Glück oder Unglück ...

06.10.2014

 

Also jetzt mal ehrlich und zwar ohne den dreimaligen schwarzen Kater und all die anderen abergläubigen Abrakadabras aber wie wir es auch drehen und wenden aber das Glück oder wahlweise das Unglück eines jeden Einzelnen hat doch immer der in der Hand, dem exakt diese Hand gehört und auf Worte müssen nun einmal leider auch immer TATEN erfolgen ...

 

 

 

So leicht kann man es sich natürlich auch machen ... einfach die anderen Dummköpfe die Arbeit machen lassen und selber nur versuchen die Fäden in den Händen zu halten aber es ist doch nun so, dass ich nur mit dem Flugzeug abstürzen kann, wenn ich auch eines betrete und Sie haben verdammt gute Chancen nicht in oder unter einer Lawine ihr Leben beenden zu müssen, wenn Sie niemals in die Bergwelt reisen. Na was denn, exakt so läuft das doch im Leben von uns allen und wieviel Glück oder Unglück uns ereilt, beschliessen wir mit jedem neuen Tag doch ganz alleine. Ja, sage ich doch, wenn Sie die Hände in den Schoss legen und warten was da passiert, dann werden Sie entweder den Hunger- oder Dursttod erleiden oder Ihnen fällt wegen der fehlerhaften Statik irgend wann das Dach des Hauses auf den Kopf ...

 

Holymoly, man lernt niemals aus aber ist es nicht genau das was wir auch immer wollen ... immer neuen Input und immer weniger beständige und verlässliche Abläufe der strukturierten Lebens-Philosophie ... man, Sie merken schon ... in den tiefsten Innereien meiner Person brodelt es und zwar nicht weil da der Apfel in meinem Bauch mit der Gärung begonnen hat, sondern weil da eine verdammte Wut kocht, dessen Dampfdrucktopf-Gebaren ich wahrscheinlich nur noch bedingt unter der verlierenden Kontrolle halten kann. Nix da, ich bewege mich nicht in einem Irrenhaus, sondern ganz offensichtlich bin ich der derzeitige Erbauer dessen und wenn es nicht so lächerlich wäre, dann würde ich auch darüber lachen ...

 

Was ist passiert fragen Sie sich ... oder besser gesagt Sie verstehen nur den geklauten Koffer des unbekannten Bahnhof´s ... also, dann werde ich die sprichwörtliche Butter dem wahrlich nicht mehr in der Pfanne schwimmenden Fisch einmal zuführen ... bis zum heutigen Tag dachte ich das mein Leben zwar sehr anstrengend ist und sicherlich sich mein Leben extrem von dem Ihren unterscheidet, weil ich über ein paar Baustellen mehr verfüge, als Donald Trump zu seinen höchsten Bau-Boom-Zeiten aber so im Grossen und absolut Ganzen empfand ich es immer als eine tragbare Aufgabe mit eben wenig Schlaf und noch weniger der freien Zeit aber jetzt ... so in der vermeindlichen Mitte des Lebens ... auch so ein Irrglaube ... mit fast 50 die Mitte des Lebens zu beschliessen, wenn doch der grobe Durchschnitt nur schlappe 75 Jahre alt wird ... eben, da merkt man doch wieder wie wichtig es ist in den ersten Jahren der Schulzeit die Mathestunden zu absolvieren und eben nicht zu schwänzen und dann als IS-Kämpfer nach Syrien einzureisen, um da alle UNGLÄUBIGEN zu KÖPFEN ...

 

 

 

Ja, die Bildung als solches ist ja nicht das Verkehrte, sondern das was dann in der Folge daraus erwächst, denn der Fakt ist doch der das keiner etwas dazu kann, wenn man mit mehr Wissen auch intensiver das Unglück wahrnimmt. Doch, die wenig gebildeteren Menschen auf diesem Globus sind nachweislich die Glücklicheren, denn eine gehörige Portion an mangendem Wissen macht glücklicher, als immer schon im Vorfeld das Elend mit seinem IQ erfassen zu können. Ach so, ich wollte ja eigentlich auf den Punkt der Punkte kommen, der da für die obergärige Fluktuation in meinem Gemüt sorgt ... Sie kennen es, Sie haben ein paar Projekte vor dem geistigen Auge, der Plan steht, die Modalitäten sind auch geklärt und nun erfolgt eigentlich nur noch die Vorstellung und die damit verbundene Umsetzung des Ganzen. Und eigentlich sollten dann alle an einem Strang ziehen und gemeinsam in die Hände spucken aber Sie kennen doch auch alle diese Gestalten, die da zwar immer wieder mit jeder Menge des Lärm um die Ecke kommen aber dessen wahre Tätigkeit sich nur auf das Delegieren beschränkt ... jaaaaa, die im Volksmund so allseits beliebten und somit genannten VERPIESELER ... genau, die Damen und Herren die sich immer vom Ackerbau und der Viehzucht verabschieden, wenn da der Ruf nach der eigenen Hände der Arbeit ertönt und wenn Sie dann auch noch ...

 

Lassen wir das, es ändern sich die Dinge von ganz alleine und wenn es das ALLEINE nicht tut, dann doch wenigstens das MITEINANDER ... denn egal wie wir es drehen oder wenden aber alleine kommt man immer nur so weit, wie der eigene Schatten reicht. Mensch, was für eine weise Aussage und so hilfreich, wenn die Hutschnur schon weit über dem Horizont hinaus in den Himmel ragt ...

 

Morgen, ja ... am morgigen Tag erscheint die Sonne an der gleichen Stelle und auch werden wir alle wieder einen munteren Tag auf das Neue miteinander verbringen, sofern sich nicht über Nacht der Sensemann an ihr Bett gesellt ...

 

 

 

HORORSKOP FÜR SIE - HOKUSPOKUS 2014

17.12.2013

Was für ein grandioser Tag es doch ist, wenn man den Early Bird überlistet und vor diesem die Hufe schwingt ...

 

 

Ja, ich gehöre wie der amerikanische Lieblingspräsident zu den Menschen mit dem enorm wenig an Schlafbedarf und dieses ist nicht auf einen Gendefekt zurück zu führen, sondern schlicht und ergreifend darauf, dass ich nach höchstens 5 Stunden des Schlafes glockenwach bin. Nein, ich empfinde das nicht als Manko, sondern als absolute Bereicherung des Lebens, denn mit diesem Duracell-Hasen-ADHS-Syndrom habe ich auf die Dauer einfach länger gelebt, als der Jopie Heesters ...

Das haben Sie sehr richtig erkannt ... mein biologisches Alter entspricht etwa der 200er Marke an Jahren und während Sie da noch gemütlich in den Federn liegen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen, habe ich schon faktisch meinen Arbeitstag hinter mir. Soso, Sie schaffen es einfach nicht vor der REM-Phase aus dem alltäglichen Wachkoma heraus zu kommen und Ihnen ist der "gesunde" Schlaf von mindestens 12 Stunden am Tag wichtiger, als der Wachzustand?

 

 

Haben Sie sich das auch ganz genau überlegt mit dem Verlust des halben Tages ... sofern Sie über mehr als den IQ einer Naddel verfügen? Das Leben ist auf die Evolution betrachtet nur ein nicht erkennbarer und messbarer Moment und bevor Sie da auch nur den Hauch einer Sekunde daran verschwenden sich um die Zukunft zu sorgen, sollten Sie sich doch besser mit der Gegenwart beschäftigen, denn in 164 Stunden steht wieder das Christkind vor der Tür und für den Fall das Sie da noch nicht wissen was Ihnen da im nächsten Jahr alles blühen wird habe ich schon wieder ... und übrigens wie in einem jeden Jahr die Kristallkugel befragt und damit ein jeder von Ihnen auch etwas davon hat, nennen wir es doch einfach das Jahreshokuspokus für 2014 ...

