verkaufsoffener Sonntag in DAS GESCHENK ...

30.09.2012

 

Na was soll ich denn machen, wenn die Zeit schneller ist, als ich es mit meinen 46 Jahren bin? Und kaum hat man die Augen des Tages geöffnet, ruft auch schon die nächste Veranstaltung. Ob Sie es jetzt einsehen wolen oder nicht aber ich muss mich an diesem Tag einfach einmal "furz kassen" ...

 

Oder kennen Sie das Buch den Fönig etwa nicht?

 

Dieses Buch von Herrn Hübbelpüpp ... der da eine Geschichte von einem König geschrieben hat ... bzw. aus dessen Königreich, wo zu Beginn nur das k gegen das f ausgetauscht wurde und zu guter Letzt das reinste artikulierte Chaos im Palast vorherscht ...

 

 

 

Überhaupt, ist es nicht mehr als nur ein Spass, wenn man da hin und wieder ein paar Anfangsbuchstaben austauscht und am Ende eigentlich keiner mehr so richtig weiss, was denn die Autoren uns damit sagen wollen. OK, Sie verstehen wieder einmal nur den allseits beliebten und bekannten Bahnhof und eigentlich sind Sie auch viel zu alt für solch einen Blödsinn?

 

Na dann können Sie sogleich die Escape-Taste bedienen, denn aus dieser Nummer komme ich am heutigen Tag nicht heraus. Im Klartext heisst das, dass wir am teutigen Hag in unserem Deschäft Gas Deschenk den serkaufsoffenen Vonntag haben und das ich mich jetzt vom Macker achen muss, damit ich dünktlich pas Deschäft saufmachen kann.

 

Heute ist dämlich ner Laden von 13:00 Uhr - 18:00 Uhr geöffnet und da wir nicht nur die Klasse kingeln wassen lollen, sondern auch die Vunden kerköstigen wollen, muss ich mich ham eutigen Ag verdammt furz kassen. Aber vorgen merspreche ich, dass ich in der epischen Breite von den Dingen berichten werde, die sich da hier am Ort zugetragen haben ... gersprochen ist gersprochen und wird nicht verbrochen ...

 

 

Goldhochzeit bei dem KÜPPERS-CLAN

29.09.2012

 

Dieses ist wohl der bedeutenste Tag in der Geschichte seit der Schlacht von Waterloo und der Hochzeit von Kate & William ... oder waren da noch mehr Zuschauer vor dem TV, als sich Diana und Charles das JA-Wort gegeben haben?

 

Meine Eltern alias Erzeuger und Produzenten von drei sagenhaften Kindern feiern am heutigen Tag ihre GOLDENE HOCHZEIT und selbstverständlich gratulieren wir "auch" auf diesem Wege, denn ich weiss das auch meine Parents zu den treuen Lesern des "täglich Aktuell" gehören ...

 

Congratulations ... and Lalalala ... nananananananana ... ja Mensch, jetzt tun Sie mal nicht so, als wenn Sie da jede Strophe dieses Liedguts aus dem FF kennen ... oder schreibt man das EF-EF oder gar EFF-EFF ...

 

Nein Nicole, EFF-EFF ist doch das offizielle Kürzel für den zweibeinigen Stinkefinger vom Fussballplatz ... und EF-EF die Abkürzung für Erst Feiern ... und dann ERST ... Oh Gott, mir fallen da zu dem zweiten F nur irgend welche unanständigen Begriffe ein und ein jedes Kind auf dieser Erde weiss doch, dass die eigenen Eltern niemals den sexuellen Aktivitäten nachgegangen sind ... Womit wir wieder bei den Bienen und den Blumen wären ... oder wie unsere liebsten Mädels da aus dem Mondomo- und Azurit-Haus sagen würden:

 

"Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ..." Liebe Grüße an dieser Stelle an die 2 und nicht vergessen ... nur noch 10 Tage ...

 

Aber fokussieren wir unser Augenmerk an diesem Tag doch einmal auf die Familie ... also vor 50 Jahren wurde da meine Mutter vor den Traualtar geführt und wenn die Erzählungen stimmen sollten, dann gibt es von diesem Tag nur noch eine Reihe an Super8-Schmalfilmen, denn der Oberspezialist der Fotografie hatte vergessen den Film für den Fotoapparat einzulegen. Ist das nicht der Oberhit, wenn da ausgerechnet an der eigenen Hochzeit der promovierte Laienfotograf so etwas vergisst und wenn dann die Kids die größte Not erleiden, weil diese weder das Brautkleid noch alte Fotos finden konnten ...

