hätte es den Millionenbetrug und den Tod der Gattin niemals gegeben ...

Expo-Guide und andere Betrüger ...

08.03.2012

Nein, bitte nicht liebe ZDF-ler ... nicht den Markus Lanz in die Sendung holen ...

Bei aller Unliebe zu dem Programm der letzten Wochen und Monate aber ein Lanz als Nachfolger zu Thomas Gottschalk wäre so, als wenn man Madonna durch Heino und Hannelore ersetzen würde. Sie haben doch nun wahrlich schon genug Pilcher und andere triviale Sendungen aber eine Sendung wie WEZZEN DASS verlangt nach einem Nachfolger mit Ecken und Kanten, der den Humor beherrscht und über spontane Katastrophen verfügt. Es muss eine buntschillernde Gestalt ala Gottschalk sein, der eine Cleopatra an seiner Seite hat und dessen Outfit an manchen Tagen in den Augen schmerzt ...

Nix da, weder wird da der Ruf nach einem Dirk Bach oder einer Desireé Nick laut ... es muss ein Gesicht sein, dass noch nicht vom Dampf der Dunstabzugshauben verbraucht ist und vertrauen Sie einem Profi in Sachen des Humors ... mit dem Lanz wird die Sendung zu dem Abschaltgarant des 21. Jahrhunderts. Mensch, die Tina Turner hat doch auch schon mehrfach ihr Comeback gefeiert und was spricht denn dagegen, den Thomas Gottschalk zurück zu holen?

Also wenn die Nummer in das Auge geht und tatsächlich der Lanz die Moderation übernimmt, dann gibt es nun wirklich keinen Grund mehr, dass die Existenz der öffentlichen und rechtlichen GEZ-Bezieher rechtfertigt, oder?

Nein, ich habe nichts gegen den Lanz dort wo er sich derzeit befindet ... schön um Mitternacht, wenn die Augen eh den Mond anbeten, damit dieser die Ruhe in die Kissen bringt aber sind wir doch ehrlich ... die einzige Farbe die diesen Moderator ausmacht, ist die Farbe GRAU und mehr ist da auch nun wirklich nicht rauszuholen. Der ist zu glatt, glatt wie ein Aal und weder das der auch nur jemals einen Skandal hatte oder sonst durch irgend etwas markiges aufgefallen ist. So leid es mir tut aber als Person der Sender ist dieser genau so spannend, wie seinerzeit der Lippert oder gar der Emmerlich. Auch kommen Sie doch bitte nicht auf die schmale Spur, dass ein Wok oder gar dieser Nighttalker die Rolle voller Würde besetzen könnte. Wie wäre es denn mit einem Ralph Morgenstern mit der Brigitte Nielsen als Hunziger-Double. Oder kramt doch mal die Mareike Amado aus der Kiste oder am Besten nimmt man gleich das ehemalige WWF-Club Trio. Laufenberg, von der Lippe und die Mareike ... Ja, dass wäre eine bunte Kombi und irgend wie hätte das auch einen Hauch von Nostalgie ...

Und wenn alle Stricke reissen, dann stelle ich mich auch noch zur Verfügung und zwar für weniger Flocken, als es all diese Gestalten täten, denn man will sich doch amüsieren und nicht blamieren bei den ZDF-lern, oder?

So, die Bewerbung ist jetzt raus und dann kann ich mich ja endlich wieder den Dingen widmen, die da sonst in den letzten 24 Stunden die Welt bewegt haben. Na meine Welt war ja nur auf das Bett und den Griff zum Hustensaft beschränkt aber was soll ich sagen, dieses Wick für die Nacht lässt einen wirklich auch am hellichten Tag entschlummern und noch immer ist die beste Medizin der Schlaf ... denn sonst würde ich auch jetzt nicht um 6:13 Uhr hier sitzen und diese Zeilen verfassen. Was ist denn da eigentlich drin, dass man davon so müde wird ... lassen Sie mich einmal nachsehen ... ätherische Öle, ein bischen vom Kodein und ein bischen ... was steht da bitte schön ... da ist ein Schmerzmittel darin?

Aber ich habe doch gar keine Schmerzen, sondern nur die laufende Nase und den dicken Kopf vom Liegen auf den durchnässten Kissen. Natürlich habe ich am heutigen Tag ein volles Bad in aller Frühe genommen und als bei mir die Wanne voll gelaufen ist, da haben Sie sich noch dreimalig umgedreht. Na was denn, ich muss doch die verlorene Zeit des Schwächelns wieder reinholen und auch wenn da der eine oder andere Arbeitnehmer jetzt wahrscheinlich den gelben Schein für 14 Tage unter der Firmentür hergeschoben hätte, sitze ich als virulenter Held hier an den Tasten ... nach 18 Stunden der Auszeit. So ist das eben, wenn man nicht die Kohle von den Ämtern am Monatsanfang beziehen möchte, da muss man über sich hinaus wachsen und den Infekt in die Verbannung befördern. Sie wissen doch ... nur die Harten kommen in den Garten Eden ...

Jetzt habe ich also Ihr Mitleid erhascht und die Hochachtung erzielt und da ist es doch an der Zeit, dass mich endlich einmal jemand für das Bundesverdienstkreuz am Band vorschlägt. Also, wenn Sie nicht wissen was ich so den lieben langen Tag mache, damit in Sachen Bildung hier im Land etwas geschieht, will ich Ihnen auf die unwissenden Sprünge verhelfen. Wir machen allerhand Projekte in diesem Jahr und auch in Sachen der Nächstenliebe und Empathie steht da eine Menge in das Verlagshaus. Unsere Autoren starten jetzt mit Lesungen in caritativen Einrichtungen, weil die Buchhändler einfach nicht aus dem Quarck kommen und ehe diese mal den Segen zu einer Lesung in ihren Räumen anbieten, nehmen wir die Sache selber in die Hand und denken in die andere Richtung. Unsere Autoren werden ab diesem Monat nicht nur bei bildungstechnischen Institutionen lesen, sondern auch in Altenheimen und Hospizen. Ja, und zwar ohne eine Gage dafür zu nehmen, denn das nenne ich den Dienst am Menschen, wenn man seine Zeit für jene opfert, die da nicht mehr mit dem Sonnenschein der Gesundung gesegnet sind. Überhaupt muss man als Autor auch schon ein bischen in die Hände spucken, wenn man wahr genommen werden möchte. 

Jetzt startet ja in der nächsten Woche auch wieder die Leipziger Buchmesse und sollen wir wetten, dass auch in diesem Jahr wieder die Busse mit den Uninteressierten heran gekarrt werden, nur um die Besucherzahlen in die Höhe zu treiben. Álso wenn ich an unseren einzigen Messeauftritt in Leipzig zurück denke, dann schüttelt es mich noch immer. Noch nie zuvor hatten wir derart viele Chaoten in den Messehallen und wenn ich noch daran zurück denke, wie die an unserem Stand geklaut haben wie die Raben. Das Problem waren die Problemklassen der Schulen aus der Umgebung, denn diese wurden scheinbar willkürlich zu einem Spottpreis in die Busse gepackt und zur Messe gefahren.

Wie gesagt, man wollte mit der Frankfurter Buchmesse konkurrieren, was die Besucherzahl angeht ... nur das dieser Schuss verdammt nach hinten losging und die Qualität der Besucher auf der Strecke blieb, war den Machern scheinbar egal. Und wenn ich ehrlich bin, dann hat uns die Messe wirklich gar nichts gebracht, denn dort fand sich nur spärliches Fachpublikum ... und da können die von Drüben ruhig knatschig werden aber eh ich nochmalig dort einen Stand buche, spende ich das Geld lieber für die Strassenkinder in Rio ...

Und wenn ich es so recht überlege, dann hat dieses seltsame Unternehmen aus Mexico mit dem bezeichnenden Namen EXPO auch etwas mit den Ossis zu tun, denn diese belagern uns seit nunmehr einem Jahr mit irgend welchen Pseudorechnungen für Messeeinträge, auf der wir gar nicht anwesend waren. Macht Sinn oder, dass man einen Messeeintrag in eine Pseudodatei bucht, für eine Messe an der man gar nicht teilnimmt. Wir warten jetzt auf die Klage dieses Unternehmens, denn nur zu gerne wüsste ich, wer da in Krickelkrackelmanier und mit einem selbstgebauten Stempel die Buchung ausgefüllt hat. Wie sang der Krause doch so schön: Finger im Po, Mexico ...

Wann erwacht endlich der Wulff aus seinem Wachkoma ...

06.03.2012

Bei aller Liebe oder dem, was so mancher dafür hält ... wann kapiert der Wulff endlich, dass die Nation nach dem Verzicht auf den Ehrensold ruft?

Mensch, so ein Narzist kann der doch nicht sein, dass dieser allen ernstes glaubt, dass er sich um die Staatsappanage verdient gemacht hat, oder?

