Weight-Watchers ... alles nur eine Lüge?

18.01.2012

 

Das glaube ich ja jetzt nicht ... ich habe die Lösung bzw. den zweiten Grund dafür gefunden, warum dem Wulff die Gattin von der National-Flagge gesprungen ist ... Die Bettina Wulff wandert in die USA aus und wissen Sie auch welcher neue Kadett da wahrscheinlich schon auf sie wartet?

 

Unser aller geliebter Lügenbaron alias von und zu Guttenberg ... Holymoly, da wird es aber auf die Dauer verdammt unseriös dort in den Staaten, wenn da jetzt ein jeder gescheiterter Deutscher dort hin auswandert ... Kommen Sie, es ist doch kein Zufall das ausgerechnet jetzt auch die Wulff-Ex-Gattin das Weite in Übersee sucht ... und sollen wir wetten das diese schon direkt neben dem Theodor ala van der Vaart die Wohnung hat ... Ja, es gibt nichts schöneres, als diese absurden Theorien und Sie müssen doch inzwischen auch erkannt haben, dass ich da mehr als nur selten verdammt richtig mit meinen inneren Eingebungen liege?

 

 

 

Wobei mir die Amerikaner da schon ein wenig leid tun, denn das die bei der schlechten Lage innerhalb der Nationen da jetzt auch noch die gestrandeten und nur mässig erfolglosen Kadetten aus dem Good-Old-Germany auf die blauen Augen gedrückt bekommen ...

 

Ach kommen Sie, diese Landflucht ändert doch auch in der Folge nichts an dem was man da in sich mit in das Exil nimmt. Nein, ich möchte weder die Altlasten des Theodor, geschweige denn der Bettina auf meinem nicht vorhandenen Buckel haben und wenn ich da mein Unternehmen in den Staaten hätte und mir weder der Name Guttenberg, geschweige denn Wulff da auf dem Bewerbungsschreiben lesen würde, dann würde ich diese auch erst einmal "googlen" oder bei den Facebookern in die Seiten mit diesen klangvollen Namen schauen und dann wäre ich mir ziemlich sicher, dass ich auf diese beiden Gestalten auf meinen Lohnlisten getrost verzichten könnte. Wer holt sich denn schon freiwillig einen Hochstappler und eine ... in das firmeneigene Imperium?

 

 

 

Überhaupt ist doch das Leben von so manchem Zeitgenossen schneller besiegelt, als ein Schumi um die Ecke fahren kann und ganz ehrlich ... die meisten solcher Menschen haben ihre Chance einfach verwirkt. Nein, ich kann diese Georgina aus dem Camp im Dschungel auch nicht sonderlich leiden aber das man diese jetzt schon fast nach der Kultstatus-Manier in die Prüfung schickt, empfinde ich inzwischen auch als eine sehr langweilige Showeinlage. Aber für den Fall das die Redaktion noch nicht weiss wen sie da in der nächsten Staffel in den Urwald einziehen lässt? Da habe ich ein paar Ideen, genau genommen habe ich da eine sehr geniale Idee ... wie wäre es denn mit dem ersten und einzigartigen Polit-Dschungelcamp?

 

 

 

Oh ja, liebe RTL´er, lasst doch bitte die Alicante-Ullala, den Theodor von und zu, die Wulff, den Tauss, den Kohl, die Plagiats-Doktoren Stoiber und Koch-Merlin, den Lafontaine, den Gysi und natürlich den Wowereit in Vertretung für Olivia Jones II in das Camp einziehen. Oder wie wäre es mit einer Senioren-Z-Promi-Finca im Busch ...

 

Roberto Blanco, Heino, Manou Who Baretta-Fischer, die Kessler-Tingel-Twins, Uschi Pottasche, Anna las Loos, ja, ja, ja, von mir aus darf auch der Gatte mit seinen goldenen Kugeln mit, dann auf jeden Fall den Loddar Matthäus und wenn das nicht klappen sollte mit der Versöhnung, dann packt doch auch noch den Rafaello aus den Niederlanden mit in das ungeschmückte Bündel.

 

Na was denn, es gibt nichts schöneres als ordentlich zu lästern und wer das nicht tut oder behauptet das er das niemals tun würde, der heisst entweder Alegra Curtis oder er gehört zu dem Teil dieser Welt, dem die Stimme versagt worden ist. Nein, dass ist jetzt kein Angriff auf die Menschen mit einer Behinderung, sondern ich denke da mehr an solche Charlene´s aus Monaco. Die meldet sich ja überhaupt nicht mehr zu Wort und wenn Sie mich fragen, dann musste die einen verdammt unangenehmen Ehevertrag mit dem verordneten Maulkorb unterschreiben. Mein Gott, was ist aus diesem meerjungfräulichen Glanzbild der Schwimmriege nur geworden, seit diese den Glatzkopf an der Seite hat?