 

Na was denn, man will es doch an einem solchen Tag so richtig krachen lassen und damit dieses Ereignis auch in der ewigen Erinnerung bleibt haben wir uns alle miteinander überlegt, dass meine Eltern da am heutigen Abend zu den Feierlichkeiten mit dem Heissluftballon abgeholt werden und neben den goldenen Rosen am Korb haben wir natürlich nicht vergessen auch die Rolle Valium mit an Bord zu packen. Denn Sie müssen wissen, dass meine Mami schon ab einer Höhe von mindestens 50 cm beginnt zu hyperventilieren. Höhenangst schimpft sich das und wenn ich diese nicht selber bis vor 4 Jahren gehabt hätte, dann könnte ich auch nicht mitreden.

 

 

 

Holymoly, ich sage Ihnen das einem da der Popo so etwas auf das Grundeis geht, wenn da die Häuser immer mehr aus der Vogelperspektive ersichtlich sind. Zumal meiner Mutter schon schwindelig wird, wenn diese nur die Google-Earth-Karte betrachtet. Und da ich diese Angst durch die Konfrontationstherapie verloren habe und mir der erste Flug vor 4 Jahren nach Kapstadt ... 12 Stunden mit Gegenwind und ohne giftige German-Wings-Gase an Bord aber dafür mit drei Stunden der Turbulenzen über der Antarktis ... da ist auch Ihre Angst für immer in das Nirvana eingetaucht, wenn Sie dieses überlebt haben ...

 

Lass Dich überraschen kommt ja leider nicht als Gratulant um die Ecke aber glauben Sie mir, wenn der Rudi Carell noch unter uns weilen würde, dann wäre dieser ganz sicher gekommen und hätte da am laufenden Band die Psalme der Hochzeit herunter gerasselt. So, jetzt muss ich aber los, denn wir haben da noch eine Menge zu planen und zu machen ... aber ich halte Sie auf dem Laufenden oder Sie kommen MORGEN am verkaufsoffenen Sonntag (30.09.2012) einfach in unser Geschäft DAS GESCHENK auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt von 14:00 Uhr - 18 Uhr und erkundigen sich nach unseren Überraschungen.

 

Natürlich soll es Ihr Schaden nicht sein, wenn Sie uns besuchen, denn es gibt nicht nur 20% auf alle Waren, sondern auch ein herliches Aperoll-Spritz-Crash-Eis-Menue für alle Freunde der leckeren Promille ... aber natürlich haben wir für Sie auch Kaffee und antialkoholische Getränke im Angebot. Wir freuen uns auf Euch und Sie in unserem Store DAS GESCHENK ...

 

 

WARNUNG: Ortung bis zum Klöchen ...

28.09.2012

 

Sodele, jetzt ist es nur noch wenige Stunden bzw. ein Tag weit weg, bis wir alle miteinander im Geiste die Goldhochzeit meiner Eltern feiern werden und selbstverständlich können Sie auch an den Feierlichkeiten teilnehmen, wenn Sie über Google Earth oder dieses Street-View-Programm verfügen.

 

Na das wird ja lustig hier im Land ... wenn in der nahenden Zukunft auch noch die Ortungssysteme das Kommando übernehmen. Verfolgen Sie diese Sache eigentlich, wenn Sie den Straussenkopf aus dem Sand ziehen?

Nun, Sie sagen es ist Ihnen egal, wenn Sie von Freunden oder Nichtfreunden auf ihrem Stadtbummel begleitet werden oder wenn Sie das kleine Klüngelchen besuchen und das Hausmütterchen via Ortung ihren Seitensprung verfolgt?

Es ist doch ein Drama was da passiert und man hat den Eindruck, dass die Menschheit von der totalen Überwachung überhaupt keine Notiz nimmt. Macht Ihnen das keine Angst, wenn sie demnächst von Jan & Hans verfolgt werden, wenn Sie das Haus verlassen?

Eine kongeniale Erfindung für alle Edes und sonstige Gauner auf der Welt. Dort finden dann bei den kriminellen Organisationen die täglichen Brifings vor dem Computer statt.

"Ach, sieh mal da, Frau Schulze ist gerade in den Urlaub geflogen und bleibt auf jeden Fall schon mal mehr als zwei Tage, denn sie hatte drei Schrankkoffer und sechs Taschen dabei. Den Hund hat sie schon gestern in den Vierbeiner-Robinson-Club abgeschoben und das heißt für uns ... freie Bahn!"

