COPYRIGHTS by DESIGN PAVONI

19.09.2014

Stellen Sie sich vor ... Sie also nicht ich, sondern SIE sind es an einem jeden neuen Tag seit nunmehr 7 Jahren ... oder noch besser ... ich zeige Ihnen eine Kopie der Nicole J. Küppers also der eingetragenen PAVONI-Marke ...

 

So ... und nun beginnen Sie mit ihrem Werk des Lebens ... es werden Homepages gestaltet, es werden Messen besucht und es werden Acounts auf Twitter, Facebook, Tumbl & Co erstellt ... dann folgt die Idee zu einem Blog also diesem Blog und wenn Sie sich nicht dumm anstellen, dann werden auch Sie nicht unter den abgekupferten Tisch fallen lassen können, dass seit dieser Zeit der Name und somit auch die Marke ganz schön weit in der Welt herum gekommen ist ... wenn ich alleine bedenke das meine Homepage pavoni1 seit Anmeldung exakt X - Klicks hatte ... also Besucher meiner Seite und wenn man dann noch die unzähligen Pressestimmen dazu nimmt, die jemals zu unserer Marke erschienen sind ... was schrieb die Financial Tribune New York noch im Oktober 2009 ... Design Pavoni der erste Verlag der Welt, der die Bücher von Kindern verlegt ... oder wie war das noch mit dem Medienrummel um die jüngsten Autoren auf dem Globus ...

 

Nicht zu vergessen die unzähligen kleinen Resonanzen diverser Prominenter, wie die Thanksgiving-Grüsse von Michelle Obama an mich und meine Familie, dann die Mail von Amy Winehouse, den Brief von Helmut Schmidt zu dem Buch DNA von unserem Autor Jan Hillen, dann das Feed-Back von Heidi Klum zu dem von uns zugesendeten Buch DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM ... dann die Twitter-Nachricht von Paris Hilton, das zuckersüsse Anschreiben von Vladimir Putin darf natürlich auch nicht vergessen werden ... immerhin trage ich seit diesem Tag im Mai des letzten Jahres den Titel als "die erste Deutsche seit 22 Jahren, die konkret von einem Staatspräsidenten bzw. von dessen Handlangern bedroht wird" ...

 

 

 

 

Und dann war da noch der Auftritt von dem jüngsten Autoren damals in diversen Fernsehsendungen ... die legendären Auftritte auf den Buchmessen mit unserem pinken Stuhl by Pavoni und was man noch so alles anstellt, um da die angemessene Aufmerksamkeit zu bekommen ....

 

Und da kommen in 2011 zwei mittelwarme Kicher-Kanninchen aus Kanahier oder Kanada um die gefakte Ecke und bedienen sich einfach mal des geistigen Gutes eines Anderen. Oder besser gesagt, springen diese auf den fahrenden Zug eines Dritten, um da die eigenen grauen Zellen nicht in Wallung bringen zu müssen.

Ja, ich habe einen Anwalt kontaktiert und ehrlich gesagt bin ich nicht nur stinkesauer auf die Schwestern der Mode, sondern auch noch erschrocken darüber, mit welcher Dreistigkeit da die Markenrechte und somit die Arbeit eines Anderen einfach abgekupfert wird. Sage ich doch, ich ziehe jetzt alle Register der justiziaren Möglichkeit und verdammt noch einmal, warum kapieren die Menschen ohne Gehirn einfach nicht, dass man schon seine Phantasie selber auf Trab bringen muss, wenn man da etwas schaffen will?

 

Also, Ihr PAVIANE der schillernden Modewelt in Kanada ... so läuft das nicht auf diesem Globus, dass man da mal eben ein "neues" Label aus dem Boden stampft und dann die riesige Welle erprobt. Das hat ein Nachspielm, dass sage ich Ihnen und da will ich erst gar nicht an den anderen Hersteller von Handtaschen reden, der sich da auch so ganz plötzlich und auf einmal im Netz unter PAVONI finden lässt ... Nix da, mit den LA PAVONI haben wir unseren Frieden geschlossen, denn diese waren lange Zeit vor uns da aber diese Kücken mit der heissen Nadel aus dem Indian Summer ... ich werde Euch die Ohren lang ziehen ...

 

   PINK CHAIR by DESIGN PAVONI

VOGUE - STOPP THIS MRS. WINTOUR

06.09.2013

 

Nonononänänänäjojojojo ... na da schlägt es dem Fass des schlechten Geschmacks aber wahrlich den Boden heraus ... Stellen Sie sich doch vor, dass der Flug gebucht, die Koffer faktisch gepackt und Sie tief in ihrem Inneren einfach nicht das Gefühl der Lust verspüren wollen. Und das obgleich es in das Land des Sambas gehen soll?

 

Nix da, wir reden hier nicht von einem Vergnügungstripp in die Sonne oder gar über einen kurzen Tripp nach St. Barth, wo wahrscheinlich der Promianteil höher am Strand liegt, als in der BUNTE. Es muss nach Sao Paulo sein und dieses aus den reinen geschäftlichen Beweggründen ... ganz falsch, nein ich muss nicht die Quartalsabrechnung mit dem Drogenboss der Familie abschliessen und auch beabsichtige ich keinen grossangelegten Einkauf für die Koksnasen aus der Welt. Es geht natürlich nur um die schönen Dinge des Lebens, welche den eigenen Wohnraum verschönern und Ihnen den drohenden harten Winter ein Stück weit versüssen ... Home & Decoration. Aber egal was auch immer da der Grund für diese Reise ist ... ich will aus einem mir noch unbekannten Grund nicht ...

 

Jaja, werden jetzt wieder die klugkotenden Mannen sagen, es liegt bestimmt an den 12 Stunden des Fluges die da die Stimmung trüben oder vielleicht einfach auch nur daran, dass es sich bei dieser Stadt um eine der gefährlichsten Städte auf diesem Globus handelt. Könnte vielleicht auch eine Rolle mitspielen aber die wahren Beweggründe meiner Ablehnung kennt wahrscheinlich nur der Mann im Schneidersitz, welcher da zu meinen besten Freunden gehört ...

