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05.06.2016

Woran liegt das, was ist die Ursache für die Entschlusskraft der Zeitlupen-Dynamik ... also, wieso ticken die jungen Damen und Herren aus der derzeitigen 18 Jahre jungen Generation derartig absurd?

Exakt, es reichte schon der Eindruck am heutigen Morgen bei meinem Bäcker des Vertrauens ... jener der sich an jedem neuen Tag mit meinem belegten Brötchen beschäftigt und weil dieser an jedem neuen Tag auch weiss das nicht nur ich diese Back-Gelüste verspüre, schmiert dieser im Konvolut die Dinger aus Hefe. Und damit es an einer kulinarischen Reizüberflutung auch nicht mangelt, wird dann mal mit dem Ei oder dem Thunfisch ... nicht zu vergessen das legendäre Salatblatt ... das Brötchen garniert ... und es gibt inzwischen in der Auslage eine Vielzahl von Varianten. Mit Remoulade und ohne diese, mit Salami oder Kochschinken, mit Pute und Speck, mit dem Leberkäse und dem Camembert mit einer Tomaten-Scheibe darauf. Auch die schlichte Semmel mit der Butter und dem Gouda wird geboten und jetzt erklären Sie mir es doch bitte ... zwei Mädels um die 18 junge Jahre stehen vor dieser Theke, hinter ihnen eine Schlange von satten 8 Personen und vor sich die bunte Palette an Brötchen-Variationen ... und trotz der enormen Auswahl wollen beide exakt andere Kombinationen, als diese dort in der Vielfalt bieten ... halloooo, Ihr Hanni & Nani´s vom Ponyhof, ihr notorischen karierte Maiglocken-Besteller, ihr dauer anfordernden Korinthenkacker der Fast-Food-Klienten, es wird gefälligst gegessen was da in der Theke liegt und die Extra-Wurst bestellt ihr gefälligst bei euren Müttern in den heimischen Gefilden und zwar bietet sich doch die Zeit zwischen dem "euch hinterher räumen" und "Popo abputzen" ...

Verwöhnt sind die der Pubertät entsprungenen Hüpfer und die Bescheidenheit scheint denen wahrlich fremd ... ganz zu schweigen von einer ganz entscheidenden Sache ... der Rücksichtnahme für die 8 Leute hinter ihnen in der Schlange ...

#FAST-FOOD-POETRY

DIE STULLE GESCHMIERT VON DER MUTTER; GAR DAS BROT DICK BELEGT ODER GAR MIT DER BÖSEN BUTTER;

IN DEN ZEITEN DER SCHNELLEN MESSER UND NOCH SCHNELLEREN KÜCHE; MAN NICHT EINMAL VERNIMMT DIE ZUTATEN GERÜCHE;

UND DAMIT DA NICHT WIRD GESTOHLEN DIE ZEIT UND DER RÄUBER DER SEKUNDEN MACHT SICH BREIT; DER BÄCKER SCHMIERT SCHON IN DER FRÜH DIE SEMMEL UND SORGT SO FÜR DIE SCHNELLE HEITERKEIT;

SELBST MIT DEM BRATEN UND DEM FROSCHSCHENKEL KANN MAN KAUFEN DEN SNACK FÜR DIE PAUSE; SOMIT DIE MUTTI MEHR ZEIT HAT FÜR DIE HAUSPUTZ SAUSE;

WELCHES KIND KANN DENN NOCH SCHMIEREN DAS BROT GESCHWEIGE DENN BRATEN DAS HUHN FÜR DEN BELAG; WOZU GIBT ES DENN MC DONALD UND DEN BURGER KING FÜR DIESE FRAG;

UND JE MEHR DA LIEGT IN DER AUSLAGE UND SOMIT STEHT IM ANGEBOT; UM SO MEHR DER ENTSCHLUSS MIT DER LÖSUNG GERÄT AUS DEM LOT;

ÜBERLEGEN DIE KIDS DOCH OB SIE NICHT WOLLEN DOCH DIE KNIFFTE OHNE EI; ODER MIT BANANE ODER WOLLEN DIESE ESSEN DOCH DEN MILCHREIS BREI;

ALLE DIESE ÜBERLEGUNGEN STARTEN DIE DOCH IN ALLER SEELEN RUHE IN DER SCHLANGE; MACHT DIESE DAS ZEITMANAGEMENT DES EINZELNEN EINFACH NICHT BANGE;

ZUM GUTEN SCHLUSS WIRD DANN NOCH GEPACKT DIE SAMMLUNG MIT DEN KLEINEN CENT STÜCKEN AUF DEN TRESEN AN DER KASSE; DA SICH DOCH MANCHER FEHLT OB DA FEHLT IM OBERSTUBEN SCHRANK DOCH DIE EINE ODER ANDERE TASSE;

VERDAMMT NOCH EINMAL IHR MÄDELS UND JUNGS VOM IMMENHOF; WIR ERWACHSENEN FINDEN EURE LAHMARSCHIGKEIT MEHR ALS NUR DOOF

GAZPROM ...