Oder noch besser, Sie sind der Casanova am Ort und kennen jedes Bienlein des Stockes. Und da die Mutti oder auch im Unkehrschluß der Vati nicht mehr die Qualitäten der ersten Tage der Beziehung aufweist, amüsieren sie sich ein wenig nebenbei. Nachdem Sie also über die virtuelle Partneragentur und aus Gründen der persönlichen Sicherheit doch ein Stelldichein außerhalb der Gemeinde bevorzugen, werden Ihre Geschäftsreisen häufiger und Sie fühlen sich mit Ihrer ausgeklügelten Strategie auf der "so etwas von" sicheren Seite ...

Dann achten Sie aber darauf, dass Mutti oder Vati daheim ohne einen PC sitzen, denn die Ortung wird sehr schnell den Nebenbuhler entlarven. Was glauben Sie, wie sich der Umsatz bei den Nudelhölzern steigert und wie die Branche der Dedektive einen wirtschaftlichen Ein-bruch erleidet. Ein weiterer Aspekt ist auch der, dass Sie immer gläsener werden. Dann brauchen wir doch gar keine Polizei mehr, die in der Nacht die Streife fährt. Sie setzen einfach die Truppe vor den PC und warten dann, bis Meister Ede zuschlägt und noch bevor das Tafelsilber in den Säcken verstaut ist, warten die Freunde und Helfer bei einer Tasse Kaffee auf die Rückkehr der Ganoven in seiner Wohnung.

Also mich beunruhigt das schon, denn ich möchte nicht das jeder weiß, wo ich meine Sachen kaufe oder wann ich auf das stille Örtchen gehe.

Wie, sagen Sie jetzt, warum wissen die denn wann ich auf den sanitären Thron gehe?

Ganz einfach, glauben Sie mir, dass Orten ist nur der Beginn und es ist bei den Microsoften schon geplant, dass Streetviewing mit einer Wärmebildkamera auszurüsten. Klingelt es bei Ihnen?



Eben, Sie sitzen auf dem Thron und geben etwas von sich ab und das hat die Körpertemperatur ... nach dem Genuss von der Pizza mit den Chilischoten sogar noch ein paar Grad mehr ... und wenn ich jetzt Ihr Haus durchleuchte und bei dem Röntgenblick eine kleine Knackwurst im Schweinsgalopp durch das Haus eilen sehe, dann weiß ich doch, ob es sich um den kleinen Fiffi handelt, der zum trocknen in die Mikrowelle gesteckt wurde oder ob es sich um die viel besagte "K(n)ackwurst" handelt, oder?

Ohohoho ... und dann glaubt auch kein Kind mehr an den Weihnachtsmann, wenn es via PC genau gesehen hat, dass Mutti die Geschenke im KIK gekauft hat und nicht der Engel im Himmel die kleine Legging genäht hat und das im Abendrot nicht der Ofen des Christkindes brennt, um die kleinen Printen zu backen, sondern der Aldilidl diese hat in der Masse herstellen lassen.

Nein, nein, dass ist für mich die Grenze der virtuelen Virtuosen. Es geht doch keinen etwas an, ob bei uns der Maler das Haus streicht oder wann wir im Garten unsere Bahnen durch den Teich ziehen ... aha ... hatte ich gerade Maler gesagt?

Daher weht also der kalte Wind ... Schwarzarbeit, Ganoven, Spass ... nix Spass, dass ist eine ganz ausgeklügelte Sache der Geheimdienste und die Microsoftler verkaufen uns ihre Erfindungen als supertrouper Gau, der uns nur nutzt ... Tata ... Tata ...Tata!

 

Blubber und Bubble ...

08.09.2012

 

Tja, da staunt man mehr als nur ein wenig, wenn man da liest das jetzt nach Verona Pooth eine Orchidee benannt worden ist ... Immerhin ist das eine sehr schöne Pflanze und bei der Desiree Nick oder der Naddel hätte man ja auch ruhig den einen oder anderen Kaktus nach diesen Z-lern aus der Promi-Riege benennen können ...

 

Und eh wir uns versehen, turnen wieder all diese schillernden Erscheinungen über die Wies´n in München und wenn Sie mich fragen, dann wäre ein Besuch auf dem Münchener Rummel exakt das Gleiche für mich, wie ein Tag am Ballermann ... wohl möglich noch mit diesem Micky-Mouse Krause. Doch, den kennen Sie und selbst dann, wenn Sie diesen nicht kennen möchten. Der hat doch dieses Lied da gesungen mit dem klangvollen Titel "Finger im Po, Mexico".

 

Von wegen, dass habe ich mir nicht gerade ausgedacht, sondern diese gehaltvollen Texte reimen sich die Toastbrot-IQ´s aus der Schlagerwelt ganz alleine zusammen. Wie hieß denn diese Blondine da noch gleich, die da "Was sind schon 20 Zentimeter ..." gesungen hat?

