Blair oder einfach nur Blärmule ...

07.05.2014

Mensch was tat das guuuuuttttt ... einfach mal die Seele und die Füsse in das Wasser baumeln zu lassen und sich mit der allergrössten Aufmerksamkeit der gelben Presse zu widmen, um dann festzustellen, dass jeder nur so bekloppt ist, wie er bereit ist dieses zu machen ...

 

Johnny Deep oder Johny Depp oder was auch immer gilt bei den bunten Blättern der good old German-In-Styles als die No 1 ... jetzt mal Hand auf das Herz und frisch gelogen in vielen schwarzen oder bunten Buchstaben aber haben Sie dieses Foto des Piraten aus der Karibik mit seiner aktuellen Flamme gesehen?

 

Nicht, dann versuche ich Ihnen dieses Bild in den wahren Farben zu schildern ... Johny alias Mann mit dem imaginären Holzbein steigt aus einem PKW im Stretch-Limonaden-Format ... auf dem Kopf den abgelegten Hut aus der Requisite zu CROCODILE DUNDEE ... an den Füssen die abgelegten Schuh des Charlie Chaplin aus seinem ersten SCHWARZWEISS-FILM ... mit all den Macken und Flecken darauf ... an den Beinen eine zerfelderte Jeans ... am Oberkörper den Pullover vom Vater der Pippi Landstrumpf ... Sie wissen schon, dieses geringelte klassische Piratenkostüm ... darüber das Hemd von den Beach Boys ala Reinkarnation ... und die bunten Blätter verkaufen dem verblödeten Volk dieses Outfit eines Nick Nolte in seinen schlechtesten Zeiten als Fashion-Victim´s-Botschafter?

Man, man, man, dass hält ja weder der Kopf noch der Inhalt dessen aus und solche Anblicke sind doch ein Schlag in das Gesicht eines jeden Bedürftigen, wenn diese millionenschweren Schauspieler einen auf das Misereor-Charity-Modell machen ... und mal ganz ehrlich aber Herr Depp oder Doof oder wie auch immer ... Sie verbringen doch den halben Tag damit sich anzukleiden, um ja das passende und vor allem symbiotische Aussehen mit der derzeitigen Bettgesellin zu ergattern. Eben, dass ist doch kein Zufall, wenn da die Trendsetter aus dem Taka-Tuka-Land in den Bergen bei den Hollywod´schen Zwergen auch noch beide im Gammel-Look vor die Linse huschen ... und da mutet ja wenigstens die Geschichte des Tony Blair spektakulär an, denn dieser hat wohl seinen besten Freund zu einem Huftier gemacht, in dem er dessen Ching-Chang-Chong-Katze vernascht hat und diese noch immer von dessen Beinen und dem Popo schwärmt und der gehörnte Ehemann nun aller Welt seinen Irrtum erklärt ...

Kennen Sie Herrn Murdock ... besser gesagt haben Sie jemals ein Bild von diesem attraktiven Supermodell der grauen Panther gesehen und kennen denn auch Sie alle diese Geschichte mit den vielen Dollars, die sogar einen Flavio Briatone und einen Bernie Ecclestone zu attraktiven Männern machen ... Oh ja, natülich habe ich nicht den mobilen Pfleger mit den drei Beinen vergessen ... Silvio Berlusconi gehört natürlich zwingend mit in die muntere Riege derer, dessen Erbgut sich eben nicht weiter vererbt hätte, wenn diese nicht die Kohle auf der Tasche hätten und jetzt mal ganz ehrlich aber da würde doch mir das Gen der Prostitution fehlen, um mich solchen Gestalten ... wenn auch nur für Sekunden ... hinzugeben oder sehen Sie das etwa anders meine Damen von Welt, welche da mit einem hässlichen alten Mann die Bettfedern teilen müssen?

Von den unangenehmen Dingen des Daseins zu den Sachen die die Gemüter mehr als nur beunruhigen ... die Pflege und deren Einrichtungen für Senioren und ein Narr der denken möge, dass die Enthüllungen des Günther Wallraf nur die Spitze des schmelzenden Eisbergs sind, denn das man den dementen und schwächelnden Mensch gerne als rechtlosen Homosapiens betrachtet in der bösen Welt der caritativen Pflegewelt, ist doch mehr als nur der alte Hut vom Johny dem Deppen ... Holla die Waldfee, was denken Sie denn was ich da tun würde, wenn ich zu allem Übel auch noch neben der guten Volksfürsorge der BRD auch noch die Möglichkeit hätte als Angehöriger des russischen Volkes ... oder von mir aus auch einer anderen X-beliebigen Nationalität ... Ach was denn, es ist doch dem Mann aus dem Asylantenheim oder der subventionierten Wohnung so etwas von egal, ob da die fehlende Moral im Dreieck springt, wenn man die Pflegekassen schröpft ... 

Ja, ich ahnte es, dass es immer wieder Pfleger gibt die da dem Greis einen auf die 12 geben oder gar diesen ein paar Veilchen unter der Augenbraue verpassen ... denn wer glaubte denn bis Dato das nur Hund, Katze & Maus der willkürlichen Grausamkeit des Menschen ausgesetzt sind ... der Wahnsinn kennt da keine Grenze nur weil die Notdurft in einer Windel verrichtet werden muss und verflixt, es liegt doch in der Natur der Sache das da die Missstände immer mehr werden, solange man die Möglichkeit zur Missetat hat. Sage ich doch, warum denn nicht in jedem Zimmer einer Einrichtung eine Kamera instalieren, um jegliche Art des Übergriffs zu vermeiden und eventuell auch via Schwesternzimmer beobachten zu können, wenn denn der nächste Windelwechsel vollzogen werden müsste und was stört mich der Blick über die arbeitende Schulter via Kamera, wenn doch unter meiner pflegerischen Fussmatte kein Dreck beheimatet wird?