Also da verstehe ich die Gesetzgebung dieses Landes aber nicht, dass da nicht auch binnen 24 Stunden eine Gesetzesänderung ... und zwar rückwirkend ... auf den rechten Weg gebracht werden kann ... Aber was die Buntengalen nicht schaffen, schaft der Staat dann auch nicht, denn noch immer wird aus den Häusern der springenden Burdas die Fahne für Guttenberg, Wulff und Maschmeyer hochgehalten. Na da weiss man doch so langsam, dass sich die seltsame Connection wohl nicht nur auf Hannover beschränkt, sondern auch der Süden eifrig mit im Boot sitzt. Ach ja, was man nicht alles tut, wenn man das Unternehmen mit Fördergeldern aus der Staatskasse bei Laune hält ...

Ist Ihnen denn wenigstens schon einmal aufgefallen, dass zwar regelmäßig einer der Stoibers im Namensverzeichnis auftaucht aber das die Angela nur alle Jubeljahre erwähnt wird?

Vielleicht ist das aber auch der reine Zufall, dass man da den Eindruck der tiefschwarzen Seelen bekommt. Ach hören Sie doch auf, die CDU und die CSU haben so viel gemeinsam, wie der Papst mit einem Swinger-Club. Wobei, wie heisst es doch immer so schön: Lass Dich von den Schuhen den rotpinken nicht linken ... wenn ich an dieser Stelle noch letztmalig an die Fummelkuttenskandale der letzten Jahre erinnern darf ...

Jetzt möchte ich aber einmal ein paar ganz ernsthafte Worte an die Niederlande bzw. die Familie des Frisos richten. Auch wir bedauern das Unglück des jungen Prinzen und vergessen für diesen Moment einmal die Fahrzeugblockade auf der A3, wenn da im Land der Tulpen die Ferien ausgerufen werden aber glauben Sie mir, dass Sie weder sich oder dem Opfer des Lawinenunglücks einen Gefallen tun, wenn Sie diesen im Rahmen eines künstlichen Lebens am Königshaus teilhaben lassen.

Natürlich will immer keiner derjenige sein, der da über das Leben bzw. den Tod entscheidet aber so wie sich der Gesundheitszustand in der Öffentlichkeit darstellt, handelt es sich bei dem Prinzen nur noch um eine Hülle, deren ehemaliges Leben nicht mehr zurück kommt. Nein, ich plädiere nicht für den Tod aber ich appeliere an die humanitäre Vernunft.

Also wenn ich irgend wann einmal in eine Grube falle und diese sich dann mit viel Schnee füllt und ich sage und schreibe 50 Minuten nichts von meinem Herz gehört habe, dann legt mir doch bitte alle miteinander ala dem Mord im Orient-Express das Kissen auf das Gesicht. Nein, ich will bis zum letzten Tag alleine auf die Toilette und wenn ich merke, dass ich da mehr als Zweimalig neben die Klorolle greife, dann wird da gefälligst der Cocktail aus dem Medizinschrank gemischt. Das ist doch kein Leben in diesen Wachkomas und da können mir die Leute auch erzählen was sie wollen, wenn man aufwachen wollte, dann würde man das auch tun. Es sei denn, dass der Körper dieses nicht mehr ermöglicht und dann hat man gefälligst zu erkennen, dass auch wir die Wesen aus der Natur sind und in dieser überlebt nur der, der da auch ein lebensfähiges Leben ohne den Luftsack am Bett führen kann.

Zumal man ja nicht weiss, was sich dieser da Oben dabei denkt, wenn er den einen in den Tod schickt und den anderen mit dem Lawinenballon aus der Misere befördert. Wer weiss denn schon, was einem da alles erspart bleibt, wenn die Uhr schneller tickt, als man sich dieses wünscht. Oder glauben Sie das das Fukushima des letzten Jahres nur eine Eintagsfliege gewesen ist und da keine Rekombinanten mehr folgen werden?

Jaja, ich weiss, die Hoffung stirbt an der letzten Stelle aber manches Mal hilft so eine kleine Realitätsprüfung schon ein ganzes Stück weiter. Nix da, ich habe versprochen mich nicht mehr zu der C. Neubauer zu äussern und den Teufel werde ich tun und diesem Drama weitere Beachtung schenken. Und selbst wenn diese Geschichte im Kronleuchter endet und der Rosenkrieg die formvollendete Entartung annimmt, wie dieser Knilch aus Weissrussland ... Lolipoptschenkolo oder so ähnlich heisst doch dieser Mueselmann mit der weissen Kappe, der da gesagt hat, dass er lieber ein Diktator sei, als ein Schwuler. Und das sagen ausgerechnet jene, die sich heimlich das weisse Puder in das Gesäß schieben.

Aber Sie nehmen diese Gestalten doch nicht wirklich wahr und warten Sie es nur ab, denn solche Spitzen rächen sich bekanntlich bei dem zweiten Wiedersehen am Tisch der Staatshilfen. Da werden die aber ganz schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn da die Hilfspakete der Zivilisation ausbleiben ...

Nur was will man auch von diesen Nationen erwarten, wo der Vodka schon zum Frühstück gereicht wird und sich mehr Alkohol in den Adern befindet, als in den Weinkellereien der Franzosen. Doch, ich finde solche Meldungen immer wieder amüsant, denn es zeigt uns allen, dass es neben den Naddels noch immer Menschen gibt, die viel, viel, viel dümmer sind ...

Ist denn dieses Fashion-Week-Gedöne nun endlich vorbei oder dackeln die da noch immer über den Laufsteg?

Mir reicht ja schon, wenn mein CSI Vergnügen immer durch die Einbelndung dieser Modellarie mit der Pattberg & der Ermakova ... Kurnikova gestört wird. Waren das nicht wundervolle Zeiten, als noch der Mord in der vollen Länge gezeigt wurde und die einzige Werbung die man sehen musste, von den Litfasssäulen auf uns strahlte? Mensch, was gehen mir diese Werbeunterbrechungen mittlerweile auf den Keks und jetzt wo auch noch diese Wettsendung von dem Lanz übernommen wird, möchte ich zu einem Boykott der GEZ aufrufen.

Nein liebe GEZler, ich sehe auch nicht heimlich die Rosamunde Pilcher oder gar den Musikantenstadl oder gar den internationalen Spätschoppen mit der Saubermanngattin. Eigentlich sehe ich nur ein Programm und das die ganze liebe Woche lang. Jaja, ich weiss das da die Bertelsmänner dahinter stecken aber ich liebe nun einmal die dunkeln Geschichten und die Reportagen der SZ oder der BBC. Nix da, wenn da der Spiegel auftaucht, dann wird die Kiste ausser Betrieb gesetzt und auch wenn da die Brust der Desireé Nick blitzt ... nein, dass geht nun wirklich gar nicht und da hilft es nur, wenn man dann die persönliche urinale Pause einlegt, um solchen Anblicken zu entfliehen ....

Victoria von Schweden und die 7 Zwerge

25.02.2012

Na endlich läuft es auf dieser Page wieder wie das geschnittene Brot ... verdammt noch einmal, was war das für ein Drama in den letzten Tagen mit dem Publizieren. Entweder war das Netz hinter den Bergen bei den 7 Zwergen zu schwach oder aus einem mir nicht erklärbaren Grund wollte die Kiste nicht ... aber jetzt ist ja alles in Butter bei Mutter und endlich kann ich mich wieder an den Tasten austoben ...

Oliver Procher hat ein neues Programm und er scheint auch mit der Vaterrolle gewachsen zu sein ... zumindest am Bauchansatz und wer weiss schon, ob der zusammen mit dem multiplen Nachwuchs an der Brust bei Sandy liegt. Ach Sie können mich doch einmal, von wegen Alesandra oder so. Die ist doch über Jahre als Sandy durch diverse Betthupferlgeschichten durch die Medien gedackelt und nur weil jetzt der Trend zur Vernunft ausbricht oder man sich neu entwickelt, muss man doch seinen ehemaligen Rufnamen nicht ändern. Ob nun der Boris oder andere Tennisspieler ... bei denen wurde noch die Sandy vom Altar weggeschubst und da ich ein Freak der Struktur bin, bleibt es bei Sandy ... Aus, Schluss, Basta ...

Zumal ja nicht jeder Trend der Weiterentwicklung zwingend zum Erfolg führt, wie man sehr gut an diversen Hotels sehen kann. Wissen Sie was der Kanckpunkte zum Übergang von einem besinnlichen Hotel zur Massentierhaltung sind?

Das Zauberwort der untergehenden Hoteliers ist das "Arrangement". Natürlich will man sparen als Gast und durchaus nachvollziehbar scheint mir auch der Wunsch der steten Bettenbelegung aber wenn die Klasse der Masse weichen muss und man in der Schlange am Rührei steht, um dann bei erfolgreicher Ausbeute des Krampfader-geschwaders an der Reihe zu sein ... Hallooooo, ich will im Urlaub nicht wie im Aldi in der Schlange stehen und auch will ich nicht mein Essen selber an den Tisch befördern, geschweige denn den Kaffee selber umrühren ...

