Von Katzen und anderen Muschis ...

22.08.2012

Estefania ... ja ich musste auch erst einmal meine grauen Zellen durchforsten, bis ich dahinter gekommen bin wer das wohl sein könnte ... ein kleiner Tipp von mir ... es hat etwas mit Naddel, Verona Pooth und ... ach was weiss denn ich ... zu tun. Es ist eine Ex von dem Bohlen und diese hat sich jetzt auch wohl von ihrem Lover getrennt. Eben, dass habe ich mich dann auch gefragt, warum solche bahnbrechenden Meldungen auf den Titelseiten der virtuellen Zeitungen landen. Egal, die Beziehungskuh dieser Tante ist vom Eis und nun können wir uns alle entspannt zurück legen und darauf warten, wer denn da wohl als nächstes A-Z-Promi-Couple seine Trennung bekannt gibt?

Ob das wohl der George Clowny mit seiner derzeitigen Wegbegleiterin sein wird ... wenn Sie mich fragen, dann sind die Damen an der Seite des Nespresso-George ja sowieso nur Alibi-Frauen, denn auch wenn Sie liebe Damen es nicht glauben wollen aber ich bin mir ziemlich sicher das der George in der Dunkelheit die Kater bevorzugt und garantiert nicht die Katze ... welche im Volksmund ja auch durchaus als Muschi bezeichnet wird ...

Von den Muschis aus der Welt des Glamour und Glitzer zu den wesentlich unfunkelnderen Gestalten wie dem Berti aus Düsseldorf. Der schillernde Zuhälter der Nation ist wieder auf den freien Füssen unterwegs und wenn ich die Sache so aus der Ferne betrachte dann frage ich mich, warum dieser überhaupt so lange Zeit für das eigentlich unspektakuläre Vergehen des Nepps hinter Gittern sitzen musste.

Kommen Sie, dass Gesäß treten geht doch immer schön der Reihe nach und wer in der heutigen Zeit noch versucht mit dem erhobenen aufrichtigen Kopf zu seinem Ziel zu gelangen, der kann doch am Besten schon im Vorfeld seine Sachen wieder einpacken. Ach wissen Sie, die Loyalität und die Aufrichtigkeit sind im Zeitalter der jetzigen Regierungen doch überhaupt nicht mehr gefragt und wenn da ein Politiker nicht wenigstens über einen illegal eingeführten Zollfrei-Teppich verfügt oder sich die Taschen immer weiter vollpackt, obwohl dieser eine katastrophale Arbeit abgeliefert hat und Unehrenhaft aus dem Dienst entlassen worden ist ... Nein, ich spreche nicht über Guttenberg, sondern über den Knaben der da mit dem Wulff tanzt.

Haben Sie denn nicht gelesen das eventuell auch die Besoldung des ehemaligen unrühmlichen Bundespräsidenten erhöht werden soll ... Ja das schlägt doch einem maroden Staatsfass nicht nur den Boden, sondern auch den Deckel aus ...

Sind denn jetzt Brangelina endlich die Symbiose eingegangen mit allen Rechten und Pflichten der katholischen Kirche oder haben diese sich nur ein unverfängliches Eheversprechen in Las Vegas gegeben. Da muss man ja höllisch aufpassen, wo ein der oder die Liebste zum Ringetausch hinschleppt, denn nicht selten machen die einen auf ewige Verbindung und den grossen Treueschwur mit der Gewissheit im Nacken, dass im Fall der neuen Fälle die Knippe geschlossen und das Ex-Teilchen mit imaginären Almosen abgespeist wird.

Selbst hier am Ort soll es Fälle geben, wo Vater seine Gattin mit den lieben Kleinen zurück läßt und dann auf Freiersfüssen das muntere Leben eines Junggesellen führt. Ja von wegen, dass liegt in der Natur der Sache, denn die Kinder bleiben selbstverständlich an der Mutter kleben und deren Chancen mit 3 Bälgern an der Backe stehen genn Null, gegen die Position des Gatten der da das Weite sucht ...

Und das im Jahr 2012 und egal wohin man auch schaut aber diese Mitleid-Krise die gerne ab dem 40. Geburtstag beginnt zieht sich bei so manchem Herrn bis in das hohe Alter. Holymoly, was ist das nur für ein Gendefekt bei den Gestalten mit den Glocken und dem Glockenstrang zwischen den Beinen?