Soso, Sie gehören zu jenen die die totale Überwachung verteufeln und die alleine bei der Vorstellung der Transparenz schon die Gänsehaut als Ihr Eigentum bezeichnen. Und warum bitte schön, wenn man doch diese Welt viel freundlicher und sicherer gestalten könnte, wenn man endlich einen jeden von der Toilette bis in das Schlafgemach überwacht ... dann hätte das auch im Fall Murdock nicht so lange mit der Aufdeckung des kleinen Blair-Klüngel gedauert ...
 

PLAYBOY ...

28.01.2014

 

Jeder Mensch hat so sein Ritual, um in den Tag zu starten! Es gibt die Zeitungseinholer, die mit der aktuellen Presse auf dem Klo verschwinden und dann für Stunden aus dem familiären Verkehr gezogen sind. Dann gibt es die Frühaufsteher, die unvermittelt die Energie einer Atombombe haben und schon um 5 Uhr in der Früh mit der Gartenarbeit starten. Dazu müssen diese nicht den Rasenmäher anschmeissen, um dem Umfeld auf den Geist zu gehen, da reicht schon das Fegen oder Harken der Beete...

 

Aber die liebsten Zeitgenossen sind eindeutig diese, die direkt nach dem frühen Erwachen in das Büro dackeln, um der stillen Arbeit nach zu gehen...also ICH! Das macht keinen Krach und wenn alle um mich herum erwachen, habe ich schon einen großen Teil meines Arbeitspensums erledigt...der frühe Vogel fängt den Wurm, sagt doch der Volksmund. Es gibt aber auch die Ausnahme des Fangens und wissen Sie, wie ich auf diese Weisheiten am heutigen Morgen komme? Wenn ich am Morgen durch unsere "Jüngste" geweckt werde...die Jüngste ist in diesem Fall eine kleine Hündin, die wir vor einem Jahr von einer Tötungsstation in Spanien mitgebracht haben...dann schläft der Rest der Familie noch ziemlich TIEF. Sie kommt also aus dem Süden und hat einen sehr geringen Schlafbedarf und so können Sie sich eigentlich bei Angelina...so heißt die kleine Spanierin...bedanken, weil Sie nämlich jeden Morgen für den "frühen Vogel" verantwortlich ist. Stellen Sie sich bitte das Folgende vor:

 

Sie befinden sich in der zweiten REM-Phase zu der Zeit, wenn die Nacht gerade geht und der Tag kommt...und Sie bemerken erst ein leichtes Tippen auf dem Bauch, dass Sie mit dem Traum verbinden, in dem Sie noch stecken. Doch dann wird aus dem sanften Tippen irgendwann ein massives Scharren auf dem Brustkorb und dann erwachen auch Sie...also erheben Sie sich aus den Federn, damit die Jüngste ihre Notdurft im Garten verrichten kann...doch von wegen, die kleine Spanierin rennt nur einmal durch den Garten und kehrt zurück. Am Anfang habe ich das nicht verstanden...bis mir klar wurde, dass es wir uns da einen süßen Hund zugelegt hatten, der nur über den vierstündigen Nachtschlafbedarf verfügt und schlicht und ergreiffend um 5 Uhr den Schlaf "AUS" hat.

 

So...und wenn Sie das nun ein paar Morgende mitgemacht haben, dann werden auch Sie auf "wenig" Schlaf konditioniert...und so kam ich zum Schreiben des "frühen" E-books! Natürlich hat das viele Vorteile, denn so ist der Tag für mich einfach ein paar Stunden länger und in den Sommermonaten ist das eine feine Sache aber wenn die Kältewelle wieder herein bricht, dann steht man nicht mit soviel Elan auf und dackelt zur Haustür, um den Hund seine Runde drehen zu lassen...das können Sie sich doch sicherlich vorstellen?

 

Doch eigentlich wollte ich Ihnen ja etwas über ein Gesuch in der hiesigen Tageszeitung erzählen, dass mir in die verschlafenen Augen sprang. Und zwar war es der Hilferuf ...von WEM auch immer... denen die Schildkröte entlaufen ist. Der Wiederbringer erhällt Belohnung! Liebe Leser, die Durchschnittsgeschwindigkeit einer Schildkröte liegt doch weit unter der des Schlaganfall-Senioren mit dem Gehwägelchen und so frage ich mich, wie solch ein gepanzertes Geschöpf "entlaufen" kann? Entweder haben die Verlassenen das Tier bei dem dreiwöchigen Urlaub an der Costa Blanca sich selber im heimischen Garten überlassen oder es wurde ein Doping-Mittel unter den Salat gemischt und die Schildkröte hatte das Lance-Armstrong-Tempo im Gesäß? Das steht ja immer nicht dabei und wenn Sie jetzt irgendwo auf dieser Welt eine Schildkröte mit gelbem Trickot erblicken, so rufen Sie doch unter der Nummer 0049(0)28......an und teilen Ihre Beobachtung bitte mit!

 

Wir kennen doch die prominenten Familienunternehmen in diesem Land...wie die Klattens, Schickedansjes und die Albrechts. Bezeichnent für die Mehrgenerations-Unternehmung ist in aller Regel, dass diese immer "weiter vererbt" werden und das die Omi genauso in den Firmenverband integriert ist, wie der Ur-Enkel...der ist es ja auch, der die Firma dann SPÄTER in den Sand setzt...Sie wissen doch, die dritte Generation macht es kaputt!