Natürlich ist das keine berzogene Forderung, dass man in der einzig freien Zeit des Jahres das komplette Verwöhnprogramm haben möchte und wenn mein Urlaub schon damit beginnt, dass ich keinen Stellplatz für den PKW finde, weil die Hütte dermaßen mit dem Ballermannklientel überfüllt ist und sich ein Opel Corsa an den anderen reiht ... Nein, es waren auch durchaus andere Fahrzeuge vorhanden aber jetzt mal ganz unter uns:

Stellen Sie sich vor das Sie ein Hotel haben und das Sie über Jahre ein Haus mit Erfolg führen möchten, dann müssen Sie doch mehr bieten als alle andere Häuser am Platze. Da muss ich doch nicht mein "weniges" Gepäck in Ermangelung eines Fahrstuhles alleine aus der Tiefgarage über drei Stockwerke schleppen, wenn der junge Chefe in vollem Saft an der Türe lehnt, oder? Wissen Sie wieviel so ein polnischer Porter auf der 400 EUR-Basis den Hotelier kostet?

Nein, es sind nicht 400 EUR bei der 400 EUR-Kraft, sondern da kommen noch ein paar geringfügige Abgaben hinzu aber das darf einem doch der Kunde König wert sein, oder? Vor allem wenn man ausser dem überfüllten Frühstücksraum nur den Kuchen am Nachmittag bietet und ansonsten die Küche kalt bleibt. Ach ja, was kann man sich doch im Nachklang immer ärgern aber mein Highlight bleibt die Tatsache, dass ich sogar einmal 20 Minuten auf einen Katzentisch warten musste und da kann ich meine Hutschnur auch mit dem Superkleber antackern, deshalb bleibt diese nicht am Stoff hängen. Jajaja, man muss überall sparen aber doch nicht am Service für die Menschen, die dringenst die Erholung brauchen und wenn mein Magen auf den Knien hängt und die Hütte überquillt, dann ist mir der Blick auf die Berge und den See so etwas von egal, dass Sie das gar nicht glauben. Sehen Sie, dass habe ich mich dann auch gefragt, warum man den Gästen ihre Tische nicht reserviert aber das geht doch in der Logistik gar nicht, denn diese sind ja wie soeben gesagt dreifach überbelegt ...

Und Sie glauben nicht unter welchem Zugzwang man sich dann als Gast befindet, um erst einmal den strategisch günstigsten Zeitpunkt zu finden, an dem man zumindest die Chance auf ein Ei hat. Erst habe ich mir überlegt, ob ich um 6:00 Uhr in der Früh schnell im Schlafanzug nach unten galoppiere und eine Handtasche meiner besten Hälfte und ein Sakko dort ala Liegenklau plaziere. Aber will man denn die All-Inclusive-Mentalität im Urlaub?

Dann bin ich also das erste Mal um Punkt 7:30 Uhr zur Eröffnung der Schlacht am kalten Buffet erschienen ... nur da waren erst die Brötchen und der Honig an seinem Platz ... natürlich folgte in Etappen dann der Rest vom Fest aber eben nur in Etappen. Jetzt haben Sie doch auch sicherlich eine Idee davon, wenn da zwanzig Tische auf das Rührei mit dem Speck warten und genau diese dann in der 10er-Tisch-Ausführung aus der Pfanne in der stählernen Warmhalteschüssel kredenzt werden. Da herrscht der Krieg an allen Fronten und das machen Sie und ich zweimalig mit und dann schleichen Sie durch das Buffet und sitzen an 7 Morgenden mit ihrer Semmel, dem Honig und dem schwarzen Kaffee an der Tafel und ärgern sich derart, dass ihnen der Appetit auf ein frisches gerührtes oder gekochtes dermaßen vergeht und Sie sich nur noch nach dem Reservepannen-Snickers aus dem Auto sehnen. Heisst es nicht immer so schön, dass der der da eine Reise tut immer etwas zu erzählen hat ...

Immerhin lag der Schnee dort wo er hingehörte und da fällt einem die tägliche Arbeit dann auch nicht ganz so schwer auch wenn man keinen Empfang via W-lan hat und sich dann so langsam fühlt, als wenn man sich inmitten einer Insel im Atlantik befindet, die selbst Columbus noch nicht entdeckt hat. Ja ich weiss, es war in der ersten Linie eine reine Geschäftsreise aber warum in der teuren Stadt München wohnen, wenn es am See nur ein paar Kilometer weiter doppelt so schön ist. Fakt ist auf jeden Fall der, dass ich mich zumindest auf mein kleines Vodafone verlassen konnte und so wieder einmal die BookRix´er besuchen konnte, um unsere Kooperation "Verflixt & Verhext" in Angriff zu nehmen ... aber dazu mehr zu Beginn der Woche, wenn ich die Seite gefertigt habe und Sie alle die Chance auf die Veröffentlichung Ihrer verhexten Kurzgeschichte in einem Buch haben ...

Weiter im Text der Täler und Seen und dem, was man sich dann doch eher nicht so vorstellt, wie es dann gekommen ist. Jetzt erwartet so mancher Zeitgenosse ja die gehörige Portion des Demutes, wenn man sich der gleichgeschlechtlichen Liebe zuwendet aber ich gehe doch recht in der Annahme, dass wir uns im 21. Jahrhundert nach Chiststollens Geburt befinden, oder? Und da kann man doch vorraussetzen, dass auch die dritte Generation vor mir schon einmal etwas von Harpe Kerkeling oder Hella von Sinnen gehört hat, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie in ein Hotel einkehren, dass zwar hinter den Bergen liegt aber nicht hinter dem Mond ... sollte man meinen ... und das von drei Generationen betrieben wird, dann darf man doch erwarten, dass die Alten einem zumindest die Tageszeit verkünden, auch dann, wenn diese wahrscheinlich glauben das man in Lack und Leder nach dem Feierabend durch die Badewanne schleicht oder noch wildere Dinge macht, die einem das Leben irgend wie versüssen könnten, wenn man denn dann darauf steht ...

Nix da, in den ganzen 9 Tagen haben der Almöie und die Liesel es nicht geschafft auch nur einmalig die Zähne zum Gruß mit dem Blick in das Gesicht zu verkünden und ich sage Ihnen ganz ehrlich, wenn da nicht so ein leckeres Teilchen in die Familie eingeheiratet hätte, dass da den verschrobenen Karren immer wieder mit ihrem Charme aus dem kleinbürgerlichen Mief ziehen würde, dann wäre der Parkplatz leer und die Familie säß alleinig vor den gerührten Eiern ... den 10 Stück im Korb oder von mir aus auch in der Pfanne ...

Na was denn, natürlich ist das Geldverdienen zum Erhalt des Anwesens das Eine aber doch nicht auf Teufel komm heraus aus dem Tal. Sie sehen schon, dass ich mich da jetzt im Nachklang mehr ärgere, als ich dieses noch am Ort bei den Heidis getan habe aber sind wir doch ehrlich, wenn der Service nicht schon bei der Anreise stimmt und man eigentlich von A-Z sich selber überlassen ist ... ja, dass Geschleppe über die drei Etagen zerrt noch an meinem Rücken und wenn da nicht die "Tina" gewesen wäre, die an diversen Tagen meinen Rücken massiert hat und mich mit diesem leckeren Öl einbalsamiert hat, dann würde ich hier fertiger sitzen, als vor der Abreise ...

Egal, Heidi Klum hat einen Neuen ... den Kidis oder wie heisst dieser rote heisse Chilli mit dem Pfeffer im Gesäß? Wie das glauben Sie nicht?

Ich sage Ihnen so wahr ich hier sitze, dass es kein Zufall ist das der ausgerechnet in der ersten Reihe sitzt und das die Heidi jetzt den gleichen Haarschnitt hat, wie dieser. Die hatte doch vor Seal und zwischen dem Flavio schon einmal ein Fieseknölleken mit dem und wer weiss, vielleicht war ja die Heidi der Grund zum Ende der Vorzeigefamilie und nicht die Brüllarie des schwarzen Mannes. Den haben die Exen ja so etwas von durch den Kakao gezogen ... Kakao gezogen ... ist der gar kein Dunkelhäutiger, sondern der ist nur gefärbt, weil die Heidi das ganzjährige Hallowien verkündet hat?

Der Wiener Opernball ist vorbei, der Prinz von Holland liegt im Koma und die Victoria und der Daniel von Schweden haben Nachwuchs ... Estelle Silvia Eva Mary ... Noch irgendwelche Fragen?

Estelle könnte ja von Estelle Getty abegleitet sein ... Silvia ist wohl eine Hommage an die leidgeprüfte Mutti mit den Hörnern auf dem Kopf und Eva ist doch bestimmt ... ja, welche berühmte Eva gibt es denn da, wenn ich mal die Nackte aus dem Garten mit dem Apfel in der Hand weglasse ... Eva?

Mir fällt keine Eva ein, ausser die verstorbene Eva meiner Liebsten und Mary ... Mary ist doch in Anlehnung an die Dänen oder?

