Offener Brief an Königin Trixie van die Orangen

31.08.2012

 

Ob Sie es glauben oder nicht ... meine Wenigkeit hat doch tatsächlich royale Post bekommen, deren Absender da wie folgt lautet:

 

ZAHLUNGSBEFEHL

 

IM NAMEN DER KÖNIGIN

 

 

 

Kein Witz, solch ein Schreiben liegt seit dem gestrigen Tag hier auf meinem Schreibtisch und erst habe ich einmal danach gesucht, von welcher Königin das Schreiben denn an mich zugesendet worden ist. Wusste ich es doch, die Queen Lisbeth versendet nicht solche Briefchen, es ist ... na raten Sie doch mal, in welchem Land da die Knölchen tatsächlich von der Königin verschickt werden?

 

OK, machen wir daraus eine variante des "Wer wird Millionär" und daher gebe ich Ihnen vier Antworten als Vorschlag an die Hand ...

 

A) Königin Sangria               

 

B) Königin Bitterballen & Patat mett Curry

 

C) Königin Ikea                    

 

D) Königin Union Jack

 

Natürlich ist es B - die Königin der Bitterballen und Patatas mett die Mayo änt die Ketschup. Trixie van de Nederlandsjes uit die Land van die Tulpjes und die oranje Kaas ... Sodele Trixie, nach dem Sie mir also einen Zahlungsbefehl in das Haus gesendet haben und Sie mir darin androhen, dass ich nie wieder in die Niederlande reisen darf, wenn ich da nicht die Gulden auf den königlichen Tisch lege, nehme ich jetzt zu dem Tatvorwurf ÖFFENTLICH Stellung:

 

IM NAMEN DER KÖNIGIN van die Buchstaben ant van die pinke Stuhl ... alias Nicoletta Nikolajowitsch uit die Huis van die alten Germanen und die lustigen Vandalen

 

Mein liefje Trixie van die Orangen,

 

ikk will die Knölleken niet betalen, weil ikk niet was gewesen an die 27.07.2012 bei die Kaasköppe in die Land ant wenn ju will haben Kohle för die Ferienhaus van die Blagen in die Land mit die viele Rettungsschirme van die Duitslanders, dann mutt Du dir datt schon höchst persönelik hier afholen, Ikk war niet in Holland an die Tag ant wenn Du datt niet Glauben wills, dann frach mal die Tante van die Politie hier in die Land.

 

Oder wie kann datt sein, datt ikk am 27.07.2012 üm 16:00 Ühr ein Knölleken hier an die Ort hebe gekriekt wegen die abgelaufene Parkschein ant an die selbe Zeit bei U in die Land. Datt kann niet mein Frau Königin van die genmanipülierte Butterblumen ant die Geitenkaas van die van der Vaarts. Ett mag ja sein, datt die gemeine Nederlandsje kann sein an zwei Orten an die gleiche UTC-Zeit, mar jeder der kennt die Klumpen mit die gelbe Nummernschild weiss okk, datt gerade die Hollandsje is niet so FIX auf die Bahn. So, wenn julie niet willen datt ikk werde so richtig zu die stinkende Harzer-Kaas, dann wird mit die Tante Trixie jetz ganz schnell schicken die Auflösung van diese Sache. Watt glaubs U eigentlikk, wie oft wir lassen die gelben Nummernschildchjes lassen fahren auf unsere Strasse, obwohl diese können niet fahren?

 

Et is ja wahr datt et is ein Drama mit diene Sohn in die Berge ant die Dauerschlaf in die Folge aber verdammt noch eenmal, ich wass datt niet mit die Lawinenballon auf die Rücken und okk häb ikk niet gemakt diese riesen Trouble, als diene Sohn hat gebaut die kleine Hartz4-Hütte in Afrika. Also Trixie, ikk bin niet die richtige Adress vör diese Scherzkes aus die Land van die Windmühlen ant nu warte ikk auf ein Schreiben uit die Palast van julie, wer Du Dich vör diese Unannehmlichkeit entschuldigst. Oder ich erzähle jedem datt julie soll häben ein Fieseknölleken ala Klüngelkenn mit die Mann uit die ...

 

Du weiss schon, wenn ikk da meine und jetzt mutt ikk arbeiten ... marr niet vör die Knölleken, sondern vör die kleinen Mäuler die alle sitten um mikk herüm und wollen gefüttert werden.