 

 

 

Jetzt gibt es aber auch Ausnahmen, wie zum Beispiel in Solingen. Dort wurde jetzt die 84-jährige Omi eines Familienunternehmens in den Knast befördert, weil Sie als Drogenkurier fungierte... und zwar im ganz großen Stil. Und als man das heimische Mehrgenerations-Haus unter die Lupe der Ordnungshüter nahm, wurde ein Familieninterner-Drogen-Ring gesprengt. Jedes Familienmitglied hatte seine Funktion. Die jungen brachten wahrscheinlich die Drogen unter die Kidis und die Eltern derer organisierten den Stoff in den Niederlanden und Omi fuhr dann mit dem Taxi oder der Bahn nach Holland zum "Tanztee" und holte die Lieferung in der Tena-Lady-Windel-Tasche nach Deutschland.

 

Das nenne ich eine grandiose Aufgabenverteilung und so werden die Alten nicht in das Heim abgeschoben, sondern können bis in das hohe Alter an der Familien-Unternehmung teilhaben. Genial! Natürlich lese ich zum Einschlafen die bunten Galen und es gibt kein entspannteres Einschlummern, als das Lesen der bunten Blätter...wenn man mal von der Lanz-Talk-Sendung absieht...und in der aktuellen Galabunten ist ein Bericht über den ...mindestens... hundertjährigen Braumeister aus Hessen, der dort mit seiner blutjungen Andersfarbigen abgebildet ist.

 

 

 

Fragen Sie mich jetzt nicht, wie der Greis heißt...ich hatte niemals zuvor etwas von dem gelesen oder gehört! Da stehen die Beiden vor dem ländlichen Anwesen in "tiefer Liebe"...SIE ist so um geschätzte sechzig Jahre jünger als ER und ganz sicher nicht hinter seinem bald zu erwartenden Erbteil hinterher... Nein, "Böse der, der Anderes denkt"...? Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass es in den Seniorenheimen der Arbeiterwohlfahrt oder der Caritas solche ungleichen Paarungen nicht gibt aber bei den reichen alten Säcken klappt es immer mit der späten Amore? Das muss dann wohl wirklich die wahre große LIEBE sein, meine Herren aus den oberen Regionen der Wirtschaftswelt. Nun bin ich ja eine Person mit sehr viel Phantasie und ich kann mir nicht helfen aber ich stelle mir dann immer die Szenen aus dem Schlafzimmer solcher Tattergreise vor.

 

Ja ich weiss, liebe Leser, dass ist wirklich ein unappetitliches Thema...so direkt nach dem Aufwachen... aber ich bin in dieser Beziehung ziemlich SCHMERZFREI. Spielen wir doch einmal gemeinsam das Intimlebenmäuschen und schleichen uns in die Tattergreisen-Schlafgemächer...!

 

 

 

Beginnen wir mit der Örtlichkeit des Geschehens: Dunkles Schlafzimmer, viel Holz an den Wänden und dem Bett, der übergroße Fernseher hängt gegenüber vom Bett...wegen des grauen Stars des Hausherrn, im Bett die Nackenrolle für den versteiften Altersnacken, unter der Bettdecke der klassische Antörnstreifenmuster-Schlafanzug...natürlich mit der unabdingbaren Urinspur darin...wegen des altersbedingten Prostata-Leidens. Auf dem Nachttisch die Leselampe mit der 100 Watt Birne... weil die Augen im Alter nun mal nicht mehr die Besten sind...und das Tablett vom Pflegedienst, mit den Tages- und Nacht-Pillen für "dieses und jenes" Wehwechen. In der Schublade die aschenbecherdicke Lesebrille mit den 10 Dioptrin und die Bibel als Taschenbuch... in der 1. Auflage. Unter dem Bett die Nachtpfanne und am Bettgestell die Urinflasche... für den schnellen Genuß zwischendurch! Natürlich dürfen die karierten Hausschuh vor dem Bett nicht fehlen...!

 

Dann wandern wir in das Bad...was natürlich direkt an das Schlafzimmer grenzt, wegen der Arbeitserleichterung...wenn dann der Schließmuskel doch schneller war, als das Gehwägelchen und die Pampers noch nicht angelegt war. Auf der Ablage über dem Waschbecken finden Sie das Glas für die Dritten...die Corega-Tabs und die Haftcreme liegen in dem Schrank neben dem Waschbecken, weil der Tatter diese nicht aus dem Unterschrank bekäm...wegen dem "schlimmen" Rücken...ist nichts mit Bücken!

 

Weiter auf der Ablage...neben dem Zahnbecher liegt der Ohren- und Nasenhaarschneider und der klebrige Kamm aus Schildpatt...eine Erinnerung an die Jugendzeit im Ferienlager an der Deutschen Front. Neben dem Kamm steht die Flasche BRISK zum verkleben der Überreste der lichten Haarpracht und El-cranel in der Hoffnung auf das Ende des unbremsbaren Haarausfalles. Für die Morgensrasur steht natürlich der alte Einseifpinsel im Becher bereit und es liegt die Tube Bepanthen für den wunden Po daneben...ja das ist so, wenn die Windel nach dem Befüllen nicht SOFORT gewechselt wird und der Göttergatte lieber in den Federn bleibt, als die "vollen Hosen" in der Nacht zu beseitigen. So...und nun kommen Sie "als junges Ding" in dieses Fischer-Weyer-Eden-Heffner-Schlafgemach und verlieben sich Hals über Kopf...?

 

Liebe Leser, glauben Sie an diese Märchen der dritten Art...oder besser gesagt, an die der "dritten Zähne"?

 

 

STOPP DIE EVOLUTION ...

06.05.2013

Herzlichen Glückwunsch sage ich doch nur noch dazu .. endlich scheint der Rücktritt des Herrn Hoeneß nicht mehr ausgeschlossen und das wird auch wahrlich allerhöchste Zeit, denn will man denn diese Geschichte auch deratig in die Länge ziehen, wie den Prozess um den südafrikanischen Hüpfer auf den zwei Sprungfedern ... Ihnen wahrscheinlich besser als der Mörder Pristorius bekannt?