Mary, die Gattin vom Fredi, die mit einem Schlag die Kids verdoppelt hat und wo jetzt zehn Nannys um das Wohl der lieben Kleinen bemüht sind. Ach was, die haben doch mit den Kids keinen Stress und von wegen das die dunklen Augenringe oder der dramatische Gewichtsverlust vom Stress mit den kleinen Monstern kommt. Wenn die Kids quäken oder schreien, dann wird die Klingel für das Personal gedrückt und es herrscht wieder die nötige Ruhe im Palast ...

Ich bekomme die Krise ...

Tja das waren noch Zeiten, als man überall auf der Welt noch den superguten Internetempfang hatte und als die Leitungen noch nicht derart überlastet waren, dass selbst die Milchkuh in Timbuktu schneller die Milch versenden konnte, als ich hier hinter den Bergen bei den 7 Zwergen. Nix da, ich habe  mit der Lawine vom Friso nichts zu tun und überhaupt liegt der Kaususkanxus doch nur bei dem Begleiter, denn schliesslich hatte ja nur dieser einen Lawinenballon auf dem Rücken. War das eigentlich ein guter Freund ... dieser andere Begleiter des holländischen Prinzen oder war das ein Gebuchter ... so ein Schnee und Eisführer?

Auf jeden Fall hat es wohl ganz schön dem Prinzen geschadet und noch ist die königliche Kuh nicht vom Eis ... aber wissen Sie was mich total wahnsinnig hier am Ort des vielen Schnees macht?

Man hat hier einfach nur eine derart lahmarschige Datenübertragung, dass man den Bites während ihres Laufes durch die Datenbahnen die Schuhe besohlen kann. Sind Sie denn schon im Fieber für die Saufzüge am morgigen Tag oder haben Sie es wie wir gemacht und sind zu den unverkleideten Narren geflohen. Sie wissen doch auch, dass man in Hotels so seine Studien betreiben kann und vor allem bietet da jegliche Form und Art von diesen Selbstbedienungstheken einem reichlich Futter ... wenn ich von der Tatsache absehe, dass mich jegliche Form von Buffet total annervt, denn wenn ich mich selber bedienen möchte, dann kann ich doch auch zu Hause bleiben. Das haben sich die Gastronomen auch verdammt nett ausgedacht, dass diese überall und zu jeder Gelegenheit die SB-Tresen eingeführt haben. Halloooo, ich bin im Urlaub und da bewege ich meinen Popo nur via Lift in die Höhe und da möchte ich das Mahl zum Mund geführt bekommen. Na so schlimm muss es nicht sein, auch wenn da jetzt die Pflegerinnen vom Jopie ohne Arbeit sitzen. Haben Sie denn am gestrigen Abend den Kampf zwischen den vielen Werbespots gesehen. Warum macht man da überhaupt noch eine Liveschaltung, wenn man die wichtigen Dinge des Kampfes erst zeitversetzt sehen kann. Glauben Sie denn das es auch nur einen Zuschauer vor der Kiste interessiert, wie Gilette mit der Goldkante auf den Schwimmer XY wirkt oder welche Druckerei da supertoll im Ring unterwegs ist ...

So, auf jeden Fall hatte der echte Doktor mit den Fäusten wohl einen echten Proleten aus England vor der Nase und wo die Fäuste fliegen und die Mädels leicht bekleidet sind, da darf natürlich auch ein Bobele nicht fehlen. Und der Maschmeyer war auch da und hatte gleich drei Gründe um zu zittern: Erst einmal war mir wiklich neu, dass die ansonsten seriösen anmutenden Klitschkos überhaupt solche Gestalten in ihrem Bekanntenkreis vereinen, dann frage ich mich, wer denn den Maschmeyer mit diesem unreinen Gesicht da immer einlädt?

Ja haben Sie es jetzt auch endlich gesehen ... wenn die Kamera die Ferres aus der Nähe zeigt, dann ist es aus mit dem schönen Schein und wenn die Linse erst den Haaransatz von diesem AWD-Fond-Betrüger einfangen, dann ist doch wirklich auch dem letzten Menschen klar, dass der den gleichen Friseur hat wie seinerzeit der Polizist mit dem Lolli zwischen den Kiemen ... ach wie hieß der noch sogleich ... Kajak oder Schlauchboot ... nein ... der hieß Kojak und der geisterte doch immer mit Crocker durch die dunklen Gassen der Halbwelt. Na immerhin gibt es hier bei Heidi hinter den sieben Bergen das TV, denn sonst neigt man wahrscheinlich nach einer Woche des Aufenthaltes zum Suizid ...

So liebe Jecken und am morgigen Tag ist es endlich so weit und die Narren mit und ohne Kostüm können sich endlich wieder so richtig einen unter die Kappen geben ... wer zahlt eigentlich den Einsatz der Samariter, wenn da zuviel des Schnapses einverleibt wird. Jetzt wo ja die Raucher in diesem Land immer mehr ihres Grundrechtes auf die freie Entfaltung beraubt werden. Im Ernst, wenn ich doch für einen bestimmten Zeitraum einen Mietvertrag mit einem Hotel für die Räume abschliessen, dann darf ich doch bis auf den Wandalismus alles machen, was ich sonst auch zu Hause mache, oder?

Demnach darf ich dann doch nach dem deutschen Mietrecht auch qualmen, bis die Heide wackelt, oder? Überhaupt ist das doch mittlerweile wirklich der Hohn auf Socken, dass man fast niergend wo mehr rauchen darf und Sie glauben ja nicht, welche Kreise das zieht. Vor Jahren noch war es einem jeden Schnuppe, wenn da der Dampf in die Lüfte stieg und eine  echte Kneipe war nur dann eine, wenn der Nebel den Blick zum Thekennachbarn versperrte. Und jetzt werden Sie diktatorisch an die frische Luft gesetzt aber jetzt mal so nach dem alten guten Knigge: Gehört es nicht auch zu einer Form der Gastfreundschaft, wenn man da den Qualm erträgt ... Wenn das so weitergeht, dann wird einem demnächst auch noch vorgeschrieben, welches Parfum man benutzt und welche geruchsarme Speise man verzehren darf. Gibt es denn auch schon die Überlegung, die dicken Bohnen, den Blumenkohl und die anderen blähenden Gemüse auf den Umweltindex zu setzen?

Nein, die Welt tickt nicht mehr richtig und wissen Sie was ich mir überlegt habe ... jetzt gründe ich eine Amnestygruppe gegen die immer mehr fortschreitende Entmündigung des Menschen an sich ... wieso komme ich jetzt eigentlich auf die Menschenrechte - ach ja, wegen dieses Hirnamputierten des gestrigen Show-Kampfes in München. Nur verstehe ich nicht so ganz, warum da alle derart entsetzt sind, denn das war doch der Durchschnittengländer aus dem Club-Med oder von mir auch aus Robinson der Neuzeit. Nix da, es sind nicht nur die russischen Gäste die sich daneben benehmen, sondern das können gerade die Inselaffen sehr gut. Fragen Sie zu diesem Thema doch einfach einmal einen mallorcinischen Gastwirt zu seinen Erfahrungen mit den Engländern und Russen ... jaja, ich weiss das da die Gruppen und Vereine aus unserem Land dem Chaos in nichts nach stehen aber die Engländer setzen gerne noch immer eine Schüppe darauf. Vor allem frage ich mich, warum bestimmte Nationalitäten immer lauter sind, als die normale Box im Auto. Ist das Gesundheitssystem in England und Russland derart marode, dass man auf die die Hörtests verzichtet und statt dessen lieber die Guinessgutscheine unter das Volk bringt? Nein im Ernst, warum sind Russen, Bayern und Engländer eigentlich lauter, als der Rest auf diesem Globus?

Wie ich gestern erfahren habe, ist der Wulff wieder in seiner alten Heimat angekommen und von ganz unten kommend wieder exakt dahin, wo er und der Maschmeyer auch her kommen. Nur mit dem Unterschied, dass seine Taschen immer noch von der Nation befüllt werden sollen und jetzt frage ich Sie da draussen: Warum hängen da noch immer in Stuttgart die Mannen auf der Strasse, nur weil die da einen volksabegstimmten Bahnhof bauen aber bei dem Fall Wulff geht kein einziger Popo auf die Strasse oder die Gleise. Nein, diesem Herrn steht dieses Geld nicht zu und es wie soll ich mich über Griechenland und die anderen Maniananationen auslassen, wenn das hier genau so abläuft?

Adieu Ehrensold ....

17. - 18. - 19.02.2012

Na endlich, jetzt kann die Nation wieder aufatmen, wo doch der Wulff die Koffer packt und die Hannover-Connection im Schloss Bellevue nun die grosse Flatter macht.