Überhaupt frage ich mich schon seit dem Tag als ich entdeckt habe das da bei mir nicht Dinge fehlen, sondern mir diese Wucherung zum Glück erspart geblieben ist, warum dieses andere Geschlecht auch so verdammt anders tickt?

Jetzt sind wir doch ganz ehrlich und unter uns Frauen ... ausser zu dem Müll heraus tragen und zu dem Mähen des Rasens braucht man doch die Knilche gar nicht und wenn wir uns zurück erinnern dann noch nicht einmal zur Fortpflanzung, wo doch der dort Oben das auch gerne mal mit der unbefleckten Empfängnis übernimmt. Ach ja, liebe Gemeinde ... so ist das aber nicht gedacht und es gehört nur zusammen was sich das durch den Schlitz in der Unterhose unterscheidet?

Denkste, schon lange weiss man seit Generationen das man mit der Eheschließung da eigentlich die Äpfel mit den Birnen in einen Topf wirft und wenn Sie mich frage, dann passt doch die Pflaume nun auch wahrlich nicht zur Gurke, oder?

Estefania war der Auslöser, warum ich jetzt auf diese Thematik gekommen bin und eigentlich ist das Drama ja nur ausgelöst worden, weil dieser giriege Adam da nicht die Pfoten von dem Apfel lassen konnte. Hallo Adam, dass hat etwas mit den Weight-Watchers und der Willensstärke zu tun, wenn man da die Flossen von der verbotenen Frucht lässt ...

Hello, Hello ...

17.08.2012

Na wo laufen Sie denn ... ja die ehemaligen Mädels aus dem Stall von Berti Wollersheim ... die zweite Sehenswürdigkeit nach der Kö in Düsseldorf ...

Jetzt machen Sie hier mal nur nicht auf diese moralapostolische Nummer, als wenn Sie noch niemals etwas von den Damen mit den zwei Lippenstiften gehört haben. OK, den Hintergrund zu dieser Thematik erspare ich Ihnen besser zu solch einer frühen Stunde aber Sie müssen doch zugeben, dass Sie bei dem Thema Rotlichtmillieu auch einen gewissen voyeurrismus entwickeln, oder?

Schlimmer wäre ja, wenn Sie nur noch mit den Aktivitäten des Zuschauens beschäftigt wären, denn was denken Sie denn wozu der liebe Gott uns allen die Libido gegeben hat, wenn man in das Kloster geht? Sagen Sie mir doch bitte einmal, es gibt doch immer wieder diese Schreckensmeldungen aus den pädophilen Kreisen rund um den Mann mit den roten Lackschuhen da in Rom aber gibt es solche Meldungen eigentlich auch aus den Klöstern der Matriarchate?

Wirklich, gibt es nicht nur die Fummelkutten, sondern auch die Fummelpinguine ... könnte doch sein das da gerade unter den Mädels und hinter den dicken Mauern der alten Gemäuer eine ganze Menge des Spasses stattfindet und aus mir unerfindlichen Gründen fliegen immer nur die Herren der Schöpfung auf und die Damen werden gar nicht beachtet?

Jetzt ist doch gerade in den USA eine Lehrerin aufgeflogen, die da wohl zusammen mit ihren Schülern diverse Orgien veranstaltet haben soll. Ja was weiss denn ich was das für Orgien waren ... vielleicht war das auch nur die Fisher-Price-AG oder das Playmobil-Schwimmen. Obwohl ich mir nicht vorstellen kann das solche harmlosen Geschichten in die Welt getragen würden und da mutet es schon ein wenig seltsam an, dass solche Meldungen noch vor der des Mister Wiki-Leaks erscheinen, denn Mr. Lauschangriff hat jetzt aus Ecuador das OK seines Asylantrages erhalten und nun wollen die Inselaffen ihn nicht aus dem Land reisen lassen.

Holymoly, da muss der aber eine Menge an Wissen haben, dass die Engländer da total Amoklaufen, nur weil der ungeliebte Untertan sich vom Acker machen will. Sollen wir wetten das Mr. Wiki mehr Informationen auf seinem Laptop hat, als Scotland Yard und James Bond zusammen?

Vielleicht hat er auch schon für sein Leben ausgesorgt, weil er sich mit seinen Infos seine Pfründe via Erpressung sichern möchte oder geht es da etwa noch um diese Vorwürfe der Vergewaltigung, die ja zufällig exakt zu dem Zeitpunkt auftauchten, als auch seine Unternehmung in den Ruin getrieben wurde ...