 

 

 

IHR HOKUSPOKUS FÜR 2014

Wassermann: Wie sollte es auch anders sein, als das da wie in einem jeden Jahr der ganz normale Wahnsinn den Einzug in ihre Hütte hält. Wuckern vom frühen Morgen bis in die späte Nacht gehört zu ihren Leidenschaften und selbst dann, wenn die Luft zum atmen ihnen fehlt. Nur wird in 2014 nun endgültig Schluss damit sein und all die unter Ihnen die da bis Dato unter den Wellen dem Wahnsinn einen Sinn gegeben haben, werden mit Gewalt an die Meeresoberfläche gezogen und somit hat das Schattendasein nun endlich ein Ende ...

Fische: So leid es mir tut aber auch in diesem Jahr endet so mancher von Ihnen auf diversen Pizza´s, Netzen oder in den Konservendosen. Das Schicksal eines Fisches liegt in der Natur der Sache begründet, denn wer da seit Jahrtausenden nicht den Absprung aus dem einen in das andere Element geschafft hat, den kann man nur mit dem Kochtopf wachrütteln, denn lautet nicht gerade für die Flossentiere immer wieder die Devise: Keine Arme, keine Kekse ...?

   

Widder: Widder die Nicolett´sche Ableitung von Widerspenstig ... also gerne mal mit dem Kopf durch die Wand aber noch immer nicht begreifen wollen, dass das mit dem Defekt des Gehörns nur beschwerlich möglich ist und mal ganz unter uns aber das runde Geweih auf dem Kopf mutet doch eher als Entartung der Evolution an und nicht als Symbol für Stärke ... Egal, ob nun im Tal oder auf dem Berg, die wahre Schönheit kommt bekanntlich von Innen und was stört es die Eiche, wenn die Sau sich an ihr reibt ...

Stier: Tja, würde mal sagen das da die Medaille immer zwei Seiten hat, denn was dem einen als der wahre Ausdruck von Stärke dient, ist für den anderen der ideale Samenspender und der kongeniale Feind des roten Tuches. Verkannt wird dieser nun nicht, denn seine ungestümme Kraft verleiht im zumindest garantiert nach jedem Stierkampf die Red-Bull´schen-Flügel und wenn dieser nur ein Stockmass von gerade mal einem Meter aufweisen würde, dann würde kein Hahn ... Upps ... Torero ... nach ihm krähen ...

Zwillinge: Auch so eine Geschichte, denn grundsätzlich ist das vielleicht nicht so ganz verkehrt das seine multiple Persönlichkeit zu pflegen aber will man denn wirklich sein Leben lang mit seinem siamesischen Zwilling auf das Klo? Sehen Sie und da sehe ich eine riesige Chance auf den Verlust des zweiten Gesichtes, denn auch wenn der Zwilling im allgemeinen und sowieso als angepasstes Teilchen da alles andere als die Welt erobert aber Hopfen und Malz ist noch nicht verloren, wenn Sie einfach ihr Geburtsdatum ein wenig frisieren und vielleicht auf den 30.06. datieren ...

KREBS: Ja, die wahren Glückskinder der Evoltion und der Nationen überhaupt ... immer sensitve und gefühlvolle Kadetten sind das, ausgestattet mit reichlich Humor und extrem viel Willen. Sozusagen der Inbegriff des vollendeten Dasein und ausser das es auch in 2014 wieder eine Menge an Skandalen und Entwicklungen geben wird, läuft dank dem wundervollen Charakter und der grosszügigen Art alles im vermiedenen Refelxionsfluss. Würde einfach mal sagen ... verdammtes Glück gehabt, wenn man dieser astrologischen Partei angehört ...

Löwe: Gut gebrüllt und alle verjagd ... na dann ist ja alles bei der Alten oder gehören Sie zu den Aussteigern des Jahres, welche da auch wieder einmal in diesem Jahr so ziemlich alles getan haben, was der liebe Gott in einer sehr schwachen Stunde verboten hat? Dann haben Sie alles ziemlich richtig gemacht, denn das Leben eines Löwen dauert in etwa nur so lange, bis der böse Jäger aus Kurpfalz da um die Ecke schiesst und aus dem stolzen Tier einen Bettvorleger zaubert, welcher dann immerhin in einem jeden Jahr zu Silvester dem DINNER FOR ONE dienen darf ...

Jungfrau: Das glauben Sie doch wohl selber nicht, dass Sie da das nächste Opfer der unbefleckten Empfängnis sein werden oder glauben Sie das die Zukunft mit einem Schreiner und die Aussicht auf ein Leben im Stall mit Hund, Katze und Maus der wahre Jakob ist? Falsch gedacht ihr ungeöffneten Dosen der Pandora, denn die Welt ist bunt und es gibt so viele Blümchen auf Erden die es als jungfräuliches Bienchen zu entdecken gilt. Also, die Nummer mit dem Knaben da in der Scheune wird mal ganz schnell in die Mottenkiste gepackt und der Keuschheitsgürtel an den Vatikan geschickt ...

 

 

Waage: Waage hin oder her ... es ändert nichts, dieses Monsterwerk der Weight-Watchers-Innung hört nicht auf mit diesem bescheiden Satz, wenn Sie sich auf sie stellen ... BITTE NICHT ZU ZWEIT AUF DIE WAAGE. Also, lassen Sie es und konzentrieren Sie sich auf die Dinge neben dem Terroristen der Kalorien und Leckerigkeiten aus der Back-Innung, denn das Leben ist zu kurz zum hadern, wenn die Dinge sowieso so bleiben wie sie nun einmal sind ...

Skorpion: Stachel hin oder her aber aus dem Wasser in die Wüste ist wohl auch nicht die steile Karriereleiter. Das was dem einen die grosse Angst vor dem Stich, ist dem Masochisten die wahre Freude und daher sollte der Skorpion den Stachel endlich denen zurück geben, denen dieser gestohlen worden ist ... die Stachelschweine waren das doch noch sogleich, wenn ich da zur linken auf die Porkypine-Lampe schaue ...

Schütze: Schluss mit dem Schiessen in alle Richtungen, denn es ist die Zeit gekommen um zu anderen Ufern zu wechseln, damit das zukünftige Leben endlich eine Sinn bekommt ... Und by the way, die Stadt Rom wurde nicht am Table erbaut, sondern mit den Händen vieler Sklaven und daher sollte sich der Schütze nun endlich aus der familiären Versklavung befreien und das Leben leben, dass ihm da auf dem goldenen Tablett gereicht wird, denn noch immer gilt das Motto: Wer einmal leckt, der weiss wie es schmeckt ...

 

 

Steinbock: Sodele, wie immer heisst es doch, das Beste zum Schluss nur gibt es in jeder Gesetzmässigkeit immer die glorifizierende Ausnahme und in diesem Fall heisst das, dass man zwar durchaus beeindruckt ist von den Kletterfähigkeiten dieser Huftiere aber wenn man nicht zu den ausgesprochenen Fans des Edelweiss gehört, dann benötigt man dieser Eigenschaft wie das sprichwörtliche Loch im Kopf. Also liebe Steinböcke ... runter in das Tal, denn die Welt von Unten betrachtet ist doch weitaus schöner, als dieser es vom Gipfel aus denken mag ...

