BAD ... sehr sehr BAD TASTE

08.09.2014

 

Sie kennen es und ich hasse es ... und ein jeder der sich da auch nur ein Stück weit im Netz bewegt und eben nicht mehr mit der Feder und dem Büttenpapier seine Tagespost verfasst kennt es ... die undankbaren Mails diverser Anbieter für jeden und vor allem diesen Mist ...

 

In der Betreffzeile stand ... habe verucht Dich telefonisch zu erreichen ... wohlgemerkt ... in der Betrifft-Zeile, also der Headline einer jeden Nachricht und damit da die Krux der Geschichte nicht sofort auffliegt, kam das Ding nicht einmal im Spam-Ordner an, sondern über die regulären unbekannten Absender. So, und jetzt kommen Sie ... ach ja, Sie hätten diese natürlich mit ihrer gelöffelten Weisheit nicht geöffnet und das mag ja auch durchaus stimmen, wenn Sie im Monat nur 10 Nachrichten von Beate Uhse erhalten aber bei mir sieht das mit dem Filtern schon anders aus, bei so sagen wir mal knappen 200 - 300 Mails am Tag ...

 

Ja, ich weiss es, man kann alle Spamer zu sofort eliminieren, sobald man diese dem passenden Ordner zuordnet aber haben Sie grosse Lust an einem jeden weiteren sonnigen Tag im Herbst die virtuellen Postwurfsendungen auszusortieren ... das ist doch eine Verschwendung der Lebenszeit und eigentlich sollte man nicht nur die Hacker der CLOUDS dem Kim Jong Un und seinem diktatorischen Regime überlassen, sondern auch die Absender der unerwünschten Mails ...

 

Lassen wir das, denn eine Cameron Diaz und eine Rhese Whistlespoon haben da wahrlich grössere Probleme mit dem Netz, denn von denen kursieren im Netz nach einem Hackfleisch-Angriff jede Menge an sehr privaten Fotos. Mal Oben mal Unten ohne, mal mit den Beinen über das Kreuz und dann wieder mit den Schenkeln ala Geburtsstuhl ... Sie wissen sehr wohl, was ich damit meine ... die kleinen privaten Pornobilder für den Empfänger sonst wo auf der Welt ... ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass das Wort WELT bei mir in einem jeden Beitrag genannt wird und soll ich Ihnen auch sagen woher diese Affinität zu unser aller Mutter kommt?

 

Wobei ... andererseits ... es gibt doch auch Naturvölker, für die die offene Liebe und der Freikörperkult ein unabdingbarer Bestandteil des alltäglichen Lebens sind und da frage ich mich, ob da die Bilder der Nackedei´s nicht völlig überbewertet werden, denn sind wir mal ehrlich aber so enorme Unterschiede zwischen Adam und Eva und einer Cameron Diaz sehe ich da nun wahrlich nicht ... und egal, ob es nun stimmt oder nicht aber ich glaube auf keinen Fall an den Zufall das ausgerechnet passend zum Filmstart des neuen DIAZ-Films die Fotos aufgetaucht sind ... es gibt keine Zufälle, dass wiess doch ein jeder Buddhist ...

 

 

 

Sorgen mache ich mir und zwar nicht die kleinen Sorgen des Vorbeigehens, sondern mir machen die Entwicklungen auf diesem Planeten keine unbegründete Angst und wenn da erst der Meister Putin den Gashahn zugedreht hat und wir wieder mitten im Wohnzimmer um das offene Lagerfeuer sitzen, dann werden Sie auch verstehen was mich da so beunruhigt hat ... Oh ja, es wird ein sehr kalter Winter, denn die Bäume schlagen früher aus, als sonst in den Jahren zuvor und von den vielen Kastanien, als Indiz für einen strengen Winter nach allen Bauernregeln, wollen wir lieber erst gar nicht sprechen, denn es kommt sowieso immer anders, als der Siebenschläfer ... Schläfer ... aus welchem Zusammenhang kenne ich denn dieses Wort noch sogleich?

 

Schläfer ... Sleeper ... niet wachte ... was, dass kommt aus der Terror-Welt ... echt, gehört diese Bezeichnung zu den bewaffneten schlafenden Hunden, die man da wohl besser erst dann wecken sollte, wenn da alle unbeteiligten Zukunfts-Opfer aus dem Flugzeug ausgestiegen sind ... jetzt fällt es mir wieder ein ... die Selbstmord-Attentäter aus diversen Ausbildungscamp´s der Ali Kaida waren es doch und da fragt man sich doch, wer denn da tatsächlich ein Interesse an solchen Aktionen hat ... lassen wir das, denn sonst verschwindet die supertolle Stimmung in den Humor-Keller mit den langen Bärten ... und dazu ist das Leben doch wahrlich mit viel zu kurzer Zeit bedacht ... vor allem dürfte uns alle doch viel mehr interessieren, warum die Heidi Klum denn nun wirklich immer dünner wird und um das zu verstehen sollten wir einfach mal an die ersten Wochen und Monate einer Verliebtheit und somit neuen Liebe zurück denken ... na, klingelt es bei Ihnen in der Libido-Historie ... und sagte nicht schon der triebgesteuerte Grossvater immer, dass ein guter Hahn nur selten FETT wird?

 

 

 

Hahn nicht Henne ... oder haben Sie in der Bienchen- und Blümchen-Stunde nicht aufgepasst ... Hahn muss ackern und Henne wird dick ... und so wie ich die Sache im Fall Klum sehe, sind da die Rollen wohl ein wenig vertauscht worden, denn der Vito Schnabel hat nun wahrlich kein Gramm abgenommen ... oder?