 

Egal, wie sagte meine Grossmutter immer so schön und leider passend: "Wer A sagt, muss auch B sagen ... "

 

 

 

A, B, C ... ein gutes Stichwort, denn am gestrigen Tag wurden wieder einige 1000 Kidis aus ihren süssen Kindertagesträumen gerissen, denn die I-Männchen sind eingeschult worden und das beschert in einem jeden Jahr der Papierindustrie ein enormes Umsatzplus. Sie wissen schon, diese überdimensionierten Schultüten, wo man häufig das dazu gehörende Kind in der tragenden Rolle übersieht?

 

Kommen Sie, warum um alles in der Welt wollen denn die Kidis diese lebensgrossen Tüten ... doch nicht weil es den Eltern so einen riesigen Spass bereitet, wenn diese da über Tage die Tüte der endgültig verlorenen Freiheit zusammen zimmern müssen, sondern weil da schlicht und ergreifend mehr rein geht, als in die zwergwüchsige XXS- Ausgabe ...

 

XXXS - war da nicht am gestrigen Abend der Teufel aus der Prada-Riege auf dem Bildschirm?

 

 

 

Anna Wintour alias Chefin der VOGUE hat sich die Ehre der Reportage gegeben und da wundert man sich schon, dass da eine ganze Industrie voller MÄNNER ... wenn wir da mal den Lagerfeld & Co mit dazu zählen wollen ... nach deren Pfeife tanzt und wenn man es nicht mit den eigenen Augen gesehen hätte, dann könnte man das für eine Titelstory des GOLDENEN BLATT halten.

 

Ja, Gaultier und all die anderen grossen Designer machen vor der Frau Winthour das legendäre "Männchen" und diese beschwichtigenden Demutsgesten, wie der Welpe bei seinem Rudelführer und nein, natürlich ist Madame mit den kreativen Mannen nicht für die abgemagerten Modells auf den Laufstegen verantwortlich. Also meine Damen und Herren aus der koksenden Modellbranche, welche da nur noch von der Scheibe Gurke leben ... Wann geht endlich einer aus der Riege hin und verklagt sowohl die Designer als auch die VOGUE, die sich ihrer Machtposition in Sachen Style & More durchaus bewusst ist und die die Trends der Zukunft diktieren, weil diese für viele multiple Erkrankungen nach der Hungernot verantwortlich sind?

 

 

 

Ja, dass meine ich ganz im Ernst, denn die Einzigen die da den Magerwahn auf den Plan gerufen haben, sind die Gestalten aus der Designer und Mode-Print-Welt und verdammt noch einmal, diese entscheiden über das figürliche Aussehen ihrer Modells. Wo bleiben denn die vielen Beth Dito - Musen der Modemacher und vor allem, wann sitzen in den Redaktionen und Chefetagen der Modeblätter endlich wieder die normal genährten Bosse an der langen Tafel des kollektiven Modell-Mordes?

 

Nein, ich finde das nicht mehr lustig, wenn da die Kleiderstangen auf 2 Beinen wie ein abgemagertes gerupftes Huhn in die Roben schlüpfen müssen und verdammt noch einmal, was sind das nur für menschenverachtende Designer, die es zulassen, dass sich die eigenen Modells auf das Misereor-BMI-Mass herunter hungern, um deren Stofflappen auf den Laufstegen dieser Welt zu präsentieren? Es macht mich sauer und nicht nur das, ich finde es eine Zumutung mir solche Klappergestelle ansehen zu müssen und vor allem, wann werden endlich die Designer aus dem Markt katapultiert, die eine solche Stilrichtung und die damit verbundenen Kleidergrössen vorgeben?

 

 

 

Ist doch so, wenn es von jetzt auf gleich keine XXS - Zero - Caritas - Welthungerhilfe - Grösse mehr in den Läden geben würde, dann hätte endlich auch wieder der Kohlenhydrat-Produzent die besseren Karten. Hallooo, wir müssen essen, um zu überleben und verdammt, verflixt und zugenäht, ich will so bleiben wie ich bin und blicke weder mit Mitleid, noch mit Neid auf die Frauen, die sich da in die engen Teeniehosen ihrer Töchter quetschen, sondern mit Wut ... Wobei, war nicht der Ursprung allen Übels die BRIGITTE mit ihrer Diät ... sozusagen haben doch diese Printgewerker den hungernden Stein in das Rollen gebracht und das muss man sich einmal überlegen ... eine der grössten Frauenzeitschriften ... welche ja eigentlich demzufolge auch FÜR die Frau und nicht gegen diese aggieren müsste, hat da vor Jahrzehnten das erste Mal die Nation in den Diät-Wahn getrieben und alle haben es zugelassen oder sogar das zur Diät verlegte Buch zu ihrer Bibel gemacht ...

 

 

 

Jojojojonänänänä ... herzlichen Glückwunsch an all die für den Magerwahn verantwortlichen Designer ala Lagerfeld, Gaultier etc., Frau Wintour oder Wintur oder Windhur oder wie auch immer, für die zwangsweise Eliminierung einer ganzen Jugend und ich bin mir sicher das der dort Oben das in der Folge später nach dem Ableben eines jeden Beteiligten richten wird ... meine Kugel hat mir da so eben geflüstert, dass für den ehemaligen Moppel Lagerfeld da schon die Pepsi-Light aus den Wolken gefallen sein soll und das es nur noch Coca Cola mit ca. 40 Stücken Zucker darin gibt ... und auch soll es im Garten Eden nur einen einzigen Apfel geben Frau Wint-Vogue und das war es dann mit der Litanei des Hungerns. Überhaupt ist doch dieses Modediktat eigentlich ein Verhöhnung der dritten Welt, denn dort sehen die Menschen nicht so aus, weil diese da unbedingt auf den Catwalk der Eitelkeit wollen, sondern weil es ihnen nicht möglich ist, da viele Kohlenhydrate zuzuführen ...

 

Ja, es ist ein Schlag in all die Organisationen, die sich an einem jeden neuen Tag gegen den Welthunger aufopfern und ich bleibe dabei, es muss doch endlich eine Instanz geben, die dem mörderischen Hungertreiben ein Ende bereiten kann ... was sagst Du denn dort Oben dazu ... ist da nicht noch eine Wolke aus Sahne, Chips und Coca frei, wo man all die Modemacher und Diktatoren darauf setzen könnte ...

 

 

 

 

Karl Lagerfeld aus der Retorte ...

21.04.2012

Die Last mit der Lust ... Oh ja, die Weight-Watchers können ein Lied davon singen, sofern diese denn die Inhaber des Urheberrechtes dieses Musikstückchens sind.

