VATIKAN verso KOKAIN

24.03.2014

Halleluja ... das eröffnet ja einen völlig neuen Horizont innerhalb des Vatikan ... Am Flughafen in Leipzig haben Zollfahnder eine Drogenlieferung mit dem horizonterweiternden Kokain darin abgefischt, welche tatsächlich an den Vatikan adressiert gewesen ist und wenn wie es der Zufall will, kommt die Lieferung aus Südamerika und da würde ich doch als der Papst verdammt schnell meine Landsleute in den Katakomben im Vatikanstaat unter die Lupe des weissen Schnee nehmen ...

Und während das muntere Treiben in Rom seinen Lauf nimmt, hauen sich die Pfaffen auf der Baleareninsel Mallorca die Köpfe nach dem Gottesdienst ein, weil auch wohl nicht selten unter den Geistlichen der Tratsch grasiert und der eine dem anderen wohl ein paar üble Geschichten nachgesagt hat. Was sagt uns dieses alles an diesem gesässkalten Montag im März?

Das auch die Mannen in den Kutten die gleichen weltlichen Störungen haben, wie eine Paris Hilton & Co und da können wir doch von dem allergrössten Glück reden, dass es noch keinen Film ala "One Night in Paris" aus Rom gibt. Wobei ja die Gelage in den katholischen Reihen eine sehr lange Tradition haben und was da in den Reformhäusern als Klosterfrau-Melissengeist verkauft wird, ist in Wahrheit ja nicht anderes als der gefärbte Schnaps unter dem Deckmantel des kräuterlichen Stroh-Rum´s. 

Die LUFTHANSA bzw. der neue Boss an der Spitze des Unternehmens will doch tatsächlich das Plastikgeschirr in der First und Business gegen echtes Porzelan ersetzen und auch sollen die Flugbegleiter freundlicher und aufmerksamer werden. Darf ich mal ganz nebenbei erfragen, wann denn der oberste Kopf das letzte Mal eben nicht mit der Thai geflogen ist, sondern die eigenen Crews an Bord erlebt hat?

Nein, ich halte das für einen Schlag in das Gesicht der unermüdlichen fleissigen Bienen in der Luft, denn jetzt bin ich ja in den letzten 5 Jahren mehr geflogen, als die Familie Pitt-Jolie und aus Gründen der eigenen Sicherheit und dem damit verbundenen Hängen an dem Leben, fliege ich bevorzugt die lufthanseatische Airline und nein, es gibt keine unfreundlichen Gestalten in der Uniform, wenn man mal von den Damen und Herren am Boden absieht und auch da ist das wahrlich nicht die Regel ... 

Ja, ich ärgere mich über solche Aussagen der Neulinge, die da in einem jeden Unternehmen das Rad erneut erfinden möchten und in der Folge dann doch nur die Investionskosten künstlich in die Höhe getrieben haben. Die erste Aufgabe in einem jeden grossen Unternehmen sollte doch immer diese sein, dass man erst einmal die eigene Belegschaft bei Laune hält und dann darüber nachdenkt, wie man da seine innovativen Geldschleudern in Angriff nimmt. Halloooooo, es gibt wunderbare Einweggeschirre und es schreit zum Himmel, wenn da 1 Milliarde aus dem klitzekleinen Fliegerfenster geworfen werden soll, weil es den Damen und Herren angeblich vom Plastikgeschirr nicht so gut schmeckt?

Waren denn Sie schon einmal zu Gast in der First oder Business ... Sehen Sie, in Prozenten der Bevölkerung waren oder sind das vielleicht 5 % des normalsterblichen Hartz4-Empfängers und daher sollte man sich vielleicht Gedanken dazu machen, wie man das Fliegen auch dem nicht so honorigen Publikum schmackhaft macht und somit im Wettbewerb auch das obere Airline-Ranking die besten Platzierungen belegen kann. 