 

Yes, wir lieben doch alle den spekulativen Klatsch und nichts ist doch eine schönere Geschichte, als sich über die kleinen Fehler des Anderen zu belustigen zumindest so lange Zeit, wie das Ganze nicht in eine ausgeprägte ADHS-Stimmung abdrifftet ... ala Helene Fischer und ihr österreichischer Stalker ... haben Sie es auch mit dem fehlen eines jedem Atemstosses gelesen ... ein Mann an Krücken der da wohl immer mal wieder wie meine Person über ein paar kurzzeitige Lähmungen verfügt, hat da die Frau Fischer angeprangert als Frau der Diskriminierung gegenüber eines Behinderten ... nämlich diesem Urknall der ADHS-Störung in Austria. Und weil diese ihm ... so wie ich das nämlich in meiner Glaskugel sehe ... partout keine Aufmerksamkeit schenken wollte, weil dieser eben nicht dem Beuteschema eines Florian-Silbereisen-Groupies entspricht ... hat dieser nun die ganz miese Masche der Aufmerksamkeit auf sich gelenkt und ich bin wahrlich weder Feind noch Freund der deutschen Volksmusik aber alleine bei dem Lesen dieser anprangernden Zeilen wird einem jedem mit einem über dem Toastbrot liegenden IQ klar, dass der Sachverhalt zu dieser Schlagzeile ganz sicher auch den Hauch des Stalkings beinhaltet ...

 

 

 

   

No ... No ... No ...

24.08.2014

Man ... verdammt ... das ist ja eine grausame Tat mit den ständigen Updates von Hinz, Kunz & Hübbelpüpp ... es ist ja faktisch gar nicht mehr möglich schlicht und ergreifend den PC hochzufahren ohne das nicht wieder irgend eine Meldung erscheint. Das war doch früher nicht so und noch schlimmer sind ja inzwischen bei dem Klick auf eine X-beliebige Seite die andauernden Werbe-Botschafter ... NO ... No ... no ... ich will diese bescheidenen Werbe-Attacken nicht und wenn ich meine das ich die NYT oder THE SUN lesen möchte, dann doch bitte nur, wenn ich dieses ausdrücklich durch die Suchmaschine angefordert habe ...

Ja, es wird einem das Arbeiten im Netz wahrlich erschwert und ich freue mich schon jetzt auf den Kollaps im Netz, wenn da erst die Aschewolke die Sateliten im All erreicht hat und wir alle wieder zu Tinte und Büttenpapier greifen müssen, um da die ehemalige SMS auf den Weg zu bringen. Das ist auch so eine Geschichte ... in diesen Tagen wird man ja sekündlich mit Nachrichten aller Art behelligt und wenn man mal von den 10 erwünschten Botschaften absieht, dann sind die anderen 500 Messages doch etwas für den virtuellen Mülleimer und wer muss den Müll immer in die Tonne befördern?

Jaaaaaaa, sage ich doch, man verbringt die meiste Zeit des kurzen Tages mit dem Entsorgen der doofen Aktivitäten und mal ganz ehrlich ... was soll das überhaupt, dass man inzwischen ohne jede Distanz kontaktiert wird ... ich will doch all diese Hello´s und Admirals gar nicht und Sie haben doch wohl auch bemerkt in ihrem Breifkasten, dass die Mails immer mehr werden. Entweder wird man zu einer Transaktion von 1.000.000 Dollar aufgefordert oder es mailen einem die Damen und Herren aus den Townships, die da zufällig mein Profil auf Facebook gesehen haben und nun voller Verzückung auf meine Kontaktaufnahme warten. Also, zum allerletzten Mal und zwar ohne die gute Erziehung und jede Form der Etikette und für einen jeden zum mitlesen ...

Meine liebe Gemeinde aus der virtuellen Welt ...

Youz little Asholes out of the fucking World ...

Nein, ich will diese Mails von Euch nicht mehr und vor allem will ich nicht jeden Tag mit dem Werbemüll belagert werden ...

No, I do not want all this shity Belagerung und I dont want to spend my Lifetime for the Eliminierung of the virtuel rubbish ...

Das ist nicht lustig, wenn man seine wichtigen Mails aus dem Sammelsurium des Traffic heraus suchen muss ...

It is not funny Honey to search all the important Mails out of your damned Mails of offers and so on you stupid Member of the world wide web ...

Und wenn das nicht aufhört, mich da ständig um die Überweisung von Millionen zu bitten, dann mache ich Euch einen entscheidenen Kopf kürzer ...

And if it do not stop this fucking spamen and ... spam ... da fällt mir doch sogleich wieder die Mail für die Viagras und die Sperma-Spende ein ... Halloooooooo, Ihr Torfköpfe ... ich kann nichts mit den blauen Pillen anfangen, denn ich verfüge weder über ein paar der Glocken, noch über den dazu gehörenden Strang, der da durch die Pille wieder zu einem handfesten Seil wird und zu dem Thema SPERMASPENDER ... Maschine kaputt ... Du verstehen ... Jahre der Option auf gefüllteTaube vorbei ... Frau ist gekommen in Jahre mit die Klimakterium und da ich nix heisse Maria und nicht habe die Schreiner JOSEF in die Stall, wird auch nix mehr mit die Geburt von die Schwester von Jesus ... Uhr von die Biologie kaputt ... Tuto Kaputo ... Aus die Maus ... Ende im roten Gelände ... 

Egal, ich habe den Faden verloren ... und dieses nur weil ich mich wieder so aufrege und mich noch immer mit den Spätfolgen einer wohl leicht überdosierten Narkose quäle, die da einige Bestandteile der Erinnerung in meinem Gehirn eliminiert hat. Nix da, die wichtigen Dinge habe ich noch alle im Kopf und die Dinge die da nicht mehr vorhanden sind, können dann ja wohl doch nicht ganz so wichtig gewesen sein ... und wenn denn doch, dann weiss ich es ja nicht mehr ...

Ist Ihnen bewusst, dass schon in drei Monaten wieder der Weihnachtsmann an die Türe klopft und das es dann auch nur noch eine kurze Frage der Zeit ist, bis dann der Pyromane Nicole J. Küppers wieder auf dem Silvester-Plan erscheint ...