Und wem haben wir diesen ganzen YOUTUBE-Salat jetzt zu verdanken, dass wir da bei jedem zweiten Lied nur noch den schwarzen Bildschirm erblicken ... Na den Autoren und all jenen, die da wieder einmal die Medien aufgemischt haben. Das haben die Kämpfer des unsinnigen Kampfes nun davon und ehrlich gesagt verstehe ich nun nicht so ganz, wie diese sich dann das Beknnatwerden der eigenen Person vorstellen, wenn man nur noch zeigen und drucken darf, was man bezahlt hat?

Ach wissen Sie, es ist doch immer das Gleiche ... die Unwissenden der nichtabschätzbaren Wirkung bei dem Auslösen der Ursache sorgen doch immer wieder auf das Neue für noch mehr Regularien und wenn einer da denkt das er sich mit seinem Einwand seine Freiheit sichert ... da sehen wir dann eben nur noch Schwarz bzw. den schwarzen Bildschirm.

Es ist Wochenende und die Stars und Sternchen haben sich schon ihre Kokain-Lines auf den Badezimmerspiegel gelegt und warten nun mit der Nasenscheidewand aus Titan auf den großen Schnief. Na was denn, ich bin mir sicher das Sie hinten herüber fallen würden, wenn Sie wüssten wer da alles seine Nase in den weissen Schnee steckt. Na das wusste ich auch schon, dass die Gsell´s und wie die alle in der Z-ler Promiriege heissen zum Kundenstamm der Dealer gehören aber was ist eigentlich mit all denen, die sich da jeden Tag die "Hallowach" oder die "LMAA-Pille" einschmeissen?

Gibt es da eigentlich auch eine verlässliche Statistik zu dem Missbrauch der Medikamentenfraktion und wenn ja, wie heissen die denn alle miteinander. Oder kann man gar Aufgrund des Vornamens Rückschlüsse auf eine eventuelle Abhängigkeit ziehen?

So, jetzt hat man also die Pipapopo im Visier, weil die sich da in Frankreich mit den Neureichs tummelt, die da diese König Ludwig den 14. - Fakepartys feiern. Wo stecken denn eigentlich die Eltern der Pipapopo, dass dei so einen Umgang überhaupt dulden?

Haben Sie diesen gelackten Affen gesehen, der da derzeit mit Waity-Katys Schwesterchen mit der Erbsenpistole durch die Gegend zieht ... Nein, haben Sie nicht ... dann haben Sie auch nichts verpasst und ich denke das in Frankreich nun auch andere Themen die Nation bewegen, so knappe 20 Stunden vor der nächsten Wahl. Natürlich wird der Zwerg da auch weiterhin das Ruder in den Händen halten, wenn er diese nicht gerade am ehemaligen Stones-Groupie hat und am morgigen Tag wissen wir dann auch alle, ob der PR-starke Nachwuchs ein Erfolg gewesen ist oder ob das am Ende nur der eine Schuss in den Brunischen Ofen gewesen ist ...

Was ist denn da jetzt eigentlich mit dem Nachwuchs in Monaco ... die sind doch schon überfällig mit der Bienchengeschichte oder macht sogar der Klapperstorch um dieses Städtchen an der Cote Azuro einen Bogen, weil er die Kadetten dort auch nicht ertragen kann?

Macht es Sie denn nicht stutzig, dass Charlene noch immer nicht das rote Bettlaken aus dem Palast gehängt hat ... Oh nein, dass ist ja nur nach der Hochzeitsnacht der Fall, wenn da die Luke tatsächlich noch nicht geöffnet worden ist. Gibt es dieses Ritual eigentlich immer noch, mit dem Laken oder ist das auch nur ein Märchen aus der Welt der 1000 und einer Nacht?

Und was lernen wir daraus, wenn es das tatsächlich noch gibt ... na die Männer fahren bei diesem Beweis wieder einmal um Längen besser, denn bei denen kann man die Unberührtheit ja nur daran wieder legen, wenn sich in der Hochzeitsnacht die Filzläuse zur neuen Gattin machen. Stimmt das eigentlich das es da etra Männer oder wahlweise auch Schafe gibt, die sich da zum Anlernen des zukünftigen Ehegatten zur Verfügung stellen?

Wie das haben Sie noch niemals gehört, dass da Bauer Randers auch gerne mal den Sprung auf die Mastsau übernimmt und was denken Sie woher da wohl diese Schweinpest und der Rinderwahn kommen. Gar nicht auszudenken, wenn das tatsächlich so wäre, denn spätestens bei der Vogelgrippe beginnt auch meine wildeste Fantasie zu rebellieren ... so rein ... Nein, es gibt Dinge die will man sich einfach auch nicht in den tollkühnsten Träumen vorstellen, oder?

Aber Sie müssen schon zugeben, dass Sex noch immer das Thema der ersten Wahl in der ganzen Welt ist und das nicht nur, weil sich damit Geld verdienen läßt. Was ist denn da eigentlich in einem Körper los, wenn man da auf Touren kommt oder einen jemand derart anregt, dass der Kopf das Denken beendet?

Jajaja, ich weiss, das Blut fällt aus dem Kopf direkt zwischen die Beine aber warum das so ist, wissen Sie doch auch nicht so genau. Also, man erblickt ein Objekt der Begierde und in dem Moment senden die Augen ein Signal in den Kopf, dass man bitte zu sofort die Arbeit niederzulegen hat. Gibt es denn auch innerhalb des Körpers eine Institution ala Verdi, die da vorgibt wann und wie lange man dann nur dem Trieb folgen darf?

Na hören Sie mal, irgend etwas kontrolliert doch auch den Trieb ... nein, es ist nicht das ES, denn das ist der Trieb in Person. Ist es denn das Über-ich, was einem da den spontanen Quicky auf dem Fahrrad oder auf dem Gehwägelchen verdirbt? Wozu hat man überhaupt den kontrollierten Trieb ... würden wir dann wirklich den lieben langen Tag nur mit dem Ausleben der Lust beschäftigt sein?

Es ist doch so, dass eigentlich für die harte Vorarbeit das Ergebnis mehr als dürftig ist ... so bis zum finalen Rettungsschuss. Wie lange dauert denn so ein Orgasmus in der Regel ... keine Minute würde ich da mal grob schätzen und danach ist ja nicht nur unterhalb der Gürtellinie das Hängen im Schacht angesagt, sondern auch der Kopf leidet unter der Blutleere. Und wenn ich es mir so recht überlege, dann haben wir doch in diesem Land vielleicht nur deshalb derart viele Probleme, weil da zu viele ES in Berlin im Reichstag sitzen ... könnte doch sein ...