 

Ett gruesst noch nett die Königin uit die Nachbarland, da wo die Mannen fahren niet mit 50 km/h über die Brumm-Brumm-Bahn ...

 

Die hat sie doch nicht alle, diese Tante da mit der Krone auf dem Kopf ... klar, unter meiner Haube schlummern schon ein paar kleine Hottehüs aber das ich binnen von 10 Minuten eine Strecke über Land von schlappen 20 Kilometern durch einen 2 Meter breiten Waldweg an den Ort des Verbrechens zurück legen kann. Das glaubt doch nicht einmal der Ferdinand in den Sphären der Porsches, oder?

 

Überhaupt neigen da unsere Nachbarn aus dem Tulpenland gerne zu dem Rollgriff in die deutschen Knippen, denn wie läßt sich sonst erklären, dass auf den Parkplätzen fast ausschliesslich die D-Nummernschilder die Knöllchen am Scheibenwischer haben, während die gelben Nummernschilder verschont bleiben. Aber ich sage Ihnen, wenn ich da auch nur einmal in diesem Leben ein gelbes Nummernschild auf unseren Parkplätzen sehen sollte, dann klemme ich denen einen Harzer Roller an den Scheibenwischer. Irgendwie werden die Tanten im Alter immer zickiger und da fragt man sich doch, was man am Besten dagegen machen kann?

 

Ist doch wahr, entweder bekommen die Damen dieser Welt die senile Bettflucht oder verfallen in die Meister Propper-Lethargie. Doch, auch Sie kennen die eine oder andere Dame, die da den lieben langen Tag mit der Nagelschere die Fransen des Persers stutzt. Die Fransen, nicht den kleinen Johannes, dass sind auch nicht die Kittelfrauen, sondern die Kuttenmänner mit den Schillerlocken, die da unbedingt darauf bestehen, dass die ihren Knaben die Vorhaut abschneiden dürfen. Jetzt macht das ja aus rein hygienischen Gründen sogar noch Sinn, wenn da die ... PIEP ... abgeschnitten wird, damit die Maden da nicht länger im Dunkeln tappen aber nur wegen dem Glauben einem da etwas abschneiden ...

 

Das ist doch das gleiche Drama wie die Sache mit dem übergroßen Tuch über dem Kopf und Körper ... wei heisst das Ding da noch ... Burka. Erst in der letzten Woche habe ich noch zwei total vermummte Frauen in diesem legendären Steigenberger Hotel in Frankfurt Langen gesehen ... Sie wissen schon, dieses "4-Sterne-Hotel" mit dem Kaffee im 0,5l Coca-Cola-Glas und der Zwischentür zwischen den Zimmern, die da wohl seit der Erbauung in den 60ern nicht mehr geöffnet worden ist ... Da kamen auch zwei so arme Gestalten in der dunklen Kutte mit dem klitzekleinen Fliegengittern vor den Augen aus dem Fahrstuhl. Natürlich saßen die dazu gehörenden Männer schon in der Lobby oder dachten Sie etwa das die auch nur annähernd in der Öffentlichkeit mit denen an die frische Luft gehen. Was soll der Mist eigentlich mit dieser Verhüllung im Jahr 2012 nach Christ Geburt, 5000 Jahre nach Buddhas Geburt und ungefähr 46 nach meiner Geburt?

Königin Beatrix ... und die Unis ... ach da ist der Wulff ja nur ein kleines Licht

04.01.2012

Der Herr Wulff will nicht zurück treten ... die Betonung liegt hier auf dem WILL NICHT ... aber Herr Wulff, es ist och keine Frage des Wollens, sondern des MÜSSENS ...

Zumal das Leben ja nun kein Wunschkonzert ist und es ist schon bemerkenswert, wie der Noch-Präsident sein Programm des Alltages durchzieht und tatsächlich wohl auch noch die Sternsinger empfangen will. Ist der denn noch bei Trost oder finden Sie nicht das er mehr und mehr ein Fall für das psychiatrische Gutachten wird. Erst flaumt er diverse Redakteure der Presse an und droht diesen auch noch zum Trotze, um zu verhindern das das wahre unschöne vetternwirtschaftliche Kreditgesicht an das Tageslicht befördert wird und jetzt sitzt der wie der OB Sauerland auf seinem Thron und hält mit aller Gewalt die Armlehne des Sitzmöbels fest, an dem das ganze Volk sägt ...