Und wo wir schon gerade da all die ungelegten justiziaren Eier im Programm haben, wann werden denn nun endlich die Mörder und Vergewaltiger der indischen Studentin ihrer Strafe zugeführt? Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass da die Verschleppung und Verzögerung immer häufiger in das Leere verläuft und wenn wir da schon so schön dabei sind den grossen Sack mit dem Pech und keine Meinung und gehören damit zu den Milliarden an mit dem Strom schwimmenden Weicheiern?

Ach kommen Sie, wer hat denn da ausser Jennifer Lopez noch das echte Gesäß in der Beinbekleidung und wer traut sich denn in diesen Zeiten noch den Mund zu öffnen ohne das dieser nur nach dem Sauerstoff giert? Ob Sie es wahrhaben möchten oder nicht aber wir verweichlichen doch alle miteinander und wenn wir in frühen Tagen noch mit der aufrichtigen Freude die ungewaschenen Kartoffeln am Stock über dem offenen Feuer gegart und dann selbstverständlich auch aus Respekt vor dem Nahrungsmittel gegessen haben, dann kriegen doch die Mütter und Väter die ultimative Hyperventilation, wenn nicht wenigstens der Stock zuvor in Domestos gespült und die Kartoffel ordentlich geschwefelt worden ist ... So ist das in diesem Land inzwischen und während wir uns noch über das verschärfte Nichtrauchergesetz hinweg setzen, wie es der Altkanzler Schmidt ebenfalls konsequent tut, werden in Timbuktu und in den anderen Entwicklungsländern noch immer die Klippan-Ikea-Sofas von den zarten Kinderhänden geklöppelt.

Ach so, Sie denken der Mann aus dem Norden schmeisst die Möbel nur deshalb relativ günstig auf den Markt, weil diese aus Überproduktionen stammen und das das nur ein Gerücht sei, mit dieser Ausbeutungs-Arie bei den Köttbulars ... Holymoly, gibt es diese Hottehü-Knödel eigentlich schon wieder im hauseigenen Restaurant oder wurde da das Pferdefleisch etwa gegen die Bestandteile von Hund, Katze und Maus ausgetauscht?

Was für Fragen an diesem frühen Tag des Mai um 1:41 Uhr im noch nicht annähernden Morgengrauen und wenn Sie bis Dato gedacht haben, dass dieser Begriff von einem übellaunigen Morgenmuffel erfunden worden ist, dann haben Sie wohl noch niemals diese "to much Information-Syndrom" am eigenen Leib erfahren?

Kennen Sie das nicht, dass ihr Kopf unaufhörlich nachdenkt und Sie eigentlich nur deshalb nicht die notwendige Ruhe finden, weil da die Produkte der Synapsen einfach alles und jedes im Geiste bearbeiten möchten ... jajaja, ich stöhne auf relativ hohem Niveau, dass ist mir schon klar und sicherlich wird so manch einer in diesem Land an einem jeden Morgen nach 12 Stunden des Schlafes mit der Hartz4-Rolle unter dem Arm zur Toilette schreiten aber ist es das im Leben, was dieses wertvoll macht ... Nein, sehen Sie, schon schreibt man dieses auf und wird sich dessen bewusst, dass die auferlegte Verantwortung auf jeden Fall den grösseren Wert hat, als dieses herumlungern auf Kosten der arbeitenden Bevölkerung. Igittigitt ... Oh mein Gott, da stellen sich sogleich wieder unzählige Kopfkinos bei mir ein und wenn ich nur an die Loser dieser Welt denke, dann ermüde ich doch sogleich noch weniger, als es schon jetzt der Fall ist. Und wem haben wir diese Gezeiten innerhalb des Biorythmus zu verdanken?

Exakt, es ist der Osama bin Laden der Evolution den Sie wahrscheinlich besser unter dem Namen "Körper" kennen ... Jetzt mal ganz im Ernst & August ... der eigene Körper ist doch der andauernde Bittsteller des Lebens und wenn er nicht gefüttert oder betankt werden will, dann aber doch mindestens geleert. Na kommen Sie, es ist doch so das der eigene Leib ständig etwas von einem einfordert und wenn man gerade da in die süssen Träume entschlummern will, dann steht die Blase "Gewehr bei Fuss" und fordert ihren Tribut. Ganz zu schweigen von dem Drama rund um das Oberstübchen, welches ich soeben schon einmal angeführt habe und dann wenn es jetzt wieder heisser und trockener wird, dann gesellt sich zu dem humanistischen Terrorist auch noch der Gott der Gartenpflanzen und des Rasens.

Ja, ja, Du musst mich giessen und nein, nein, ich will nicht nur einmal im Monat ein Schlückchen Wasser wie meine Kakteen-Schwester ... Und dann immer dieser Trouble mit diesem und jenem Wehwehchen ... erst juckt der Rücken, dann schmerzt das Knie und zu guter Letzt wird je nach Stimmung da das eine oder andere Virus in die epidermische Hütte eingeladen und als wenn das noch nicht reicht, kommt so hin und wieder auch das Bakterium zu Besuch, dass einen da unweigerlich zu einer Zwangspause auf der Keramikausstellung zwingt.

Wenn es weder das eine noch das andere Übel ist und man denkt die Welt dreht sich ín aller Beschaulichkeit, dann folgen wieder einmal die Einschläge von Aussen. Mein Gott, ich habe mich doch in jüngeren Jahren auch nicht vor der Sonne schützen müssen und auch war da niemals die Rede von genmanipulierten Speisen und Getränken und wenn da der Schnaps auf den Tisch flog, dann war dieser nach dem familieneigenen Privatrezept im dunklen Keller gebrannt worden. Überhaupt darf man ja in dieser Welt nichts mehr machen, was nicht wenigstens über eine Regel oder mindestens ein Urteil verfügt und selbst die Gartenzäune und die Milchtüten verfügen schon über eine DIN-Norm. Wissen Sie wie dieses Zeitalter auf mich wirkt?