 

 

 

Von wegen, niemals ist diese verdammt glücklich mit dem Piraten-Ableger und wenn Sie mich fragen tickt die Uhr des Endes schneller, als wir alle glauben wollen. Wer weiss, vielleicht schickt man am Ende der nicht beendeten "Periode" die Charlene auch zusammen mit der Prinzessin Stephanie zu einem Ausflug mit dem Auto in die monegassischen Berge ... Das hat doch schon einmal ganz gut funktioniert ... oder glauben Sie tatsächlich noch immer, dass die Grace Kelly den Wagen ... der da von der Klippe gestürzt ist ... selber gelenkt hat?

 

Das können Sie ihrem Nachbarn oder von mir aus auch Gärtner erzählen aber ich weiss aus einer sehr zuverlässigen Quelle, dass da nicht die Grace den Wagen in das blecherne Nirvana befördert hat, sondern das da die damals kleine Stephanie das Fahrzeug gelenkt hat, Das ist ja auch der Grund, warum diese in der Folge dann nicht mit ihrem Leben und dem Lieben so richtig klar gekommen ist ...

 

 

 

Ja, natürlich habe ich auch mit bekommen, dass da im Leben der Stephanie immerhin kein neuer Fischhändler oder Bodyguard oder Barbesitzer oder Zirkusdirektor oder Immobilenmakler oder usw. etc. PP. in das Leben gekommen ist aber das heisst noch lange nicht, dass es nicht hinter den dicken Mauern verdammt brodelt. Erwartet nicht der jüngste Spross inzwischen das erste uneheliche Kind und zieht dem Onkel in Sachen Vermehrung nach? Auch um Caroline ist es verdammt still geworden, seit diese ihr Bett nur noch mit dem Dackel teilt ... und seit der Prügelprinz aus dem Haus der Elfen da die Federn verlassen hat. Wie finden Sie eigentlich diesen Nachwuchs von der Prinzessin?

 

Eben, dass dachte ich mir auch, dass ist so ein groß geratener kleiner Yuppie, der da angeblich nicht über einen enormen IQ verfügen soll ... es wird gemunkelt, dass der zusammen mit dem Guttenberg die Bank in der "Uni" gedrückt haben soll ... Mir geht es genauso, ich mag diese Art der neuen Generation auch nicht, die da eigentlich ausser dem Feiern und herum lungern nicht viel auf die royale Reihe bekommen und da hilft es auch nichts, wenn da die Ableger der Fergie mit dem geflaggten Mini-Cooper durch Berlin eiern und für ihr Land werben. Eugenie und Hübbelpüpp alias Töchter der dubaischen Mätressen-Riege sind derzeitig in Berlin bei der Fashion-Week um ihre Stamminsel zu bewerben und wahrscheinlich um da bei der rothaarigen Dauerdesignerin Vivian Westwood über den Laufsteg zu krabbeln. Die sind ja wohl verdammt schlanke Teilchen geworden, ob diese jetzt auch zusammen mit der Neubauer und der Witt im lyrischen Zirkel bei den Weight-Watchers einmal in der Woche sitzen?

 

 

 

Also mein Ding ist das ja nicht dieses Punkte zählen, bis die Waage da endlich ein einsehen hat ... Überhaupt scheint ja das kollektive Verlieren an Pfunden in diesen Tagen total IN zu sein und wenn Sie mich fragen, dann sollten die ihre Werbegesichter nach der Wies´n nochmalig vor die Kamera holen, denn ich bin mir wie bei jeder Diät sicher, dass man das nicht ein ganzes Leben lang durchzieht, mit diesen Pulverdrinks und den Punkten auf dem Kalorienkonto. Das ist ja auch die absolute Augenwischerei mit diesem Zählen der guten und bösen Punkte.

 

Hallooo, Ihr Narren der Pfunde, eine stink normale Kalorientabelle erzeugt exakt den gleichen Jojo-Effekt, wie dieser teure Kalender der kalorienunbewussten IN-Marke. Esse ich mehr süsse Dinge, dann lacht die Waage, mache ich es wie der Grossteil der Modells in Berlin, dann lachen am Ende nur die Proktologen und die Spezialkliniken für die Bullemie.