Der Hochmut kommt bekanntlich ja noch immer vor dem Fall und natürlich weiss auch ich, dass die eigentlich Zahlenden eines jeden Fluges die First und die Business sind aber auch nur eigentlich, denn wenn da die Sitzreihen der homosapieschen Massentouristen leer bleiben, dann hat das Auswirkungen auf die Statik in dem Flivatüt. Oh ja, die Statik und der Berliner Flughafen ... da wurde doch tatsächlich die Start- bzw. Landebahn auf einem historischen Moorgebiet gebaut und nun wundern sich die Mannen, dass diese absackt ... und dieses vor allem noch bevor da überhaupt ein Flieger gelandet ist?

Nein, ich verstehe diese Verschleuderung von Steuergeldern nicht oder besser verstehe ich nicht, warum das für die verantwortlichen Drahtzieher keine echten Konsequenzen hat? Jetzt mal ehrlich, wenn ein jeder aus den oberen Etagen der Politik oder Wirtschaft mit seinem eigenen Vermögen haften müsste, dann würde die First und Business in der Zukunft mit dem essbaren Geschirr vorlieb nehmen oder gar selber die Kombüse an Bord der Flieger bedienen. Mensch Meier, dieses THINK BIG ist doch der Schnee des gestrigen Tages, als es noch nicht die andauernde Weltwirtschaftskrise gegeben hat und als wir alle miteinander in der Fell-Uniform mit der Keule unter dem Arm durch die Welt marschierten. 

 

Ist eigentlich bekannt, ob es da zu Zeiten der Neandertaler auch schon die Airlines der Dinosaurier gegeben hat und ob der Tyranus Saurus Rex da nicht schon der erste Bus der Steinzeit gewesen ist?

 

 

 

 

Dinos im Vormarsch ...

23.07.2013

Und das ist auch der Grund, warum da am heutigen Tag meine Kristallkugel mit ein wenig bums aus dem Fenster geflogen ist und der Schuldige an dieser Geschichte ist der neue KÖNIG von England ...

Immer wieder hat mir der kleine imaginäre Mann in das Ohr geflüstert, dass sowohl eine Prinzessin geboren worden ist, als das diese auch schon seit Wochen unter uns weilt und nur die Presse dieses noch nicht vernommen hat ... und jetzt das ...

 

 

Egal, es gibt nach langer Tradition wieder einen König und ich bin mir sicher, dass da die ganze Nation aufatmet ... jetzt wo es doch ein Junge ist und eben kein Mädchen, denn auch wenn wir inzwischen 2013 Jahre nach der Geburt des ersten bekannten unehelichen Thronfolgers noch immer die Meinung vorherrscht, dass der Wert eines Kindes ohne das Glockenspiel ein geringerer innerhalb so mancher Gesellschaft ist ... und dazu muss man nun wahrlich nicht in den Orient schauen, denn die Diskriminierung findet in allen Nationen statt ... und die Thronfolge-Frage der Engländer mit dem neuen Nachwuchs damit auch geklärt ist, stellt sich mir noch immer die Frage, wann denn endlich auch der Prinz Charles auf seinen Anspruch als König verzichtet und endlich der William mit der Kate nachrücken kann?

 

 

Natürlich weiss ich, dass die Queen Lisbeth II nur darauf wartet, bis der Charles in das Green beisst oder sich gar an einem Tampon verschluckt ... Sie bemerken schon, dass ich mit dieser Geschichte einfach nicht zum Ende komme, denn ja, es amüsiert mich noch immer die Tatsache, dass bei der damaligen Wikileaks-Abhör-Aktion solche intimen Details in die Öffentlichkeit geraten sind ... Holymoly, was habe ich mich da Fremdgeschämt, als dieses Telefonat zwischen Charles und Camilla durch Scotland Yard an die Öffentlichkeit gelangt ist und ja, natürlich kenne ich auch so eine Art der Unterhaltung, wenn man da den Verstand unterhalb der Gürtellinie sitzen hatte und man in dem Taumel an Liebesgesäusel versunken unkontrolliert hat die Libido sprechen lassen ...