 

Boes oder Böse oder so ähnlich ... aber wundert es Sie bei solchen kreativen musikalischen Genüssen, dass da die Nation immer mehr in die kollektive Verblödung verfällt. Wobei ich ja sagen muss, dass diese Art von Liedern vernab jeder Mundorgel wohl der Franz Beckenbauer in das Leben gerufen hat. Da sage ich doch nur: "Gute Freunde kann Niemand trennen ..."

Holymoly, dass ist doch immer noch der Klassiker in der Selbsthilfegruppe der Suizidwilligen. Bei dem Elan und der Ausstrahlung. Als wäre es erst gestern gewesen erinnere ich mich noch daran, wie ich den Knopf an meinem Plattenspieler fast zerbröselt hätte, der da für das Tempo bzw. die Umdrehungen der Schallplatte zuständig gewesen ist. Ja was denn, geben Sie doch zu das auch Sie gedacht haben, dass die LP-Geschwindigkeit versehentlich für die Single eingestellt worden ist. Ja, ja, ja, liebe Kids da Draussen, mir ist schon bewusst das ihr weder eine Single, geschweige denn einen Kasetten-Recorder oder gar ein Tele-Spiel auf dem Fernseher kennt. Kennen die Kids der Neuzeit eigentlich das Senioren-Netz des TV?

 

Videotext ... diese Seiten der TV´ler für diese und jene Info zu jeder Zeit des Tages. Ach was waren das noch Zeiten, als man um 12:00 Uhr die Kiste ausstellen musste, weil dann nur noch in der Nacht das Testbild oder wahlweise der schwarzweisse Dauerschnee über den Röhrenbildschirm gefallen ist. Da wurde man wenigstens von dem nervenden "Piep" noch geweckt aber in der heutigen Zeit wache ich doch mindestens einmal in der Woche mit der laufenden Kiste inmitten der Nacht auf, weil ich wie immer die Augen bei dem spannenden Programm der Beckmann-, Lanz- und Illner-Fraktion nicht aufhalten konnte.

Ach hören Sie doch auf, ich kann dieses Glorifizieren des Markus Lanz nicht mehr ertragen und wenn Ihnen da noch immer der TV-Sabber aus den Mundwinkeln fliesst, wenn Sie diesen langweiligen TV-ler erblicken, dann sollten Sie sich doch die Sendung mit dem Nachfolger des Piet Klocke einmal ohne Bild antun. Dieser Knilch fällt einem jeden Gast massiv in das Wort, macht immer die gleichen Witze an den immer gleichen Positionen, trägt natürlich passend zu seinem glanzlosen Anlitz noch immer die mausgrauen Anzüge und macht einen auf diese "altklugen" Kinder, die zu meiner Schulzeit auch durchaus durch mich gemobbt worden sind.

Oh ja, ich liebe diese jungen Ableger diverser honoriger Familien, die da ständig versuchen sich extremst zu artikulieren und wo ein jeder denoch sofort die Herkunft und den wahren Backround dahinter erkennt. Womit wir wieder bei der Sache mit dem Kaiser und den neuen Kleidern sind, denn die Kidnerschuhe trägt doch ein jeder bis zur Kiste. Na jetzt tun Sie mal nicht so, natürlich wissen Sie was ich mit der Kiste meine?

Wobei diese ja auch in unserem Sprachraum durchaus zwei unterschiedliche Bedeutungen hat, denn was für den einen die finale Kiste zum Abdanken, ist für den Anderen die finale Kiste zum Updumpen ... wenn Sie verstehen was ich meine. Die Eine ist jenes letzte Möbelstück für den Gang in die Erde und die Andere stellt für so manche Stadtmatraze gleich welchen Geschlechts die einzige Kommunikationsebene dar. Na was denn, jetzt machen Sie aber mal einen Punkt ... jede Stadt und jedes Dorf hat seinen unbezahlten Call-Boy oder das weibliche Pendent das Call-Girl, welches man noch nicht einmal in das Haus bestellen muss, sondern was sich da zu jeder Zeit an den immer gleichen Orten in den Dorfkneipen anbietet.

 

Kommen Sie, denken Sie mal scharf nach, wer da schon in den jungen Jahren die grösste Strichliste hatte und wer da garantiert nicht als Klarisse oder ungeöffnetes Modell wieder an den dort Oben zurück gesendet wird?