 

Es ist doch so, dass man die meiner Meinung nach alles andere als überflüssigen Pfunde nur dann verliert, wenn man darbt und auf die leckersten Dinge des Lebens verzichtet. Na ich habe die Coca-Cola und die leckeren Burger doch nicht erfunden und selbst als wir noch mit der Keule und dem Fell um die gepolsterten Hüften herum gerannt sind, wurde alles gegessen, was einem da unter die verdammt schmutzigen Finger gekommen ist. Von wegen Kalbshirn oder das Schafshirn im Dschungel essen ... vor ein paar Millionen Dekaden war das das normalste Ding der Welt und wenn Sie da einem Fred Feuerstein mit der Punkteliste der Weight-Watchers oder gar einem Pulverdrink aus der Retorte um die Ecke gekommen wären, dann hätte dieser Ihnen die Keule auf das Haupt geschmettert ... und das ist doch wohl eine noch mehr gesicherte Erkenntnis, als die Tatsache das der Berliner Flughafen der grösste Bauflopp des 21. Jahrhunderts ist. Oder was meinen Sie lieber Herr Wowereit dazu?

ZDF ... Oh weh oh mir ...

27.12.2012

Sodele und Holterdiepolter ... da bin ich wieder und ich muss sagen, dass mir die Tasten nicht allzu sehr gefehlt haben, denn es geht doch nichts über ein paar Tage der Auszeit ... sofern man einem diese gönnt und respektiert, dass man auch nach 360 Tagen der 70 Stunden-Woche den nötigen Abstand benötigt, um seine Gedanken und Ideen zu sammeln und zu ordnen ...

 

 

Was ist das nur in dieser Zeit für eine Sache, dass man seit Handy & Co weder an einem heiligen Abend, geschweige denn in den Tagen danach einmal Ruhe vor dieser Erfindung des Bill Gates hat?

Ja, ich gestehe, mir geht so langsam aber ziemlich gesichert dieser ganze Handy-, I-Phone und Table-Quatsch auf den Keks und wenn Sie mich fragen hätte da uns allen einmal ein dreimonatiger Netzausfall mehr als gut zu Gesicht gestanden. Die virtuelle Welt ist total bekloppt und wenn ich da an frühere Tage denke, wo noch das Kontaktieren an den Feiertagen das höchste Benimm-Verbrechen der Nation gewesen ist ... ich will die gute alte ungestörte Zeit zurück, wo man weder nach 20:00 Uhr bei jemandem angerufen hat, geschweige denn an dem höchsten Feiertag des Jahres die Menschheit belagert hat.

 

Ganz zu schweigen davon, dass ich wirklich finde das an den besinnlichen Tagen die Netze abgestellt werden sollten, damit man nicht nur noch die kopfüberhängenden Jugendlichen mit dem Dauerpiep an der Tafel hockne hat. Was ist das nur, dass die Kids von heute keine Sekunde mehr ohne ihr Handy können und sogar inmitten der Nacht da im strömenden Regen durch die Prärie dackeln würden, um sich da das liegen gelassene Ladekabel abzuholen?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die Jugend ist doch nicht mehr bei sich und wenn ich da jetzt nicht einmal ein 2 Tage die Zeit gefunden hätte, um das Drama aus der Nähe zu betrachten und in mich zu gehen, um dann zu der Erkenntnis zu kommen, dass man sein Handy und seinen PC einfach auch ausstellen kann ... Ja was denn, auch wenn Sie das tun sollten Sie nicht glauben, dass der Rest der Welt das Gleiche tut. Oder wie erklären Sie sich das Rita Maxwell da um den Kontakt bittet, obwohl man doch wahrscheinlich an solchen Tagen unter dem Baum der Stille ruht?

Tja, ich werde da etwas ändern müssen und das erste Ding das ich da tue, um mich abzugrenzen und eben nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit verfügbar zu sein, ist der Knopf der dem faulen Zauber da das Ende bereitet ... YES, ab jetzt bin ich Offline und zwar bis zum 07.01.2013 und wer da noch irgend etwas von mir möchte, der muss sich dann "Wohl oder Übel" mit der Übung zur Ausreizung der Frustrationstoleranz-Grenze beschäftigen ...

Na was denn, da will man einmal ein paar Tage der Ruhe nach den vielen arbeitsamen Tagen des Jahres und dann wird man derartig belagert und mit Nachrichten bombadiert, dass man nur noch auf eine Insel möchte. Alleine schon die Tatsache reicht mir, dass ich nicht mehr in der Lage bin auch nur ohne eine Form der Belästigung eine Frauenzeitschrift zu lesen. Ach ja, Ihnen gefallen die ganzen Proben da in der Zeitung, die einem entweder die Nase versüssen oder das Gesicht glätten? Gibt es eigentlich auch eine Pro-Falten-Creme mit irgend welchen Inhalten, die da die Haut runzelig machen und alles andere verhindern, als die schöne gepflegte und dem Alter entsprechende Orangenhaut?