16.06.2014

Olé Olé Olé Olé ... wir sind die Champions Olé ... werden Sie auch zu dem Teil der 1,8 Millionen Bundesbürger gehören, die da wegen des Fussballspiels die Arbeit schwänzen werden?

 

Ach so, und was machen Sie dann, wenn die deutsche 11 schneller im Flugzeug zurück sitzen sollte, als Sie bei der Agentur für Arbeit einen neuen Job erhalten haben?

 

 

Jetzt lassen Sie die Kirche aber mal schön in ihrem arbeitslosen Dorf, denn wo kommen wir denn aus der weltwirtschaftlichen Sicht hin, wenn jetzt wegen der WM auch noch die Arbeit liegen bleibt. Es mag ja sein das man das in unseren Breitengraden noch so gerade finanziell verschmerzen kann aber in allen anderen Nationen ausserhalb der Schweiz und Monaco ist das schon ein grosser Schaden, wenn die Mannen die Arbeit schwänzen. Und mal ganz unter uns ... ob Sie oder ich da jetzt vor der Glotze hocken oder nicht ... es ändert nichts an den Dingen die da vor Ort in den Stadien stattfinden werden. Ach was, ein Ronaldo läuft doch keinen Meter schneller, nur weil da die eigenen Fans auf der Tribüne hocken. Und jetzt mal noch eine Frage ... obwohl ich noch gar keine gestellt habe ... aber gibt es unter den Spielern eigentlich gar keinen mit einem nervösen Magen und noch nervöserem Darm?

 

 

 

Sie verstehen sehr wohl, worauf die Frage abzielt ... eben, gehört die Durchfalltablette mit in ein jedes Reisegepäck und was machen die Mannen denn, wenn ... anders ... ganz andere Fragestellung ... warum hat eigentlich niemals eine ganze Mannschaft den Magen- Darm-Virus ... also so eine Art der kollektiven Pannemie wie häufig in den Kindergärten, wenn die Kopfläuse wieder ihr Unwesen treiben und für den rasanten Anstieg der Kahlkopffrisur sorgen ... Sehen Sie, dass frage ich mich auch ... erhalten da die Nationalspieler eine andere Gesundheitsvorsorge, als all die anderen 80 Millionen in diesem Land. Sage ich doch, weder BSE, die Vogelgrippe oder auch nur der Hauch einer Blasenentzündung ereilt die 11 vom Fussballfeld und da stimmt doch etwas nicht?

 

Ja, ja, ja ... die Vetternwirtschaft innerhalb des Fussball wirft seine Beckenbauer´schen Schatten vorweg und wer da dachte das nur eine ehemaliger Kanzler Schröder sich die Taschen via Gazprom vollstopfen kann, der kannte unseren Franz´l noch nicht und nein, Sie möchten nicht wirklich all das Hintergrundwissen haben, dass da so ziemlich jeden Heiligenschein bröckeln lassen würde. Ach regen Sie sich doch nicht auf, der Franz Beckenbauer ist doch nicht der Einzige, der da auch ein paar dunkle Flecken auf der weissen Weste beheimatet und was denken Sie wieviele da auch nur noch den Hauch des Arbeit schwänzen verspüren würden, wenn alle Dinge hinter den Kulissen auf das Tablett kommen würden?

 

 

 

Von den Machenschaften der Fussball-Trikotagen, zu den absoluten Katastrophen der Tierquälerei ... die Vielseitigkeits-Wettbewerbe ... früher auch Military genannt und jetzt unter dem Deckmantel der Quer-Feld-Ein-Prüfung bekannt ... Sie wissen schon, wo die Pferde gezwungen werden durch das unwegsamste Gelände zu reiten und dieses auch dann, wenn das Ross das gar nicht möchte. Oh nein, hatte ich noch niemals das Vergnügen mich mit Ihnen über die zweite Gruppierung neben den Jägern zu unterhalten, denen ich mindestens einen klitzekleinen Tumor wünsche. Pappalapapp ... es redet doch keiner von jenem Waidmann, der da hin und wieder einen Mümmelmann schiesst, um da eine Überpopulation zu vermeiden und auch leuchtet es mir ja ein, dass da eventuell auch eine Art der Inzucht mit der gezielten Jagd vermieden wird aber solche Attidüden ala Juan Carlos ... Elefanten jagen oder anderes Grosswild nur so aus der reinen Lust und scheinbar durch einen Gen defekt mutierten Laune heraus ... ist doch wahrlich ein NO GO und ähnlich verhält es sich mit dem Schindluder in der Welt des Reitsports, denn glauben Sie mir das Sie nicht wissen wollen, mit welchen Mitteln da die Vierbeiner gefügig gemacht werden und da stellt die Dressur ala Schockemöhle mit dem Holz in der Hand, um dieses dann dem Pferd vor das Schienbein zu knallen ... jaaaaa, damit dieses höher springt und angeblich soll das ja seit der Veröffentlichung von Filmmaterial zu dieser Tierquälerei ein Ende haben ... sofern Sie denn an den Weihnachtsmann glauben ...

