01.12.2013
ASTROSHOW für 2013 ... for
free
Januar - Barack Obama stellt die Liberty endlich
bei ebay ein und auch das Weisse Haus findet sich im Immoscout24 wieder. Den
Amerikanern weht nun auch der griechische Finanzwind um die Ohren und was über
den grossen Teich für die Einen das grosse Leid, ist für den Oligarchen aus
Russland die grosse Freud. Abramowitsch wird der neue Eigentümer des weissen
Hauses inclusive des Oral-Office in Washington und Putin denkt darüber nach, die
Freiheitsstatue zu kaufen, damit die obdachlose Bevölkerung darunter eine
Schlafstätte auf dem Asphalt findet. Der Wind bläst also mächtig aus dem Osten
und der Westen kann nur noch staunen, dass schon wieder ein Jahr länger der
Solidaritätsbeitrag abgebucht wird. Auch die vielen Rechnungen der
Energieanbieter lassen das Jahr alles andere als fröhlich beginnen und nur die
Tatsache, dass zumindest der Schnee dank der Klimakatastrophe ausbleibt, erzeugt
ein mässiges entzücken auf den westlichen Buckelpisten, welche im Volksmund auch
die Autobahnen des Westens genannt werden.
Februar - Die geheimen Tagebücher von
Berlusconi, Strauss-Kahn, Wulff, Guttenberg, Steinbrück und Finschen sind
aufgetaucht und meistbietend an den Spiegel verkauft worden. Während es sich bei
Berlusconi und Strauss-Kahn um geschriebenes Material handelt, dass weder
veröffentlicht werden, geschweige denn auch nur Auszugweise genannt werden kann,
da weder der Jugendschutz noch der BND diesem standhalten würde, verzichtet man
auf dieses und reicht den Stoff an die Autorin des "The Shades of Grey" weiter.
Die Aufzeichnungen von Wulff und Guttenberg gehen als mahnende Beispiele in die
Geschichtsbücher ein und auch der Duden überlegt, ob er da für den Münhhausen
eine neue definition erarbeitet ... Kurzform für Münchhausen (Blender) = Wulff,
Guttenberg ... Die Einnahmen von Steinbrück und Finschen landen auf dem Tisch
des deutschen Armenbundes. Nach vielen Protesten aus dem Volk hat sich Angela
Merkel nun dazu entschieden, alle Einnahmen dieser 2 Chaoten per
Gerichtsvollzieher einzufordern.
März -
Erneut klopft es mehrfach an der Rettungsschirmtür ... wo wir doch soeben noch
die Angela erwähnt haben und dieses Mal steht nicht nur Griechenland, Spanien
und Portugal an der Tür, sondern auch die Schweiz und Luxemburg jammern über
ihre Staatspleite. In einem Schnellentscheid werden die zwei Nationen in die EU
aufgenommen und alle Steuer-CD´s stehen dem Finanzminister ab jetzt umsonst zur
Verfügung. Schlecker, Fischen und Co zeigen sich selber schneller an, als die
Polizei erlaubt und auch der Peer stellt ein Gandengesuch für seine kleinen
Dollarverschiebungen nach Caracas. Tom Cruise hat eine Neue ... Michaele Schäfer
hat es nun endlich geschafft, diesem Dauer-Scientologen mit dem nackten Popo in
das Gesicht zu springen und auch Daniela Katzenberger verkündet, dass die
Glocken nun nicht mehr so weit hängen, wie sie es sonst immer taten. Es wird
geheiratet und zwar schlicht und ergreifend der gestohlene PINKE
STUHL.
April -
einst machte er, was er will ... doch seit dem letzten Tankerunglück vor einem
Tag in der Antarktis weiss nun auch der letzte Eisbär, dass es klüger ist der
folgenden Evolution auf die Sprünge zu helfen und daher verpaart sich dieser mit
der Robbe, der Möwe und dem Pinguin. Die Eisbär-Pinguin-Möwen-Robbe ist die
grandiose Neugattung gegen jegliche Form der Klimakatastrophe, denn wenn das
Wasser dicker wird, als das kühle Nass darunter, dann entschwindet dieser in die
Lüfte oder Meister Petz taucht ein in die unentdeckte Unterwasserwelt. Auch
Tsunamie & Twister haben wieder in der Südsee an die Tür geklopft und für
den grossen Frühjahrsputz auf den Inseln gesorgt. Zu unser allem "bedauern" war
der Abramowitsch, die Naomi Campell, Vladimir Putin, Berlusconi, Finschen,
Steinbrück, Guttenberg, Wulff, Tauss, Ackermann und der Schlecker unter den
Opfern der Fluten ...