Nicht das Sie denken das ich da ein paar Lauscheppertage verbracht habe ... das Problem lag am Netz, wie so oft im Leben. Erst vor ein paar Tagen hatten wir bei uns am Ort den totalen elektronischen Show-Down und da ging nichts mehr bei dem Kapper. Na was denn, es sind doch die ganz normalen Dinge die uns immer den Tag versüssen und deren Wert man erst dann so richtig zu schätzen weiss, wenn dieser nicht vorhanden ist. Holymoly, was steht die Welt auf dem Kopf bei Le Figaro, wenn da die RWE´ler den Hahn zudrehen. Von wegen, dass sind keine Stromausfälle durch irgend welche Spacken, die da ausversehen an ein Kabel gekommen sind ... das machen die Stromversorger ganz gezielt, dass Sie uns in die Steinzeit zurück versetzen. Wussten Sie eigentlich welche Auswirkungen alleine das Fehlen des Stromes in einem Friseursalon hat?

Da saßen die Damen und Herren mit den halbrasierten und nassen Köpfen im Dunkelen und zum Glück lief da wenigstens das Wasser, damit die Herrschaften nicht mit der 2 Stundenpackung auf dem Haupt sitzen mussten. Aber da ja alles einmal ein Ende hat und nur die Wurst über das Doppelte verfügt, lohnt es sich auch nicht mehr darüber zu reden. Der Wulff ist weg, der Friso hatte einen Sauerstoffmangel und der Loddar war auf dem Wiener Opernball ... mit diesem Modepüppchen aus dem Hause Cyber-Barbie. Haben Sie denn wenigstens das grosse Glück gehabt und ein paar Ausschnitte von diesem glorreichen Auftritt miterleben können?

Sagen Sie mal, jetzt weiss ich auch warum der Loddar die Frauen kürzer bei sich hält, als die Paris ihr Frühstück. Der diktiert den jeden Schritt und jede Sekunde des Lebens ... da sind ja die Damen entmündigt, wenn die sich diesen Knaben angeln. Steh auf, wenn der Haftpflichtschaden vom Prof. Mang alias Schillerlocke einen Besuch abstattet. Holymoly, haben Sie dieses missratene Geschöpf der Doktoren Frankenstein schon jemals zuvor gesehen?

Das ist doch widerlich solch ein Anblick und da fragt man sich doch wirklich, ob die nach Haider, Schwarzenegger & Lauda im Land des Operballes des Wiener Würstchen nicht dazu lernen ... Mensch Meier, was ist man doch bei dieser Veranstaltung immer glücklich, dass man weder den Lugner noch den Loddar an der Backe hat und mit denen zu dieser Katzenkirmes der Sachertorten muss. Nix da, die einzige Dame mit Stil an diesem Abend war doch wohl die Brigitte Nielsen und das soll doch zu dem gesellschaftlichen Bild schon mächtig etwas heissen.

Egal wie schnell ich auch in die Tasten klopfe, ich komm mit den News einfach nicht nach ... wie gesagt, der Wulff tanzt nicht mehr, der Friso atmet wieder und der Loddar spielt den modellschen Diktator. Und jetzt geht es eigentlich nur noch um den Ehrensold für den Unehrenhaften ... da hoffe ich doch sehr, dass da die Regierungsbank zu unseren Gunsten entscheidet und dem das zugesteht, dass er verdient hat ... nämlich nichts!

368 Kilogramm in Britanien ....

15.02.2012

Da wiegt ein Brite 368 Kilogramm ... na da habe ich ja noch ein paar Kilos gut würde ich da sagen ...

Ist es nicht der Wahnsinn mit dieser Gewichtsgeschichte und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass es in der Politik ausser dem Gabriel gar kein Franz-Josef Strauss-Imitat mehr gibt. Hat da etwa auch schon der Magerwahn den Einzug gehalten oder liegt es gar an der schlechten Besoldung, dass die immer dünner werden?

Na zum Glück geht es ja jetzt den Prof´s besser, denn diese haben ja wegen der schlechten Bezahlung geklagt und Recht bekommen. Einer aus dieser Gemeinde hatte dem Richter bekundet, dass die knappen 3500 EUR im Monat zu wenig wären, um einen angemessenen Lebensstandart zu führen ...

Egal, mich beschäftigt der Brite mit den paar Kilos zu viel auf der Waage ... liebe Doktoren in der Welt, ich habe da eine Frage zu dieser Thematik: Kann ein Mensch eigentlich wirklich platzen und wenn ja, wie geht das von statten?

Natürlich kennen wir alle diese unliebsamen Dehnungsstreifen, die da dem eigenen Fell die Zebraoptik verleihen, wenn da nicht täglich das allseits beliebte freie Öl verwendet wird ... ach hören Sie doch auf meine Damen und Herren ... diese Streifen haben doch nicht nur die Mütter von Sechslingen ... und vor allem haben auch durchaus Männer die Last mit dieser dünnen Haut.

OK, da könnte der Ursprung für ein Platzen liegen, denn wenn das Gewebe erst einma reisst, dann ist die Bauchdecke dahin. Es ist ja auch nicht so, dass nur Frauen eine Apfelsinenhaut bekommen, sondern den Schaden der kleinen Krater haben auch durchaus die Männer und wenn ich mir es so recht überlege, dann herrscht doch ausser bei dem Gebärmutterkrebs in allen geschlechtlichen Lagern die gleichen Vorraussetzungen in der bunten Erkrankungspalette. Na was denn, natürlich kann Mann auch Brustkrebs bekommen und was der Frau ihr Gebärmutterhälschen, ist dem Mann sein Glockenspiel. Wobei ja eigentlich auch die Geschlechtsmerkmale bei Beiden die gleichen Dinge sind, nur trägt der Mann die Eier im Gegensatz zur Frau nach aussen und bei der Frau wachsen die Eier am Stock und bei dem Mann durch den Stock ...

Wie wir sehen, sind wir eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, was den Weg vom Quastenflossler bis zum jetztigen Sein betrifft ... nur bei den Frauen hat die Weiterentwicklung vom Tausendfüssler zum aufrechten Gang zum Glück stattgefunden, denn stellen Sie sich doch bitte vor meine Herren ihre Gattin würde mit 1000 Stelzen einen Deichmann erblicken ... und Sie haben gestern noch über das neue Paar im Schrank gemotzt ... na dann ist es Zeit für ein grosses Halleluja an den dort Oben ... so kurze Zeit vor dem Jahresfest der Frauenwelt ...

Ja, ob man es will oder nicht aber Altweiber steht vor der Tür und das ist für einen grossen Teil der weiblichen Welt das Fest des Jahres ... da wird geschunkelt und gebaggert, bis die Heid(i)e wackelt und natürlich dient dieses kollektive Besäufnis auch dem Abtasten des Frischfleisches aus dem Markt der Uneitelkeiten. Na was denn, bei manche Kostümen ist man doch wirklic verwundert, dass da überhaupt ein männliches Wesen darauf anspringt. Jaja, ich weiss, die Vampire sind Out und auch die Biene Maja, Micky Mouse und das Dirnd´l haben ausgedient aber was sind denn die neuen Trends?

Was glauben Sie wie sich die Karnevalsproduzenten bei den ganzen Klappergestellen die Hände reiben, wo die doch in der jetzigen Bullemiezeit nur noch ein Viertel des Stoffes für die Kochschürzen und das Teddybärenkostüm benötigen. Also was ist denn in diesem Jahr der Trend ... geht man jetzt als Strauss-Kahn oder klebt man sich eine Zahnlücke auf, um einen auf den Heidi Klum-Gatten zu machen ... oder geht man in diesem Jahr als der Wulffsche Winnetou, wo der doch vor ein paar Jahren da den Federschmuck in Bad Sägewerk verliehen bekommen hat ... wegen seiner klaren Worte ... Hätten die damals geahnt, was sich da hinter der Fassade dieses Herrn verbirgt, dann hätte dieser nicht die Federn bekommen, sondern er hätte welche lassen müssen ... oder ma hätte gar seinen Skalp an den Marterpfahl gehängt ... zusammen mit der Mütze vom Maschmeyer ...

Geissen´s und der überflüssige Gatte

13.02.2012

Akropolis Adieu ... Ihr müsst gehen ... nach dem was Ihr da in den Medien über uns Deutsche verbreitet ...

Haben Sie diesen skandalösen Beitrag aus dem Land des Feta und der Oliven gesehen. Angela Merkel wird dort in den Sendungen mit Adolf Hitler verglichen. Nein, dass ist kein schlechter Scherz, sondern solche Dinge werden dort im öffentlichen Fernsehen verkündet. Und das alles nur deshalb, weil die Faulpelze aus dem maroden Land nicht einsehen wollen, dass die anderen Staaten ihre destruktive 50er-Rente nicht länger bezahlen wollen. Die haben doch in Athen und Umgebung seit Jahrzehnten mit viel Maniana in den Tag hinein gelebt und sogar die Renten von Verstorbenen noch weiter gezahlt. Und für die zweifache Finanzspritze bekommen wir jetzt den Trouble und die üble Nachrede als Dank aus diesem Zwergenland zurück?

Jaja, ich hatte genau diese Idee im Sinn ... eine öffentliche Bekanntmachung für die Damen und Herren im Land der untergehenden Olivenbaumsonne ...