Ja was denn, es ist doch so das wenn einer auf dem Boden liegt, sich ganz schnell die Zecken um diesen Versammeln, die da mit zutreten wollen und wenn ich da nur an ... ich werde alt ... ich kann mir einfach ein paar Namen aus der Glimmer- und Glitzerwelt nicht mehr merken ... verdammt und zugenäht, wie hieß denn dieser Knilch noch gleich, der da gerne mal mit dem Schlagring zu seinem Nachbarn gelaufen ist oder der da auch schon einmal seine kleine Prinzenrolle in Hannover gegen den Pavillion erhoben hat. Doch Sie kennen ihn, der hatte doch den Spitznamen der Prolet unter den Elfenprinzen und wenn ihm da nicht seine Bauchspeicheldrüse in die Querre gekommen wäre, dann würde der noch immer an den Theken dieser Welt hocken.

Neeeiiiiiiiin ... nicht Udo Lindenberg oder gar Udo Jürgens ... wobei dieser ja in den letzten Tagen wahrlich einen Grund hat sich gepflegt einen hinter die Binde zu kippen.

Sie müssen das gar nicht verharmlosen, diese Sache mit dem Einbruch in sein Haus, denn ich spreche aus der Erfahrung wenn ich Ihnen sage, dass man das nicht mal eben so in das Kurzzeit-Gedächtnis packen kann und dann spielt man munter weiter das unbelastete Friede, Freude und Eierkuchenbacken ... Ja, es ist so Mr. Bademantel, man ist einfach in seiner Privatsphäre gestört worden bzw. waren jene darin, die da nun wahrlich nicht dahin gehören. Sagen Sie mal, kommt es eigentlich auch vor das auch bei Einbrechern eingebrochen wird?

Wirklich, dass meine ich ganz in Echt, ist da schon irgend wo auf dieser Welt ein Gauner nur deshalb aufgeflogen, weil dieser seine selbst zuvor gestohlene Cartier-Uhr als gestohlen gemeldet hat?

Na was denn, die kleinen Banden aus dem Osten müssen doch nicht jeden Ede aus dem Westen kennen und da liegt doch die Vermutung nah, dass auch bei CSI & Co gerne mal die Einbrecher an die Tür klopfen. Da fällt mir sogleich ein, dass nach unserem Einbruch schon binnen 14 Tagen einen Schreiben von der Staatsanwaltschaft in das Haus flatterte, dass die Fahndung nach den unbekannten Tätern eingestellt worden ist. Nach 14 Tagen ... na das nenne ich aber eine verdammt zügige Abwicklung einer Straftat, die uns wahrscheinlich noch ein Leben lang begleiten wird. Vor allem wundert mich daran, dass doch sonst im lustigen BAT-Stadl nicht so FIX gearbeitet wird oder haben Sie noch niemals in Ihrem Leben einen Bauantrag gestellt?

Das ist ja auch so eine Geschichte ... hat der Staat etwas von Ihnen zu bekommen, dann kann der Bescheid darüber nicht schnell genug im Kasten landen aber deshalb müssen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben erliegen, dass das Gleiche auch auf den Umkehrschluss zutrifft ...

Wussten Sie denn auch das Berlin die Hauptstadt der Hartz4-Empfänger ist und das in der Stadt, wo sich der schwarze Hase und der rote Igel die gute Nacht wünschen. Nein, ich war niemals ein Berlin-Fan und ich werde auch niemals einer werden, so lange nicht der Check-Point-Charlie wieder besetzt ist und die Grenze wieder geschlossen wird. Von wegen, meine Dornen in den Augen sind nicht die "Gänsefleisch-Dialektiker, sondern die Mannen mit den Autokennzeichen aus dem Ostblock, die da hier in das Land marschieren und sich alles unter den Nagel reissen, was da nicht genietet oder zumindest angenagelt worden ist.

By the way ... XY und "die Anwälte der Toten" sprechen doch wohl für sich und wie ich schon mehrfach betonte, die Wurzel allen kriminellen Übels liegt in der Wende, denn wenn da der eiserne Vorhang noch hängen würde, dann hätten wir nicht so viele Handtasche-Diebe auf der Kölner Domplatte ...