 

Magnetschmuck und andere faulen Zauberer ...

24.08.2014

Wie ... Sie leben noch und dieses doch tatsächlich, obwohl Sie kein Magnethalsband um den Fuss gewickelt haben?

 

Jaaaa, es gibt wieder diesen Trend der Tupperware°-Partys für die heilenden Wirkungen der Scharlatanerie ... oder nennen wir es doch einfach den kreativen Griff in ihre Knippe. Also, womit wird sich auch nach dem durch Russland angezettelten Atomkrieg noch Geld machen lassen?

 

Na mir der Dummheit der Menschheit und daher sollten Sie unbedingt zusehen, dass auch Sie einen Magneten an die Ohren, den Hals oder einfach nur in den Nacken oder unter die Fusssohle oder in die Unterhose oder gar in die Matraze bekommen, denn nichts ist effektiver neben den verjüngenden Bügeleisen für 500 Euro, sein Erbe schon vor dem Ableben zu verballern. Mensch, sind die Menschen so blöde oder wollen diese einfach nicht begreifen, dass schon die ganzen Powerarmbänder mitsamt dem Kautschuk auf dem Altmüll gelandet sind und das auch zur damaligen IN-Zeit die Menschen genau so viel Schlaf benötigt haben, wie vor dem tragen der schweineteuren Gummiarmbänder.

 

 

 

Noch am heutigen Tag reibt sich der Erfinder die Hände mitsamt seiner vergoldeten Gummihandschuh und immer wenn man denkt, dass es bekloppter nicht gehen kann, entdecke ich wieder einmal den Wahnsinn mit den Magneten. Halloooo liebe Esotheriker vor dem kopfschüttelnden Herrn ... in frühen Zeiten wurden die Mannen aus dem Dorf gejagd, wenn diese einem die überteuerten Magnetdecken auf der Kaffeefahrt untergejubelt haben und in der heutigen Zeit rennen die zukünftigen Besetzer der Psychio-Couchen den gepolten Feldern hinter her ... Kommen Sie, bei allen sdreimaligen schwarzen Katern und Hokuspokus-Damen aber das ist Humbug, wenn Sie den irrsinnigen Glauben vertreten zu einem unsterblichen Highländer zu werden, nur weil da mehr Metall an ihrem Arm hängt, als dieses sich in ihrem Auto befindet ...

 

Ach so, Sie brauchen einen Anti-Beweis für meine bodenlose und bisweilen unverschämte Behauptung ... na dann schnallen Sie sich jetzt in dieser Sekunde mit ihrer Magnetkette an den Tisch, denn ausser das Sie schneller als der Gummireifen an einem Metallpfeiler hängen, werden Sie ausser der rasanten esotherischen Ebbe in der Kasse nichts verspüren und wenn Sie das nicht glauben, dann ziehen Sie sich doch einen Kompass aus dem Kaugummi-Automaten und stürzen sich bei der Ebbe in Ostfriesland in die Fluten ...

 

 

 

Ein sehr gutes Thema ... in die Fluten stürzen oder besser gesagt, den Kopf in den Sand stecken und darauf warten, bis da ihr Popo zum Fahrradständer mutiert. Und glauben Sie mir, dass ist bisweilen weitaus heilsamer, als das Warten auf die Wirkung des Magnetstreifens ... oder verspüren Sie gar bei der Nutzung ihrer überzogenen Kreditkarte mit dem MAGNET-Streifen eine heilende Wirkung auf dem Konto?

 

Ja, die Menschheit will vergesässt werden und wenn es nicht der Kochtopf mit dem hohen Kupferanteil ist, dann doch bestimmt der Bauer mit seiner Badehose, der da mit dem Köpfchen unter Wasser gerät ... Sie wissen doch, dass wenn der Bauer nicht schwimmen kann, es garantiert an der gekochten Badehose aus dem Kupfertopf liegt. So so, dass ist Ihnen jetzt zuviel des Guten, dann unterhalten wir uns doch einfach über den Irrglauben des Universums ... neben den Magneten und deren imaginären Folgen für den Placebo-Organismus ... wann waren Sie ... oder anders gefragt ... haben Sie jemals in ihrem bis Dato unberührten Leben einem Menschen gestattet mit einer Kamera ihren Popo aufzusuchen?

 

Nein, ich spreche nicht über die Fangemeinde der Anny Sprinkel oder einem Herrn aus der Chippendale-Riege ala John Long Silver, sondern ich rede von diesem langen schwarzen Schlauch mit der Kamera in seinem Köpfchen?

 

Man ja, ich spreche von einer Krebsvorsorge der besonderen Art ... der Darmspiegelung und den damit verbundenen Strapazen für alle Innereien über die man ... wenn überhaupt ... nur mit seinem Partner spricht oder welches man nur seinem intimsten Feind wünscht. Nein, ich bin kein Weichei und wahrlich kann ich zu der eigentlichen Expedition in die Analen nicht viel erzählen aber darum geht es auch nicht, sondern mehr um das Schlafmittel, welches einem dann verabreicht wird, damit man nicht den Amoklauf auf der Liege veranstaltet. Also verdammt noch einmal, was ist da in der Spritze, dass einem der Kreislauf ein leises Servus einhaucht?

 

 

 

 

 

 

Kardinal Meisner wird Vater ...

22.05.2013

 

Der Exorzist lebt im Vatikan ... und ich habe bis Dato dem Irrglauben erlegen, dass es diesen nur in der romanhaften Phantasie von William Peter Blatty gegeben hat ...