 

 

Mensch Meier, was treiben die Mädels denn da alle nur für einen faulen Zauber ... jeder Mensch wird älter und der eine hat die Gene von der Cindy Crawford und der andere eben von Regine Sixt. Das ist so und ob Sie da jetzt den Verfall mit Hyaloron oder Botox aufhalten wollen oder ob Sie sich dem da stellen, was die Natur für Sie vorgesehen hat, bleibt natürlich Ihnen ganz alleine überlassen aber macht es Sie denn glücklich, wenn da dank der Oil of Olaz-Maske eventuell die Falte eine Hauch das Weite sucht?

Geben Sie es doch auf meine Lieben, der Zahn der unerwünschten Zeit nagt doch an allen und dabei ist es diesem doch so etwas von egal, ob Sie da in Beverly-Hills oder in der Bronx sitzen. Es gibt eben Dinge, die man nicht ändern kann und auch tunlichst nicht ändern sollte, denn was denken Sie denn wir das aussieht, wenn da der greisenhafte Körper mit dem Kopf des Teenies in der Kiste liegt und der dort Oben Sie in den Engelschor abholen muss?

 

Oh ja, ich liebe diese Köpfe der Entstellung und wenn Sie mich fragen, dann liegt da in dem Ranking der Umgestaltung die Baronin aus Spanien ganz weit vorne ... Sie wissen schon, diese Tante vom König, die da erst vor nicht allzu langer Zeit den Postboten geehelicht hat und wo sich alle Welt "sicher" war, dass das eine echte Liebesheirat ist ...

Soso, Sie haben also doch an den Weihnachtsmann mit der Kreditkarte geglaubt, der da zufällig auch noch den gleichen Nachnamen auf der Kontokarte hat wie Sie?

Nein, ich muss Sie jetzt leider einmal alle enttäuschen und Ihnen jetzt ein für alle Mal deutlich machen, dass der Weihnachtsmann der Neuzeit nur eine Erfindung der Banken und vor allem der I-Phone10-Macher ist. Mein Gott, was sind die Fans der neuen Gerätschaften doch nur für ein naives Volk, bei dem steten Wechsel der Handys und der wöchentlich aktualisierenden Software. Das ist doch Mega-Langweilig, wenn man sich da in der heutigen Zeit noch das neuste Ding der Äpfel oder Birnen zulegt, denn was soll der Mumpitz ... kaum hat man das angeblich neuste Modell schon zwei Wochen in der Tasche, da werben die IT´ler schon wieder mit dem nächsten Piep-Piep-Ding.

 

Ja ich bleibe dabei, so ein kleiner Weltuntergang hätte uns allen nicht geschadet und hätte uns wahrscheinlich mal wieder ein wenig geerdet. Na wer weiss, vielleicht hat da der Mann dort Oben noch einen kleinen Trumpf für uns im Ärmel, wenn ich mir so das Wetter der letzten Tage anschaue ... das riecht doch mächtig nach einem verspäteten Klimadrama da Draussen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum da vor New York ein 18-Meter langer Wal völlig abgemagert gestrandet ist? Zeugt das inzwischen von einer Überfischung und dem, dass da der gute alte Moby Dick nichts mehr in den Weltmeeren findet, was er auf die Gabel packen kann?

Kommen Sie, dass ist doch kein Zufall, dass der ausgerechnet in der Stadt an Land geht, wo die meisten Millionäre der Staaten ihre Wohnungen am Central Park haben. Oder haben Sie schon einmal gehört, dass da in Indien oder gar in Dubai freiwillig ein Wal an Land geht?

 

 

Es ist schon so eine Sache mit dem Arm und Reich und dem was der Einzelne für schön oder hässlich befindet ... Nehmen wir doch als Beispiel die neuste Schlaftablette des ZDF ... Lanz und sein: "Wetten das ich es schaffe, die Sendung in das mediale Nirvana zu führen ...". Kommen Sie, nur weil die Bunte da aus dem den Sieger in 2012 macht und scheinbar auch nur deshalb, weil die bunten Blätter da immer dieses "wie das Fähnchen auf dem Turme-Spiel" spielen, heisst das noch lange nicht das die Nation das genau so empfindet. Oder noch besser ... the Shades of Grey ... das war doch wohl der schriftstellerische Oberkracher dieses Jahres und ich muss gestehen, dass ich das Buch oder die Bücher noch immer nicht gelesen habe ... was allerdings die Sache in dem speziellen Fall auch erschwert ist die Tatsache, dass ich einfach nicht bereit bin auch nur einen Cent für die Pornografie auszugeben, wenn ich diese doch auch völlig umsonst haben kann ...