Nun haben Sie es doch vor, sich die Ringe überzustreifen, wo doch schon 7 Kinder da sind ... Brangelina geben sich das JA-Wort und was sagen wir da alle miteinander?

Genau, wurde auch allerhöchste Zeit das diese wilde Ehe endlich in geordnete Bahnen kommt, denn ich will schliesslich auch noch die Schlammschlacht der Scheidung in der Zukunft miterleben. Das glauben Sie doch selber nicht, dass die Beiden bis zum Ende ihrer Tage beisammen bleiben ... vielleicht bis zum Ende ihrer Tage, wenn ich da einmal kurz auf die zeitliche Begrenzung der Menstruation der Angelina verweisen darf. Und sollen wir wetten, dass wir alle miteinander auch noch die Scheidung der Marschmayer-Ferres-Fusion mitereleben werden. Spätestens wenn da mal die finanzielle Bombe platzt und der AWD-ler tatsächlich als Kellner arbeiten sollte.

Doch, doch, doch, glauben Sie mir, wenn der Marschie da erst mit der Kellnerschürze vor der Tür steht, dann werden die Schlösser am Ferres-schen imaginären Keuschheitsgürtel ausgetauscht. Solche Probleme hat ja der Karl Lagerfeld bis Dato nicht, denn der wünscht sich zwar ein 18-jähriges Retortenbaby ala Baptiste aber nur dann, wenn er selber nicht ran muss. Und wenn es denn so wäre das er Kinder hätte, dann müssten diese auf jeden Fall gut aussehen. Und mit welchem Erbgut soll da bitte schön das Reagenzglas befüllt werden?

Vielleicht spendiert ja da die Caroline noch mal ein Ei vom Stock oder er fragt seine Busenfreundin Anna, ob diese da noch etwas Erbmaterial in der Tiefkühltruhe aus vergangen Tagen gelagert hat.

Eben, so manches Mal glaube ich das sich die Menschen ihres Schlages gegen die Mutter Natur gar nicht bewusst sind, denn es gibt so viele Beispiele an schönen Menschen, wo der liebe Gott besser daran getan hätte, wenn er weniger am Aussehen, als am Innenleben getan hätte. Wieviele Menschen kennen Sie denn, die da ein überdurchschnittliches Aussehen haben aber wo das auch das Einzige zufriedenstellende Prädikatsmerkmal ist. Also ich für meinen Teil kenne da vielleicht ein bis zwei sehr schöne Menschen, wo wirklich alles stimmt ... soll heissen, wo der Kopf genau die gleiche Schönheit ausstrahlt, wie der Inhalt darin ... warten Sie mal ... da wären ... Entschuldigung, es sind drei Personen die mir da spontan einfallen aber schon meine Grossmutter sagte ja immer, dass sich nur der Esel als Erster benennt ...

Klitschko tritt in Fussstapfen von Guttenberg?

05.03.2012

Mit 66 Jahren, da fängt das Leben an ... mit 66 Jahren, da hat man Spass daran ... um es mit den Worten von Udo Jürgens zu sagen, der da ebenfalls in dem Land lebt, wo jetzt dieser Refrain eine ganz neue Bedeutung bekommt ... Das Land der Ricolaaaasss und der kleinen roten Taschenmesser ...

Jetzt halten Sie sich bitte an Ihren gynokologischen Stühlen fest meine Damen und Herren, denn in der Schweiz bekommt jetzt eine 66 Jahre junge Dame die heiss ersehnten Zwillinge. Na dann müssen wir uns ja auch nicht wundern, wenn wir bis zum 75ten arbeiten sollen. Da ist man doch mit 66 faktisch in der Lebensmitte, oder?

Holymoly, da reifen also in dem Bauch der Omi die zukünftigen Waisenkinder oder zumindest Halbwaisen heran und jetzt weiss ich nicht so recht, ob ich mit dem Fossil der Gebärmütter freuen soll oder lieber diesen strategisch dann doch eher unklugen Zug gegen die Natur bedauern soll. Na was denn, bei Zwillingen ist doch die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass da mit Hormonen gearbeitet wurde und da kann man nur von noch grösserem Glück reden, dass es nur zwei und nicht drei oder gar fünf Kids sind, die da ab jetzt heranreifen. Aber ein Spass wird das sicherlich weder für die Mutter, geschweige denn für "die Nachkriegskinder" ... welche diese ja irgend wie sind und wussten Sie denn auch, dass wir alle eigentlich Kinder der Nachkriegszeit inmitten des Krieges sind?

Ja denken Sie denn etwa, dass jetzt bei den Russen alles besser wird, wo der Putin die Wahl unter Tränen gewonnen hat und erliegen Sie jetzt auch dem Irrglaube, dass da die dunklen Kanäle um den Zwiebelturm geschlossen werden ...

Sodele, und der Herr Wulff beansprucht jetzt schon ein Büro mitsamt der vom Staat bezahlten Mitarbeiter? Ganz schön dreist dieser entlassene Bundespräsident und eigentlich hätte ich an seiner Stelle die grosse Reise über den Teich zu Guttenberg angetreten. Na was denn, alles was da hier im Land scheitert, ist doch in dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten richtig gut aufgehoben, oder?

Da fällt es auch gar nicht auf, wenn man da den grossen Max raushängen lässt und die dicke Hose anzieht. Ob die Nachbarn von dem Guttenberg eigentlich wissen, welche Posse dieser hier im Land abgeliefert hat oder soll ich der Ellen oder der Oprah einmal eine Mail senden ... Wobei die weder den einen noch den anderen Profilneurotiker kennen. Aber meiner Meinung nach passen die auf jeden Fall ganz gut in dieses Land der steten Oberflächlichkeiten ... How are you und so weiter ...

Jajaja, die Schmierenkomödie bei den Neubauers geht in die dritte oder vierte Runde ... Moment, ich rechne Mal kurz nach ... erst hat sich der Gatte in den Buntengalen als armes Hascherl verkauft, dann kam die Rückmeldung der Gattin, dann folgte wieder der Gatte und jetzt zum hoffentlich bevorstehenden Ende der Daily-Soap der Sohn ... Mensch Meier, können die denn ihren Zoff nicht hinter der bröckelnden Fassade abwickeln bzw. klären?