 

 

 

Das ist wohl so, dass da der heilige Vater aus dem Land der besten Rinderfilets wohl die kranken und sonstigen körperlichen Gebrechen da nicht nur seibungsvoll mit in sein Gebet integriert haben soll, sondern auch zu telepathischen Anwendungen in Sachen Luzifer gegriffen hat. Wenn das der tatsächlichen Wahrheit entsprechen sollte, dann sehe ich doch in der nahen Zukunft entweder den Pontifax aus dem quecksilberhaltigen Zinnbecher trinken oder gar den weissen Rauch erneut aufsteigen, denn Sie glauben doch nicht das die Katholiken nach all den Fummelskandalen der Vergangenheit auch noch den lebendigen Nachweis der Teufelsaustreibung überstehen?

 

 

 

Mannometer, immer wenn man denkt das sich da der Himmel öffnet, um da mehr Glanz und Gloria in den Verein ziehen zu lassen, kommt da wieder ein neuer Skandal an das Tageslicht und soll ich Ihnen auch einmal erklären, warum das immer wieder so sein wird bzw. wie man diesen kleinen PR-Pleiten endlich HERR werden könnte?

 

Frauen lautet das Zauberwort oder haben Sie im Rahmen der unzähligen sexuellen Übergriffe schon einmal gehört, dass da die Nonnen den Messdienern unter die Kutten gegriffen haben?

 

Aber wie so oft im Leben, will man meiner weisen Sagung ja nicht das nötige Gehör schenken und immer wartet das Volk ab, bis das Kind nach dem Fall in den Brunnen ertrunken ist. Der Staat ist Pleite, die Staaten um unseren herum ebenfalls und jetzt noch solche Meldungen ... habe ich es nicht Prophezeit, dass das verschärfte Gesetz gegen die Raucher da erst der Anfang der andauernden Entmündigung und die Einführung der zukünftigen Planwirtschaft sein wird ... und dann setzen wir uns alle gemeinsam gepflegt auf das Popöchen und schmollen in dem zukünftigen Entwicklungsland innerhalb Europas ...

 

 

 

Na was soll das ganze Gezeter, wenn man an der Entwicklung in diesem Land in etwa so viel ändern kann, wie an dem gesäßkalten Wetter an dem übrigens schon so einige Damen und Herren profitieren. Hallooo Ihr Mannen mit dem Kaftan ... der Bau der Palmeninseln geht wohl in der nahen Zukunft weiter und auch die vielen ruhenden Baustellen in Eurem Scheichreich werden in Kürze wohl wieder den Besuch von Bob dem Baumeister bekommen. Na was denn, die Heizperiode in dieser Nation dauert doch inzwischen satte 10 Monate und da kann sich der Otto und der Normalverbraucher doch gediegen ausmalen, was da am Ende des Monats noch in der Kasse klingelt. Oh Gott, wie wird diese Nation die andauernde Stille im Sparstrumpf nur ertragen?

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst geraten wir alle miteinander noch in die überregionale Depression und davon haben dann doch wieder nur die Pharmariesen etwas oder die Klosterfrau Melissengeist ... wissen Sie eigentlich warum so viele Kadetten aus der älteren Generation diesen Schlummertrunk bevorzugen?

 

 

 

Na da mindestens so viel Alkohol darin, wie in der russischen Variante der Herrencreme. Wobei, man kann es schon verstehen, wenn sich die Gehwägelchen da an einem jeden Abend einen hinter die Tena-Lady-Binde kippen, wo man doch eigentlich besser Tod als Pflegebedürftig sein kann. Nein, wenn man erst einmal in einer solchen Einrichtung ist, dann würde mich auch nicht der Malkurs oder der bunte Nachmittag mit dem Akkordeon beruhigen oder gar motivieren, mich da in ein Pflegeheim einzukaufen.

 

Gutes Stichwort wie ich finde, denn die Lebenshaltungskosten werden mit dem Alter im Höher oder zahlen Sie jetzt schon 3000 Euro im Monat für Kost und Logie ... und da beginnt doch bei dem gesunden Geist das Denken ... Warum um alles in der Welt organisieren sich da nicht immer mehr Alte und mieten da zusammen ein altes Herrenhaus oder eine ähnliche Immobilie an und verbringen dort in der selbst zusammen gestellten Gesellschaft ihren Lebensabend ... mit der polnischen Pflegerin rund um die Uhr?

 

 

 

Was lese ich da gerade aktueller den jemals zuvor ... Kardinal Meisner fordert das die Frauen mindestens 3-4 Kinder zur Welt bringen sollen, anstatt der Arbeit zu frönen ... Na dann finde ich doch, dass der Kardinal da mit dem besten beispiel voran gehen sollte und wenn schon der Griff unter die Kutten in der katholischen Kirche sich einer derartigen Beliebtheit erfreut, wie wäre es dann zur Abwechslung mit dem Griff unter die weiblichen anstelle der männlichen Gewänder ...

 

Verdammt noch einmal, was ist diese Glaubensrichtung doch veraltet und überhaupt frage ich mich, warum die Forschung zwar in der Lage ist einer Maus ein menschliches Ohr aus den Rücken zu transplantieren aber eine Gebärmutter in den männlichen Bauch bzw. Unterleib zu verpflanzen ... Pustekuchen, darauf haben diese natürlich keine Lust und wenn wir schon gerade in Sachen Emanzipation unterwegs sind, dann noch einen lieben Gruss an dieser Stelle an Alice Schwarzer für deren unqualifizierte Aussage zur Abnahme der Jolie-Brüste:

 

Liebe Alice-Emma Schwarzer,

 

der Gentest bzw. der Indikator für den Brustkrebs hat die Forschung entwickelt, um den Frauen diesen leidvollen Weg der Chemo- und Bestrahlungstherapie zu ersparen und wenn da alle Zeichen des Tumormakers auf ROT stehen, dann ist es nicht damit getan, wenn Frau Jolie und all die anderen betroffenen Frauen da wöchentlich zur Mammo oder zum Ultraschall rennen, sondern dann sollte man die Körperteile entfernen, die mit der allergrössten Wahrscheinlichkeit in der Zukunft betroffen sein würden.