Astroshow 2013 ... for free

01.12.2013

ASTROSHOW für 2013 ... for free

 

 

Januar - Barack Obama stellt die Liberty endlich bei ebay ein und auch das Weisse Haus findet sich im Immoscout24 wieder. Den Amerikanern weht nun auch der griechische Finanzwind um die Ohren und was über den grossen Teich für die Einen das grosse Leid, ist für den Oligarchen aus Russland die grosse Freud. Abramowitsch wird der neue Eigentümer des weissen Hauses inclusive des Oral-Office in Washington und Putin denkt darüber nach, die Freiheitsstatue zu kaufen, damit die obdachlose Bevölkerung darunter eine Schlafstätte auf dem Asphalt findet. Der Wind bläst also mächtig aus dem Osten und der Westen kann nur noch staunen, dass schon wieder ein Jahr länger der Solidaritätsbeitrag abgebucht wird. Auch die vielen Rechnungen der Energieanbieter lassen das Jahr alles andere als fröhlich beginnen und nur die Tatsache, dass zumindest der Schnee dank der Klimakatastrophe ausbleibt, erzeugt ein mässiges entzücken auf den westlichen Buckelpisten, welche im Volksmund auch die Autobahnen des Westens genannt werden.

 

 

Februar - Die geheimen Tagebücher von Berlusconi, Strauss-Kahn, Wulff, Guttenberg, Steinbrück und Finschen sind aufgetaucht und meistbietend an den Spiegel verkauft worden. Während es sich bei Berlusconi und Strauss-Kahn um geschriebenes Material handelt, dass weder veröffentlicht werden, geschweige denn auch nur Auszugweise genannt werden kann, da weder der Jugendschutz noch der BND diesem standhalten würde, verzichtet man auf dieses und reicht den Stoff an die Autorin des "The Shades of Grey" weiter. Die Aufzeichnungen von Wulff und Guttenberg gehen als mahnende Beispiele in die Geschichtsbücher ein und auch der Duden überlegt, ob er da für den Münhhausen eine neue definition erarbeitet ... Kurzform für Münchhausen (Blender) = Wulff, Guttenberg ... Die Einnahmen von Steinbrück und Finschen landen auf dem Tisch des deutschen Armenbundes. Nach vielen Protesten aus dem Volk hat sich Angela Merkel nun dazu entschieden, alle Einnahmen dieser 2 Chaoten per Gerichtsvollzieher einzufordern.

 

 

März - Erneut klopft es mehrfach an der Rettungsschirmtür ... wo wir doch soeben noch die Angela erwähnt haben und dieses Mal steht nicht nur Griechenland, Spanien und Portugal an der Tür, sondern auch die Schweiz und Luxemburg jammern über ihre Staatspleite. In einem Schnellentscheid werden die zwei Nationen in die EU aufgenommen und alle Steuer-CD´s stehen dem Finanzminister ab jetzt umsonst zur Verfügung. Schlecker, Fischen und Co zeigen sich selber schneller an, als die Polizei erlaubt und auch der Peer stellt ein Gandengesuch für seine kleinen Dollarverschiebungen nach Caracas. Tom Cruise hat eine Neue ... Michaele Schäfer hat es nun endlich geschafft, diesem Dauer-Scientologen mit dem nackten Popo in das Gesicht zu springen und auch Daniela Katzenberger verkündet, dass die Glocken nun nicht mehr so weit hängen, wie sie es sonst immer taten. Es wird geheiratet und zwar schlicht und ergreifend der gestohlene PINKE STUHL.

 

 

April - einst machte er, was er will ... doch seit dem letzten Tankerunglück vor einem Tag in der Antarktis weiss nun auch der letzte Eisbär, dass es klüger ist der folgenden Evolution auf die Sprünge zu helfen und daher verpaart sich dieser mit der Robbe, der Möwe und dem Pinguin. Die Eisbär-Pinguin-Möwen-Robbe ist die grandiose Neugattung gegen jegliche Form der Klimakatastrophe, denn wenn das Wasser dicker wird, als das kühle Nass darunter, dann entschwindet dieser in die Lüfte oder Meister Petz taucht ein in die unentdeckte Unterwasserwelt. Auch Tsunamie & Twister haben wieder in der Südsee an die Tür geklopft und für den grossen Frühjahrsputz auf den Inseln gesorgt. Zu unser allem "bedauern" war der Abramowitsch, die Naomi Campell, Vladimir Putin, Berlusconi, Finschen, Steinbrück, Guttenberg, Wulff, Tauss, Ackermann und der Schlecker unter den Opfern der Fluten ...

 

 

Mai - Die USA hat sich von der kleinen Staatspleite erholt und seit Barack Obama im Trump Tower seinen Amtsgeschäften nachgeht, boomt auch wieder die Baubranche. Bob der Baumeister bekommt von Queen Elizabeth den Sir verliehen und Kate bringt die Thronfolgerin zur Welt. Prinz Harry hat sich nun öffentlich dazu bekannt, dass er seit dem Strip-Billiard in Las Vegas ein Verhältnis mit dem Verlierer-Kö hat und schliesst auch nicht aus, dass vielleicht auch die eine oder andere schwarze 8 noch mit im Spiel sein könnte. Charlene von Monaco hat es aufgegeben ... der Kinderwunsch bleibt unerfüllt und auch der Besuch bei der Samenbank hat da nichts gebracht. Man denkt in Monaco über die Adoption von den Ablegern der Abramowitsches nach.

 

 

Juni - Madeleine hat nur noch ein paar Tage bis zum zweiten Versuch einer Ehelichung. Damit dieses Mal nicht der zukünftige Gatte vorzeitig die Segel streicht, hat ihm König Carl-Gustav den Hausarrest erteilt, Dieser wird abgesessen im Stockholmer Rotlichmillieu - zusammen mit dem Schwiegerpapa als Anstandsdame. Wieder einmal ist ein italienischer Costa-Kapitän auf Grund aufgelaufen, weil ihn da die russische Mamsell am Stuerknüppel während der vollen Fahrt beglückt hat. Auch der alte Mann geht vor den Traualtar ... Berlusconi heiratet das kleine Mädchen und das italienische Volk erkürt ihn zum ersten Pädophilen des Staates. In den USA hat sich inzwischen die Anti-Waffen-Lobby breit gemacht und die kleine Kalaschnikov kann man nur noch auf dem Schwarzmarkt auf Ebay ergattern. Dafür vernimmt das FBI einen Zuwachs bei dem Verkauf der Baseball-Schläger.

 

 

Juli - Ein neuer Skandal erschüttert die Nation - Angela wurde bei dem kleinen Geklüngel mit Guido Westerwelle im Swinger-Club entdeckt. Auch Bobele und Gina-Lisa Schmutzfink sollen dabei gewesen sein. Bezahlt wurde der Spass aus der Portokasse und bei der Überprüfung der Spesenabrechnungen in Berlin stoßen die Prüfer auf zuviele Kilometer bei Herrn Schäuble in seinem Rollstuhl. Oskar Lafontaine hat seinen Namen zum Programm gemacht und nun wird er zum 180-Male Vater von einer ziemlich linken Nummer. Kate Moos gesteht öffentlich, dass das weisse Puder auf ihrer Nase nur die letzten Spuren aus der Weihnachtsbäckerei bei Pete Doherty waren. Die Obduktion von Amy Winehouse hat ergeben, dass sich Amy hat übergeben, nach dem diese die Liste der ganzen Erbschleicher erblickt hat. Sie ist an dem Erbrochenem verstorben und nicht an den 5 Flaschen Vodka, den 30 Pillen und den paar Gramm Heroin in den Venen.