Sehen Sie und das ist die Sache die mir an den Promis immer Mal wieder "Gülle Like" in die Nase steigt. Erst wenden diese sich an die Medien, um dann nach dem selbst inszenierten medialen Schlachtfest zum grossen Katzenjammer aufzubrechen. Das war doch bei der Lady aus England oder den Damen und Herren aus dem Piratenstaat an der "Cote a viel zu dürr" auch immer so.

Wenn man den Rosettenball oder sonst irgend eine Charity für die eigene Tasche veranstaltet, dann will man die Kamera aber wenn man einen auf die Nase bekommt, weil man auf Grosskotz und Yuppie ohne eigene Kohle macht, dann wird gemeckert. Doch, dass haben Sie auch gehört und wenn nur am Rande, dass da einer der Gewächse aus Carolinchens Bauch einen mächtig auf die Glocke bekommen hat, weil die in der falschen Liga mitspielen wollten.

Oh ja, ich kann mir die Szenerie in diesem Nachtclub lebhaft vorstellen, wo die Runde mit den Modells die besten Plätze des Lokales beleget hatte und dann diese Berufssöhne auf dem Bildschirm erschienen. Ja, der Piere oder der Charlotte oder wie immer diese Gestalten aus Monecaco auch heissen, wollten natürlich die besten Plätze und weil diese aber nicht für die Truppe vorgesehen waren, haben die kurzerhand den Schnaps gestohlen und sich auf den unbezahlten Plätzen ganz nach der historialen Manier des piratschen Fürtsentumes breit gemacht. Nur gefiel das dem eigentlichen Herrn der Loge nicht und dieser hatte auch wohl genau so viel Lust auf eine Konversation mit diesen Angebern, wie ich Sie hätte und was macht man, wenn da der profilneurotische Nachwuchs die Welle macht?

Genau, man haut diesen etwas auf die gegelte Glocke und sorgt dafür, dass diese aus dem Club fliegen. Wie Sie sehen, gibt es also die Proleten nicht nur im Plattenbau, sondern auch durch aus an der Küste der Schönen und Reichen ...

Naja, Schönen ... haben Sie die Gesichter der Fashion Week gesehen ... nicht die Hungerhaken auf dem Laufsteg, sondern die unterspritzten Gesamtprodukte der Botoxindustrys. Das wird ja immer schlimmer mit diesen Katzen-gesichtern in der ersten Reihe am Catwalk. Ist es nicht eigentlich ein wenig schon die ganz grosse Ironie, dass da über den Steg die abgehungerten Mädels laufen und davor jene sitzen, die sich für viel Geld die Figur aufpolstern lassen. Wussten Sie denn auch das die grossen Designer die Modells nicht bezahlen, sondern diese nur die Ehre haben für den Hübbelpüpp Ford oder sonst irgend eine Transe zu laufen?

Ist das nicht die absolute Frechhheit, dass da die lebendigen Kleiderstangen derart von den Grossen ausgenommen werden und das diese es noch nicht einmal für nötig befinden, denen wenigstens einen Apfel oder gar eine Banane zur Verfügung zu stellen, damit diese während der Glamour-Shows nicht in das unterzuckerte Koma fallen?

Ja, ein Blick hinter die Fassaden lohnt sich nicht immer nur bei den Royals und all den Stars und Sternchen, sondern auch bei den Modemachern. So langsam finde ich ja dieses Wintourgehabe auch mehr als nervig, immer diese Sonnenbrille auf den Augen ... als wenn man nicht ahnt, dass die kleine Schwester der Anna mindestens Hyaloroni oder Botoline heisst. Auch ist ja schon mehr als auffällig, dass diese immer die gleichen Lieblinge aufsucht und es sich um diese auch immer die gleichen Köpfe bequem machen ... ja auch der Miclhdosenmann aus der BRD ist da ganz dicke mit der Anna. Das liegt wohl an der gemeinsamen Kindheit oder waren die nicht sogar Schulkameraden in der 5ten Klasse. War der Karl Lagerfeld überhaupt jemals auf einer Schule?

Egal, was soll ich mir den Tag mit den vielen Belangslosigkeiten verderben, wenn doch der Klitschko in nur 4 schlecht gespielten Runden den "Gegner" KO geschlagen hat ...

Kommen Sie, dass war doch kein Boxkampf, sondern nur ein nicht gut inszenierte Befüllung der eigenen Kassen. Mensch, der ging doch schon zu Boden, als der Klitschko diesen nur grimmig angeschaut hat und wenn Sie mich fragen, dann war das ein abgekatertes Spiel der schlechten Boxinszenierung. Nein, nach den paar Schlägen geht man nicht zu Boden bzw. Sie und ich vielleicht aber doch nicht diese vakuumierten Köpfe des Bummbumm. Nein, dass war nicht Echt und auch wenn Sie alles glauben, was da so geschrieben steht, dass war gefakt. Vielleicht macht ja inzwischen auch der Guttenberg in Boxpromotionen ...

Also wenn ich da jetzt an der Bande hätte gesessen und wäre um mindestens 1 Stunde des spektakulären Kampfes betrogen worden, dann hätten die im ring aber einmal einen echten Gegner gehabt ... zumindest für die geschätzte Zehntelsekunde der Runde ...

27.11.2011

Tja ... was soll ich Ihnen dazu sagen ... erst überarbeiten wir das System, um dann zu der Erkenntnis zu gelangen, dass vorher doch vielleicht alles besser gewesen ist ... Aber ist das nicht mit allen Neuerungen des Lebens und der Technik so?

Natürlich will ich Ihnen den Artikel aus dem BBV vom 25.11.2011 nicht vorenthalten ...

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Junge Literatur trifft junge Klassik / BBV vom 25.11.2011
von Gudrun Schröck

Bocholt - Handys, Playstation und Klingeltöne beherrschen den Alltag von Kindern und Jugendlichen heute.

Das meinen zumindest Vertreter der Erwachsenengeneration. Nicole J. Küppers, Gründerin und Leiterin des Design-Pavoni-Verlags, sieht das anders - und zeigte dies bei einem besonderen Literaturabend im Stadttheater. Dort gestalteten Kinder und Jugendliche vom Jugendsinfonieorchester U16 der Tonhalle Düsseldorf unter Leitung von Ernst von Marschall und drei Jungautorinnen des Bocholter Verlages einen Literaturabend, untermalt von klassischer Musik. „Wenn ich gewusst hätte, was für ein Potential bei Kindern und Jugendlichen schlummert, hätte ich den Schritt zur Verlagsgründung 2009 schon eher gewagt“, sagte Küppers, die die Idee zu dem Literaturabend hatte. Gemeinsam mit dem Kulturamt der Stadt Bocholt organisierte sie ihn und überzeugte damit das Publikum.