 

Und da kann mich die Emma-Fraktion gepflegt auch an meinem nicht unbeachtlichen Gesäß küssen, denn solche persönlichen Tragiken gehören einfach nicht auf den Redaktionstisch einer Frauenrechts-Seniorin, deren Kampf scheinbar nicht nur der männlichen Welt dient, sondern die auch den Mut der eigenen Zunft abstraft. Das gehört sich nicht und ich finde das muss auch hier einmal klar gesagt werden ...

 

 

                   Karrikatur: Jan Hillen aus DNA=DIE NEUEN ALTEN ... by Design Pavoni°

Shades of Grey - 4.Teil ...

17.18.19. - 11.2012

Jetzt erklären Sie mir doch bitte meine Damen endlich diese eine Sache: Was ist an diesem "Shades of Grey-Buch" nur dran, dass da alle Liebeskugeln ausverkauft sind und Mutti mehr mit dem Buch als mit dem Gatten in die Federn steigt?

 

 

Sind denn die Damen deratig unterfordert, was da Sexualleben betrifft oder haben diese jetzt auf einmal nur noch die reine Lust, wenn diese wenigstens die Wäscheleine bei dem Akt um den Hals gelegt bekommen. Holymoly, dass muss ja jetzt ein Freudenfest für alle Triebtäter sein, bei dem Hype der sich da derzeitig entwickelt. Dabei ist es doch so leicht selber eine erotische Geschichte zu schreiben meine Damen, wenn Sie da ihre blutleeren Zellen im Kopfkino einmal auf Trab bringen. Glauben Sie mir nicht, dann werde ich Ihnen jetzt einmal unvermittelt den 4. Teil der Trilogie präsentieren:

 

 

1. Kapitel - Im Chiquita-Salon

Ja, es war wahr, mein ehemaliger geliebter Bock weilte an jedem Abend mit der Flasche Bier unter dem Arm vor der Glotze und schaute sich die Spiele der Bayern an. Nein, er registrierte nicht mehr, wenn ich im Putzkittel mit den rosaroten Puschen und mit den Besenreissern und Krampfadern am Po und an den Beinen vor ihm mit dem Wischmopp hantierte. Selbst als ich einmal dazu überging und mir den Mopp ala Monica Lewinsky einführte und vor ihm über den Linoleumboden rutschte, zeigte dieser keine Regung ausser das ich aus dem Bild verschwinden sollte. So konnte es aber doch nicht mein Leben lang weiter gehen und ich sehnte mich nach der Zeit zurück, als der Gatte mich noch regelmäßig vor dem Fernseher umdrehte und mich ...

 

 

 

Ach lassen wir das, denn ich beschloss ab jetzt völlig neue Wege zu gehen und so zog ich mir meinen fallschirmseidenen Jogger an, machte meine seit drei Wochen nicht gewaschenen Haare mit dem Einmachgummi des Soleiglases zu einem Zopf und dackelte durch die Plattenbausiedlung. Vorbei an den Prachtmalereien der "Gucks Du-Sprayer" und den unzähligen Kaugummis auf dem Boden lief ich zu meinem geliebten Gemüsehändler Ükinü Hüligü. Schon als er mich erblickte glaubte ich zu bemerken, dass er errötete und so lief ich mit der ehemaligen Taille schwingend auf ihn zu: "Guten Morgen Herr Hüligü, ist es nicht ein wundervoller Tag um dem kleinen beschnittenen Mann einmal die grosse Welt zu zeigen?"

 

 

Herr Hüligü stutzte und blickte beschämt auf den Boden ... "Fraue Grey, Du haben vergessen ziehen blauen Faden in die Hose ... hinten aus Hose guckt hellblauer Faden mit die komische Ding daran" ...

Holymoly, da hatte ich doch völlig vergessen das ich die Hose zum letzten Mal vor drei Wochen angehabt habe und weil die Dinger doch immer so umständlich raus zu holen sind, habe ich direkt die Hose mit allem anderen Kladeradatsch ausgezogen. "Das macht doch nichts Herr Hüligü, Sie haben doch ganz bestimmt da hinter ihrere Gemüseauslage einen Mülleimer"? Und mit diesen Worten rieß ich das verklebte Ding vom Bund und überreichte es Herrn Hüligü über die Ladentheke. Mt beiden Händen nahm er dieses scheinbare Objekt seiner noch nicht identifizierten Begierde an sich und ließ dieses mit der gerümpften Nase in die Tonne fallen. "Frau Grey, wollen heute wieder haben Fisch von letzter Woche nimmt Hüligü an?"

 

 

Wenn Hüligü jetzt wüsste, wonach mir jetzt in dieser Sekunde ist, dann würde dieser doch bestimmt sofort die geschächteten Lammhälften an die Seite schieben und mich hier und jetzt sofort vernaschen ... doch da er wohl noch nicht so weit war, erbat ich mir ein paar Minuten des Schauens und Denkens mit meinem inzwischen blutleeren Kopf.

 

Oh ja, diese Schlangengurke sah aber prächtig aus und vor allem wie diese sich anfühlt ... mal sehen wie diese denn riecht ... Mein lieber Scholli, die könnte aber mal eine Dusche von Innen sehen oder liegt das etwa an meinen seit Wochen ungewaschenen Händen. Doch dann erblickte ich das wahre Übel, denn Herr Hüligü hatte das OB garnicht bekommen, sondern es klebte noch an meinen Händen. Egal, ab mit dem Ding zwischen die Gurkenauslage und munter weiter in das Gemüse. Welch Freude, die frischen Möhren des letzten Monats liegen ja auch noch da und ähneln doch inzwischen sehr der nackten Realität auf unserem Sofa daheim. Es muss doch noch etwas geben, was ich noch niemals an meinen Hämorroiden vorbei geschleust habe ... was ist das denn ... ach so, dass nennt man Sternenfrucht und diese kleinen pinken Dinger ... Ja, das wären die richtigen Brüder für den erotischen Nachmittag. Und so bestellte ich bei Herrn Hüligü sofort 2 von diesen Lidschis. Zum guten Schluss ließ ich mir noch die 2 Chiquita-Bananen für mich und dieses abgewrackte Unterhemd mitgeben und verabschiedete mich frohen Mutes wie immer ohne zu bezahlen.