Wie der eine Schritt aus dem Mittelalter, der da in der Folge von den zwei Schritten zurück in das noch tiefere Alter der Mitte ausgebremst wird ... Na was denken Sie denn wohl wie lange Zeit es noch dauern wird, bis da auch der Gang zur Toilette nach strengen Regularien erfolgen muss und warten Sie und ihr Körper es nur ab, wenn da in der Nacht nur zwischen 2:00 - 3:00 Uhr das ausserplanmässige Öffnen des Schliessmuskels erfolgen darf, weil sich sonst die Nagetiere in der Kanalisation gestört fühlen?

Deutschland, Deutschland über alles ... na wer glaubt denn da noch an das, was er da hin und wieder singt nach all den jämerlichen Versuchen diese Nation noch zu retten? Wie schon mehrfach betont, gibt es doch in diesem Land in der Politik wohl mehr unfähige Damen und Herren, als es in der Tierwelt an Milchlosen weiblichen Kühen gibt und da kann man sich doch nur noch in der Zukunft den Sekundentod wünschen. Von wegen, Sie wollen doch nicht wahrlich in diesem Land altern und den Rest ihrer Tage in einem Pflegeheim verbringen oder gar darauf angewiesen sein, dass Ihnen da in der Zukunft die Schwester Hildegard aus der Schwarzwaldklinik den Nachttopf unter den Popo schiebt oder das Sie gar in der Windel vor dem Mann im Himmel antanzen?

Oh ja, ein fablehaftes Thema ... das Altern und seine Spätfolgen, wenn man da nicht zufällig über diesen kleinen MdB-Zusatz auf der Visitenkarte verfügt. Jajajajajaja, ich weiss sehr wohl das der Pflegeberuf ein Knochenjob ist und das es unter diesen eine Menge an Gestalten gibt, die dieses aus der vollen und empathiefähigen Überzeugung verrichten aber ist es nicht immer unterhaltsamer von den schwarzen Schafen aus diesem Wirtschaftszeig zu sprechen, als die Pflegenden mit Herz anzusprechen? Wir sind nun einmal tief in unserem Inneren auf Krawall gebürstet und wenn man da etwas hört, was den Fussnägeln die Spiralform beschert, dann ist das wahrlich mehr, als nur den Klosterfrau-Melissengeist oder gar den Asbach-Uralt wert.

Nein, ich will schon altern und dieses auch mit allen Anti-Botox-Folgen aber wenn ich da wüsste das mich entweder die Demenz oder das Ableben in der Windel erwartet, dann kann man es doch besser wie der Gunther Sachs machen und sich die Münchhausen-Kugel geben, um dem Elend zu entfliehen. Das ist auch immer so eine Sache, wenn ich da die älteren Semester mit den Gesundheits-Schuhen erblicke ... ich sehe mich einfach nicht in diesen cremefarbenen Keilabsätzen mit dem doppelten Fussbett und den Thrombosestrümpfen darin und schon gar nicht kann ich mit einen Wechsel von meinem Auto zu den Gehwagen und Gehhilfen vorstellen und Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich in der Zukunft da meine Zähne am Abend in das Glas stelle, um darauf zu warten das der Sensemann an die Tür klopfen wird ...

Genau, ich habe mir überlegt das ich der erste Mensch sein will, der da das Regelwerk der Evolution aushebelt, denn ich mache bei dieser Geschichte einfach nicht mit und wenn der dort Oben meint, dass ich mit dieser Nummer nicht durchkommen werde und mir zur Läuterung da die Inkontinenz und all die anderen süssen Dinge schicken will, dann hat sich dieser aber mächtig in das unblutende Fleisch geschnitten, denn solche Dinge geschehen da nur über meine Leiche ...

Schwiegertochter gesucht ???

24.09.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum gibt es so viele Menschen mit diversesten Zwangshandlungen, wenn doch eigentlich rein statistisch nur jeder 5. einen oder zwei an der Schüssel haben soll?

 

Na was denn, geben Sie es doch zu ... das auch bei Ihnen nicht immer all die Tassen im Schrank stehen und das Sie sich auch bei der einen oder anderen Aktivität über sich selber wundern. Woher das kommt ... na durch die vielen Traumas seit Anbeginn der befruchteten Eizelle in dem Leib Ihrer Mutter. Alleine schon dieser Vorgang muss doch für solch eine kleine in sich ruhende Eizelle das reinste Trauma sein, wenn da die Millionen von Spermien den Marsch auf die Stöcke antreten. Was machen Sie denn bitte schön, wenn solch eine Vielzahl an Parasiten den Angriff auf ihre englische Lieblingsrose startet?

 

Eben, Sie agieren mit Gift oder anderen totbringenden Chemikalien und somit wäre dann auch geklärt, dass wahrscheinlich der Erfinder der Anti-Baby-Pille ein eingefleischter Rosenzüchter gewesen sein muss ...

 

Sodele, was sagen Sie denn zu dem nicht enden wollenden Drama um diesen Film aus den Staaten, der da der Reihe nach die US-Botschaften in Flammen aufgehen lässt ... und vor allem was sagen Sie denn zu diesem Minister der Lokomotiven und dem von ihm ausgesetzten Kopfgeld in Höhe von 100.000 EUR zur Ergreifung  des Regisseurs?