Liebe Feta´s und kaltgepressten Olivenöle,

unsere Angela hat ungefähr so viel mit Adolf zu tun, wie der gemeine Grieche mit der Arbeit. Und das Ihr immer wieder in die finanzielle Schieflage geratet liegt ja wohl eindeutig daran, dass Eure Feta-IQ´s noch immer nicht begriffen haben, dass das Mana nicht vom Himmel fällt und das man nicht seit Wochen in Eurer Situation auf den Strassen herum lungern darf und Krawalle veranstaltet. Das zeigt jedem gesunden Menschenverstand, dass Ihr für die EU genau so geeignet seid, wie Hawai oder Timbuktu. Hebt Euer Gesäß aus den Hartz4-Stühlen und seht zu, dass Ihr Euren akropolischen Karren selber aus dem Dreck der Faulheit zieht. Ach was, und wer hat denn die ganzen Schulden durch die Rente ab 50 angehäuft und wer hat denn da in der Mittagszeit die 4 Stunden des Schlafes zur Verfügung ... und wer denkt denn nicht weiter als an Schafskäse und Olivenbäume?

Liebe Grüße von den edlen Spendern, die da jetzt die Faxen von Eurem gebaren so etwas von Dicke haben von Eurem Terror und dem steten Gejammer ... Wie gesagt ... Akropolis Adieu ...

Haben Sie denn die Klatschsendungen des Sonntags gesehen ... vor allem diesen Nackedei aus dem Dschungelcamp?

Diese hat doch jetzt öffentlich bekundet, dass ihr ein Loddar Matthäus gefallen würde und wenn da die Braut aus dem Osten mal den Laufpass bekommt oder gibt, dann steht also schon der Ersatzreifen in der Warteschleife. Was ist das eigentlich ... ist das nur provokant und eine seltsame PR der Halbnackten oder hat diese wirklich so schlechte Berater? Ja was denn, häufig sind es doch die Mannen hinter den Sternchen, die diese auf kurze Zeit in den medialen Himmel befördern, um sich selber die Taschen voll zu packen und dann die Glitzersternchen mit dem Berg an Schulden zurück zu lassen. Da gibt es doch unendlich viele Beispiele, wenn man mal von Carsten Speck und den Machenschaften mit seiner Ex-Frau absieht ... Matthias Reim zum Beispiel ist doch von seinem Manager reingelegt worden, wie so viele andere Gestalten der kurzzeitigen Presseeintagsfliegen ... was ja nun die neuste Leiche aus LA eher nicht gewesen ist. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum die Damen und Herren des Zenit immer mit den Drogen anfangen, wenn diese gesättigt sind und scheinbar keine Idee mehr von dem haben, was einem das Leben ausser den chemischen Cocktails noch bereit hält?

Gut, bei der Whitney war es das Gleiche, wie bei Amy ... der schlechte Umgang hat diese zerstört und jetzt frage ich mich was Frauen und Männer an Junkies derart Attraktiv finden, dass sie bei diesen in eine Abhängigkeit verfallen? Dieser Bobby Brown war doch kein unbeschriebenes Blatt und genau so war es bei dieser Rattle aus England, der da der Amy den Ring übergespülpt hat und damit ihren Untergang besiegelt hat. Ist das etwa ein Trend aus Hollywood, dass die Typen erst dann richtig geil sind, wenn die ala Robinson einen auf langen Bart machen. Oh ja, dass ist mir in den letzten Monaten massiv aufgefallen, dass die ganzen Hollywoodys alle total auf diese bärtigen ungepflegten Typen stehen. Wie, schlagen Sie doch nur ein buntes Blatt auf und sehen Sie sich die Typen zu den Hollywoodstars an. Sehen Sie, die leiden derzeit unter der kollektiven Geschmacksverirrung und da fragt man sich doch so langsam, ob da überhaupt noch in irgend einem Starbucksbecher Koffein darin ist oder sind die Pappbecher bis zur Oberkante mit Kokain gefüllt?

Na was denn, wenn da bewusst einen langen ungepflegten Bart trägt, dann sieht doch der zweite Bart in der Hose auch nicht besser aus. Was glauben Sie wie diese Bärte so nach 24 Stunden des Tages riechen, wenn da erst einmal der schwarze Kaffee, gefolgt vom Donut und dem mittaglichen Grünkohleintopf mit der geräucherten Mettwurst daran vorbei gerauscht ist. Und ich verwette mein Gesäß darauf, dass die sich nicht nach jeder Mahlzeit mit dem Drei-Wetter-Taft-Shampoo den Bart säubern und somit die Brutstätte für Keime eliminieren. Ganz zu schweigen von der Attraktivität dieser Typen ... ach hören Sie doch auf, die sehen doch alle aus wie die Penner aus Kevin alleine Zuhaus und von wegen die haben diese Bärte nur als Schutz vor den Angriffen der Groupies. Die haben die Idee von dem scheinbaren IN-Anblick aus der Glamour und wie bei allen Dingen in Hollywood muss nur der oder die Richtige diesen Trend als Erste zeigen und schon wollen alle diese Catweazles ihr Eigen nennen ...

Natürlich habe ich das Promidinner der Z´ler gesehen, wenn man einmal die Geiss da heraus lässt. Doch, so übel finde ich die Gattin von diesem Robert nicht, vor allem wenn man bedenkt, dass diese eigentlich die Familie ausmacht und den Glamour und da fragt man sich doch so langsam, ob die Frau Geiss noch immer nicht erkannt hat, dass der werte Gatte diese nur deshalb herunter putzt, weil dieser ausser der lichten Mähne nicht viel zu bieten hat? Eigentlich hat doch sie alleine die Familie in dieses Licht gerückt und wenn es nur dieser Alpenhit mit Jürgen Drews war aber das hat auf jeden Fall für Aufesehen gesorgt und ich verwette meinen Ford KIA von Mercedes darauf, dass auch der Gatte so langsam spürt, dass die Gattin mehr im Kasten der oberen Stube hat, als er selber und da greift wieder das klassische Modell der Unterdrückung. Die Gattin in aller Welt als duselige blonde Kuh darstellen, damit die eigene Unbedeutung nicht auffällt. Ja was denn, die Frau Geiss kommt doch ganz alleine klar und was denken Sie wie diese aufleben würde, wenn sie sich aus den Fängen des querrulantischen Kopfes befreien würde. Der Karriere als nächster Gast von Mörtel Lugner oder gar den Wulff´s bei ordentlicher Bezahlung stünde doch nichts mehr im Wege ...

Prof. Mang und George Bush ...

10.02.2012

Sodele, scheinbar sind die ersten Gestalten aus der Klappsmühle entlassen oder läuft der Bachelor noch immer ...

Jetzt hat man ja eine Bewerberin der modernen Prostitution in den Knast befördert, weil diese lieber ein paar Sitzkissen hat in die Oberweite einbauen lassen, als die Schulden zu bezahlen. Ja Mensch, der Homosapiens setzt halt immer die Prioritäten sehr unterschiedlich. Was dem Einen seine Silikonbrust vom Prof. Mang, ist dem anderen die Rechnung der GEZ. Das ist ja auch so ein verstaatlichter Verbrecherhaufen, wie dieses mexikanische Unternehmen mit dem klangvollen Namen EXPO-GUIDE, dass genau so viele Menschen in der Verlagswelt kennen, wie das Buch von Charlotte Roché ...

Auf jeden Fall ist das wohl so ein Unternehmen die vorgeben, irgend welche Werbung bzw. Einträge für ein Unternehmen gemacht zu haben. In diesem Fall auch von unserem ... erstaunlicherweise sollen wir bei denen Einträge für eine Messe in "was weiss ich denn" gebucht haben, an der wir überhaupt nicht teilgenommen haben. Macht schon Sinn .... vor allem wenn man bedenkt, dass der Sitz der "Firma" in Mexico ist und das Konto sich der Pseudos in der Slowakei befindet. Holymoly, da freue ich mich aber auf den Prozess hier im Land mit diesen Expo-Guidern. Aber verwunderlich daran ist wohl schon, dass solche Unternehmen der Betrügereien immer weiter wie die Knollenblätterpilze aus dem Boden schiessen und da fragt man sich, wo denn da die Justiz bleibt? Gibt es denn nicht auch einen Drive-In-Schalter für solche Fälle, damit diese direkt im Keim erstickt werden?

Jaja, so ist die Welt der Slowaken und Russkis ... wenn da der Vodka die Oberhand gewinnt und das Hirn nur noch in Teilen funktioniert ... na was denn, zumindest wird doch scheinbar noch die Motorik gesteuert, denn wie sollten diese denn sonst die Flasche an den Hals bekommen ...