Maja Tomljanovic kommt aus Bocholt. Die Schülerin des Sr.-Georg-Gymnasiums ist längst keine Unbekannte mehr. Bereits mit ihrem Erstlingswerk „Im Schatten der Elfen“ hatte die damals 14-Jährige zur Frankfurter Buchmesse als jüngste Autorin für Aufmerksamkeit gesorgt. Diesmal las sie nach einem kurzen Einblick in ihr erstes Werk aus dem neuen Fantasy-Roman „In den Reihen der Elfen“ vor. Die Geschichte erzählt von einem Elfenjungen und einem Menschenmädchen, spielt in der Neuzeit und mutet wie ein modernes Märchen an. Während der Lesung tanzten kleine und große Elfen der Tanzschule Heitmann-Wels auf der Bühne.

Die 15-jährige Rahel von Marschall begann nach eigenen Angaben schon als Sechsjährige zu schreiben. Zunächst habe sie sich mit Gedichten beschäftigt, erinnerte sie sich. Ihr Roman „Lily und das Geheimnis des roten Rubins“ erschien, als sie 13 Jahre alt war. In einem Leseauszug schilderte sie, wie Lily erfuhr, dass sie Magierin ist. Mit gruseligen Passagen hielt ihr einfühlsamer Vortrag die Besucher in Spannung.

Auch der Fantasyroman „Hüterin der Zeit“ von der 16 jährigen Laura Martens aus Essen ist packend erzählt. Die Autorin, die ihr Erstlingswerk auf der letzten Frankfurter Buchmesse vorstellen durfte, nahm das Publikum im Saal des Theaters mit auf eine packende Reise zu Riesen und Elfen. Zwischen den Lesungen erklang die temperamentvolle Musik aus der Oper „Carmen“ von George Bizet. Alle Künstler, die spielten, waren unter 16 Jahre alt. Das Publikum genoss den Abend und spendete vehement Applaus. Zum Klang von „Auf in den Kampf Torrero“ klatschten die Zuschauer begeistert im Takt, als wünschten sie sich bald wieder so einen Abend.

Da sagen wir doch alle aus den Reihen der Pavoni´s unseren herzlichen Dank an das BBV und im Speziellen an Frau Gudrun Schröck ...

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Ja, es ist wunderbar, wenn man Menschen die Freude bereitet, die im Alltag häufig verloren geht und es geht doch nichts über einen entspannten Abend bei wunderschöner klassischer Musik und der jungen Literatur ... in Zeiten des Klimawandels und all den anderen Katastrophen, die einem das Leben so bereitet. Wenn man es denn zulässt, denn die Menschen vergessen immer mehr, dass sie nicht ohne Macht gegen die Dinge sind, die einem täglich das Leben verschweinen oder wie heisst die Mutter der Säue?

Nix da, ich fange nicht schon wieder an diesem trüben 1. Advent mit Frau Neubauer & Co an und auch habe ich keine Lust über David Beckham mit der Schlafbrille auf dem Fussballfeld zu schreiben ... Nein, auch die Nachfolge von Thomas Gottschalk ... da denken die doch allen Ernstes über den Lanz oder Lenz nach ... na bei Kerner ist das ja legitim aber bitte lassen Sie doch den Lanz in der Nacht zum Freitag als quatschender Smutje bei den Köchen. Dieses "Wetten dass" ist so eine Sache und zum Glück ist man bei den ZDFlern schon zu der Erkenntnis gelangt, dass Harpe zwar in der Rolle der Beatrix recht amüsant gewesen ist aber das war es dann doch auch schon. Ja was denn, ich fand diese Nummer mit dem Horst der dritten Zähne wirklich nicht lustig und ich muss gestehen, dass mich ein Kerkeling in den letzten Jahrzehnten überhaupt nicht mehr zum lachen, geschweige denn zum schmuzeln gebracht hat und wissen Sie denn auch woran das liegt?

Na dann schauen Sie sich doch einmal die Zeitreise am Sonntag im ZDF an ... mit Hape ... Noch Fragen?

Jetzt ist das ja so eine Sache mit den Moderatoren ... da muss jetzt eine Mischung aus Dame Edna, Thomas Gottschalk, Hella von Sinnen in den 90ern und vielleicht noch ein Hauch Götz Alzmann als Zimmer Freier dazu und dann passt das Profil. Aber solche Spengemänner und wer sich da so alles bewirbt ... ach hören Sie doch auf, die sind doch alle nicht lustig und wenn Sie mich fragen, dann ist der wahre Humor in diesem Jahrzehnt wirklich im Keller zu begutachten. Mensch, was ist denn aus solchen Leuten wie ... nein, bloß nicht die wendehälsige Kati auf den Schlittschuhen aus der Mottenkiste zaubern und bitte, bitte ... holen Sie jetzt auch nicht die Nanny aus den privaten Sendern ab, um der diese Rolle zu geben. Nehmen Sie doch einmal etwas frisches und unverbrauchtes ... So gar keinen aus den Buntengalen oder wie diese ganzen gedruckten Werbedauersendungen auch heissen. Haben Sie eigentlich so in den letzten Jahren einmal eine Vogue in der Hand gehalten?

Von mir aus kann die Wintour den lieben langen Tag und in der Nacht mit der Sonnenbrille herum laufen aber vielleicht wäre es für die Redaktionssitzung nicht verkehrt, wenn man diese dann einmal von den Augen entfernen würde, denn ich bin mir sicher das die Anna Wintour noch gar nicht bemerkt hat, dass die ersten 30 Seiten nur aus Werbung in dem schweineteuren Blatt bestehen. Was soll das, frage ich jetzt Sie?

Womit wir bei dem Thema des Tages sind ... der lästigen Werbung in allen Bereichen der Medien. Erst am gestrigen Abend wollte ich ganz entspannt einen Krimi sehen ... natürlich CSI und wissen Sie was mich da dann doch so langsam aber sicher auch zu einem Protagonisten dieser blutigen Sendungen machen wird?