 

 

Doch, ich finde das der Erfolg dieses Buches mehr als nur tief in die Schlafzimmer blicken lässt, denn dort scheint wohl ausser den vielgelobten Spesen nichts gewesen ... so in 2012 ... bis auf all jene, die da gerade jetzt in anderen Umständen sind ... Gell Kate und Barbara alias Kartoffelsalat-Königin ... Oder hat die Dame schon das Kind in der Krippe und aus dem Gerippe ... Sie müssen zugeben Frau Schöenberger, dass war jetzt ein wenig netter, als ich es sonst sehe bei dem vielen Genuss des Fleischsalates ...

Haben Sie es gesehen ... der Oliver Kahn ist jetzt zusammen mit der Neubauer und der Bärbel bei den Weight-Watchers und da frage ich mich doch, wann denn da wohl der nächste Stuhlkreis an der Waage stattfinden wird ... in München nehme ich an und wenn ich dann zufällig in der Nähe sein sollte, dann stoße ich doch einfach mal zu dem lyrischen Zirkel dazu. Jetzt wo die doch alle die Pfunde haben verloren und dank des Photoshops auch wahrlich schlanker wirken, als diese sind. Oder warum tragen die alle dunkle Klamotten in dem Spott ... wäre es nicht authentischer, wenn man diese in einer Ganzkörper-Seidenstrumpf-Hose hätte vorgeführt ... von wegen, Sie denken doch nicht das da alle Problemzonen weg sind, wo doch die Bärbel noch immer mit dem Michel und die Neubauer noch immer nicht den Draht zur Familie wieder gefunden hat ...

Was machen Sie denn an dem Silvesterabend in der nächsten Woche? Erst lecker Pommes-Frites essen und dann mit den selbstgebauten Böllern ballern und sich den Kopf mit billigem Fusel abschrauben, bis der Notarzt Sie abholt oder machen Sie sich einen netten Abend unter Freunden, bei kulinarischen Genüssen und edlem Getränk?

 

 

Ja, so vielfälltig wie die Menschheit, sind auch die Bedürfnisse des Einzelnen und wenn ich in früheren Tagen auch gerne Mal die erste Variante verfolgt habe, gelüstet es mich in diesen Tagen doch eher nach einem klassischen Silvester. So mit dem Giessen von Blei, dem Spielen von TABU und einem Zauber aus der Küche ... Na was denn, ja ich werde älter und ich habe keine Lust mehr auf das Feiern in der Masse. Natürlich könnte es sein das der Sinneswandel auch etwas mit meinen schlechten Augen und noch schlechteren Ohren zu tun hat ... gell Madonna, noch immer denke ich bei jeder Rückfrage an Sie, weil Sie mir doch dieses Dauerpiepen in den Ohren in Berlin auf ihrem Konzert beschert haben ... Ach kommen Sie, jedes Alter hat doch seine Zeit und wenn ich bis Mitte 30 da noch jedem Sangria-Eimer hinterher gerannt bin, ist doch im Laufe der Jahre aus dem Eimer vom Ballermann die Schnabeltasse mit dem frischen Pfefferminz-Tee darin geworden.

Auch liegt mir nichts an diesen Partys gegen den Rest der Welt, wo man sowieso nur den ganzen Abend auf das Ticken der Uhr wartet und nicht weiss, wie man die Zeit totschlagen soll. Ist das nicht auch so ein Phänomen: Angenommen Sie werden 40, 50, 60 oder was auch immer und Sie planen in ihren Geburtstag hinein zu feiern ... ist es da nicht immer so, dass dann spätestens um 1 - 1:30 Uhr in der Nacht das Partyfeld geräumt ist, weil alle Mannen nur dem nächtlichen High-Noon entgegen gefiebert haben? Hingegen wenn Sie an ihrem Geburtstag die Gäste laden und eine Menge Spass haben, dann gehen die letzten Gäste in aller Regel nicht vor 4 AM in die heimischen Federn. Können Sie mir das bitte einmal erklären Herr Murphy?

 

 

Karl Lagerfeld oder der weisse Schnee in den Haaren ....

17.12.2011

Jingle Bells, jingle bells ... jingle all the way ... tja das mag ja wohl stimmen aber garantiert nicht in diesem Jahr für die Luxusartikel-Kaufhäuser ...

Wann waren Sie zuletzt in einer Grossstadt und demzufolge auf einer köartigen Meile?