 

 

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass bei dem Vielseitigkeitsreiten am letzten Wochenende irgend wo in diesem Land ein Reiter dabei gestürzt und zu tode gekommen ist. Und damit da der sowieso umstrittende Sport in und ausserhalb der Reiterszene nicht WIEDER in VERRUF gerät, hat man den Wettkampf einfach fortgesetzt ... und dieses mit dem Segen der Angehörigen vom tötlich verunglückten Reiter. Halllooooo, diese haben gesagt das eine ungestörte Fortsetzung des Turniers ausdrücklich der Wunsch des Toten sei ... eben, damit nur nicht wieder die lästigen Tierschützer auf dem Parkour-Plan erscheinen und den Reiter in die gleichnamige Suppe spucken ... Reitersuppe ... doch, Sie kennen dieses Chili-Con-Carne mit dem Mais und den Annanas-Stücken darin ...

 

 

 

LKW, Transporter & andere Mogelpackungen

Joa, wir san mit´dem Rad´l doa ... von wegen, in der letzten  häufen sich tötlichen Unfälle bei den Radprofis ...

Würde sagen das es da dringenst an der Zeit ist einen Tempomaten einzubauen, oder?

So wie bei den dicken Trümmern, die da jeden Tag die Autobahn belagern und denen wir die vielen Staus zu danken haben ... Natürlich meine ich die LKW, die da jeden Tag ein paar mehr werden und dabei hatte ich doch die große Hoffnung, dass die Maut erst einmal diesen Zweig der rollenden Wirtschaft ausschaltet. Nein, ich brauche kein Gemüse aus China oder den Kerzenleuchter aus Papuaneuginea, wenn es doch auch der aus dem Brennofen hier im Lande tut. Aber haben Sie denn schon einmal einen Blick hinter die Kulisse der Führerhäuser gewagt ...?

Sehen Sie doch einmal hin, wenn Sie endlich einen Trucker mit dem Kaffee und der BILD-Zeitung auf dem Schoß überholen können, nachdem dieser nach 15 Minuten sein Elefantenrennen beendet hat und wieder auf der rechten Spur fährt ...

Wie Sie haben noch niemals in diese fahrenden 1-Zimmer-Appartments geschaut ...

Das ist doch so ... jetzt einmal ganz abgesehen von der Tatsache, dass die keine Toilette im Haus des Führers haben  und das die Herren eigentlich mehr auf der Strasse, als unter Ziegelsteinen leben ...  und was macht Mann in solch einem Fall?

Genau, er richtet sich so wohnlich ein, wie es der 1ne Quadratmeter der Blechkarrosse erlaubt. Die Pinkelflasche ist in aller Regel aus dem Hause Coca-Cola oder es kommt wahlweise die Tageskaffee-Thermoskanne in der Nacht der Nöte zum Einsatz. Ja was denn, dass glauben Sie mir nicht?

Dann legen Sie sich doch des Nächtens auf die Lauer und spannen in die Kabinen. Die Geschädigten der Prostata sollen sogar den Aschenbecher als Pinkelpott nutzen ... und weil die doch in Etappen pieseln, haben die nach jedem Tropfen die Möglichkeit, den Urin aus dem Fenster zu kippen. Auch das Pin-Up-Girl darf an der Rückwand nicht fehlen und daher findet sich auch häufig die Rolle Klopapier am Kopfende der fahrenden Matraze ... Jaaaa, dass ist jetzt eine kleine Denksport-Aufgabe für Sie ...

Ob die allerdings auch eine Nachtpfanne an Bord haben, ist mir bis zum heutigen Tage unbekannt aber wenn die von dem nordischen Darmbakterium heimgesucht werden, dann ist ja nicht immer gewährleistet, dass eine Toilette in der Nähe ist und was die dann machen ... Na darüber möchte ich lieber gar nicht nachdenken ...