 

Genau, ein herzliches Willkommmen zurück im Mittelalter oder in die Zeit von High-Noon und Kollegen. Doch, dass meine ich, der Minister hat scheinbar auch ein altes Trauma in seiner Geschichte und wenn Sie mich fragen, ist dieser scheinbar die unmittelbare Reinkarnation von Jeese James und Gary Cooper oder von mir aus auch John Wayne. Was soll denn dieser Zirkus aus den Reihen der anderen Glaubensgruppierung?

 

Nein, es ist Montag und da haben wahrscheinlich Sie die gleiche unsagbare Lust auf die Weltpolitik, wie ich in einer jeden Woche auf das Ende des Sonntag. Dieses niemals endende Trauma seit meinen ersten Atemzügen, wo einem schon seit je her bewusst gemacht wurde, dass nach diesem freien Tag der schnöde Alltag wieder einkehrt und wenn ich die gesamte Sache da von ganz weit draussen betrachte, dann liegt die Wurzel allen Übels in der "Analen Phase" eines jeden Einzelnen begründet oder klatscht etwa bei Ihnen noch im Erwachsenenalter der fenumenale Beifall, nur weil Sie Ihre Notdurft auf dem Plastiktopf verrichtet haben?

 

Sehen Sie, dass meine ich ... so ein Leben ist schon vor dem Kindergarten von der misslungenen Frustrationstoleranz geprägt oder warum endet die Lobhudelei spätestens mit dem 4. Lebensjahr, geschweige denn das man gar in den Pflegeheimen in die Hände klatscht, wenn da nicht die Hose, sondern die Pfanne gefüllt worden ist. Warum ist das eigentlich so, dass man erst mit vielem Jubel da Dinge erlernen muss, um diese dann wie selbstverständlich in das Leben einbauen zu müssen.

 

Ja was denn, wenn Sie als 1-jährige auf allen Vieren laufen, dann klatscht die Meute aber wenn Sie oder ich exakt das Gleiche nur zwanzig Jahre später nach einer durchzechten Nacht tun, dann klatscht alles andere ... nur wahrlich nicht der Beifall auf Sie herein. Tja, da staunen auch Sie, weil Sie so die Sache mit den vielen Traumas niemals betrachtet haben ...

 

Sowieso ist doch der Kreislauf des Lebens eine einzige Narretei oder wie wollen Sie mir erklären, dass wir alle mehr oder minder mit der Windel am Popo auf die Welt kommen und in aller Regel auch wieder in dieser die Welt verlassen. Und wie sieht es aus mit dem Erlernen des Laufens und dem Hantieren mit Messer und Gabel, wenn da der lustige Demenz- oder Multiple-Sklerose-Gott einen zum Lebensende mit diesen unlustigen Showeinlagen beglückt? Was denken die sich dort Oben eigentlich dabei und vor allem warum muss alles das was jemals ein Leben geschenkt bekommt, auf die Dauer verwelken oder vor sich hinrotten?

 

Gut, Sie haben an diesem frühen Morgen also auch keine Lust auf die Sinnfrage zu unser aller Leben aber was bitte schön bleibt denn da noch?

Ach hören Sie doch auf, diese Story da von der Jenny interessiert doch wirklich nicht und ausserdem hatten wir das Thema schon einmalig zuviel und auch will ich nicht wissen, was da mit den Bildern um den blanken Busen von Frau Hübbelpüpp alias Schwesterherz von Pipapo geschieht. Verdammt noch einmal ich will endlich wissen, ob denn jetzt am 21. Dezember 2012 nach dem ewigen Kalender der Biene Maja die Erde unter geht oder nicht, denn wir planen da gerade so eine Sache, die man sich sonst auch schenken könnte, wenn da in diesem und in den nächsten Millionen von Jahren die Silvesterparty flachfallen wird?

 

Sie wissen doch das ich ein leidenschaftlicher Pyromane bin und das obwohl ich weder bei der freiwilligen oder gezwungenen Feuerwehr arbeite oder gar im Stau mit dem Malteser-Bulli die Erbsensuppe und die Wolldecken im Winter auf der A3 spazieren fahre. Nein, ich weiss auch nicht woher diese Affinität zu allem stammt, was da knallt und zischt und möglichst hoch in die Sphären abdackelt.

 

Vielleicht ist es auch nur der Reiz des Verbotenen, dass ich so ausgesprochen gerne die Raketen und die Supertrouper-Granaten-Pakete aus der Feuerwerksinnung verballere aber ich bin mir ziemlich sicher das diese Leidenschaft nicht in meinem Erbgut verankert ist, sondern ich diese bei den vielen Begegnungen mit Idioten aus allen Geschlechtsrichtungen erlernt habe. Ach kommen Sie, wie oft haben Sie denn schon diverse Personen auf den Mond gewünscht oder wollten die bösen Geister mit der Knallerei vertreiben?

 

Was machen denn Ihre Krampfadern an den Beinen oder wahlweise an dem Kopf?

Wie, Sie wussten noch nicht das es auch am Kopf diese unnützen Dinger gibt und was denken Sie wie da solche Knautschgesichter für die Schwiegertochter-Staffel von RTL zusammen kommen.

 

Mein lieber Scholli, was rennen doch nur in dieser Welt für seltsame Deckel ohne Topf herum und wenn Sie mir und sich bitte einen riesigen Gefallen der guten Laune tun wollen, dann schalten Sie doch bitte am nächsten Sonntag in diese Vorabendsendung mit der Vera aus dem Veen. Holymoly, und ich mache mir Gedanken was der dort Oben sich bei der Windel und dem Verlust des Denkens denkt, wenn dieser doch scheinbar über noch mehr Humor verfügt, als der Gott des Witzes. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher Sie diese Gestalten nehmen oder sind das nur Masken und die Hauptdarsteller schlüpfen nur in ein Kostüm?