Nein, dass ist doch kein Vorurteil, dass die meisten Menschen mit dem Fehler im Oberstübchensystem dem Alkohol sehr zugetan sind, wenn wir da nur an Boris Jelzin zurück erinnern dürfen ... oder von mir aus auch an G.W. Bush, der ja auch ein echter Alki gewesen ist und bis zum heutigen Tag ist ja noch nicht geklärt, was damals zu diesem tragischen Unfall am Couchtisch geführt hat ... Sie erinnern sich nicht, als der George bei dem Greifen nach einer Salzbrezel vom Sofa geknallt ist und scheinbar der Tisch stärker war, als der talibansche Fakeschädel. Na da sind wir uns doch wohl alle einig, dass diese 11. September-Geschichte eine glanzvolle Leistung des damaligen Präsidenten der USA war. Überhaupt haben da ja alle Mannen aus der Geschichte der Bushs eine Menge des Ärgers angerichtet und so ganz unschuldig war der alte Herr Bush wohl an dem Untergang des Morgenlandes über dem Teich auch nicht. Wobei die Immobilienpreise ja wieder mächtig angezogen wurden im Land der unbegrenzten Staatspleite, wo die Teile der Liberty schon bei E-bay zu ersteigern sind.

Ach ja, was hätten wir doch ein feines Land, wenn ich endlich die Zügel in Hand bekommen würde ... was glauben Sie was ich da alles auf den Kopf stellen würde, wenn man mich nur lassen würde. Da wäre Schluss mit dem lustigen Hartz4lertum und auch hätte die unkontrollierte Zuwanderung ein Ende ... nein, es bringt nichts, Sie können mir die braune Mütze nicht überstülpen, denn ich habe nichts gegen Migranten ... nur stören mich die Zuwanderungen aus dem Ostblock, die da den lieben langen Tag mit dem Stehlen der Handtaschen auf der Kölner Domplatte verbringen. Selbst hier am Ort sind die Mannen jetzt schon eingefallen und wenn wir bis vor ein paar Jahren nur einen Handtaschenraub im Jahr hatten, dann ist in den letzten Wochen die Statistik so etwas von über den Haufen geworfen worden, dass einem sogar hier im 80.000 Seelendorf die Ohren schlackern. Männo, was war das doch schön vor Jahrzehnten, als man noch die Haustür aufstehen lassen konnte, wenn man mit der Milchkanne unter dem Arm das weisse Produkt des Euters von der Tante Emma in das Heim holte. Und jetzt verstehe ich auch, wenn die älteren Kadetten der Bevölkerung immer sagen, dass in frühen Zeiten alles besser war. Da kostete der Liter Sprit nicht 3,40 D-Mark und ich sage Ihnen, man hätte dem Bäcker das Krustenbrot für 8 DM um die Ohren gehauen, geschweige denn das man für 5 Stücke Kuchen hätte 20 DM bezahlt. Aber die Eurolüge gibt es ja nicht, wie wir alle seit dem Wechsel von der 400 DM-Kraft zur 400 EUR-Kraft wissen ...

So und jetzt haben die schon wieder den Prof. Mang im Visier, weil dieser wohl ein paar Köppe verpfuscht haben soll? Wer hat denn da geklagt von den Sixts, Ohovens und wie die ganzen entstellten Köpfe alle heissen. Mensch, wenn ich mich doch unter das freiwillige Messer lege, dann bin ich doch selber die Schuldige, wenn da das Gesicht nach dem Prozedere mehr und mehr die Ausmasse des quasimodschen IN-Styles annehmen. Was treibt diese Damen eigentlich alle unter die Messer der stoppenden Naturbewegung. Ja was denn, jede Falte hat doch ihre Berechtigung und was nutzt einem der glatte Popo auf den Wangen, wenn der Rest des 80-jährigen Körpers dem Anblick einer Trockenpflaume immer näher kommt. ist das nicht furchtbar, wenn die Rübe erstrahlt wie kurz nach der Geburt aber die Hände die einem gereicht werden derart schrumpelig sind, dass man aus lauter Mitleid die kleine Probe der Oil of Olafs überreicht ...

Betsimmt steckt da wieder dieser kleine Grill der Spiegelfraktion dahinter, genau jener Schreiberling der Springers, der da unbedingt in das Fernsehen möchte. Aber vielleicht haben wir já auch einen supertollen Klatsch vor uns, wenn der Prof. jetzt die Akten öffnet und uns allen zeigt, wer denn da hat schon alles schnibbeln lassen ...

die 5 Lebenslügen und der Eisblock vom Himmel ...

08.02.2012

Woher sollte auch sonst so eine Idee kommen, als aus Down Under ... bezeichnenderweise hat ausgerechnet in dem Land des Untendrunters ein paar Gedanken dazu gemacht, welche Big Five wir so kurz vor dem Hauch des Todes bereuen.

Jaaa, ein Todesengel aus Australien oder nennen wir sie doch einfach eine Hospizpflegerin hat nach jahrzehntelanger spritziger Tätigkeit in der Sterbebegleitung ein Buch zu den am meisten beklagten Dingen verfasst ...

Kennen Sie denn schon das Ranking der besten und damit ersten 5 Plätze?

Also dann hier schon einmal zum mitschreiben, falls Sie da das eine oder andere kurz vor dem Sensemann vergessen sollten. Erst einmal bereuen die Meisten, dass diese nicht den Mut gehabt haben das Leben zu leben, dass diese sich gewünscht haben. Halloooo, das Leben ist kein Wunschkonzert und wer wann die Harfe in die Hand bekommt entscheidet noch immer der Mann mit dem weissen Poncho. Nix da, ich meine damit nicht den Todesengel vom Pflegedienst, sondern den grossen Macher da über den Wolken. Zu dem was nutzt irgend wem das Gejammer, wenn die Uhr abgelaufen ist, denn schliesslich hat man ja das Leben geschenkt bekommen, damit man etwas daraus macht und wer da den Einsatz verpennt oder nicht genug Mum in den Knochen hat ... Mum, ist das nicht auch so ein Zeug das viele immer wieder gerne auf der Leber haben?

Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, in der ersten Linie haben wir doch bei dem Austritt aus dem Muttermund und dem damit verbundenen Eintritt in die heile Welt die gleichen Chancen. nein, erst einmal macht es keinen Unterschied, ob Sie in der Bronx oder in der 5th Avenue geboren werden. In aller Regel haben Sie einen Kopf, zwei Beine, zwei Arme und einen Torso mit allerlei Innereien darin. Sozusagen ist es für alle das gleiche Geschenk. Dann gilt es aber ab der ersten Sekunde eine Eigenverantwortung zu übernehmen ... die Atmung nach dem Klapps nimmt einem keiner ab und so geht es dann eigentlich das ganze Leben lang weiter. Mal gibt es hier etwas auf die Backen, mal gibt man selber jemanden etwas auf die Backen. Nur wollen nicht alle Menschen die gleichen rotgefärbten Backen haben ... es gibt ja auch schon sehr lange keinen Bedarf mehr an diesem Rotkäpchenmodell aus den 70ern ... dieses Mädel mit dem Kopftuch auf der Flasche kennen Sie doch auch noch liebe Nachkriegsveteranen, wie ich einer bin?

So weit, so gut, also entweder man lernt aus jedem Schlag auf die Backen oder man resigniert und wissen Sie was, alles was einen nicht zum Tode bringt, härtet einen doch auf die lange Sicht ab, oder? Da wir aber eine völlige Überpopulation auf dieser Erde haben und jetzt schon eigentlich mehr Menschen auf dieser Welt mit dem sauerkrautschen Methan um sich pusten, bedarf es einer natürlichen Auslese. Was dem Gnu sein Tiger, ist dem Homosapiens seine Katastrophe und dabei ist es egal, ob nun ein paar Gestalten in ein Erdbeben geraten oder bei einer Hungerkatastrophe um das Leben kommen.

Nix da, natürlich ist jeder verhungerte Mensch im Jahre 2012 ein Mensch zu viel aber bestimmte Dinge lassen sich einfach nicht ändern, solange es Organisationen gibt, die seit Jahrzehnten sehr, sehr, sehr gut von der Hungersnot profitieren. Mensch Meier, wenn ich noch an diesen schweineteuren Spott der Welkthungerhilfe denke, der da gerade am gestrigen Abend über den Schirm flackerte. Oder diese Welthungergalas bei Hummer und Champagner. Genau diese Aktionen und Verwaltungsapparate machen den Welthunger zu einem Fass ohne Boden. Und glauben Sie mir, dass Sie nicht wirklich wissen möchten wieviele Billionen seit Einführung diverser Organisationen in den letzten Jahrzehnten nur in diverse Maschmeyerwulfftaschen geflossen sind ...