Hören Sie mal, habe ich da irgend eine Katastrophenmeldung verpasst oder warum latschen die Kadetten nicht wie sonst mit 20 Tüten in jeder Hand durch die Strassen ... Das ist ja zum Mäusemelken, dass da der einzelhändlerische Knoten einfach nicht platzen will aber soll ich Ihnen etwas sagen ... auch bei mir will sich die echte Weihnachtsstimmung einfach noch nicht einschleichen und ich sage Ihnen das das an diesem Termin liegt. Na wann hatten wir denn nach dem vierten Advent noch eine Woche der kostbaren Zeit, um all die Dinge zu kaufen, die eigentlich auch an den restlichen Tagen des Jahres verschenkt werden könnten?

Oder liegt es daran, dass es nicht kalt genug ist und die Leute einfach noch keinen Bedarf an der gesteppten Michelinmännchen-Jacke verspüren? Ach ja, so sind sie die Menschen, man steckt einfach nicht in denen drin und wenn ich an den letzten Auszug der Schufa von Herrn Wulff denke, dann ist das so manches Mal vielleicht gar nicht so verkehrt. Wobei es mir noch immer ein grosses Mirakel ist, was uns das angeht, wenn der 1. Mann des Staates sich ein paar Kohlen bei Freunden leiht, um für sich und die neue Gattin ein Nest zu kaufen?

Nur würde ich mich ja jetzt an Herrn Wulffs Stelle fragen, wo denn da die undichte Stelle in der Freundschaftskette ist ... na irgend ein Depp muss doch da geplaudert haben oder war es gar der "stille" Geber selber, um sich in das Rampenlicht zu rücken? Wie gesagt, man steckt eben nicht in dem Geklungel der Vettern und das ist gut so, gell Herr Wowereit ...

Holymoly, da muss ich der pan-Frau nebst Freundin aber danken, dass diese am gestrigen Tag aus ihrem Fenster gesehen haben, dass bei uns im Geschäft auf der Münsterstrasse noch eine Kerze flackerte ... und ich hätte schwören können, dass ich alle Kerzen habe vor dem Verlassen ausgepustet habe. Was ist das nur mit den grauen Zellen, dass diese einem nur noch einen Tunnelblick bescheren, denn die anderen 20 Kerzen habe ich ausgepustet aber die offensichtlichste und unübersehbare blieb flackernd zurück. Danke an die Damen für die aufmerksame Nachbarschaftshilfe und Ihr habt etwas gut bei uns ... zum Beispiel dürft Ihr euch gerne einen Glühwein mit Schuss oder ein paar Plätzchen abholen ... oder wie wäre es mit einem Gutschein ... ja worüber weiss ich auch noch nicht aber erst einmal muss man die Mädels doch locken ...

Jaaaa, wir hatten am gestrigen Tag unsere Weihnachtsfeier und was soll ich Ihnen sagen ... es war eine sehr schöne Veranstaltung und das Essen war so etwas von lecker ... und die Stimmung ... ach ja, es ist doch etwas sehr Schönes, wenn man ein stimmiges Team um sich hat und wissen Sie was ich vom Wichtelmann ala Renata bekommen habe? Oder wollen Sie das gar nicht wissen ... Egal, ich erzähle es Ihnen trotzdem, damit Sie auch den Neidfaktor bekommen ... ich habe ... man beginnt doch einen Satz gar nicht mit Ich ... aber manches Mal lässt es die Wortstellung einfach nicht zu ... da fällt mir etwas ein, liebe Leser. Sie kennen doch alle diese Fiffis auf dem Kopf, die man sich verpasst, wenn da mehr kahle als volle Stellen auf dem Kopf sind ... So und wie heissen diese Dinger?

Genau ... Toupet oder wahlweise Perücke ... Und was verstehen Sie unter einem Haarteil ... genau, die langen Dinger die da bei Katzenberger & Co eingebaut werden, um den trügerischen Schein nach Aussen zu vermitteln, dass man ganz tapfer seit 10 Jahren nicht mehr bei einem Figaro gewesen ist. Das ist nämlich so, dass neuerdings ein Toupet ausschliesslich ... da haben wir ja die Lösung ... das Toupet ... also ein geschlechtsunspezifisches Teil ... wir erinnern uns der, die, das ... wieso, weshalb, warum ... Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... In einem Buch eines unserer Autoren steht im Text das Wort Toupet und weil es immer die selbsternannten zweibeinigen Korrekturprogramme gibt, wurde uns mitgeteilt, dass da nicht Toupet stehen dürfte, weil das nur Männer tragen würden ... und da es sich um ein weibliches Wesen in der Abhandlung handelt, müsste das Haarteil heissen ...