 

Ja, ich bin mir sicher das der dort Oben sich dabei etwas gedacht hat, wenn diese Kadetten da seit Jahrzehnten keinen Partner finden konnten, denn scheinbar soll sich nicht alles veremehren, was da über das dritte Bein oder zwei Löcher verfügt ...
 

Pflegedienste und deren Katastrophen ....

21.01.2012

Und noch immer hat sich nichts im Schloss Bellevue geändert und der Schnorrer vor dem Herrn besetzt die 80 Zimmer in diesem. Nein, dass ist keine böse Hetzkampagne, sondern der Wulff ist doch wohl jetzt endgültig so tragbar für das Unternehmen, wie die Heulsuse der Costa-Reisen ... was waren das noch Zeiten als wirklich die Kapitäne von Bord gingen, wenn diesen das Wasser bis zum Hals stand. Nur der Herr Wulff hat da bis Dato noch immer nicht das Einsehen und jetzt frage ich Sie wirklich, warum der noch immer das Amt des ersten Mannes des Staates bekleidet? Muss der auch noch ein paar Tage länger auf seinem Thron sitzen wie der OB von Duisburg ... dieser Sauerland, der partout nicht den Sessel räumen will, weil ihm dann die Kohle von der Stadt durch die Lappen geht ... Wo sind denn unsere Idole geblieben, jene Schmidt & Co´s, die vor Loayalität nur so strotzen und deren Westen reiner sind, als die die Clementine unter die Fuchteln bekommen hat?

Das waren noch Zeiten, als Mensch und Tier noch mit dem Wadenwickel behandelt wurden und man als Kind warmes Bier verabreicht bekam, wenn die Viren einem zusetzten. Da gab es auch die Milch mit Honig zur Erkältung und man hat die Krankheit damit gut überstanden.

Oder auch diese fiese Geschichte mit dem Zwiebelwickel um den Hals. Und das roch so furchtbar, wenn man von Viren geschüttelt und mit einer großer Appetitlosigkeit in den hohen Daunenbetten lag und diese heissen Wickel verpasst bekam... aber es half einem.
Wobei ich glaube, dass es die "Fürsorge" und das "Kümmern" waren, die einem eine schnelle Genesung bescherten und die Panik vor weiteren Hausmitteln ließen im eigenen Körper den Heilungsprozess beschleunigen. Weil... welches Kind hatte schon Lust auf einen ungesüssten Quarckwickel?

Vorbei die Zeiten, wo das Kleine mit einem steifen Grog in den Komaschlaf versetzt wurde und dennoch gab es nicht soviele junge Alkoholiker wie HEUTE. Wie oft gab es bei meiner Omi etwas Eierlikör über das Vanilleeis aus der Langnese-Brikett-Packung. Kennen Sie diese kleinen Rechtecke noch?

Da schmeckte das Vanilleeis noch nach echter Vanille, weil man die künstlichen Geschmacksstoffe noch garnicht verarbeitete und es sich immer um Bourbonvanilleeis handelte und nicht wie heute, wo man zwei Euro mehr für die Eispackung auf den Tisch legen muss, um ein "echtes Vanilleeis" zu verputzen. Und was machen die Omis in der heutigen Zeit?

Die Aspirin wird aufgelöst und gegen jedes Hüsteln ein Antibiotika eingeworfen. Und wenn es dann mal "brennzlig" wird, wundert man sich über Resistenzen des Körpers. Welche Eltern oder Omis nehmen sich denn noch die Zeit, die Zwiebeln auszukochen oder den Ouarckwickel herzurichten, wo doch danach das Tuch in die Waschmaschine muss? ALLEN ist ALLES zuviel und wenn man "Krank" ist, dann hat man vielleicht am ersten Tag die Aufmerksamkeit und Pflege aber dann ist es "auch mal gut". Zu meiner Jugend gab es auch nicht diese vielzähligen Pflegedienste, da wurden die Kranken und Alten vom Familienverband aufgefangen und versorgt und zwar nicht im 20-minütigen Takt. Wenn ich diese rollenden Essen schon sehe, in den appetitlichen Warmhaltepackungen. Warum fahren die eigentlich nicht einfach mit der Gulaschkanone durch die Gegend und verteilen das Essen auf dem hauseigenen Geschirr?

Und überhaupt, was rechtferigt die enormen Beträge, die sich die Pflegedienste und Pflegeheime einverleiben. Die Heimunterbringung meiner Omi kostete satte 3500 EUR und dafür hätten man doch locker eine polnische Vollzeitkraft einstellen können. Wissen Sie, was mich immer an diesen polnischen Altenpflegerinnen fasziniert?

Das diese aus armen Ländern wie Polen kommen müssen, um die Scheissarbeit zu verrichten. Gibt es keine deutschen Menschen, die Lust an dem Zusammenleben mit Senioren haben und den Haushalt und die Pflege übernehmen wollen? Das ist heute alles so "einfach", wenn die Oma schwächelt und sich die Windeln "voll" macht. Natürlich nur nach Pflegedienstplan und weh dem, Oma verrichtet das "große Geschäft" in der Windel, wenn die teuren Samariter-zwanzigminutentaktschwestern gerade aus der Tür sind. Dann liegt die Oma bis zum nächsten Eintreffen der caritativen Schröpfer über die Nacht oder den Tag im eigenen Kot. Und wenn das Leiden dann ein Ende hat und die Omi den letzten Weg in der Rolls-Royce-Spanplatten-Kiste antritt, dann werden die Pflegerinnen schnell.