Mai - Die
USA hat sich von der kleinen Staatspleite erholt und seit Barack Obama im Trump
Tower seinen Amtsgeschäften nachgeht, boomt auch wieder die Baubranche. Bob der
Baumeister bekommt von Queen Elizabeth den Sir verliehen und Kate bringt die
Thronfolgerin zur Welt. Prinz Harry hat sich nun öffentlich dazu bekannt, dass
er seit dem Strip-Billiard in Las Vegas ein Verhältnis mit dem Verlierer-Kö hat
und schliesst auch nicht aus, dass vielleicht auch die eine oder andere schwarze
8 noch mit im Spiel sein könnte. Charlene von Monaco hat es aufgegeben ... der
Kinderwunsch bleibt unerfüllt und auch der Besuch bei der Samenbank hat da
nichts gebracht. Man denkt in Monaco über die Adoption von den Ablegern der
Abramowitsches nach.
Juni -
Madeleine hat nur noch ein paar Tage bis zum zweiten Versuch einer Ehelichung.
Damit dieses Mal nicht der zukünftige Gatte vorzeitig die Segel streicht, hat
ihm König Carl-Gustav den Hausarrest erteilt, Dieser wird abgesessen im
Stockholmer Rotlichmillieu - zusammen mit dem Schwiegerpapa als Anstandsdame.
Wieder einmal ist ein italienischer Costa-Kapitän auf Grund aufgelaufen, weil
ihn da die russische Mamsell am Stuerknüppel während der vollen Fahrt beglückt
hat. Auch der alte Mann geht vor den Traualtar ... Berlusconi heiratet das
kleine Mädchen und das italienische Volk erkürt ihn zum ersten Pädophilen des
Staates. In den USA hat sich inzwischen die Anti-Waffen-Lobby breit gemacht und
die kleine Kalaschnikov kann man nur noch auf dem Schwarzmarkt auf Ebay
ergattern. Dafür vernimmt das FBI einen Zuwachs bei dem Verkauf der
Baseball-Schläger.
Juli -
Ein neuer Skandal erschüttert die Nation - Angela wurde bei dem kleinen
Geklüngel mit Guido Westerwelle im Swinger-Club entdeckt. Auch Bobele und
Gina-Lisa Schmutzfink sollen dabei gewesen sein. Bezahlt wurde der Spass aus der
Portokasse und bei der Überprüfung der Spesenabrechnungen in Berlin stoßen die
Prüfer auf zuviele Kilometer bei Herrn Schäuble in seinem Rollstuhl. Oskar
Lafontaine hat seinen Namen zum Programm gemacht und nun wird er zum 180-Male
Vater von einer ziemlich linken Nummer. Kate Moos gesteht öffentlich, dass das
weisse Puder auf ihrer Nase nur die letzten Spuren aus der Weihnachtsbäckerei
bei Pete Doherty waren. Die Obduktion von Amy Winehouse hat ergeben, dass sich
Amy hat übergeben, nach dem diese die Liste der ganzen Erbschleicher erblickt
hat. Sie ist an dem Erbrochenem verstorben und nicht an den 5 Flaschen Vodka,
den 30 Pillen und den paar Gramm Heroin in den Venen.
August -
Der dumme August aus dem Hause der Elfen macht wieder von sich reden. Er hat
sich nun die Baronin aus Spanien geangelt, die da erst im letzten Jahr den
Postboten geehelicht hat. Die ersten Bilder vom jungen Glück veröffentlicht
natürlich wieder die BILD. Boris Becker wird zum x-Male Vater und noch ist nicht
bekannt, wer denn da die Mutter ist. Madeleine stand nicht alleine vor dem
Traualtar, denn immerhin waren die Trauzeugen anwesend. Der "Gatte" wurde
unmittelbar vor der Trauung von der Finanzbehörde aus New York festgenommen, da
sich in dessen Unterlagen Verbindungen zu den Taliban nachweisen ließen, Auch
soll dieser wohl für das Aufnehmen des Stinkefingers in den Duden verantwortlich
sein und Madeleine verbringt jetzt schmollend die Flitterwochen zusammen mit
Lindsay Lohan auf der königlichen Yacht. Im Klartext heisst das, dass Madeleine
das Ufer wechseln wird, da sie die Nase von den Herren der Schöpfung so etwas
von voll hat.