Obamas Navigation und der Kreisverkehr ...

03.08.2012

Jetzt bin ich aber von den Socken, denn kaum ist der 03.08., schon ist mein Bruder wieder ein Jahr älter ... Happy Birthday to you, Marmelade im Schuh, Aprikose in der Hose, Happy Birthday to you ...

Da mussten Sie jetzt mit durch, denn auch wenn Sie meinen Gesang nicht wirklich gehört haben aber im Geiste war meine begnadete Stimme doch mehr als bei Ihnen ... und da lasse ich mir die Laune auch nicht wegen des Rücktritts von Kofi verderben, denn schließlich hat es ja seinen Grund das dieser Mann aus Afrika die Segel streicht, bei den Unruhen und der immer andauernden Korruption. Wobei ich die Korruption nicht wesentlich schlimmer finde, als die Manipulation. Vor allem dann, wenn man es überhaupt nicht erwartet und durch die Brust in das Auge davon betroffen ist Ach ja, Ihnen kann das nicht passieren und warum greifen Sie dann immer nach den Funny Frisch und nicht nach den Grünkern-Bratlingen?

Das ist das mit der Werbung und der damit verbundenen Manipulation, denn auch ich gehörte bis Dato auch immer zu den Geschöpfen, die sich in Sachen Manipulation durch Werbung für Unantastbar gehalten haben ... ja, bis zum heutigen Tag aber Sie merken schon ... ich schreibe in der Vergangenheit, denn wenn da nicht unbewusst irgend wann einmal ich mit dem einen Auge und dazu noch aus dem Augenwinkel dieses strahlende Weiss der Zähne erblickt hätte und die scheinbar ursächliche Tube dazu erblickt hätte, dann würde ich jetzt nicht inmitten der Nacht des 3. August hier sitzen und diese Zeilen verfassen. Und dabei fand ich den Dr. Best und die Colgate-Family immer derart überflüssig, wenn diese da ihre Produkte im TV haben angepriesen aber vielleicht war ja der Schlüsselreiz zu dem Griff in das Regal auch nur der, dass diese Sorte der Weissmacher auch noch als limitierte Zahnpasta vertickt wird ...

Na Prima, dann habe ich also sehr bald die weissen Blinki-Blinki-Zähne aber muss mich von diesem Traum in dem Moment verabschieden, wenn die Edition ausverkauft ist. Womit wir sogleich bei dem Thema wären, denn warum bitte schön neigen Menschen dazu an allem und jeden ständig herum zu Doktern. Kaum habe ich mich an den Geschmack des Kaba-Kakaos gewöhnt, schon wird diese braune Milch von den Tuffi´s aufgekauft und irgend so ein dummer Designer verändert das von mir so geliebte Kaba-Aroma. Den gleichen Mist haben die auch mit den Fany Chips gemacht, denn seit Neustem schmecken die Dinger nicht mehr nach Liselotte Pulver und dem Puzta-Mädel, sondern irgend wie nach ... na sagen wir mal Huhn mit Curry. Und damit beschreibe ich das neue Aroma wirklich mehr als wohlwollend.

Ach kommen Sie, auch der Blubb-Blubb-Spinat schmeckt nicht mehr so lecker wie zu der Zeit, als die Verona noch das Werbegesicht des gefakten Eisenturbospinates gewesen ist. Wussten Sie denn überhaupt das Spinat gar nicht diese Menge Eisen inne hat, die ihm die Gesundheitspäpste immer zugeordnet haben. Angeblich soll es ja ein Schreibfehler einer duseligen Labormitarbeiterin gewesen sein bzw. soll diese wohl das Komma der Gramm an Eisen zu weit nach links gerückt haben. Nur deshalb und wegen dieses glatzköpfigen Muskelprotzes mussten wir armen Kinder immer diese grüne Pampe essen.

Vor allem war die eiserne Kindheit ja schon lange Zeit in den Brunnen gefallen, als die Eltern erstmalig entdeckten, dass es sich bei dem muskolösen Kraftprotz in Wahrheit um den Putzteufel gehandelt hat. Nein, darauf sind Sie noch niemals gekommen das der Knilch aus dem Fussbodenreinigungsprogramm der gleiche Typ ist, der uns da als Comicfigur immer weiss machen wollte, dass wenn man diesen grünen Papp ist die Muskeln in das uferlose wachsen. Ja, ja, ja ich weiss das der Glaube durchaus Berge versetzen kann aber ganz bestimmt keine Muskelberge ... OOOMMM

Damit wären wir ja schon fast wieder bei dem Hasen aus der Duracell-Werbung vor Jahren, der da angeblich auch dann noch in die Hände klatscht, wenn die anderen Batteriehasen schon in den Sphären auf dem Dachboden weilen. Sie müssen nicht alles glauben, was Ihnen die Werbemacher da erzählen.