 

 

Zuhause angekommen lungerte der Alte noch immer vor der Hartz4-Glotze und so bemerkte dieser auch nicht, dass ich sofort nach der Ankunft in das ehemalige Schlafzimmer verschwandt, wo noch bei dem Einzug das letzte Mal der Fussboden gesichtet wurde. Langsam wühlte ich mich vorbei an den Müllsäcken und den leeren Cola- und Bierdosen durch die Pizzakartons auf die vollständig urinierte Matraze. Ja, es war schon so eine Sache mit dem Gang zur Toilette, wenn diese sowieso weder über eine Brille, geschweige denn Wasser seit Wochen verfügte und vor allem hatte dieses Urinieren ja durchaus seinen Reiz, wenn man da erst die wohlige Wärme am Rücken verspürte. Nun lag ich also da in meiner fallschirmseidenen Kluft und schnappte mit den Gemüsebeutel. OK, also die Banane erst und dann zum Schluss die Lidschis für den Tagesgebrauch ala Grey. Ja, wie gut Sie aussah mit ihren braunen Stellen auf der Haut und wie es erst aus ihr herausplatzte, als ich dieses reife Früchtchen vorbei an dem Tampon des Vorvormonats einschob. "Was" ... "was rufst Du da"?

Mein Alter schrie aus dem Wohnzimmer, dass das Bier alle sei und das ich ihm doch bitte seinen Bananen-Papp machen sollte. Nein, beissen konnte er nicht mehr, seit er sich mit den Nachbarn eine Schlägerei im vollgepinkelten Treppenhaus geliefert hatte und diese ihm nach seinem Vollrausch die gesamte Kauleiste entfernt haben. Also gut, ich zog die Reste der Banane wieder heraus und eilte mit dieser in die vollgemüllte Küche. Sofort erblickte ich den Teller mit den Miarcolis aus der letzten Woche und so legte ich die Banane darauf, zermatschte diese wie ich es immer tat mit meinen Puschen und brachte sie ihm mit seiner Bierdose in das Wohnzimmer. Nein, ihm fiel nicht auf das ich meine Hose bis zu den Füssen gezogen hatte und das ich im Gänsemarsch mit der herunter gelassenen Hose wieder das plattenbausche Ambiente verließ.

 

 

Also, weiter im Text dachte ich bei mir und während ich mich wieder auf die Matraze aus dem Sperrmüll nieder ließ, fiel mein Blick auf eine leere Bierdose. Oh ja, wenn das kein Zeichen aus dem Himmel der Lust ist und so kam ich auf die Idee den gesamten Hausrat zwischen ... na Sie wissen schon ... zu verstauen. Was für ein Geklapper da herrschte, als ich dann nach der gelungenen Tat wieder aus dem nun leeren Zimmer verschwandt, in dem nur noch die verdreckte Matraze lag, dürfte auch ihrer schmutzigen Fantasie einleuchten und so lief ich wie eine gut befüllte graue Tonne in das Wohnzimmer zu meinem ehemaligen Bock.

 

 

 

Nanu, ich dachte dieser schaut den FC Bayern aber warum um alles in der Welt hat dieser dabei die Hand in der Hose oder haben wir dank unserer Symbiose es nun endlich geschafft, doch der Telepathie zu frönen. Sofort setzte ich mich klappernd neben ihn und fuchtelte mit meinen Händen mit in seiner Hose herum. Was war das denn nun ... mein Gatte schaute mich aus seiner schmutzigen Unterwäsche an und schüttelte mit dem Kopf. "Willst Du jetzt etwa auch den Maden das Frühstück reichen oder reicht es wenn ich diesen meine frischen Popel unter die Nase reibe?" 

 

 

Verstand er denn nicht, dass ich ihm nur etwas Gutes tun wollte und seinen müden Kameraden da nach Jahren des nicht waschens und pflegens wieder auf Trab bringen wollte. Doch, es regt sich etwas und ja, er will und zwar mit allen Schikanen. Also drehte ich mein Gesäß in seine Richtung und wartete was passieren würde. Erst holte er die Müllsäcke heraus, dann flogen die Cola- und Bierdosen in das Zimmer und zu guter letzt kratzte er die Überreste der kleinen reifen Chiquita heraus ... und dann war es still. Langsam ließ ich meinen Kopf drehen und erblickte meinen munter mümelnden Gatten ... mit den Resten einer reifen Banane zwischen den nicht vorhandenen Zähnen ...

 

Da denke ich doch, dass das für den heutigen Tag reichen dürfte und wenn Sie es wünschen, dann gibt es am morgigen oder übermorgigen Tag das 2. Kapitel von Frau Grey ... Was macht man in einem Badezimmer?

 

 

Sex ...

31.05.2012

Verstehen Sie das? Die Sache mit den Hausnummern und den Häusern die da in der Abfolge scheinbar fehlen?

Nein, ich verstehe das nicht, da steht die 11 neben der 17 und die 22 neben der 28. Sind das noch die Spätfolgen der Ausbombung oder hat da schlicht und ergreifend die Stadt übersehen, dass da gewisse Häuser schon seit Jahrzehnten der Abrissbirne zum Opfer gefallen sind ... Nein, ich verstehe das nicht?

Jetzt mal ganz im Ernst und August ... wenn man jetzt zum Beispiel ein Subunternehmer oder Fahrer der GLS, Hermes ... oder wie die ganzen Dienste da heissen mögen... ist, dier da für den Hungerlohn von 5 Euro die Stunde an 12 - 14 Stunden an 6 Tagen in der Woche schuften muss, dann hat man bei einem solchen Hausnummer-Wirrwarr doch noch mehr Stunden an der Felge. Haben Sie das nicht am gestrigen Abend im SternTV gesehen, dieses Drama um die Paketdienste und die neusten Enthüllungen des Herrn Wallraff.