September
- Wieder ein neuer Lebensmittelskandal ... in den Hühnereiern ist kein
Ei mehr drinn und auch in den Spinatverpackungen von Iglo,bo-frost & Co sind
nur noch Spuren des grünen Gemüses gefunden worden. Die labortechnische
Untersuchung der Industrie gibt bekannt, dass weder die Chips aus der Tüte da in
Scheiben aus dem Acker kommen, geschweige denn das die vielen Darmerkrankung an
Bord der vielen Luxusdampfer auf zu schlechtes Essen zurück zu führen sind,
sondern das die Taliban wieder einen Noro-Virus-Angriff veranstaltet haben.
Überhaupt wird dieser Monat die Spreu vom Weizen trennen, denn das erste Mal in
der Geschichte von Bayern steht das Alkoholverbot auf der Wies´n-Agenda. Damit
die Einsätze der grünen Männlein minimiert werden und endlich ein ganzer Staat
an Trinkern in den Trockendock befördert wird. Erding wird zu Erdding und man
gräbt verzweifelt auf dem Firmengelände nach Mineralwasser. Auch der Leberkäse
gerät in den Verdacht, nicht wirklich Leber zu enthalten und die Nürnberger
kommen scheinbar nachweislich auch nicht alle aus dieser
Stadt.
Oktober -
Die Welle der Ballermannurlauber ebnet ab und endlich finden sich auch auf
Mallorca echte Mallorciener ... die Hütte von Boris Becker und Claudia Schiffer
ist versteigert worden, auch sind die gestohlenen Gartenstühle in der Wohnung
von Martin Semmelrogge wieder aufgetaucht und der Bill von Tokio Hotel hat nun
bekannt gegeben, dass die Bartstoppeln in seinem Gesicht von Prof. Mang
implantiert worden sind. Dieter Bohlen gesteht den kleinen Klüngel mit Bill und
gibt bekannt, dass sich an der Beziehung zu Estefanie nichts ändern wird,
solange Bill in der Besucherritze schlafen darf. Auch Karl Lagerfeld präsentiert
und ein neues Gesicht ... endlich hat der alte Mann erkannt das die Magerhippen
keiner mehr sehen geschweige denn anfassen will und so wird das neue Topmodell
in 2013 die Cindy aus Marzahn ... oder wird es doch die Susan
Boyle?
November
- Dem Papst Benedikt ist bei dem Super-Bowl eine Brust aus der Kutte gerutscht
und das inmitten des erneuten Fummelskandals innerhalb diverser Klöster. Wie
jetzt bekannt wurde, sind in diversen Klöstern die Nonnen ... vorzugsweise jene
mit dem Pass aus der Ukraine ... zur Prostitution gezwungen worden, weil der
Vatikan seit der grossangelegten Razzia nicht mehr über Schwarzgeld verfügt, um
die neuen roten Schuhe bei dem Schuster zu ordern. Der Privatsekretär von
Benedikt packt seine Koffer und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer. Erste
Risse zeigen sich auch in den Wänden des Peters Dom und so mancher erblickt
schon den ersten Rauch aus dem Schornstein.
Dezember
- Hohohoho ... dem Mann mit dem Schlitten haben sie bei der Gabenverteilung in
Russland das Gefährt gestohlen und den Rest zum Fest gab dann in der letzten
Konsequenz der Diebstahl der Rentiere in Polen. Wie in jedem Jahr steigen die
Preise und auch der Jahreswechsel wird durch die Einführung der Sauerstoffsteuer
getrübt, da ab 2014 ein jeder der mehr als 3 Atemzüge am Tag verrichtet,
mindestens 30 Euro pro Monat locker machen muss. Auch denkt man über eine Steuer
für die Obdachlosen und Bettler nach, denn warum um alles in der Welt dürfen
diese ihre Becher mit Kohlen befüllen ohne den Hartz4-lern davon etwas
abzugeben? Ach ja, dass süsse Hartzer-Rollen-Leben hat ein Ende, denn die
Zwangsarbeit wird wieder eingeführt und warum den Osten mit der Sanierung der
westlichen Autobahnen behelligen, wenn das doch auch locker die Damen und
Herren aus den "Frauentausch-Sendungen" können. Ja, es weht ein kalter Wind aus
Berlin, denn die Nation bedauert, dass die Klimakatastrophe auf sich warten
lässt und man nun doch mehr Geld in den Öltank schmeissen muss, als dieses aus
dem Fenster zu befördern ...
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