Diese ewige Werbepausen ... nein liebe Voxler ... bis vor zehn Jahren habe ich ja noch verstanden, wenn da so alle halbe Stunde eine Pinkelpause eingelegt wurde aber sie irren sich, ich bin weder inkontinent und wenn es denn so wäre, dann würde ich für den Krimi die Tena-Lady anlegen. Mensch, dass törnt wirklich ab, wenn man da gerade auf die Auflösung eines Falles wartet oder schon zu Beginn der Sendung auf das Klöchen gezwungen wird. Soll ich Ihnen liebe Fersehmacher einmal so einen Abend vor dem TV im Hause Küppers schildern?

Also, in aller Regel schaffe ich es nur zur zweiten Episode vor die Flimmerkiste und wenn ich dann endlich nach einem langen Tag am Schreibtisch in den Federn liege um mich zu entspannen, dann will ich mich das aber auch. Fernbedienung zum Zweck des häuslichen Friedens und der Gleichstellung in die Mitte der Matrazen, dann das antialkoholische Kaltgetränk auf das Tischchen an der Seite und evtl. noch die eine oder andere Tageszeitung auf den Bauch. Dann wird auf unseren bevorzugten Sender geschaltet und los geht es mit der zappenden Litanei.

Wie immer beginnt jede kriminelle Ausstrahlung mit dem Fund der Leiche und denen, die diese dann weiter bearbeiten oder im Fall der Gerichtsmediziner dann weiter verarbeiten. Leiche wandert also vom Tatort in die Pathologie und das ist der Moment, wo ich sofort wieder an meine Bewerbung in der Amsterdamer Uni vor vielen Jahren denken muss. Jaaaa, ich wollte einmal Zahnmedizin studieren bei unseren niederländischen Nachbarn. Ja was denn, immerhin kann ich es ein wenig sprechen und zu fast 100 % verstehen und im Übrigen hat man bei dem Zahnarzt sowieso nicht so viel zu erzählen, denn die Klappe ist in aller Regel geöffnet und die Wattebäusche in den Backen sorgen sowieso für eine Aussprache ala Till Schweiger. Habe ich Ihnen das überhaupt schon einmal erzählt, wie das da mit der Bewerbung in der Uni oder sagen wir doch einfach in der dentalen Hochschule war?

Egal, auf jeden Fall hatte ich mich in den 90er Jahren dort beworben und habe dann nach 5 Jahren jeglichen Gedanken daran verdrängt und bin einen anderen Weg gegangen ... in die Pädagogik. Und als ich dort im sattel saß und meinem Leben frönte kam doch tatsächlich nach über 10 Jahren der Bewerbung die Zusage für einen Studienplatz in der Hochschule. Wissen Sie eigentlich das ich da schon auf die 40 zuging und alles andere im Sinn hatte, als das Bohren in den Zähnen. Daher habe ich auch freundlich doch bestimmt ein paar Zeilen an die Damen und Herren in Amsterdam zurück geschrieben ... ach ja, Sie wollen diese auch lesen ... na bitte:

Allerlievtje Dames ant Herres van die niederlandse Monteurschool dela Zahnjes,

et is wirklich för mich eine grosse Verassing, datt ik vandage hab bikommen eine Platz für die gekruschel in die Mundhöle van die Nederlandsjes ant ik möchte mich okk bei ju helemal Bedanken für diese Platzjes, aber ik bin vandage in en Alter, wo ik mir selbers Chedanken um die 3ten machen mutt und da ikk dann wohl üm die 60 Jahrjes alt bün, wenn ikk mit die Studium fertich bin, will ikk dann dock niet deise Platzje vör datt Studium vor die klappernden Beissertjes.

Et is ein echtje Verrassing vor mei datt Du häben so ein Vertrauen in mien Können ... oder okk niet ... aber wenn ikke hätte gewusstje, datt ikk nokk immer bin in Eure Kartei van die Bewerbungen ... dann hätt ikk mikk schon nach die Kindergarten bei Euch beworben. Ja ikk weit datt die Mühlen in Hollands niet mahlen so snell und datt es siene Zeit brukkt, bis die Uni hat alle Studentjes hat chesichtet aber datt U brukkt 10 Jahres um mei to säggen, datt ikk nu eine Platz vor datt Studium häb, datt kunt okk niet die Sinteklaas ahnen. Mar et is niet alles verloren, denn U kannt geben mein Platzjen an ein van die anderen Kinderen in die Kindergarten und wär weiss okk schon ... vielleickt will ja äine van die Kinderen van die Maxima mal die Menschjen in die Kopp rumpörkeln ... or säch U immer in die Mule or Klappe?

Echal, miene Dames ant Herres, uff mein Persson mutt U wohl verichtjen und wenn ikk datt so recht överlechje, dann is datt nicht die slechteste Entscheiding, denn mien Augchen sind nü okk niet mehr so gchut und mien Kreuz macht okk all ein paar Zicken und damit ikk niet muss fahren die Patienten in die Stuhl bis unter die Decke, damit ikk kann besser sehen die kaputte Zähnches und watt da noch allet so in die Mule kann hellemal kaputt sien, will ikk U danken för die Anchebot aber mutt U leider absaggen. Aber wenn ikk eine weiss för datt Studium oder die freie Platzjes an diene Uni, dann will ikk mikk wohl bei U melden ... oder häb U schon gefracht den Jopie Hesters, ob dieze will nokk starten mit ein Studium?

Grootjes van die Land neven die klappernden Mühlchens und ant dar, wo die Super Bleifrei iss so lekker günstijg

Die Nicoletta uit die Dorp bei die Grenzjes

26.11.2011

Nein, ich habe sehr wohl am gestrigen Tage geschrieben aber die vielen Bobs und Baumeister machen hier am Ort einem ständig einen Strich durch die virtuelle Rechnung ... Also gibt es am heutigen Tag die geballte Ladung ...

Erst einmal möchte ich jetzt endlich ein paar Fotos zur 1. Literaturklassik einstellen, die ich bis Dato habe ... natürlich folgt noch ein Sammelsurium der restlichen Bilder und derzeit schneide und schnibble ich die Filme zusammen, damit diese ein gesamtes Bild ergeben aber hier ein paar eindrücke des Abends am Mittwoch im Städtischen Bühnenhaus und wenn es so stimmt, wie die Medien als auch die Besucher berichten, dann war es wohl ein sagenhafter Abend ... und dieses Gefühl habe auch ich!