Noch sehr gut kann ich mich da an den Pflegedienst der Oma meiner besseren Hälfte erinnern: Die Omi lag mit geöffneten Augen und gefallteten Händen im Krankenbett, Sie wissen schon, diese Dinger mit der Triangel über dem Kopf und als wir ankamen und um die gerade Verstorbene zu verabschieden und ihr die Augen zu schliessen, wurde in der Küche schon kräftig gepackt. Da kam sogar die Pflegedienstchefin persönlich, um die noch nicht verspeisten Vorratsessen aus der Kühlung einzupacken und die unverbrauchten Medikamente mitzunehmen. Da wurde nicht gefragt, man bediente sich einfach an den bezahlten Sachen. Das war nicht nur überaus geschmacklos, sondern auch die sehr entlarvende Geste der Nehmer und Ausbeuter-Pflegedienste. Und wissen Sie was,wir waren so "vor den Kopf geschlagen", dass wir das ohne Kommentar zuließen und uns dieser Vorgang erst nach der Beerdigung bewusst wurde. Das erlebten wir aber auch in den Krankenhäusern und Pflegheimen, wo die Anderen unserer Angehörigen verstarben. Kaum waren die Hände gefalltet und die Leiche zum Abtransport bereit, wurde gehamstert und gebettelt. Auch da ist mir noch in sehr unangenehmer Erinnerung eine Frau in dem Pflegeheim meiner Omi:

Diese arbeitete in der Cafeteria dort und hatte so ein echtes Engelsmilchgesicht und die Angewohnheit meiner Omi immer über die Wange zu streicheln, als wäre diese völlig in der geistigen Umnachtung. Mir war diese Scheinheiligkeit vom ersten Tag zuviel und an den Augen meiner Omi konnte ich sehen, dass sie dieses zwar still erduldete aber nicht gut fand. Sie müssen nämlich wissen, dass meine Omi zwar eine Super-Omi war aber nicht so eine "Kuschelfee" mit "Heiteitei" und "Streichelei" und die fand auch schon das "über den Kopf streichen" und das "Gesicht tätscheln" von uns Kindern, wenn Besuch in das Haus kam, so RICHTIG DOOF. Aber sie hat niemals geklagt und sich der Situation in der sie sich befand, so hingenommen... ohne viel "Tamtam". Und in der letzten Sekunde ihres Lebens das Leiden mit der größten Würde überstanden, die man sich nur vorstellen kann. Und als die Omi dann am Abend in unseren Armen starb und wir dann nach zwei Stunden des Abschiedes und der Trauer nach Hause fuhren, waren wir erleichtert, dass sie nicht alleine war, als sie in den Himmel aufstieg. Weil, meine Omi ist im Himmel...das ist eine sichere Erkenntnis!

Aber am nächsten Tag musste "sofort" das Einzelzimmer geräumt werden und das obwohl die Miete bezahlt und eigentlich kein "Zugzwang" herrschte und dann kam das Milchgesicht aus der Cafeteria wieder auf den Plan. Mir war schon bei der ersten Begegnung mit dieser Scheinheiligkeit klar, dass diese Aufopferung und dieses Getätschel nur eine Masche ist, um nach dem Versterben den Angehörigen etwas aus der Tasche zu ziehen. Und so war es dann auch, weil das Milchgesicht hatte nämlich eine "Affinität" zu dem Fernseher meiner Omi entwickelt. Diesen hatten wir der Omi zur Verfügung gestellt, da die Riesenbildröhrenkiste aus dem ehemaligen Fernsehzimmer nicht auf das 30 cm breite Regal in ihrem Pflegeheimnepperschlepperzimmer passte und noch gut erinnere ich mich an den Anruf meiner Eltern: "Das Milchgesicht läßt fragen, ob ihr noch den Fernseher benötigt, weil die hat nämlich nur einen "Großen"?

Ja, einen "Großen" Schuss der Gier und Leichenfläderei und weil wir wieder einmal so "überrumpelt" wurden, sagten wir JA. Möge der Herrgott auch diese Sache mit der notwendigen Härte für "Raffgier und Taktlosigkeit" strafen! Liebe Omi, der da "Oben" regelt das schon für Dich. Ich gebe Dir "Deine" Hand darauf!

PS: Übrigens, der Ring an der Hand meiner Omi wurde ebenfalls nie wieder gesehen... nach ihrem Tod!

Soviel zu dem Thema Pflegedienste, Heime und Krankenhäuser!
Aber Unregelmäßigkeiten gibt es ja an jedem Ort wo Menschen tätig sind, wie uns täglich in den Medien berichtet wird. Und das in einem Zeitalter, wo man doch bei jedem Einkauf oder an jedem öffentlichen Ort unter der Beobachtung steht. Big Brother is watching you!

Wissen Sie eigentlich auch, dass Sie bei jeder Geldabholung am Automaten gefilmt werden?

Denken Sie vor allem dann daran, wenn Sie im Schlafanzug und mit dem Bademantel an... wie der "Ditsche" ...Ihre zwei bis drei Flocken vom Konto abheben möchten. Jetzt frage ich mich immer, ob eine tägliche Überwachungsshow in der Kantine der Banken stattfindet, wo dann unter Gelächter zugesehen wird, wie Herr M. kein Geld aus dem Automaten bekommen hat oder wie Frau Z. bei der Wartezeit vor dem einarmigen Banditen und der Ausschüttung der Kohle gepflegt in der Nase bohrt? Werden die Filme der Überwachungskameras gehortet und fallen diese auch unter das Bankengeheimnis, wenn es das überhaupt noch gibt?EU hin oder her, dass grosse Zusammenwachsen bringt nicht nur Freude und das große Gemeinschaftsgefühl, sondern auch viele Probleme, wie "das Zeche zahlen" für die Mitglieder der Gemeinschaft! Obwohl es das Wort Gemeinschaft das Wort GEMEIN ja schon beinhaltet. Alle zahlen im Rahmen der landeseigenen und unterschiedlichen prozentualen Möglichkeiten und des nicht vorhandenen Budgets in eine Kasse aber erhalten gleiche Anteile aus dem Topf. Das kann doch nur in die Hose gehen!