 

 

August - Der dumme August aus dem Hause der Elfen macht wieder von sich reden. Er hat sich nun die Baronin aus Spanien geangelt, die da erst im letzten Jahr den Postboten geehelicht hat. Die ersten Bilder vom jungen Glück veröffentlicht natürlich wieder die BILD. Boris Becker wird zum x-Male Vater und noch ist nicht bekannt, wer denn da die Mutter ist. Madeleine stand nicht alleine vor dem Traualtar, denn immerhin waren die Trauzeugen anwesend. Der "Gatte" wurde unmittelbar vor der Trauung von der Finanzbehörde aus New York festgenommen, da sich in dessen Unterlagen Verbindungen zu den Taliban nachweisen ließen, Auch soll dieser wohl für das Aufnehmen des Stinkefingers in den Duden verantwortlich sein und Madeleine verbringt jetzt schmollend die Flitterwochen zusammen mit Lindsay Lohan auf der königlichen Yacht. Im Klartext heisst das, dass Madeleine das Ufer wechseln wird, da sie die Nase von den Herren der Schöpfung so etwas von voll hat.

 

 

September - Wieder ein neuer Lebensmittelskandal ... in den Hühnereiern ist kein Ei mehr drinn und auch in den Spinatverpackungen von Iglo,bo-frost & Co sind nur noch Spuren des grünen Gemüses gefunden worden. Die labortechnische Untersuchung der Industrie gibt bekannt, dass weder die Chips aus der Tüte da in Scheiben aus dem Acker kommen, geschweige denn das die vielen Darmerkrankung an Bord der vielen Luxusdampfer auf zu schlechtes Essen zurück zu führen sind, sondern das die Taliban wieder einen Noro-Virus-Angriff veranstaltet haben. Überhaupt wird dieser Monat die Spreu vom Weizen trennen, denn das erste Mal in der Geschichte von Bayern steht das Alkoholverbot auf der Wies´n-Agenda. Damit die Einsätze der grünen Männlein minimiert werden und endlich ein ganzer Staat an Trinkern in den Trockendock befördert wird. Erding wird zu Erdding und man gräbt verzweifelt auf dem Firmengelände nach Mineralwasser. Auch der Leberkäse gerät in den Verdacht, nicht wirklich Leber zu enthalten und die Nürnberger kommen scheinbar nachweislich auch nicht alle aus dieser Stadt.

 

 

Oktober - Die Welle der Ballermannurlauber ebnet ab und endlich finden sich auch auf Mallorca echte Mallorciener ... die Hütte von Boris Becker und Claudia Schiffer ist versteigert worden, auch sind die gestohlenen Gartenstühle in der Wohnung von Martin Semmelrogge wieder aufgetaucht und der Bill von Tokio Hotel hat nun bekannt gegeben, dass die Bartstoppeln in seinem Gesicht von Prof. Mang implantiert worden sind. Dieter Bohlen gesteht den kleinen Klüngel mit Bill und gibt bekannt, dass sich an der Beziehung zu Estefanie nichts ändern wird, solange Bill in der Besucherritze schlafen darf. Auch Karl Lagerfeld präsentiert und ein neues Gesicht ... endlich hat der alte Mann erkannt das die Magerhippen keiner mehr sehen geschweige denn anfassen will und so wird das neue Topmodell in 2013 die Cindy aus Marzahn ... oder wird es doch die Susan Boyle?

 

 

November - Dem Papst Benedikt ist bei dem Super-Bowl eine Brust aus der Kutte gerutscht und das inmitten des erneuten Fummelskandals innerhalb diverser Klöster. Wie jetzt bekannt wurde, sind in diversen Klöstern die Nonnen ... vorzugsweise jene mit dem Pass aus der Ukraine ... zur Prostitution gezwungen worden, weil der Vatikan seit der grossangelegten Razzia nicht mehr über Schwarzgeld verfügt, um die neuen roten Schuhe bei dem Schuster zu ordern. Der Privatsekretär von Benedikt packt seine Koffer und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer. Erste Risse zeigen sich auch in den Wänden des Peters Dom und so mancher erblickt schon den ersten Rauch aus dem Schornstein.

 

 

Dezember - Hohohoho ... dem Mann mit dem Schlitten haben sie bei der Gabenverteilung in Russland das Gefährt gestohlen und den Rest zum Fest gab dann in der letzten Konsequenz der Diebstahl der Rentiere in Polen. Wie in jedem Jahr steigen die Preise und auch der Jahreswechsel wird durch die Einführung der Sauerstoffsteuer getrübt, da ab 2014 ein jeder der mehr als 3 Atemzüge am Tag verrichtet, mindestens 30 Euro pro Monat locker machen muss. Auch denkt man über eine Steuer für die Obdachlosen und Bettler nach, denn warum um alles in der Welt dürfen diese ihre Becher mit Kohlen befüllen ohne den Hartz4-lern davon etwas abzugeben? Ach ja, dass süsse Hartzer-Rollen-Leben hat ein Ende, denn die Zwangsarbeit wird wieder eingeführt und warum den Osten mit der Sanierung der westlichen Autobahnen behelligen, wenn das doch auch locker die Damen und Herren aus den "Frauentausch-Sendungen" können. Ja, es weht ein kalter Wind aus Berlin, denn die Nation bedauert, dass die Klimakatastrophe auf sich warten lässt und man nun doch mehr Geld in den Öltank schmeissen muss, als dieses aus dem Fenster zu befördern ...

 

 

Horoskop 2013 ...

31.12.2012

 

Piupiopiongpeng ... wir haben Silvester und jetzt ist es aber verdammt an der Zeit sich da einen guten Vorsatz für das nächste Jahr zu überlegen ...

 

 

 

Nein, auch im nächsten Jahr werde ich dem Rauchen frönen und nein, auch das Fahren mit dem Auto anstelle mit dem Rad werde ich mir nicht angewöhnen und schon gar nicht werde ich mit Christine Neubauer oder Oliver Kahn da die Weight-Watchers besuchen. Und auch diese Frage kann ich getrost verneinen ... es wird keine Selbstreflexion in 2013 geben, denn ich halte es wie der grosse Buddha und seine Mannen ... was gewesen ist vorbei, was noch kommt kennt nur der Wind und nur das was ist, ist von der allergrößten Bedeutung für mein Leben.

 

 

 

Aber das habe ich ja inzwischen schon mindestens 100 ganze Mal gesagt, mich interessiert weder was ich am gestrigen Tag geschrieben habe, geschweige denn das ich schon heute weiss, was ich am morgigen Tag da verkhackstücken werde. Sie sollten sich auch ein wenig dieser Glaubensrichtung bedienen und von wegen, es verlangt kein Einziger von Ihnen, dass Sie ab dann nur noch mit den Grünkernbratlingen und dem Tofuchips vor der Glotze hocken und sich das Bäuchlein voll schlagen. Da ist wieder die Sache, schreibt man dieses Wort vollschlagen jetzt auseinander oder haut man den ganzen Brei der Literatur da in einen Topf?