Ja, Sie haben Recht, ich habe auf solch einen Quatsch jetzt auch keine Lust und daher widmen wir uns jetzt den Trägern dieser entrückten Perücken ... wie dem Karl Lagerfeld. Doch, doch, der hat doch eine Perücke vom echten Ludwig dem 14ten auf dem Kopf oder ist das sein echtes Haarteil ... Vor Jahren wurde ja mal behauptet, dass der kleine Karl sich seine Haare auch wie die Könige der vergangenen Zeiten pudern würde. Also dieses Penaten-Puder auf die Haare tupft, anstatt dieses auf den Popo von diesem Jüngling ... na wie heisst denn die rosa Muse noch gleich ... Baptiste ... zu plazieren. Na da frage ich mich dann schon, ob das auch etwas mit einer inneren Einstellung zu tun hat ... denken Sie doch nur an den Erbauer der niedlichen Schlösser, wo da am Ende der revolutionären Tage die Köpfe rollten. Ob der Karl denkt das er eine Reinkarnation dieses Typen ist und aus lauter Frust mit der weiblichen Welt deshalb diese auf den Grundbedarf runter hungern lässt? Also wer ist denn sonst wohl für den Magerwahn unter den Kids und jüngeren Damen verantwortlich, wenn es nicht die Designer sind, die da die Ladenregale nur noch mit den Kinderkleidchen ausstatten lassen. Eine Frechheit ist das von Karl & Co, dass diese ganz öffentlich auch noch die abgemagerten Mädels präsentieren und hat denn dieser Zwerg aus der Kondensmilchdose schon vergessen, welches Moppelchen der noch vor Jahren gewesen ist? Da rante der auch nicht ständig mit der werbewirksamen Pepsi LIGHT unter dem Arm herum und soll ich Ihnen mal einige vertrauliche Daten aus dem Hause Lagerfeld anvertrauen?

Das war nämlich so mit dem Karl, der da als eines der kleinen Königskinder in die Glücks(klee)seeligkeit hinein geboren wurde. Wissen Sie denn auch das das schnelle Reden des grossen Meisters der Nadel, der bekanntlich noch niemals eine in den Händen gehalten hat, aus der pädagogisch wertvollen Erziehung der Mutter erwachsen ist. Der sollte nämlich für den Quatsch den der von sich gibt nicht so viel Zeit in Anspruch nehmen und überhaupt ist der schon als Kind alleine auf nach Paris und wurde scheinbar durch die männlichen Hände gereicht ... wenn Sie verstehen, was ich meine. Nix da mit einer behüteten und warmen Kindheit, sondern im Hause Lagerfeld herrschte wohl die strenge Hand ... und wenn man da erst einmal hinter die Kulisse schaut und man dem glauben darf, was man da so über Ecken hört, dann hat der kleine Karl wohl auch ein ödipales Problem und Sie wissen doch sicherlich wie sich die verkorksten Dinge der Jugend im Alter auswirken ... Man wird kauzig und verschroben und vor allem hat man wohl einen Hass auf die weibliche Welt. Oder warum diktiert man sonst als verantwortungsvoller Designer den Mädels das Hungern ... Oder vielleicht liegt seine tiefe Wut auch nur darin begründet, dass alle Welt denkt das der Zwerg aus dem Feld dem Lager der Friedmanns, Gsells & Co angehört. Vielleicht ist das ja gar nicht das gute Penaten-Puder das da jeden Tag auf seinen Kopf wandert, sondern es ist der weisse Schnee, der da auch einem Fussballer Daum damals aus den Haaren gefallen ist ... Wo doch gerade Kokain in der Modewelt so verbreitet sein soll und dort genommen wird, um den Hunger zu stillen ...

Was für ein Kaiserschmarn ....

Was ist das jetzt schon wieder für ein Kaiserschmarn ... alleine die Auswahl des Geschirrs läßt die Pfunde purzeln, wenn Sie auf den Babynapf umsteigen. Wenn ich doch hungrig bin, dann verändert doch die größe des Tellers nicht mein Magenvolumen, oder?

Also manches Mal fasst man sich schon an die Runkelrübe, wenn man solche Erkenntnisse liest. Da fragt man sich doch, ob man das auch an Mäusen getestet hat, in dem man diesen einen Unterteller von der Espressotasse mit ein paar Häppchen aus dem Goudaland kredenzt hat und am nächsten Tag die Suppenschüssel gefüllt mit den kleinen 60%igen milchproduktigen Kalorienbomben in den Käfig gesetzt wurde. Na dann ist ja alles klar ... von wegen Abnehmen, weil der Teller kleiner war. Die waren nach dem Verfrachten der 2kg Schüssel in den Käfig platt wie eine Flunder ...

Was wird die Menschheit doch immer wieder vergesäßt. Haben Sie denn immer noch nicht begriffen, dass es dicke, dünne, kleine, große, hässliche & hübsche Menschen gibt?