Nix da, der 3-Wetter-Taft-Dreh mit Heidi Klum wurde mit zwanzig Friseuren am Set vor verschiedenen Kulissen gedreht und von wegen, auch die Geschichten mit diesem Lippenstift und den Fahrzeugen, die da angeblich nur 3 Liter auf 1000 Kilometer schlucken ist der grösste Schmarn, denn die wahren Zahlen sind doch die, dass der zwar durchaus 3 Liter verbraucht aber das bezieht sich in den meisten Fällen nur auf den Betrieb der Standheizung ...

Ja, wir werden immer mehr vergesäßt und was da in der Werbung funktioniert, dass klappt in der Politik ja auch schon seit Jahren aber wir wollen ja jetzt nicht das künstliche Sommerloch herauf beschwören, denn es gibt doch Neuigkeiten aus der Welt der Prominenz ... Eva Rausing hat also tatsächlich seit zwei Monaten tot in der Bude gelegen und zwar nur deshalb, weil der Gatte nicht wahrhaben wollte das jetzt keiner mehr da ist, der da den Stoff heran holt. Das muss man sich vorstellen, was denken Sie wie das da in dem Haus der Rausing´s gemüffelt haben muss ... vor allem würde mich ja im Nachklang dieser Tragödie viel mehr interessieren, ob da nicht vielleicht doch der Gatte im Drogenrausch hat bei der Überdosierung des Heroin hat nachgeholfen. Kommen Sie ... ich weiss es und Sie wissen es wahrscheinlich besser, wenn Sie jetzt langsam den Kopf aus der Zeitung hervor heben und dort das ehemalige Topmodell als Fallobst wahrnehmen.

Hören Sie doch auf sich selber etwas vorzumachen, im Geiste haben Sie doch schon mindestens 100 ganze Male das Kissen langsam auf das Gesicht des Gatten oder Gattin hinzu bewegt und seien Sie ehrlich meine Damen ... wie oft hat es schon in den Fingern gezuckt, wenn da das Paprikapulver direkt neben dem Rattengift im Gewürzschrank gestanden hat. Sehen Sie ... das erinnert mich immer an diese kleine Geschichte von der Dame die da wahrscheinlich nur imaginär im Lotto gewonnen hatte und die nach der Ziehung der Lottozahlen und dem damit verbundenen zukünftigen Reichtum nach Oben in das Haus zum inzwischen schlafenden Gatten gerufen hat, dass man jetzt zu den Millionären innerhalb der Nation gehören würde und wo der Gatte im Schweinsgalopp verschlafen zur Treppe gestürzt kam und bei dieser Aktion das Gleichgewicht verloren hatte und dann in den Tod stürzte. Die ersten Worte der frischen Witwe sollen angeblich die Folgenden gewesen sein: "Da hat man das erste Mal das grosse Glück im Leben und prompt reisst die Glückssträhne nicht mehr ab ..."

Michelle Obama ist auf den Arm genommen worden und zwar in Echt und nicht nur so dumm. Eine Sportlerin aus Russland hat diese spontan auf den Arm genommen, nur weiss man ja gerade bei den russischen Athleten nicht immer so genau, ob die nicht vorher der Magic Johnson gewesen sind. Nein, ich glaube durchaus an das Wachstum von Muskeln, wenn man diese bis auf das Blut reizt aber ich glaube nicht an die Geschichte dessen, dass man alleine nur durch das Heben von ein paar Hanteln in der Woche eine Beule unterhalb des Gürtels bekommt ... so als Frau. Gut, bei den Männern kennt man ja die Auswirkung der Hormone auf den Körper oder was denken Sie warum der Mr. Universum Schwarzenegger wohl immer bei uns im TV synchronisiert wird, wenn dieser da in den Staaten ein Interview gibt?