 

Egal, solange ich verstehe was ich schreibe, soll es mir doch egal sein, wenn da ab jetzt die 5 zur geraden Zahl erklärt wird. Ist das nicht das allerschönste Ding am Altern, dass man mit jedem Jahr auch irgend wie entspannter wird und das trifft auf so viele Sachen des Alterns zu, Erst sind es die Augen, dann die Ohren, dann die Blase und zum guten Schluss der Popo bzw. der Muskel in diesem, der sich da leise verabschiedet.

 

 

 

Ach kommen Sie, es geht doch bei den Ölpreisen nichts über eine schön vollgemachte Windel und ganz zu schweigen von dem Schwund der Linsen, wenn da die ersten Schäden an der Epidermis auftauchen ... ich sage Ihnen, nehmen Sie es gelassen, denn gegen den Verfall können Sie sowieso nichts machen. Und ich sage Ihnen, wenn Sie diesen Umstand der Naturgesetze als gegeben für sich annehmen, dann leben Sie auch wahrlich leichter und entspannter. Da fällt mir ein ... haben Sie zufällig auf Vox die 30 Kracher des Lebens gesehen ... nein, ich meine weder den Dos Canonas, der da wohl über zwei Penisse verfügt und daher sein ganzes Leben damit beschäftigt ist, die beiden Dinger im Zaum zu halten.

 

 

 

Ja, im Ernst, der hat zwei Miniatiurausgaben des männlichen Vorderfront-Wurmfortsatzes und jedes kleine Teil für sich ist an die gleichen Hoden gekoppelt ... nein meine Herren, Sie müssen nicht zum Neider werden, die Dinger sind so klein, wie bei 90% der männlichen Bevölkerung und somit erklärt sich auch sogleich der Erfolg der schnitzenden Familie da aus dem Odenwald, die da an den munteren Familienabenden nicht TABU spielen, sondern im trauten Heim Dildos fertigen. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen ... das soll funktionieren, mit solch einem Kommodenbein in den Weichteilen.

 

 

 

Holymoly, da muss man ja Angst haben, dass die Frauen an den Theken dieser Welt vor dem hinsetzen erst einmal die Barhocker auf den Kopf stellen und sich wohlmöglich einen Barhocker noch zu Viert teilen ...

 

Natürlich kannte ich die Geschichte von dem dicksten Mann der Welt schon und auch war mir der Zuckerberg ein Begriff aber mein Highlight war doch wohl dieser Knabe mit dem halben Kopf oder die Frau aus Thailand mit den Armen und Fingern von King-Kong daran. Was ist das denn nur für eine Wasseransammlung da in den Gliedmaßen, wenn da die Arme und Hände in das Uferlose wachsen?

 

Ob da vielleicht eine Art des Knollenblätter-Pilzes durch den Stammbaum gehüpft ist oder was sollen solche Dinge innerhalb der Evolution. Ja, es wundert mich immer wieder das es so viele Dinge auf dieser Welt gibt, von denen man in seinen kühnsten Träumen nicht einmal den Ansatz einer Ahnung gehabt hat.

 

Nein, ich fand diese Weltumsegelung der 14-jährigen genau so spannend, wie die Hochzeit der seltsamen Familie des letzten Herrn Kaiser in diesem Land. Ach fragen Sie mich doch nicht wie diese blaublütige Inzucht da heisst, die ausser sich selber da keinen finden, der sie feiern möchte. Das ist auch so eine Sache in diesem Land mit dem Adel und dem was da alles noch auf zwei Beinen existiert ... by the way ... wo steckt eigentlich der Prügelprinz ... da hört man ja aber absolut nichts mehr von?

 

 

 

Oder ist der inzwischen verstorben und keiner hat es gemerkt? Oh ja, es gibt so viele Gestalten in diesem Land von deren Existenz man erst dann erfährt, wenn diese im Lokalteil genannt werden ... oder wahlweise in der IHK-Zeitung unter der Rubrik INSOLVENZEN. Eben, es gibt solche und solche ... den einen gönnt man es, denn anderen nicht aber Sie müssen schon zugeben, dass einen die Pleite der Oppenheimer nur wenig berührt hat ... und den Schlecker lassen wir mal schön daraus, denn wer weiss denn schon, ob das nicht ein Verfahren in der Schwebe ist, bei dem die Ermittler noch inmitten der Prüfung des betrügerischen Konkurses zu Gange sind?

 

 

 

Was für ein Jahr, auf das wir da doch zurück blicken ... erst der Wulff, dann die Einbrecher hier im Haus, dann so mancher Schwachkopf, dessen Name hoffentlich auch möglichst Zeitnah im Lokalteil ... mit dem schwarzen Rahmen darum ... erwähnt wird ... Du hast soeben mein Stoßgebet gehört, gell Du grosser Mann dort Oben ... und dann diese ewige Litanei mit den Politikern A-Z, die sich da immer wieder auf das Neue die Taschen vollstopfen, dann der Hörschaden von Madonna ... der Dauerknatsch in Syrien, der schon existierte, bevor mein kleines Popöchen den ersten Klapps erfuhr.

 

Dann die Pitas und Manianas, die da immer wieder mit der Bettelbüchse vor der Angela stehen, der Strauss-Kahn, der nachweislich nur kann, wenn da Gewalt im Spiel ist, der unlustigste Moderator in 2012 ... auch Lanz genannt, die enormen Spritpreise, die da fast den Verkehr zum erliegen bringen aber scheinbar auch dank staatlicher Subventionen so manchen Transporteur auf ein Treppchen heben, dessen Fall dort herunter nur ich in der Kristallkugel gesehen habe ... dann die vielen Amokläufe in diesem Jahr, die vielen Elternteile die da durchdrehen und wenn es diese nicht sind, dann deren Brut die da ganze Familien in das große Unglück stürzen, der Bau des Berliner Flughafens ... ohohoh Wowi, dass ist und bleibt der grosse Satz mit X ... u.s.w. und sofort und wenn ich jetzt all die Dinge aufzählen würde, die da in diesem jahr geschehen sind, dann würden auch Sie ab dem morgigen Tag den Buddhismus bevorzugen ... In diesem Sinne sage ich da nur noch für das letzte Mal in diesem Jahr: verabschiede und genese!

 

 

 

Ach so, ja Sie wollten ja noch die kurze Version des Jahreshokopokus für 2013 ...

 

für die Krebse ... alles Prima, das Wasser ist trüb, die Luft ist rein, der Wulff oder der Berlusconi müssen ertrunken sein ... und auch das Jahr der Folge wird das Ihre sein, denn nur der kluge Mensch im Geiste hat das Glück für sich allein, und daher freut sich auch die Nici besonders fein, denn allen Sternzeichen zum Trotz, auch im nächsten Jahr gebe ich zu allem und jedem meinen Rotz ...

 

Wassermänner ... haben das Glück an der Seite, auch wenn Berlusconi geht niemals Pleite, dafür wir können sicher sein, auch im nächsten Jahr gehen wir in viele Kriege herein, nur lässt der Wassermann sich nicht entmutigen oder gibt sich gar geschlagen, denn des Wassermann´es Puste dauert länger, als die eines Peer Steinbrück mit all den offenen Finanz- und Abrechnungsfragen ...

 

Zwillinge ... auch in diesem Jahr der Siam hält die Lunte in der Hand, denn ob mit oder ohne verschleiertes Gewand, zum Glück die Nationen mit Gehirn sehen die Gefahr, die da kommen mag, wenn das hat das Sagen der Mann mit dem langen Lippenhaar ...