Auf keinen Fall darf das Schild mit dem Namen in der Frontscheibe vergessen werden und was eigentlich so anmutig aussieht, dient nur der Identifizierung, wenn dann wieder einmal ein Truck auf das sichtbare Stauende aufgefahren ist. Wussten Sie denn, dass schon LKW-Fahrer mit der runtergelassenen Hose aus dem Führerhaus geschweißt worden sind, weil die Dolly Buster auf dem Minifernseher über die Mattscheibe flimmerte und der Fahrer die Hände ausschließlich am eigenen Schaltknüppel hatte ... Das halten Sie für ein Gerücht?

Dann sollten Sie einfach mal die unglaublichsten LKW-Unfälle googeln und da werden Sie dann sehr zügig eines Besseren belehrt. Aber das Apfelsine oder Apfel schälen während der Fahrt haben Sie doch auch schon beobachtet oder das Lesen der besagten Zeitung, die angeblich keiner liest ...? Doch, doch, dass sieht man schon sehr oft, wenn man an den rollenden Containern vorbeirauscht oder auch diese gedrehte Strippe am Mund alias Funkgerät ...

Wissen Sie ... ich habe einen Traum ... und zwar in der Gestalt, dass eines guten Tages alle 7,5-Tonner von der Fahrbahn verschwunden sind ... natürlich auch die 3,5-Transporttonner, die für die meisten Unfälle auf den ehemals schnellen Strassen verantwortlich sind. Jetzt erklären Sie mir doch bitte dieses Massenphänomen der Nichtkönner-Fahrer dieser Transporter?

Entweder sitzen in diesen Blechkisten die schnellen Kuriere der Apotheker und drängen alles an die Seite, was nicht schnell genug die Spur wechselt oder es sitzt die fremdländische Großfamilie mit den 18 Kindern und den 3 Frauen darin, die da zur Wasserpfeife nach Marxloh fahren. Die dritte Kategorie sind die Baufahrzeuge oder auch Montageprofis genannt. Da sitzen dann im eigenen Schweiß die 6 Herren der Maurer- und Verputzer-Innung in den Bänken ... natürlich mit der Pulle Bier in der Hand und fahren von einer Baustelle zur Nächsten. Na gut, bis vor ein paar Monaten hielten sich die PL,HU & Co´s-Kennzeichen ja noch in Grenzen aber seit die Bautrupps aus dem Osten auch hier ungehindert reinspazieren dürfen, grenzt es schon an ein Wunder, wenn Sie mal ein D entdecken. Wobei dieses D noch lange nicht die D-Herkunft gewährleistet ... denken wir doch nochmalig kurz an die Wasserpfeifen auf dem Weg nach Marxloh ...

Jetzt zu einem ganz anderen Thema der Mogelpackung, die mir da am gestrigen Tag unter die Finger gekommen ist ...

Sie und ich kennen doch alle miteinander die Werbung mit den Tomaten in der Flasche, oder?

Da sollen doch angeblich 10 oder 20 der unter der künstlichen Sonne gereifte und Genmanipulierte holländische Tomaten darin sein ...

Jetzt habe ich das gestern einmal unter Beweis stellen wollen, nachdem die Auf-dem-Kopf-Flasche den letzten "Furz" gemacht hatte. Ist das nicht furchtbar, dieses Geräusch, wenn der Inhalt der PE-Flasche zu neige geht und man noch das Letzte aus der Flasche heraus holen möchte. Es gibt da übrigens einen Trick, wie man dem Ausgangswind entgegen wirken kann ... machen Sie einfach mit dem Messer ein Loch an die andere Seite der Flasche und schon entfläucht das Windchen in der gemäßigten Lautstärke ...

Also, ich habe den Deckel der Flasche mit dem Brotmesser abgesägt und versucht, dort 20 Tomaten rein zu quetschen. Nein, ich brauche kein Mitleid und Meister Propperli hat mir sehr gut bei der Schadensbegrenzung zur Seite gestanden. Na gut, die Flecken von der Tapette ... das bekomme ich auch noch hin, wenn ich mal einen Aufruf in Wikipedia starte ... nach Omas alten Hausrezepten für die tomatenmarkigen Flecken an dem Wandschmuck. Fakt ist der, dass die ganz sicher in der Werbung funkern, denn schon bei der dritten Flesichtomate aus Fukushima war "Ende im Gelände". Da ging noch nicht einmal mehr der Strunk in die Flasche, geschweige denn die Plastikschale, in der ich die roten Dinger gekauft habe ...