Nein, dass war kein Gag für den schnellen Denker unter Ihnen, dass muss sich setzen und langsam wirken. Sagen Sie mal, Schnelldenker und langsame Denker ... täusche ich mich oder habe ich tatsächlich in den letzten 24 Stunden irgendwo in der Presse den Namen Scharping gelesen?

Das kann doch wohl nicht wahr sein, Sie wollen mir doch nicht erzählen das der noch immer durch die politische Unterwelt kreucht und dem Steuerzahler auf der Tasche liegt. Mensch verflixt und zugenäht, immer wenn man denkt bestimmte Gestalten sind zum Glück in der Versenkung verschwunden und man wird vor diesen bis zum Lebensende verschont, kommen die Geister die man nun wahrlich nicht gerufen hat wieder auf den Plan. Jetzt fehlt nur noch das der ehemalige OB der Stadt Duisburg jetzt auf einmal in Berlin den Bürgermeister abgibt oder das gar der George Bush wieder aus der anonymen Alkoholiker-Versenkung auftaucht und wieder das Weisse Haus belagert und dann wohl möglich nochmalig sich eine Verletzung zuzieht, nur weil dieser eine Salzstange von Couchtisch greifen will. Doch, doch, da war einmal so eine unglaubliche Geschichte um den seltsamen Präsidenten, der sich da in seiner Amtszeit gehörig hat die Taschen vollgepackt ... und nicht nur er, sondern gleich die ganze Sippe aus dem Bush.

Sind Sie jemals zuvor in Ihrem Leben mit einem Hybrid-Auto gefahren ... nein, dann erzähle ich Ihnen jetzt einmal meine Erfahrungen mit diesem Gefährt aus dem Hause ... VW oder von mir aus auch Porsche. Egal wie gut die Ohrmuschel auch funktioniert aber sie können nicht hören ob der Motor AN oder AUS und wenn Sie denken das das eine supergeniale Erfindung des 21. Jahrhunderts ist, dann muss ich Ihnen leider in dieser Sekunde den Berechtigungsschein für die Unterbelichtung attestieren. Ungefähr 20 ganze Mal habe ich das Auto an diesem Tag absaufen lassen und die gleiche Anzahl an Fehlzündungen habe ich gestartet. Mensch, die Karre war an und ich habe es nicht gehört und dann betätigt man doch zum wiederholten Mal den Zündschlüssel. Ganz zu Schweigen von diesem Mist mit dem Abstandshalter und den Sensoren, die sich da eigenmächtig einfach in mein Fahrvergnügen einmischen ...

Verdammt noch einmal Du beklopptes System der Einparkhilfe ... es waren doch noch mindestens 10 Zentimeter bis zum Show-Down der ADAC am Baum. Das muss man sich vorstellen, da will man die gesamte Länge der Parklücke mit den Schiff ausfüllen und dann dreht die Karre eigenmächtig den Zündschlüssel um und macht den Motor aus. Halloooo Hybridauto heisst doch nur Elektroauto ... also der grosse Bruder vom Auto-Scooter und diese haben kein Recht auf eine eigene Meinung. Dafür habe ich es aber dann dem Navi gezeigt, als mich dieser zum wiederholten Mal zum Abbiegen in die linke Seitenstrasse zwingen wollte, obwohl dort weder ein Weg geschweige denn auch nur in der Ferne eine Strasse erkennbar war. Wissen Sie wie Sie dem Eigenleben des Navigantionsgerätes so richtig einen Überbraten können, wenn dieser beginnt Sie oder in diesem Fall mich zu nerven?

Fahren Sie in einen Kreisverkehr und zwar so um die 5 Mal um den inneren Zirkel herum und ich sage Ihnen das die Tante im Navi attock die Klappe hält ... aber wundern Sie sich bitte nicht, wenn diese das dann auch gerne ein paar Minuten länger macht, denn als ich am Abend den Wagen in die Garage gefahren habe, war die Tante noch immer beleidigt und gab keinen Ton von sich ...

Berti Wollersheim und das YOGA ...

13.07.2012

Kinder an die Macht ... hat doch schon vor Jahrzehnten der Herbert gesungen und was da klang wie eine Utopie aus einem Roman von Kapitän Kirk, wird im Westjordanland nun die Realität. Erstmalig in der Geschichte der Menschheit ist dort eine 15-jährige ... wohlgemerkt eine 15-jährige zur Bürgermeisterin ernannt worden. Na wenn das kein Fortschritt im Orient ist und wenn das Schule macht, dann werden demnächst die Kandidaten für die politischen Ämter in den Casting-Shows gesucht ...