Na was denn, auch wenn dieser noch nicht unser Autor ist, kann ich doch für seine Enthüllungen schon einmal werben. Solche Menschen braucht doch das Land mehr, als die Damen und Herren der Frauentausche oder der endlich Schön-Fraktion. Zumal sich der Herr Wallraff auch richtig für seine Recherche in das Zeug legt und selber mit anpackt und nicht nur mit dem Kuli in der Hand an seinem Schreibtisch sitzt.

Nanana, ich sitze bei Leibe nicht den ganzen Tag auf meinem immer kleiner werdenden Popo, denn was denken Sie denn wie ich in mein Auto komme oder wer da für mich die Kaffeetasse hebt?

Sehen Sie, gut das wir einmal darüber gesprochen haben ... obwohl ich ja gestehen muss, dass mir wegen der aktuellen Berichterstattungen immer eine ganze Menge durch die literarischen Lappen geht und wenn Sie zu denen gehören, die da noch in meiner 100er Warteschleife im E-Mailpostfach gehören ... gemach, gemach, weder Rom noch der Flughafen in Berlin wurden an einem Tag erbaut. Vor allem sollte man ja niemals vergessen, dass das gute Ding seine Weile benötigt ...

Oh ja, was kann das anstrengend sein, wenn man auf etwas wartet, dass da partout nicht kommt. Ach so, Sie kennen das nur in einem anderen Zusammenhang ... ja, dieses Drama kenne ich auch noch aus den frühen Tagen der Dr. Sommer-Ära, dieses warten auf den finalen Rettungsschuß. Von wegen, Frauen haben keinen Rettungsschuß, wenn das bei Ihnen in den 4 Wänden der Fall sein sollte, dann verfügen Sie entweder seit Jahren über ein vergessenes Tampon in ihrer Zelle oder Sie sind schlicht und ergreifend in den Wechseljahren. Also nichts wie raus aus den alten Gefilden und hinein in das neue Glück, denn wer nicht wagt, der nicht gewinnt, oder?

Es ist doch immer das Gleiche, wie immer ich die Sache auch drehe, zu guter Letzt komme ich immer in die schlüpfrige Abteilung aber Sie müssen doch zugeben, dass Sex nun wahrlich nicht die schönste Nebensache der Welt ist, sondern die Hauptsache, wenn da das Blut auch dahin kommt, wo es in solchen Momenten für bestimmt ist.

Na irgendwer in der Evolutionsunternehmung hat sich doch da ein ganz ausgeklügeltes System überlegt oder finden Sie es nicht eine wahnsinnige Leistung von ihrem Körper, wenn dieser die kleinen Reize der Libido empfängt und dann Millionenfach die Synapsen in Schwung bringt. So rein aus der Sicht eines Wissenschaftlers ist dieser Sex ja eine sehr nüchterne Sache, denn auf einen bestimmten Reiz folgt eine Reaktion ... bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Na was denn, die Wissenschaft ist doch nicht dafür verantwortlich, wenn da der Lastenkran nicht in die Höhe kommt und von wegen es liegt an dem Gegenüber, dass da das Blut nicht den Weg in die Hose findet. Womit wir bei dem Thema wären, dass für mich zu einem der unvorstellbarsten auf diesem Globus gehört:

Die Impotenz - laut Wikipedia die "Erektile Dysfunktion" bei dem Mann aber es soll doch auch Frauen geben, die einfach nicht auf Touren kommen, wenn da der Gatte im weissen Feinripp-Unterhemd mit der Flasche Bier zwischen den Beinen vor dem Fussball sitzt. Ist nicht aus dieses immer eine Sache des Willens und vor allem was denken Sie wieviele Männer oder Frauen mit der Erektilen Dysfunktion wunderbar durch das Leben fahren, weil diese dann das Gehechel des ehemaligen Adonis und zur Putte mutierten Gatten nicht ertragen müssen.

Wobei ich ja gestehen muss, dass mir da Fleisch am Körper alle Mal besser gefällt, als diese Klappergestelle. Vor allem wenn man bedenkt, dass sowohl Mann als auch Frau wohl mehr auf Fleisch, als auf Knochen stehen oder wie erklären Sie sich sonst, dass man bei dem Verzehr eines T-Bone-Steaks die Weichteile verspeist und das Gerippe liegen läßt?

Eben, dass ist des Rätsels Lösung und das ist auch der Grund, warum da in der Pornoindustrie die Vollweiber bevorzugt werden. Jetzt habe ich ja auch ein paar Pfunde mehr auf den Rippen und was soll ich sagen, ich finde mich gut und gefalle mir so wie ich bin. Vor allem wird der Koitus Interupptututus nicht durch das Klappern der Knochen gestört wird und wenn ich hinfalle, dann falle ich weicher und muss nicht gleich zum Gips-Spezialisten und mir da eine Schiene abholen. Ja, ein "Hoch" auf die Vollweiber und Herren der genießenden Speisen und dem wenigen Verzicht, denn was viele Menschen scheinbar nicht kapieren ist die Tatsache, dass das Essen eine wundervolle Sache ist, wenn es nicht aus der Dose oder aus dem Genlabor kommt. Ja, ich esse gerne und am Liebsten mit all meinen Mannen und Frauen an der Tafel. Und soll ich Ihnen noch etwas verraten?