Holymoly, hoffentlich wird die Ursula von der Leyen die Nachfolgerin, denn immer wieder beweist es doch die Realität, dass nur die Frauen in der Lage sind die marode Staatskarrosse vor der Wand zu reparieren. Da gibt es dann auch keine Bunga-Bungas oder gar unseriöse Freunde, wie bei den Herren der fehlerhaften Schöpfung. Wenn ich ja jetzt die BILD-Zeitung wäre, dann würde ich jetzt auch die Katze um die Gattin des Herrn Wulff aus dem Sack lassen, denn da gibt es wohl ein paar weniger schöne Geschichten um das Vorleben der Bauernmalerei auf der Schulter. Wie gut das ich keine Leiche im Keller habe, die sich da nach Jahren zum medialen Zombie entwickeln könnte ... nein, ich habe keine vergangenen Untiefen in meinem Keller, denn alles was da einmal gewesen ist, ist kein Geheimnis und Sie sollten es wie ich machen und sich immer Takko und so vorbildlich verhalten, wie ich es tue ... dann ist man nämlich niemals erpressbar ... gell Herr Maschmeyer.

Ach überhaupt, wenn mich jemand erpressen würde, dann würde ich das über Facebook verkünden und dann wäre Schluss mit lustig. Ja, auch wenn Sie es nicht glauben aber man kann über Facebook eine ganze Menge erreichen. Natürlich sind auch da immer ein paar Krawallmacher am Werk aber diese erkennt man doch mit einem geschulten virtuellen Auge. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal diese Geschichte: Da steckt in LA ein Deutscher 50 Autos in Brand und das macht dieser Asylant in den USA, weil er das Land hasst?

Hä, bin ich jetzt total im synaptischen Nebel oder was? Warum steckt der denn die Autos an wo doch ein jeder weiss, dass man in den USA in fast jedem Winkel des Landes gefilmt wird? So besonders Clever scheint das Bürschchen dann wohl nicht zu sein aber wie uns die letzte Tage und der Wuff zeigen, ist das wohl mittlerweile ein nationales Problem. Ist das denn auch der Grund, warum immer mehr deutsche Gymnasiasten der abgeschlossenen Oberstufen den Weg in das Nachbarland wählen, um in Holland zu studieren. Den Käseonkels stinkt das wohl inzwischen gewaltig, denn diese möchten jetzt von unserem Staat die Unterstützung für die Unis ...?

Hallo, liebe Dames ant Herres in die Land van die Käsjes ant die Tulpjes. Wenn die deutse Mann sich freiwillig na die Land mit die Beatrix ant die gelbe Nummerschilders begibt, dann mutt ju betalen an die deutse Volk. Wij schleppen doch ok diene Patienten mit dör die Krankenkassen, weil julie hebt niet die chute Versorchung in die Politik van die Zipperleins ant weil die Benzin van die Super-Bleifrei is in unsere Land niet so teuer, als in die Land war die Königin is eine van die Shell-Besitzers. Und dann mutt julie okk betalen die Strassen auf die Autobahn ant hier bie uns am Ort, denn julie ün mehr hier auf die Markt ant in die Shopping-Arkaden, als in die eigene Hüssken. Ant wo wie gerade so dabie sint, watt is eigentlikk mit die andere Nationskes an die Uni? Mutt diese okk betalen an die Kassa ... an die leere Kassa van die Uni?

Unt watt is dann mit die ganze Tulpjes und Tomatjes uit die Genlabortjes, die allene fretten ant kopen die Duitse Mannen and Vrouwen? Dann mutt julie okk betalen vör die Schädensjes, die deise maken an die Chesundheit van die Duitsen Mannekes. Jetz säch mal niet, datt wei niet betalen mehr an die Königin, als julie datt dut. Wenn wei kriechen ein Knöllken bei U, dann mutt datt betalt werden sofort an die Kassa ant als ikk stand auf die Parkplatzje mit die angelaufene Scheinchen von die Parkuhr, da häb ikk bekommen fiftich Euros an Strafje ant die Nachbar neven mei mit die gelbe Nümmerschild hätt kien Knölleken an die Scheibe gehäbt ...? Na, häb julie no frachen na die Land van die Kaas ant die Tülpchens?