 

Steinbock ... die Hörner zum Kampf und den Po in der Luft, so vermag auch das nächste Jahr zu werden ein weiteres mit dem besonderen Duft, der Wulff, Guttenberg und der Marschmeyer haben es gezeigt mit den Taten den linken, nicht nur ohne Hose kann man verdammt auch gegen den Wind stinken ...

 

Fische ... der Fisch schon lange nicht mehr schwimmt gegen den Strom, er kämpft gegen die ölhaltigen Fluten und rutsch so langsam vom Iglo-Thron, zum Glück für ihn er ist nicht mehr allein, denn gegen die Ölverschmutzung kämpft inzwischen auch das Gefider und die Mannen mit den Gummistiefeln am Bein ...

 

Löwe ... gut gebrüllt und doch verloren, macht nichts denn am Ende des Tages doch das Männlein steht nicht alleine auf weiter Flur, denn es gibt ja inzwischen auch die Internet-Zensur ... und wer da denkt der PC ist klüger als der Kopf davor, der kennt eben nicht den Gates und so manch einen anderen auf dem virtuellen Flor ...

 

Skorpion ... der Stachel sitzt tief und die Ehre geknickt, ein Narr der nicht dahinter blickt, dass die Fäden werden nicht gezogen von der Spinne am Morgen, sondern von dem Krustentier was da kann alles Wissen besorgen. daher wäre doch ein schöner Stich der in das Gesäß des griechischen Mannes, denn diese kümmern sich scheinbar auch in den schlechten Zeiten nur um den eigenen Johannes ...

 

Waage ... die Waage der Justizia ... oder die des Marktbeschickers, welche war den als Erste da ... so mancher nicht so Recht weiss was er soll mit dieser machen aber ich hätte da eine Idee ... worüber man kann in der Folge da lachen. Möge die Waage messen was da gelaufen ist bei Schlecker und all den anderen seltsamen Konkursen und Pleiten, dann wird auch am morgigen Tag das Volk gegen jene fighten ...

 

Stier ... der ungerechte Kampf gegen das Tier schien besiegt, doch nur ein Nicht-Spanier glaubt daran, dass es diese Hetz nicht mehr gibt, Pamplona und der König zeigen und seit Jahrzehnten das wahre Gesicht hinter den Maniana-Brüdern, welche eigentlich gehören in den Zwinger, um sich dort mit allen Lebewesen zu verbrüdern, hier ein Elefant und dort 100.000 getötete Hunde im Jahr, nein, wenn ich es nicht wüsste, dann würde Mann zweifeln an dem was wahr ...

 

Widder ... mit dem verdrehten Horn sich nicht läst gut blasen der Marsch, daher sollten Sie bei den Ausgaben daran denken, in der Folge denkt der Banker doch sowieso ... leck mich am ... PIEP ...der eine unsaubere Herr geht und der Nächste schon steht bereit in der Pforte, egal wohin man auch sieht, immer der gleiche Blick in jedem Orte. Daher lebe den Tag immer wie den Letzten im eigenen Kalender, dem untergehenden Kahn in diesem schon lange Zeit nicht mehr helfen die Pfänder ...

 

Schütze ... Arsch im dritten Glied, selten sehr unbeliebt, denn auch Brad Pitt diesem Zeichen seinen Namen gibt, haben gesehen alle das lange Bein in Robe von seiner Frau, ein Lügner ich den schimpfe der da sagt oder denkt ... die arme Sau. Haben viele Eigenschaften die sehr wohl wollen stehen im Stern des Guten, doch sollten diese zügeln den Umgang mit den eigenen Ruten, denn sonst am Ende man steht da wie der Pitt, 6 Kinder an der Zahl, dass nenne ich Shit ...

 

Jungfrau ... oh heilige Maria, wenn ich nur glauben könnte Deine Geschichte mit dem Empfangen ohne Flecken, ich würde gehen und eventuell auch Deine Hände lecken ... ja die Sache mit der dünnen Haut so mancher Jungfrau macht das Leben schwer, denn dieses nicht zuzunähen können ruft auf den Plan so manches Gewehr, doch wenn es stimmen sollte das es doch wahr der Geist der Heilige ... der kleine Lümmel, so möge der Kelch bitte an meiner Tür vorbei ziehen, denn ich mag nicht des Brustes gemümmele.

 

Also im Grossen und Ganzen bleibt also alles so wie es ist, es wird betrogen, Geld verschoben, gekämpft und gehetzt, so mancher Mensch verletzt und die Tiere gequält, verdammt noch einmal, was mache ich nur in dieser Welt?

 

30.12.2012

 

Da hat man ja schon seit dem Freitag das Gefühl, dass es schon der 31. um Mitternacht ist ... Mensch Meier, die böllern ja wie die Blöden schon Tage zuvor und wenn Sie mich fragen, dann sollte man dagegen doch einmal ernstahft etwas machen ...

 

Wie zum Beispiel die Sivesternacht auf 5 Tage ausdehnen oder gar das ganze Jahr das Böllern erlauben, denn eigentlich ist es doch ein Scherz, dass man nur an einem Tag im Jahr die bösen Geister austreiben darf, wo sich diese doch auch das ganze Jahr tummeln. Oder was meinen Sie Mr. Obama, wo sie doch jetzt sogar ihren Hawai-Trip abrechen mussten, nur weil die Nation unterhalb der Liberty da keine Dollar mehr in der Tasche hat?

 

Ob die Wall Street nun auch geschlossen werden muss und endlich der Finanzmarkt gründlich von den Schmeissfliegen der Spekulationen endlich bereinigt wird. Wenn ich alleine schon bedenke was sich da so alles an zweifelhaften Gestalten auf dem Parkett tummelt ... da ist doch der neue Verlobte von Madeleine nur ein ganz kleiner Fisch an der königlichen Angel. Ach kommen Sie, die Bezeichnung BANKER ist doch seit Beginn der nicht enden wollenden Weltwirtschaftskrise in etwa so angesehen, wie der Beruf der Pornodarstellerin. Dabei müsste man doch gerade diesem Berufsstand mindestens das Bundesverdienstkreuz am Bande ... mit allen Scherpen und Wimpeln die es da sonst noch zu verleihen gibt ... überreichen, denn was denken Sie wieviele Triebtäter die auch unter ihren Kunden haben und die nur dank dieses Gewerbezweiges sich der Damen bedienen, die es auch wollen. Jajaja, ich weiss sehr wohl das es da eine Menge der leichten Mädchen gibt, die ganz schön schwer für ihr Geld schufften müssen und vor allem was denken Sie was sich da in meinem Kopfkino abspielt, wenn ich mir vorstelle was da so alles die Dienste in Anspruch nimmt.

 

Von wegen, da kommen nicht nur die leckeren Teilchen mit dem frischen Duft des Hermes, sondern was denken Sie wieviele verdammt übelriechenden Kadetten da wohl der Prostitution frönen. Na immerhin kann das Gewerbe der Horizontale von allergrösstem Glück reden, dass es in dieser Epoche seinen Dienst verrichtet, denn was denken Sie was da alles in den Hosen los gewesen ist, als weder die Seife noch das Wasser als Chic galt und man das Pudern der elementaren Stellen bevorzugte ...

 

Exakt, dass war auch lange Zeit vor der Erfindung der Klorolle und an einen Tampon oder die Slip-Einlage vermochte wahrlich keiner zu denken. Holymoly, was das wohl für ein Geruchsfeuerwerk gewesen sein muss ... und daher kamen ja auch allerhand Erkrankungen, die zum Glück in der heutigen Zeit ausser wahrscheinlich im Hause Berlusconi als ausgerottet gelten. Arpopo ... ausrotten meine Damen und Herren in Indien. Was machen Sie denn nun mit diesen 6 Vergewaltigern der jungen Studentin, die da vor zwei Tagen an ihren Verletzungen gestorben ist?