Aber wollen wir einmal nicht so sein, denn immerhin empfinde ich diese Tatsache der 15-jährigen Bürgermeisterin in zweifacher Hinsicht als eine kleine Revolution, denn nicht nur das dort jetzt die Machthaber scheinbar drastisch verjüngt werden sollen, stimmt mich milde, sondern auch die Tatsache das man sich der weiblichen Macht bedient hat ... und da will ich dann am heutigen Tag auch ausnahmsweise nicht meckern, denn jetzt die kindliche Bürgermeisterwahl und gestern das Urteil aus Teheran, dass da einen Ehemann zum Schenken von 777 Rosen verurteilt hat, weil diese milde Gabe wohl der Bestandteil eines Ehevertrages dort gewesen ist. Jede Woche sollte Fatima eine Rose vom Gatten geschenkt bekommen und weil sich dieser nicht daran gehalten hatte, zog Mutti mit dem Schleier vor den Richter. Und sie bekam sogar das Recht auf ihre Seite ... und jetzt werden die 777 Baccaras via Fleurop fällig. Und das in einem Land, wo die Frau einen geringeren Wert darstellt, als das Kamel oder der Ochse vor dem Berg?

Na dann wollen wir doch alle miteinander hoffen, dass das die ersten Vorzeichen in den Ländern der Aladins und den fliegenden Teppichen zur Umdenke sind ... Arpopo ... fliegender Teppich ... was ist denn jetzt aus dem Knilch mit seinem fliegenden Teppich durch die Bundeswehr geworden? Sie wissen schon der Politiker der da einen teueren Seidenteppich erst einmal nicht verzollt hat und diesen dann auch noch ausgesprochen Dreist in der Botschaft dort deponiert hat, damit irgend ein anderer Mensch mit dem Amtseid in der Tasche diesen bei seinem nächsten Besuch in ... war das Afghanistan ... mit in das Reisegepäck nimmt ... Doch, doch, dieser Fall ist noch nicht so lange her nur bemerkt man bei solchen Aktionen immer sehr genau, welchem politischen Lager die Spiegel und Focus-Macher angehören. Wenn da einer aus der Gegenfraktion einen unverzollten Teppich in das Land schleppt, dann wird das ausgeschlachtet aber wenn da einer das Gleiche tut der aus der sympathisierenden Partei kommt, dann wird da zwar darüber berichtet aber nur einmalig und wenn dann nicht über drei bis vier Seiten. Wie, Sie wollen mir sagen das Sie noch nicht bemerkt haben, wie da in den Medien die Meinung gemacht wird ... und was denken Sie wozu es die BILD-Zeitung sonst gibt?

Ach ja, die Medien und deren Macher ... wobei die BILD ja schon seit langen nicht mehr das ist, was sie einmal war, als da noch der Michael Graeter aus der Low-Society berichtete oder als das kleine Mädchen von der Seite 1 noch besungen wurde ... Ja, die Zeiten haben sich verändert und das fängt schon ganz lapidar mit dem Wetter an, denn wo damals noch die Schwimmbäder in den Sommermonaten überquollen, herrscht jetzt die gähnende Leere. Und wer hat es verbockt, lieber Petrus?

Nein, ich werde den Teufel tun und mich über die Wetterlage beklagen, denn es gibt Dinge im Leben die auch ich nicht ändern kann ... auch wenn diese mir mehr als nur auf den Sack Reis aus China gehen. Wissen Sie denn wer da bei diesem Regen vor Lachen nicht mehr in den Schlaf kommen wird?

Die Ostfriesennerz-Hersteller, denn diese erleben doch wohl einen Umsatzboom in Sachen Gummijacke und Neoprenhose. Das ist mir auch klar, dass man deshalb weniger den Garten berieseln muss und das die Natur den steten Regenguß dankbar annimmt aber bitte vergessen Sie dabei nicht die Rosen und die Hortensien. Die finden das ständige Berieseln auf ihr Haupt nämlich mindestens so toll, wie ich das tue. Oh Buddha hilf doch endlich und schmeiss den alten Petrus da endlich aus dem Himmel, denn in deinen Gefilden beklagen die Menschen doch eher die Hitze, als die Kälte ... obwohl sicherlich das Yoga in dieser Region mehr Spass macht, als in der mit 90% gefüllten Luftfeuchtigkeit im asiatischen Raum. Haben Sie denn schon einmal Yoga oder Yeti gemacht?