Nur wie schon gesagt ... das Meiste an Bildmaterial folgt noch ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... hätten Sie das gedacht von der Christine Neubauer, dass die gar nicht so eine Nette ist, wie immer alle Welt glauben soll ...?

Haben Sie denn nicht die Buntengalen gelesen, wo das erste Interview mit Vater & Sohn alias Gatte & Nachfahre abgedruckt war? Jaja, sage ich es nicht immer, dass man den Menschen nur vor den Kopf oder die "Theke" schauen kann ... na gut, der Tresen der Frau Neubauer ist ja seit ihrem chilenischen Linsenträger wohl merklich geschrumpft aber vielleicht liegt das auch an dem voller Geigen hängenden Himmel und dann kann man sich ja ausrechnen, wann das Jojo den Effekt auf die Hüften zurück katapultiert. Nein, ich verliere nicht den Faden, sondern dieses ist die Einleitung zu dem besagten Interview ...

Also Frau Neubauer ... ihreszeichens die heilige Kuh der bayerischen Filmemacher hat da wohl einen Abgang ala Ashton Kutcher erprobt. Na wie soll ich sagen, so als alter Postel der nicht vorhandenen Moral ... jaja, ich weiss, ich habe auch nicht immer alle Dinge so korrekt abgewickelt aber ich hatte auch keine Kinder am Beinchen und bei mir kam der Abgang nicht aus heiterstem Himmel, sondern bis ich meine Koffer packe und die Biege mache, da muss schon einiges über Jahre reifen. Mag ja sein das das bei der Christine alias Mutter Theresienwiese auch so ist aber dann hat man doch zumindest noch ein Auge auf das Kind ... auch wenn der Alte einem auf dem Schnürsenkel geht, oder?

Und jetzt können wir wohl neben der Kutcher und Moore-Wäsche auf die schmutzigen Kleidungsstücke aus dem Hause Neubauer warten. Der zukünftige Ex-Gatte will da auch wohl an die Kohle der Madame aber das ist ihm ja auch nicht zu verdenken, wenn dieser die Jahre zum Aufstieg des Erfolges seiner Angetrauten damit verbracht hat, die Brut und das Haus zu hüten ... und wahrscheinlich hat der auch noch die Buchhaltung und diverse andere Sachen gemacht ... na und dann ist das ja wohl legitim, dass der sich die Jahre als Hausfrau und Mutter anrechnen lässt ... Nein, bei Babs Becker & den vielen Co´s aus Bobeles Hause ist das ja ganz anders, denn dort wird der Finger ganz offensichtlich nur dann gekrümt, wenn die Kreditkarte des Gatten glühen soll ...

Egal, es geht um die Neubauers und das Drama hinter der Tür am See. Also der Gatte hat den Karren aus dem familiären Dreck gezogen und die Mama hat derweil ein paar nette Tage mit dem Lover im asiatischen Raum verbracht ... und jetzt müssen Sie sich das bitte auf der gespaltenen Zunge zergehen lassen: Mama "dreht" in Asien für ein Filmchen ... und Papa hütet hier in Bayern den Sohnemann und schaukelt den Alltag. Das Mama gleich zwei Streifen auf einmal dreht und neben den paar Dreharbeiten noch den Lover beglückt, der da heimlich vier Wochen ebenfalls zum set angereist ist, dass ist das Eine. Aber das dann zwischen den erotischen Events keine Zeit mehr dazu da ist, um für den Sohnemann ein Geschenk zu Weihnachten zu ordern ... wie gesagt, sehen wir von dem wahrscheinlich zu der Zeit schon ungeliebten Gatten einmal ab ...

Nein, dass hätte ich von Frau Sauberfrau nicht gedacht und das diese dann den heiligen Weg zum Flughafen ... als gute Mutter holt man ja auch seine Sippe am Airport zu Weihnachten ab, auch wenn es die Familie mehr als verwundert hat, dass diese da am fliegenden Bahnhof stand ... antritt aber in Wahrheit gar nicht da war um die Brut zu empfangen, sondern nur eine Stunde vor der Ankunft der Familie den Lover an eben diesem Flughafen verabschiedet hat und daher derart "fürsorglich" dort stand ... na, da haut es auch mir den Kitt aus der nicht vorhandenen Brille ... Ob das jetzt wohl ihrem Image schadet oder erfährt die Frau Neubäuerle jetzt den Hype der Nation der Doppelmoralisten ...

Nun was sagen Sie denn jetzt zu der grossen Volksvergesässe ... nein, ich werde das Wort Ars .. hier nicht nennen aber Sie ahnen das ich das denke ... genau, das Zauberwort heisst Guttenberg und mir geht immer mehr das Schnürchen am Hut hoch, wenn ich den Auftritt dieses Herrn sehe. Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Frau Merkel, wer jetzt die ganzen Untersuchungen zu der Plagiatsaffäre bezahlen muss. Na ich habe doch nicht abgeschrieben udn mir selber einen Doktortitel verliehen ... und warum müssen wir dann alle für diesen Neurotiker der Profilneurose mitbezahlen?

Es ist wirklich eine Frechheit, dass sich dieser unglaubwürdige Herr noch immer mit der dicken Hose vor die Kameras stellt und wenn man in der privaten Wirtschaft einen solchen Mitarbeiter hätte, dann würde dieser jetzt wahrscheinlich auch am Nachmittag den "Shit mit Britt" ansehen und wie die ganzen Sendungen des 0-Niveaus heissen. Hat man eigentlich schon ein Institut damit beauftragt, das Volk nach der Meinung zu diesem Herrn zu befragen?

Nein, ich kann nicht anders, meine Antipathie zu diesem Herrn bleibt bestehen und da hilft es auch nichts, wenn dieser Typ einen Imageberater und Kosmetiker aufsucht und sich die Haare schneiden lässt und die Kontaktlinsen einbaut. Sagte nicht schon eine jede Grossmutter, dass der der einmal lügt niemals mehr das Vertrauen zurück gewinnen kann ... auch wenn da vielleicht mal der eine oder andere ehrliche Wortfetzen dabei sein sollte ... Und nur für den Fall das der Guttenberg gar nicht als politisches Ziel unser Land im Auge haben sollte, sondern jetzt der Präsident der USA werden will ... diese Rolle der Nachfolge des einzigartigen Obamas ist schon belegt ...