Egal, wie soll denn nun der kleine Albert heissen oder wird es gar ein George ... oder gar ein "Billy Boy"?

Congratulaion Mr. Proll ... der Bullshido hat es doch tatsächlich geschafft, dass seine "Musik" nun auch wirklich von jedem echten Amputationsopfer des Gehirn-Doktors gekauft worden ist und wenn das das Mittel der ersten PR-Wahl gewesen ist, dann nur weiter so und es ergeht dem Gangster-Rapper so, wie es so manch anderem seiner Fraktion ergangen ist. In den Kreisen werden diese doch regelmäßig auch gerne Mal um die eine oder andere Ecke gebracht und wenn Sie mich fragen, warum das so ist, dann verweise ich ganz gepflegt auf die Natur. Ja, es gilt auch in diesen Zeiten noch immer das Recht des Stärkeren und verdammt noch einmal, in so manchem Bullshido-Fall finde ich diese Art der problematisch orientierten Lösungen gar nicht so verkehrt ...

 

 

Kaum im Amt und schon wurde das erste Attentat gegen den "neuen" Papst vereitelt und das ausgerechnet in seinem Heimatland aber wen wundert es, wo doch Argentinien wahrlich ein sehr armes Land ist und man da für alles andere einen Kopf hat, als für den Prunk der Vatikanos oder auch gerne mal SOPRANOS genannt, denn Sie glauben doch wohl nicht wirklich mit ihrem hochsensibellen Katholikenkopf, dass die Römer da nicht auch die wahren Freunde der italienischen Paten sind. Na kommen Sie, auch wenn es die reine Seele schmerzt aber wer in Italien eine Unternehmung ala Vatikan-Staat besitzt kann doch diesen auch nur dann so lange Zeit erfolgreich führen, wenn er sich auch mit den Rabauken im Sandkasten verbündet und so wahr ich hier sitze und Sie wahrscheinlich gleich am Boden liegen aber das der Vatikan da auch seine Kontakte mit der Unterwelt pflegt, ist doch ein alter La Familia-Hut. Erinnern Sie sich noch an dieses Aktienpaket des Papstes und seiner Mannen von den Herstellern der Kondome ... oder gar an dieses Drama mit den unsauberen Geschäften mit der Halbwelt?

 

 

Nein, nein, nein ... nicht das alte Dino-Skelett in Mexico ausgraben, denn in der heutigen Zeit der Stammzellenforschung schaffen es die Kadetten aus den Laboren noch, dass wir auf einmal wieder inmitten eines Jurassic-Park unser tägliches Brot zu uns nehmen. Im Geiste sehe ich schon in meiner fehlerhaften Glaskugel den Dino an meinem Kopf vorbei fliegen oder besser gesagt, den Dino mit meinem Kopf davon fliegen ...

Ganz im Ernst, stellen Sie sich doch bitte vor, dass es der Forschung gelingen würde die ganzen ausgestorbenen Lebewesen wieder zum Leben zu erwecken und das in Zeiten der Überbevölkerung auf diesem Globus ... das wird kein lustiger Abenteuerausflug, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis und wenn Sie oder ich da erst einen Besuch von dem kleinen Bruder des Tyranus Saurus Rex zum Kaffeklatsch bekommen, dann hört bei Ihnen auch ganz sicher der Spass auf und der Geschirrkauf fängt an. Spinnen wir die Geschichte noch weiter und den Knilchen im weissen Kittel kommt dann auch noch die glorreiche Idee, dass vielleicht auch ein Yeti sich ganz gut zum wöchentlichen Treffs des Kegelclubs zu Gesicht stehen würde ... Na dann sage ich nur noch Prost und Mahlzeit, wenn da der Lendenschurz mit der Keule unter dem Arm die Kegelbahn unsicher macht ...