Zurück zur Studie des Todesengels im weissen Kaftan ... also an der ersten Stelle war die Reue über das verpanschte Leben, dicht gefolgt von dem Wunsch, dass man in dem nun leider vergangenen Leben lieber hätte weniger gearbeitet. So liebe Damen und Herren der überalteten Nationen. Ihr Leben ist doch bis zum heutigen Tag bei den sicheren Rentenbezügen dieser Zeit das reinste Zuckerschlecken und wenn Sie unsere Prognose für die Zukunft anschauen, dann waren die paar Jahre auf dem Bückelchen nur ein Hauch von dem, was uns im nächsten Jahrzehnt erwartet. Da gibt es dann nicht den Vorruhestand mit 55 oder gar die Rente ab dem 60sten, sondern wir dürfen cirka bis zum 70ten wuckern und wie ich schon einmal gesagt habe ... die durchschnittliche Lebenserwartung liegt bei 73 ... Super nicht wahr Ihr lieben grauen Panther mit dem warmen Staatsofen unter dem Popo. Und überhaupt, die ältere Generation tut ja immer so, als wenn diese nur das schwerste Leben hatten dabei mussten die ja vielfach noch nicht einmal in die Schule, geschweige denn in eine Lehre. Und überhaupt, die hatten doch auch niemals diesen Leistungsdruck und hören Sie mir doch auf mit den Trümmerfrauen. Darunter gab es doch auch genug die jetzt noch immer die Leidensmiene aufsetzen und dabei haben diese nur die anderen die Drecksarbeit machen lassen.

Oder glauben Sie tatsächlich, dass es die zweiklassige Gesellschaft erst seit den drastischen Krankenkassenbeitragserhöhungen gibt. Die diversen Schichten und Stände gab es doch zu jeder Zeit der Menschheit.

Der 3. Punkt des Rankings ist der, dass da beklagt wird, dass man nicht den Mut hatte seine Gefühle auszudrücken. Tja meine Damen und Herren, da kann ich nur sagen PP = Persönliches Pech, denn wir haben alle ab dem ersten Tag unseres selbstständigen Atmens die Gabe der Empathie und des Fühlens ... jaja, natürlich rede ich jetzt nicht vom Authisten ala Rain Man ... nein, eigentlich sind wir alle gleich gestrickt, bis das ältere Semester die Oberhand gewinnt. Da muss man sich doch dann auch nicht wundern, wenn da in der letzten Stunde des Lebens die liebe Verwandte zum Kopfkissen des Bettnachbarns im Heim greift, um den Vorgang des letzten Atemzuges zu beschleunigen, oder? Na was denn, es sind doch nicht nur die jungen manches Mal aus der Art geschlagen und ich glaube das Sie wohl nicht wissen, dass da in so manchem Krankenbett der echte Teufel liegt. Es sind nicht alle nett, die noch den Reichsadler auf dem Pass haben, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Wissen Sie denn auch wieviele Damen und Herren im Alter so richtige Griesbreigräme werden und wo man sich jeden Tag auf das Neue fragt, was uns der Mann dort oben mit dem langfristigen Verbleib des Einzelnen auf Erden sagen will ... wo doch angeblich nichts zufällig geschieht und alles in irgend einer Form einen Sinn haben soll ...

Weiter im Text ... 4. Platz ... ich wünschte, dass ich den Kontakt zu Freunden aufrecht gehalten hätte. Na woran lag es denn, dass man den Kontakt gekappt hat ... an den 20 Cent für die Einheit der Telekomer oder an der Egozentrie, weil man sich nur auf sich selber sein Leben lang konzentriert hat. Oh ja, da fällt mir noch so eine Episode von vor vier Tagen ein ... dort berichtete eine Frau in unserem Laden über ein Buch das diese gelesen habe ... eine Biografie um den Tod eines geliebten Menschen. Wortwörtlich sagte diese, dass sie dem Autor am liebsten das Buch um die Ohren gehauen hätte, denn dieser hätte einzig und alleine in der ICH-Form argumentiert.

Jaja, mir ist schon klar das das eine normale Sache ist bei einer Biografie aber was die Dame derart aus der Fassung brachte war die Tatsache, dass die ganze Geschichte unglaubwürdig und aufgesetzt wirkte und sie in Wahrheit nur einen nicht zu überbietenden Narzismus darin erkannte. Nach dem sie also das Buch gekauft hatte und innerlich tobte, gab sie es ihrer 22-jährigen Tochter der Kölschen Psychiateruni in die Hand, damit diese ihr erklären würde warum ihr so verdammt die Hutschnur hoch gehen würde. Nur diese schaffte es nur bis zur Hälfte und gab es ihrer Mutter mit den Worten zurück:"Mutti, wenn Du solch ein Buch geschrieben hättest und ich dabei derart schlecht weg gekommen wäre, dann hätte ich Dir die Litanie vor die Füsse geworfen und hätte mich auf Lebenszeit von Dir verabschiedet." Sehen Sie und da setzt eigentlich bei einem normalen Menschen die Reflexion ein aber wie gesagt, dass setzt den normalen Menschen vorraus. Wie kam ich denn jetzt auf diese Geschichte ... ach ja, das Jammern um die schlampige Art bzw. den Umgang mit Freundschaften. Natürlich gibt es Zeiten, wo man nicht die Zeit hat sich um jeden zu kümmern aber es gibt durchaus eine Halbwertzeit, was Freunde angeht. OK, so zwei bis drei Wochen nicht melden ist ja je nach Lage zu akzeptieren, auch kann es durchaus sein das immer nur eine Seite den ersten Schritt tut und das mag auch vielleicht so zwei bis dreimalig angehen aber spätenstens nach der 4ten Nachricht oder Anruf, sollten schon die Alarmglocken läuten. Es sei denn das man überhaupt keinen Gedanken an jene verschwendet aber da kann man dann doch immerhin noch den Kopf unter den Arm packen und ein leises "Geh mit Gott aber flott" hauchen, oder?

So der finale Punkt naht ... die 5. Lebenslüge ... übrigens ist diese auch zufällig mein persönliches Highlight das da lautet: Man hätte sich gewünscht das man glücklicher gewesen sei ... Genau, ich musste darüber auch erst einmal kurz um den Block gehen, damit der Dampf aus meinem Oberstübchen eine Abkühlung erfuhr. Wissen Sie was, noch immer kann ich mich nicht einkriegen zu dieser Aussage ... ich wünschte das ich glücklicher gewesen wäre. Halloooo, wer wollte denn den abgehalfterten Rolf Eden nicht aus der Bude werfen und wer musste denn unbedingt an den Richard Burton´s und Ashton Kutchers festhalten.

Sagen Sie mal, wenn da weder Mum noch eine Reflexion mit Mitte 40 stattfindet, dann hat man das doch ganz alleine vergeigt und da hilft es auch nicht, wenn man jetzt den Katzenjammer erprobt. Holymoly, wenn ich da an diese langen Gesichter hier am Ort denke oder an diese Manou-Who Baretta-Fisherman. Mensch die haben doch von der Natur aus schon eine lange Fläppe und wehe dem das läuft nicht nach deren Plan ... geschweige denn diese Menschen genießen nicht die Aufmerksamkeit wie der Knilch da aus dem hohen Norden, der sich da derzeit im Gerichtssaal nach seinem Massaker feiern lässt. Wenn ich dieses gestörte Subjekt schon sehe, dann frage ich mich, warum da nicht erstmalig in der weltweiten Klatschgeschichte die Bänke der Presse im Gerichtssaal frei geblieben sind?

Na das wäre doch mal ein Statement für diesen selbverliebten Irren gewesen ... ignorieren muss man die kranken Hirne und dabei ist es egal ob die eine Bombe gezündet haben oder sonst irgend wie der Menschheit auf den de Beukelarkeks gehen. Haben Sie dessen Lächeln in den Mundwinkeln gesehen, als das Blitzlichgewitter auf ihn reinregnete? Da fällt mir bei dem Stichwort reinregnen noch ein Ereignis des gestrigen Nachmittags um ca. 16:00 Uhr ein. Also, welche Airline ist da am gestrigen Tag um diese Zeit über unsere Hütte geflogen und hat da mal eben einen Eisblock in der Grösse eines Iglus verloren?

Nein, dass ist kein Scherz, tatsächlich flog am gestrigen Tag ein gelblichgrün gefärbter Koloss vom Himmel direkt auf unser Dach und dann auf den Boden. Wie Sie glauben das nicht liebe Ausserirdischenforscher ... kommen Sie vorbei und sehen Sie sich dieses Ding an. Also entweder hat da ein verirrter Dino der Urzeit einen grossen Haufen bei der eisigen Kälte verloren oder es war ein Flivatüt ... und zwar vorzugsweise aus den Niederlanden, denn diese kreuzen immer unseren Garten in 10.000 Metern der Höhe auf dem Weg zum Amsterdamer Flughafen. Also ihr Antjes aus den Niederlanden. Ihr könnt Euren Brühwürfel jetzt wieder abholen und bei dieser Aktion gleich den Dachdecker und den Markisenmann mitbringen ... ant vor all die Kaaskopjes die mik niet verstan häbben ... julie häbbt verloren ein Stückje uit die Flivatüt ... ant mei is ett so watt von echal, ob julie datt häbben uit die Klo oder uit die Keuken ... mar ikk will datt julie betaalt die Schaden an die Dach ant an die Schütz vor die Sonnetje. Häb julie datt verstan oder mutt ikk erst gehn na die Königin van diene kleine Staatje? Datt was exact üm feife Minütjes na die Vier ant datt Blöcksken liecht noch immer in die Garten for you ... Jott voredore,, watt chaht mei datt op de Kammer dort boven in mien Kopp ...