 

Wie, Sie haben nichts von diesem Fall in dem öffentlichen Tuk-Tuk in Indien gehört, wo man inmitten eines Zuges oder von mir aus auch einer Strassenbahn eine junge Studentin am hellichten Tag hat vergewaltigt und mit Eisenstangen maltretiert hat?

 

Aber sonst bekommen Sie schon noch mit, was da in der Welt ausserhalb und hinter ihrem Suppenteller stattfindet? Oder drehen Sie sich nur um den Klatsch und Tratsch im eigenen Haus und innnerhalb der Gemeinde und verpassen was die Welt neben den Todesanzeigen aus dem Lokalteil bewegt ... Nein, so geht das aber nicht, es kann und darf Ihnen doch nicht egal sein, wenn da die Rechte der Frauen noch immer im inzwischen 21. Jahrhundert mit den Füssen getreten wird.Ach so, bei Ihnen handelt es sich gar nicht um eine Frau, sondern Sie gehören zu der Gattung, die solche Verbrechen auch noch damit begründen, dass die indische Studentin vielleicht kein Kopftuch auf gehabt hat und daher für die männliche Welt das Freiwild darstellt?

 

Ja, es regt mich auf, denn dieser Fall ist ja nur der Tropfen auf dem heissen Stein der Weisheit. Überall wohin Sie schauen und zwar ob Sie es wollen oder nicht, können Sie der Zeuge von Gewalt werden. Nix da, das Fehlen der Zivilcourage war gestern und wenn Sie da einigermaßen durch das herannahende neue Jahr kommen wollen, dann rate ich Ihnen doch dringenst zu dem Besuch einer Karateschule.

 

Ja, es wird nicht besser und wenn Sie sich bis an die Zähne bewaffnen aber der Pöbel innerhalb der Nationen nimmt zu und ein Ende der immer mehr werdenden Straftaten ist doch wohl erst dann in Sicht, wenn man da die Grenzen zum Osten wieder schliesst. Von wegen, keine braune Kappe und auch keine Glatze lasse ich mir schneiden aber es geht mir auf den Geist, wenn da jede zweite Straftat in diesem Land von einem Osteuropäer verübt wird.

 

Putiiiiinnnn, mache doch endlich wieder den eisernen Vorhang klar und sperre von mir aus doch alle Deine Regimegegner in den Knast, nur bitte lass doch nicht länger zu, dass diese hier ihr Unwesen treiben. Ach was denn, diese Pussy Riot-Geschichte ist doch schon gelaufen und wenn da eine Madonna sich das sonst wo mit dem Edding hinschmiert. Das war doch nur wichtig für die Madonna Tour 2012, denn danach hat doch auch die Zwergin aus little Italy vergessen, dass Pussy Riot eine Mädelstruppe war, die sich da über die orthodoxe Kirche hat lustig gemacht und zwar zu Recht oder können Sie diese Muselmänner mit den langen Bärten da Ernst nehmen. Es heisst doch sogar als Pseudonym für angestaubte Witze, dass die Spitze des Bartes im Keller zu besichtigen ist und sozusagen ist doch auch der lange Bart der Taliban mehr als OUT ...

 

Also, woher bekommt der Obama jetzt in 48 Stunden die paar Milliarden oder sind es gar Billionen, um da den maroden Karren aus dem Dreck zu ziehen? Genau, dass wollte ich auch sagen, man friert alle spekulativen Gelder und deren Besitzer einfach ein und verleibt sich die Gelder ein und schon ist die USA wieder die Wirtschaftsmacht mit der Nummer 20 ... oder auf welchem Platz im Forbes-Ranking befinden sich die Staaten derzeit?

 

Ja ich habe es gelesen, Madonna ist nicht mehr in der Riege und auch die Schlecker´s haben da zumindest nach Aussen schwer zu tragen aber mein gebeuteltes Tier in 2012 ist und bleibt die Quelle-erbin, die da von den Oppenheimer-Bankern so ewtas von über den Tisch gezogen worden ist, dass diese einem wirklich Leid tut. Hören Sie doch auf, Sie haben doch keine Ahnung was diese Banker da aus dem Bankhaus Oppenheim für grossspurige Idioten gewesen sind ... wenn ich da nur noch an den Auftritt auf der Rennbahn vor Jahren denke ... die ganze Mischpoke kam mit Kött und Zylinder ... Wussten Sie eigentlich das in der niederländischen Sprache das Wort Kött eine wahrlich andere Bedeutung hat, als in der unseren nicht mehr vorhandenen ... LOL ...

 

Nein, nein, nein ... auch wenn Sie noch so betteln, ich werde das hier nicht schreiben, denn man sagt solche Dinge laut Knigge nicht, obwohl man diesen Begriff sogar im neusten Duden finden kann ... sagen wir es einmal so ... Kött heisst soviel wie das Wort mit dem Fo ... und dem tze am Ende ... wenn Ihnen damit gedient ist so kurze Zeit vor dem grossen Ballern mit den vielen Raketen und leider den viel zu wenigen, die darauf sitzen und ihre Reise zum Mond antreten ...

 

 

Kartenlegen inclusive ...

12.01.2012

Jetzt ist also schon der halbe Januar 2012 fast vorbei ... wenn man mal von den verbleibenden 15 Tagen absieht und ausser das wir uns mit schnellen Schritten auf Freitag den 13ten zubewegen, ist doch die Welt relativ in Ordnung ... jaja, ich weiss, wenn da nicht die Wulffs und die 400 Fragen wären, die der Knilch dann doch nicht für alle hörbar beantworten will. Wann wird der denn endlich aus dem Amt gekegelt, damit endlich die Frau von der Leyen die Nachfolge antreten kann. Ach hören Sie doch auf, wenn wir die 400 Antworten des Noch-Präsidenten vorliegen hätten, dann wäre wohl das erste Mal seit Menschengedenken der 13te ein wahrer Glückstag ... für uns natürlich nur ...

Was halten Sie denn von dem nahenden Tag des nächsten Morgens?

Glauben Sie etwa, dass da die bösen Geister schon mit der Hufe scharen, um Ihnen in knapp 16 Stunden das Leben einen Hauch schwerer zu machen ... Das ist doch Humbug, dieser Quatsch mit den Omen und dem Freitag. Sollen wir wetten, dass Sie auch am morgigen Tag mit dem gleichen Partner leiert sind und das Ihr Haus sich auch innerhalb der nächsten Stunden keinen neuen Standort sucht. Natürlich kann das in Ländern am Meer ganz anders aussehen und wer da nur die Gefahr im Wasser sieht, der kennt die anderen Untiefen der Natur wohl noch nicht. Auf jeden Fall wird es Morgen wie an jedem anderen Tag des Jahres jede Menge Geburten und Sterbefälle auf Erden geben ... es werden sich neue Paarungen finden und etliche Paarungen segnen das Zeitliche. Das nennt man Leben, denn wenn Sie oder ich wüssten, was uns in den nächsten Jahren erwartet ... also wenn wir tatsächlich in eine Kugel schauen könnten und schon im Vorfeld wüssten, wann der Schuh oder die Blase drückt, dann würden sich aber die Windelhersteller in den Popo beissen.