 

Sehen Sie, sage ich doch, da hilft auch das über Jahrzehnte andauernde Verdrängen nichts, denn es gibt Dinge, die man einfach bis zum letzten Atemzug nicht vergisst. Na was denn, Sie denken ich weiss nicht wer da damals meinen orangfarbenen Teddy in den Quarck getunkt hat oder das ich gar vergessen habe, wer da tatsächlich bei der alten Schrappnelde neben meiner Omi die Scheibe vor 40 Jahren eingeworfen hat ... Gell, liebes Cousinchen, da haben wir doch noch die eine oder andere Rechnung offen, denn wer hat immer den Lack bekommen oder wer musste da den Rasen zur Strafe mähen, obwohl dieser in Wahrheit die personifizierte Unschuld vom Lande gewesen ist?

 

Ja, ich weiss, man soll die alten Kamellen auf sich beruhen lassen aber meine Gruppentherapeutin hat mir dringenst empfohlen, mich mit diesen schweren Ereiegnissen aus der Kindheit zu beschäftigen, weil man ja niemals weiss, ob man dieses nicht auch irgend wann einmal zu seinen Gunsten nutzen kann. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass da irgend ein Schwachmat meine beste Hälfte oder meine 3 vierbeinigen Kids bedrohen oder diesen einen Schaden zufügen. Da wird doch mein normales Gehirn schnell zu dem des Breivik oder dem Osama bin Laden. Ach, dass ist mir och egal ob da in irgend einem alten Buch geschrieben steht, dass man im Fall der Fälle der gewalt auf die Linke auch noch die Rechte hinhalten soll. Im Leben nicht und wenn uns oder mir einer an das Fell geht, dann werde ich zum Terminator alias Charles Bronson alias "eine Frau sieht ROT".

 

Und wenn das tatsächlich einmal der Fall sein sollte, dann machen sich in den Unterlagen der Verteidigung solche Besuche mehr als gut und bringen einem schon mal gut und gerne ein paar Jahre weniger hinter den schwedischen Gardinen. ist doch so, es ist doch in diesem Land ein Scherz für jedes Opfer einer Gewalttat oder die Hinterbliebenen von getöteten Menschen, was da alles zu einer milderen Strafe bei den Tätern führt. Natürlich sehe ich mir immer mit einem Auge die Sendung "XY-ungelöst" an ... oder welche im Volksmund ja inzwischen auch Russen-Gala genannt wird. Man muss doch wissen welcher Mord und welche andere Straftat da noch auf die Aufklärung wartet und vor allem ist es doch mehr als verwunderlich, wie oft sich da tatsächlich noch Menschen an einen bestimmten Tag vor 30 oder 40 Jahren erinnern ... wobei, denken wir doch nur an meinen Teddy-Bär und die Quarck-Attacke vor 40 Jahren, gell Alex?

 

Aber bitte meine Damen und Herren, jetzt teilen Sie mir doch einmal ihre Idee für ein Geschenk zur goldenen Hochzeit mit, wenn Sie genau wissen das da weder der Wunsch einer Anzeige im Lokalblatt ala "Moin, moin, Moder, da biss aber platt, jetzt stehse in das goldene Blatt" , geschweige denn man da Punkten kann, wenn man eine Kutsche vor die Tür stellt. Ach so, Sie haben da auch so recht keine bahnbrechende Idee?

 

Na dann muss ich doch noch einmal in meinen grauen Zellen kramen und danach suchen, wie denn da vor 2 Jahren dieser Abenteurer hieß, der da mehr oder minder relativ erfolgreich sein Buch bei dem RIVA-Verlag alias Langenscheidt vorgestellt hat. Sie erinnern sich an diesen Kletterer und dessen Verleger auf dem Messevorplatz?

Doch, auch Sie kennen diesen Verleger aus dem einen oder anderen gelben Blatt, der da auch so ziemlich bei jeder caritativen Katzenkirmes in einer der ersten Reihen sitzt ... dieser gegelte ältere Mann mit der realativ blutgjungen Blondine an seiner Seite ... oder war das die Geschichte von den Nerzen und wie diese zu ihren Nerzen kommen?

 

Wobei, eine Kutsche mit zwei Gäulen davor ist nicht angesagt aber eine Kutsche ... Hallooo, liebe Leser, ich habe da so eine Idee und dazu muss ich jetzt mal eben die Mannschaft von dem Jochen Schweizer anrufen, weil die doch so ziemlich jedes noch so verrückte Event auf die Beine stellen ... Sorry, so ist das Leben, dem einen wird es genommen, dem anderen wird es gegeben ... ich muss recherchieren und etwas im Netz suchen und selbstverständlich halte ich Sie auf dem Laufenden ...