Das Leben ist nun einmal kein Wunschkonzert und das wovon ich zuviel bekommen habe, fehlt der Heidi Klum, Kate Moss & der Claudia Schiffer. Also ich für meinen Teil bin mit meinem Äußeren zufrieden und ich Strafe jeden einen Lügner, der mir da etwas anderes erzählen will. Nein, ich habe kein Problem mit meinem Gewicht und glauben Sie mir ... ich bin schneller auf der Palme als eine Schiffer. Überhaupt wüsste ich gar nicht, dass ich eventuell ein Kilo zuviel des Guten auf dieses batteriebetriebene Ding bringe ... zumal dieses Gerät mit dem klangvollen Namen Waage es nicht für nötig befindet, mit mir zu kommunizieren. Immer plaudert dieses Ding das gleiche monotone Gequatsche, wie die Dame in meinem Autoradio ... Error oder so etwas ähnliches sagt die Tante ständig. Und nur deshalb, weil diese in den Zeiten der Ellenbogen nicht belastbar ist. Das ist doch verdammt noch einmal nicht mein Problem, wenn dieses Wiegegerät den eigentlichen Anforderungen nicht gewachsen ist. Und so habe ich diese dann auch so behandelt, wie ich auch einen Mitarbeiter behandel, wenn dieser nicht richtig funktioniert. Dann wird eben der Knut-Tag aus dem Ikea-Land vorverlegt und dieses Ding fliegt aus dem Fenster ...

Machen Sie sich etwa den ganzen einen Kopf darüber, was jetzt noch in ihren Punkteplan der Gewichtsgucker passt oder gehören Sie gar zu den Erbsenzählern und jenen, die jedes Gramm Fett auf die Küchenwaage legen, damit da ja nicht etwas zum richtigen Zupacken auf die Hüften kommt?

Mein lieber Herr Gesangsverein, was habe ich gejammert, als ich die neusten Bilder von unserer aller GNTM-Heidi gesehen habe. Die sollte dringenst den persönlichen Trainer in die Hartz 4-Kartei befördern, der hatte doch einen Sprung in der mit klarer Brühe gefüllten Schüssel, dass der zusieht, wie dieses einstige Geheimnismodell der Victoria freiwillig auf die armen Menschen in Nigeria macht. Ob denn der Gatte das OK findet, wenn der jetzt immer mit der Pinocchio-Schwester in die Kiste steigen muss?

Warum meine Damen und Herren hungern in den westlichen Ländern überwiegend die Frauen, um dem Modediktat der ganz offensichtlichen Frauenhasser zu folgen? Eigentlich ist das doch eine Ohrfeige an jeden Menschen der auf der grausamen Liste der Welthungerhilfe steht. Da verhungern derzeit jeden Tag viele Menschen, weil es keine Nahrungsmittel gibt und hier werden diese unverdaut in das Klo befördert. Ach hören Sie doch auf, wenn man die Knochen an den Schultern sieht und man durch die Beine einer Frau einen Kasten Bier durchschieben kann ohne das diese dazu die Lenden spreizen muss, dann liegt das doch nicht am Sport oder dem vielen Stress den die Dame hat ... da wird dann munter nachgeholfen, wenn da ausversehen eine Kalorie den Magen-Darmtrakt heimsuchen sollte. Es gibt doch sogar schon Seiten, wo die Mädels die Tipps bekommen, wie man sich am Besten der kurzfristig aufgenommenen Nahrung entledigt. Die machen das nicht mehr mít dem Finger ... die nehmen die Zahnbürste oder die Haarbürste. Bei mir geht das viel schneller, wenn ich mir nur die richtigen Kopfkinos aus den analen Regionen reinzoome und da reicht auch in manchen Toiletten völlig der Blick unter die Klobrille aus, um ein Bäuerchen zu machen. Eigentlich könnten die Damen der schnellen Nahrungsentsorgung auch während der psychotischen Tat auch mal eben die WC-Enten ersetzen und mit der Zunge den unteren Rand reinigen, oder?

Na, haben Sie jetzt gerade Ihr Frühstücksbrötchen in den Mülleimer befördert? Jetzt seien Sie mal nur nicht so zimperlich, was glauben Sie was Sie alles machen würden, wenn Sie echten HUNGER hätten und nicht dieses Wohlstandsgefühl der Übersättigung. Da kommen Sie auf noch ganz andere Ideen, wenn den Körper erst das Gewicht einer Claudia Schiffer ereilt hat. Bei der ist doch irgend etwas aus dem Ruder gelaufen ... entweder ist diese mit den Kindern überfordert oder die hat hinter der Tür verdammten Ärger mit dem Gatten. Ja was, da fragen Sie mich wie dieser heißt ... woher soll ich das denn wissen?