Erst gestern fiel mir wieder so ein buntes Blatt in die Hände, wo das Horoskop für die Woche darin stand. Sie sollten den Körper schonen und die schwarze Katze auf der Strasse ... die da von links nach rechts zieht einfach ignorieren. Auch die lästigen Telefonanrufe sollten ich an mir vorbei ziehen lassen und dafür sorgen, dass ich mich nicht verausgabe. Dann stand da noch diese legendäre Frage, ob ich denn in festen Händen sei. Denn wenn nicht, dann stünden die Zeichen zwischen Vollmond und Weltuntergangssonne auf einen wilden Sturm der Leidenschaft. Holymoly ... und das in meinem Alter und wo bitte sehr bleibt die beste Hälfte, wenn da ein Nebenbuhleramor um die Ecke kommt?

Sehen Sie und das regt mich dann auf, vor allem wenn man bedenkt, dass ich dieses Los ja mit so vielen Menschen auf diesem Planeten teilen würde. Jetzt war ich ja vor Jahren einmal bei einer Wahrsagerin bzw. das stimmt überhaupt gar nicht. Erst vor Weihnachten tauchte bei mir im Geschäft ein Inder mit Turban auf dem Kopf auf und wollte aus meiner Hand lesen. Na gut dachte ich im Stillen, ausser ein paar Buchspenden hast Du in diesem Jahr noch keine Entwicklungshilfe betrieben und so reichte ich dem Singh meine Patschehände.

"Ohohoh" ... war das Erste was der grosse Manitou zu mir sagte ... "ich sehe viel Arbeit auf Sie zukommen" ...

Na klar dachte ich, wo doch ungefähr zehn grosse Umzugskartons mit Neuware vor dem Tresen standen ...

"Nein, nein, Frau muss glauben, nicht Arbeit hier ... in Zuhause viel Arbeit."

"Ach ja, Du aufpolierter Sarottimohr und bitte schön, welche Art der Arbeit liegt denn da so herum, die angeblich von mir nicht bewältigt werden kann?"

"Du hast Schreibtafel voll mit Terminen und viele viele Menschen wollen etwas von Dir. Nur sind die nicht alle Nette, sondern auch viele Menschen mehr Kacke."

"OK, dann nenne mir doch mal die Namen und Anschriften der Kadetten die da etwas von mir wollen, denn dann kann ich doch die ersten Präventivmaßnahmen einleiten und die Russenmafia mit der Lösung der Probleme beauftragen?"

"Du nehmen Sache nicht Ernst, denn da liegt nicht nur gute Sache auf Deinem Tisch, sondern auch böse Sache ... auf Deinem schwarzen Hochglanzschreibtisch aus der Bauhausära."

"Woher kennen Sie denn meinen Schreibtisch bitte schön?"

"Du nicht verstanden Salemaleikum ... ich Mann mit Kugel unter Turban und kann sehen alles was da will kommen zu Dich."

"Was habe ich denn am heutigen Tag zum Frühstück gehabt?"

"Nonono, so nicht, ich kann sagen was Dich passiert aber nicht was ist vergangen ... oder haben Du nur schlechte Laune weil die Nutella leer war und die Zigaretten alle?"

Meine Kinnlade fiel zu Boden ... "woher weiss der grosse Freund der Jeany aus der Öllampe denn, dass ich noch Nutella kaufen muss?"

"Sage ich doch, Du haben schlechte Laune deswegen und damit die Laune die Schlechte nicht kommt zurück, muss Du diese Knolle tragen in Deine Knippe als Talismann."

Er gab mir eine getrocknete Lidschifrucht in die Hand und pustete dreimalg darauf.

"Ja wie, die kriege ich doch gar nicht in das Münzfach von der Knippe ... hat der indische Kugelleser kein kleineres Männlein aus dem Land der Talis?"

"Tue Du rein in Knippe und wirst sehen, dass geht zu."

Gesagt, getan, Knolle rein, Fach zu ... Fach zu ... Fach zu ...

"Sage mal, ist die Knolle aus Schaumstoff und hast Du die Dinger aus replantierten Silikonbrüsten gemacht? Das würde auch die rote Farbe erklären?"

"Du bist Teufel, nimmst nicht Ernst Sache mit Kugel und dem grossen Zampano. Wird sehr böse enden ..."

"Jetzt machen wir aber mal halblang. Nur weil ich den Quatsch hier nicht glaube, muss der Sarotti mich jetzt nicht verfluchen. Du lebst in Deiner Welt der abzockenden Angst und ich in der der nackten Realität."

"Du will Beweis ... gebe Hand und ich lese die Vergangenheit. Sehe grosse Schmerzen in rechte Knie und viele Schmerzen in die Röhre neben der Luftleitung. Du waren nicht immer lieb in Deine Leben aber haben auch immer einen auf die Mütze bekommen, wenn Du nicht Schuld warst. Haben einige Männer verschlissen und haste Probleme mit Bauch."

"Moment, jetzt aber mal schön der Reihe nach ... grosse Schmerzen in Knie ... Du hast mich gerade vorher hier reinhumpeln sehen, Schmerzen in Leitung neben Luftleitung. Ach sieh mal da, da liegen ja die Magensäurehämmer zufällig direkt hier auf dem Tresen. So Du Darsteller der Laienspielschar aus der Wüste, ich habe also jede Menge Männer verschlissen? Das habe ich doch richtig verstanden Osama, oder?"

"Ja, Du haben verstanden richtig ... viele, viele, viele ..."

"Wie hiessen die denn, denn meine Männer hiessen Sabine, Katherine, Vitrine, Jaqueline etc. ..."

"Nein, nicht so Nicole, nein. Gleich wird Mann mit Kugel sehr sehr böse. In  Land wo ich komme her ist Liebe zwischen Frau und Frau Sünde von Tod."

"Na und, will der Sarottiturban mich jetzt auf dem Marktplatz steinigen oder gar mit Säure übergießen?"

"Dich wird holen die Teufel."

"Ja, ich bitte darum und wie Du schon sagst: Hoffentlich DIE Teufel und nicht der Teufel."

"Mann will gehen, Du gibst mir Spende in Höhe von Du willst selber enstcheiden."

So griff ich in die Tasche und holte einen Cent hervor ... haben Sie eine ungefähre Vorstellung von dem Abstand des Sarottikopfes zu seinem Turban?

"Hör mal Du Scharlatan, ich habe soeben gesehen in dem Spiegel hinter Dir, dass ich noch Nutella am Mundwinkel habe und jetzt reicht es mir mit der Kugelnummer. Fahr mal nach Berlin, denn da sitzen ein paar Mannen auf ihren Münchhausenkugeln, denen Sie bestimmt einmal die eine oder andere Weissagung in die Hände drücken können. Für diesen Quatsch bezahle ich noch nicht einmal diesen Cent."

"Du wirst sehen die Pech, denn Mann mit Turban hat dich verflucht jetzt."

Der Turban verließ das Ladenlokal und ich ging zurück an mein Tagewerk, als ich plötzlich auf der zweiten Stufe in das Straucheln kam und die Dekopuppe mitsamt zwei Bildern und drei Körben von der Wand und der Treppe bei meinem katapultierenden Sprung herunterriss. Glauben Sie mir, gegen mich war Spedy Gonalez die langsamste Maus von Mexiko ... aber ich habe diesen Muslemann nicht mehr auf der Strasse gefunden. Aber wehe dem der kommt nochmalig in den Laden und will mir für 100 EUR aus der Hand lesen ... da bleibt dann der Schweinslederhandschuh aber an ...