Hier im Hause bin ich der Smutje für alle Kadetten und jeden Mittag sitzen wir mit allen fleissigen Bienen um uns herum und genießen das gemeinsame Mittagessen und das ist so ziemlich das Schönste, was Mensch sich denken kann, denn dafür sind wir alle mal auf diesen Globus geschmettert worden. Miteinander heisst das Zauberwort des Tages und ein jeder der diese Idylle nicht kennt, sollte vielleicht mit der Selbstreflexion beginnen.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum es da solche Banden ala Hells Angels gibt, die da das Gefühl der Gemeinschaft vermitteln, wo doch scheinbar der Staat in diesem Punkt versagt. Wobei ich mit diesen Banden nicht konform gehen möchte, denn bei diesen Gestalten handelt es sich ja schlicht und ergreifend um Kriminelle, die da an allen Ecken und Kanten gegen das hart erkämpfte Modell der Demokratie und Freiheit verstossen. Und, liebe Höllenengel, stehe ich jetzt auch auf Eurem Index und muss befürchten, in einer Eurer KFZ-Werkstätten in den Fussboden einbetoniert zu werden?

Na dann, nur her mit Euch, denn ich habe vor solchen Typen keine Angst ... schon vergessen ... schwarzer Gürtel im Karaoke-Singen und 800 mm Pump-Gun von Fisher-Price in der Schublade ...

Osama bin Laden & die Welt der Pornographie

Da haben wir es doch wieder ... kaum bewegt man sich einige Tage im Land des Lächelns und schon überschlagen sich die Meldungen ...

Ist es nicht wunderbar, dass man bei dem Terror-Wächter der andersgläubigen Sitten einige Pornofilme gefunden hat ... Das wirft doch ein ganz anderes Licht auf die Doppelmoral der Kulturen. Da sieht man doch, dass der wohl eine ganz nette Zeit in seinem Versteck gehabt hat und von wegen das Predigen der Obermoral usw. ... Es ist doch immer das Gleiche, kaum bröckelt die Fassade, schon kommt das wahre ES an den Tag. Was glauben Sie was da noch alles an den Tag befördert wird, wenn der neue Chef der FDP erst einmal richtig durch das politische CT geschoben wurde ... Sie glauben doch nicht an die Befähigung dieses Herrn, oder?

Nein, ich kann mir nicht helfen aber der Westerwelle wirkte männlicher, als sein Nachfolger. Rös Ling Ler ... der hat doch asiatische Wurzeln oder hat da jemand an meiner Fernbedienung mit dem Breitbandoptikknopf gespielt ... oder liegt es daran, dass ich in den letzten Tagen in Hong Kong war und seit dem den Blick nur noch für die kleineren Augen habe?

Who knows ... aber wenn einer eine Reise macht, dann kann er über die Gepflogenheiten des Landes und vor allem dem Klima dort eine Geschichte erzählen. Endlich habe ich wieder eine Jacke an und ich muss Ihnen sagen ... hören Sie bloß auf zu jammern, wenn hier die Sonne mal durch das Ozonloch ihren Senf abgibt. Das ist nichts gegen die Strahlung in Asien, wobei ich die Sonne so wirklich nicht gesehen habe, denn es hingen dort schon mehr Wolken, als über London ...

Aber es ist eine verdammt andere Welt und wenn ich die Wahl hätte, ob ich drei Stunden am Stück in die 100° Sauna müsste oder drei Tage nach Hong Kong ...?

Kann man denn 3 Stunden in der Sauna überleben ...

Das ist da vielleicht ein Klima in Asien, da können Sie sich am Besten gleich drei Klimaanlagen in die Kleidung einbauen und es ist auch mehr als eine sinnvolle Idee, wenn man auch noch ein Sauerstoffzelt über den Kopf packt. Die Luft ... ich sage Ihnen, da finden Sie nicht viel Sauerstoff in dem Smoggemisch der Stadt. Eigentlich könnte man Hong Kong doch auch Schwül-ng-King nennen und wenn Sie neben dem Reisepass über Bypässe verfügen, dann sollten Sie ihrem Herzen diesen Trip ersparen. Das geht nämlich ganz schön auf die Pumpe, dieses Wechselbad der Klimazonen. Jedes Gebäude in diesem Land verfügt zumindest über einen Ventilator und wenn Sie dann aus dem gekühlten Ambiente an die nicht vorhandene Luft treten, dann schlägt Ihr System des Herzens & Kreislaufs derartige Kapriolen, dass Sie sich binnen der nächsten Sekunden an ein EKG wünschen. Holymoly ... andere Länder, andere Sitten ...

Wir waren ja dort vor Ort auf der Suche nach einem Fantasy-Autor aber ich muss gestehen, ich lasse mir doch bei dem nächsten Trip die Daten einfach zusenden, anstatt diese vor Ort zu sichten ... Und dann die vielen Autos, der Lärm und diese schlechte Luft. Nein, ich bleibe hier am Ort und genieße die ozonischen Strahlen und meine Strickjacke am Abend ... Na gut, natürlich ist das für die Haut eine SUPERSACHE aber was habe ich dank der hohen Feuchtigkeit in der Luft von einem Kinderpopoteint, wenn die Pumpe SERVUS sagt ... Glatt in der Kiste liegen, dann den Deckel auf das Gesicht bekommen ... dann sieht doch keiner mehr meinen gesäßglatte Haut, oder?

Oder glauben Sie etwa, dass die da im Himmel wirklich mit der Nespresso-Maschine sitzen und über einen ablästern, wenn man dort an die Pforte klopft? Dann glauben Sie auch an den Herrn im Dezember, der da durch den Kamin die neue Waschmaschine gebracht hat ... liebe Damen? Und wo wir schon gerade den evolutionären Supergau ansprechen ... die Damen, was sonst ... auch George Clowny ist nicht dort Oben, wenn Sie die Flügel verpasst bekommen, sondern der wird schön artig mit mir am Jordan sitzen und zwar an der Haltestelle "zum anderen Ufer". Zusammen mit Westerwelle, Wowereit, mir & Co ... das ist doch mittlerweile eine gesicherte Erkenntnis oder haben Sie noch immer die großen Zweifel an seinem Dasein als ein Teil der homosexuellen Welt?