Nein, ich auch nicht aber das scheint etwas zu sein, was da eine ganze Reihe an vorzugsweise Damen den Vormittag versüsst. Jetzt habe ich mir überlegt, dass ich die Steffi einmal frage, ob ich da mal Mäuschen spielen darf, wenn sich da die Damen verrenken und Figuren üben, an die ich selbst in meinen kühnsten Träumen nicht gedacht habe. Von wegen, dass hat nichts mit Erotik zu tun, sondern bei dem Yoga geht es wohl eher um das Verbiegen. Und angeblich soll man sogar aus mir einen menschlichen Flummi bzw. einen Schlangenmenschen machen können und grundsätzlich würde ich das auch ganz spannend finden, wenn ich da mit den Beinen hinter dem Kopf zum Bäcker fahren könnte ... und was denken Sie was man da an Geld für den Schuster sparen kann, wenn man erst auf den Händen in die Backstube herein läuft. Ganz zu schweigen von den Dingen die sich dann wohl hinter der Schlafzimmertür abspielen werden, wenn da zum Vorspiel erst einmal das 1-stündige Entwirren der Gliedmaße auf dem Spielplan der Libido steht ...

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass sie an ein solches gelenkiges Teilchen geraten und Sie nichts Böses ahnend mit diesem in den Federn landen? Von wegen, nichts mit dem lapidaren Legen auf die Matraze und Rubbel die Katz ist die Sache vom Tisch meine Herren ... Ganz zu schweigen von dem Muskelpaket der Yoga-Schüler, wenn die da erst auf den Trichter kommen ihre Muskeln zwischen den Beinen anzuspannen ... da macht es aber Knack nicht nur in den "Nüssen", dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Weiter im Text bzw. mit meinem Kopfkino, dass sich gerade in den hochtourigen Bereich bewegt ... also, Mutti liegt zusammen gekugelt oder von mir aus auch mit den Beinen hinter dem Kopf im Bett ... in der frohen Erwartung auf die unvergessliche Nacht und Sie kommen gerade schön verschwitzt und dementsprechend duftend aus dem Garten vom Rasenmähen im ärmellosen Feinripp-Unterhemd und finden die verrenkte Gattin mit den Beinen hinter dem Kopf auf den Händen stehend in ihrem Schlafzimmer vor. Würden Sie da an Erotik denken oder hätten Sie nicht eher das Gefühl, dass Mutti mit der Schubkarre durch den Garten gefahren werden will?

Wenn ich mir diese Situation vorstelle und mir dann mein Helfersyndrom auf den Plan rufe, dann würde ich wahrscheinlich in der Hoffnung auf Heilung die Dame erst einmal in die heisse Badewanne packen ... das macht man doch mit diesen Nudelnestern auch immer so, damit diese sich entwirren, oder?

Und irgendwie würde man damit auch sogleich 2 Fliegen mit einer Klappe erwischen, denn es geht doch nichts über das Spiel der Verlustierung in der Badewanne ... so frisch nach dem Rasenmähen im durchgeschwitzten Feinripp-Unterhemd ... Und ich schwöre Ihnen, dass da auch eine Berti Wollerheim überfordert ist, wenn dieser denn wieder aus den Ketten kommt, um seine Puff´s da im Lot zu halten ...

Diese Kiezgröße aus Düsseldorf soll ja da wohl den einen oder anderen Gast ein wenig über das Ohr gehauen oder wahlweise über den langen Tisch gezogen haben und weil dieses Gebaren des Geschäftsmannes aus dem Rotlichtmillieu den Kunden wohl gegen den Strich gegangen ist, haben diese eine Anzeige erstattet. Oder hatte die Justiz schon seit längerer Zeit ein Auge auf den Knilch geworfen. Wundern würde es mich ja nicht, denn sind wir ehrlich, die hohen Spritpreise und die allgemeine Teuerung merkt doch auch der Kiez. Na was denn, wenn Sie die Wahl haben das Sie entweder für ein paar Sekunden den Kick-Down erleben oder für zwei Tage durch die Landschaft juckeln können, da bevorzugen doch auch Sie meine Herren den Gang zur Zapfsäule, oder?